Стань членом банды, чтобы получать видосы,
недоступные всем остальным...

Как Быть Интересным, Чувствовать Себя Достойным Красивой Девушки и т.д…

Вопрос:

Мне все еще кажется, что я недостоин красивых девушек , что я все еще не заработал все деньги мира, не накачался, что я скучный…и т.д.

Ответ: Важно понять (чтобы ты там себе не философствовал) твоя главная проблема в том, что ты хочешь вместо девушки решить (за нее), нужен ли ей такой «неинтересный» парень, как ты, или нет.

Тоесть это – имперсонализм, ты не хочешь позволить девушке самой решать, скучный ты или нет. Ты не хочешь, чтобы твоя «скучность» подтвердилась, потому что ты на самом деле не смирился с тем, что ты реально скучный. Тоесть девушки тебе нужны для того, чтобы доказать, что ты все-таки, в конце концов, на самом деле НЕ СКУЧНЫЙ.

Следишь за мной?…

Поверь, мы все собой неудовлетворены, недовольны – это наша природа, природа обусловленных существ.

Девушки тоже неудовлетворены, ни меньше, чем мы с вами. Потому что они ТОЖЕ ЛЮДИ…

(…Уау, кто бы мог подумать?…)

Имперсонализм — это когда ты относишься к какому-то человеку не как к человеку, а как к роботу, роботу без личности, от которого (в большинстве случаев) тебе нужно что-то получить (для иллюзорной «подпитки» твоего *по своей природе* всегда неудовлетворенного эго).

Один из самых явных примеров имперсонализма — когда парень относиться к девушке как к автомату по выдаче одобрения (или чего-то другого, что нужно ЕМУ)… Он думает: достаточно подобрать соответствующие жетоны (модель ухаживания) или, еще лучше, взломать или «хакнуть» его так, чтобы никакие жетоны не требовались (пикап, соблазнение) — и ЛЮБАЯ девушка ВСЕГДА должна «давать» ему желаемое.

Причем маразм на этом не заканчивается: «если я использую одни «жетоны», и не получаю нужные реакции — значит, надо найти более «работающие» жетоны!…»

Такова природа механизмов. Если ты умеешь пользоваться им, и у тебя есть жетоны (помнишь автоматы с газировкой?) — он (механизм) всегда ОБЯЗАН тебе давать то, что тебе нужно.

Сейчас этим имперсонализмом «заражен» весь мир. Это поколение так горячо любимого всеми фильма «Секрет», согласно которого «ты просто должен знать, по каким законам работает вселенная (знать, какие жетоны нужны для автомата «Вселенная»), и ты ВСЕГДА, в-с-е-г-д-а будешь получать все, что ты пожалаешь»…

Самое ужасное, что потом такое «потребительское» отношение распространяется абсолютно на все сферы жизни имперсоналиста: общение с друзьями, противоположным полом, близкими, семьей… Богом (для верующих).

Персонализм, как противоположность ИМперсонализму — это когда ты способен относиться к человеку, как к личности… А это значит — ты четко осознаешь, что личность может захотеть, а может и не захотеть.

Как только ты перестаешь считать человека человеком — от тебя начинает за километр вонять стремом (как, вообщем-то воняет от большинства людей в современном мире).

Самая главная причина СТРЕМНОСТИ кроется именно в имперсонализме… или, как мы иногда говорим, в «инопланетянстве».

Некоторые парни (единицы) способны относиться к девушке, как к личности (это значит они четко осознают, что девушка может найти их скучным, а может найти интересным) и не пытаются «решать это за нее». Такие парни — самые «успешные» в нашем понимании этого слова… Они знакомятся без всякого старха и стрема и пользуются популярностью среди самых классных девушек, несмотря на свои (иногда) явные недостатки внешности, «не статусную» профессию и т.д.  …  Другие — ухажеры, пикаперы и другие хакеры-имперсоналисты – долбятся в эту стену постоянных конфликтов и непонимания всю свою жизни…

Чтобы перестать быть стремными, мы должны изучать имперсонализм и свой собственный эгоизм. Эта тема для нас должна идти под номером один в списке «надо разобраться»…

Если ты все еще испытываешь проблему «я ее недостоин», корень ее именно в имперсонализме… в том, что ты не хочешь относиться к ней как к личности, с полной свободой выбора, присущей, по определению, любой ЛИЧНОСТИ (в том числе и с свободой выбора самой решать степень твоей «интересности» для нее)

Над этим надо работать в первую очередь, потому что даже если ты «пересилишь» себя, и будешь подходить и пытаться знакомиться с таким мировоззрением, от тебя будет очень сильно вонять стремностью. И стремность эта будет вызвана именно имперсонализмом со всеми вытекающими: контролем, зацикленностью на себе, «о чем говорить» и т.д.

