«У меня очень необычная и сложная ситуация!» (Синдром «Белой Вороны»): Как вогнать девушку в гробовую тоску за 10 секунд

Ок… Сегодняшний пост не будет самым веселым и развлекающим. Но я должен обсудить это с тобой, потому что эта тема — одна из ключевых для нашей привлекательности (и способности притягивать в свою жизнь «качественных девушек» НАДОЛГО).

Это как в йоге, фитнесе — в чём угодно: часто то, что больше всего нас продвигает, это именно то, что нам меньше всего хочется делать, правда? 🙂

Сначала я опишу проблему, а потом постараюсь дать план действий — как это исправить.

Итак, сжали сфинктеры, набрались терпения — поехали:

ПИСЬМО ПОДПИСЧИКА (без изменений):

Привет. У меня сложная ситуация. Я общался с девушкой целыми месяцами каждый день и помногу. Дело в том, что я очень сложный и многогранный человек. Чтобы девушке узнать меня, нужно много всего мне ей о себе поведать. И, когда у меня с очередной девушкой ничего не получается возникает дилемма. Перестать с ней общаться из-за отсутствия надежды и знакомиться с новыми девушками на улице? Но в этом случае мне ПО НОВОЙ все надо рассказывать, показывать и примирять новую девушку с моим сложностями. Каждый раз сначала начинать очень тяжело. Вопрос: Можно ли быть счастливым с девушкой, не описывая ей во все красе свои прибамбасы? То есть если она не знает обо мне главных вещей, но при этом могу ли я стать с ней счастливым и она со мной?

ОТВЕТ:

В этом письме есть одна очень занимательная строчка: «Чтобы девушке узнать меня, нужно много всего мне ей о себе поведать. И, когда у меня с очередной девушкой ничего не получается возникает дилемма… ведь надо будет по-новой всё рассказывать!»

У каждого из нас есть свой собственный «комплекс Белой Вороны»:

«Я очень необычный, уникальный и мой случай очень особенный.»

Уверен, ты слышал эту «народную мудрость»:

Если ты, как и большинство людей, считаешь, что ты не такой, как большинство людей, значит ты именно такой же, как и большинство людей.

Они тоже все считают себя очень особенными 🙂

У тебя не получается с девушками не потому, что ты очень уникальный (все
(прочитай слово «ВСЕ» несколько раз) считают что у них очень сложная необычная
ситуация):

— у кого-то рожа кривая,

— у кого-то родинка на члене,

— кто-то слишком маленький

— кто-то слишком большой

— кто-то собирает чучела редких африканских жуков и кроме него этого никто не оценит…

…но не из-за этих наших «сложностей» и «особенностей» у нас не получается с девушками.

У нас не получается с девушками потому, что мы хотим быть центром этих отношений, мы самозациклены на себе и своих «особенностях»…

Как и большинство людей.

ВМЕСТО ЭТОГО, фокусироваться нам стоит не на том, что она о нас знает или не знает — а на том, что и как мы можем ей дать из того, что ей действительно нужно.

Я например, читая твой вопрос, точно знаю что ты понятия не имеешь, что нужно
девушкам.

Потому что то, для чего тебе нужны отношения с девушками, это ровным счетом то, что делает гармоничные отношения с девушкой для тебя невозможными.

Ты хочешь таких отношений, чтобы в них весь фокус был на тебе и на твоих «особенностях». Именно поэтому ты так паришься о том, чтобы уже с самого начала начать «обливать» несчастную девушку этими рассказами о себе любимом.

Надо понять что девушкам это вообще не нужно.

МЕНЬШЕ ВСЕГО современные девушки нуждаются в самовлюблённых, самозацикленных, замаринованных и ЗАДРОЧЕНЫХ своих эгоизмом и «уникальностью» парнях (мальчиках), которые хотят видеть себя и свои «уникальности» центром этих отношений.

