Недавно один парень написал в комментах: “Тимур, пиши по-больше коротких постов”.
Вот я и решил написать этот небольшой пост про дружбу.
Примерно 10 лет назад бизнес-гуру Эбен Пейган делился интересной социальной статистикой, согласно которой у современного человека в среднем… 0,5 друзей.
Ноль целых пять десятых друга.
Это было тогда, 10 лет назад.
В связи с этим остается только предполагать, как эта цифра уменьшилась (скорее “ушла ниже ноля” :)) сейчас, в последствии тенденции довольствоваться всё более и более “дешевыми” заменителями отношений (через интернет), со своими “якобы друзьями” и “последователями”).
Конечно, несмотря на то, что все эти космические социальные сети призваны помочь нам сближаться друг с другом, на деле происходит совсем наоборот – они “совращают” нас довольствоваться всё более дешевыми заменителями одобрения, отношений… что делает нас более “современными” и, одновременно, более несчастными и одинокими.
Поэтому давай “вернемся к основам” и рассмотрим вкратце, что собой представляет “настоящая” дружба и как она “получается”…
1. Первая необходимая составляющая дружбы – наличие чего-то общего, вокруг чего дружеские отношения могут строиться.
Может казаться, что общий род деятельности (например, общая работа) или общий внешний вид (мы оба, например, панки…) – этого достаточно. Но нет.
Что по-настоящему соединяет людей в дружбе, это ИХ ОБЩИЙ МОТИВ.
Например, возьмем двух адвокатов. Они заканчили один и тот же ВУЗ (общее)… они оба работают на одной и той же должности (защищают других в суде) – еще одно общее.
Но теперь представим, что один из них, “адвокат Петя” – занимается этим для того, чтобы рубить как можно больше бабла. Это его первостепенный приоритет.
Он готов взяться за любое дело и защищать любого бандюгу, который платит больше всех.
Другой, “адвокат Митя” – занимается своим дело потому, что его главный мотив – справедливость.
Он берется даже за те дела, в которых бандюги адвоката Пети запугивают и угрожают “вывести его в лес”.
Смогут ли они стать друзьями?
Нет, потому что на уровне мотивов, глубинной жизненной философии они очень разные.
То есть именно эти “тонкие”, незримые элементы – они влияют больше всего.
Дружба, это, оказывается, очень тонкая вещь.
Она – тоньше, чем мы привыкли думать… (конечно, если для нас дружба не означает просто кидаться в других поп-корном на “Терминаторе – 6” и иметь “общих врагов”, которых приятно покритиковать вечерком “под пивко”…)
В ведической терминологии существует “градация вкусов в отношениях” – это означает, что в разных отношениях есть свой, неповторимый кайф: кайф быть для кого родителем, возлюбленным, другом.
Это разные “вкусы”. И что еще интересно, оказывается, для разных таких “вкусов отношений” требуется разная квалификация.
“Квалификация” означает, что кто-то готов иметь друга, а кто-то “не тянет”.
Это как водить машину. Кто-то может, а кто-то – нет.
Нет необходимой квалификации.
Вроде всё понятно. Но почему-то когда дело доходит до дружбы, мы склонны думать, что “моей квалификации всегда достаточно” или “мне не нужна никакая квалификация, друзья ДОЛЖНЫ у меня быть, сами собой – ведь я “нормальный”, “хороший” человек…”
Что же это за квалификация, необходимая для дружбы? Мы увидим это, разобрав вторую необходимую составляющую…
2. Второй составляющей дружбы является то, что мы можем создать дружбу только с РАВНЫМИ.
