"> Секрет Стабильных Длительных Отношений, Который Не Соблюдали Наши Родители… : timur-smirnov.com — Обыкновенные Парни блог Тимура Смирнова — Как Найти, Познакомиться И Заинтересовать Красивую Девушку Секрет Стабильных Длительных Отношений, Который Не Соблюдали Наши Родители… — timur-smirnov.com — Обыкновенные Парни блог Тимура Смирнова — Как Найти, Познакомиться И Заинтересовать Красивую Девушку

секретный раздел только для Близкого Круга:

Секрет Стабильных Длительных Отношений, Который Не Соблюдали Наши Родители…

Привет.

Многие парни, просматривая Секреты Обыкновенных Парней, разочаровано удивляются:

 

«Тимур, тебя послушать, создается впечатление, что во всех ситуациях только мы, парни, виноваты во всех проблемах в отношениях!

А как же девушки? Ведь они — делеко не ангелы! Они ведь тоже лажают!…

Почему ты всегда «делаешь крайними» (виноватыми) только нас, парней?…

Ведь у современных девушек масса недостатков, они ведь тоже виноваты!»

 

Они-то может и виноваты…

И да, у них может быть масса плохих качеств характера и наклонностей.

Это факт.

Но что НАМ даст обвинять их в этом?

Это только еще больше всё усугубит.

На самом деле есть лишь только одна единственная формула, по которой длительные отношения могут работать:

Когда в отношениях наступает очередной кризис (такое обязательно происходит у всех периодически) и парень, и девушка — ОБА думают про себя: «это всё из-за меня, я веду себя не правильно, поэтому этот конфликт и возник».

КАЖДАЯ из сторон думает «это я во всем виноват/-та! Мне нужно исправиться, извиниться — и больше постараться никогда не совершать этой ошибки!»

В этом секрет.

Задумайся об этой формуле и проследи, как легко тогда будут решаться все конфликты…

«Но Тимур, ведь девушка может не захотеть так думать о себе!…»

Если мы так думаем, скорее всего мы до сих пор не понимаем, что означает «женская природа — реактивна».

СКОРЕЕ ВСЕГО уровень осознанности девушки (особенно если вы давно уже вместе) ПОВТОРЯЕТ твой собственный уровень осознанности.

Но эгоизм в нас будет твердить: «Нет, я — святой! Это она во всем виновата!…»

 

 

У большинства из нас родители разведены.

Почему? Разве не поэтому?

«Ты уже не та, какой ты была когда-то!»

Постоянные непрекращающиеся взаимные обвинения…

И что теперь — они нашли себе новую пару и живут припеваючи?

Вряд ли!

Скорее всего они либо находятся в полном одиночестве, либо испытывают те же самые проблемы, что и в их предыдущих отношениях. По этой же самой причине:

«Во всём виновата она / он….  но не я!»

Эти взаимные обвинения превращаются в замкнутый круг и после нескольких лет такого дурдома люди уже не способны выносить друг друга.

 

 

Когда ты принимаешь решение отныне жить по принципу «я сам во всём виноват», ОБЫЧНО это приводит к тому, что ты становишься еще более избирательным и переборчивым.

ЭТО ХОРОШО.

Это отлично.

 

Это значит что моя «промывка мозгов» не прошла зря:

Теперь ты должен «быстрее говорить НЕТ и не спешить говорить ДА»…

Большинство парней-неудачников живут с точностью до наоборот:

Если им «светит» секс с девушкой (даже если она им не очень нравится) трудно себе представить, что она такого должна сделать, чтобы они ПЕРЕДУМАЛИ мутить с ней «до победного конца»…

Они будут закрывать глаза на всё…

Пусть у неё сегодня на свидании чудовищно воняет изо рта…

Пусть она весь вечер говорит одну сплошную чушь…

Я всё равно буду продолжать и говорить этому ДА ДА ДА, потому что «девушки с такими длинными ногами и такой классной задницей у меня еще никогда не было и я должен доказать себе, что я достаточно крутой, чтобы поставить эту заветную галочку в блокноте моего закомплексованного, неуверенного в себе ума!»

 

Итак, парни очень легко/быстро говорят «да» и очень неохотно/долго говорят «нет».