Мы часто говорим здесь о том, что гармоничные отношения парня-девушки во многом похожи на гармоничные отношения матери-ребенка… (только не так, как хотят видеть это современные «мужчины», когда они — мальчик, а девушка — мать, а наоборот)

Теперь смотри, парится ли нормальная мать над тем, что её ребенок обязательно узнал о всех её жизненных сложностях, уникальностях и необычностях?

Нет, этого даже близко нет в области её забот!

Наоборот, она хочет знать ОСОБЕННОСТИ и УНИКАЛЬНОСТИ её ребенка (того, с кем она в отношениях) — того, заботой о ком пропитан её вкус к этим отношениям.

Например, её ребенок может быть очень теплокровным — у него элемент огня в теле очень повышен. Несмотря на то, что у неё самой — совсем по-другому. Ей очень важно учитывать эту его особенность в заботе о нём — его нужно легче одевать, следить, чтобы у него вокруг всегда было достаточно прохлады.

Ей не будет очень важно, чтобы её ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЯЗАТЕЛЬНО УЗНАЛ, что она, наоборот — «мерзлячка», нет — она сама сможет об этом позаботится и одеться по-теплее, когда это нужно 🙂

Я не разбираюсь в этом, просто привожу пример.

Но если мы начинаем «расстреливать» девушку рассказами о себе (и особенно о том, КАКОЙ ТЫ СЛОЖНЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ И УНИКАЛЬНЫЙ ***НА САМОМ ДЕЛЕ***) — это вгоняет её в гробовую тоску уже в первые 10 секунд.

Отношения с девушкой это НЕ рассказы ей о своих сложностях и уникальностях. С таким посылом ты сможешь притянуть только девушку-мамочку, которая согласится относится к тебе, как её ребеночку, требующему постоянного внимания и заботы…

…и которая согласится видеть тебя центром этих отношений. (чего ты и хочешь сейчас)

Подчеркиваю — точно того же хотят и большинство точно таких же «сложных и уникальных» современных мужчин (Которые, конечно, очень «не такие, как все остальные, понимаешь?»). Если они состоят в каких-то отношениях сейчас, то только лишь в таких «больных» отношениях — где они больше в роли ребенка (младшего), а девушка — больше в роли мамочки (старшей).

Теперь пронаблюдаем поразительную вещь:

Есть люди сложные и люди простые.

Люди сложные — с ними очень сложно, очень скучно и уныло. Их очень трудно переносить длительное время. Больше 2-3 минут мало кто может — разве что только самые отчаявшиеся / одержимые взаимной манипуляцией.

Люди простые — с ними очень просто и интересно. С ними легко.

(Сложный перед нами человек или простой — это понятно на интуитивном уровне в первые несколько минут общения или даже раньше)

Эта тема очень большая, но сейчас мы разберем одну, но очень важную её составляющую — которая отличает сложного человека от простого.

Сложный человек постоянно рассказывает что-то о себе, особенно о том, «какой он на самом деле»…

Простой же человек — он особо ничего о себе не рассказывает… зачем ему это?

Ведь он считает: «другие люди и так видят меня со стороны лучше И ТОЧНЕЕ(!/=смирение), чем я сам о себе знаю и могу о себе рассказать! Если они захотят что-то обо мне узнать, мои поступки скажут им об этом намного громче любых слов»

Но такая «простая» позиция ОТБИРАЕТ у «сложных» людей ВЕСЬ СМЫСЛ, весь ВКУС, весь кайф мутить с кем-то какие-то отношения. Она лишает их единственного важного для них элемента связываться с кем-то…

И вот этот момент, «мне нет смысла рассказывать другим о себе, они и сами всё обо мне поймут даже лучше, чем я сам о себе понимаю» — это очень важно.

Это смирение. Это зрелость.

Это тот «Х-ФАКТОР» который большинство девушек «чувствуют за версту» — еще до того, как мы откроем рот.

Этот жизненный «посыл», его видно по нашим глазам. Его невозможно сымитировать.

Невозможно!