Равный – означает тот, кто находится на примерно том же уровне сознания, интересов и МОТИВОВ, что и мы. Мы должны преследовать похожие цели… и находится ПРИМЕРНО на одинаковом расстоянии к достижению этих целей. Если это “расстояние” будет сильно отличаться, тогда это превратиться в отношения “старшего/младшего”… (что тоже супер-важные и абсолютно необходимые любому мужчине отношения… но сегодня мы не об этом)
И именно тут на поверхность обычно всплывает главная “какашка”, которая лишает нас всякой “квалификации” иметь друзей:
Как только мы встречаем такого РАВНОГО, мы начинаем активно бить друг-друга ПО ЛИЦУ СВОИМИ ЧЛЕНАМИ.
Позволь мне объяснить…
Как только мы встречаем равного, мы сразу начинаем искать в нём недостатки и пытаемся (в уме и на словах) тонко намекнуть ему, что мы – КРУЧЕ.
Часто мы проживаем всю жизнь, даже не замечая этого – потому что обычно эта “крутость” преподноситься “между строк”:
“О, я тут на неделе был там-то и там-то. Было так круто. А ты чем занимался?”
…или, когда наш знакомый рассказывает о чем-то, мы можем сказать “да, но в таком-то источнике я слышал, что это совсем наоборот – и вот, почему”
Мы хватаемся за ЛЮБУЮ возможность засунуть свою “крутость” везде, где мы только способны её засунуть.
Грубо говоря, мы сразу начинаем МЕРЯТЬСЯ ПИСЬКАМИ, понимаешь?
Поскольку внутри я – ничтожество, мне нужно как-то себя возвысить. Возвысить себя путем трудной и длительной работы над собой – не вариант, намного легче опустить другого ниже плинтуса, тем самым поставив себя выше.
На этом основана почти вся “свобода слова” в интернете.
Это – прямая противоположность того, что может создать дружбу.
Друзья же, наоборот, прославляют друг друга. Если уж говорить на языке “писек”, они “прославляют письку своего друга”, ВМЕСТО ТОГО, чтобы ебашить несчастного тонкими намеками что твой член всё-же намного больше!
Недавно я сидел в компании и к нам подошел парень, которого я мог бы воспринимать, как равного (и он меня, вполне возможно).
Мы как раз обсуждали тему важности и сложности общения с равными и того, как мы отталкиваем друзей от себя попытками “меряться письками друг с другом”.
Я говорил о том, что прочел в одной книге совет, что из общения с равными должно состоять примерно 60% всего нашего общения. Потому что это порой самое сложное для нас и именно поэтому мы будем развиваться быстрее и прорабатывать свою зависть к другим быстрее.
Как только он это услышал, он сразу начал выдвигать опровержения – хотя и в очень “мягкой” форме. “А вот такой-то авторитет сказал, что это всё – фигня и я сам постоянно убеждаюсь в том, что самое главное – общение с теми, кто круче тебя (по-нашему, со старшими)…
…и он продолжает…
“Вот например, мой сын… (и здесь он начинает говорить быстрым “приглушенным голосом”, как бы давая понять, что эта информация конечно не очень важна для обсуждаемой темы), которого я отдал учится ВОТ В ЭТУ КРУТУЮ СПОРТИВНУЮ СПЕЦ-ШКОЛУ КОТОРУЮ ДЕРЖИТ ТАКОЙ-ТО ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ СПОРТСМЕН… гхм-гхм… и как только он там начал учится и постоянно общаться с мальчиками, которые во всем его превосходят, я сразу увидел, как сильно влияет преобладание общения именно со старшими бла бла бла…”
Понимаешь, о чём я?
Информация о крутой школе его сына действительно не имеет ничего общего с предметом разговора – просто мы вставляем это “невзначай”, что наш будущий “друг” испытал это приятное трение нашего члена о свою щеку.
И этот парень, который подошел и предложил потереться своим членом о мою щеку – я знаю, что он – отличный парень, понимаешь? И тем не менее он делает это. И тем не менее я сам делаю это.
Это – социальная болезнь. Потому что часто мы хотим чтобы наша “крутость” была главным фундаментом нашей дружбы. Мы хотим чтобы нами восхищались. Это в нашем понимании и есть дружба.
