Стань членом банды, чтобы получать видосы,
недоступные всем остальным...

Как найти друзей, которых ни у кого нет…

Недавно один парень написал в комментах: «Тимур, пиши по-больше коротких постов».

Вот я и решил написать этот небольшой пост про дружбу.

Примерно 10 лет назад бизнес-гуру Эбен Пейган делился интересной социальной статистикой, согласно которой у современного человека в среднем… 0,5 друзей.

Ноль целых пять десятых друга.

Это было тогда, 10 лет назад.

В связи с этим остается только предполагать, как эта цифра уменьшилась (скорее «ушла ниже ноля» :)) сейчас, в последствии тенденции довольствоваться всё более и более «дешевыми» заменителями отношений (через интернет), со своими «якобы друзьями» и «последователями»).

Конечно, несмотря на то, что все эти космические социальные сети призваны помочь нам сближаться друг с другом, на деле происходит совсем наоборот — они «совращают» нас довольствоваться всё более дешевыми заменителями одобрения, отношений… что делает нас более «современными» и, одновременно, более несчастными и одинокими.

Поэтому давай «вернемся к основам» и рассмотрим вкратце, что собой представляет «настоящая» дружба и как она «получается»…

1. Первая необходимая составляющая дружбы — наличие чего-то общего, вокруг чего дружеские отношения могут строиться.

Может казаться, что общий род деятельности (например, общая работа) или общий внешний вид (мы оба, например, панки…) — этого достаточно. Но нет.

Что по-настоящему соединяет людей в дружбе, это ИХ ОБЩИЙ МОТИВ.

Например, возьмем двух адвокатов. Они заканчили один и тот же ВУЗ (общее)… они оба работают на одной и той же должности (защищают других в суде) — еще одно общее.

Но теперь представим, что один из них, «адвокат Петя» — занимается этим для того, чтобы рубить как можно больше бабла. Это его первостепенный приоритет.

Он готов взяться за любое дело и защищать любого бандюгу, который платит больше всех.

Другой, «адвокат Митя» — занимается своим дело потому, что его главный мотив — справедливость.

Он берется даже за те дела, в которых бандюги адвоката Пети запугивают и угрожают «вывести его в лес».

Смогут ли они стать друзьями?

Нет, потому что на уровне мотивов, глубинной жизненной философии они очень разные.

То есть именно эти «тонкие», незримые элементы — они влияют больше всего.

Дружба, это, оказывается, очень тонкая вещь.

Она — тоньше, чем мы привыкли думать… (конечно, если для нас дружба не означает просто кидаться в других поп-корном на «Терминаторе — 6» и иметь «общих врагов», которых приятно покритиковать вечерком «под пивко»…)

В ведической терминологии существует «градация вкусов в отношениях» — это означает, что в разных отношениях есть свой, неповторимый кайф: кайф быть для кого родителем, возлюбленным, другом.

Это разные «вкусы». И что еще интересно, оказывается, для разных таких «вкусов отношений» требуется разная квалификация.

«Квалификация» означает, что кто-то готов иметь друга, а кто-то «не тянет».

Это как водить машину. Кто-то может, а кто-то — нет.

Нет необходимой квалификации.

Вроде всё понятно. Но почему-то когда дело доходит до дружбы, мы склонны думать, что «моей квалификации всегда достаточно» или «мне не нужна никакая квалификация, друзья ДОЛЖНЫ у меня быть, сами собой — ведь я «нормальный», «хороший» человек…»

Что же это за квалификация, необходимая для дружбы? Мы увидим это, разобрав вторую необходимую составляющую…

2. Второй составляющей дружбы является то, что мы можем создать дружбу только с РАВНЫМИ.

