«У меня очень необычная и сложная ситуация!» (Синдром «Белой Вороны»): Как вогнать девушку в гробовую тоску за 10 секунд

Ок… Сегодняшний пост не будет самым веселым и развлекающим. Но я должен обсудить это с тобой, потому что эта тема — одна из ключевых для нашей привлекательности (и способности притягивать в свою жизнь «качественных девушек» НАДОЛГО).

Это как в йоге, фитнесе — в чём угодно: часто то, что больше всего нас продвигает, это именно то, что нам меньше всего хочется делать, правда? 🙂

Сначала я опишу проблему, а потом постараюсь дать план действий — как это исправить.

Итак, сжали сфинктеры, набрались терпения — поехали:

ПИСЬМО ПОДПИСЧИКА (без изменений):

Привет. У меня сложная ситуация. Я общался с девушкой целыми месяцами каждый день и помногу. Дело в том, что я очень сложный и многогранный человек. Чтобы девушке узнать меня, нужно много всего мне ей о себе поведать. И, когда у меня с очередной девушкой ничего не получается возникает дилемма. Перестать с ней общаться из-за отсутствия надежды и знакомиться с новыми девушками на улице? Но в этом случае мне ПО НОВОЙ все надо рассказывать, показывать и примирять новую девушку с моим сложностями. Каждый раз сначала начинать очень тяжело. Вопрос: Можно ли быть счастливым с девушкой, не описывая ей во все красе свои прибамбасы? То есть если она не знает обо мне главных вещей, но при этом могу ли я стать с ней счастливым и она со мной?

ОТВЕТ:

В этом письме есть одна очень занимательная строчка: «Чтобы девушке узнать меня, нужно много всего мне ей о себе поведать. И, когда у меня с очередной девушкой ничего не получается возникает дилемма… ведь надо будет по-новой всё рассказывать!»

У каждого из нас есть свой собственный «комплекс Белой Вороны»:

«Я очень необычный, уникальный и мой случай очень особенный.»

Уверен, ты слышал эту «народную мудрость»:

Если ты, как и большинство людей, считаешь, что ты не такой, как большинство людей, значит ты именно такой же, как и большинство людей.

Они тоже все считают себя очень особенными 🙂

У тебя не получается с девушками не потому, что ты очень уникальный (все
(прочитай слово «ВСЕ» несколько раз) считают что у них очень сложная необычная
ситуация):

— у кого-то рожа кривая,

— у кого-то родинка на члене,

— кто-то слишком маленький

— кто-то слишком большой

— кто-то собирает чучела редких африканских жуков и кроме него этого никто не оценит…

…но не из-за этих наших «сложностей» и «особенностей» у нас не получается с девушками.

У нас не получается с девушками потому, что мы хотим быть центром этих отношений, мы самозациклены на себе и своих «особенностях»…

Как и большинство людей.

ВМЕСТО ЭТОГО, фокусироваться нам стоит не на том, что она о нас знает или не знает — а на том, что и как мы можем ей дать из того, что ей действительно нужно.

Я например, читая твой вопрос, точно знаю что ты понятия не имеешь, что нужно
девушкам.

Потому что то, для чего тебе нужны отношения с девушками, это ровным счетом то, что делает гармоничные отношения с девушкой для тебя невозможными.

Ты хочешь таких отношений, чтобы в них весь фокус был на тебе и на твоих «особенностях». Именно поэтому ты так паришься о том, чтобы уже с самого начала начать «обливать» несчастную девушку этими рассказами о себе любимом.

Надо понять что девушкам это вообще не нужно.

МЕНЬШЕ ВСЕГО современные девушки нуждаются в самовлюблённых, самозацикленных, замаринованных и ЗАДРОЧЕНЫХ своих эгоизмом и «уникальностью» парнях (мальчиках), которые хотят видеть себя и свои «уникальности» центром этих отношений.

Мы часто говорим здесь о том, что гармоничные отношения парня-девушки во многом похожи на гармоничные отношения матери-ребенка… (только не так, как хотят видеть это современные «мужчины», когда они — мальчик, а девушка — мать, а наоборот)

Теперь смотри, парится ли нормальная мать над тем, что её ребенок обязательно узнал о всех её жизненных сложностях, уникальностях и необычностях?

Нет, этого даже близко нет в области её забот!

Наоборот, она хочет знать ОСОБЕННОСТИ и УНИКАЛЬНОСТИ её ребенка (того, с кем она в отношениях) — того, заботой о ком пропитан её вкус к этим отношениям.

Например, её ребенок может быть очень теплокровным — у него элемент огня в теле очень повышен. Несмотря на то, что у неё самой — совсем по-другому. Ей очень важно учитывать эту его особенность в заботе о нём — его нужно легче одевать, следить, чтобы у него вокруг всегда было достаточно прохлады.

Ей не будет очень важно, чтобы её ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЯЗАТЕЛЬНО УЗНАЛ, что она, наоборот — «мерзлячка», нет — она сама сможет об этом позаботится и одеться по-теплее, когда это нужно 🙂

Я не разбираюсь в этом, просто привожу пример.

Но если мы начинаем «расстреливать» девушку рассказами о себе (и особенно о том, КАКОЙ ТЫ СЛОЖНЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ И УНИКАЛЬНЫЙ ***НА САМОМ ДЕЛЕ***) — это вгоняет её в гробовую тоску уже в первые 10 секунд.

