Стань членом банды, чтобы получать видосы,
недоступные всем остальным...

Как Быть Интересным, Чувствовать Себя Достойным Красивой Девушки и т.д…

Вопрос:

Мне все еще кажется, что я недостоин красивых девушек , что я все еще не заработал все деньги мира, не накачался, что я скучный…и т.д.

Ответ: Важно понять (чтобы ты там себе не философствовал) твоя главная проблема в том, что ты хочешь вместо девушки решить (за нее), нужен ли ей такой «неинтересный» парень, как ты, или нет.

Тоесть это – имперсонализм, ты не хочешь позволить девушке самой решать, скучный ты или нет. Ты не хочешь, чтобы твоя «скучность» подтвердилась, потому что ты на самом деле не смирился с тем, что ты реально скучный. Тоесть девушки тебе нужны для того, чтобы доказать, что ты все-таки, в конце концов, на самом деле НЕ СКУЧНЫЙ.

Следишь за мной?…

Поверь, мы все собой неудовлетворены, недовольны – это наша природа, природа обусловленных существ.

Девушки тоже неудовлетворены, ни меньше, чем мы с вами. Потому что они ТОЖЕ ЛЮДИ…

(…Уау, кто бы мог подумать?…)

Имперсонализм — это когда ты относишься к какому-то человеку не как к человеку, а как к роботу, роботу без личности, от которого (в большинстве случаев) тебе нужно что-то получить (для иллюзорной «подпитки» твоего *по своей природе* всегда неудовлетворенного эго).

Один из самых явных примеров имперсонализма — когда парень относиться к девушке как к автомату по выдаче одобрения (или чего-то другого, что нужно ЕМУ)… Он думает: достаточно подобрать соответствующие жетоны (модель ухаживания) или, еще лучше, взломать или «хакнуть» его так, чтобы никакие жетоны не требовались (пикап, соблазнение) — и ЛЮБАЯ девушка ВСЕГДА должна «давать» ему желаемое.

Причем маразм на этом не заканчивается: «если я использую одни «жетоны», и не получаю нужные реакции — значит, надо найти более «работающие» жетоны!…»

Такова природа механизмов. Если ты умеешь пользоваться им, и у тебя есть жетоны (помнишь автоматы с газировкой?) — он (механизм) всегда ОБЯЗАН тебе давать то, что тебе нужно.

Сейчас этим имперсонализмом «заражен» весь мир. Это поколение так горячо любимого всеми фильма «Секрет», согласно которого «ты просто должен знать, по каким законам работает вселенная (знать, какие жетоны нужны для автомата «Вселенная»), и ты ВСЕГДА, в-с-е-г-д-а будешь получать все, что ты пожалаешь»…

Самое ужасное, что потом такое «потребительское» отношение распространяется абсолютно на все сферы жизни имперсоналиста: общение с друзьями, противоположным полом, близкими, семьей… Богом (для верующих).

Персонализм, как противоположность ИМперсонализму — это когда ты способен относиться к человеку, как к личности… А это значит — ты четко осознаешь, что личность может захотеть, а может и не захотеть.

Как только ты перестаешь считать человека человеком — от тебя начинает за километр вонять стремом (как, вообщем-то воняет от большинства людей в современном мире).

Самая главная причина СТРЕМНОСТИ кроется именно в имперсонализме… или, как мы иногда говорим, в «инопланетянстве».

Некоторые парни (единицы) способны относиться к девушке, как к личности (это значит они четко осознают, что девушка может найти их скучным, а может найти интересным) и не пытаются «решать это за нее». Такие парни — самые «успешные» в нашем понимании этого слова… Они знакомятся без всякого старха и стрема и пользуются популярностью среди самых классных девушек, несмотря на свои (иногда) явные недостатки внешности, «не статусную» профессию и т.д.  …  Другие — ухажеры, пикаперы и другие хакеры-имперсоналисты – долбятся в эту стену постоянных конфликтов и непонимания всю свою жизни…

Чтобы перестать быть стремными, мы должны изучать имперсонализм и свой собственный эгоизм. Эта тема для нас должна идти под номером один в списке «надо разобраться»…

