Секретный раздел для подписчиков платного продолжения рассылки

Как Влиять На Людей: ЛЮБОВЬ и ПРИВЯЗАННОСТЬ

Любовь и привязанность могут выглядеть похоже. Но они очень разные:

Когда один человек любит другого, ему не безразличен этот другой человек и он готов делать всё, чтобы этот человек был доволен.

Когда мы любим, мы всегда ищем возможности доставить объекту нашей любви наслаждение. При этом мы не ждем ничего взамен.

Мы не требуем какой-то реакции от него за наши старания, усилия и жертвы.

Это любовь.

(для большинства современных людей это означает “быть лохом”. Но об этом чуть позже…)

Привязанность же – это когда мы пытаемся воспользоваться уже существующими отношениями чтобы ПОЛУЧИТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ, чтобы УДОВЛЕТВОРИТЬ СЕБЯ. В центре – я, а не другой человек. Это очень важная разница.

Поскольку я хочу чего-то для себя, я не буду идти ни на какие жертвы – я хочу, чтобы на жертвы шли ради меня. Движимые привязанностью, мы ищем возможности эксплуатировать другого человека для достижения своих целей. Мы хотим чтобы другой человек дал нам или сделал то, что мы желаем.

При этом мы будем ОЖИДАТЬ, чтобы другой человек в этих отношениях СООТВЕТСТВОВАЛ нашим ожиданиям – делал то, что нам нужно от него.

Видишь, на самом деле любовь и привязанность – это противоположные настроения, да? В них всё противоположно.

Теперь – как это проявляется в нашей жизни с девушками и с близкими людьми?

Обычно у нас есть и то, и другое. Но чего-то одного ЯВНО БОЛЬШЕ. Что-то преобладает и “окрашивает” эти отношения.

Если преобладает привязанность, отношения становятся очень сухими и все стороны остаются очень неудовлетворенными.

Часто наши мамы (и родители вообще) очень привязаны к нам. Они требуют от нас чего-то, требуют чтобы мы их удовлетворили.

Это вдохновляет нас развивать эти отношения, или, наоборот, их разрушает?

Другой пример:

Парни часто спрашивают: я не понимаю разницу между ЗАБОТОЙ и “потаканием капризов девушки”. Одно (забота) – хорошо, а другое – плохо. Но где грань?

Грань в том, что это только внешне может быть похоже – на самом деле это противоположные настроения. Забота движима ЛЮБОВЬЮ, “потакание капризам” – привязанностью.

Потому что почему парни потакают капризам? Почему “стелятся перед девушками как комнатные тапочки”?

…Потому что этим парням что-то очень нужно от этих девушек, вот почему.

Когда ты любишь – ты, наоборот, можешь делать что-то не обязательно приятное для другого человека – особенно, если он – твой младший. Воспитывать. Ругать и т.д. В любви нет места “потакать капризам”, потому что ты не будешь делать того, что для твоего младшего потом “аукнется” плохим результатом.

Подкаблучник всегда “младший”. Он больше нуждается в этих отношениях и в заботе, чем девушка. Вот тебе и “грань”. Вернее, это не грань – это “пропасть” (потому что между заботой и подкаблучничеством только внешне есть что-то похожее – в остальном (особенно в мотиве и в том, кто в центре, кто больше нуждается) это полные противоположности, между двумя этими типами поведения нет ничего общего.

На деле, как я уже сказал, в одном человеке живет (обычно) сразу два этих настроения – ЛЮБОВЬ и ПРИВЯЗАННОСТЬ. В одних и тех же отношениях. Чем больше в нашем настроении привязанности, тем быстрее мы разрушаем отношения.

Теперь самое хитрое: чем больше в нас любви, тем больше другие люди склонны нас СЛУШАТЬСЯ 🙂

Давая другому ЛЮБОВЬ, наша любовь обычно “растапливает” сердце другого человека и он, рано или поздно, подхватывает этот вкус.

Допустим, у тебя есть какая-то вредная привычка – предположим, ты куришь.

При этом у тебя в окружении есть два человека – один тебя любит, другой – привязан к тебе (всегда требует, чтобы ты слушался).

Пожалуйста, задумайся сейчас – не пожалей времени: если одному из них удастся вдохновить тебя бросить курить, ради кого из них ты скорее сделаешь это?

Например, родители обычно ОЧЕНЬ ПРИВЯЗАНЫ к нам. Поэтому нам часто так не хочется их “слушаться”. Вот только примеров любви у нас не так много. Но мы можем начать видеть её СКВОЗЬ привязанность. Потому что у каждого из нас в отношении какого-то близкого человека есть и то, и другое.