Но привлекательные, переборчивые парни, которые знают себе цену, наоборот, быстро говорят «нет» и не спешат говорить «да».

 

Итак, секрет длительных отношений в том, что при возникновении проблем я думаю: «во всём виноват именно я, а не она (как усиленно нашёптывает мне моё эго)!»…

Представь: произошел конфликт, ссора. Вы поругались.

Но ты вовремя остановился и ушёл куда-то… Вернувшись, ты изменился — на твоём лице больше не написано «ты сука я тебя ненавижу извиняйся быстро а то я уйду навсегда»… Нет. У тебя любящий, заботливый взгляд.

Девушка в ах*е.

Или другой сценарий: девушка сделала что-то очень-очень дурацкое.

Изменила тебе или накричала на тебя при других (ай ай ай нехорошо)

Но ты не стал закатывать истерику и отчитывать её. Ты просто ушел в себя и покинул это место, чтобы не поддаваться своей первой эмоциональной реакции — а, наоборот, переждать это «сука бл…» и оценить ситуацию с более охлажденной головой (супер-способность доступная только тру-джигитам!)

Ты сумел сказать себе «я это заслужил, я сам в этом виноват».

И если ты действительно найдешь в себе силы выдавить это из себя… поверить в это… тогда…

Тогда ты осознаешь и найдешь подтверждения, что это реально правда.

Ты действительно можешь быть виноват.

Ты проследишь тонкую трудноуловимую нить, как твои поступки (или бездействие) в её адрес за последнее время могли привести её к этому (ай ай ай нехорошо).

Когда мы показывай одним пальцем на чей-то недостаток или дурацкий поступок, три остальных пальца показывают НА НАС…

 

Но давай посмотрим теперь, как это выглядит для девушки?

Он не стал закатывать истерику. Он не стал обвинять. Он ушел копаться в себе.

Наверное он уйдет. Он самодостаточный. Его это не задело. Вряд ли он будет после того, что я натворила, смотреть на меня, как раньше… Я потеряла ТАКОГО ПАРНЯ…

Что же я наделала?

Если твоя девушка не способна прийти к таким умозаключениям, зачем тебе такая девушка?

Но я тебя заверяю: СКОРЕЕ ВСЕГО она очень даже способна. И это включает её собственную внутреннюю «работу над ошибками»!

Мы просто не даём ей дойти туда своими обвинениями, постоянными чмырениями и эмоциональными истериками. И она, как реактивный элемент, отвечает на тем же. Она отзеркаливает нам наше поведение, начиная обвинять нас в ответ!

«А ты? А ты? А разве ты сам не… ?…» (и пошло-поехало)

Что в этом хорошего?

Мы выключаем её механизм осознания собственных ошибок.

 

 

 

МЕЙК МАЗАФАКА СЕНС?

 

P.S.: Иногда, конечно, наказывать девушку не только можно, но и нужно. Но наказывать и перекладывать вину — это не одно и то же.

Наказывать и воспитывать — это обязанность старшего по отношению к младшему.

Но перекладывать ответственность за свои ошибки — наоборот, наша дисквалификация, как старших. Это доказывает ей то, что мы не способны быть для неё старшим. Не способны заботиться о ней. И она теряет доверие и постепенно охладевает.

Навсегда.

Наказывать девушку, как проявление заботы о ней — это еще одно искусство, о которым поговорим как-нибудь в другой раз.

 

Пожалуйста, напиши в комментах, был ли у тебя опыт «непрекращающихся взаимных обвинений» и к чему это в итоге привело… (в отношениях твоих родителей, твоих друзей или у тебя самого)?

