«У меня очень необычная и сложная ситуация!» (Синдром «Белой Вороны»): Как вогнать девушку в гробовую тоску за 10 секунд

Ок… Сегодняшний пост не будет самым веселым и развлекающим. Но я должен обсудить это с тобой, потому что эта тема — одна из ключевых для нашей привлекательности (и способности притягивать в свою жизнь «качественных девушек» НАДОЛГО).

Это как в йоге, фитнесе — в чём угодно: часто то, что больше всего нас продвигает, это именно то, что нам меньше всего хочется делать, правда? 🙂

Сначала я опишу проблему, а потом постараюсь дать план действий — как это исправить.

Итак, сжали сфинктеры, набрались терпения — поехали:

ПИСЬМО ПОДПИСЧИКА (без изменений):

Привет. У меня сложная ситуация. Я общался с девушкой целыми месяцами каждый день и помногу. Дело в том, что я очень сложный и многогранный человек. Чтобы девушке узнать меня, нужно много всего мне ей о себе поведать. И, когда у меня с очередной девушкой ничего не получается возникает дилемма. Перестать с ней общаться из-за отсутствия надежды и знакомиться с новыми девушками на улице? Но в этом случае мне ПО НОВОЙ все надо рассказывать, показывать и примирять новую девушку с моим сложностями. Каждый раз сначала начинать очень тяжело. Вопрос: Можно ли быть счастливым с девушкой, не описывая ей во все красе свои прибамбасы? То есть если она не знает обо мне главных вещей, но при этом могу ли я стать с ней счастливым и она со мной?

ОТВЕТ:

В этом письме есть одна очень занимательная строчка: «Чтобы девушке узнать меня, нужно много всего мне ей о себе поведать. И, когда у меня с очередной девушкой ничего не получается возникает дилемма… ведь надо будет по-новой всё рассказывать!»

У каждого из нас есть свой собственный «комплекс Белой Вороны»:

«Я очень необычный, уникальный и мой случай очень особенный.»

Уверен, ты слышал эту «народную мудрость»:

Если ты, как и большинство людей, считаешь, что ты не такой, как большинство людей, значит ты именно такой же, как и большинство людей.

Они тоже все считают себя очень особенными 🙂

У тебя не получается с девушками не потому, что ты очень уникальный (все
(прочитай слово «ВСЕ» несколько раз) считают что у них очень сложная необычная
ситуация):

— у кого-то рожа кривая,

— у кого-то родинка на члене,

— кто-то слишком маленький

— кто-то слишком большой

— кто-то собирает чучела редких африканских жуков и кроме него этого никто не оценит…

…но не из-за этих наших «сложностей» и «особенностей» у нас не получается с девушками.

У нас не получается с девушками потому, что мы хотим быть центром этих отношений, мы самозациклены на себе и своих «особенностях»…

Как и большинство людей.

ВМЕСТО ЭТОГО, фокусироваться нам стоит не на том, что она о нас знает или не знает — а на том, что и как мы можем ей дать из того, что ей действительно нужно.

Я например, читая твой вопрос, точно знаю что ты понятия не имеешь, что нужно
девушкам.

Потому что то, для чего тебе нужны отношения с девушками, это ровным счетом то, что делает гармоничные отношения с девушкой для тебя невозможными.

Ты хочешь таких отношений, чтобы в них весь фокус был на тебе и на твоих «особенностях». Именно поэтому ты так паришься о том, чтобы уже с самого начала начать «обливать» несчастную девушку этими рассказами о себе любимом.

Надо понять что девушкам это вообще не нужно.

МЕНЬШЕ ВСЕГО современные девушки нуждаются в самовлюблённых, самозацикленных, замаринованных и ЗАДРОЧЕНЫХ своих эгоизмом и «уникальностью» парнях (мальчиках), которые хотят видеть себя и свои «уникальности» центром этих отношений.