Поэтому крайне важно знать, откуда ростут ноги у твоей проблемы.

И смирись с тем, что ты неудовлетворен собой «до конца»… потому что ты никогда не будешь удовлетворен собой, как и мы все.

Я сто пятьдесят раз подходил к девушкам, которые «на проверку» оказывались именно такими, которые находили меня реально скучным для них. И ничего от меня не отвалилось. От тебя тоже ничего не отвалиться.

Ты, как и я, реально скучный для многих девушек. Но для разных девушек ты скучный по-разному… Для кого-то более скучный, для кого то невыносимо скучный, для кого-то – «местами» скучный…

Понимаешь, не все такое черно-белое, как долбит тебя твой гребанный эгоизм, вечно стремящийся обобщить все и вся!..

Точно так-же, для разных потенциально-заинтересованных в тебе девушек ты по-разному интересный: для кого-то чуть-чуть интересный, для кого-то ооооочень интересный и т.д.

Но ты никогда об этом не узнаешь, ты никогда не испытаешь эту «палитру» реакций, если ты пытаешься досрочно «думать за нее», и РЕШАТЬ за нее, как к тебе относиться. Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ…

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Неудовлетворенность не может «пройти»… до тех пор, пока мы интересуемся девушками на том уровне, та котором мы сейчас находимся («девушки – главное для меня»)… Точно так же и девушки, никогда не будут полностью чувствовать себя «достойными», пока они зациклены на парнях. А они зациклены.

Да, когда-нибудь ты, возможно, встретишь девушку, которая свободна от этой привязанности, но это будет 1 девушка из 1000.

Но (если смотреть на это более реально) скорее всего, вы просто «подхватите» друг друга на этом «неудовлетворенном всем и вся» уровне (который в случае совместимости будет примерно одинаковым) и будете развиваться вместе… (как случилось в нашем с Катей случае).

Ирония в том, что не мы одни больны имперсонализмом — девушки больны им не меньше… Поэтому мы так часто отталкиваем друг друга. Во всех этих «болезнях психики» и кроется, отчасти, наша с ними СОВМЕСТИМОСТЬ(!!!) (как бы странно это ни звучало)…

..Поэтому и говорят: «ты притягиваешь свое зеркальное отражение»…

Это еще раз подтверждает и доказывает идею о том, что чтобы в твоей жизни появилась интересная (в твоем понимании) девушка, ты должен «быть ГОТОВ» – то есть сам быть интересным (опять же, в твоем понимании «интересности»)…

Как стать интересным для самого себя?… Прежде всего, перенимать те качества, которые тебе по-настоящему нравятся в интересных (лично для тебя) личностях…

Ты можешь знать этих личностей напрямую или «заочно»… Ты можешь с одинаковым успехом перенимать качества Джонни Деппа и твоего друга Костяна. В случае с Костяном тебе будет определенно легче и быстрее учиться этим качествам, в случае с Джонни Деппом это труднее, но здесь расстояние и «заочность» может «компенсировать» бОльшее, чем в случае с Костяном, «вдохновение»…

Мы все делаем это подсознательно. Я заметил это еще со школы. Сдруживаясь с кем-то, вы постепенно перенимаете друг у друга манеру разговаривать, жестикулировать и т.д. Почему? Потому что вы нравитесь друг другу. Такое «подражание» — абсолютно естественно.

В моем случае я старался учиться и тех и у других. И у «реальных» и у «далеких», с кем я лично никогда не общался. Мне посчастливилось реально знать очень многих супер-классных людей лично. Опять же во многом благодаря тому, что я сам знакомился с ними… Опять же, далеко не все из них находили интересным МЕНЯ… Тем не менее, пойдя на контакт, ни от них, ни от меня ничего не «отвалилось» :)…

Мне, честно говоря, ужасно надоело слушать от парней, которые пишут мне, «я не знаю, как быть интересным, я совсем не интересный, даже для себя!»

Блять, хватит ныть. Если ты не интересный, сделай себя интересным. Для себя. В своих критериях. В твоей жизни в любом случае есть те, кем ты восхищаешься в той или иной степени. Учись у них интересности. И все.

Это дело терпения и упорства, а не каких-то врожденных качеств. У меня были худшие врожденные качества EVER. Я страдал от постоянных запоров, потому что в детстве меня кормили, в основном, жаренным мясом. Большую часть своего дня я рисовал, поэтому заработал жесткий «профессиональный» скалиоз. Я ни с кем не общался, потому что всех боялся. К 20-ти годам у меня развилась страшная социофобия, я боялся всех людей. Сложно любить и не боятся других людей, когда все, что ты ешь — трупы невинных животных, которые всю свою жизнь проводят в бесконечном страхе. Закон сохранения энергии еще никто не отменял, все эти штуки «что ты ешь, тем ты и становишься» работают что ну его нафиг… Но это уже совсем другая история.

