5 ПРАВИЛ как познакомиться с девушкой на улице КОМФОРТНО для вас обоих… [НЕ ПИКАП]

В этом видео подробно о:

– Как показать девушке, что ты – нормальный парень

– Как сделать знакомство с девушкой интересным для вас обоих

– Как не теряться в знакомстве с девушкой и сделать это комфортным для вас обоих: 5 ГЛАВНЫХ ПРАВИЛ

– О чем говорить с девушкой при знакомстве

– Как легче решаться подойти

– С чего начать общение и как его продолжить

– Тонкая разница между хорошим и плохим комплиментом

– Простой “трюк” как снять с девушки напряжение в первые минуты знакомства

– Почему из сексуального напряжения должно состоять не более 5% того, что мы говорим

– Как двигать общение ближе к близости правильно (примеры)

– Как обезопасить развитие отношений, чтобы не сделать девушке больно

– Главные правила первого созвона с девушкой

Транскрибция:

Кирилл: Первое – подходить знакомиться только к самым красивым, при этом не стараться понять про девушку всё только лишь по её внешности… (если отталкивающих черт нет, то подходить)…

Тимур: да, 90% всего нашего реалистичного представления о девушке сможет сформироваться только после того, как мы с ней хотя бы 2-3 минуты пообщаемся. Чаще – намного дольше.

Кирилл: Второе – начинать с комплимента, чтобы дать понять девушке, для чего я подошел… Комплимент должен быть искренним, но при этом – спокойным, будто я “откинулся назад на стуле”. При этом комплимент не должен быть стандартным, какой девушка слышала тысячу раз, но это должно быть что-то, что бы выделило её в моих глазах среди большинства девушек…

Тимур: Не совсем так. Если она слышит какой-то искренний комплимент типа “ты мне интересна” или “мне нравится, как ты выглядишь”, “ты очень классно выглядишь” тысячу раз, это не будет проблемой. Проблема – это когда ты говоришь “Кирилл, ну ты более-менее нормальный…”

В этом проблема. Девушка хочет чувствовать себя очень особенной для этого парня, который с ней знакомится, которому она может дать, а может и не дать шанс… Она хочет быть для него очень особенной. Она не хочет быть для него “шестнадцатой” или “симпатичной”. Поэтому не надо говорить “симпатичная”, или “ты нормальный, Кирилл”, или “ты, Кирилл, более-менее”… “твои правая и левая половины лица более-менее симметричны” (смех)

Это не делает тебя особенным. Такие “комплименты” не дают тебе почувствовать себя особенным.

Дискриминанта не в том, что “она тысячу раз слышала этот комплимент или не слышала”.

Переменная, которая портит или улучшает – не в этом. А в том, чтобы сказать “симпатичная” или “ты классно выглядишь”. “Ты классно выглядишь” в большей степени предполагает, что она – особенная для тебя, чем “ты симпатичная”.

Кирилл: ну, в смысле, тебе это слово не нравится да?

Тимур: Нет, ты чувствуешь разницу между “ты симпатичная” и “ты очень классно выглядишь”?

Кирилл: да, ну я понял…

Тимур: эта разница важна. Эта разница отделяет хороший комплимент от плохого. Она незначительная, если не вдумываться, но если вдумываться, то это – другой тонкий уровень.

Девушка важно почувствовать себя особенной когда мы с ней знакомимся!

Кирилл: хорошо… следующее… Перед подходом не планировать ничего, продумать только комплимент, дальше – смотреть по реакции. Быть максимально внимательным к происходящему и к ответам девушки.

Тимур: я бы изменил вот так… (всё правильно, но я бы расставил вот так приоритет):

Перед подходом, самое важное – быть полностью уверенным (в отношении “планов”) что внимательность – важнее всего и внимательности мне будет ДОСТАТОЧНО.

Тебе нужно быть внимательным любой ценой.

Это – сознательное активное действие. Это не то, что “получится” или “не получится”.

Это ты должен сделать это. Ты должен быть внимательным. И ты должен быть уверен в этом на сто процентов, что этого тебе достаточно. И чем больше ты будешь получить практического опыта, тем больше у тебя эта уверенность должна расти.