{ 68 комментов ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. братан, охуенно.
    сейчас в такой ситуации, после 7 лет отношения затухают.
    Самое прикольное что вчера начал действоать как ты написал, но не осознанно.
    Теперь все разложено по полочкам)
    пацаны, это сложно, вести такую модель поведения, но мы должны, самодостаточность наше все

    1. Пожалуйста, напиши в комментах, был ли у тебя опыт «непрекращающихся взаимных обвинений» и к чему это в итоге привело… (в отношениях твоих родителей, твоих друзей или у тебя самого)?
      отвечу на этот момент, своими претензиями и истериками я почти довел до точки невозврата, при этом я все больше отпугивал девушку и даже еще больше увеличивал этим дистанцию.
      все правда

  2. как всегда вовремя Тимур. всегда замечал за собой, что я копаюсь только в себе, думаю только о том, что я сделал, и обвиняю только себя чаще всего. поэтому и думаю, что я заслужил эти знания которые ты даёшь. заслужил себе девушку, такую же как я. это здоровые отношения, в которых оба партнера работают прежде всего над собой. извиняются первыми, даже если были правы.
    буду ждать «наказывать и воспитывать девушку». очень интересно будет

  3. Опыт взаимных обвинений был! Привело это к полной у утере отношений. Хотя по старому жить было уже не возможно. Но и по новому я не смог быть тем, кем ей хотелось бы видеть меня. Вот я и обиделся и ушел в обвинения, хотя до этого честно старался быть настоящим старшим для неё. Но она так и не смогла научиться видеть старшего во мне вот и наугощали друг дружку «комплиментами».

  4. Хороший пост. В настоящее время после 3х лет отношений женился на девушке. Сейчас это моя жена и живём с ней не разлей-вода. Бывают конечно ссоры, но это даже не ссоры я бы сказал. Я стараюсь всегда в первую очередь анализировать свое поведение. В одной из таких непоняток просто ушёл на работу. В итоге к вечеру понял: я был груб. Пришёл домой, а жена извинилась, что была невнимательна. Наши отношения развиваются благодаря тем знаниям, которые я получил от тебя. Спасибо тебе Тимур. Это всё благодаря твоему «промыванию мозгов»

  5. Был такой опыт, когда девушка начинала истерить и наезжать, я тихо ухдил в себя и разговор заканчивался. Но это воспринималось девушкой потом как, «Ой … маленький мальчик обиделся… ути пути какие мы слабенькие хи хи…)))». Такого унижения я не выдерживал и переставал общаться насовсем.
    Наверное уходить в себя нужно как то помужски сохраняя чувство собственного достоинства что бы такой поступок был проявлением силы а не слабости.

    1. Интересна тема про то, как правильно наказывать воспитывать девушку, как не унижаться, сохранять чувство собственного достоинства(особенно). Как отстаивать свою правоту или идти на уступки при этом не унижать других и не унижаясь самому.

    2. Дима, привет!
      Ты пишешь:

      -Но это воспринималось девушкой потом как, «Ой … маленький мальчик обиделся… ути пути какие мы слабенькие хи хи…)))»

      На сколько я понял из статьи, после такой ситуации надо задать себе вопрос «а нужна ли мне такая девушка?»

      1. Ну да. Дальше пишу что перестал с ней общаться насовсем.
        Просто после этого какой то осадок остается, мол надо было как то поставить ее на место.

  6. Периодически такое происходит между мной и моей старшей сестрой (не знаю, насколько это можно сравнить с отношениями с девушкой). И считая себя спокойным человеком (а я очень спокойный и неконфликтный), я очень-очень-очень редко срывался, даже на крик, но вовремя сваливал из-дому и копался в себе, как ты и говоришь. И все работает!!!

  7. Был такой опыт с младшей сестрой. Это приводило лишь к тому, что на каждое моё слово она находила три своих, и переспорить ее никогда не получалось. При этом она могла чисто по-женски сказать что-то настолько обидное, что хотелось только прекратить эту ссору. Наши отношения до сих пор далеко не на высоте, буду пробовать новый способ. (Кстати, неосознанно использовал его пару раз за последний год, и все ссоры с женой кончались мирно и хорошо).

  8. Мои родители в разводе. Когда они жили вместе, кол во обвинений и абсурда порой выходили за любые рамки, со стороны было явно видно что батя был просто одержим этой идиотской идеей, что мама во всем виновата. Слава Богу, что это прекратилось

    1. У меня родители живут вместе уже 45 лет. Ссорятся каждый день, постоянно обвиняют друг друга. Видимо, папа выполняет какие-то свои обязанности, которые перевешивают эти ссоры. Я имею ввиду, что бывает и такое 🙂

  9. Привет, спасибо за пост, метод рабочий, давно им пользуюсь. Около года в отношениях с девушкой и так получилось, что она очень много капризничает и обижается по пустякам (наверное, как и большинство девушек). Так же ищу проблему в своём поведении и не виню её ни в чём, поэтому обычно всё проходит гладко. Если честно, то это немного докучает)) Как ты считаешь, Тимур, это правильная стратегия поведения, или тут нужно что-то вроде того тайного «наказания-воспитания» которе ты упомянул?