Мы часто говорим здесь о том, что гармоничные отношения парня-девушки во многом похожи на гармоничные отношения матери-ребенка… (только не так, как хотят видеть это современные «мужчины», когда они — мальчик, а девушка — мать, а наоборот)

Теперь смотри, парится ли нормальная мать над тем, что её ребенок обязательно узнал о всех её жизненных сложностях, уникальностях и необычностях?

Нет, этого даже близко нет в области её забот!

Наоборот, она хочет знать ОСОБЕННОСТИ и УНИКАЛЬНОСТИ её ребенка (того, с кем она в отношениях) — того, заботой о ком пропитан её вкус к этим отношениям.

Например, её ребенок может быть очень теплокровным — у него элемент огня в теле очень повышен. Несмотря на то, что у неё самой — совсем по-другому. Ей очень важно учитывать эту его особенность в заботе о нём — его нужно легче одевать, следить, чтобы у него вокруг всегда было достаточно прохлады.

Ей не будет очень важно, чтобы её ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБЯЗАТЕЛЬНО УЗНАЛ, что она, наоборот — «мерзлячка», нет — она сама сможет об этом позаботится и одеться по-теплее, когда это нужно 🙂

Я не разбираюсь в этом, просто привожу пример.

Но если мы начинаем «расстреливать» девушку рассказами о себе (и особенно о том, КАКОЙ ТЫ СЛОЖНЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ И УНИКАЛЬНЫЙ ***НА САМОМ ДЕЛЕ***) — это вгоняет её в гробовую тоску уже в первые 10 секунд.

Отношения с девушкой это НЕ рассказы ей о своих сложностях и уникальностях. С таким посылом ты сможешь притянуть только девушку-мамочку, которая согласится относится к тебе, как её ребеночку, требующему постоянного внимания и заботы…

…и которая согласится видеть тебя центром этих отношений. (чего ты и хочешь сейчас)

Подчеркиваю — точно того же хотят и большинство точно таких же «сложных и уникальных» современных мужчин (Которые, конечно, очень «не такие, как все остальные, понимаешь?»). Если они состоят в каких-то отношениях сейчас, то только лишь в таких «больных» отношениях — где они больше в роли ребенка (младшего), а девушка — больше в роли мамочки (старшей).

Теперь пронаблюдаем поразительную вещь:

Есть люди сложные и люди простые.

Люди сложные — с ними очень сложно, очень скучно и уныло. Их очень трудно переносить длительное время. Больше 2-3 минут мало кто может — разве что только самые отчаявшиеся / одержимые взаимной манипуляцией.

Люди простые — с ними очень просто и интересно. С ними легко.

(Сложный перед нами человек или простой — это понятно на интуитивном уровне в первые несколько минут общения или даже раньше)

Эта тема очень большая, но сейчас мы разберем одну, но очень важную её составляющую — которая отличает сложного человека от простого.

Сложный человек постоянно рассказывает что-то о себе, особенно о том, «какой он на самом деле»…

Простой же человек — он особо ничего о себе не рассказывает… зачем ему это?

Ведь он считает: «другие люди и так видят меня со стороны лучше И ТОЧНЕЕ(!/=смирение), чем я сам о себе знаю и могу о себе рассказать! Если они захотят что-то обо мне узнать, мои поступки скажут им об этом намного громче любых слов»

Но такая «простая» позиция ОТБИРАЕТ у «сложных» людей ВЕСЬ СМЫСЛ, весь ВКУС, весь кайф мутить с кем-то какие-то отношения. Она лишает их единственного важного для них элемента связываться с кем-то…

И вот этот момент, «мне нет смысла рассказывать другим о себе, они и сами всё обо мне поймут даже лучше, чем я сам о себе понимаю» — это очень важно.

Это смирение. Это зрелость.

Это тот «Х-ФАКТОР» который большинство девушек «чувствуют за версту» — еще до того, как мы откроем рот.