Когда мы начинаем рассказывать «о том, какие мы на самом деле — о наших удивительных качествах, особенностях, сложностях и т.д.» — мы этим говорим девушке на тонком уровне:

«Я хочу с тобой отношений, в который мои интересы будут в центре, я буду в роли маленького мальчика, постоянно нуждающегося во внимании и заботе, а ты — моя мамочка, которая будет мне эти внимание и заботу ДАВАТЬ…

…а еще я буду тебя трахать (как я в порнухе видел), потому что я хочу быть полноценным нормальным человеком а не лузером без девушки!» сука ненавижу лузеров

И этот вывод, он касается не только этого парня, который написал это письмо.

Это касается всех, кто черезмерно парится о значимости своей внешности для девушки и ЛЮБЫХ ДРУГИХ (*пожалуйста, прочти несколько раз*) ЛЮБЫХ ДРУГИХ своих «уникальных особенностях, сложностях, недостатках и т.п»

Проблема не в самих этих особенностях, а в том, что мы хотим быть центром этих отношений, мы хотим быть объектом заботы — тем, о ком заботятся, а не тем, кто заботиться.

Это — нарушение законов отношений, поэтому отношения и не получаются. Они могут получится только с теми девушками, которые сами хотят видеть в тебе ребенка и быть для тебя мамочками, которых ты будешь трахать.

Очень важно понять, из-за чего именно отношения не получаются. Если мы этого не поймем, то с каждой новой девушкой ситуация будет только усугубляться.

И несмотря на это многие всё ещё так беспокоятся о том, чтобы «продемонстрировать о себе правильное впечатление, доказать, какой ты есть на самом деле»…

Мы отдаем этому столько сил.

Но это совершенно не нужно.

Это гордая жизненная позиция, которая лишь отталкивает от нас интересных людей и причиняет страдания нам самим.

Противоположная позиция — позиция смирения. Это то, какими бы я хотел видеть всех нас — обыкновенных парней.

Для меня это не просто название проекта.

Я действительно верю и ЗНАЮ, что нет ничего более привлекательного, чем ПРОСТОЙ, СМИРЕННЫЙ человек.

Я сам игрался в сложность. Я пытался произвести впечатление. При этом всю мою жизнь меня привлекали крайне простые личности.

Когда я играл в некоторых рок-группах по-молодости, всем смыслом нашей деятельности был эпатаж — вызывать у людей «нахмуренные брови» ради самих «нахмуренных бровей».

В конце-концов я понял, что нахожусь «не в своей тарелке». И я ушел.

Я решил уйти во что-то принципиально иное и ПРОСТОЕ. Я хотел доказать, что простота и скромность — лучше и привлекательнее во всех отношениях, чем сложность и пафос.

Я не хотел обманывать себя — ведь все люди, к которым меня по-настоящему тянуло, были очень простыми и скромными.

Они не рассказывали о себе «какие они на самом деле». Они вообще ничего о себе не рассказывали, если только их об этом очень долго и нудно не просили.

Давай еще раз вспомним «синдром Белой Вороны»:

«Если ты, как и большинство людей, считаешь, что ты не такой, как большинство людей, значит ты именно такой же, как и большинство людей…»

И одним из моих самых «контр-интуитивных озарений» было то, что:

Когда мы действительно ПРИНИМАЕМ, что в нас НА САМОМ ДЕЛЕ нет ничего «ОСОБЕННОГО» — а мы, наоборот, являемся ТАКИМИ ЖЕ как и большинство людей — с точно такими же тупыми, как 5 копеек, проблемами, проистекающими из низких гун и плохого общения…

ТОГДА.

МЫ.

СТАНОВИМСЯ.

ДРУГИМИ.

Привлекательным меньшинством.

Другими не с том смысле, что мы начинаем считать себя круче — нет. Мы становимся другими, потому что люди начинают на нас по-другому реагировать.

Открывается совершенно новый мир.

И это отличный «барометр» того, сложный ты или простой: как на тебя реагируют другие и как охотно к тебе «тянутся другие люди»…

Потому что этот универсальный принцип «простота притягивает» никогда никто не отменит.