Уверенность в том, что если ты сможешь быть внимательным, у тебя тогда будет столько возможностей всего прокомментировать… потому что чтобы не делать “интервью”, надо что-то прокомментировать. Надо что-то рассказать.

Идея в том, что если мы будем -таки внимательными, сможем быть активным началом, это будут наше сознательное действие, а не что-то, чего мы будем “ждать, чтобы у нас получилось”…

Это нужно делать каждую секунду.

Так вот когда ты внимательный, надо верить в то, что у тебя будет столько выбора этих тем (для разговора)… что для тебя это будет как просто меню прочитать и выбрать, на какую из этих тем тебе будет комфортнее / интереснее говорить с ней сейчас.

Ты просто будет тогда в режиме как будто ты со своим смартфоном и у тебя там меню из списка тем, каждая из которых сейчас более или менее актуальна, на какие темы говорить.

Вот что тебе дает внимательность.

Ты всё время его будешь держать перед собой.

Это же самое расслабленное положение, какое ты только можешь иметь с девушкой, разве не так?

Но чтобы до этого довести – нужно быть внимательным.

Теперь. Два дня назад мы говорили с еще одним парнем из Персональной Программы, Радмиром, он подсел к девушке за столик, она была в наушниках, он дал ей жестом понять, чтобы она сняла эти наушники и спросил “что это у тебя за наушники такие”? Она ответила, Панасоник.

Он сказал: да, у меня были такие, но чуть-чуть другие… и я с ними так намучился (он просто начал рассказывать 15-20 секунд про свои наушники).

После этого она вкладывалась легко! Интересный момент, что девушке вначале… она обычно может чуть-чуть перепугаться и в любом случае ей будет намного комфортнее занимать первое время положение наблюдателя, чтобы хотя бы чуть-чуть присмотреться к парню.

Как ты говоришь. О чём.

Просто когда человек слышит нас хотя бы 15-20 секунд как мы что-то базарим… он чувствует, что мы для него уже не такие чужие.

Поэтому даже если ты говоришь о своих наушниках, ты уже после этого плюс-минус для неё не такой… чужой.

Поэтому, вместо того, чтобы говорить:

“А ты тут давно сидишь?”… “а ты сама сидишь?”… “а куда ты потом пойдешь?”

Это – “режим интервью”.

Ей некомфортно. Она может вложиться, конечно, если она заинтересована найти парня, она может вкладываться. Но если наша задача – сделать это времяпровождение для неё наиболее комфортным, чтобы она запомнила, что она с нами лучше себя чувствует, чем без нас… тогда мы можем сделать это комфортнее…

Поэтому мы можем рассказать что-то о себе, о ней или о чем-то другом. Или о чем-то, что есть правильным или не правильным. Но это не должны быть вначале какие-то тяжелые темы.

Кирилл: а то, что в этом примере, о котором ты сейчас сказал, он не объяснил ей с самого начала, почему он подошел… он не сказал комплимент…?

Тимур: ничего, мы сейчас недостатки этого примера не рассматриваем, мы рассматриваем что в этом правильного.

Кирилл: я понял, но я спрашиваю, было бы правильным сказать сначала, почему он подошел…

Тимур: …было бы правильным только в тому случае, если ты уже сейчас уверен, что ты готов вкладываться и “подписываться” с ней на следующий этап… понимаешь? Мы не должны никогда преувеличивать свою заинтересованность!

Если парень не уверен, нравиться ли ему эта девушка, он не должен говорить комплимент.

Кирилл: а, то есть, я понял тебя… можно начать с чего-то нейтрального,

Тимур: …да, если ты не уверен… а вот когда ты уверен (что она нравится) но ты затягиваешь с этим комплиментом, это значит, что ты, наверное, сцыш.

И девушка будет это чувствовать. Ты себе не представляешь… Катя сейчас собирается с подружками и там есть у них такая интересная женщина, которая учит их всяким женским премудростям и хитростям…

Они делятся по парам, одна девушка садится спиной к другой и та, что сзади, кладет ей руку на спину. После этого та, что сзади, получает задание от ведущей, вспомнить по очереди три очень разных эмоции: гнева на кого-то, любви к кому-то и т.д. Просто вспомнить и держать руку на спине у партнерши.