Вопрос лишь в том, ЧЕГО БОЛЬШЕ… и хотим ли мы увеличивать свою любовь?

Напиши, отрезонировала ли в тебе эта “тонкая” тема?

Потому что её понимание – основа здоровых отношений… и наоборот, непонимание – причина их болезненного разрушения.

P.P.S: Если ты хочешь поработать со мной лично в рамках Персональной (1-на-1) Программы (она длится 3 месяца) над РАСКРЫТИЕМ твоей естественной привлекательности, запишись ПРЯМО СЕЙЧАС на мою бесплатную Skype-консультацию, чтобы лучше понять, могу ли я быть полезным для тебя.

{ 54 коммента ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Хорошая статья, Тимур. И комментарии тоже хорошие, дополняют друг друга как брилиант и золото. 🙂

  2. Тимур, очень полезные мысли! Правильно ли я понимаю что любить человека это решение которое мы принимаем и действуем исходя из этого решения, и терпим не приятное поведение в свой адрес и действуем в интересах того кого любим? Если это так, то когда нужно принимать такое решение? Когда на этапе знакомства понимаешь что Вы друг другу интересны? А если чувствуешь, что ты не совсем интересен, то с точки зрения любви нужно отдалиться или искать возможность позаботиться? Не пойму как действовать…у нас тоже есть потребности которые мы сами не можем удовлетворить наилучшим образом. Мне нравится человек, я бескорыстно отдаю проявляю заботу (забывая или неосознанная свои потребности), но потом быстро привязываюсь и начинаю ожидать. Вот тут я и повторяю ситуацию с любовной зависимостью (которая как выяснилось благодаря тебе Тимур это следствие перевкладывания и отсутсвия переборчивости). Тимур, благодарю за то, что ты делаешь!

  3. Очень ясно написано! Тонкая грань, действительно, стала огромной пропастью.
    Благодарю, Тимур!

  4. Благодарю Тимур за статью! Давно уже хотел задать один вопрос и как раз новый пост наталкивает на мысль.

    Не понимаю пока как лучше поступать в ситуации с родителями. Они у меня курят и иногда просят покупать им сигареты. Сам тоже ранее курил, но уже пару лет как бросил. Сам сейчас я против курения и в такие моменты часто у меня возникает внутренний конфликт. С одной стороны я не хочу своим действием “травить” их организм, с другой стороны я не их старший что бы вмешиваться в их выбор. И получается если не куплю, то
    будет конфликт. Если куплю, то у меня внутри остается осадок, от того что “переступаю через себя”…

    Кстати из слова Тимур можно сложить слово мурти =))

  5. Привет, Тимур и ребята! У меня не то что резанировало, но раньше до проекта всегда были проблемы с этой темой. Сейчас девушка у меня(5й год) постоянно требует всяческого внимания по мелочам, ну почти капризы. Я мог все запросы разрушить, но потом запросов становилось больше, а моих возможностей и сил становилось меньше. Она привраттлась в ребёнка почти во взрослом теле. Но у неё, детством проблемы(жестокость родителей) были и она его по-здоровому не прожила, вот и результат во взрослой жизни. Я её своей дочкой ощущаю уже, а не женой, к с дочкой секса нет)

  6. Полностью согласен! Иногда приходится быть “плохим” по отношению к близким, действуя им на пользу по итогу.

  7. Пост очень понравился.

    Стало понятно почему мне так не хочется слушаться маму, когда она что-то навязчиво пытается заставить меня сделать и долбит этой темой. И это не только про мясо))

    Теперь мне будет легче замечать когда я в своем поведении действую из любви или а когда из привязанности, спасибо.

  8. Да, резонанс 100%. Спасибо Тимур!

    Как раз сейчас (последний год) переживаю переломный момент в отношениях с мамой, начал о ней по-настоящему заботиться, регулярно). Любовь, выраженная через заботу о благополучии близкого человека, дает тебе еще больше возможностей в результате, и любви в отношениях становится еще больше. А если слепо потакать привязанностям, то все сходит на нет и приводит к депрессии)

  9. Привет, дорогой Тимур.
    Я с тобой полностью согласен, ты так понятно и доступно объяснил такие сложные вещи. 🤗

  10. То есть, родители нас не любят? Кто же тогда да?!
    И что такое любовь, и откуда она берётся? Может её вовсе не существует? Может это фейк, а любим мы только самих себя?
    У меня есть маленькая дочка, которую я очень люблю, но иногда думаю что это просто выражение любви самого себя…

      1. Тимур привет! 🙂
        Очень хорошая статья, и я её внимательно прочитал и перечитал, и всё же не нашел объяснения сути любви. Да, любовь, это когда ты готов жертвовать собой ради другого, но откуда она берётся, если это не просто форма выражения любви к себе? Однажды слышал фразу: “Нам кажется всегда, что мы делаем что-то для кого-то. На самом деле, мы всё и всегда делаем только для себя.” Она меня зацепила и я долго над ней думал, и до сих пор, но так и не нашел что это не так.