Равный — означает тот, кто находится на примерно том же уровне сознания, интересов и МОТИВОВ, что и мы. Мы должны преследовать похожие цели… и находится ПРИМЕРНО на одинаковом расстоянии к достижению этих целей. Если это «расстояние» будет сильно отличаться, тогда это превратиться в отношения «старшего/младшего»… (что тоже супер-важные и абсолютно необходимые любому мужчине отношения… но сегодня мы не об этом)

И именно тут на поверхность обычно всплывает главная «какашка», которая лишает нас всякой «квалификации» иметь друзей:

Как только мы встречаем такого РАВНОГО, мы начинаем активно бить друг-друга ПО ЛИЦУ СВОИМИ ЧЛЕНАМИ.

Позволь мне объяснить…

Как только мы встречаем равного, мы сразу начинаем искать в нём недостатки и пытаемся (в уме и на словах) тонко намекнуть ему, что мы — КРУЧЕ.

Часто мы проживаем всю жизнь, даже не замечая этого — потому что обычно эта «крутость» преподноситься «между строк»:

«О, я тут на неделе был там-то и там-то. Было так круто. А ты чем занимался?»

…или, когда наш знакомый рассказывает о чем-то, мы можем сказать «да, но в таком-то источнике я слышал, что это совсем наоборот — и вот, почему»

Мы хватаемся за ЛЮБУЮ возможность засунуть свою «крутость» везде, где мы только способны её засунуть.

Грубо говоря, мы сразу начинаем МЕРЯТЬСЯ ПИСЬКАМИ, понимаешь?

Поскольку внутри я — ничтожество, мне нужно как-то себя возвысить. Возвысить себя путем трудной и длительной работы над собой — не вариант, намного легче опустить другого ниже плинтуса, тем самым поставив себя выше.

На этом основана почти вся «свобода слова» в интернете.

Это — прямая противоположность того, что может создать дружбу.

Друзья же, наоборот, прославляют друг друга. Если уж говорить на языке «писек», они «прославляют письку своего друга», ВМЕСТО ТОГО, чтобы ебашить несчастного тонкими намеками что твой член всё-же намного больше!

Недавно я сидел в компании и к нам подошел парень, которого я мог бы воспринимать, как равного (и он меня, вполне возможно).

Мы как раз обсуждали тему важности и сложности общения с равными и того, как мы отталкиваем друзей от себя попытками «меряться письками друг с другом».

Я говорил о том, что прочел в одной книге совет, что из общения с равными должно состоять примерно 60% всего нашего общения. Потому что это порой самое сложное для нас и именно поэтому мы будем развиваться быстрее и прорабатывать свою зависть к другим быстрее.

Как только он это услышал, он сразу начал выдвигать опровержения — хотя и в очень «мягкой» форме. «А вот такой-то авторитет сказал, что это всё — фигня и я сам постоянно убеждаюсь в том, что самое главное — общение с теми, кто круче тебя (по-нашему, со старшими)…

…и он продолжает…

«Вот например, мой сын… (и здесь он начинает говорить быстрым «приглушенным голосом», как бы давая понять, что эта информация конечно не очень важна для обсуждаемой темы), которого я отдал учится ВОТ В ЭТУ КРУТУЮ СПОРТИВНУЮ СПЕЦ-ШКОЛУ КОТОРУЮ ДЕРЖИТ ТАКОЙ-ТО ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ СПОРТСМЕН… гхм-гхм… и как только он там начал учится и постоянно общаться с мальчиками, которые во всем его превосходят, я сразу увидел, как сильно влияет преобладание общения именно со старшими бла бла бла…»

Понимаешь, о чём я?

Информация о крутой школе его сына действительно не имеет ничего общего с предметом разговора — просто мы вставляем это «невзначай», что наш будущий «друг» испытал это приятное трение нашего члена о свою щеку.

И этот парень, который подошел и предложил потереться своим членом о мою щеку — я знаю, что он — отличный парень, понимаешь? И тем не менее он делает это. И тем не менее я сам делаю это.

Это — социальная болезнь. Потому что часто мы хотим чтобы наша «крутость» была главным фундаментом нашей дружбы. Мы хотим чтобы нами восхищались. Это в нашем понимании и есть дружба.