После этого партнерша, которая имела контакт с только по приложенной ладони, рассказывает, что она испытывала “на своём конце”. Удивительно, но в 80% случаях очень точно угадывают каждую эмоцию!

Поэтому мы говорим, что это очень важно. Все эти тонкости.

Если ты уверен, что она тебе нравится, но ты это не говоришь, значит, ты сцыш… и она, ты думаешь, не почувствует того, что ты сцыш?

И если ты сцыш, тогда для неё начинается выбор: либо продолжать общаться с тобой и сделать тебя своими “комнатными тапочками” (потому что она видит что тебе это нужно больше, чем ей)… и она уходит и думает “я лучше найду себе кого-то по-мужланистее”.

Особенно, если девушка видит замечает за нами какую-то хроническую лажу… Раз за разом… Она всё это не понимает на таком уровне, как мы сейчас это объясняем, но она теряет интерес и ничего не сможет с этим сделать.

У разных девушек эта интуиция в разной степени развита, у кого-то притуплена… но в целом у них она очень не притуплена. Мы не должны уповать что мы сможем что-то скрыть. Лучше верить в то, что она чувствует твоё состояние лучше, чем ты сам его чувствуешь.

Поэтому для нас так важно, чтобы сделать это состояние правильным…

И чтобы ОСОБЕННО в эти первые 20-30 секунд знакомства, когда девушка должна наклеить на тебя какой-то ярлык, засунуть тебя в какую-то ячейку своего восприятия…

Тогда для нас становится очень важным рассказать что-то девушке, прокомментировать ситуацию… или эту татуировку, которую ты видишь на её руке…

Просто чтобы ты спокойно что-то порассуждал, не требуя от неё никакого вложения. Но при этом обязательно оставляя для этого вложения пространство (не тараторь без остановок и пауз!). Если она захочет вложиться у неё обязательно должно быть для этого место. Она не должна быть вынуждена ждать пол часа, чтобы ответить как-то на твой комментарий или короткий рассказ.

Например, я вижу, что за твоей спиной ходят коты.

И я могу сказать тебе: “О, а у меня на самом деле до 27 лет всегда жили коты, с самого детства…”

Это очень короткая фраза. Но ты услышал мой голос, ты услышал, что я – нормальный и не “кмыхаю” носом. Тебе, как девушке, я уже для тебя не такой чужой, ты хоть что-то обо мне узнал. Я для тебя не такой безликий после того, как я рассказал про этих котов.

И это намного лучше делать вместо “ты мне нравишься…(ожидание реакции)”,  “ты ооочень красивая!!!!! (ожидание реакции) “ты – самая потрясающая девушка в мире!!!! (ожидание реакции) (смех)

Но если она захочет “вложиться” в эту тему котов, то она вложится. Ты даже её об этом не просишь.

И вместо этого ты можешь сказать: “а ты любишь животных? ты любишь котов?”

Это выполняет ту же функцию, что и мой комментарий-утверждение, что я только что сделал… но это возлагает на неё куда больше ответственности, ответственности что-то тебе ответить!

Это (вопрос) требует больше “подписаться”. Подписаться под этим дальнейшим времяпровождением с тобой. Требует намного большего, чем то, что сделал я, просто прокомментировав котов, которых я увидел за твоей спиной.

Я был внимательным и я увидел этих котов.

Оба варианта выполняют одну и ту же функцию, но мой вариант дает ей намного больше комфорта вложиться, если она захочет. И её “чутьё” это “считывает”…

Понимаешь? Этот “датчик” всё “считывает”…

Что ей комфортно с тобой общаться.

Несмотря на то, что это знакомство с абсолютно незнакомым человеком, на улице или в кафешке… или каких-то непривычных для неё условиях… Хотя нельзя сказать, что для девушек непривычны знакомства, скорее им непривычны НОРМАЛЬНЫЕ знакомства, адекватные.

Для них привычны “галимые” знакомства.

Дорогой, что дальше?

Кирилл: Нужно говорить о себе, рассказать девушке о своих взглядах, это может быть любая фраза. Можно начать с того, что первым сказать своё имя. Дать девушке узнать себя. Открываться первым.