Отношения с девушкой это НЕ рассказы ей о своих сложностях и уникальностях. С таким посылом ты сможешь притянуть только девушку-мамочку, которая согласится относится к тебе, как её ребеночку, требующему постоянного внимания и заботы…

…и которая согласится видеть тебя центром этих отношений. (чего ты и хочешь сейчас)

Подчеркиваю — точно того же хотят и большинство точно таких же «сложных и уникальных» современных мужчин (Которые, конечно, очень «не такие, как все остальные, понимаешь?»). Если они состоят в каких-то отношениях сейчас, то только лишь в таких «больных» отношениях — где они больше в роли ребенка (младшего), а девушка — больше в роли мамочки (старшей).

Теперь пронаблюдаем поразительную вещь:

Есть люди сложные и люди простые.

Люди сложные — с ними очень сложно, очень скучно и уныло. Их очень трудно переносить длительное время. Больше 2-3 минут мало кто может — разве что только самые отчаявшиеся / одержимые взаимной манипуляцией.

Люди простые — с ними очень просто и интересно. С ними легко.

(Сложный перед нами человек или простой — это понятно на интуитивном уровне в первые несколько минут общения или даже раньше)

Эта тема очень большая, но сейчас мы разберем одну, но очень важную её составляющую — которая отличает сложного человека от простого.

Сложный человек постоянно рассказывает что-то о себе, особенно о том, «какой он на самом деле»…

Простой же человек — он особо ничего о себе не рассказывает… зачем ему это?

Ведь он считает: «другие люди и так видят меня со стороны лучше И ТОЧНЕЕ(!/=смирение), чем я сам о себе знаю и могу о себе рассказать! Если они захотят что-то обо мне узнать, мои поступки скажут им об этом намного громче любых слов»

Но такая «простая» позиция ОТБИРАЕТ у «сложных» людей ВЕСЬ СМЫСЛ, весь ВКУС, весь кайф мутить с кем-то какие-то отношения. Она лишает их единственного важного для них элемента связываться с кем-то…

И вот этот момент, «мне нет смысла рассказывать другим о себе, они и сами всё обо мне поймут даже лучше, чем я сам о себе понимаю» — это очень важно.

Это смирение. Это зрелость.

Это тот «Х-ФАКТОР» который большинство девушек «чувствуют за версту» — еще до того, как мы откроем рот.

Этот жизненный «посыл», его видно по нашим глазам. Его невозможно сымитировать.

Невозможно!

Когда мы начинаем рассказывать «о том, какие мы на самом деле — о наших удивительных качествах, особенностях, сложностях и т.д.» — мы этим говорим девушке на тонком уровне:

«Я хочу с тобой отношений, в который мои интересы будут в центре, я буду в роли маленького мальчика, постоянно нуждающегося во внимании и заботе, а ты — моя мамочка, которая будет мне эти внимание и заботу ДАВАТЬ…

…а еще я буду тебя трахать (как я в порнухе видел), потому что я хочу быть полноценным нормальным человеком а не лузером без девушки!» сука ненавижу лузеров

И этот вывод, он касается не только этого парня, который написал это письмо.

Это касается всех, кто черезмерно парится о значимости своей внешности для девушки и ЛЮБЫХ ДРУГИХ (*пожалуйста, прочти несколько раз*) ЛЮБЫХ ДРУГИХ своих «уникальных особенностях, сложностях, недостатках и т.п»

Проблема не в самих этих особенностях, а в том, что мы хотим быть центром этих отношений, мы хотим быть объектом заботы — тем, о ком заботятся, а не тем, кто заботиться.

Это — нарушение законов отношений, поэтому отношения и не получаются. Они могут получится только с теми девушками, которые сами хотят видеть в тебе ребенка и быть для тебя мамочками, которых ты будешь трахать.

Очень важно понять, из-за чего именно отношения не получаются. Если мы этого не поймем, то с каждой новой девушкой ситуация будет только усугубляться.

И несмотря на это многие всё ещё так беспокоятся о том, чтобы «продемонстрировать о себе правильное впечатление, доказать, какой ты есть на самом деле»…

Мы отдаем этому столько сил.

Но это совершенно не нужно.

Это гордая жизненная позиция, которая лишь отталкивает от нас интересных людей и причиняет страдания нам самим.

Противоположная позиция — позиция смирения. Это то, какими бы я хотел видеть всех нас — обыкновенных парней.

Для меня это не просто название проекта.

Я действительно верю и ЗНАЮ, что нет ничего более привлекательного, чем ПРОСТОЙ, СМИРЕННЫЙ человек.

Я сам игрался в сложность. Я пытался произвести впечатление. При этом всю мою жизнь меня привлекали крайне простые личности.

Когда я играл в некоторых рок-группах по-молодости, всем смыслом нашей деятельности был эпатаж — вызывать у людей «нахмуренные брови» ради самих «нахмуренных бровей».

В конце-концов я понял, что нахожусь «не в своей тарелке». И я ушел.

Я решил уйти во что-то принципиально иное и ПРОСТОЕ. Я хотел доказать, что простота и скромность — лучше и привлекательнее во всех отношениях, чем сложность и пафос.

Я не хотел обманывать себя — ведь все люди, к которым меня по-настоящему тянуло, были очень простыми и скромными.

Они не рассказывали о себе «какие они на самом деле». Они вообще ничего о себе не рассказывали, если только их об этом очень долго и нудно не просили.