Этот жизненный «посыл», его видно по нашим глазам. Его невозможно сымитировать.

Невозможно!

Когда мы начинаем рассказывать «о том, какие мы на самом деле — о наших удивительных качествах, особенностях, сложностях и т.д.» — мы этим говорим девушке на тонком уровне:

«Я хочу с тобой отношений, в который мои интересы будут в центре, я буду в роли маленького мальчика, постоянно нуждающегося во внимании и заботе, а ты — моя мамочка, которая будет мне эти внимание и заботу ДАВАТЬ…

…а еще я буду тебя трахать (как я в порнухе видел), потому что я хочу быть полноценным нормальным человеком а не лузером без девушки!» сука ненавижу лузеров

И этот вывод, он касается не только этого парня, который написал это письмо.

Это касается всех, кто черезмерно парится о значимости своей внешности для девушки и ЛЮБЫХ ДРУГИХ (*пожалуйста, прочти несколько раз*) ЛЮБЫХ ДРУГИХ своих «уникальных особенностях, сложностях, недостатках и т.п»

Проблема не в самих этих особенностях, а в том, что мы хотим быть центром этих отношений, мы хотим быть объектом заботы — тем, о ком заботятся, а не тем, кто заботиться.

Это — нарушение законов отношений, поэтому отношения и не получаются. Они могут получится только с теми девушками, которые сами хотят видеть в тебе ребенка и быть для тебя мамочками, которых ты будешь трахать.

Очень важно понять, из-за чего именно отношения не получаются. Если мы этого не поймем, то с каждой новой девушкой ситуация будет только усугубляться.

И несмотря на это многие всё ещё так беспокоятся о том, чтобы «продемонстрировать о себе правильное впечатление, доказать, какой ты есть на самом деле»…

Мы отдаем этому столько сил.

Но это совершенно не нужно.

Это гордая жизненная позиция, которая лишь отталкивает от нас интересных людей и причиняет страдания нам самим.

Противоположная позиция — позиция смирения. Это то, какими бы я хотел видеть всех нас — обыкновенных парней.

Для меня это не просто название проекта.

Я действительно верю и ЗНАЮ, что нет ничего более привлекательного, чем ПРОСТОЙ, СМИРЕННЫЙ человек.

Я сам игрался в сложность. Я пытался произвести впечатление. При этом всю мою жизнь меня привлекали крайне простые личности.

Когда я играл в некоторых рок-группах по-молодости, всем смыслом нашей деятельности был эпатаж — вызывать у людей «нахмуренные брови» ради самих «нахмуренных бровей».

В конце-концов я понял, что нахожусь «не в своей тарелке». И я ушел.

Я решил уйти во что-то принципиально иное и ПРОСТОЕ. Я хотел доказать, что простота и скромность — лучше и привлекательнее во всех отношениях, чем сложность и пафос.

Я не хотел обманывать себя — ведь все люди, к которым меня по-настоящему тянуло, были очень простыми и скромными.

Они не рассказывали о себе «какие они на самом деле». Они вообще ничего о себе не рассказывали, если только их об этом очень долго и нудно не просили.

Давай еще раз вспомним «синдром Белой Вороны»:

«Если ты, как и большинство людей, считаешь, что ты не такой, как большинство людей, значит ты именно такой же, как и большинство людей…»

И одним из моих самых «контр-интуитивных озарений» было то, что:

Когда мы действительно ПРИНИМАЕМ, что в нас НА САМОМ ДЕЛЕ нет ничего «ОСОБЕННОГО» — а мы, наоборот, являемся ТАКИМИ ЖЕ как и большинство людей — с точно такими же тупыми, как 5 копеек, проблемами, проистекающими из низких гун и плохого общения…

ТОГДА.

МЫ.

СТАНОВИМСЯ.

ДРУГИМИ.

Привлекательным меньшинством.

Другими не с том смысле, что мы начинаем считать себя круче — нет. Мы становимся другими, потому что люди начинают на нас по-другому реагировать.

