Какие ТРИ ВЕЩИ мы обязательно должны сказать девушке, приглашая её на 1-ую встречу… без которых она не сможет воспринимать наше предложение серьезно!

(Пожалуйста, подожди несколько секунд, пока видео загрузится)

В сегодняшнем видео:

  • Девушка не соглашается даже на первую встречу, хоть и дала номер… в чем ошибка?
  • Как с самого начала занять ПРАВИЛЬНУЮ РОЛЬ в отношениях с девушкой?
  • Ведение “на-цыпочках”: Почему многим парням сложно довести девушку даже до этапа “узнавания” друг друга…
  • Неписанное “правило МОРОЗА”: Перевложение только ухудшает наше положение
  • Фатальные для нашей самооценки последствия попыток общаться с девушками в соц. сетях
  • Пример того, как лучше приглашать девушку на первую встречу… (что говорил я)

Давайте же прославим интернет за возможность общаться и обсуждать замечательные секреты обыкновенных парней!

P.S.: …не забывай делать домашнее задание! 🙂 )

P.P.S: Если ты хочешь поработать со мной лично в рамках Персональной (1-на-1) Программы (она длится 3 месяца) над РАСКРЫТИЕМ твоей естественной привлекательности, запишись ПРЯМО СЕЙЧАС на мою бесплатную Skype-консультацию, чтобы лучше понять, могу ли я быть полезным для тебя.

{ 187 комментов ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Привет всем! Тимур, отличное видео, но есть вопрос. Как быть с той мыслью что тебя реально парит что у тебя нет девушки? Как можно вести за собой если на самом деле ты нуждаешься в человеке. Может есть видео где это уже обсуждалось? Буду рад любой помощи в этом вопросе.

    1. Я не Тимур, но попробую ответить.

      Подставь вместо девушки что-то другое.
      “Как быть с той мыслью, что тебя реально парит что у тебя нет котёнка? Как можно завести и ухаживать за котёнком, если на самом деле ты нуждаешься в нём?”
      Странно звучит, да?

      Или так.
      “Как быть с той мыслью, что тебя реально парит, что у тебя нет мудрого учителя? Как можно вести за собой учителя, если на самом деле ты нуждаешься в нём?”

      И в том, и в другом случае, похоже, что никак 🙂
      Ты не можешь вести и нуждаться одновременно. Это несовместимые вкусы. Именно об этом Тимур и говорит в своих видео.

      Возвращаясь к вопросу:
      “Как быть с той мыслью что тебя реально парит что у тебя нет девушки?”
      Ты ищешь в девушке учителя или ученика?
      Если учителя, то, наверное, ты должен страдать 🙂
      Если ученика, то по идее тебя не должно это парить вообще. Учитель не нуждается в учениках. Это ученики нуждаются в учителе.