Если ты все еще испытываешь проблему «я ее недостоин», корень ее именно в имперсонализме… в том, что ты не хочешь относиться к ней как к личности, с полной свободой выбора, присущей, по определению, любой ЛИЧНОСТИ (в том числе и с свободой выбора самой решать степень твоей «интересности» для нее)

Над этим надо работать в первую очередь, потому что даже если ты «пересилишь» себя, и будешь подходить и пытаться знакомиться с таким мировоззрением, от тебя будет очень сильно вонять стремностью. И стремность эта будет вызвана именно имперсонализмом со всеми вытекающими: контролем, зацикленностью на себе, «о чем говорить» и т.д.

Поэтому крайне важно знать, откуда ростут ноги у твоей проблемы.

И смирись с тем, что ты неудовлетворен собой «до конца»… потому что ты никогда не будешь удовлетворен собой, как и мы все.

Я сто пятьдесят раз подходил к девушкам, которые «на проверку» оказывались именно такими, которые находили меня реально скучным для них. И ничего от меня не отвалилось. От тебя тоже ничего не отвалиться.

Ты, как и я, реально скучный для многих девушек. Но для разных девушек ты скучный по-разному… Для кого-то более скучный, для кого то невыносимо скучный, для кого-то – «местами» скучный…

Понимаешь, не все такое черно-белое, как долбит тебя твой гребанный эгоизм, вечно стремящийся обобщить все и вся!..

Точно так-же, для разных потенциально-заинтересованных в тебе девушек ты по-разному интересный: для кого-то чуть-чуть интересный, для кого-то ооооочень интересный и т.д.

Но ты никогда об этом не узнаешь, ты никогда не испытаешь эту «палитру» реакций, если ты пытаешься досрочно «думать за нее», и РЕШАТЬ за нее, как к тебе относиться. Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ…

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Неудовлетворенность не может «пройти»… до тех пор, пока мы интересуемся девушками на том уровне, та котором мы сейчас находимся («девушки – главное для меня»)… Точно так же и девушки, никогда не будут полностью чувствовать себя «достойными», пока они зациклены на парнях. А они зациклены.

Да, когда-нибудь ты, возможно, встретишь девушку, которая свободна от этой привязанности, но это будет 1 девушка из 1000.

Но (если смотреть на это более реально) скорее всего, вы просто «подхватите» друг друга на этом «неудовлетворенном всем и вся» уровне (который в случае совместимости будет примерно одинаковым) и будете развиваться вместе… (как случилось в нашем с Катей случае).

Ирония в том, что не мы одни больны имперсонализмом — девушки больны им не меньше… Поэтому мы так часто отталкиваем друг друга. Во всех этих «болезнях психики» и кроется, отчасти, наша с ними СОВМЕСТИМОСТЬ(!!!) (как бы странно это ни звучало)…

..Поэтому и говорят: «ты притягиваешь свое зеркальное отражение»…

Это еще раз подтверждает и доказывает идею о том, что чтобы в твоей жизни появилась интересная (в твоем понимании) девушка, ты должен «быть ГОТОВ» – то есть сам быть интересным (опять же, в твоем понимании «интересности»)…

Как стать интересным для самого себя?… Прежде всего, перенимать те качества, которые тебе по-настоящему нравятся в интересных (лично для тебя) личностях…

Ты можешь знать этих личностей напрямую или «заочно»… Ты можешь с одинаковым успехом перенимать качества Джонни Деппа и твоего друга Костяна. В случае с Костяном тебе будет определенно легче и быстрее учиться этим качествам, в случае с Джонни Деппом это труднее, но здесь расстояние и «заочность» может «компенсировать» бОльшее, чем в случае с Костяном, «вдохновение»…

Мы все делаем это подсознательно. Я заметил это еще со школы. Сдруживаясь с кем-то, вы постепенно перенимаете друг у друга манеру разговаривать, жестикулировать и т.д. Почему? Потому что вы нравитесь друг другу. Такое «подражание» — абсолютно естественно.