Но, даже тогда, я все равно находил примеры для подражания. Я мечтал быть похожим на многих мазафакеров: Курта Кобейна, Боба Марли… все они вдохновляли меня по-своему…

У кажого есть свои «герои»… И у тебя они тоже есть…

Не стесняйся этого. Учись у них.

Когда ты становишься интересным для себя, тебя начинают находить интересным многие интересные *тебе* люди (хоть и далеко не все)…

Только, пожалуйста, не уходи в этот дебилизм с манипуляциями чужим подсознанием и т.д… Даже если кому-то удается «хакнуть» какую-то личность — разве это может закончиться чем-то стоящим? Что можно ждать от таких «отношений»?

Повысь свои стандарты, ей Богу!

Как Найти Классных Друзей / Компанию?…

 

Вопрос:

Тимур, ты говорил что мы всегда являемся средним арифметическим тех с кем общаемся и что мы притягиваем в свою жизнь людей нашего уровня

Как тогда формировать свое окружение из успешных людей если они не моего уровня?

знаю это попахивает «лестницей крутости»,но какой интерес будет таким людям от общения со мной, вряд ли я могу их чему-то научить или вообще принести им какую-то пользу?

В общем я не вижу их выигрыша в отношениях со мной…

 

Ответ:

Ок. Не уверен, что тебя удовлетворит мой ответ, потому что мой ответ не подразумевает быстрого результата.

Но в действительности, все, что тебе нужно для того, чтобы сформировать новое окружение и стать средним арифметическим этого нового окружения, это следовать двум очень важным принципам:

— перестать тусоваться с теми, кто явно тянет тебя «вниз»

— тянуться к тем, кто вызывает у тебя УВАЖЕНИЕ и БРАТЬ С НИХ ПРИМЕР. Тянуться к тем, кто разделяет с тобой общие цели, общие ориентиры пути, саморазвития. Твои «позитивные проекции». Люди, которыми ты восхищаешься.

Больше тебе ни о чем заморачиваться не надо. Мы можем заморочиться над любой теорией и найти во всем противоречия. Если ты считаешь, что тебе это нужно, ты всегда найдешь какую-то теоретическую отмазку, причину, чтобы не практиковать тот или иной принцип из МП, например.

Если твоя «лестница крутости» – это что-то очень субъективное, это не всегда плохо. То есть не все такое «черное и белое». Главное, чтобы эта «лестница крутости» была продиктована твоим «сердцем» (а не обществом, далеко не всегда здоровым психически… Точнее, почти никогда).

С первым принципом (перестать тусоваться с теми, кто тянет вниз) вроде бы все понятно. Этим ты создашь вакуум, освободишь место в жизни для чего-то нового. Это не значит, что это место сразу заполнится супер-совместимыми супер-крутыми чуваками. Не факт, что оно вообще когда-то кем-то заполнится. Однако, с другой стороны, если ты это место не «освободишь» – никто новый в твоей жизни точно не появится. И это тоже факт. Поэтому этот принцип надо понимать прозрачно и не ждать чего-то сверхъестественного сразу после того, как ты перестанешь общаться с деградантами.

Второй принцип (тянуться к тем, кто вызывает у тебя уважение и брать с них пример) – очень тесно связан с имперсонализмом, потому что если ты хочешь общаться с «крутыми тефанками и дябчиками» только для того, чтобы «стать их средним арифметическим» – это будет их отталкивать, в этом будет стремная энергеника (от которой, ДА, по-началу не легко избавиться)…

Будучи всю свою сознательную жизнь «жрецом своей стремности» ты не станешь «крутым дябчиком» ни за 2 недели, ни за 3 месяца. Это будет очень медленный, очень постепенный процесс-метаморфоза.

Да, многие из «крутых дябчиков» (или почти все) не будут хотеть общаться с тобой, жрецом стремности и законченным эгоистом.

Но!… Это НИКАК не сможет помешать тебе брать с них пример. Перенимать их классные качества и подражать им.

Как я уже говорил, все качества, которые тебе (или кому-то еще) могут нравиться во мне, я перенял у тех, кто мне искренне нравился, сознательным или бессознательным подражанием

Но для того, чтобы перенимать чьи-то качества, мы должны быть способен УВАЖАТЬ этого человека и воспринимать его как ЛИЧНОСТЬ, а не как сырье для пополнения наших «очков опыта»!..

Это значит, что мы должны позволять людям не соответствовать нашим ожиданиям.