Открывается совершенно новый мир.

И это отличный «барометр» того, сложный ты или простой: как на тебя реагируют другие и как охотно к тебе «тянутся другие люди»…

Потому что этот универсальный принцип «простота притягивает» никогда никто не отменит.

Этот блог — он о привлекательности, поэтому для меня очень важно было поделится с тобой всем этим.

Напиши, что думаешь об этом в комментах ниже.

P.S.: Девушка не только видит наши «сложности и особенности» ЛУЧШЕ, чем мы сами их для себя видим (особенно со временем, видя это по нашим поступкам и поведению) — но и она САМА СМОЖЕТ РЕШИТЬ, способна она будет с этими особенностями мириться, или нет.

То есть нашим усилиям в этом вопросе нет совершенно никакого места.

 

P.P.S.: Еще немного итогов:

Не рассказывай о том, КАКОЙ ТЫ.

Если у тебя интересная жизнь и она захочет быть частью этой жизни — это будет видно без всяких рассказов, поверь. По твоим поступкам, взгляду и поведению.

И это не означает, что рассказывать о себе в принципе криминально:

Я могу тебе сказать: я вот в эту зиму ни разу не упал. А ты падал?

Для того, чтобы тебе легче было открыться, я открываюсь первым. Но это не ставит меня и мою озабоченность собой в центр этих отношений, правда?

А теперь пример того, как не правильно:

Я как-то сказал одной девушке: «Если бы ты меня знала по-настоящему, всё было бы по-другому» (после этого она окончательно отморозилась от меня). Это отличный пример самозацикленного драматического «рассказа о своей уникальности и как по-настоящему».

или другой пример, парни часто говорят девушке: «по нумерологии я — Есенин…» или «ну знаешь, козерогам своейственно быть недоверчивыми…»

«На самом деле я очень противоречивый человек»… «Мой учитель по фехтованию говорит, что я…»

Вот это реально убивает за 10 секунд.

Не считай себя уникальным и «не таким, как все».

Наоборот, с понимания что «я такой же, как и все», начинается по-настоящему интересная жизнь. Потому что только тогда ты становишься способным выйти из своего «замкнутого круга любования своими уникальностями» и начать что-то менять.

А вот это как раз большинству людей и не под силу.

  { 110 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Алексей 16.03.2018 в 14:36 #

    Устроился на подработку в магазин. Иногда общался с понравившейся продавщицей, и через 2 недели предложил погулять на выходных. Она сказала что все её выходные расписаны, ну я не стал дальше настаивать и мы как бы проехали эту тему. Но через несколько дней начал замечать с её стороны знаки внимания. И ещё через 3 недели я решил прояснить, не передумала ли она, но ответ был: «У меня сейчас другие планы», и что вроде как она со всеми так общается. Ну я тогда вроде как все точки над «и» расставил. А через 3-4 недели она сама завела разговор мол самореализованный человек это тот у которого много денег, и что ей не хотелось бы краснеть перед подружками из за отсутствия дорогих подарков со стороны её мужчины. И не собираюсь ли я найти нормальную работу вместо своей непостоянной (я печник), что я живу от заказа до заказа, ни каких соц. гарантий, а зимой типа я вообще бедствую. На это я заявил ей, сказав, что живу так уже 3 года и ни чего менять не собираюсь. В общем после этого разговора я сначала подумал, что это обычная «Бытовая проститутка», но потом гнев сменился на милость и сейчас я уже думаю, что каждый имеет право быть счастливым, даже если это НА МОЙ ВЗГЛЯД неправильное счастье. Нет я могу обеспечить крышу над головой и «без хлеба» не оставлю, но не более, по крайней мере сейчас. А её осчастливить, так как она хочет, я не смогу. И мы тогда вроде всё поняли друг про друга (не пара), но через некоторое время опять эти знаки внимания. Не знаю… зарёкся первым не заводить с ней разговор на тему: «про нас», подумал что если захочет, сама начнёт, ведь я уже свой «кирпичик» вложил.
    Ребята, Тимур подскажите, может я что то не так делаю? Может стоит в 3й раз завести этот разговор (ох как не охота), или стоять на своём, ни чего не делать?