Этот блог — он о привлекательности, поэтому для меня очень важно было поделится с тобой всем этим.

Напиши, что думаешь об этом в комментах ниже.

P.S.: Девушка не только видит наши «сложности и особенности» ЛУЧШЕ, чем мы сами их для себя видим (особенно со временем, видя это по нашим поступкам и поведению) — но и она САМА СМОЖЕТ РЕШИТЬ, способна она будет с этими особенностями мириться, или нет.

То есть нашим усилиям в этом вопросе нет совершенно никакого места.

 

P.P.S.: Еще немного итогов:

Не рассказывай о том, КАКОЙ ТЫ.

Если у тебя интересная жизнь и она захочет быть частью этой жизни — это будет видно без всяких рассказов, поверь. По твоим поступкам, взгляду и поведению.

И это не означает, что рассказывать о себе в принципе криминально:

Я могу тебе сказать: я вот в эту зиму ни разу не упал. А ты падал?

Для того, чтобы тебе легче было открыться, я открываюсь первым. Но это не ставит меня и мою озабоченность собой в центр этих отношений, правда?

А теперь пример того, как не правильно:

Я как-то сказал одной девушке: «Если бы ты меня знала по-настоящему, всё было бы по-другому» (после этого она окончательно отморозилась от меня). Это отличный пример самозацикленного драматического «рассказа о своей уникальности и как по-настоящему».

или другой пример, парни часто говорят девушке: «по нумерологии я — Есенин…» или «ну знаешь, козерогам своейственно быть недоверчивыми…»

«На самом деле я очень противоречивый человек»… «Мой учитель по фехтованию говорит, что я…»

Вот это реально убивает за 10 секунд.

Не считай себя уникальным и «не таким, как все».

Наоборот, с понимания что «я такой же, как и все», начинается по-настоящему интересная жизнь. Потому что только тогда ты становишься способным выйти из своего «замкнутого круга любования своими уникальностями» и начать что-то менять.

А вот это как раз большинству людей и не под силу.

  { 111 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Андрей 08.03.2018 at 09:23 #

    Всегда самыми сильными постами оказываются те, в которых Тимур возвращает нас к простым и понятным истинам. Спасибо!

  2. Леша 08.03.2018 at 09:45 #

    Да, это замечательная статья. Спасибо!

  3. Владислав Семёнов 08.03.2018 at 10:05 #

    Простая и ясная статья. Довольно жизненно… спасибо!

  4. Айзек 08.03.2018 at 10:11 #

    Такое ощущение будто про себя читал…

  5. Виталик 08.03.2018 at 10:14 #

    Спасибо за подробный рассказ.

    Мне очень неприятно было читать, все обо мне.
    Пару недель назад понял на уроке по английскому что я туповат, просто принял это, и удивительно стало намного легче учить язык когда ты не пытаешься произвести впечатление на всех что ты такой эксперт и не обманывать себя, что важно.
    Теперь нужно переосмыслить на тему отношений опять, ведь я участвовал еще в первой программе.
    Никогда не поздно перестать обманываться.
    Спасибо что спустя года все еще делишься терпеливо и смиренно. Для меня это важно, ты как надежная опора. Мира и добра 😊

  6. Дмитрий 08.03.2018 at 10:17 #

    Интересная статья! Благодарю! Простой — от РОСТа, Сложный — от ЛОЖный)))

  7. MrGoodNews 08.03.2018 at 10:31 #

    А ведь это моя главная «фишка». Только сейчас дошло — вечно корчу из себя «непризнанного гения» с девушками. «Ох, моя история общения с девушками такая сложная», «ох, я через столько всего прошёл», «ох, я весь такой готовый разбиться в лепёшку, а этого никтошеньки не це-е-е-енит! :(((«, «я всегда хотел быть КАК ВСЕ, но не получается — я другой!». Да, другой. Сказочный. Сказочный сами-знаете-кто 🙂
    Да, за последние месяцы этого в общении резко стало меньше (примечательно, что и на девушек стал реагировать спокойнее в это же время), но умонастроение это по-прежнему живо, и особенно активно проявляется, когда бездельничаю.