В моем случае я старался учиться и тех и у других. И у «реальных» и у «далеких», с кем я лично никогда не общался. Мне посчастливилось реально знать очень многих супер-классных людей лично. Опять же во многом благодаря тому, что я сам знакомился с ними… Опять же, далеко не все из них находили интересным МЕНЯ… Тем не менее, пойдя на контакт, ни от них, ни от меня ничего не «отвалилось» :)…

Мне, честно говоря, ужасно надоело слушать от парней, которые пишут мне, «я не знаю, как быть интересным, я совсем не интересный, даже для себя!»

Блять, хватит ныть. Если ты не интересный, сделай себя интересным. Для себя. В своих критериях. В твоей жизни в любом случае есть те, кем ты восхищаешься в той или иной степени. Учись у них интересности. И все.

Это дело терпения и упорства, а не каких-то врожденных качеств. У меня были худшие врожденные качества EVER. Я страдал от постоянных запоров, потому что в детстве меня кормили, в основном, жаренным мясом. Большую часть своего дня я рисовал, поэтому заработал жесткий «профессиональный» скалиоз. Я ни с кем не общался, потому что всех боялся. К 20-ти годам у меня развилась страшная социофобия, я боялся всех людей. Сложно любить и не боятся других людей, когда все, что ты ешь — трупы невинных животных, которые всю свою жизнь проводят в бесконечном страхе. Закон сохранения энергии еще никто не отменял, все эти штуки «что ты ешь, тем ты и становишься» работают что ну его нафиг… Но это уже совсем другая история.

Но, даже тогда, я все равно находил примеры для подражания. Я мечтал быть похожим на многих мазафакеров: Курта Кобейна, Боба Марли… все они вдохновляли меня по-своему…

У кажого есть свои «герои»… И у тебя они тоже есть…

Не стесняйся этого. Учись у них.

Когда ты становишься интересным для себя, тебя начинают находить интересным многие интересные *тебе* люди (хоть и далеко не все)…

Только, пожалуйста, не уходи в этот дебилизм с манипуляциями чужим подсознанием и т.д… Даже если кому-то удается «хакнуть» какую-то личность — разве это может закончиться чем-то стоящим? Что можно ждать от таких «отношений»?

Повысь свои стандарты, ей Богу!

Как Найти Классных Друзей / Компанию?…

 

Вопрос:

Тимур, ты говорил что мы всегда являемся средним арифметическим тех с кем общаемся и что мы притягиваем в свою жизнь людей нашего уровня

Как тогда формировать свое окружение из успешных людей если они не моего уровня?

знаю это попахивает «лестницей крутости»,но какой интерес будет таким людям от общения со мной, вряд ли я могу их чему-то научить или вообще принести им какую-то пользу?

В общем я не вижу их выигрыша в отношениях со мной…

 

Ответ:

Ок. Не уверен, что тебя удовлетворит мой ответ, потому что мой ответ не подразумевает быстрого результата.

Но в действительности, все, что тебе нужно для того, чтобы сформировать новое окружение и стать средним арифметическим этого нового окружения, это следовать двум очень важным принципам:

— перестать тусоваться с теми, кто явно тянет тебя «вниз»

— тянуться к тем, кто вызывает у тебя УВАЖЕНИЕ и БРАТЬ С НИХ ПРИМЕР. Тянуться к тем, кто разделяет с тобой общие цели, общие ориентиры пути, саморазвития. Твои «позитивные проекции». Люди, которыми ты восхищаешься.

Больше тебе ни о чем заморачиваться не надо. Мы можем заморочиться над любой теорией и найти во всем противоречия. Если ты считаешь, что тебе это нужно, ты всегда найдешь какую-то теоретическую отмазку, причину, чтобы не практиковать тот или иной принцип из МП, например.

Если твоя «лестница крутости» – это что-то очень субъективное, это не всегда плохо. То есть не все такое «черное и белое». Главное, чтобы эта «лестница крутости» была продиктована твоим «сердцем» (а не обществом, далеко не всегда здоровым психически… Точнее, почти никогда).