Бить друг друга членами.

Но почему то никто не хочет с нами дружить.

Может им не нравится, что их бьют членом?

Но разве это может кому-то не нравиться? 🙂

 

Так же я обсуждал эту тему с одним своим клиентом… и через неделю он мне говорит:

«Тимур, я просто в шоке. Я никогда раньше всего этого даже не замечал. ПОЧТИ ВСЕ, с кем я соприкасался за эту неделю пытались БИТЬ МЕНЯ СВОИМИ ЧЛЕНАМИ — и то же самое происходило во всех компаниях, разговоры которых мне волей-неволей доводилось слышать… Я в шоке!!»

Ладно — давай попытаемся разобраться, а что же такое настоящая дружба?

Мы выяснили, что во-первых, дружба может быть построена на похожих (общих) мотивах, взглядах на жизнь. Во-вторых, дружба возможно только среди равных.

Но как только мы встречаем равных — мы начинаем бить друг друга своими членами по лицу.

В надежде подружиться.

Очень разумно и логично, правда?

Остается только удивляться, почему у нас нет друзей?

(Конечно же потому, что «в моём городе все такие конченные и просто никто не разделяет моих взглядов на жизнь»)

Знакомая отмазка, правда?

Многим — до боли.

А помнишь, мы говорили вначале, что чтобы дружить, необходима определенная квалификация?

Давай вернемся к этому и рассмотрим, что же от нас требуется (чтобы мочь иметь друзей)?

Итак, ведическая терминология определяет следующую градацию отношений, от самых сложных (самый верхний) до самых простых (самый нижний):

— Любовные отношения (самые тонкие, сложные создании и поддержании)
— Родительские отношения
— Дружеские отношения
— Отношения ученика и учителя / слуги и господина / подчиненного и начальника
— Нейтральные отношения УВАЖЕНИЯ друг к другу без активной совместной деятельности (самые базовые и простые)

Пожалуйста, просмотри сейчас этот список еще раз, это важно.

Важно это потому, что квалификация способности строить любые вышестоящие отношения обязывает иметь квалификацию всех нижестоящих.

Это значит, что мы можем рассчитывать на дружбу ТОЛЬКО если мы уже свободно научились создавать два нижестоящих типа отношений — (1) нейтральные и (2) учителя/ученика (мы — в роли ученика в этом случае). Мы способны по-умолчанию уважать других людей и имеем стабильные (длительные) отношения со старшими.

Если по-настоящему врубиться в то, что эта «иерархия вкусов/квалификаций» означает — мы сразу поймем, почему с каждым годом в нашем обществе так быстро распространяется эпидемия одиночества и депрессий.

Вот что мы имеем:

Квалификация к самому сложному типу отношений — любовным, мы обретаем тогда, когда становимся старше 9 класса и когда у нас проклёвываются первые подростковые «усики». Если ты не потрахаешься с девушками к этому времени, ты «отсталый лузер», который ОБЯЗАН чувствовать этот комплекс. Если ты не создал «любовных отношений» к 22, то можешь смело кончать жизнь самоубийством…

«Дружеские» отношения — это такие отношения, в котором ты оскорбляешь своего «друга» и насмехаешься над ним так, как у тебя не повернулся бы язык ни на кого другого. Дружба — это обычно на деле означает утопать в фамильярности и неуважении.

Уважения (самое основополагающей квалификации любых отношений) мы не видим нигде: никто не уважает своих родителей, своих соседей, своё… (!) правительство…

Уважать — это ведь лоховство!

Ты что — слабак? Нужно быть независимым и самодостаточным!

Иметь старшего — признак «сектанства» и отсутствия собственного достоинства. Уметь наставника — значит сознательно продать себя в рабство кому-то. Это порицается даже еще сильнее, чем не потрахаться к 20 годам.

Видишь — этот пост не получился коротким.