    • Паша 17.03.2018 в 08:39 #

      Круто, Алекс, по мне так очень привлекательное поведение, но мне кажется было бы ещё круче ничего не прояснять и не форсировать ситуацию, как бы ни хотелось всё прояснить и «окончательно понять». Мне кажется что это у нас всё от скуки в жизни и позиции нуждающегося в отношениях. У меня была недавно ситуация когда я страстно подкатывал к девушке в ночном клубе, взял номер, но при дальнейшем общении она заняла позицию «неопределённости», а я позволил себе перевложиться, так как не мог долго отпустить эту ситуацию. Сейчас я просто осознаю что я так привязываюсь к определённым девушкам из-за того, что в своей жизни удовлетворения не ощущаю и считаю что наличие девушки исправит это. Это иллюзия, надо прокачивать благость и учиться жить без пиздостраданий.

      • Алексей 18.03.2018 в 07:47 #

        Спасибо за ответ Паша. Да, скука присутствует в моей жизни. Узнаю себя в твоих словах.

    • Юра 17.03.2018 в 11:56 #

      Ты уже дал понять, что заинтересован в ней, поэтому, если будешь предлагать в 3-й раз — это уже будет перевложение с твоей стороны. Как обыкновенный парень, ты все сделал правильно.

      • Алексей 18.03.2018 в 07:49 #

        Спасибо за ответ Юра. Согласен с тобой, пожалуй в 3-й раз это будет уже очень большим перевложением.

    • Вадим 18.03.2018 в 04:29 #

      -> «и через 2 недели предложил погулять на выходных. Она сказала что все её выходные расписаны».
      Первое вложение с твоей стороны, и её ответ «Нет». Все дальнейшие её знаки внимания, на мой взгляд, только из желания, чтобы у неё всегда был парень «на скамейке запасных». Который будет ухаживать, дарить подарки и добиваться. Если тебя по твоим требованиям к КД это устраивает — никаких проблем.
      Если принять, что твоё второе вложение было «контрольным» (хотя можно было обойтись и без него»), ты получил ровно тот же ответ «Нет». Вопрос: зачем тебе вкладываться ещё раз? На мой взгляд, ты практически всё сделал правильно. И если девушка действительно захочет что-то иметь общее с парнем, если она начнёт вкладываться… поверь, ты это по-любому увидишь и заметишь. Проверь ещё раз свои требования к КД, чего ты на самом деле хочешь от отношений с девушкой.

      • Алексей 18.03.2018 в 08:01 #

        Спасибо за ответ Вадим. Точно подмечено — «Скамейка запасных». Нееет по моим требованиям к КД меня это совсем не устраивает.
        «если она начнёт вкладываться… поверь, ты это по-любому увидишь и заметишь.» Не знаю, может я уже что то вижу и замечаю, но для себя решил, что пока она мне прямым текстом не скажет (пошли гулять или вроде того) с места не шелохнусь. Может это конечно и неправильно, может я так и всю жизнь прожду… но пожалуй лучше так. Спасибо ещё раз.

    • Алексей 18.03.2018 в 08:11 #

      Парни, спасибо за ответы. Приятно осознавать, что ты не один. Жалко, что мы не можем, вот так вот за общим столом, в живую, обсуждать такие моменты. Хотя с другой стороны, очень здорово, что можно хотя бы так, на этом сайте. Спасибо Тимур.