Давай еще раз вспомним «синдром Белой Вороны»:

«Если ты, как и большинство людей, считаешь, что ты не такой, как большинство людей, значит ты именно такой же, как и большинство людей…»

И одним из моих самых «контр-интуитивных озарений» было то, что:

Когда мы действительно ПРИНИМАЕМ, что в нас НА САМОМ ДЕЛЕ нет ничего «ОСОБЕННОГО» — а мы, наоборот, являемся ТАКИМИ ЖЕ как и большинство людей — с точно такими же тупыми, как 5 копеек, проблемами, проистекающими из низких гун и плохого общения…

ТОГДА.

МЫ.

СТАНОВИМСЯ.

ДРУГИМИ.

Привлекательным меньшинством.

Другими не с том смысле, что мы начинаем считать себя круче — нет. Мы становимся другими, потому что люди начинают на нас по-другому реагировать.

Открывается совершенно новый мир.

И это отличный «барометр» того, сложный ты или простой: как на тебя реагируют другие и как охотно к тебе «тянутся другие люди»…

Потому что этот универсальный принцип «простота притягивает» никогда никто не отменит.

Этот блог — он о привлекательности, поэтому для меня очень важно было поделится с тобой всем этим.

Напиши, что думаешь об этом в комментах ниже.

P.S.: Девушка не только видит наши «сложности и особенности» ЛУЧШЕ, чем мы сами их для себя видим (особенно со временем, видя это по нашим поступкам и поведению) — но и она САМА СМОЖЕТ РЕШИТЬ, способна она будет с этими особенностями мириться, или нет.

То есть нашим усилиям в этом вопросе нет совершенно никакого места.

 

P.P.S.: Еще немного итогов:

Не рассказывай о том, КАКОЙ ТЫ.

Если у тебя интересная жизнь и она захочет быть частью этой жизни — это будет видно без всяких рассказов, поверь. По твоим поступкам, взгляду и поведению.

И это не означает, что рассказывать о себе в принципе криминально:

Я могу тебе сказать: я вот в эту зиму ни разу не упал. А ты падал?

Для того, чтобы тебе легче было открыться, я открываюсь первым. Но это не ставит меня и мою озабоченность собой в центр этих отношений, правда?

А теперь пример того, как не правильно:

Я как-то сказал одной девушке: «Если бы ты меня знала по-настоящему, всё было бы по-другому» (после этого она окончательно отморозилась от меня). Это отличный пример самозацикленного драматического «рассказа о своей уникальности и как по-настоящему».

или другой пример, парни часто говорят девушке: «по нумерологии я — Есенин…» или «ну знаешь, козерогам своейственно быть недоверчивыми…»

«На самом деле я очень противоречивый человек»… «Мой учитель по фехтованию говорит, что я…»

Вот это реально убивает за 10 секунд.

Не считай себя уникальным и «не таким, как все».

Наоборот, с понимания что «я такой же, как и все», начинается по-настоящему интересная жизнь. Потому что только тогда ты становишься способным выйти из своего «замкнутого круга любования своими уникальностями» и начать что-то менять.

А вот это как раз большинству людей и не под силу.

  { 110 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Алексей 09.03.2018 в 06:28 #

    Вроде бы ты часто об этом говоришь (про простатУ), намекаешь на это почти в каждом посте, но сейчас оно как то очень хорошо зашло, аж до костей прямо. Спасибо.
    Наверное это потому что я очень сложный и особенный )

  2. Илья Р. 09.03.2018 в 07:27 #

    Низкий поклон за труд! Буду чаще себе говорить: Я такой же как все))

  3. Николай 09.03.2018 в 09:26 #

    Классный пост и полезный по настоящему !.
    В нашем не простом времени когда пропагандируется культ потребления и культ развлечения , как то не осознанно хочется быть в центре внимания не понимая того что в этом и кроется наш главный враг всех наших не удач.
    А здесь Тимур доносит совершенно простую правду и простыми словами , и очень эффективную !.
    Но мы знаем ,что вера без дел мертва . Поэтому я начинаю применять уже сейчас.!
    Благодарю Тим .!

  4. Артур 09.03.2018 в 09:38 #

    Красава.

  5. Рома 09.03.2018 в 10:52 #

    Познавательно, но что-то подобное ты уже рассказывал. По-моему это очевидные вещи, что девушке не нравится самовлюблённый пижон.
    Я считаю, что опыт лучший учитель, а не всякие обучалки (какими классными они не были бы) и психологи с их уроками жизни. Все люди разные и не всем эти обучалки подойдут. Можно быть таким опытным, что никакие обучалки не нужны. Я никого не хочу обидеть и не навязываю своё мнение, просто пишу как думаю.
    Источник:
    https://www.youtube.com/watch?v=UkclgEjeOBQ

    • Денис 09.03.2018 в 17:22 #

      Видимо, не очень хорошо познал, если выносишь свою «считалку» на всеобщее обозрение.

    • Алексей 09.03.2018 в 18:13 #

      Ну вот меня , что то мой опыт до 26 лет ни чему не научил, а вот эта обучалка (ОП) за месяц «в чувства» привела, за год отношения помогла завести.
      Пойди ка собери ка ракету со своим опытом, думаю вряд ли получится.
      Ну «источник» конечно… атас ))). Тоже никого не хочу обидеть, просто пишу как думаю )

      • Рома 10.03.2018 в 10:16 #

        Это плохо, что вас к 26 годам жизнь ничего не научила и вам нужны обучалки. По жизни никто никого за ручку водить не будет, надо и самому брать ответственность в свои руки и просто действовать и получать опыт.