С первым принципом (перестать тусоваться с теми, кто тянет вниз) вроде бы все понятно. Этим ты создашь вакуум, освободишь место в жизни для чего-то нового. Это не значит, что это место сразу заполнится супер-совместимыми супер-крутыми чуваками. Не факт, что оно вообще когда-то кем-то заполнится. Однако, с другой стороны, если ты это место не «освободишь» – никто новый в твоей жизни точно не появится. И это тоже факт. Поэтому этот принцип надо понимать прозрачно и не ждать чего-то сверхъестественного сразу после того, как ты перестанешь общаться с деградантами.

Второй принцип (тянуться к тем, кто вызывает у тебя уважение и брать с них пример) – очень тесно связан с имперсонализмом, потому что если ты хочешь общаться с «крутыми тефанками и дябчиками» только для того, чтобы «стать их средним арифметическим» – это будет их отталкивать, в этом будет стремная энергеника (от которой, ДА, по-началу не легко избавиться)…

Будучи всю свою сознательную жизнь «жрецом своей стремности» ты не станешь «крутым дябчиком» ни за 2 недели, ни за 3 месяца. Это будет очень медленный, очень постепенный процесс-метаморфоза.

Да, многие из «крутых дябчиков» (или почти все) не будут хотеть общаться с тобой, жрецом стремности и законченным эгоистом.

Но!… Это НИКАК не сможет помешать тебе брать с них пример. Перенимать их классные качества и подражать им.

Как я уже говорил, все качества, которые тебе (или кому-то еще) могут нравиться во мне, я перенял у тех, кто мне искренне нравился, сознательным или бессознательным подражанием

Но для того, чтобы перенимать чьи-то качества, мы должны быть способен УВАЖАТЬ этого человека и воспринимать его как ЛИЧНОСТЬ, а не как сырье для пополнения наших «очков опыта»!..

Это значит, что мы должны позволять людям не соответствовать нашим ожиданиям.

Больше всего я «нахватался» классных (в моем понимании) качеств у тех, кто не хотел со мной общаться и не хотел становиться моим другом.

…Кстати, кто-то может заметить, что все это очень сильно перекликается с темой «безусловной любви»…

Например, когда очень классная девушка отказала мне — как другу и как сексуальному партнеру (дала понять, что она не хочет со мной общаться в будущем) – я неожиданно для себя осознал, что эта ее реакция на меня не делает ее менее интересной личностью, и не дает мне причин перестать уважать ее.

А это значит, что уже на подсознательном уровне я начал перенимать те ее качества, которые так «цепляли» меня в ней изначально.

Но если парень, наоборот, начинает уходить в «отрицалово» и «бежать от своей невыносимой боли» (которую он сам себе доставляет): «Как мне ее забыть?»…»Как мне ей отомстить?»… нихуя он не научиться у нее, ясный пень.

Ты не должен относиться к выражению про «среднее арифметическое», как к чему-то, чего тебе нужно ЖДАТЬ, чтобы стать «крутым» в своих собственных критериях. Это очень неправильное понимание этого принципа.

Ты не должен дожидаться «крутой компании», чтобы стать средним арифметическим такой, пока еще не существующей, компании.

Скорее, твое окружение будет служить неким БАРОМЕТРОМ, «лакмусовой бумажкой» твоих внутренних изменений (а не наоборот)!.. Если ты изменишься в лучшую (для тебя, субъективно) сторону, в такую же лучшую сторону изменится и твое окружение – некоторые люди, возможно, станут в твоих глазах ЛУЧШЕ, другие – уйдут. Но в конце концов ты притянешь таких людей, которые будут зеркальным отражением твоих жизненных убеждений и жизненных целей.

Если ты думаешь, что ты офигенно изменился и ты весь из себя такой крутой – а твое окружение, при этом — «тупые деграданты» (но ты все еще с ними «тусуешься») – значит, нифига ты не изменился, это просто иллюзия твоего эго.

Нащет причитаний «я не заслуживаю того-то и того-то…» – я уже отвечал на этот вопрос выше, этому посвящена первая половина поста.