Бить друг друга членами.
Но почему то никто не хочет с нами дружить.
Может им не нравится, что их бьют членом?
Но разве это может кому-то не нравиться? 🙂
Так же я обсуждал эту тему с одним своим клиентом… и через неделю он мне говорит:
“Тимур, я просто в шоке. Я никогда раньше всего этого даже не замечал. ПОЧТИ ВСЕ, с кем я соприкасался за эту неделю пытались БИТЬ МЕНЯ СВОИМИ ЧЛЕНАМИ – и то же самое происходило во всех компаниях, разговоры которых мне волей-неволей доводилось слышать… Я в шоке!!”
Ладно – давай попытаемся разобраться, а что же такое настоящая дружба?
Мы выяснили, что во-первых, дружба может быть построена на похожих (общих) мотивах, взглядах на жизнь. Во-вторых, дружба возможно только среди равных.
Но как только мы встречаем равных – мы начинаем бить друг друга своими членами по лицу.
В надежде подружиться.
Очень разумно и логично, правда?
Остается только удивляться, почему у нас нет друзей?
(Конечно же потому, что “в моём городе все такие конченные и просто никто не разделяет моих взглядов на жизнь”)
Знакомая отмазка, правда?
Многим – до боли.
А помнишь, мы говорили вначале, что чтобы дружить, необходима определенная квалификация?
Давай вернемся к этому и рассмотрим, что же от нас требуется (чтобы мочь иметь друзей)?
Итак, ведическая терминология определяет следующую градацию отношений, от самых сложных (самый верхний) до самых простых (самый нижний):
– Любовные отношения (самые тонкие, сложные создании и поддержании)
– Родительские отношения
– Дружеские отношения
– Отношения ученика и учителя / слуги и господина / подчиненного и начальника
– Нейтральные отношения УВАЖЕНИЯ друг к другу без активной совместной деятельности (самые базовые и простые)
Пожалуйста, просмотри сейчас этот список еще раз, это важно.
Важно это потому, что квалификация способности строить любые вышестоящие отношения обязывает иметь квалификацию всех нижестоящих.
Это значит, что мы можем рассчитывать на дружбу ТОЛЬКО если мы уже свободно научились создавать два нижестоящих типа отношений – (1) нейтральные и (2) учителя/ученика (мы – в роли ученика в этом случае). Мы способны по-умолчанию уважать других людей и имеем стабильные (длительные) отношения со старшими.
Если по-настоящему врубиться в то, что эта “иерархия вкусов/квалификаций” означает – мы сразу поймем, почему с каждым годом в нашем обществе так быстро распространяется эпидемия одиночества и депрессий.
Вот что мы имеем:
Квалификация к самому сложному типу отношений – любовным, мы обретаем тогда, когда становимся старше 9 класса и когда у нас проклёвываются первые подростковые “усики”. Если ты не потрахаешься с девушками к этому времени, ты “отсталый лузер”, который ОБЯЗАН чувствовать этот комплекс. Если ты не создал “любовных отношений” к 22, то можешь смело кончать жизнь самоубийством…
“Дружеские” отношения – это такие отношения, в котором ты оскорбляешь своего “друга” и насмехаешься над ним так, как у тебя не повернулся бы язык ни на кого другого. Дружба – это обычно на деле означает утопать в фамильярности и неуважении.
Уважения (самое основополагающей квалификации любых отношений) мы не видим нигде: никто не уважает своих родителей, своих соседей, своё… (!) правительство…
Уважать – это ведь лоховство!
Ты что – слабак? Нужно быть независимым и самодостаточным!
Иметь старшего – признак “сектанства” и отсутствия собственного достоинства. Уметь наставника – значит сознательно продать себя в рабство кому-то. Это порицается даже еще сильнее, чем не потрахаться к 20 годам.
Видишь – этот пост не получился коротким.