        • Алексей 10.03.2018 в 11:41 #

          Согласен Рома, плохо. Ну ведь не все же рождаются такими «Титанами» вроде тебя, бывают и такие «Маменькины сынки» вроде меня, сталкивался когда нибудь с такими на своём опыте? Меня постоянно кто то должен вести за ручку и Тимур это уже 4 года делает, надеюсь так и дальше будет.
          А может ты научишь меня, как «брать ответственность в свои руки и просто действовать»? Хотя наверное нет, ты же против обучалок… или подожди… ты меня уже что ли обучить чему то хочешь?

    • Вадим 10.03.2018 в 05:06 #

      У каждого «большого» человека обязательно был Старший. Даже у такого гения футбола, как Пеле. Даже у такого гения музыки, как Моцарта. Мысль, что можно наилучшим образом всему научиться «на собственном опыте», без старших, несостоятельна. Нет, оно, может, и можно, но времени (и сил) на это уйдёт очень и очень много.

  6. Никита 09.03.2018 в 19:28 #

    Спасибо

  7. Стас 09.03.2018 в 20:58 #

    Спасибо Тимур!
    Для меня самое сложное сейчас, это искренне интерисоваться друшими людьми, в частности девушками.
    Насколько я понял это из за того, что я слишком зациклен на себе, поэтому и на других людей времени и не остается.

    Можешь порекомендовать какие нибудь практики и упражнения как перевести фокус внимания со своей «драгоценной» персоны на других людей?

    • Vitaly 22.03.2018 в 10:57 #

      Привет Стас! По своему опыту могу подсказать, что у меня были скажем соеденены 2 проблемы в одной:
      1) плохое внимание и не способность долго концентрироваться.
      2) не было внутреннего желания искренне интересоваться другими людьми.

      Первый пункт относиться больше как вспомогателный инструмент к тому, что бы просто уметь интересоваться чем то. Пример: еще год назад у меня были проблемы с вниманием, концентрацией, запоминанием. Так же я любил и люблю читать, изучать что то новое. Получается у меня есть желание и интерес, но в достаточной мере я не могу его проявить.

      Я начинаю читать и через небольшое время внимание пропадает, осмысливание прочитанного не происходит, нужно опять возращаться обратно и перечитывать. Здесь нужно смотреть что отвлекает внимание, какие мысли и какие эмоции с ними приходят. Если в человека много внутри нерешенных проблем, то через подсознание быдудт приходить мысли, которые будут указывать на эти проблемы.

      Если переносить на девушек, то при знакомстве ты не сможешь улавливать всю информацию которая происходит в моменте. Запоминать что она говорит, какие эмоции испытывает, какое у нее настроение и т.д. Так как в этот момент твое внимание начинают заполнять нерешенные проблемы. страхи, комплексы по отношение к девушкам. Всё это НЕОСОЗНАННО всплывает в подсознании и через тревогу, страх, раздраженность, скованность, панические атаки, «потерю сознания» и другие сильные состояния будет проявляться в теле и ощущениях.

      Поэтому нужно работать что бы твое внутренне состояние было спокойным и уравновешенным. Для этого нужно вычищать негативные ограничивающие убеждения и страхи из подсознания. Медитация и абдоминальное дыхание помагают прийти в состояние равновесия и очищаться от негативных эмоций, зажатостей в теле, плохого настроения. Через более сильные осознания получиться работать и менять свои ограничивающие убеждения.

      С вниманием и памятью может быть и физиологическая проблема. Сам год уже пью Гингко Билоба и запоминание иформации внимание, концентрация выросли в разы просто. Советую!

      Насчет того как пробудить «искреннее желание», нужно подумать…

    • Vitaly 25.03.2018 в 18:02 #

      Стас, опиши по возможности пожалуйста свое внутреннее состояние когода знакомишься с девушками.? И как у тебя сейчас само дел с подходами обстоит?

  8. Максим 10.03.2018 в 06:56 #

    Тимур Спасибо, реально все понял, именно простые парни привлекательны по настоящему. Видел как белорусы приезжают и знакомиться и общаться. девушками. )

  9. Паша 10.03.2018 в 07:39 #

    Прочитал несколько раз, отказывался верить, но на последний наконец дошло и я узнал себя практически в каждой строчке. Все эти фантазии и мои мечты на тему того, «в каком свете я предстану» перед кем-то или «как меня сейчас видит девушка из своих глаз», вспомнил как я люблю о себе порассказывать, всё это сложилось в единую картину и я увидел своё истиное лицо. Добила ситуация минувшей ночью, когда я сказал девушке на танцполе насколько я сложная и тонкая натура, и вспомнил свой больной вкус к подобным заявлениям и вот теперь я понял насколько у меня голова в жопе. Теперь есть над чем работать. Спасибо, друзья.

  10. Elena 10.03.2018 в 11:10 #

    Мудро. Пока ты ждешь, что прилетит вдруг волшебник и бесплатно покажет кино, никаго кино не будет. Отношения — это сообщающиеся сосуды. Нельзя насытиться, если смотришь, как ест другой человек.

  11. Валентин 11.03.2018 в 08:35 #

    Перечитываю каждый день спасибо огромное!!

  12. Денис 11.03.2018 в 10:16 #

    Последил за собой несколько дней после прочтения статьи и заметил, что у меня даже мысли появлялись будто у меня кто то, что то спросит(например об эгоизме) и я буду рассказывать об этом часами. Ведь я такой великий знаток, я могу много рассказать. Это грустно.
    По правде я уже давненько находился в стрессе и в депресухе, и что только не перепробовал что бы выйти из неё, но так ничего и не получалось. И только после твоей статьи, Тимур, ко мне пришло нормальное состояние, чему я очень сильно рад и благодарен тебе за это. Фраза «я такой же, как и все» просто вернула мне краски жизни. Еще раз огромное тебе спасибо.