    • Максим 23.03.2018 в 11:37 #

      Приветствую камрад. Твоё поведение достойное мужчины, как и твоя профессия «Печник», очень востребованная профессия, потому если это твоё призвание, развивайся в данной отрасли. На эту девушку забей, видно что она устроила качели, сама не ам и другим не дам, пусть дальше тормозит. Мужчина должен понимать, что он ценен как личность, а не только как источник благ для женщин. Если женщину интересуют только добивательство, значит она просто ищет инструмент для того, чтобы потешить своё эго. Или для банального обогащения. Если ты как личность не интересен данной женщине, то стоит поискать ту, которая заинтересуется. «У тебя есть ресурсы. Это время, силы, деньги, знания, умения, опыт. Если ты тратишь ресурсы на себя, то у тебя будут и новые ресурсы, и женщины. Если ты тратишь ресурсы на женщин (шлюха одобрения), то лишишься и ресурсов, и женщин. Всё предельно просто».

      • Алексей 26.03.2018 в 07:34 #

        Спасибо за ответ Максим. Не могу сказать, что это моё призвание (печник), но из всего, что мне известно это самое подходящее дело для меня сейчас. И по поводу этой девушки… словил себя на мысли, что я как будто в «режиме ожидания», то есть ни каких действий по отношению к ней я предпринимать не собираюсь, но если она их предпримет (допустим, позовёт гулять), то я соглашусь. Как будто я жду этого. И у меня такое чувство, что это не совсем правильно, как будто я уже на этой пресловутой «скамейке запасных». Можешь что нибудь сказать по этому поводу? Ну то есть это нормальная ситуация или мне вообще забить на неё, даже если она позовёт?

    • Юрій 02.04.2018 в 13:43 #

      Привіт, Алексей. Напишу тобі зі своєї практики і як я в таких ситуаціях чинив. Зразу важко все зрозуміти, бо всі ми напочатку , особливо в юних роках, чіпляємось за дівчину , яка нам дуже сподобалась, як потопаючий за соломинку. ))))) Я тебе розумію, розумію твої переживання, твоє бажання мати дівчину… Я в таких ситуаціях просто переключався на інших дівчат, займався своїми справами, а ту дівчину забував… Що і тобі раджу. Ти зробив все правильно і вклався в неї. Якщо вона хоче статусного хлопця, щоб її дарував золото і брюліки, то це її вибір… Хай собі такого шукає. Більше нічого їй не пропонуй, а спілкуйся як з подружкою. І це дуже добре, що вона тобі зразу всьо сказала, а не крутила голову… Потім було б набагато все важко. Дівчат багато і ти обов’язково ще зустрінеш свою .

      • Алексей 02.04.2018 в 16:29 #

        Спасибо за поддержку Юрий. В общем то я так и поступил (переключился на других, делами своими занимался и т.п.). И общаюсь с ней так как обычно коллеги на работе разговаривают, без каких либо претензий. И вот чем чаще с ней общаюсь, тем меньше желания у меня остаётся с ней вообще общаться. Не знаю может это моя обида (наверное она осталась) как то себя проявляет, но взгляды на жизнь очень сильно отличаются, я даже пару раз переходил на повышенные тона, когда наши мнения расходились. Похоже вначале надо было узнать друг друга по лучше (тем более время позволяло), а не ползти сходу в бой. А ведь и вправду как утопающий за соломинку…
        П.С. Не думал, что умею читать по Украински 🙂

  2. Алексей Д 18.03.2018 в 10:42 #

    Всем привет. Ребят нужна помощь. Я у меня ещё не было секса и даже не целовался с девушкой. И вот на прошлой неделе позвал одну девушку на свидание в конце которого она спросила меня про мои прошлые отношения. Я отшутился, что не стоит этой темой заканчивать свидание и что лучше поговорим об этом на следующем.

    И Вот на этой следующей неделе хочу позвать её на второе свидание.

    Мне кажется что мы слишком мало знакомы чтобы рассказать ей, что у меня не было девушки ещё. Всем это кажется странным и я боюсь этим её отпугнуть. Но врать и выдумывать что-то тоже не лучшая идея. Как думаете? Что мне сказать ей?