      2. Может я не ясно выражаюсь – у меня с этим плохо, прости.
        Попробую спросить иначе: если любовь к другому, это ставить его в центре вместо себя и жертвовать собой ради него, то с какой стати мы будем это делать, если, опять же таки, не ради себя (хоть и на более глубоком/тонком/духовном уровне)?

        1. Отвечу на вопрос: “с чего бы?”
          Любить — природа души. Когда мы любим мы реализуем свою изначальную природу.

          Является ли реализация своей природы любовью к себе? Да. Но это не только любовь к себе, мы любим кого-то еще тоже. 🙂

          1. Дима, жертвуя собой ради кого-то на грубом уровне получаем ли мы пользу/наслаждение на тонком? Если да, то мы делаем для себя. Можно жанглировать понятиями, но суть не меняется.

            1. Если ты просто хочешь быть правым, ради бога, нет проблем, — ты прав. 🙂

              Но на всякий случай я сделаю ещё одну попытку.
              Любовь — это бескорыстное служение. И она состоит из конкретных поступков. Когда мы совершаем такой поступок мы не думаем о своём удовольствии/счастье, нас интересует только счастье объекта нашей любви — вот первостепенная цель. Если у нас получается мы удовлетворены, но это результат, а не мотив.
              Это трудно достижимый уровень, поэтому мы работаем над собой.

              1. Дима, мы все так устроены, что хотим оказаться правыми, нравится нам это или нет. И не ты, ни я не исключение…
                Теперь, если можно, по существу. Что побуждает нас на “бескорыстное служение”? Ты говоришь, что ты хочешь чтобы объекту служения было хорошо. То есть, у тебя есть желание и ты его удовлетворяешь. Чем это отличается от любого другого твоего желания, которое ты удовлетворяешь (кроме того, что оно более “тонкое”)? Мы движимы нашими желаниями, а наши желания, так или иначе, сводятся к: уходу от боли и стремлению к наслаждению.
                Буду рад, если сможешь объяснить в чём я не прав.

  11. Классно. Главное перестроиться. Думаю как теперь воспитывать учеников в школе. Ведь обычно в школе преподаватели требуют дисциплину. Значит привязаны. Как переключиться на любовь и так чтобы уроки проходили эффективно. Ведь в школе привыкли воспитывать кнутом. Детей люблю и хочу приносить им пользу. И приношу. Если занятия индивидуальные, то детям все нравиться и потом долго ещё общаемся с ними. Но в классе не знал пока как это сделать. Если только долгое время проявлять к ним любовь и они её почувствуют со временем. Даже самые гиперактивные.

  12. Тема очень интересная, но иногда ловлю себя на мысли что чего-то не понимаю.

    “Когда ты любишь — ты, наоборот, можешь делать что-то не обязательно приятное для другого человека — особенно, если он — твой младший. Воспитывать. Ругать и т.д. В любви нет места «потакать капризам», потому что ты не будешь делать того, что для твоего младшего потом «аукнется» плохим результатом.”

    Как лучше разбираться в том как “аукнется” мое действие лучше или хуже для другого человека?
    Ведь этим тоже руководствуются родители когда зависят от нас и требуют чего-то.
    Они тоже часто используют метод “ругать” мотивируя это тем, что они тебе только “добра желают”.

    Вот допустим малыш пытается нести тяжелую сумку, я понимаю что ему тяжело и он может заработать себе болезни нося такие тяжести. Я у него беру сумку, а он кричит “я хочу сам понести” и плачет.
    Но я желаю ему добра, я могу попытаться как-то переключить его внимание. Видимо он тоже хочет быть полезным и казаться взрослым, по этому ему хочется помогать носить сумку. Я могу ему предложить как-бы помочь мне нести сумку, придерживая ее (пока основную тяжесть я беру на себя).
    Во всяком случае я не позволю ему самому нести сумку.

    Но если моя девушка скажет “я сама понесу сумку, я так привыкла”, я не буду выдирать у нее сумку из рук. Она человек вольный выбирать самостоятельно. Мое дело предложить, но я не могу ее заставлять.

    И вот тут меня клинит. И тот, и тот младший. Я добра им желаю. Похожая ситуация, но как тогда распознать эту грань между насилием/ненасилием.