  13. Вячеслав 11.03.2018 в 13:06 #

    Тимур Спасибо ты просто сотворил шедевр пробивающую до мозга костей идивидуальность и уничтожающую из самого центра!и возвращающая нас к миру ощущению «МЫ»а не «Я»теперь понятно где корень всех зол!))))))

    • Тимур Смирнов 12.03.2018 в 06:28 #

      Индивидуальность и самозацикленность — это разные вещи. Индивидуальность — это замечательно. Каждый из нас — индивидуальность и «уничтожать» её — это бессмысленно и глупо.

      Кто я? Я — центр и мне все служат, или я слуга, который служит центру?

      Интересно, что при ближайшем рассмотрении, все, кто считает себя центром, на практике по уши в служении. Служении своей ложной жизненной концепции, позаимствованной у людей, о которых мы ничего не знаем, собачкам, законам природы, своему телу, своим бесконечным желаниям ума, мировой валютной системе, законам страны, боссу и т.д.

      То есть вопрос не в том, будешь ты слугой или будешь центром. Вопрос только в том, будешь ты слугой добровольным, сознательным, или рабом, слугой невольным. Потому что если я выбираю первое, тогда я могу выбрать себе хозяина.

      А хозяева, как и йогурты, далеко не одинаково полезны 🙂

      И самое главное, служение разным хозяевам приводит к далеко не одинаковым результатам.

      • Вячеслав 13.03.2018 в 14:44 #

        Интересно, что при ближайшем рассмотрении, все, кто считает себя центром, на практике по уши в служении. Служении своей ложной жизненной концепции, В этом ты прав я тоже часто ловлю себя на этой мысли и сталкиваюсь с этим повсеместно!только как отличить ложное от истеного вот в чем вопрос!

  14. Lavrenti 11.03.2018 в 13:42 #

    Привет Тимур,

    Твои письма всегда очень вовремя, я себя чувствую как ты описал, белой вороной. Поделюсь своей историей, так как наболело немного, высказаться некому. Может кому то поможет, вдохновит, заставит задуматься что не так всё хреново. Мне просто хочется выговорится. Не знаю увидит ли этот пост кто либо вообще.

    С проэктом ОП я познакомился еще летом 2009-го через Youtube, когда однажды ночью в тихоря от родителей сидел за компьютером в поисках решения моих проблем с девушками. В первые четыре года я следил за рассылкой, делал упражнения но не подходил ни разу …. по сегодняшний день. Потом у меня появилась девушка где то в 2013, с которой я всё время был обкуренным и после месяца отношений и неудачных попыток заняться сексом мы расстались. С ней я обнаружил что я фимозник-девственник и мне надо 1000 евро на обрезание (я живу в Португалии, это единственный способ). В то время мне было 21-год.

    Спустя несколько месяцев, я встретил другую девушку с которой мы встречались где то два месяца, которая готова была потерпеть пока меня обрежут, без этого заниматься сексом я не мог. Несмотря ни на что, мы были счастливы и влюблены. Но на новогоднюю ночь она разбилась на машине и её не стало. Несколько месяцев я плавал в невежестве, алкоголизме и наркомании пытаясь забыть то что невозможно. Между тем «учился» в университете который потом изза этого, и не только, бросил. Вот он был я, 2014 год, 23-х летний фимозник девственник, без работы, с задолженостью по квартплате в 5 месяцев и в ужасном подавленном состоянии.

    Слава богу я понял свое призвание с самого детства, я скрипач, и играю достаточно хорошо. Я начал играть на улице, познакомился с многими людьми, создал музыкальную группу. На протяжении 3-х лет я только и зарабатывал играя на улице или на концертах. За эти годы уличной жизни, я переночевал с многими девушками, мы делали всё кроме секса так как мне нужна была операция.

    Когда я наконец то собрал деньги на хирургию, и успешно обрезался, я встретил свою последнюю девушку с которой мы расстались 2 недели назад. Она на 5 лет меня старше (мне 25), у неё 6-ти летняя дочь. Сначала всё было прекрасно мы планировали создать семью, ребёнка (я потерял девственость, ура!!!) …. всё это длилось 2 года. Я почувствовал себя папой, так как биологический отец её дочери почти как «мёртвый», устроился на роботу в офисе, на которой продолжаю работать. К сожалению в последние месяцы наших отношений у нас не было позитивного опыта, секса (несмотря на то что она училась на сексолога), она была моей «мамой», мужчиной я себя не чувствовал даже в постели. Это меня и её раздражало так как мы не исполняли свои «роли». Вот мы и расстались …

    Сейчас я себя чувствую грустно, но я благодарен жизни за урок который она мне предоставила, за опыт семейной жизни, за опыт потери любимого человека, за то, что мне сейчас надо будет очень хорошо внутренее обработать себя. Сейчас буду переделывать упражнение твоя качественная девушка, что пугает, так как последняя девушка оченъ высоко подняла мои требования и планку качества но я думаю это только плюс. Сейчас действительно интересных девушек на улице встречаю мало, либо таких на которых я смотрю и могу почувствовать что могу о ней позаботится.

    Хочу так же поблагодарить тебя Тимур за всё, если бы не ты я бы никогда не был кем я есть. Твой вклад бесценен.