Больше всего я «нахватался» классных (в моем понимании) качеств у тех, кто не хотел со мной общаться и не хотел становиться моим другом.

…Кстати, кто-то может заметить, что все это очень сильно перекликается с темой «безусловной любви»…

Например, когда очень классная девушка отказала мне — как другу и как сексуальному партнеру (дала понять, что она не хочет со мной общаться в будущем) – я неожиданно для себя осознал, что эта ее реакция на меня не делает ее менее интересной личностью, и не дает мне причин перестать уважать ее.

А это значит, что уже на подсознательном уровне я начал перенимать те ее качества, которые так «цепляли» меня в ней изначально.

Но если парень, наоборот, начинает уходить в «отрицалово» и «бежать от своей невыносимой боли» (которую он сам себе доставляет): «Как мне ее забыть?»…»Как мне ей отомстить?»… нихуя он не научиться у нее, ясный пень.

Ты не должен относиться к выражению про «среднее арифметическое», как к чему-то, чего тебе нужно ЖДАТЬ, чтобы стать «крутым» в своих собственных критериях. Это очень неправильное понимание этого принципа.

Ты не должен дожидаться «крутой компании», чтобы стать средним арифметическим такой, пока еще не существующей, компании.

Скорее, твое окружение будет служить неким БАРОМЕТРОМ, «лакмусовой бумажкой» твоих внутренних изменений (а не наоборот)!.. Если ты изменишься в лучшую (для тебя, субъективно) сторону, в такую же лучшую сторону изменится и твое окружение – некоторые люди, возможно, станут в твоих глазах ЛУЧШЕ, другие – уйдут. Но в конце концов ты притянешь таких людей, которые будут зеркальным отражением твоих жизненных убеждений и жизненных целей.

Если ты думаешь, что ты офигенно изменился и ты весь из себя такой крутой – а твое окружение, при этом — «тупые деграданты» (но ты все еще с ними «тусуешься») – значит, нифига ты не изменился, это просто иллюзия твоего эго.

Нащет причитаний «я не заслуживаю того-то и того-то…» – я уже отвечал на этот вопрос выше, этому посвящена первая половина поста.

И все же, «как тогда формировать свое окружение из успешных людей если они не моего уровня?»…

Сначала ты становишься «их уровня», а потом они появляются в твоей жизни. Они могут появиться и гораздо раньше, но ты должен быть готов получать много-много отказов и так или иначе много реакций типа «а ты мне не интересен» – и, тем не менее, быть достаточно смиренным, чтобы это не влияло на твое к ним отношение (уважения).

Так ты становишься интереснее, как человек. Другого пути я не знаю. Сидя в инете и читая психологические книги – ты становишься ЭРУДИРОВАННЕЕ, но не «интереснее» в том смысле, в котором ты можешь быть интересным для другого живого человека. Для того, чтобы быть интересным и притягивать в свою жизнь интересных людей, ты должен иметь свои собственные критерии крутости и развивать все эти качества, о которых мы говорили на МП.

Кроме того, твоя интересность развивается с развитием твоей способности строить с людьми живые, «личностные» отношения, которая прямо пропорциональна твоему пониманию темы ИМПЕРСОНАЛИЗМА.

Невозможно научиться чему-то хорошему у человека, которого ты не уважаешь или которого ты не можешь воспринимать как личность. Невозможно научиться чему-то у человека, которого ты воспринимаешь, как автомат с газировкой, который должен неприменно оправдать твои ожидания после того, как ты «бросил в него свои жетоны».

Для начала, осознай, что никто тебе ничего не должен, какие бы «жетоны» ты пытался «забросить в этот автомат». Тебе нравиться кто-то? Он не должен(-на) отвечать тебе взаимностью. Любишь кого-то? Он не должен и вовсе не обязан отвечать тебе тем-же, потому что он — личность (даже если тебе с этим не комфортно и ты уверен что фильм «Секрет» — Высшая Истина)…

И тогда все по-немножку начнет улучшаться и улучшаться, я тебе обещаю.

Именно поэтому, наверное (отчасти неосознанно), я взял себе фамилию Смирнов — чтобы всегда лишний раз напоминать себе, что мне больше всего следует в себе развивать… что мне больше всего не хватает…

…Смирения и терпения.

Ничего по-настоящему ценного не может достаться нам быстро.

Люди — это уж точно не автоматы с газировкой… и не компьютеры, которые может «взомать» 15-летний хакер из Южнотагильска.

Люди — это намного интереснее.