    2. К примеру меня сейчас парит, что у меня нет миллиарда долларов? Нет не парит. Так же как и не парит, что сейчас нет девушки в моей жизни. Не парит оно по нескольким причинам. Во первых у меня сейчас есть другой вопрос, более важный для меня: это насколько я честно могу себя выражать, свои чувства, свои эмоции, мысли при взаимодействии с другими людьми. Без лжи и без масок, без желания манипулировать, самоутвердиться, без желания попользоваться другим человеком. Насколько я могу быть полезным другим людям, как я могу улучшить их жизнь? Если это девушка, в чём будет выигрыш для неё от этих отношений? Если это друг мужчина, как я могу помочь ему прийти к его целям в жизни? Насколько я честен с самим собой в своих желаниях? Иду ли я своей дорогой(к которой меня тянет внутри), или я слушаю постоянно “советчиков” в лице родителей, друзей, коллег, общества, социальных рамок и стереотипов, каким мне нужно быть и к чему стремиться. У меня тоже было это чувство, когда ты внутри чувствуешь себя ущербно, недостаточным, что тебя “мало”. Ты сам не можешь полюбить себя таким, какой ты есть на данный момент. Полюбить свое внутреннее “Я”. В большинстве случаев это происходит из-за того, что нас “всех” в детстве недолюбили так, как нам это было нужно. По каким то причинам, родители не смогли наполнить любовью своих детей. Сами не знали как любить, как это проявлять в отношениях, так как их родители тоже их этому не учили. Или не имели знаний и представлений что нужно конкретно делать. И их тоже можно понять(если кто то еще злиться на них), тогда было совсем другое время, был информационный вакуум, не было такого изобилия и выбора(вообще, во всех сферах жизни) как сейчас. Сейчас же есть интернет, есть знания с помощью которых ты можешь сам додать себе, что тебе не хватает в пробелах обучения. Разобраться с сутью происходящих явлений и вещей в мире, пока еще есть время твоей жизни. И парадокс в том похоже кстати, что основной урок который мы здесь проходим, состоит в том что бы взять осознанно полную ответственность за свои поступки и действия в жизни и перестать быть жертвой обстоятельств. Возвращаясь к теме любви… душе ребенка нужна безусловная любовь своих родителей, что бы начать расти и развиваться. К примеру как яблоне нужна вода и влага, что б яблоко дозрело, так и ребенку нужна безусловная любовь своих родителей. Иначе получается что тело человека растет и развивается, а душа остается прежней. Поэтому многие люди ищут друг в друге того, кто сможет наполнить их, додать им недостающей любви. Принять и полюбить их. И многие люди могу всю жизнь прожить с этим чувством ущербности, никчемности, ненужности и боли.
      Во вторых я сейчас сосредотачиваюсь на том, что бы “переучить” себя и начать вести в соответствии с новыми принципами. Я сейчас получаю удовольствие и кайфую от процесса обучения), от того что появляются новые навыки, приходит больше целостного понимания что нужно конкретно делать в отношениях. Кайф того, что я могу начать выстраивать свою жизнь как я этого хочу. Основной мотив действий не в том, что б научится делать приятно себе, а в том что б научится делать приятно другим =) Это просто другой уровень вкусов, желаний и ощущений, чем прежде. Но конечно эти ощущения пришли после того, как я “долюбил” и принял себя самого, после чего перестал нуждаться и требовать эту любовь к себе.

    3. Попробую помочь.

      Ты пишешь что тебя парит что у тебя нет девушки. Причин тому я насчитал две:

      1. Тебя парит, что девушки есть у других, а это в свою очередь пробуждает зависть к другим парням (и возможно задевает самооценку).

      Прийди к тому, что другие сделали что-то, чтобы у них были девушки. А ты, походу, сделал недостаточно. Это поможет утихомирить зависть, но не полностью. Её остаток можешь использовать как толчёк к действию. Типа “вот другие могут, чем я хуже”. В дальнейшем после первых успехов самооценка начнёт подниматься. А вообще подумай: может самооценка не нужна и вовсе?

      2. тебе просто хочется более близкого общения с женским полом.

      Ты уже взрослый, можешь сам о себе позаботиться. И у тебя нету нужды в каком-то определённом человеке (в том числе девушке). Но у всех есть нужда в общении. А для общения нужны люди (в том числе девушки)). Когда ты с девушкой, помни, что ты не нуждаешься именно в ней и есть ещё куча других. Но раз ты уже начал что-то с определённой девушкой, то будь добр довести дело до конца. Для этого сосредоточься на ведении. Она в свою очередь удовлетворит твою нужду. В этом, кажется, и есть фишка последовательности, что ты должен сделать вклад первый.

  2. Тимур, привет! Когда будет следующее письмо с аудио разбором? Очень жду!
    С уваженим, Санек 😉

  3. Рекап (по заданию):

    Я думаю это настолько важно из-за реактивности девушек. Девушка априори ВТОРАЯ. И, таким образом, занимая позицию младшего и имитируя ведение (“ведение на цыпочках”) ты вынуждаешь ее занимать позицию старшего, из которой у вас просто не может зародиться СП.

    А проверить, по-настоящему ли ты ведешь можно вопросом “Кто сейчас создает модель реальности?”. Если ты – все правильно, и ты в позиции старшего. Если она, это разделение ролей не предполагает СП.

    1. Олег, у тебя видимо оборвался инет и браузер запомнил, что видео на этом и заканчивается. Очисть “временные интернет файлы” или что-то вроде того, кеш и т.д. (в настройках своего браузера). Надеюсь это поможет.