    1. Дима, методу пофигу, считаешь ты его рабочим или нет. Мне тоже пофигу.

      Метод не должен работать. Работать должен ты.

      Если она недовольна, причина этого в тебе. Если она капризничает, это её реакция на тебя. Метод может и рабочий, а вот ты скорее всего не особо.

      Мы не можем быть счастливы, если девушка несчастлива. То что ты написал просто это еще раз подтверждает.

      От того, что ты будешь её наказывать, она счастливее точно не станет 🙂

      Ты должен понять что ты ей не даёшь что ты должен ей давать. И я очень сомневаюсь что ей именно только одних твоих наказаний не хватает для полного счастья — всё остальное просто льётся из тебя через край!

      Может не хватать опыта взаимоотношений, расширения поля деятельности, нового этапа отношений, ответственности, внимания, выходить куда-то вместе чаще, путешествий, опоры на твои более твёрдые чем у неё убеждения, твоей защиты от её собственных беспокойств и т.д.

      Конечно, тебе проще считать «наверное мне не хватает её наказывать!!!».

      Стершего короче ей в тебе скорее всего не хватает. Потому что у тебя самого его может не хватать. Тогда как ты можешь знать, как её удовлетворить? Это как ростить ребенка по книжке если у тебя самого никогда не было родителей.

      Большинству парней даже книжка не нужна. И они удивляются: «НЕ ПОНЯЛ? ЧЁ ЭТО ОНА КАПРИЗНИЧАЕТ??»

      Это сложная наука. Реально. Это не «5 простых лайф-хаков как сделать так чтобы девушка в тебе души не чаяла». Такого не бывает. Нужно постоянно быть «включенным» в отношения (когда ты с ней) и терпеливо работать над собой, соотнося те принципы о которых ты узнаешь, со всем тем, что происходит между вами…

      Иногда девушка капризничает «просто так». С этим ничего не надо делать (обнять просто или купить шоколадку). Но если это происходит регулярно / часто, тогда причина в нас.

      И шоколадками не отделаешься здесь.

  10. Да, у меня была такая ситуация в отношениях с мамой. Она часто говорила мне, что я очень худой, что со мной невозможно жить вместе, часто причитала, что у меня нет девушки, говорила, что нужно сбрить бороду или укоротить как у одного ведущего по телику, что нужно искать работу, постоянно говорила что нужно есть то-то с тем-то, хотя я не хотел этого, постоянно давала кучу советов. Список можно продолжить. Причём тоже самое говорили и мой отец и мой брат и моя бабушка в той или иной мере. Один раз, когда у меня были отношения с девушкой и я как-то рассказал родителем о ней, то отец, узнав, что она такой же комплекции, как и я, намекнул, что при сексе мы будем костями стукаться друг об друга. Это было неожиданно услышать. Причём, когда я пытался как-то возражать на критику и упрёки, то советы становилась всё настойчивее, а критика всё ожесточённее. Отец часто посмеивался. Мама продолжала читать мораль. Бывали случаи, когда я уходил полностью опустошённым. В таких ситуациях сложно было сконцентрироваться. В таких случаях я переставал общаться со своей роднёй. При этом брат говорил, что я хожу как привидение. Как-то я психанул и ударил дверкой микроволновки, а потом дверью в свою комнату. Ничего не сломал, но отец подошёл ко мне вплотную и посмотрел прямо в глаза. Я тоже смотрел ему прямо в глаза, ни говоря ни слова. Я был абсолютно спокоен и было как-то всё равно. Судя по всему он взбесился от этого и попытался ударить меня кулаком по горлу. Я почувствовал прикосновение в районе сонной артерии. Но видимо он вовремя опомнился. Реакция у него очень хорошая, так как он много тренируется. Но он довольно эмоциональный. Сказал, что выкинет из дома, если такое повторится. Но потом, я вспомнил твои советы Тимур и не стал накалять обстановку. Я сказал, что всё понял, сказал отцу «Мир!» и протянул ему руку. В результате мы обнялись. Мама тоже была рада этому. Потом она сказала мне, что я хорошо себя повёл. Сейчас я живу отдельно от родителей. Стал мудрее, благодаря этому проекту. Отношения с роднёй стали лучше.