P.S.: Напоследок — «слова истины» от одного из участников прошедшей недавно Месячной Программы v3.0:

 

 

{ 506 комментов ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Сейчас вот перечитываю, закончил получать рассылку несколько месяцев назад, и парень на видосе в конце ИМЕННо «слова истины» говорит! Я раньше когда это письмо читал, не придал этому значения, но теперь … не хватает слов, это истина-истин! 🙂

  2. Ребята посоветуйте литературу об имперсонализме. Расскажите свои истории как Вы от него избавились, посоветуйте что-то. я уже пол рассылки получил, но вот уже 2й раз читая этот пост, я понял что так и не вылечился от имперсонализмя ((

    1. ты 2ой раз читал мы уже 222 й раз походу ))!! мне просто нравится это статья ) каждый раз когда ты читаешь этот пост и каждый раз оно дает ПЕРСОНАЛИЗМ чувак читай )))

    2. Смирения и терпения.

      Ничего по-настоящему ценного не может достаться нам быстро.))

    3. Знаю конечно, что как-то поздно отвечать на твой вопрос…но скажу (может кто-то сочтет полезным) Ты говоришь читал Н-ное количество раз но не понял сути…Дело в том что будь то книга или чей-то совет..не важно что, дает нам пищу для размышления.Мы лишь делаем выводы, а не прививаем чьи-то мысли себе.Просто взять и измениться нельзя…можно лишь поменять наше отношение к чему-то и вести себя иначе,стань более сдержаннее в том или ином вопросе,но полностью измениться просто так не получится.Есть два способа..один как пишет автор поста маленькими шажками, потихоньку привыкнешь и сделаешь это для себя приоритетно-важным на уровне подсознания и наконец поймешь свои ошибки,главное практика(также возможно что ты изменишься со временем.. так сказать духовно повзрослеешь, знаешь такое бывает…когда просто начинаешь понимать простые вещи не уверен на счет всех, но в любом случае..).И второй вариант более спонтанный,но в этом случае нужно что-то в качестве катализатора..который на тебя сильно подействует, психологически так скажем.Но зачем такой способ?думаю это не стоит того, что-бы из-за «этого» поменять свое восприятие мира в целом, и не факт что в хорошую сторону.
      С уважением очередной умник из просторов интернета.

  3. Расскажу Вам интересную штуку.

    Дело в том что читать все эти штуки я люблю вечером и часто даже перед сном. Я бы не сказал что Тимур нам тут мир открывает. Все это было и будет до нас и после нас. Но Тимур молодец, он об этом говорит и самое главное. Умеет извлекать саму суть!!! А для меня читать его статьи интересно еще и потому, что это еще одина интересная точка зрения на мир. В этой статье у него очень хорошо получилось изложить суть (по моему мнению)

    Я расскажу почему и что же произошло такого, почему я написал этот комент.

    Итак, я прочел ету статью и еще несколько. И я заметил что мое сознание очень охотно все это приняло и поняло. Внутри уже была приятная готовность воспользоваться всеми этими занниями. И вот я бы не придал тому значения и забыл бы это ощущение еслиб не мой сон. Как я пологаю, то что я прочел, ушло сразу в мое подсознание. Потому что в своем сне я вел себя «по новому» и люди которые встречались мне во сне тоже реагировали на меня иначе. Более открыто. Это было как само собой, как так и надо. Чуство полноценности, свободы и самодостаточности сопровождало меня по всюду. Это очень здорово!

  4. Тимур,спасибо тебе за всё))))Мне даже страшно подумать кем бы я сейчас был,если бы не встретил твою рассылку. Ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!)))))))