Но я скажу еще пару слов. Несколько рекомендаций самому себе – как я сам считаю правильным находить друзей на всю жизнь:
1. Спрашивать “почему я не хочу / не могу быть другом для других?” вместо того, чтобы спрашивать “почему другие не хотят / не могут быть друзьями для меня?” (переход от мышления мальчика к мышлению мужчины). Без этого сдвига все остальные пункты будут бессмысленны…
2. Всегда делать первый шаг. При современных реалиях иначе не получится – ну никак. Люди сейчас слишком стараются произвести впечатление независимых и ни в чем не нуждающихся. От них ждать первого шага – просто безумие. Это не значит, что они – плохие. Это просто реалии социальной атмосферы – поля деятельности, с которым мы должны иметь дело.
3. Когда я встречаю кого-то, кто потенциально может оказаться моим равным, понимать и осознавать свою тенденцию к тому, чтобы сразу начать выискивать в нём недостатки и убедить себя, что я намного круче его…
…ВМЕСТО этого – выискивать в нём достоинства и вслух прославлять их (при нём или при других, когда его рядом нет). Никогда не говорить о его недостатках – недостатки есть у всех. Не нужно быть Эйнштейном, чтобы найти в любом человеке (даже в тебе) миллион недостатков. Для этого достаточно быть обычным быдлом. Это не сложно.
Привычка прославлять достоинства (то есть противоположность склонности критиковать и жаловаться) – это один из самых важных навыков, из-за которых классные люди будут хотеть с нами дружить. И не только они. Практически все будут хотеть общаться с нами пусть даже на каком-то минимальном уровне.
Люди сейчас настолько дикие, что даже такая малость, как выискивать и прославлять достоинства может даваться очень тяжело. Особенно с равными – которых так и хочется долбануть своим членом (по поводу и без повода).
Если это сложно, нужно начать с более простых тренировочных субъектов – консьержек, продавщиц в магазине, родных, коллег по работе.
Я замечаю что эта дикость абсолютно не зависит от финансового благополучия или красивости внешности. Дикие сейчас почти все.
До тех пор, пока ты сам не сделаешь первый шаг, люди обычно находятся по отношению к тебе в таком настроении:
…или, по крайней мере, по ним может так казаться.
Но стоит нам всего лишь раз “выстрелить” в них теплотой, заметив в них что-то интересное, хорошее или привлекательное – с этого самого дня они с удовольствием с тобой здороваются, знакомятся и т.д.
Когда я только начал снимать офис для работы, рядом с семейной квартирой, я по-умолчанию старался тепло улыбаться всем своим “новым” соседям… Высокая многоэтажка, много квартир и много людей.
В какой-то момент я обнаружил, что некоторые люди (особенно девушки и женщины, которые особенно чувствительны к таким редким проявлениям теплоты и доброжелательности) начинают непроизвольно радостно улыбаться всегда, когда просто видят меня мимолетом. Без причины.
Конечно, иметь друзей – это большой вызов, в том числе и для меня.
При этом если концепция “уважать людей” и “иметь старшего” для тебя ХОТЯ БЫ приемлимы и ты (как минимум) стремишься к этому – значит, и дружба (настоящая) уже не за горами.
По крайней мере, я сам стараюсь двигаться в этом направлении. Отслеживать и избавляться от этих дурных наклонностей, этой социальной эпидемии фанатичного индивидуализма.
P.S.: Когда я залез в Гугл чтобы найти фотки мужской дружбы… я увидел 18-летних хипстеров с бородами Льва Толстого, фоткающих себя на “селфи”…
…Так ты понимаешь, что стал совсем старым и что у мира больше нет никаких шансов на светлое будущее… 🙂
…Стоп.
Какие прекрасные парни!
Красивые улыбки…
Конечно, бывает не лишним смотреть на дорогу, когда едешь куда-то…
Напиши, нашел ли ты для себя что-то достойное в этой писанине.
“Мы хотим чтобы нами восхищались. Это в нашем понимании и есть дружба”.