  4. Привет Тимур. Ну это видео как последний удар, последняя точка для того чтобы дошло, какая разница между мужским и женским началами. Все что ранее изучал на твоих видео и МП, оно все было как пазлы которые не сложились до конца в картинку. Вроде все понимаешь, но надо обобщить и по полочкам разложить. Это видео плюс предварительное с фильмом сделали свое дело на УРА. У меня даже за пару дней результат появился: девушка, по которой просто бегают ребята, призналась, что все парни как дети, как маленькие дети, а ты старше их, хотя по возрасту младше на много лет и ты мне очень нравишься . Короче, все что говорит Тимур то тема !! Спасибо

  5. Ок-ок. Напишу то, что хотел услышать, только не кидайтесь камнями, если это покажется вам слишком просто. Как уже говорил, все парни дали очень здоровую оценку ситуации, хоть иногда это были больше штампы “как нужно правильно ответить”, а не реальное понимание. Пока… Так что всему свое время.

    Когда девушка попадает еще на одного “ухажера”, который пытается вести её на цыпочках (или вообще не ведет), она прекрасно ПОНИМАЕТ, ПОЧЕМУ он заговорил именно с ней, а не с вот той престарелой бабушкой справа. Она прекрасно понимает, что он, скорее всего, хочет её.

    При этом, прекрасно осознавая настоящую причину его “потуг” и “завуалированных предложений” – что она слышит от него?

    Она слышит страх и трусость.

    Очень сексуально, правда?

    Правда? -… она придет домой, засунет вибратор и будет фантазировать о том, как сильно этот парень её боится?…

    Нет. Такого не бывает, потому что это ПРОТИВ природы сексуального притяжения.

    Поэтому вот эти простые фразы, вроде “ты мне нравишься”, “я хочу увидеть тебя снова”, “я хочу узнать тебя лучше” – это всё и есть сексуальное напряжение. Его внешняя форма.

    Сексуальное напряжение – это не говорить томным голосом и не одеваться в обтягивающие майки с вырезами на сосках и не ширина, на которую ты можешь расставить ноги, когда стоишь перед девушкой.

    Нет, это не так дешево. Потому что абсолютно каждый дурак может расставить широко ноги или научиться “томному” голосу. Но здесь мы не учимся этой хуйне. Здесь мы учимся реальным пацанячим движухам. Которые, несмотря на их простоту, далеко не каждый “герой” на Бентли отважиться совершить.

    И да, это напряжение, это дискомфорт. Мы его создали, поэтому мы должны его своевременно “погасить”. Потому что если ты только “напрягаешь” её всё время сексуально, это тоже нездорОвая фигня. Даже если мы делаем это прямо и не извиняясь.

    Ты накалил обстановку, сделал что-то, что заставило её присмотреться к тебе, заставило задуматься, пойти с тобой туда, куда ты предлагаешь, или нет. Это тоже решение, но решение, которое она принимает в комфортной ей среде женского вложения, (хочу / не хочу), которую ты для неё создал.

    Ты накалил обстановку и она ясно увидела, что ТЫ НЕ БОИШЬСЯ ЕЁ “НЕТ”, хотя запросто мог бы получить его. Ты не боишься его, как боялись, наверное, ВСЕ ПАРНИ, которые попадались ей до тебя. Мы называем это “яйца”.

    Но это всё еще напряжение, дискомфорт, и его создал ты. Поэтому после ты говоришь “давай дружить”. Это сразу меняет энергетику на более платоническую, детскую. Это комфорт. Это можно сделать любой другой фразой, главное увести внимание с этих признаний в заинтересованности на что-то другое и беззаботное, например “ой, блин, у меня сметана в сумке потекла”…

    Комфорт.

    Если говорить по-чесноку, то лишь только теперь мы можем назвать это ведением. Потому что ты продемонстрировал её подсознанию, что ты способен вести её по настроению (накалу страстей, эмоциям) вниз-вверх, из дискомфорта в комфорт, и она не жалеет, что “ведется” за тобой.

    Она села на этот рискованный эмоциональный аттракцион и не пожалела. Теперь она понимает, что он безопасный.

    Но трус такого никогда не замутит, потому что трус избегает всего, что может привести к малейшей конфронтации или возможности услышать “нет”.

    Вместо этого он напишет ей “как Тимур советовал”, но вконтакте, а потом выложит здесь нам “историю переписки”, чтобы мы “посоветовали, где он накосячил”.