  5. Ребят, вот способ избавиться от имперсонализма (еще уходит желание получать одобрение, потому что смешно становится и приходит фундаментальное понимание истинного порядка вещей) за пять минут. Проверено на своем опыте, за слова ручаюсь своей репутацией. Сначала расскажу как я к этому пришел, а потом сам способ.
    Я ехал в автобусе, попутно размышляя о том, что же привлекает женщин в настоящих мужчинах (обыкновенных парнях) и тут я посмотрел на мужчину лет 35-40 который сидел недалеко от меня. Он выглядел как добрый и сильный человек, простой с виду, но вел себя естественно, свободно, раскованно и при этом излучал спокойствие, не показное, как у нас бывает (даже когда мы искренне стремимся к просветлению — духовный онанизм), а искреннее, душевное. Представлялось что с женщинами, да и вообще с людьми он был крайне прост и притягателен, манил своей человеческой теплотой. Затем я подумал какое ПО (т.е. личные качества, ценности, убеждения) у него есть, что оно вызывает у меня убеждение, что он привлекателен как человек, а не шмоточник, жаждущий одобрения, и я понял, что его сила была в способности не прятать свои слабости от людей, святости (да да, не смейтесь). Затем я начал «загружать» в его тело свое ПО (т.е. все мои убеждения. ценности, страхи, свой внутренний мир), которое было у меня в тот момент, чтобы посмотреть что в нем изменится. Сразу он стал немного жалким, неуверенным, ущербным в моем воображаемом «симуляторе». Тут меня перещелкнуло и я по сути смотрел на себя, объективно как никогда раньше! Понял, что я по сравнению с ним я — зарвавшийся напыщенный юнец, а он прост и этим притягателен и я сразу увидел все свои ошибки и то, что я не смог понять. Очень эффективно!
    Итак, упражнение такое: окажитесь в ситуации, где вы сможете встретить мужчину, который вызовет у вас такое же чувство ( он может ими не обладать, но вы легко сможете приписать ему качества уверенности, безмятежности в общении, спокойствия, ТАКОГО ЧУВСТВА, БУДТО ОН ПОЗНАЛ ЖИЗНЬ И НЕ ВЫЕБЫВАЕТСЯ — ЕМУ ЭТО НЕ НАДО) это важно, вы почувствуете. Когда вы наблюдаете его, то легко это представляете, вам все понятно. В этот миг он для вас авторитет, настоящий мудрец, милосердный дух, из него идет душевное тепло. Теперь ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО ОН СТАЛ ВАМИ (внутренне, разумеется) отдайте ему вашу робость, попытки выглядеть и действовать круто, демонстративность, ценности, убеждения и все что в вас есть, весь ваш опыт. Теперь ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО (с вашим внутренним миром) и вы объективно увидите все, что вам нужно увидеть и поймете что нужно понять. Общий смысл такой: есть я и он (обыкновенный парень). Я смотрб на него, чувствую его притягательность, понимаю почему он нравится людям и тут же (не обязательно мгновенно) ставлю себя в его плоть (буквально я копирую себя в его тело) и сравниваю что получается со мной, вижу свои «мозги», поведение со стороны. Желаю удачи, кому поможет — распространяйте!

    1. Спасибо Роман, очень крутое упражнение если выполнить его добросовестно, то помогает!

  6. Тимур, спасибо тебе!!!.

    Очень хороший пример то Ромы прозвучал, тебе тоже спасибо!!!

  7. На счет структурированности материала, я считаю что даже бесплатная рассылка имеет очень хорошую последовательность, у меня вообще интересно получалось: практически в каждом письме я получал ответ на тот вопрос который меня больше беспокоил именно в тот момент)))

  8. Ребят, осенило! То, что говорит Тимур о желании думать за людей что думать обо мне («чтоб сказать такое чтобы они подумали обо мне хорошо?») — имперсонализм, лежит намного глубже и проявляется почти ВСЕГДА, а не только при знакомствах с девушками. Это проявляется в каждом движении, даже когда дверь открываете, думаете как бы ее открыть так, чтобы мой кот меня зауважал (метафора, но показательная). Его влияние проявляется в каждом действии, взгляде, вздохе, мысли. Тяжелей всего это дает о себе знать на улице когда идешь по улице и казалось бы чего тут такого, просто идешь и все. Но когда в голове идет марш мыслей а-ля «Что они все обо мне думают, о моих волосах, прыщах, обуви» в ней не остается места для ЖИВОГО ИНТЕРЕСА ДРУГИМИ. Ищете взглядом взгляды людей и либо надменно либо слишком робко себя ведете. И то и другое — проявления стремности, которая отталкивает. Эта стремность — не Вы, ваши мысли — не Вы, а кто же тогда Вы, настоящий, тот кто по природе своей привлекателен, тот обыкновенный парень, кто ТЫ?
    Тренируйтесь отделять свои мысли от Вас, учитесь с кем угодно. Учитесь отстранять мысли «что могут подумать если я скажу это с придыханием или вот тут сделаю паузу» от чистого интереса живым человеком. И когда вы научитесь, то общение будет протекать ТАК ЛЕГКО, как в детстве на площадке, игриво и открыто.
    Живой пример. Я общаюсь с девушкой и она спрашивает меня что-то. У меня в голове сразу монолог:»Она меня спросила «что-то»… как же я ей отвечу чтобы она думала «в нужном направлении» (МАНИПУЛЯЦИЯ — ЕЩЕ И НЕУДАЧНАЯ)… Ладно, я отвечу ей вот так, вроде она купится на это» И отвечаю. Но что за ерунда у меня сейчас вывалилась изо рта? Какая-то лажа… Блин. Это не похоже на меня, слишком самоуверенно\робко. Я обманываю сам себя… Тонкий уровень итак виден — обман самого себя — плохо. А кто обманул? Я? Нет, обманула моя гордыня, ЭГО.
    Теперь девушка спросила меня «что-то» и вместо этого монолога в голове я чувствую ее, ее настроение (можно дать сразу в этот же миг себе установку не болтать в «прямом эфире» в голове, а уделять это внимание ей и только ей) и ответить, руководствуясь чувствами, а не мыслями (как в первый раз). И Вы внезапно поймете, что до тех пор, пока вы держите свои мысли «в узде», на любой вопрос можно отвечать от сердца и искренне интересоваться любым собеседником.