Что-то женское есть в этой потребности.
Тимур, а в какой книге описывается понятие вкуса, скажите пожалуйста?
Спасибо за вашу деятельность!
редко сейчас можно увидеть что бы человек на таком простом языке такие сложные темы объяснял
Спасибо за пост, очень познавательно.
Порой позже оказывается что никакой дружбы между людьми и не было – была лишь иллюзия, а в обществе это считается нормальным, впрочем, есть (надеюсь) адекватные отношения.
Вау Тимур )
Пост – как глоток свежего воздуха )
И такой вопрос: “Как сделать первый шаг и первым открыться человеку и при
этом не пихать свою крутость во все щели ?”
Влад, а что само по себе “сделать шаг” предполагает бить его членом?
Это для тебя неразрывные понятия?
…следить за этим… Быть внимательным… Не получается?
Привет Тимур! Спасибо за пост. Тема очень классная. Особенно иерархия квалификаций. Становится понятным почему человек не может построить любовные отношения не умея быть младшим, или у него не получается быть младшим не имея нейтрального уважения к другим.
Пост хорош👍 Тимур, читал текст и видел слова моих наставников, правда перефразированные, но имеющие общее значение и смысл. Нам нужно понимать какое окружение людей нам важно, для развития и реализации себя в обществе, но в первую очередь нужно присмотреться к себе. Понять насколько нам важны дружеские отношения и сколько друзей нам комфортно иметь. А также понимать среду создания и развития этих отношений. И самое главное – отпускать тех, кто не идёт (не смотрит) в том же направлении, что и ты.
Тимур, а что первичнее в дружеских отношениях, совместная цель и движение в ее сторону, или умение уживаться (строить правильно отношения)?
Привет Саша! Если нет совместных целей и мотивов, то что заставит работать над тем, чтобы уживаться?
Например, в отношении твоих родителей или твоих детей у тебя есть чувство долга – и поэтому даже если нет совместных целей, ты должен уметь с ними уживаться. Но с друзьями этого долга нет.
Спасибо Тимур! Кажется я начинаю понимать, что пытаюсь ужиться в тех отношениях в которых особо нет никаких общих целей, и это заведомо ущербно.
Привет, Тимур. Спасибо большое за пост. Много думал на эту тему и понял, что для большинства моих знакомых дружбы-это совместные посиделки за выпивкой, грубые шутки друг на другом, да и в целом, каждый хочет показать, что он лучше другого. Такой дружбы мне не надо. Поэтому Долго переживал, что у меня всего 1 друг, а у остальных много. Но когда осознал, что «их дружба» вовсе не дружба, то успокоился. И перестал гнаться за дружбой. Когда встретил любимую девушку и женился, то приобрёл ещё 1 настоящего друга теперь у меня их 2))) Оказалось, что это в несколько раз больше, чем бывает обычно)) А если серьезно, то со сколькими людьми человек способен придерживать дружеские отношения, ведь отношения без внимания и работы умирают? И какой критерий для определения того, достаточно ли ты уделяешь времени отношениям?
Привет Коля! Каков критерий?: ты знаешь, чем этот человек сейчас живет и к чему он стремится. Какие его “деяния” сейчас.
Знаешь, как у многих с родителями общение: “привет, сынок, как дела?”… “нормально”… “класс”…
“с работой всё хорошо?”… “да”. Но родитель может вообще не знать, чем мы живем и чем занимаемся. Ему просто может быть не интересно.
Отношения предполагают, что ты нужен этому человеку и ты знаешь, чем он конкретно живет. И тебе интересно чем он живет.
Что касается количества, то можно одновременно “держать руку на пульсе” в отношениях с 25-30 людьми. Максимум – 50ью.
Так же отношения предполагают совместные цели и совместное движение (деятельность) в направлении этих целей. Это вопрос того, что якобы “друзей не может быть много”, это вопрос того, что мы не умеем с людьми уживаться. Особенно на долгосрочной перспективе.