Но я скажу еще пару слов. Несколько рекомендаций самому себе — как я сам считаю правильным находить друзей на всю жизнь:

1. Спрашивать «почему я не хочу / не могу быть другом для других?» вместо того, чтобы спрашивать «почему другие не хотят / не могут быть друзьями для меня?» (переход от мышления мальчика к мышлению мужчины). Без этого сдвига все остальные пункты будут бессмысленны…

2. Всегда делать первый шаг. При современных реалиях иначе не получится — ну никак. Люди сейчас слишком стараются произвести впечатление независимых и ни в чем не нуждающихся. От них ждать первого шага — просто безумие. Это не значит, что они — плохие. Это просто реалии социальной атмосферы — поля деятельности, с которым мы должны иметь дело.

3. Когда я встречаю кого-то, кто потенциально может оказаться моим равным, понимать и осознавать свою тенденцию к тому, чтобы сразу начать выискивать в нём недостатки и убедить себя, что я намного круче его…

…ВМЕСТО этого — выискивать в нём достоинства и вслух прославлять их (при нём или при других, когда его рядом нет). Никогда не говорить о его недостатках — недостатки есть у всех. Не нужно быть Эйнштейном, чтобы найти в любом человеке (даже в тебе) миллион недостатков. Для этого достаточно быть обычным быдлом. Это не сложно.

Привычка прославлять достоинства (то есть противоположность склонности критиковать и жаловаться) — это один из самых важных навыков, из-за которых классные люди будут хотеть с нами дружить. И не только они. Практически все будут хотеть общаться с нами пусть даже на каком-то минимальном уровне.

Люди сейчас настолько дикие, что даже такая малость, как выискивать и прославлять достоинства может даваться очень тяжело. Особенно с равными — которых так и хочется долбануть своим членом (по поводу и без повода).

Если это сложно, нужно начать с более простых тренировочных субъектов — консьержек, продавщиц в магазине, родных, коллег по работе.

Я замечаю что эта дикость абсолютно не зависит от финансового благополучия или красивости внешности. Дикие сейчас почти все.

До тех пор, пока ты сам не сделаешь первый шаг, люди обычно находятся по отношению к тебе в таком настроении:

…или, по крайней мере, по ним может так казаться.

Но стоит нам всего лишь раз «выстрелить» в них теплотой, заметив в них что-то интересное, хорошее или привлекательное — с этого самого дня они с удовольствием с тобой здороваются, знакомятся и т.д.

Когда я только начал снимать офис для работы, рядом с семейной квартирой, я по-умолчанию старался тепло улыбаться всем своим «новым» соседям… Высокая многоэтажка, много квартир и много людей.

В какой-то момент я обнаружил, что некоторые люди (особенно девушки и женщины, которые особенно чувствительны к таким редким проявлениям теплоты и доброжелательности) начинают непроизвольно радостно улыбаться всегда, когда просто видят меня мимолетом. Без причины.

Конечно, иметь друзей — это большой вызов, в том числе и для меня.

При этом если концепция «уважать людей» и «иметь старшего» для тебя ХОТЯ БЫ приемлимы и ты (как минимум) стремишься к этому — значит, и дружба (настоящая) уже не за горами.

По крайней мере, я сам стараюсь двигаться в этом направлении. Отслеживать и избавляться от этих дурных наклонностей, этой социальной эпидемии фанатичного индивидуализма.

 

P.S.: Когда я залез в Гугл чтобы найти фотки мужской дружбы… я увидел 18-летних хипстеров с бородами Льва Толстого, фоткающих себя на «селфи»…

…Так ты понимаешь, что стал совсем старым и что у мира больше нет никаких шансов на светлое будущее… 🙂

 

…Стоп.

Какие прекрасные парни!

Красивые улыбки…

Конечно, бывает не лишним смотреть на дорогу, когда едешь куда-то…

Напиши, нашел ли ты для себя что-то достойное в этой писанине.

{ 68 комментов ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Тимур красава как всегда. Дух соревновательности должен быть между мужчинами, но вот не стукать членами-очень тонкая грань.