И все же, «как тогда формировать свое окружение из успешных людей если они не моего уровня?»…

Сначала ты становишься «их уровня», а потом они появляются в твоей жизни. Они могут появиться и гораздо раньше, но ты должен быть готов получать много-много отказов и так или иначе много реакций типа «а ты мне не интересен» – и, тем не менее, быть достаточно смиренным, чтобы это не влияло на твое к ним отношение (уважения).

Так ты становишься интереснее, как человек. Другого пути я не знаю. Сидя в инете и читая психологические книги – ты становишься ЭРУДИРОВАННЕЕ, но не «интереснее» в том смысле, в котором ты можешь быть интересным для другого живого человека. Для того, чтобы быть интересным и притягивать в свою жизнь интересных людей, ты должен иметь свои собственные критерии крутости и развивать все эти качества, о которых мы говорили на МП.

Кроме того, твоя интересность развивается с развитием твоей способности строить с людьми живые, «личностные» отношения, которая прямо пропорциональна твоему пониманию темы ИМПЕРСОНАЛИЗМА.

Невозможно научиться чему-то хорошему у человека, которого ты не уважаешь или которого ты не можешь воспринимать как личность. Невозможно научиться чему-то у человека, которого ты воспринимаешь, как автомат с газировкой, который должен неприменно оправдать твои ожидания после того, как ты «бросил в него свои жетоны».

Для начала, осознай, что никто тебе ничего не должен, какие бы «жетоны» ты пытался «забросить в этот автомат». Тебе нравиться кто-то? Он не должен(-на) отвечать тебе взаимностью. Любишь кого-то? Он не должен и вовсе не обязан отвечать тебе тем-же, потому что он — личность (даже если тебе с этим не комфортно и ты уверен что фильм «Секрет» — Высшая Истина)…

И тогда все по-немножку начнет улучшаться и улучшаться, я тебе обещаю.

Именно поэтому, наверное (отчасти неосознанно), я взял себе фамилию Смирнов — чтобы всегда лишний раз напоминать себе, что мне больше всего следует в себе развивать… что мне больше всего не хватает…

…Смирения и терпения.

Ничего по-настоящему ценного не может достаться нам быстро.

Люди — это уж точно не автоматы с газировкой… и не компьютеры, которые может «взомать» 15-летний хакер из Южнотагильска.

Люди — это намного интереснее.

P.S.: Напоследок — «слова истины» от одного из участников прошедшей недавно Месячной Программы v3.0:

 

 

{ 505 комментов ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. а что если девушки иногда сами к тебе подходят знакомится но не по одиночке а с подружками как тогда быть и какие у них намерения ?

    1. Возможно они хотят тебя убить…. А может ты просто понравился и они хотят хорошо провести время, ведь с подружками у них тоже появляются «Яйца»)

    2. веди себя так как тебе хочется, если тебе хочется с ними знакомиться, знакомся, если не хочешь, то не знакомся, если боишься что у них плохая цель знакомства то так и спроси у них, по моему проблемы тут нет))

  2. А как же на счет того что каждый человек должен быть индивидуальной личностю? Ведь когда мы когото подражаем или перенимаем качества определенного человека, мы от етого не становимса интиресней, а только становимса копией или плагиатом на етого человека. Каждый человек должен быть по своей природе уникален и не смотреть на других. Как относитса к такому мнению?

    1. Нужно для начала разобраться что же ТЫ имеешь в виду, говоря «индивидуальная личность».
      Я под понятием личности понимаю набор качеств, которые формируют характер и мировоззрение человека, влияют в конце концов на его поведение. Для каждого она (личность) индивидуальна, поскольку формируется из большого набора возможных качеств. Перенимая определенное качество у человека, ты не становишься его копией или плагиатом. Ты можешь им стать только в том случае, если будешь пытаться ПОДРАЖАТЬ человеку, а не перенять его определенное (ые) качество (а).