Тимур: Да, открываться первым. То есть недопустима такая ситуация, что ты хочешь, чтобы она тебе открылась, но при этом о тебе самом она вообще ничего не знает.

Кирилл: Ага. Дальше – чередовать сексуальное напряжение и комфорт. Сексуальное напряжение – это комплименты, любой “мужской напор”… а комфорт – это привычная, защищенная среда для девушки, вербализация наблюдения о чем-то, что девушка хорошо знает, в чем она себя чувствует, как рыба в воде…

Тимур: Хммм… Нет. Я хочу дополнить и уточнить, что сексуальное напряжение – это нечто, что двигает вас на следующую ступеньку к близости. В сторону статуса “ты моя девушка я твой парень”.

Это все твои действия и всё твоё поведение что двигает вас “на следующий этап”.

То есть “привет, ты мне интересна… меня зовут Кирилл”

“Ты мне интересна” двигает вас на следующий этап, потому что до этого вы были совершенно незнакомыми людьми. До этого вы не были на этой ступеньке.

Конечно, она может не согласиться с тобой на эту ступеньку шагнуть. Но вот ты делаешь это сексуальное напряжение… и если она шагнет, вы будете уже на следующей ступеньке.

Вы были незнакомыми людьми, а теперь, похоже, она знает, что она тебе нравится и вы общаетесь. Это – следующая ступенька в ваших потенциальных отношениях.

Поэтому мы называем этот комплимент “сексуальным напряжением”.

Потому что с одной стороны – это всегда риск, с другой, это двигает дело к будущей близости.

Совершенно невозможно двигать дело к близости, не идя на риск. Поэтому “маминькиным сыночкам” так сложно дается делать это.

Кирилл: а, то есть любое проявление…

Тимур: …любое проявление “в наших с тобой отношениях парня и девушки мы теперь чуть-чуть дальше”

То есть если ты потом говоришь ей про наушники… или про котов (комфорт) а ПОТОМ, после этого, ты говоришь ей:

“У тебя губы сильно красивые… они меня сильно отвлекают, я практически ничего не услышал, что ты мне только что говорила…

…повтори, пожалуйста”

(смех)

Понимаешь? Это вы только что стали ещё дальше как парень и девушка.

Ты уловил?

Кирилл: То есть тут важно…

Тимур: Тут важно что если она на это снова вложит свой “зеленый свет”, это значит она согласна стать с тобой на эту следующую ступеньку.

Еще ближе к сексу. Еще ближе к отношениям. Еще ближе ко всем этим романтическим интимным движухам.

Благодаря тому, что ты инициировал это… но это должна быть очень небольшая часть от всего твоего общения (общего времени общения).

Меньшая часть. То есть мы этот комфорт разбавляем, периодически, когда у нас возникает это понимание, что “она мне нравится еще больше” мы об этом “больше” пытаемся сказать.

И этого достаточно чтобы делать это сексуальное напряжение естественно.

Столько, сколько его нужно делать.

То есть ты будешь с ней говорить, ты будешь её узнавать… и или 1 раз или 10 раз, в зависимости от того, как оно будет идти, ты за эту встречу с ней сделаешь это сексуальное напряжение.

И не надо переставать делать это… никогда, если девушка продолжает тебе нравится. Предполагается, ты можешь встретить такую, в которой многие вещи в ней просто не смогут тебе надоесть. ЕСЛИ ты будешь достаточно переборчив в том смысле, что ты будешь не спешить и не торопиться, а, вместо этого, по-больше узнавать, узнавать…  то есть то, что мы называем “этапом узнавания”…

Чтобы перед тем, как брать какие-то мало-мальские обязательства, ответственность на себя, как её парня… на что в её случае уже будет ответом, зеленым светом, принятие твоего “пребежыща”, то есть она будет чувствовать тебя “только твоей”…

После этого твой “задний ход” будет тогда очень больным для неё. Понимаешь? Это как подобрать бездомного котенка а потом выбросить его. С младшими так нельзя.

Поэтому до этого момента надо очень долго девушку узнавать.

Мы называем это “этап узнавания”.

Если объяснить это в двух словах, это “мы не спешим заниматься с ней сексом”.