  2. Интересная статья, откликнулась внутри, я вообще исключил для себя эти термины «друг», «враг».. «хороший», «плохой», когда у меня возникает неприязнь к человеку или его поступку, стараюсь сохранять «нейтраль» эту, не осуждать ни в коем случае, так просто меньше страданий.

    1. Аналогично, я в какой-то момент жизни, еще в юности, постоянно разочаровываясь в т.н. «друзьях» решил что пора перестать вешать ярлыки на людей, ведь за словом «друг» сразу вырастает куча требований и критериев, и потом неизбежно обида и разочарование из-за того, что кто-то плохо смотрится на мной сооруженном пъедестале. А когда без ярлыков-то никто никому ничего не должен, и всё хорошее воспринимается с благодарностью, а не как само собой разумеющееся, и еще «себе больше налил, сука».

  3. эта «неприязнь» обычно и есть мой «учитель», например отрицательные кач-ва которые так легко замечать у других, но сложнее починить в себе… и т.д.

  4. Большое спасибо за статью, Тимур!
    Вроде бы всё это довольно просто и очевидно, но так сложно начать это замечать за собой и тем более пытаться перестать это делать. Сразу вспомнил кучу случаев подобного неправильного поведения с моей стороны. Очень надеюсь, что с этим знанием получиться начать менять себя и своё отношение с друзьями и другими людьми.

  5. Хороший пост. Теперь буду больше следить за своим поведением в общении, что бы не бить других по лицу членом) и конечно выискивать достоинства.

  6. Спасибо, Тимур. Заметил это дерьмо в себе. И даже, когда я типа стараюсь не повышать свою самооценку за счёт других, все равно это проскальзывает. Буду:
    а) совершенствовать себя
    б) следить за своим членом

  7. Полезный пост, Тимур!
    В первую очередь нужно следить за собой и исправлять свое поведение и привычки, что бы не быть Чебурашкой у которого нет друзей).
    Особенно отрезонировало осознание того, что для отношений выше нейтральных необходима общая цель (куда мы будем вместе идти, и в чем мы будем друг друга поддерживать). В картинке мужской дружбы, думаю, символично парни в одной машине куда то едут в одном направлении в светлое будущее).
    Спасибо за эту «писанину» 🙂 , было бы круто почаще выкладывать такие посты, много инсайтов приходят с ними.

  8. Хм… А ведь ты прав. Оно настолько мелкое и почти неосознаваемое… почти черта характера. И это всегда замечаешь в других, но не в себе. Но если нижний уровень — это просто уважение… тогда что, у всяких гопников и прочих бандитов, авторитетов нет настоящей дружбы, и это просто очередной стереотип? Ведь уважения там нет никакого и ни к кому. Все эти «мужские братства настоящих пацанов (мужиков, братков)», которые не уважают никого вокруг — иллюзия, и дружбы там нет?
    Ещё раз перечитаю.

    1. Гопники могут друг друга очень даже уважать. Уважать своих авторитетов, Петю Черного, Бандитский Петербург. Уважают что мама не горюй 🙂

  9. Да, неоднократно это замечал в себе и в других. Интересно, что после того как «показал свой большой член», через некоторое время чувствуешь себя странно…

    1. Да! Какое-то мерзкое чувство по отношению к себе) Сначала ты выебнулся и если человек, перед которым ты выебнулся спокойно одобрил твой выебон — чувствуешь, как будь-то ты так и не смог возвыситься, хотя формально ты на пьедестале)
      Это все равно суррогатный способ возвыситься, который работает очень плохо, он не дает того кайфа, которого ты ожидаешь..
      Не знаю понял ли ты мою мысль, но я тоже чувствую себя «странно» в таких ситуациях)

  10. Интересно было бы услышать мнение Тимура о корнях этого явления. То что явление «бития членами» имеет место-факт. И не только между друзьями, а мужья и жены тоже чмырят между строк друг друга густо и часто, зачастую неосознанно и с «доброй улыбкой» на лице. Мне кажется корней 2-социальные программы, направленные на потреблятство, и разрушение института семьи. Оба этих фактора тотально снижают самооценку человека, которую он непроизвольно восполняет за счет принижения окружающих. Все мы помним школьных задир из детства. Все они из неблагополучных семей, выхватывали дома люлей от пьяных родителей, и за счет других спокойный детей приводили себя в псевдоравновесие. У взрослых тот же самый механизм.