  11. вообще считаю, что рассылка в невидео формате имеет свои плюсы.
    чтение чем-то лучше чем видео, я рад что сегодняшнее письмо такое

    думаю в идеале если бы рассылка было на 20% из невидеостатей. чтоб каждая пятая было просто текстом, с таблицами картинками может быть.

    а то видео слишкоб обленивает подписантов. лично по мне

  12. Родители часто ругаются из-за непонимания друг друга. Т.к женская природа реактивная — обижаться и кидать предъявы не самое лучшее.

  13. Отличная статья! Полностью с тобой согласен, и это касается не только отношений с девушками, но и всех событий происходящих в жизни. Ждем продолжения о наказаниях и заботе))

  14. Привет, Тимур!

    Не так давно начал не осознанно применять этот способ, так как пришёл к выводу, что изменить что-то в отношениях можно только начав с себя. Я понял что вообще нет смысла упрекать в чем-то девушку, тк упреки никогда не воспринимаются как советы или просьбы, а выглядят как агрессивная критика, на которую отвечают агрессией и обычно хотят сделать противоположное тому, о чем был упрёк.

    У меня на осознание всего этого ушло около 5 лет. Статья огонь, надеюсь она поможет парням достичь этого на много быстрее и сделать их отношения лучше.

    Спасибо за текстовый формат, последнее время почти нет времени смотреть видео, а вот быстро прочитать статью очень удобно. Возможно ты сможешь каждое видео дополнять текстовым форматом?

  15. Да, было такое с друзьями (ещё когда были малыми) и иногда случается между мной и мамой. Пока нету девушки, буду применять это по отношению к ней. Конечно, для мам мы всегда останемся детьми, но тем не менее это не оправдывает наши ошибки. Спасибо, Тимур! Это весьма актуально. Буду более внимательным.

  16. Да было конечно.
    Лично у меня по такой причине родители развелись, с отцом к сожалению давно не общался, Мама по сей день, даже при малейшем упоминании отца, даже по прошествию более 15 лет, чего то сильно обижаеться и капитально злиться. Подозреваю, что она по сей день носит в себе эту обиду. Потому, думаю пост действительно очень актуален. И жаль, что многие люди, этого принципа так и не узнают.

    Уже в моих отношениях с девушкой, с которой уже больше 2 лет встречаемся, ссор по почти не допускаю. Очень помогает ощущение моей ответственности за происходящее, что я из нас двоих парень и я должен быть снисходительней и уметь контролировать мои эмоции. Хотя порой конечно и бывают мелочные недопонимания, но заглаживаю их так же, как ты и сказал, просто не накаляя дальше обстановку. И давая себе возможность, проветрить голову от эмоций.

    Спасибо за пост Тимур!
    Давайте жить дружно и будем более чуткими к нашим девочкам.

  17. Всем привет! Почти с самого начала моего общения с девушками старался в первую очередь анализировать своё поведение и свои ошибки. Никакой серьезной ругани, обвинений никогда не допускал. Всегда все получалось спокойно и без нервов. Тимур на все 140% прав, что если применять этот принцип, то становишься ОЧЕНЬ избирательным — лично за собой я это заметил. Ну и плюс к этому осознал свои негативные черты характера и то, что хотелось бы в себе поменять. Когда возникают конфликтные ситуации и ты уходишь в себя, это помогает лучше понять, а ту ли девушку ты выбрал? Сейчас как раз в ссоре с девушкой и понимаю, что в своём выборе я ошибся, так как она своим поведением показала, что вина за конфликт полностью лежит на мне и что она не способна хоть немного сфокусироваться на себе. Хочу сказать спасибо за рассылку, с помощью неё я стал намного быстрее разбираться в девушках и чувствовать, какие совместимы со мной, а какие нет.