  8. Сергей 08.03.2018 at 10:40 #

    Прямо в точку, большое тебе спасибо за такие толковые посты! Идея вроде совершенно простая, но сейчас прям прорезала сознание как нож масло, всё время всех гружу лишними подробностями уникальной жизни уникального меня и своими особенными взглядами на мир, делающими меня еще более уникальным)

  9. MrGoodNews 08.03.2018 at 10:48 #

    И да, Тимур, с Днём Рождения ОП 🙂 Спасибо тебе за всё, что делаешь, и за терпение отдельное мерси)

  10. Женя 08.03.2018 at 11:05 #

    Что я думаю по поводу статьи? Я думаю, что она крутая. Еще думаю, что свобода выбора другого человека и добровольный выбор как таковой — это не то, что можно как-то «вызвать» извне, это всегда внутреннее решение живого существа . Именно взаимный добровольный выбор любить кого-то приносит больше всего счастья. Отношение других к нам — это составляющая их свободы. Над выбором других нет смысла париться, ведь даже если мы и будем об этом беспокоиться мы только столкнемся с последствиями своих беспокойств, но не сможем на это мнение никак повлиять. Ведь нельзя вызвать у человека какие-то чувства, особенно такие как любопытство и желание узнать нас извне, особенно если мы сами не знаем этого человека. Я где-то слышал, что в отношениях миссия мужчины — научиться любить без протянутой руки, это и подразумевает служение и опеку над женщиной вне зависимости от ее состояния «истерика», «любовный экстаз», «желание убить тебя за твои разбросанные нестираные носки» и т.д. Такие мысли вызвала статья.

  11. Иван 08.03.2018 at 11:12 #

    Как по мне, то сам вопрос «такой ли я как все?» какой-то странный и абстрактный. По каким параметрам сравнивать? Но, главное, зачем вообще сравнивать? Кто этот «другой человек»? Сборная солянка моих собственных представлений о нем, которые едва ли соответствуют реальности? На сколько компетентен я в вопросе такой оценки чужой жизни, знаю ли все что этого человека грызет или окрыляет?
    Я не встречал каких-то не особенных людей. В том смысле, что каждый человек — его жизненный путь, вызовы и преодоления, его истории, а следовательно его личный опыт и умения, на мой взгляд, уникальны. Потому и отношений одинаковых не бывает. Это возможность соприкоснуться с другими взглядами, умениями и благодаря этому взглянуть на мир шире, увидеть больше. Люди классные)

  12. Иван 08.03.2018 at 11:18 #

    И вот еще какая мысль появилась. Отношения они как раз и происходят в поле того, что «есть у всех». Только на этом общем поле, где я осознаю себя и та другая сторона осознает себя возможен контакт. Это как говорить на разных языках, но выловить те слова, которые понимает и тот и другой. Если я сосредоточусь на этом «своем уникальном» языке, то как тогда понять язык другого?

  13. Кадимир 08.03.2018 at 11:18 #

    Огонь! Очень крутой пост. Только начинаешь забывать про отношения старший-младший (мать-ребенок), Тимур очень вовремя напоминает об этом.
    Для меня очень актуальная тема, я любил раньше рассказывать девушкам, что я интроверт, что был компьютерным задротом и т.п.

  14. Сергей 08.03.2018 at 12:46 #

    Не могу обединить 2 вещи:
    1) не рассказывать о себе;
    2) рассказывать о себе (было в теме про режим «интервью»)

    Интуитивно вроде бы речь о количестве и качестве информации:
    1) не рассказывать полчаса о том, какой ты крутой,
    но:
    2) рассказывать о том, чем занимаешься, что нравится, (небольшими порциями, когда хочешь узнать что-то о самой девушке).

    Поправьте, если не прав.