    1. Меня обычно надолго не хватает когда дело доходит до таких эмоциональных качель, часто сам раньше времени сливаюсь от перегруза.
      Вроде уже не особо парюсь над отказом, просто напрягает этот эмоциональный дискомфорт, не хватает сил на эти качели.

      1. Да, есть такое!

        Мне кажется, тут есть 2 момента:

        1) у качелей “напряжение-расслабление” всё-таки есть момент “расслабления”, который и создан для разгрузки её и своих эмоций, в который и нужно восстанавливаться для очередного “напряжения”;

        2) если ты сам не выдерживаешь этих качелей, то тут нужно задуматься, а подходит ли тебе эта девушка вообще? как и всё в жизни, оно либо забирает у тебя силы, либо придаёт их тебе. возможно, эта девушка такая “большая”, что ты не тянешь этих качелей, и постоянно скатываешься в позицию младшего.

        Мне сейчас кажется, что это очень важный момент в поисках своей качественной девушки. И эти вещи важнее, чем то, насколько ты оцениваешь её “из 10”, и насколько ты находишь её внешне сексуальной.

        Меня часто тянет к сексуальным девушкам, но при общении с ними я тоже не выдерживаю этих эмоциональных качелей. И вот это наталкивает на мысли!

        1. Походу так и есть. Слишком затягиваю с дискомфортом, или выбираю девушек не по своей природе.
          Хотелось бы еще один момент уточнить: я так понимаю, что отношения с девушкой это не полный расслабон ( например загарать на пляже попивая коктейль), это требует определенных усилий, жизненного тонуса, эмоциональной зрелости, что бы переварить эти моменты с дискомфортом.
          Заметил, что когда у меня длительный период времени беззаботная, праздная жизнь, то я сильно привыкаю к комфорту и становлюсь гиперчувствительным, теряю способность терпеть малейший дискомфорт в принципе.

          1. В принципе отношения с любым человеком это не полный расслабон и требует определённых усилий 🙂 Другое дело, тебе самому интересно будет лежать, скажем, в постели с девушкой неделю? Я думаю, это надоест уже через день-два. И это при том, что это новое, ещё неизученное тело 🙂 А потом и двух часов уже будет много… 🙂
            Мне очень понятны твои беспокойства, потому что у меня они те же самые, но это от нехватки опыта (90% того, о чём мы беспокоимся, никогда не произойдёт).

            “Заметил, что когда у меня длительный период времени беззаботная, праздная жизнь, то я сильно привыкаю к комфорту и становлюсь гиперчувствительным, теряю способность терпеть малейший дискомфорт в принципе.”
            Тоже известная вещь. Но с другой стороны, она на контрасте может показать тебе, что тебя в жизни критически не устраивает. Эта чувствительность также раскрывает тебе то, что ты хочешь делать в жизни, а чего не хочешь. То, что раньше было закрыто пеленой рутины и ежедневной суеты, теперь стало явным.
            Также мы очень боимся этого состояния и всячески бежим от него, потому что вскрывается куча разной правды о себе, скрывающейся в нашем мозге, которую мы не хотим знать. Ведь мы хотим быть белыми и пушистыми ангелочками 🙂

            Тут нужно уметь переключаться. Конечно, “зависать” в этом состоянии, выходя в общество, довольно неприятно, потому что любая мелочь может показаться тебе огромной проблемой или оскорблением. Поэтому тут должен быть такой некий тумблер “чувствительность/пофигизм”, который нужно включать по ситуации. По крайней мере, я пытаюсь так делать 🙂

            1. Спасибо, Женя. Вроде все прояснилось. У меня раньше тоже были, догадки что такое происходит из за не опытности, но как то в проекте Тимур не акцентировал внимание на проблеме неопытности, сложилось впечатление что опыт это вообще не важная штука)
              “Тут нужно уметь переключаться. Конечно, «зависать» в этом состоянии, выходя в общество, довольно неприятно, потому что любая мелочь может показаться тебе огромной проблемой или оскорблением. Поэтому тут должен быть такой некий тумблер «чувствительность/пофигизм», который нужно включать по ситуации.”
              Да, этого тоже стараюсь добиваться, но пока слишком инертно происходит это переключение.

              1. Немного дополню о пофигизме, а то как-то неполно получилось.