    Всем любви, терпения и не опускайте нос

    • Алексей 11.03.2018 в 13:52 #

      Как я понял ты в офис устроился. А почему скрипкой не продолжил заниматься?

  15. Алексей 12.03.2018 в 08:23 #

    Сегодня с девушкой общался (мы с ней уже знакомы немного), и я понимаю, что опять я на себя переключаюсь, опять про себя про любимого. Вот говорю я ей всю эту «бурду» и вижу как выражение её лица меняется от «Мне интересно» до «Давай до свидания», а сделать то ничего не могу и продолжаю молоть ерунду ненужную. О Боже, как же глубоко это сидит. Хотя с другой стороны сейчас начал хотя бы внимание на это обращать.
    Эххх… опять про себя любимого 🙂

  16. Глеб 12.03.2018 в 14:21 #

    Привет, Тимур!

    Меня давно мучает вопрос:
    Что такое ответственность в целом и что такое ответственность мужчины в отношениях с девушкой?

    В каких конкретных действиях и обязанностях она заключается?

    Как развивать в себе ответственность?

    И что не является ответственностью?
    Например, соответствовать ожиданиям или давать деньги на капризы девушки (в моём понимании). У меня сложилось впечатление, что некоторые девушки манипулируют этим понятием, чтобы получать то что им хочется.

    • Тимур Смирнов 13.03.2018 в 04:43 #

      Привет Глеб. Как эти вопросы связаны с твоей непосредственной жизнью сейчас?

      Да, многие девушки манипулируют парнями. Многие парни манипулируют девушками… и?

      Ответственность должна быть на чем-то основана, она не должна быть результатом прихоти. Например, я руководствуюсь ведическим пониманием. Согласно нему, например, у меня есть ответственность уважать и заботиться о своих родителях независимо от того, нравится мне их образ жизни / взгляды, или нет. Но кто-то может сказать, «я этого не принимаю, для меня это не авторитетно»… Ответственность за что-то или её отсутствие — следствие определенного мировоззрения. Это не самостоятельная категория, которую можно обсудить так, как ты предлагаешь.

      Приведи примеры ответственностей и обязанностей из твоей нынешней жизни, в которых ты не сомневаешься. Нельзя рассматривать ответственность и обязанности отрезано от предмета, от отношений в которых эти обязанности могут иметь место.

      Потому что то, что ты спрашиваешь, это всё равно, что сказать: «вода бывает грязная. Поэтому теперь я не понимаю, зачем пить воду, может лучше вообще не пить воду?» А разум тебе зачем тогда? То, чем манипулируют некоторые девушки, тебя не касается. Какими там понятиями они манипулируют, это не твоя ответственность. Общайся с теми, которые с тобой на одной волне и разделяют твои взгляды.

      • Глеб 14.03.2018 в 15:44 #

        Я недавно расстался с девушкой.

        Она часто спрашивала, готов ли я взять ответственность за неё?
        Я позже понял, что она говорит о браке.
        Сравнивала меня с мужьями подруг и говорила какие они. Говорила, что если мужчина не хочет семью и детей, он не зрелый.

        Меня такие намёки напрягали. Так как чувствовал что-то не то. В целом было очень много от К.Д, Но часто ссорились. Открыл свои слабости ей. Но во время ссор она била в самое больное место. Чувствовал, словно мной манипулируют. Уже после расставания (достаточно тяжёлого) понял, что девушка не помогала, когда была нужна даже самая малая помощь. Например, несу вещи, и что-то выпадывает из рук. Прошу помочь. А в ответ слышу, что мужчина должен быть самостоятельным. Если был выбор, выбирала всегда сделать что-то для себя. Сложилось впечатление, что меня хотят использовать и внушить, что это нормально.

        В общем, у меня сейчас жёсткий отходняк и привожу мозги в порядок. Разум пытаюсь вернуть.

        Про ответственность. Ну например, если я взял договор на выполнение работ. Там нужно выполнить работы в срок и качественно. Или если бы у меня была собака, я бы должен был её кормить и выгуливать.
        Или ответственность перед родителями. Если будут проблемы у них, помочь всем возможным. Недавно были проблемы с деньгами у матери. Взял в долго и дал матери. И если взял в долг, нужно отдавать.

        • Тимур Смирнов 15.03.2018 в 07:05 #

          Привет Глеб! Спасибо за эти детали…

          >Она часто спрашивала, готов ли я взять ответственность за неё?

          А почему она такое спрашивала? Спрашивала она об этом бы у мужчины, который знает свои обязанности?

          А почему «такие намеки» (про семью и детей) тебя «напрягали»? Потому что вы это не обговорили с ней этого заранее(а это твоя ОБЯЗАННОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ как ведущего, чего скорее всего от тебя не поступало), потому что тебя бы сами такие разговоры и тогда «напрягали». И да, это из-за твоей незрелости определенной: ты не достаточно зрелый, чтобы воспринимать этот мир реальнее, чем воспринимает его мальчик. Мальчик думает: этот мир — это то, что мне нравится. Я хочу, чтобы девушки были со мной без всяких обязательств о детях — чтобы они изменили свою природу под меня, верховного наслаждающегося, и тогда они меня не будут «парить».

          А реальный мир таков, что, даже наблюдая за маленькими детьми, даже до 1 года: девочки еще не умеют ходить, они не умеют говорить, но они уже ухаживают за пупсиками, практически все их игры связаны с этой темой.