    • Тимур Смирнов 08.03.2018 at 13:12 #

      имеется в виду рассказывать в первую очередь о том, «какой ты на самом деле».

      Я могу тебе сказать, Серега, я вот в эту зиму ни разу не упал. А ты падал?

      Для того, чтобы тебе легче было открыться, я открываюсь первым. Но это не ставит меня и мою озабоченность собой в центр этих отношений, правда?

      Я как-то сказал одной девушке: «Если бы ты меня знала по-настоящему, всё было бы по-другому» (после этого она окончательно отморозилась от меня). Это отличный пример самозацикленного драматического «рассказа о своей уникальности и как по-настоящему».

      или другой пример, парни часто говорят девушке: «по нумерологии я — есенин…» или «ну знаешь, козерогам своейственно быть недоверчивыми…»

      «На самом деле я очень противоречивый человек»… «Мой учитель по фехтованию говорит, что я…»

      Вот это реально убивает за 10 секунд.

      Надеюсь это поможет понять.

  15. Серёга 08.03.2018 at 12:46 #

    Сфинктер сначала сжался, потом разслабился)) Спасибо за статью!

    • Артём 08.03.2018 at 14:13 #

      Согласен, та же ситуация)) Спасибо большое, Тимур! Темы выходят как никогда вовремя.
      У меня вот такой вопрос. Понятно, что лучше самим о себе много не говорить. Ну а если девушка сама тобой вообще не интересуется, или очень мало? У меня была такая ситуация и меня этот факт не так сильно волновал. Но не говорит ли это о том, что девушке ты вообще не интересен, ей бы лишь было кому рассказать о себе хорошей. Возможно, это говорит о некоторой эгоцентричности самой девушки и может стоит об этом задуматься?

      • Алексей 09.03.2018 at 10:30 #

        «Возможно, это говорит о некоторой эгоцентричности самой девушки и может стоит об этом задуматься?»
        Задуматься об эгоЦЕНТРичности девушки? Задуматься о том, что девушка хочет поставить себя в ЦЕНТР отношений?
        Я всё правильно понял?

      • Алексей 09.03.2018 at 10:35 #

        Часто ли ты интересуешься своими родителями? Если да, то со скольких лет ты начал ими интересоваться? Ну ведь не с самого же рождения, когда ещё только начали завязываться ваши взаимоотношения.

  16. Александр 08.03.2018 at 13:50 #

    Да это все интуитивно понятно. Но вливаясь в социум и сталкиваясь каждый раз со «сложными личностями» начинало казаться, что и мне таким же стоит быть. И я становился таким)))
    Мне понравилась эта тема, хочу по-больше узнать, как вернуть эту простоту общения)
    Есть момент. В бизнесе, в продвижении своего дела приходится рассказывать о себе, прямо культ из этого делать: «Кто я, каков мой опыт и чем я могу тебе помочь». Не вижу возможности как без этого обходиться. Хотя рассказывать о себе ну прям очень не хочется. Как тут быть?

  17. Никита Кутузов 08.03.2018 at 14:02 #

    Очень классный пост, прямо помог мне прозреть на самом деле. У меня всегда был пунктик на том что я хочу вести себя проще и хочу девушку которая ведет себя так же, я чувствовал это на интуитивном уровне но не мог точно сформулировать что именно для меня простота. Теперь я понял что именно простота больше всего притягивала девушек которые хотели общаться со мной, и так же отсутствие этого качества отталкивало их, в других случаях. Тимур, спасибо что помог разобраться в этом и понять над чем нужно работать в своем поведении и что именно меня привлекает в других людях.