                “Да, этого тоже стараюсь добиваться, но пока слишком инертно происходит это переключение.”
                У меня тоже 🙂
                Вообще, чувствительность и эмоциональность всё равно важна, ведь мы не роботы в конце концов 🙂 Опять таки в стремлении к пофигизму есть одна опасность – стать неэмоциональным, начать впитывать в себя плохие эмоции и не выводить их наружу. От этого будет не легче, а только начнут появляться комплексы. Тут получается офигенный такой сёрфинг, ты как на доске пытаешься найти баланс и удержаться на волне. С одной стороны не вестись на негатив (оставаться в гуне благости), с другой стороны проявлять свои настоящие эмоции (не уходя в гуну страсти).

                Поныть и повозбухать иногда бывает очень полезно, если тебя действительно задели или внутри что-то накипело. Но это должно идти от чистого сердца, как выплеск эмоций, а не слив негатива на другого. Но это не всегда бывает просто, да. Тут нужно оставаться в гуне благости, иначе есть вероятность скатиться в гуну страсти 🙂

                Надеюсь, я не выгляжу каким-то диванным психологом… Просто говорю, как я думаю, и как пытаюсь делать. Может, это сможет как-то тебе пригодиться 🙂

    2. —–“При этом, прекрасно осознавая настоящую причину его «потуг» и «завуалированных предложений» — что она слышит от него?
      Она слышит страх и трусость.”

      Да Тимур, и правда у нас с обществом пиздец…….

      —–“Потому что если ты только «напрягаешь» её всё время сексуально, это тоже нездорОвая фигня. Даже если мы делаем это прямо и не извиняясь.”

      А если извиняешься, это плохо? (по форумам знаю, что женщины часто живут с мужиками, которые никогда не извиняются – Ж это парит, но уйти они не могут
      ….а если бы их М извинялись, они бы ушли? …писал и задумался – почему меня это так волнует? хз))))))

      ——“Ты накалил обстановку и она ясно увидела, что ТЫ НЕ БОИШЬСЯ ЕЁ «НЕТ», хотя запросто мог бы получить его. Ты не боишься его, как боялись, наверное, ВСЕ ПАРНИ, которые попадались ей до тебя.”

      Тимур, у тебя тут два раза написано «его», можешь пояснить кого? Или просто опечатка? Подставил «её», но все равно не понятно, как можно «запросто её заполучить» 🙂 Не пойми не правильно, я не придираюсь, просто хочу понять смысл))

      —–“Поэтому после ты говоришь «давай дружить». Это сразу меняет энергетику на более платоническую, детскую. Это комфорт. Это можно сделать любой другой фразой, главное увести внимание с этих признаний в заинтересованности на что-то другое и беззаботное, например «ой, блин, у меня сметана в сумке потекла»…”

      То есть, вместо «давай дружить», можно вставить любую шутку или расслабляющую фразу, правильно? Я частенько замечал, что шутки намного больше сближают, чем просто «высказывание чувств» ….да и вообще, я думаю, что если не удается (не приходит на ум) нормально пошутить или общение протекает нудно и натянуто, то в отношениях особо не получится ничего.

    3. Интересно.. похожий принцип видел у парней с канала “Искусство харизмы”.) Было одно видео о флирте. Там говорилось о принципе “притяни и оттолкни”, когда сначала делается комплимент, а потом что б снять/разбавить дискомфорт девушки от возникшей ситуации парень кидает какую то шутку, делая ситуацию не такой серьезной.

      1. Нет, это другое. То о чем ты говоришь это пикаперская техника. Если ты не видишь разницы между комфортом и отталкиванием, что ж поделать…