          Конечно, ты можешь сказать: «а моя качественная девушка — это та, которая хочет строить карьеру, не хочет детей, она хочет развиваться!» Ок, но это значит что если между вами будет сексуальное притяжение, то ты сможешь быть в этих отношениях только в роли младшего — того, кто хочет нести минимум ответственности и кто ожидает к себе заботы.

          • Глеб 15.03.2018 в 08:23 #

            Спасибо, Тимур, за столь подробный ответ!

            Я и правда избегал этой темы, так как не чувствовал в себе готовности нести ответственность за семью и детей. Когда разговор заходил на эту тему, мы сходились во многом (что хотим много детей, например), но это вызывало во мне 2 страха: что я не потяну и что стану впахивать как проклятый, чтобы прокормить, и придётся забить на свои планы и мечты. При этом девушка конкретно называла, что через год-два хочет забеременеть. Это ещё больше пугало меня, так как не знал, что будет у меня в жизни через год. Внутри бывали мысли, что «пора сваливать».

            Похоже, из-за того, что девушка не чувствовала, что может довериться мне в этом вопросе, она не чувствовала себя в безопасности и не могла со своей стороны вкладываться в отношения. И со временем это начало меня напрягать. Начались ссоры. Предполагаю, так как у обоих были ожидания, вылившиеся в претензии.

            Из твоего ответа понял, что мне нужно было принять реальность, что девушка хочет детей и они точно будут. А вот дальше у меня ступор. Проговорить цели? Рассказать о своей неготовности — это же = отрезать себе яйца. Как девушка может доверять парню, который сам не может конкретно сказать, чего хочет и дать определённость?

            Как бы в этой ситуации поступил зрелый мужчина и как мне таким мужчиной стать?

            • Вова 15.03.2018 в 08:42 #

              Если ты детей не хочешь — скажи что ты не хочешь детей. И что ей нельзя рассчитывать с тобой их заиметь сейчас.

              Это определённость и конкретика. Девушка может не захотеть после этого за тобой пойти, но возможно доверять тебе она сможет… Потому что а что ещё делать, если ты не хочешь детей?

            • Дима 15.03.2018 в 11:35 #

              «Рассказать о своей неготовности — это же = отрезать себе яйца» — думаю наоборот, я бы сказал что то вроде «Слушай, я сейчас не готов нести ответственность за семью и детей, если для тебя сейчас это главный приоритет в жизни, тогда тебе лучше найти другого мужчину который уже готов к этому». Конкретно и определенно). По мне так такой вариант более яйцевый, чем тупо скрывать это.

            • Адриан 16.03.2018 в 11:06 #

              Глеб, не спеши делать выводы!

              Ещё есть вариант, что твоя бывшая девушка, говоря что ты «безответственный» — просто искала причину чтобы слить тебя по-хорошему, без лишних обид, оставив тебя «виноватым». Так и получилось! 🙂

              В этом случае, даже если бы ты чудесным образом стал «ответственнее» (подразумевая всё то, что она вкладывала в это понятие) — девушка всё равно осталась бы недовольна, и придумала ещё что-то.

              Насколько, я знаю девушек (по своему опыту) — они стремятся «замуж и рожать детей» в тех случаях, когда у них в жизни появляется парень, которого они считают достойным для этого, и который создал все необходимые условия.

              А то, что она в лицо тебе говорит мол «ты не такой» — так наврядли, она хочет этим тебя вдохновить стать «таким». Скорей наоборот, хочет мягко намекнуть, что ты её не вдохновил.

            • Тимур Смирнов 16.03.2018 в 18:02 #

              Ну почему же — рассказать о своей неготовности — не обязательно отрезать яйца, ведь не все девушки хотят семью обязательно или хотят этого именно сейчас. Есть такие, которым достаточно собачки, например.

              Зрелый мужчина в такой бы ситуации не оказался, потому что зрелый мужчина тем и зрелый, что понимает, что у девушки тело матери и рано или поздно с этим нужно будет иметь дело.

              А я хочу тебе задать встречный вопрос — а какая у тебя альтернатива? Альтернатива — девушки, которые не могут и не хотят иметь детей. Твой выбор — он сводится только к таким вариантам тогда. Тут нечего особо делать или думать. Есть реальность, и тебе с ней надо иметь дело независимо от того, зрелый ты или не зрелый.

              Сейчас другие девушки тебе попросту не доступны. Доступны только те, которые не хотят детей так же как и ты, а хотят пожить ради себя и «не забивать на свои планы и мечты».

              Поэтому очень важно ставить девушку в известность по поводу всего этого, иначе, как ты и написал, будут сплошные ссоры и претензии. А это никому не нужно.

  17. Василий 12.03.2018 в 16:05 #

    Такой вопрос. Я сам по себе молчаливый и больше слушаю. И получается что девушка устает все время о себе говорить и ей становится скучно.
    Какой вариант не выбери, результат один?

    • Дмитрий Ресин 12.03.2018 в 18:04 #

      Скука, если фундаментально — это отсутствие общих целей. она не чувствует движения куда-то, и ей становиться скучно.

      Судя по твоему вопросу, ты ждешь от девушки инициативу, а не проявляешь ее.
      ты ждешь, что девушка будет вести тебя куда-то, а сам вести ее не хочешь. или не можешь

      Тебе нужно найти цели, которые сделают твою жизнь интересной для тебя, независимо от того, есть у тебя девушка, или нет.

      P.S. Мы можем хорошо говорить, если до этого хорошо и внимательно слушали.
      Поэтому, твоя развитая способность слушать — большое благо.

    • Тимур Смирнов 13.03.2018 в 04:30 #

      Все правильно Дима написал.