    2. Это закон герметизма (или зеркала) «то, что внизу, то и вверху, что внутри, то и снуружи». То, что мы любим или не любим в других, то мы и любим или не любим в самом себе. Клонирование подразумевает иметацию, когда мы пытаемся сымитировать личность тогда это становится плагиатом. Когда ты имитатор, ты пытаешься копировать поведение и тогда ты становишься роботом этого поведения, ты не можешь выходить за рамки этого поведения — это не путь к себе. Но совсем другое когда ты ориентируешься на позитивных (на кого ты хочешь быть похожим) людей во вне, так ты ориентируешься на позитивное внутри себя, а люди это всего-лишь проводники (указатели) на то, что ты любишь в самом себе. Поэтому ориентируйся не на личность как таковую, а на качества присущие этой личности. Потому что личность это материальное, а качества это духовное. Почему личность материальна? Потому что нет ни единого человека на земле с идентичным мировоззрением с другим человеком. А качества может развить каждый. Личность всегда дуальна и имеет материальную природу, а духовность заключена в единсте и в каждом из нас. Главное просто быть во вдохновляющем окружении не подражать никому, а просто быть и питаться их инергией и тогда эта энергия станет частью тебя, т.е твоим вдохновением. Под какую среду себя поставишь тем и станешь. Как известно если обычный огурец положить в банку с салёнными огурцами, то он через какое то время тоже станет салённым.

  3. Привет всем Обыкновенным парням))) подскажите пожалуйста как найти свое любимое дело и зарабатывать на нем деньги ,что это было твоим призванием , что-то вроде хобби.

    1. тебе никто, запомни никто не скажет твое призвание, только , и только ТЫ знаешь ответ на этот вопросос.

  4. Тимур реально ты крутой…я понил….
    Очень нравиться твоя тема)))
    ты реально несешь свет…
    молодец…
    очень смело…

  5. Причиной чувства недостойности кого-то или по другому наличием комплексов, может быть создание этих комплексов в ком-то. Например, обзывание (типа толстяк и т.д), унижение, наговаривание за спиной из чувства повысить за счет этого свою самооценку. Просто потом эта же энергия возвращается вам в виде уже ваших комплексов и вам кажется то у вас уши не такие, то рост не тот, то вес…. Поэтому если вас это касается то нужно прямо или просто про себя попросить у этих людей извинения и пожелать им здоровья.

  6. Тимур уважаю тебя) много твоих изречений принял)
    но одно НО. Допустим меня привлекают девушки «в мехах», я сам без денег, простой, но с изюменкой. Я вижу что нравлюсь таким девушкам, обычным не очень)
    ты сам с такими знакомился? ради опыта. ведь красота, это не только — милое личико и мягкий характер.

  7. Спасибо Pavel_85 за список фильмов. Мож кто поделится списком книг рекомендованных Тимуром?

  8. Доброго времени суток.Есть здесь одно весьма любопытное видео…»Надо или не надо платить за девушек». Тимур говорил что если мы платим за девушек,мы их отталкиваем,мы будто бы их покупаем,они это чувствуют и в итоге мы заслуженно получаем «по шапке». Согласен.Далее говорил он примерно следующее «если девушка хочет что бы ты за неё платил,подумай:а нужна ли тебе такая девушка?». Я так понимаю,это реверанс в сторону «баб-гопников»,которые будут просто тянуть из тебя деньги…Но.Есть девушки(по их же собственному признанию) которые будут оценивать парня не только как человека,но и как «кормильца»(дурацкое слово,но точное).Т.е. они милые,хорошие,умные и вовсе не собираются тянуть из парня деньги,просто они просто оценивают парня «со всех сторон»,так скажем…Их тоже за борт?Или с ними тоже можно нормально встречаться,не считая их за «гопников»?И есть ли способы их сразу определить,дабы не сделать непоправимого(заплатить за ту,которая этого не хочет и наоборот)?