Мы не спешим её привязывать к себе, ДАЖЕ если нам это очень хочется сделать… Потому что мы знаем: метод двойной подстраховки.

Метод двойной подстраховки – он в том, что даже если я уверен в этой девушке на 100%, я всё равно должен отдавать себе отчет в том, что у меня сейчас представления об этой девушке очень преувеличены.

Я должен напомнить себе изо всех сил, что в эти первый 2-3 месяц, которые составляют этап влюбленности, мы совершенно слепы к многим её реальным недостаткам, которые потом “ударят нас по голове”.

Мы думаем: “но нет, этот случай, эта девушка – особенная”. Я уже всё понял и я во всем уверен.

Нет. Эта ситуация типична, слепота во время влюбленности – типична. Какая бы “особенная” не была эта девушка.

Нет, нужно сказать себе: “у меня сейчас период влюбленности и я не соображаю. Я не должен спешить, особенно с сексом”.

Это то, что отличает очень сильно опытных и прошаренных с девушками парней от всех остальных.

Если ты ЭТО понимаешь, тебе не нужно накапливание этого “опыта”, потому что ты уже понял главный вывод. Ты понял самое главное и хорошее, что можно понять в результате “опыта”. Всё остальное – обычно, негативный опыт и наслаивание негативных заблуждениях о женщинах. Потому что в большинстве случаев люди склонны делать неправильные выгоды.

Намного легче сказать, что это девушка виновата, чем что я сам облажался и что я сам виноват.

Поэтому скептически относиться к вот этой своей влюбчивости и не обожествлять так этот этап слепой влюбленности – это самое безрисковое положение найти себе супер-классную девушку.

Это, собственно, тема всей месячной программы.

То есть образно, можно относиться к этому так, что сексуальное напряжение должно составлять где-то 5% всего, что ты говоришь девушке.

5% времени ты сказал комплимент, потом 95% – комфорт.

Комфорта должно быть значительно больше!

Комфорт – это нечто, что по теплоте и по содержанию ничем не отличается от разговоров, которые ты имеешь с людьми, в которых у тебя нет никакой романтической заинтересованности.

По содержанию комфорт ничем не отличается о того, что ты говоришь мне, или своему другу, или маме…

Я могу сказать то же самое про котов своей маме… или своему другу про наушники. В комфорте общение с девушкой мало чем отличается от общения с любым другим человеком.

Это тот же самый комфорт.

Отношения состоят из взаимных “зеленых светов” того, что мы оба дальше хотим продолжать эти отношения…

То есть это не одностороннее движение, это не так, что только ты один вкладываешься, нет, они тоже вкладываются.

Это комфорт. Конечно, мы так же можем сказать, что это продвигает к близости. Но мы различаем эти две категории нашего поведения тем, что сексуальное напряжение мы делаем только с теми, кто интересует нас сексуально, а комфорт мы делаем как с девушками, так и со всеми остальными людьми.

Комфорт – это общечеловеческое построение отношений, но в контексте знакомства и отношений с девушкой это очень важно называть именно “комфортом”, потому что с девушкой это наша обязанность на протяжении всех отношений… делать так, чтобы ей было с нами комфортно.

И чтобы она чувствовала себя защищенной.

Кирилл: я понял, о чем ты говоришь…

Тимур: то есть это – комфорт. Он очень нужен для девушки. И получается очень нелепо, когда парень просто подходит и говорит:

“ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ!”

“КАК ТЕБЯ ЗОВУТ??”

Девушка: “…Алёна”

“ДА, КЛАССНО…………………”

Он начинает выдавливать все эти вопросы: “А КУДА ТЫ ИДЕШЬ??”

Это не комфортно. Он сделал сексуальное напряжение, но девушка не чувствует никакого комфорта. Она не слышит от него ничего, что было похоже на нормальный, человеческий разговор.

Она чувствует себя как в кресле перед интервьювером, она чувствует эту пустоту, эту тишину…  то есть сексуальное напряжение вроде бы сделал, но девушке не комфортно. Она не может расслабиться, чтобы испытывать это сексуальное влечение, если ей некомфортно.

Поэтому сексуальное напряжение и комфорт должны чередоваться, они всё время должны “друг друга догонять”. Это должно быть в правильной пропорции нами даваться.

