Секретный раздел для подписчиков платного продолжения рассылки
Как Влиять На Людей: ЛЮБОВЬ и ПРИВЯЗАННОСТЬ
Любовь и привязанность могут выглядеть похоже. Но они очень разные:
Когда один человек любит другого, ему не безразличен этот другой человек и он готов делать всё, чтобы этот человек был доволен.
Когда мы любим, мы всегда ищем возможности доставить объекту нашей любви наслаждение. При этом мы не ждем ничего взамен.
Мы не требуем какой-то реакции от него за наши старания, усилия и жертвы.
Это любовь.
(для большинства современных людей это означает “быть лохом”. Но об этом чуть позже…)
Привязанность же – это когда мы пытаемся воспользоваться уже существующими отношениями чтобы ПОЛУЧИТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ, чтобы УДОВЛЕТВОРИТЬ СЕБЯ. В центре – я, а не другой человек. Это очень важная разница.
Поскольку я хочу чего-то для себя, я не буду идти ни на какие жертвы – я хочу, чтобы на жертвы шли ради меня. Движимые привязанностью, мы ищем возможности эксплуатировать другого человека для достижения своих целей. Мы хотим чтобы другой человек дал нам или сделал то, что мы желаем.
При этом мы будем ОЖИДАТЬ, чтобы другой человек в этих отношениях СООТВЕТСТВОВАЛ нашим ожиданиям – делал то, что нам нужно от него.
Видишь, на самом деле любовь и привязанность – это противоположные настроения, да? В них всё противоположно.
Теперь – как это проявляется в нашей жизни с девушками и с близкими людьми?
Обычно у нас есть и то, и другое. Но чего-то одного ЯВНО БОЛЬШЕ. Что-то преобладает и “окрашивает” эти отношения.
Если преобладает привязанность, отношения становятся очень сухими и все стороны остаются очень неудовлетворенными.
Часто наши мамы (и родители вообще) очень привязаны к нам. Они требуют от нас чего-то, требуют чтобы мы их удовлетворили.
Это вдохновляет нас развивать эти отношения, или, наоборот, их разрушает?
Другой пример:
Парни часто спрашивают: я не понимаю разницу между ЗАБОТОЙ и “потаканием капризов девушки”. Одно (забота) – хорошо, а другое – плохо. Но где грань?
Грань в том, что это только внешне может быть похоже – на самом деле это противоположные настроения. Забота движима ЛЮБОВЬЮ, “потакание капризам” – привязанностью.
Потому что почему парни потакают капризам? Почему “стелятся перед девушками как комнатные тапочки”?
…Потому что этим парням что-то очень нужно от этих девушек, вот почему.
Когда ты любишь – ты, наоборот, можешь делать что-то не обязательно приятное для другого человека – особенно, если он – твой младший. Воспитывать. Ругать и т.д. В любви нет места “потакать капризам”, потому что ты не будешь делать того, что для твоего младшего потом “аукнется” плохим результатом.
Подкаблучник всегда “младший”. Он больше нуждается в этих отношениях и в заботе, чем девушка. Вот тебе и “грань”. Вернее, это не грань – это “пропасть” (потому что между заботой и подкаблучничеством только внешне есть что-то похожее – в остальном (особенно в мотиве и в том, кто в центре, кто больше нуждается) это полные противоположности, между двумя этими типами поведения нет ничего общего.
На деле, как я уже сказал, в одном человеке живет (обычно) сразу два этих настроения – ЛЮБОВЬ и ПРИВЯЗАННОСТЬ. В одних и тех же отношениях. Чем больше в нашем настроении привязанности, тем быстрее мы разрушаем отношения.
Теперь самое хитрое: чем больше в нас любви, тем больше другие люди склонны нас СЛУШАТЬСЯ 🙂
Давая другому ЛЮБОВЬ, наша любовь обычно “растапливает” сердце другого человека и он, рано или поздно, подхватывает этот вкус.
Допустим, у тебя есть какая-то вредная привычка – предположим, ты куришь.
При этом у тебя в окружении есть два человека – один тебя любит, другой – привязан к тебе (всегда требует, чтобы ты слушался).
Пожалуйста, задумайся сейчас – не пожалей времени: если одному из них удастся вдохновить тебя бросить курить, ради кого из них ты скорее сделаешь это?
Например, родители обычно ОЧЕНЬ ПРИВЯЗАНЫ к нам. Поэтому нам часто так не хочется их “слушаться”. Вот только примеров любви у нас не так много. Но мы можем начать видеть её СКВОЗЬ привязанность. Потому что у каждого из нас в отношении какого-то близкого человека есть и то, и другое.
Вопрос лишь в том, ЧЕГО БОЛЬШЕ… и хотим ли мы увеличивать свою любовь?
Напиши, отрезонировала ли в тебе эта “тонкая” тема?
Потому что её понимание – основа здоровых отношений… и наоборот, непонимание – причина их болезненного разрушения.