    1. Хмм.. Интересная мысль возникла по этому поводу. Не надо платить за девушку тогда, когда она хочет, чтобы ты заплатитл и платить тогда, когда этого хочешь ТЫ! И при этом твоё решение является отображением твоей внутренней уверенности, самооценка не зависит от мыслей, поступков и отношений к тебе других людей и ТЫ делешь это просто ради того, чтобы РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ! Тебя просто от этого прёт и тебе с этим прикольно, при этом ты ещё создаёшь приятную атмосферу вокруг себя. Здесь главное тонко отследить, когда ты действуешь ради одобрения, когда просто разводишься на бабло, даже если ты не хочешь разводится, но не осознаёшь этого, а когда действуешь ради саморазвлечения. Когда ты действуешь ради саморазвлечения у тебя есть ГРАНИЦЫ того в каких ситуациях ты хочешь платить, а в каких нет. Девушка будет проверять твои границы, но ты не поведёшься на то, на что ты не хочешь повестись и так ты закрепишь с барышней тот тип отношений который нужен тебе и может быть интересен ей, если же такой тип отношений ей не интересен, так зачем же тебе такая девушка? В мире полно девушек, которым интересен тот тип отношений, который ты сможешь предложить. Даже если ты будешь ГОТОВ ПОЖЕРТОВВАТЬ удовольствием от процесса ради того, чтобы получить эту конкретную девушку, ты только усугубишь ситуацию.

      1. Ерунда всё, с возрастом будет приятнее жертвовать девушке деньги, а не личное время. Потому что времени будет всё меньше, а денег больше.

  9. Ребята, хочу прислушаться к вашим советам и сделать некоторые выводы для себя. Начнём с того, что по некоторым причинам я упустил возможность в общении с людьми и на протяжении всей жизни мало с кем общался. Из-за этого выработались стереотипы, которые я сам не в силах на данный момент преодолеть. Они заключаются в том, что я не знаю чего ожидать от компании людей либо от отдельного человека. Я не могу раскрыться перед человеком и нахожусь замкнутым в себе, из-за этого становлюсь молчаливым и наверное теряю интерес в глазах девушки, т.к. не могу быть просто самим собой. Девушка говорит мне, чтобы я действовал от своих чистых помыслов не ожидая ничего от других людей, не грузясь при этом. Но как это побороть? Вот что меня сейчас очень интересует. Постоянно думаю за девушку, она часто удивляется от того, какие странные вопросы могу задать ей, при этом ничего такого в её голове не возникает. Меня начинают ужастно раздражать мои действия, а её всё больше расстраивать. Я очень не хочу разочаровывать девушку, поэтому прошу от вас советов, если вы проходили через это, чтобы я смог направить себя на верный путь. Спасибо.

    1. привет Артем, у меня похожая ситуация была, первое ты не должен переступать через себя. ты говоришь, я думаю за девушку, не могу быть собой, и другие похожие ситуации, да ты прими это, поступай дальше так, и со временем ты поймешь, как я мыслю меня же это не приводит к в целосность с самим собой.мне не хорошо, как я поступаю, и современим ты сам поймешь, не переступая через себя. а потому что ты так действительно думаешь, ты осознал это, когда я потерял классную девушку, которая меня любила и любил ее я из замоей глупостей, из за секундного кайфа, но потом уже думаешь зря ты сказал это, но уже не вернуть ее, вот скажу одно, ты должен принять ее любой выбор, потому что она так решила, это ее мнение, почему твое мнение должно быть выше? это твое эго, не нужно раздражаться на то что люди не думают, так как думаешь, ты, кто то любит фрукты, а кто то овощи.

    2. Я думаю дело в том что ты много паришься о том, что о тебе подумают, какая разница что о тебе подумают и понравишься ли ты кому-то, действуй в соответствии со своими целями, не бойся никого разочаровать. За скованностью и страхом сделать что-то не так часто стоит мысль «что обо мне подумают» за этой мыслью может стоять иллюзорно завышенная важность человека, страх чего-то не получить, задай себе вопрос какие твои цели когда ты проводишь время в компании, и что самое страшное или позорное может произойти, это иллюзия.

    3. Да нормалек у тебя всё, просто найди у себя яйца и скажи девушке, что ты сильно в неё влюбился и от этого лепишь всякие глупости, короче это естественное поведение. Ну и не сильно привязывайся к ней, а то страдать будешь.