    P.S. Пост очень крутой. Спасибо Тимур)

    • Василий 18.03.2018 в 13:41 #

      Алексей привет. Ты проходил бесплатную рассылку?
      Похоже ты просто боишься быть отвергнутым. Избавишься от этого страха, и вопрос «что сказать» отпадет сам собой.

    • Вадим 19.03.2018 в 03:34 #

      Привет, Алексей. Попробую ответить. Не стоит стесняться факта, что у тебя не было девушки, не стоит это скрывать. Это НОРМАЛЬНО, когда-то у нас у всех не было девушки. Если девушка ещё раз спросит тебя об этом, скажи ей, как есть на самом деле. Любая девушка сразу видит, была у парня девушка до неё или нет, был у него секс или нет. Она это замечает, и когда при этом видит, что парень старается это скрыть, увести тему разговор на другую тему, когда его это парит… это выглядит очень стрёмно. 🙂
      ->Всем это кажется странным и я боюсь этим её отпугнуть
      Поверь, большинство людей столь зациклено на себе, что им нет практически никакого дела до того, что и кто у тебя был/не был. Чьё мнение на этот счёт для тебя важнее — мнение твоих старших, людей, которых ты уважаешь и слушаешь, твоё собственное мнение — или мнение «всех»?
      По поводу «отпугнуть» совет только один: ещё раз внимательно пересмотреть письма из бесплатной рассылки. Мне кажется, что ты недавно знаком с проектом, потому что не так важно, что именно ты скажешь девушке и какими словами, важно то, что у тебя внутри, какой ты парень сам по себе и с какой целью начинаешь отношения с девушкой. Скажи ей правду, НО только если она сама начнёт тебя об этом расспрашивать. И не циклись в разговоре на себе — поставь себе задачу на вечер узнать эту девушку как можно лучше, чтобы для себя решить, что делать в дальнейшем с этими отношениями.
      Удачи

    • Юрій 02.04.2018 в 13:51 #

      Привіт , Алексей Д. Скажу так: занадта відвертість межує з дурістю. Мав чи немав дівчат, скільки саме мав, мав секс чи не мав…- це все твоє особисте. І не треба то афішувати публічно, в тому числі навіщо це знати тій дівчині??? Якщо тебе буде питати про твої колишні стосунки то скажи так: » Я живу теперішнім. Тому вибач, але я непривик ділитися колишніми стосунками з дівчиною, яка мені подобається. Не сприйми це як невідвертість чи те що я хочу щось приховати. Просто в минулому тебе не було і в минулому я був іншим» Ну щось типу того. Якщо дійде до сексу , то вона сама всьо зрозуміє. Але коли ти почнеш зараз виливати їй всю душу, а ще й жалітися, то повір це буде не на твою користь.

  3. Сергей 21.03.2018 в 10:32 #

    Мне понравилось сравнение отношений мужчина — женщина = мать — ребёнок, приятно думать о девушках как о беззащитых, слабых, нуждающихся в защите и т. д.
    + да, надо стараться узнать больше о девушке при общении (что поможет узнать подходит ли она тебе)

    Но ещё хотелось понять : правильно ли я делаю вывод, что в общении с девушкой нужно смотреть на то: «приятно ли мне будет о ней заботиться, или могу ли я быть нужным для неё»?

  4. Mas 22.03.2018 в 19:40 #

    Тимур, если у человека, совсем нет друзей. Вообще ни одного.
    Говорит ли это о том, что человек зациклен только на себе?