P.P.S: Если ты хочешь поработать со мной лично в рамках Персональной (1-на-1) Программы (она длится 3 месяца) над РАСКРЫТИЕМ твоей естественной привлекательности, запишись ПРЯМО СЕЙЧАС на мою бесплатную Skype-консультацию, чтобы лучше понять, могу ли я быть полезным для тебя.
Тимур, спасибо. Ты как всегда тонок!
Любить кого-то возможно только после осознания его живым человеком, со свободной волей.
Если мы не видим его таким, то решаем использовать его для получения удовольствия и манипулируем им (что играет в обе стороны), и такие отношения будут без доверия, интереса и глубины. Давление на человека всегда вызывает сопротивление и эти отношения рано или поздно завершаться.
Увидеть в человеке живого человека, желать ему добра и развития, уметь ему это дать – это любовь. Если же этот человек ещё и с тобой совместим, то и ты тоже получишь такую любовь. Такие отношения будут доверительными, интересными и глубокими. Оба будут получать энергию от общения.
Стремление любить вложено нас. Мы часть сообщества людей, и хотим чтобы выжили мы сами и все остальные. Главное промаркировать человека как “своего”, тогда и будешь желать ему добра и способствовать его развитию. Для этого нужно видеть в нём такого же живого человека как и ты, а ещё более глубокое понятие “своего” дадут общие интересы и совместимость. Любить своих вложено в нас, потому что мы социальны и только так можем выжить сами.
Когда ты даешь место свободной воли уже нет места привязанности. Человек свободен захотеть с тобой быть или не захотеть. Наше мышление устроено так, что осознав это мы больше не будем пытаться делать что-то бесполезное, к чему-то привязываться.
Тема действительно интересна!!! Хочется узнать больше! Благодарю
Как было сказано Тимуром на мп, пока вы интересуетесь ТОЛЬКО девушками, вы не избавилась от жажды одобрения девушками.
Спасибо, Тимур за пост! Спасибо за коммент, Александр, резанула мысль, обдумываю.
Очень крутой и понятний пост. Спасибо Тимур!
Да, стало намного понятнее, особенно на примере родителей и подкаблучника.
Очень сильно понятна эта тема, и даже без лишних примеров мне очень-очень все ясно, слава богу где то глубоко на подсознательном уровне я в отношениях действую из мотивов именно любви а не привязанности, будем дальше качать навыки мужского начала!
П.с. : закончил читать на днях Девид Дейда путь настоящего мужчины всем мужчина на земле теперь советую ))
Очень своевременный пост! Спасибо Тимур! Коротко и по существу 🙂
Пример родителей точ-в-точ описывает отношение мамы ко мне. Где-то я слышал самый лучший способ влиять на людей – это своим примером.
Тимур благодарю за статью. Отрезонивает ещё как. Единственное запутался с одним моментом, с привязоннастью более менее понятно, Тимур подскажи пожалуйста что тогда такое любовь?
Ты говорил, что любовь – это когда ты действуешь исходя из потребностей объекта любви. Или ты бы ещё что-то добавил?
Помню ты ещё говорил про безусловную любовь(статья из Вики).
Есть ещё подвопрос. Как на учиться любить по-настоящему, а не привязываться?
Есть ли ещё варианты кроме того, как заразиться от того у кого уже есть этот вкус?
В любом случае благодарю.
Привет Равиль!
1. почему тебе данное определение любви хочется считать неполным? Потому что короткое не может быть ценным? Это и есть определение безусловной любви (в статье) – почему ты их разделяешь? Мать будет любить ребенка даже если он – отпетый злодей. Но каков будет конечный результат этой любви? Какой будет конечный результат любви к красивой девушке или к престарелой бабушке, которая роется в мусорке рядом с твоим домом? Ради чего ты хочешь больше узнать о “безусловной” любви?
2. нужно желание и глубокий анализ того, что того счастья, к которому многие (почти все) стремятся – не существует. Изучать и не спешить. Не искать быстрых дешевых заменителей. Повышать гуну. Искать источник любви. Потому что не мы и не девушки не являемся этим источником. Или являемся? 🙂 Нужен разум развитый. Чтобы отличать дешевое от ценного, первичное от вторичного, желаемое и действительное. Так просто не ответишь. Общение – это суть в любом случае. В том смысле что без передачи вкусов от живого носителя наше развитие нам только кажется.
Тимур, вопрос не по теме “Обыкновенных парней”: расскажи, пожалуйста, о своём способен ведения бюджета и работе с деньгами. Очень хочется узнать, как это делают успешные люди.
Да, Тимур. Давненько начал изучать эту тему. Действительно, там где привязанность – там отношения разрушаются. А там где проявляется любовь – отношения становятся ближе, тепелее, роднее.
Спасибо за то, что освежил в сознании этот очень-очень важный принцип.
Нужно больше примеров на эту тему в контексте отношений парень-девушка! Тема резонирует,но пока сложно разобраться и увидеть что где…