  18. Спасибо за пост, Тимур. Был опыт таких отношений, часто обвинял и критиковал девушку, даже когда у неё просто было плохое настроение и ей нужна была поддержка, а я такой:»слушай, давай меняйся, мне это не нравиться». В итоге она со мной рассталась. Даже не знаю что пошло не так 😀 Этот опыт побудил меня чаще смотреть твои видео, вести конспект и серьезнее относиться к теме отношений.

  19. Привет, Тимур. Это восхитительно! Очень, очень глубокий материал.
    Чтобы к такому прийти, необходимы годы анализа своего поведения, а также поведения других людей. Спасибо за статью!

    У родителей часто наблюдал такое: папа делал что-то плохое (напивался, например), мама его ругала, а он уходил в другую комнату, и конфликт затихал.
    Иногда он срывался и начиналась ругань.

    Т.е. если не продолжать отвечать на эмоциях, а вовремя приостановить свои негативные мысли и дать им «отлежаться» какое-то время в спокойной обстановке, то такое решение может привести к очень положительным результатам.
    Плюсом также является то, что этот поступок даёт вам обоим время всё обдумать, но ключевое решение (прекратить конфликт) должен принимать парень (как старший в отношениях).

  20. Тимур, привет!
    У меня как раз недавно на работе произошла ситуация — в разговоре с коллегой началась накаляться атмосфера, он перешёл на мат. Я глубоко вдохнул и спокойно ответил «хорошо, я тебя понял», после чего он ушёл.

    Через час он вернулся и извинился.

    В последнее время заметил, что становлюсь раздражительным, начинаю грубить собеседникам. Это проявляется, в основном, на работе.
    Прислушался к своим мыслям: «Тупые люди, всё 100 раз объяснили, всё равно не понимают… Что ещё они от меня хотят?!»

    Горькая правда оказалась в том, что лажаю то Я! Если не понимают, значит не так объяснил; если что-то хотят, значит что-то не доделал…

    Теперь, осознавая это, я быстро возвращаюсь в спокойное состояние. И описанный случай в пример.

    Тимур, спасибо, что ещё раз напомнил о «холодном уме» и анализе СВОИХ действий

  21. Очень актуальна тема как наказывать девушку при недостойном поведение в отношении, так как в дальнейшем это все всплывает, из за того что не проявил жесткость

    1. Без способности наказывать девушки твои отношения не разрушатся. Они будут нормальными. Но без того, что я написал в этом посте, разрушатся точно. С этим у тебя уже проблем никаких нет? Сегодняшняя тема и тема «как правильно наказывать» по важности как 1000 к 1му.

  22. А подходит ли данный способ, если ты говоришь девушке «нет», а она после этого начинает капризничать, уговаривать тебя или наоборот обижаться и дуться, говорить, что ты ее не любишь? Ты снова говоришь «нет», она ведёт себя ещё хуже — поможет ли такой способ закрыть проблему без конфликта?

    1. Нет этот способ подходит только для негров и парней с очень большими членами.

      Если твоя девушка несчастлива ты должен искать причину в чём ты лажаешь, потому что скорее всего ты лажаешь.

      Причем здесь говорить девушке «нет»? «Нет» имеется в виду ты ушёл на этапе узнавания и перестал с ней встречаться потому что ты понял что это не твой пассажир. Когда у вас отношения и она приняла у тебя прибежище никаких «нет» уже быть не может с твоей стороны. Только «я буду работать над собой».

      Похоже ты не понял просто о чём я написал.

      1. Похоже, действительно не совсем понял. Как правильно ставить рамки и говорить «нет» в уже существующих отношениях? И как себя вести, когда на твои рамки и «нет» девушка начинает вести себя подобно капризному ребёнку?
        Попробую прочитать ещё раз и уловить суть.

  23. Привет ребята, да это ерунда у моих родителей, всеобщии обвинения друг друга, стрёмно со стороны смотрится. У меня пока девушки нет , но с сестрой начал практиковать этот принцип. В каждом конфликте виноваты две стороны и моя задача найти свою и измениться самому, а не пытаться менять девушку…

Добавить комментарий для Ромочка Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?