      Кроме этого, есть два типа темперамента — «холодные» (спокойные) и «горячие» (непоседы) люди.

      Я долгое время вначале пытался встречаться с «горячими» девушками и только потом до меня дошло, что я с ними плохо совместим.

      Я не совсем понял, о каких «вариантах» ты говоришь? Говорить о себе можно не только ставя себя в центр, как написано в конце поста. И говорить о чем-то важном для себя — это не значит ставить себя в центр. Вести девушку за собой — не значит пиздеть без умолку. Ты сводишь это к тому, что у тебя только два варианта — либо рассказывать о себе, либо молчать. А что, другого общения не бывает?

      Я бы на твоем месте очень серьезно отнесся к тому, что написал тебе Дима.

      Проблема здесь может быть в том, что если для тебя нет больше ни одной важной темы, не связанной с тем, какой ты особенный и уникальный, то да — результат, конечно, будет один. И тут не важно кто больше говорит — девушка или ты.

      Так же недавно я выкладывал важное видео про стеснительность, ты можешь захотеть пересмотреть его.

      • Василий 13.03.2018 в 05:31 #

        Парни спасибо за ответы. Дима прав. Ведение и цели это мое больное место.
        Заставили меня задуматься.

        «Проблема здесь может быть в том, что если для тебя нет больше ни одной важной темы, не связанной с тем, какой ты особенный и уникальный» — у меня такой заскок, что я считаю тему не важной, если она не касается каких то реальных дел. И тема про себя уникального тоже кажется пустой.

        К слову, сколько раз я продумывал про себя монолог о себе любимом на тему «почему я такой», который я хотел рассказать девушке. Но при встречи я даже заикнуться не мог про это, потому что это всегда было не к месту.
        И я последнее время даже начал думать, что мне обязательно надо о себе что-то рассказать, объяснить.

  18. Слава 12.03.2018 в 18:40 #

    Отличный пост! «Барометр» в помощь.

    Да и в правду с простыми общяться просто.

  19. Глеб 14.03.2018 в 15:03 #

    Привет, Тимур!

    Я в последнее время стал замечать, что постоянно пытаюсь привлечь внимание тех девушек, которым не особо интересна моя сфера деятельности и вообще я сам. Ухаживаю. А потом создаётся впечатление, что девушке интересен не я как личность, а те жесты, которые я делаю ей.

    Это является проявлением того, что я хочу быть центром внимания девушки?

    Я увлекаюсь темой развития разума, памяти и мышления. Мне нравится рассказывать об этом, порой взахлёб. Это является проявлением «хотеть быть в центре внимания»?
    Иногда начинаю в самом начале общения на этапе узнавания рассказывать об этом, увлекаюсь. Словно гружу этим девушку. А потом она холодеет, теряется эмоциональная игривость или просто отмораживается.

    Должна ли девушка интересоваться увлечениями мужчины, его делом?

  20. Женя 14.03.2018 в 16:59 #

    Спасибо за статью! А что написать? Еще после видео про стремную цель и стремную модель поведения все по-тихоньку встало на места. Еще в книге (и в фильме) про Мирного воина была такая фраза, которая прям в душу запала — «Воину не нужна победа или неуязвимость. Наоборот: полная уязвимость — истинное мужество.»

  21. Андрей 14.03.2018 в 19:23 #

    Огромное спасибо, Тимур! Ты даже не представляешь как вовремя лично для меня вышел в свет этот пост! Прочитав его я понял, как много ошибок я совершал при знакомствах и общении с девушками. Спасибо! Также спасибо за относительно недавний пост о «хочу ли и могу ли позаботиться&». Теперь я очень часто вспоминаю эти простые, но важные слова.

  22. Евгений 15.03.2018 в 15:55 #

    Последний выпуск Вдудя с «Пошлой Молли» меня за 10 секунд в скуку ввёл, столько самолюбования и «богатого внутреннего мира» у парня 🙂

  23. Юра 15.03.2018 в 18:23 #

    Тимур, парни, привет. Если парень не может содержать свою жену материально, но при этом хочет оставаться старшим в отношениях, чем это (низкую зарплату) можно компенсировать в серьезных отношениях, и возможно ли это? Я не уверен, что смогу зарабатывать столько, чтобы хватало на двоих, и мне кажется, что ни одна прошаренная (умная) девушка сможет считать меня старшим в отношениях. Сразу оговорюсь, что с проектом ПОР знаком.

  24. Виталик 16.03.2018 в 11:51 #

    Тимур привет. Вопрос не по теме. Хочу встать на ноги в финансовом плане и заниматься спокойно творчеством не требуя от творчества ни денег ни признания не успеха (конкретно пейзажная фотография, тревел фотография, ню фотография). Правильный ли у меня подход? Понимаю что думаю только о себе, но многим помогаю кто только начинает заниматься фото, бесплатно. Был опыт заработать на этом, но только одни нервы когда ждешь от этого каких то денег. Творчеством и сейчас занимаюсь, получаю удовольствие, но жить на что то нужно. Прошу дай совет.

  25. Шоха 16.03.2018 в 14:13 #

    Привет Тимур. Я не знаю какая у меня качественная девушка. Что делать?

    • Мартир 17.03.2018 в 11:51 #

      выйди на природу, сядь на лужайке, подыши глубоко, возьми бумагу и выполни первое упражнение рассылки «твоя кач девушка». не забывай, что это не тест, правильных ответов тут нету. пиши всё что хочешь, даже если тебе текст покажется невозможным или невероятным

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?