Тогда девушка, с одной стороны, уважает тебя, как потенциального сексуального партнера, как мужчину, это очень связано с тем, насколько у неё будет на тебя “вставать”…

…и при этом, с другой стороны, ей легко “шагать” к тебе и сближаться, потому что ты делаешь ей этот комфорт. Ты на уровне общечеловеческом тоже не стрёмный.

Когда мы говорим с девушкой про эти наушники или про этих котов… или о том, что ты любишь путешествовать или любишь фантастику… Она смотрит на этого парня и понимает:

“Ага… вот этот пацык подошёл… и он с незнакомым человеком (со мной) так легко ведет непринужденный разговор…”

Он – социально дикий или он – социально адекватный, адаптированный?

Понимаешь?

Ей это очень важно понять, потому что ей так важна защищенность, грубая и тонкая.

Поэтому, даже не отдавая себе самой в этом отчет, её “локаторы” всегда направлены на оценивание вот этих факторов… и засовывание тебя в какую-то “ячейку”, наклеивание на тебя какой-то стереотип.

Мы ничего не можем сделать с этим.

Поэтому лучше бы нам удосужиться и сделать так, чтобы она засунула нас в нужную нам ячейку.

Если она нам нравится.

Кирилл: Да, это я понял. Дальше… Держать образ, будто бы я “откинут на спинку стула”, быть расслабленным. Не вытягивать из девушки ответных реакций. Вместо этого: делать паузы, быть “заторможенным”, оставлять место для её вложений.

Тимур: Да. И что тут может не получится… парни делают ошибку: они думают, что им надо это вспоминать внутри самого знакомства, когда они уже общаются.

Но нет, в момент знакомства ты уже ничего не вспомнишь.

Это нужно созерцать. Созерцать точно так же… как, например, я спрашиваю у парня:

“Сколько времени, секунд или минут, прошло с того момента, когда ты впервые узнал о существовании модели твоего нынешнего смартфона и до того момента, когда ты пошел и купил его в магазине?”

Парни говорят: “ну….. хммм… это нельзя измерить в секундах…. это прошло где-то неделя, или месяц”

И я говорю ДА!… это называется “этап созерцания”. В сфере девушек его тоже надо делать!

И вот из-за того, что ты сделал это “домашнее задание”, ты всё время думал о том, что у тебя не правильно и как начать делать правильно, ты как-то визуализируешь, ты взвешиваешь все “за” и “против”, ты принимаешь, что ты не будешь “смеяться Светой” (приводит пример: “девушка, а как вас зовут?” – “Света… ХИ ХИ ХИ!!”) – а что тут смешного?

(смех)

Мы делаем наше “домашнее задание”, так же как и при выборе телефона.

И вот когда мы “своё отсозерцали”, как с телефоном ты перечитал кучу сайтов и переварив кучу информации что для тебя важно, что для тебя не важно, какое решение будет правильным, какое решение будет не правильным…

…точно так же ты анализируешь свои прошлые ошибки с девушками. И если ты достаточно проанализировал, в моменте, когда нужно будет БЫТЬ ТАКИМ… тогда будет сказывать, насколько это всё было для тебя важно в перерывах между этими знакомствами.

Потому что в момент знакомства это уже будет отрыжка просто.

Отрыжка того, что ты наработал в своём созерцании.

Мы все забиваем на это в сфере девушек почему то. Но оно работает одинаково в любой сфере.

Знакомство – это как экзамен. А созерцание и усилия разобраться – это домашнее задание.

Не надо себя “улучшать” в знакомстве.

Не надо “учиться” знакомиться с девушками в знакомстве.

Надо учиться между знакомствами.

Потому что иначе ты просто растеряешься. Вместо этого тебе (в момент знакомства) нужно махнуть рукой и сказать “всё, я выше головы всё-равно не прыгну, как я готовился, так оно сейчас всё и скажется… но готовиться прямо сейчас я уже не буду, как будет, так будет”.

Выше головы я не прыгну.

И с физиологической точки зрения, возвращаясь или догоняя эту девушку, мы просто думаем про дыхание. Это единственное, что мы можем сделать. Дышать глубоко и дышать медленно. Потому что скорее всего в этот момент всё будет наоборот. И взяв этот процесс под свой контроль хоть до какой-то степени, ты успокоишь себя и это естественная нервозность не будет тебе так сильно мешать в разговоре.