    1. Привет, Ваня. А мне вспоминается книга “Созависимость – умение любить” Зайцева, где описываются ситуации, когда жёны “лечат” своих мужей алкоголиков, заставляя их брось пить. При этом, жёнам (здесь может быть брат, друг, сын) получается больше надо, чем самому зависимому от алкоголя. Поэтому и название – Со-зависимость. Короче, как раз и описывается любовь и привязанность, и как “лечить” Со-зависимых.

      Это ответ на коммент выше, чтобы текст нормально читался =)

  13. Интересно. Мне непонятен момент: вот твой близкий человек начал употреблять наркотики. С одной стороны, любовь – это не делать это вместе с ним, но и не мешать ему жить. С другой, если я начну его за шиворот из этого вытаскивать – разве это не проявление любви и заботы в его отношении? Или всё-таки это насилие над личностью?

    1. Привет, Вадим. Я не Тимур, но скажу свое мнение. Оно не совсем мое, а из видео Сатьи Даса, которого Тимур иногда вспоминает хорошими словами.
      Главный вопрос – твой близкий друг страдает от употребления наркотиков или наслаждается этим?
      Если его никто нигде не словил и насильно не наколол наркотиками, значит он сам принял такое решение. Это его выбор и его наслаждение.
      Вопрос в том – хочет ли он излечиться? Если он хочет, но боится – это другой вопрос. Но он сам должен проявить инициативу и сделать первый шаг к излечению, так же как он сделал первый шаг к наркотикам.

      Есть хороший фильм “Уличный кот по кличке Боб”. Он основан на реальных событиях и там показано как лечат наркоманов. Никто никого не заставляет. Тебе помогут, но ты должен этого захотеть и сделать определенные шаги. Очень хороший фильм, там все очень подробно показано, особенно то что последний шаг в полном выздоровлении от зависимости пациенты проводят закрываясь в доме, максимально себя изолируя, при этом переживая ужасную ломку.

      1. Ваня, спасибо, что ответил. Сатья Дас написал много хороших книг, одну из которых я вообще могу рекомендовать всем парням, кто хочет классных отношений с девушками и вообще с людьми.Я ещё буду её перечитывать и сделаю себе конспект.
        Про “Уличный кот” знаю, что есть такая книга.

  14. Тема отрезонировала )
    Чувствую еще очень много работы нужно проделать в этом направлении.
    Заметил, что настроение заботы сильно влияет на результат. К примеру , когда делаю комплименты и сильно ожидаю реакцию – девушек аж трусит(хотят убежать куда то) ))) , когда просто хочу сделать комплимент ничего не ожидая и довольным шагом пойти дальше – очень тепло и мягко реагируют на комплимент.

    Рад что посты с платной рассылку вернулись )
    Благодарю Тимур!

  15. Тимур как всегда на высоте. Пример очень четкий, насчёт вредной привычки. Когда мне родители говорят не кури это одно, а человек который любит меня совсем по другому. Восприятие его слов намного выше и соответственно хочется выполнить его просьбу

  16. Да, классно. А какую практику для увеличения любви мы можем делать? В ежедневных отношениях больше думать о том, “что принесет больше блага тем людям, с которыми я нахожусь в отношениях?”. И особенно думать так про младших?

    У меня в жизни сейчас случилось интересное. Бабушка постарела, из взрослых детей/внуков я один практически. Сейчас я становлюсь для нее прибежищем, что ли. Она говорит мне о своих горестях, переживаниях, я ее поддерживаю и помогаю ей. И я чувствую, как наши отношения стали другими, вообще другой уровень. Очень круто.

    П.С. Тимур, ты сейчас решил не отвечать на письма?

  17. Не так давно начал давать людям и своим родителям любовь, совсем другие отношения, это меняет людей. Очень частая проблема моя это привязанность к девушке, все внимание и любовь хочется от девушки, становлюсь в центр отношений, стараюсь это в себе исправить

  18. Мощно. Как раз недавно спрашивал у жены как отличать капризы девушки?

    Отличный формат. Кратко, по делу, заставляешь сильно задуматься и не съедаешь много времени. Я бы с радостью посещал твои МП, но работаю вахтой и не могу быть с интернетом в течении нескольких недель подряд. Поэтому довольствуюсь вот такой пищей для ума.

    Возможно, будет востребован формат краткосрочных (на уикенд) личных консультаций.

    Спасибо! Счастлив быть смиренным сторонником твоих взглядов.

  19. Да, Тимур! Отозвалось. И кто теперь ещё знает что такое любовь? Её настоящее имя, – дружба!

  20. Откликнулось. Стал в последнее время замечать, что через любовь можно решить практически любую ситуацию с любым человеком. Правда пока ещё требуется время, чтобы себя настроить на соответствующий лад. Но первые результаты уже получены. Действительно это так.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?