    1. Узнаю себя:) надо учится не слушать внутреннего цензора, говорить чувствами и иипульсами

  9. Эту статью я как чудо получил именно в тот момент, когда меня это (что я неинтересен и что обо мне подумают) «парило» больше всего. Большое спасибо Тимур, за твои статьи и рассылки.
    Роман, спасибо и тебе за твой комментарий, он логически дополняет статью.

  10. Джонни Сопорно говорит, что когда ты чувствуешь себя хорошо, любишь себя, нравишься себе, тогда ты пропитан чувством успеха. Это притягивает людей. Так вот, чтобы понравиться себе, человек должен помогать другим людям БЕСКОРЫСТНО. Это касается такой помощи — ты мне, я тебе (это не помощь, а торговля). Когда делаешь бескорыстно, то чувствуешь себя сильным и достойным многих вещей. А значит нравишься себе, пропитываешься крепкой и зрелой самооценкой.

  11. Парни, всем привет из Челябинска! Такая у меня ситуация: встретил РЕАЛЬНО КЛАСНУЮ,КАЧЕСТВЕННУЮ ДЕВУШКУ. Посмотрел кучу материалов, понял что я жуткий импрессионист(такие мысли:я скучен, недостоин ее и тд.) Настроился уже позвать ее на встречу(естественно,куча сомнений и стрема). И вот что боюсь, я приду и …будет нести от меня стремом за версту)
    Вот такой вопрос возник: или как то пытаться переосмыслить весь материал, что б стать увереннее(для меня уже звучит как отговорка ничего не делать) или просто позвать, и стараться просто стараться не быть стремным?

    как вы избавлялись от импрессионизма?
    заранее всем спасибо!

    1. «как вы избавлялись от импрессионизма?»
      Вряд ли кто-то здесь это делал, но предположу, что нужно всерьез увлечься кубизмом. Тогда интерес к импрессионизму уйдет сам собой 🙂

      А если захочешь избавиться от чего-то еще — внимательно смотри рассылку Тимура)

      1. Для Олега
        Я был свидетелем пикаперского подхода 7 и 7 ми девушек послали нахуй моего уже бывшего знакомого

    2. Андрей, внутренний голос, который тебя парит, в теории Зигмунда Фрейда называется «Суперэго» (моральный цензор). Мыслит это суперэго в категориях «черное-белое», «плохо-хорошо», т.е. в категориях так называемых дуальностей. Для ослабления влияния суперэго на тебя и твою жизнь можно использовать различные техники. Например, можно спорить со своим суперэго, пытаться поступать наперекор и т.п. Очень эффективной является также техника «обмана» суперэго или техника проработки дуальностей. Работает это следующим образом:
      — необходимо выявить несколько актуальных для твоего эго ригидных аксиом или дуальностей, используя которые оно изо дня в день капает тебе на мозги. Например для моего суперэго такой аксиомой было «Ты не достоин девушки».
      — далее нужно определить второй полюс дуальности, например «Ты достоин девушки».
      — теперь к каждому полюсу дуальности подбираются все возможные факты (воспоминания) из твоей жизни, которые доказывают правильность этого полюса.
      — каждый полюс нужно поочередно «удерживать» (представлять факт его подтверждающий) примерно по 10 секунд. Общее время проработки — 30 — 40 минут.
      Процесс проработки дуальностей не простой и сопровождается тяжелыми воспоминаниями. Однако, после полной проработки и избавления от дуальности у суперэго просто не остается инструмента воздействия на тебя.
      ВАЖНО: задачей является не заставить себя поверить в «устраивающий» тебя полюс дуальности, а избавиться от дуальности вообще! При этом ослабляется ригидность твоего Суперэго, а решения начинает принимать вторая разумная сущность твоего сознания — в теории Фрейда она называется Эго (практичный рассудок). Ты начинаешь действовать свободно, без сопротивления и соразмерно ситуации. Это можно сравнить с тем как ты, переходя через дорогу и увидев автомобиль, просто немного ускоряешь шаг.
      Начинать лучше с самых актуальных для тебя в настоящий момент дуальностей. Обычно они связаны с другими дуальностями, о которых ты забыл или намеренно вытеснил их из сознания. У обычного человека суперэго оперирует примерно 40 — 50 дуальностями.