  10. Спасиб тимур, полезная информация, и правильная. надо уважать выбор человека, и какой бы он не был, не злиться на него.

  11. Здоров Тимур. Ты считаешь что мы притягиваем в свою жизнь подобных людей. Это так, я очень похож в интересах со многими друзьями. НО. С моим лучшим другом у меня кардинально разнящийся характер. С чем это связано?

  12. Привет всем !, читаю с интересом статьи Тимура и понемаю что очень интересно и действенно ! Что эначит психологическая я назову борьба , появляется какое-то напряжение во время чтения статей и просмотра видео и ощющения реально заряженности !

  13. Я очень советую почитать Джидду Кришнамурти(ничего общего с Кришной,Буддой,Ошо и другими красноречивыми пророками,философами и гуру)!
    Но если ГЛУБОКО ОСОЗНАТЬ проблему своей ОБУСЛОВЛИНОСТИ,МЫШЛЕНИЯ ОБРАЗАМИ,АВТОРИТЕТА,то можно самому ответить на некоторые вопросы.И может стать,немножко свободней.

  14. Как стать интересным для самого себя, нужно заглянуть внутрь себя, не нужно ничего перенимать, откажитесь от любых авторитетов, единственный авторитет для вас это вы сами. Очень советую книгу Д. Леушкина система Турбо суслик, это система освобождения подсознания от всякого говна в виде убеждений и ограничений. Большое спасибо тебе, Тимур.

  15. Привет всем. Хотел обсудить такую мысль озвученную моим другом:»обыкновенные парни НИКОГДА не будут с необыкновенными девушками».
    А ведь и правда! Если вникнуть глубже получается, что девушек мы ставим социально ниже чем парней, а ведь это противоречит «нашей здесь» концепции, т.е. простой парнишка ничем особым не отличающийся может привлечь всесторонне развитую и сексуальную девушку?…..вряд ли! Что бы быть с необыкновенными девушками нужно самому быть необыкновенным и постоянно самосовершенствоваться. А развитый и интересный парень это уже необыкновенный (т.е. не составляющий большой слой серой массы нашего общества). А Тимур хоть и утверждает обратное, сам все же уже не является обыкновенным, а путем саморазвития стал «выше» т.е. интереснее т.е. необыкновеннее. Учитывая вышесказанное считаю не совсем логичным и название проэкта. (ну это лично мое мнение). Хотелось бы услышать и Ваше мнение.

    1. Имеется ввиду, что тот человек, который из себя ничего ценного не представляет, тот и будет менять маски в разных ситуациях, местах, с разным количеством людей. А обыкновенный тот который себя ценит и принимает, тот в любом окружении ведет себя так же как и один сам с собой. А само развитие заключается просто в том, чтобы внешне стать простым, не выделяющимся, а внутренне сражаться над собой и своими пороками, недостатками, ничем не гордясь, и никого не принуждая. Отсюда и название.

  16. Когда прочитал статью вот что пришло в голову.
    Раньше я не видел в людях качеств которым бы я хотел подражать или качеств от которых бы я хотел избавится. Я думал о том какие я хочу иметь качества, это как бы позволяло видеть людей без моего личностного восприятия, но с другой стороны из-за этого я не мог видеть в них людей. Пока ты не начнёшь искать в людях то что тебе в них нравится или не нравится ты не увидишь в них людей

  17. Привет всем.. Давно мучает один вопрос.. Так получилось, что зачастую мне очень нравятся девушки, так сказать иной культурной среды и иного менталитета, в частности, кавказские. Но ведь у них очень строго с этим, личные отношения с представителями других национальностей и вероисповеданий — табу. Понятия другие. Как быть в такой ситуации? Есть ли шанс? Неужели нужно смириться с этим и себя ограничивать?..
    Хотелось бы выслушать мнения по этому вопросу. Спасибо

  18. Чтобы реально врубиться, мне понадобилось перечитать раза 4) Очень важная тема… Тимур, спасибо.

Добавить комментарий для Николай Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?