Очень актуальная тема . для меня конретно. спасибо
Это называется патологический тип самооценки – я плюс если я лучший, то что заставляет хвастаться невзначай, выпячивать и преувеличивать свои успехи, достижения, то что заставляет завидовать всем кто добился чуть больше, зарабатывает чуть больше и из за этого чувствовать себя хреново, подавлено, неполноценно, идти по головам. Все это прекрасно описано в психологии. Но это не единственная разновидность ущербной самооценки, их несколько. У Литвака младшего есть отличные видеолекции по этому вопросу
Хочешь со мной подружиться? 🙂
С какой целью ты это написал? Какой мотив? Как можно его сформулировать одним лаконичным предложением?
Мне это очень помогло, поможет и другим. Подружится? Что ты имеешь ввиду?
Тимур спасибо Брат! Как ты умеешь харизматично описать концепт, что реально ДОХОДИТ! БЕСЦЕННО, перечитывать, думать.
А где их искать, Тимур? Или они сами придут когда мы будем достойны?
Нет, сами не придут. Искать – везде, где можешь.
Очень интересная тема!
А ведь согласно ведам, мы и находимся здесь, в материальном мире за то что считаем себя самым крутым, круче Бога.
Так что практиковать НОРМАЛЬНЫЕ отношения с людьми одновременно и очень трудно и очень полезно для духовного развития и для того чтобы осознать Бога.
Спасибо, Тимур! Рад был прочитать пост в твоём фирменном стиле. Открывает глаза всё вышеописанное (в том числе на самого себя). Удачи тебе!
Тимур, парни привет. Тимур, у тебя новый дизайн сайта, мне нравится, хорошая робота. Спасибо за пост, все очень грамотно написано. Ты – фирмач в своем деле. Читая текст, мне вспомнился пост, где “Не критиковать, а хвалить”.
Парни, может кому-то будет полезно. Как по мне, очень хорошо умеет общаться с другими людьми принц Уильям. У него с женой есть страница в Instagram: https://www.instagram.com/kensingtonroyal . Там часто выкладывают видео его встреч как с другими высокопоставленными людьми, так и с простыми гражданами. Он очень простой, несмотря на то, что он – один из самих известных парней на планете, и у него так хорошо ,в дружелюбной форме, получается общаться с незнакомыми ему людьми, что ето не может не нравится. У него есть чему поучится в плане отношения к другим людям.
Спасибо за этот список иерархии отношений, меня зацепил тот факт, что пока еще не постарался иметь гармоничные отношения с родителями, врядли любовные отношения дадудся сами собой)
16 августа 2019 открылись новые обстоятельства моей жизни и в купе с рассуждениями о дружбе в этой публикации, многое прояснилось. Так уж получилось, что мотив в жизни у меня был редкий, типа “найди то, не знаю что…”, так вот именно к этой дате прояснился мотив, а с прочтением этой статьи понял почему одинок… Досадно, моя жизнь похожа на бултыхание в болоте, каждое движение приводит к погружению… Наверное, эти мысли вслух тоже можно отнести к демонстрации гладкости члена.
Проработай отношения с родителями, общайся с ним больше, с уважением, прости их если есть обида
На каком месте стоят деловые отношения(принесение пользы людям и зарабатывание денег)? То есть если мы неготовы к такому уровню отношений, возможно ли проблемы с проявлением своего призвания(своих способностей)?
Тимур, спасибо за статью, она освежила меня! Я, к сожалению, после МП в. 4.2. практически перестал интересоваться темой Обыкновенных парней, что постепенно портит меня. Из всех наработанных хороших привычек остались только самые стойкие. Сейчас я понимаю, что недостаточно год или два изучать ОП — окружающий мир вернёт тебя к прежнему состоянию. Поэтому нужно работать всегда.