  18. Вадим 08.03.2018 at 14:25 #

    Классный пост!!! Проект «Обыкновенные парни» поздравляю с 9-летием 🙂 Новых нам всех успехов и достижений.
    Вот это про «тогда ты именно такой, как большинство», для меня явилось открытием. Я понял тему поста так: с одной стороны, ты не должен ставить себя в центр отношений и рассказывать о том, «какой ты на самом деле»: по гороскопу овен, или «вообще-то я жадная сволочь, люди часто мне это говорили», или «моя главная проблема в том, что у меня маленький член». С другой стороны, ты не должен скрывать «себя» от девушки, того себя, какой ты на самом деле. То есть, ни при каких условиях не должен играть роль того, кем не являешься, прятать свои настоящие мысли, желания, цели и т.д. То есть, получается так: ты и не рисуешься перед девушкой, не стараешься казаться ей кем-то другим, не пытаешься её очаровать, НО ты и не «выпячиваешь» перед ней «себя реального», не делаешь себя для неё «призом» и «банкой со сгущёнкой». Как-то так. 🙂 Поправьте, если не совсем понял.

  19. Александр 08.03.2018 at 14:52 #

    Спасибо большое Тимур, очень просто и доходчиво!

  20. Иван 08.03.2018 at 15:39 #

    Спасибо Тимур! Это очень важно и актуально сейчас для меня. В особенности когда я зацикливаюсь на саморазвитии и самоосознании, я становлюсь очень далёким и сложным для окружающих… Теперь хочется больше учиться замечать других, пребывая в ученической позиции, давать хотя бы близким внимание и тепло.

  21. Hayk 08.03.2018 at 15:55 #

    priyatno osoznovat’, chto eshe let 5 nazad chuvstvoval sebya ochen’ «osobennym», a teper’, s pomoshyu Timura, stal namnogo proshe) i process «uprosheniya» eshe doleko ne zakonchen 🙂 Respect Timuru!

  22. Дмитрий 08.03.2018 at 19:17 #

    «другие люди и так видят меня со стороны лучше И ТОЧНЕЕ(!/=смирение), чем я сам о себе знаю»

    Но Тимур, в одном из писем рассылки ты говорил, что МЫ САМИ знаем о себе лучше и больше чем любой человек (именно поэтому не нужно париться о чужом мнении), вернее сказать ничего мы не знаем)

    • Руслан 08.03.2018 at 21:04 #

      Как мне кажется, тут дело не в том, кто лучше меня видит, я или окружающие. Часто со стороны видно лучше, чего мы сами не замечаем. Но и строить представление о себе из мнений окружающих тоже не имеет много смысла, потому что они видят через свою призму и свой опыт.

      Насколько я понял, тут больше о предоставлении права другому человеку самому выстраивать о нас представление.

  23. Руслан 08.03.2018 at 19:42 #

    «Это гордая жизненная позиция, которая лишь отталкивает от нас интересных людей и причиняет страдания нам самим.» Тимур, а как убрать гордость вообще? Может будет пост о том, как полностью раскрепоститься, не стесняться на людях «потерять лицо»?

  24. Виталий 08.03.2018 at 19:53 #

    Может мой четырехгодишный опыт отношений и совместной жизни с девушкой, будет кому то примером.

    В кратце, ребята, показывайте свои недостатки и странности, увлечения и страхи еще с первых дней знакомства.
    Я понимал, что я не трачу свое время и девушки, и даю ей свободно раскрыться, и сам показываю себя изнутри.
    Я знал, если она и отморозится от меня, значит моя жизнь ей не подходит и мои взгляды тоже.

    Но все же, я ей рассказал, что я розовая морковка, не такой как большинство, я из обыкновенных парней и тд.
    Она это приняла с интересом, и мало того мы вместе смотрели видосы Тимура и она в шоке была, насколько он прав и описывает типичных парней, и их ошибки!

    Жить вместе стали через пару месяцев, тк она с другого города.
    И до сих пор живем, а я, найдя девушку, продолжаю смотреть и читать Тимура 🙂

    Спасибо тебе за работу!

    • Евгений 15.03.2018 at 15:31 #

      «розовая морковка» ;D

    • Алексей 27.03.2018 at 20:39 #

      Виталий, клёвая история!

  25. Андрей 09.03.2018 at 00:33 #

    Спасибо Тимур, как всегда очень познавательный пост.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?