  6. Попытка № 2.
    Если парень, когда приглашает девушку на свидание, не определит цель их свидания и где это свидание будет, то девушка (если захочет пойти на свидание) будет вынуждена сама определять это, то есть встанет в роль ведущей. В таком случае ей придётся взять на себя роль «мамочки» и решать: куда они пойдут, чем будут заниматься. Но девушки от природы реактивные – ведомые, им не комфортно в роли старшей, ведущей для парня. Для неё это будут уродливые отношения. О таком девушки никогда не мечтают. В таких отношениях девушка не может уважать парня как мужчину, не может воспринимать его как мужчину, она не будет иметь к нему сексуального притяжения как к мужчине. Девушки мечтают о мужском плече, хотят быть ведомыми, быть за мужчиной. Они испытывают сексуальное притяжение к парням, которые знают, чего хотят, которые имеют цель, могут решать проблемы, принимать решения, вести девушек за собой. По этому, если парень определит цель (чего хочет вместе с ней достичь), определит среду (где они будут достигать это) и пригласит её туда, то этим он сразу занимает место старшего в отношениях. Этим он демонстрирует, что он настоящий мужчина, который и в дальнейшем будет уверенно вести её за собой по жизни. И это будет вызывать у девушки сексуальное притяжение, она сможет быть с ним ведомой, быть женщиной.

  7. Привет парни, привет Тимур! Видео огонь и смотрится весьма свежо, несмотря на то что этими принципами здоровых отношений и создания пресловутого СН пропитана вся рассылка начиная этак с начала 2012 года, ну насколько я лично смог это прочувствовать.
    Пример парня и девушки с дачей вообще тушите свет. Что за прикол такой брать контакты у девушки вообще не сказав зачем, по какой причине?

    Мало того она его отшила ну, или проверила на яциевость, да скорее всего отшила
    “напиши вконтакте”.

    Что за себя могу сказать когда я говорю о своей заинтересованности, мне девушка отвечает “напиши вконтактике”, меня такая девушка вообще стремает, всё, хорошего дня!
    на этом можно было и закончить историю, но тогда бы мы не выкупили главной фишки..
    Но что за соплю он ей написал? Куда он её позвал, на кладбище?, в какое время, четыре утра?, и какой чай-то пить зелёный-чёрный-травяной, нэ?)) Зачем зовёшь-то вообще?
    По-настоящему женственная девушка чувствует в такой непонятной ситуации себя пиздец как некомфортно, о каком вообще секснапряжений может идти речь..
    Ей бы свалить по-скорее.
    Девушке нужен комфорт, ясность и понятность, тогда она сможет довериться мужчине.

  8. Тимур, вот еще одно домашнее задание – цитата из твоей статьи.

    “Девушка по природе неуверенна и не определена. Поэтому именно уверенность и определенность (кто я и чего я хочу) «разжигает» в девушке сексуальное влечение к парню, который эти качества проявляет (не на показ, а «по факту»)…

    Девушка слаба и незащищена. То же самое. Значит у неё будет «вставать» на силу и защищенность.”

  9. Я немного считерю и отвечу на вопрос так, что эти вещи при знакомстве важны для создания нужного сексуального напряжения между парнем и девушкой 🙂
    Это хороший, мощный старт, который с самого начала задаёт правильное умонастроение для построения гармоничных отношений, а как известно, хорошее начало – половина дела! 🙂

  10. Наверное потому, что ты не только девушке даёшь в прямой форме понять что ты от неё хочешь, но и для себя понимаешь- зачем оно тебе надо. Ну, то есть, эти пункты должны быть наоборот. Сначала ты понимаешь нафига оно тебе, а потом уже говоришь это ей. Место и время-это, наверное, как выбор декораций к свиданию. Надо это сказать потому, что ты например поведёшь ее на рыбалку, а она ненавидит рыбу и все что с ней связано. Если ей не сказать, куда вы идёте, может получиться наебка. Как-то так.

  11. Привет Тимур ,отличное видио,спасибо за все что ты делаешь.Именно такое поведение правильное потому что:
    (1) ставишь себя на место ведущего ,что очень комфортно девушке так как она не будет чувтвовать напряжение ,ей будет легче интересоваться тобой ,потому что берешь всю ответсвенность на себя .
    (2)девушка начинает заинтересововаться тобой ,потому что ты ведешь себя более независимо и спокойней , возникает влечение и интерес .
    (3)Ты как парень выстовляешь свои рамки отношений ,уже сразу занимаешь нужную ячейку ,все становится проще ,без фильтров ,что легче вам обоим .
    (4)Даешь понять что именно ты хочешь от этого общения .