      1. Спасибо, Слава! Похоже на пресловутый фильм Револьвер. Только этого мистера Голда угомонить не так просто, как это художественно изображено, конечно.

        1. Я еще сейчас подумал и вдруг допёр смысл фразы «он заставил тебя поверить, что он это ты». Ведь в той бытовой ситуации, когда вклинивается внутренний цензор, мы не отличаем его от обычной умственной деятельности, мы думаем, что эти мысли и есть Я. Видишь красивую девушку, возникают мысли цензора «не подходи к ней, знакомиться в публичных местах не принято, она слишком красивая» и т.д. А потом, в обычной ситуации, когда цензор уже временно не работает, думаешь, я такой лопух, и чем я только думал (теперь-то понятно, чем). И думаешь, что так легко ведь было подойти и пообщаться, в следующий раз наверняка так и поступлю. А в следующий раз то же самое, потому что мы забываем, что предварительно нужно заткнуть этого мудака, который всё портит, — вспомнив о том, что ОН — ЭТО НЕ Я.

  12. Позови ее на встречу и веди себя просто, без понтов . Представь что общаешься с лучшим другом. Ставь цели не ПОНРАВИТСЯ ЕЙ а просто провести хорошо время в общении. Ставь цели узнать не ЕЕ РЕАКЦИЮ НА ТЕБЯ, а узнать ее саму,как человека. Не думай что говорить, говори почти всегда первое что придет в голову . Самое главное-сделай из нее близкого друга

  13. Пикаперы оказывается на столько стремны с девушками )))а как они вообще общаются ними?!

  14. Тимур, ох..еное спасибо тебе, что делаешь так много крутой шняги, чтобы продвинуть эволюцию сознания беспонтовых парней, среди которых я очень беспонтовый. Но благодаря твоим трудам, я осознал это и упрямо встал на путь развития себя, как нах.. бл..ть леопарда по жизни.

  15. Тимур! Продолжай в том же духе! Здорово, что этот проект учит не только тому, как достичь успеха в отношениях с девушками, но и мотивирует личностное развитие, да и просто порядочность! Спасибо!

  16. Огромное спасибо всем ребятам и в особенности Тимуру!
    после прочтения данной статьи реально чувствуешь как ты начинаешь изнутри меняться как личность и понимаешь что к людям раньше относился как к автомату с газировкой а не как к личности…
    В общем я хочу сказать, что надо быть проще и всегда оставаться самим собой и тогда, ты найдешь нужных тебе людей!

  17. Да, переворачивает мозги!!! Спасибо, Тимур! В последнее время глаза открываются на то, какой я мудак по уровню крутости, и до чего я докатился… Чтож, будем делать!:)

  18. Спасибо тебе огромное! Ты открываешь глаза на очевидные вещи. Только мне не понятно, почему большинство людей, и я том числе, не видел и не понимал этого. » Для начала, осознай, что никто тебе ничего не должен, какие бы «жетоны» ты пытался «забросить в этот автомат». Тебе нравиться кто-то? Он не должен(-на) отвечать тебе взаимностью. Любишь кого-то? Он не должен и вовсе не обязан отвечать тебе тем-же, потому что он — личность (даже если тебе с этим не комфортно и ты уверен что фильм «Секрет» — Высшая …»

  19. побільше б таких людей як ТИ Тііім.дякую за твою турботу,ти справді робишт хороші речі які надихають ,доповнюють,відкривають,заставляють повірити в себе ,що немало важно.
    дуже хочеться побачити тебе в живу поговорити,обсудити,ітд ітп.
    Спасибі ти чоткий і мені це подобається.як і іншим,парням твоя наука,погляди,то як ти вчиш нас мудрості.і саме головне ,я починаю розуміти які цінності головніші в житті .
    будь таким добрим учи нас і надалі …

  20. Спасибо Тимур)))))) благодаря тебе мой уровень мышления начал строиться по другому, более правильно! побольше бы таких людей) а то таких как ты наверно 1 на 10 000…. (по крайней мере в России)

  21. Этот пост несколько переворачивает сознание. Если думать логически, то все верно, но внутри собственное эго отказывается принимать такой расклад, настойчиво требуя «автомат с колой»=) Что ж, только практика поможет перестроить привычное инфантильное ощущение мира, что мне должны.

  22. Привет
    Сейчас как раз был зациклен на одной девушке и не мог ничего делать, кроме как думать о ней, что ей сказать, а может позвонить, а может — нет. После прочтения поста понял, что хотеть чего-то от человека не порок, но глупо требовать. Просто напрягаешься и сам и других напрягаешь.
    И как-то спокойно стало. Пойду делом займусь))

Добавить комментарий для Олег Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?