  11. Хорошая статья. В зале, где я занимаюсь, очень много народу, и плюс большая текучка. Есть постоянный народ, но много и новеньких. В начале тренировки вас разбивают по парам и, как правило, большую часть тренировки вы работаете вместе. И очень часто бывает, что вы потренировались полтора часа, набили друг другу морду, но так и не узнали, как друг друга зовут. ))
    За все время меня никто первый не спросил, как меня зовут. Я тоже не каждый раз это делаю, хотя стараюсь напоминать себе.
    При этом возможности подружиться с равными в этом зале просто отличные. Куча народа, которая вызывает уважение. Буду пробовать прославлять чужие достоинства. )

  12. Тимур, как же хорошо у тебя получается писать статьи! Ничего не имею против видео, они у тебя замечательные и с каждым годом все более качественные, но статьи выше всяких похвал. Читаю, перечитываю, а главное с удовольствием размышляю на темы, которые ты так любезно освещаешь.

  13. Очень часто какими бы не были друзьями — в компании обсираем кого-то пока его нет!)) В такие моменты я понимаю, что когда меня нет где-то, очень возможно, что обсирают меня!)))

    1. У меня однажды был случай, когда мои «друзья» по пьяни стали обсуждать меня в моем присутствии, будто меня нет. Допились до белочки видимо. Когда я бросил бухать и стал менять многие свои вкусы они все отвалились.

  14. Благодарю за статью, Тимур.

    Как раз в нужное время.
    Я вспомнил свои отношения с друзьями. И как они зарождались. Там получается в какой-то момент я сделал «первый шаг» поддержав человека просто так. Реально просто так. С точки зрения «социума» я расценивался как лох. Но со временем, оглядываясь, понимаю что я лохом в таких отношениях не остался. А наоборот воздалось так, как не ожидал.

    Очень практичные рекомендации, Тимур!

  15. Спасибо, классный пост ! Очень актуальный для нас. Мне например, ещё сложно самому не быть диким по отношению к незнакомым людям.

  16. Спасибо, Тимур. Обратил на себя внимание со стороны и увидел, что делаю неправильного, буду исправлять!

  17. Здравствуй, Тимур. Иметь друзей — делает ли это более привлекательным для девушек?

  18. Привет, Тимур!
    Спасибо за пост. Мне нравятся твои посты о жизни даже больше чем посты об отношениях с девушками. Мне интересны твои наблюдения, размышления и практическое применение ведических принципов в жизни.
    Пиши/снимай ещё! 🙂

  19. Тимур, привет! Большое спасибо тебе за пост. Я задумался и понял, что сам оттолкнул от себя по крайней мере одного человека за последнее время, отшлёпав его своим ммм, ты понял. А он реально искал друзей и честно сказал мне об этом. А я его больше унижал в ответ, чем делал реальные шаги навстречу. Я просто не думал об этом до твоего поста. Даже не понимал, что это так.
    Короткие ёмкие посты — это однозначно здорово, мне нравится.
    P.S. Недавно слышал от одного лектора, что общество «атомизируется» сейчас. Благодаря тебе я стал лучше понимать этот термин, мне кажется.

  20. Часто возникал вопрос кто должен первым знакомится, начинать общение…

    Замечал как люди тянутся к тебе когда ты говоришь о хорошем в другом человеке, и как меня отталкивает когда кто-то критикует кого-то за спиной, значит он также критикует и оскорбляет тебя

    Как всегда все складывает по полочкам Тимур и на свои места, ясность и понимание, благодарности не выразить)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?