  12. Пример с младшим и старшим просто бомба! (когда нужно было абстрагироваться от Антона и девушки, послушать разговор заново и определить, какие слова говорит старший, какие младший)

  13. Привет, Тимур! Спасибо огромное за такое здоровское видео! Отдельное спасибо за реальные примеры применения принципов ОП, мужественности и разборы ситуаций.
    Самоё главное, что я усвоил из этого видео – это то, что есть законы “здоровых отношений” между мужчиной и женщиной, против которых переть бесполезно. Мужчина – старший, женщина-младшая. Мужчина гибок и независим. Он не боится принимать решения и нести за них ответственность, не стесняется ставить рамки в отношениях.
    Женщине по природе чужда роль ведущего/старшего в отношениях с мужчиной. Такие отношения далеко не уедут.
    Нужно быть ведущим с самого начала и во всем. Иначе женщина будет вынуждена занять не предназначенную для неё роль, т. к. она реактивна. Принцип “Цель, среда, приглашение” один из примеров того, как должен вести себя мужчина, выполняя роль старшего. Это нужно постоянно практиковать и воспитывать в себе, чтобы перестать быть мальчиком.
    Надеюсь, что я усвоил все как нужно) Прошу поправить меня, если я где-то не прав.

  14. По заданию с видео.
    Сначала представляешься, чтобы девушка поняла кто ты. Прямо говоришь свою заинтересованность к ней и цель звонка( что ты от нее хочешь, зачем ты ее вообще набрал). Чтобы она могла дать тебе конкретный ответ и ты не строил иллюзий на счет нее. И предлагаешь время и место встречи( где как тебе кажется будет лучше всего реализовать свою цель). В зависимости от ответа ты можешь понять хочет она попробовать или нет.

  15. Привет Тимур, как всегда очень интересное и информативное видео, Спасибо.
    Выводы по поводу Видео: Цель и среду мы создаем для того чтобы дать понять ей, что ты будешь занимать роль старшего по отношении к ней. Таким образом мы заранее проверяем, готова ли девушка занять роль младшей по отношению к нам и могут ли у нас с ней получиться отношения в дальнейшем.

    P.S: Надеюсь у тебя все Хорошо)

  16. Тимур, привет.)
    Вывод по поводу видео хочу сделать такой:
    Необходимо давать понять девушке о своей цели, направлении совместного движения. Как показывает опыт, девушек действительно раздражает, когда я не знаю ТОЧНО куда пойти на свидании. Когда я говорю “можно пойти туда-то, туда-то или туда-то”. А так же когда нет четкого понимания, чем мы будем заниматься. Потому что зачем “пить чай” вдвоем, если можно это делать и не вдвоем (хотя, если я при знакомстве понравился девушке, то она и на такую ерунду может согласиться).
    И фраза “ты мне очень понравилась” – реально классная. Звучит прямолинейно и обескураживающе. Показывает яйцевость парня и что, он знает, чего хочет. Привлекательно)
    Спасибо за видео) Цепануло. И привело к мысли, что искреннее “я хочу узнать тебя получше” бывает капец как редко. Но, к счастью, бывает) Зато часто было, что по-пикаперски взял номер и “надо вызвонить”

  17. Спасибо за видео, Тимур

    Пишу, как думаю. Для успешного знакомства девушка, должна также ощущать твою самодостаточность, что тебе принципиален ее отказ и ты просто даёшь ей возможность пойти вместе с тобой, предоставляя при этом и Спейс для отказа. Кстати, ты ещё говорил про то, что человек, который излучает добро и теплоту привлекает к себе больше людей. Но, если учтивость можно развить, то “теплоту”, как особый вид энергии человек не может излучать постоянно, он может ее только получить и преобразовать или передать ее другому человеку. Сей вывод приводит только к одному – к Богу. Только прийдя/познав его, мы сможем черпать эту энергию любви и ретранслируя излучать ее другим людям. Ты будешь затрагивать этот вопрос?

  18. Потому что, таким образом, парень дает понять девушке, что он качественно отличается от большинства современных парней.