Как можно уважать правительство когда так много всяких “расследований” и прочих разоблачений в сети? Спасибо, интересная статья:)
По мере узнавания человека (людей) некоторых из списка уважения стоит все-таки вычеркнуть насколько я понимаю. Или вы убийц,маньяков, насильников тоже уважаете?! Как по мне правительство (во многих странах во многие времена) подходящий кандидат на вычеркивание.
Родители, друзья, соседи, учителя, правительство -найдите лишнее слово:)
За то что в стране нет войны
Крутая информация, спасибо Тимур. Иллюстрации огонь 🙂
Тимур, благодарю тебя за пост. Очень давно тебя не читал. Спасибо тебе за дружбу(хоть и удаленную)и пост о дружбе.
К 29 годам начал доходить, что уважение, вернее попытки учиться уважать все-таки дали свои плоды и слава Богу есть какие-то изменения в эту сторону, а то было все мертвым грузом как будто. Реально так проще. Ещё я заметил, что более опрятный и официальный внешний вид людей одновременно напрягает и расслабляет к тому чтобы они расположились к тебе. Типа встречают по одежке, а провожают по уму. По крайней мере в обществе, где всем уже не 22 и не 18 уже так( Может детство закончилось? Или ещё что? Спасибо за пост. Удачи и вдохновения жизнью 🌞
Есть объяснение, почему родительские отношения стоят выше (сложнее) дружеских, учитывая, что с родителями мы начинаем общаться гораздо раньше и, возможно, чаще, чем с друзьями?
Руслан, отличный вопрос – он говорит о том, что кто-то здесь действительно внимательно читает и пытается осмыслить прочитанное!
Квалификация, нужная для того, чтобы быть родителем, выше, чем для того, чтобы быть другом.
Получается, сначала просто нейтральное – уважение к людям, которые вокруг (или другое уважение?). Потом отношения “старший – младший”, где мы младшие. Потом равные (дружба). Потом “старший – младший”, где мы уже старшие (например, выросли и заботимся о родителях). И потом “старший – младший” – любовные. И… любовные “получатся” только тогда, когда 1) есть уважение к другим людям; 2) есть старший, наставник, учитель; 3) есть друзья, но не с членобитием, а настоящие; 4) мы заботимся о младших, о родителях и т.п. Возможно, о детях, но тогда любовные отношения полностью могут раскрыться только после рождения детей?
Имеется в виду что для того, чтобы иметь возможность построить гармоничные любовные отношения, у нас должна быть квалификация, необходимая для того, чтобы быть родителем – а НЕ обязательно иметь детей.
Иметь детей – еще далеко не означает, что у тебя есть квалификация быть родителем!
Привет, Тимур!
Очень здорово, что ты поднял тему дружбы и друзей! Актуально в нашем обществе так, как никогда наверное 🙂
Впервые увидел эту иерархию сложности отношений. Непонятно только, почему в ней “быть родителем” вынесена отдельно? Вроде как отношения старший/младший включают в себя сразу обе роли: и старшего, и младшего? Чем тогда родительские отношения отличаются от роли старшего?
И получается любой, кто смог построить хоть какие-то любовные отношения, является более-менее хорошим родителем?
Тот, кто имеет стабильные любовные отношения умеет заботиться о младшем. Родители заботятся о детях.
Как же приятно осознавать, что знакомство с твоей работой, лет так 7-8 назад, для меня не прошло даром.
Да, я позволяю бить себя чkеном по щеке, и вот часто допускаю “чмырилово” в свою сторону.
Просто, меня такие люди не колышат эмоционально, и я знаю, что характером они слабее.
Для меня важно мое мнение о себе: сегодня я лох, а завтра я красава для себя.
Вот честно Тимур, у меня только одна проблема – я не ценю свое время и свою работу. Мне с людей как бы стыдно брать деньги.
Спасибо, Тимур, есть интересные моменты. Про попытку всегда автоматически произвести впечатление, например. Или, про то, как равность может приводить к конкуренции.