Тебе не надо особо ни про что больше думать.

Дыхание медленное и глубокое. Это всё, что мы можем сделать.

Тебе нужна только внимательность. Тогда тебе постоянно будет доступно это “меню” из тем, которые даны тебе сейчас на выбор и которые ты можешь прокомментировать. И ты выбираешь ту, которая тебе сейчас интереснее и лучше подходит по ситуации.

Как я например увидел котов. И пошло-поехало. Очень легко завязать разговор, если люди друг другу симпатичны и потенциально интересны.

Не надо над этим сильно заботанивать.

Заботанивать нужно лучше над тем, чтобы всё это остальное время, пока ты не знакомишься, убедить себя в том, что ВНИМАТЕЛЬНОСТИ во время следующего знакомства ТЕБЕ ХВАТИТ.

Я это принял. Я смирился.

Мне внимательности хватит.

Но действительно ли тебе её хватит? Покажет знакомство.

Но если ты будешь сфокусирован на том, чтобы быть внимательным, ты убедишься, что общение может идти тогда очень легко.

Кирилл: Да… Дальше… Когда дело дойдет до переписок и звонков, нужно максимально строго соблюдать принцип очередности вложений…

Тимур: Да, это – 100%. И мы можем сказать, что можно сделать звонок очень коротким… И обязательно это должен быть именно звонок, а не переписка… ну, в некоторых случаях это допускается, но…

Лучше бы (для тебя самого), чтобы доказать самому себе, что ты не сцыш, всегда стараться тянуться и выбирать именно звонок. Даже через силу, даже если тебе некомфортно. Чтобы не “отрезать себе член” перед девушкой всеми этими микро-ошибками. Потому что у неё чутьё на сцыкунов.

Она чувствует больше, чем ты думаешь, что она чувствует.

При этом, в одном случае может быть правильным быстро поговорить по телефону, в другом случае – будет правильным поговорить по телефону долго (долго = не больше 15 минут! :))

Дольше этого – точно не надо 🙂

2 часа не надо с ней говорить.

Почему и то и то может быть правильным?

Потому что если ты уверен в девушке, если ты уверен, что тебе стоит с ней встретиться ещё раз – этот звонок может быть коротким. Тебе нужно просто напомнить, как вы познакомились, а перед этим тебе нужно сделать так, чтобы она записала твой номер, чтобы когда ты позвонишь, она знала, кто это… (но это уже тонкости)

То есть когда ты уверен, что следующий этап тебе точно интересен и ты, если пойдешь на это свидание, точно не будет ломать голову “куда мне деться? Как мне убежать от неё?”…

Тогда это может очень короткий созвон.

Но. Если ты не уверен, стоит ли тебе встречаться с ней, тратить своё время на это, или нет – тогда ты можешь поговорить с ней по-дольше, чтобы узнать дополнительные детали о ней и лучше понять, как она настроена и что она вообще за человек. Обычно это не составляет большого труда понять за 10-15 минут. Насколько вы потенциально совместимы или нет.

В конце-концов само ваше знакомство могло быть очень коротким и вам нужно немного пообщаться перед второй живой встречей.

Тогда этот долгий разговор по телефону – это нормально.

Такая логика. Поэтому для кого-то будет правильным просто коротко договориться “привет, я – тот парень, которому какашка прилипла на кроссовок бла бла бла” – то есть снова создать этот комфорт, снова напомнить ей эту “демо-версию”, которую она может захотеть продлить…

 

P.S.: Пожалуйста, если тебе это понравилось – расскажи про этот проект и дай ссылку на этот сайт своим знакомым. Именно благодаря таким рекомендациям и сарафанному радио нам вместе удается притягивать в этот проект таких замечательных личностей, как Кирилла и других.

Спасибо за твоё время и желание становиться лучше!

Если тебя интересует моя платная Персональная Программа, ты можешь прямо сейчас записаться на Бесплатную Консультацию-стратегию, на которой мы определим, смогу ли я помочь конкретно тебе и как именно. Если, конечно, сейчас есть свободные места.