  19. Домашка:
    1. Цель- определяя цель я даю понять девушке чего я от неё хочу
    2. Среда- задавая среду я не ставлю девушку перед выбором, тем самым показывая свою решительность и то что я знаю чего хочу ( что является большим плюсом)
    3. Зову с собой – этим я беру ответственность на себя не ставя девушку в не ловкое положение
    Все это в совокупности дает возможность быть старшим на первых этапах знакомства. Чего раньше мне не удавалось достичь.
    P.S. видос очень крутой и невероятно полезен

  20. По поводу вызова Тимура:
    В плане сексуального притяжения, считаю что нужно действовать именно так, потому что мы так сразу показываем девушке каких именно отношений мы с ней хотим: романтическо-сексуальные (пофиг что такого словосочетания не существует). И не собираемся размениваться на роль “друга” чтобы только быть с ней рядом. Грубо говоря, мы лёгко подходим к ней и также легко отходим от неё (если что-то нас или её не устраивает).

    Блин, не знаю что ещё написать… уже даже начал словосочетания мудрить 😀

  21. Пока не объяснил Тимур, не понимаешь что происходит неправильно в общении с девушкой, спасибо большое, научиться бы как ты это все замечать

  22. Здарова парни!

    Насколько я понял, мы легко создаем сексуальное напряжение, занимая первыми роль старшего/ведущего. Мы не нуждаемся ни в чем от девушки, и нам ничего не остается, только как узнавать её и вести её. Если девушка заинтересована нами и заняла роль младшей/следующей за нами, то в дальнейшем секс будет естественным и приятным этапом ваших отношений.

  23. Воу, Тимур.. Оочень МОЩНОЕ и ЗРЕЛОЕ видео! Как по мне – одно из самых главных по теме ведения/вложений на блоге (+то, как ты его сделал, в плане кач-ва подачи, картинки и звука.. а эти примеры.. вообще огонь!) Все как будто стало на свои места… Отчасти может быть такое хорошее усвоение пришло за счет изучения уже созданного материала, что-ж.. тогда ты оч удачно подвел)) Так же забавно еще то, что вышел то видос уже в платной рассылке!) В общем, однозначно в списке лучших) Спасибо!!!
    P.S – хотелось бы концептуального продолжения развития темы мужской и женской природы (и их отношений после знакомства), с еще большими примерами поведения настоящего мужчины (ну реально это оч здорово зашло, ибо, как правду сказал – у большинства нет и не было этого примера старшего, который воспитал и показал бы что это такое.. ну теперь то есть! 🙂 )
    P.S.S – отправил тебе на мыло письмо с более личным вопросом.

    Д.З: Почему именно посредством телефонного звонка девушке по подобной схеме мы правильно расставим роли в наших с ней отношениях?

    Девушки по своей природе реактивные. Для того, чтобы чувствовать себя женщиной и этой самой женственностью вдохновлять парня, ей нужно, чтобы парень дал ей возможность находиться на этом заслуженном месте. И говоря “дал возможность” мы еще раз подчеркиваем тот факт, что в таких отношениях нет должников. Парень ПРЕДЛАГАЕТ девушке пойти с ним “на свидание”, заранее оглашая свои намерения и среду, в которой это будет происходить. Девушка может со спокойной совестью как отказаться, так и согласиться, таким образом заняв позицию ведомого. Когда парень в отношениях с девушкой является ведущим, принимающим решения, а девушка может без угрызения совести следовать за ним – в данном случае ЕСТЬ место сексуальному притяжению между ними, так как по такому закону работает эта природа. В ином же порядке, когда парень своим поведением вынуждал бы девушку занимать непривычную себе роль в отношении с ним (создавать условия, раздавать одобрения и т.д) – ни о каком взаимном влечении между ними не могло бы быть и речи, и, как правило, девушка недолго потерпев сразу бы его “отморозила”.

    Будем практиковать!=)

    1. Вызов принял. Отписался под последним комментом Тимура.

      Ребят, что вам рекомендую, так это пробежаться по последним статьям (именно письменным) имея в голове уже усвоенное это видео.
      В одной из таких статей будет как раз то, о чем бы как мне кажется написал Тимур-“то, что я хотел бы услышать, совсем не сложно и покажется очевидным, если я это напишу.”
      Ну т.е… он об этом уже писал) https://timur-smirnov.com/3120
      В конце этой статьи как раз о принципе сексуального притяжения. Всем пис!

  24. По заданию:
    Подобное поведение несомненно работает потому, что таким образом ты демонстрируешь свою решительность прямоту и открытость. Соответственно девушка поймет, что ты и в дальнейших отношениях не будешь “ходить вокруг до окола” и прикрывать истинные желания.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?