  5. Александр 24.03.2018 в 02:28 #

    Тимур,я очень благодарен тебе за этот проект,потому,что:
    Когда я начал читать бесплатную рассылку(в 2011 году)я был сука эгоистичный зашоренный болван,это сквозило во всем поведении и отталкивало классных девушек и людей в целом.
    В общей сложности я слил 3х потенциально интересных мне девушек (на тот момент)и двух друзей,оттолкнув их своей стремностью (желанием учить жизни,самоутверждаться за их счет,кроме того я категорически не хотел брать на себя ответственность как с девушкой,так и в других отношениях).
    КО всему этому я еще сидел на шее у родителей(что тоже не прибавляло мне привлекательности).
    Например,когда я хотел сказать девушке,что она мне нравится,я вместо этого начинал делать ей ебанутые намеки и дарил подарок.Классика,блядь.Ничего удивительного,что нормальные девушки обходили меня стороной.
    Когда я начал получать рассылку(кстати она приходит мне до сих пор),я заинтересовался саморазвитием.С тех пор я:
    Сьехал от родителей
    Стал развиваться и нашел свое призвание (дело,которым стал зарабатывать)
    Прочитал много книг (например,книги Дэна Кеннеди и Дэвида Дейды,которые Тимур часто упоминал в рассылке)
    У меня ВСЕ получалось не сразу (7 лет следую указаниям Тимура,кстати ничего у него не покупал,не участвовал в МП).
    Например,подходить на улице к девушкам я учился 2 года.И вначале отшивали,да,это нормально.
    Потом когда в рассылке появились элементы из вед,я узнал,как улучшать качество жизни с их помощью,кстати,обнаружил связь между страхом подхода и образом жизни.Сейчас вообще нет страха подойти на улице.
    Когда Тимур дал упражнения на требовательность,у меня получился нормальный портрет КД и я понял,к кому надо подходить,и к кому НЕ НАДО.
    Ну и своеобразной точкой послужило понимание,как работают отношения,как вести и почему нельзя вступать в отношения,где ведет девушка.
    Вначале портрет КД у меня был,так же как у всех из разряда «чтобы была добрая,умела разговаривать,и чтобы я мог ее трахать когда захочу»
    7 лет потребовалось чтобы поменять взгляды таким образом,что
    знаешь точно,с кем хочешь общаться,а с кем нет.
    Сейчас:
    Есть бизнес,работаю на себя.
    Нравится развивать гуну благости,делаю это каждый день,ну,не всегда выходит,как Вы заметили).
    Есть качественная девушка,младше меня на 10 лет (100 процентное совпадение с портретом,получается вести,совпадают интересы,цели на жизнь,потому что прописал в упражнении.И да,варны тоже совпадают).
    На данный момент похуй на то,что многие говорят,будто техники у Тимура не работают,буду и дальше их практиковать.

    • Тимур Смирнов 24.03.2018 в 08:09 #

      Спасибо Александр, читал твой коммент и вспоминал себя в прошлом постоянно 🙂

      Спасибо за то, что написал это.

  6. Sashidze 28.03.2018 в 21:39 #

    Привет,Тимур!Хочу оставить вопрос не по теме.Скажи пожалуйста, что дают нам отношения с равными нам?С того момента ,когда мы начали жить с девушкой я рушу отношения по каким-то мелким и иногда непонятным мне причинам с равными.И иногда чувствую ,что именно этого мне не хватает.Я стараюсь у старших перенимать ,политику отношений и когда мне что-то не нравится с равными я сразу закрываю отношения,иногда даже грубым способом

  7. Андрей 01.04.2018 в 12:12 #

    Кто может объяснить?

    Вот, например, я отдыхаю в компании, и одна девушка мне понравилась. Я задаю себе вопрос: «Есть ли у меня желание заботиться о ней?». И понимаю, что да, есть. И вот сидит она одна на кухне, мне захотелось проявить свою заботу и я подошел к ней, спросил хочет ли она чай. Сделал чай, отрезал ей кусочек торта, поговорил и т.д.

    И кто я после этого? «Типичный ухажер» или заботливый старший? Как проявлять заботу? Чем забота отличается от ухаживания? Правильно ли я сделал? Или начинать заботиться можно только после того, как сказал девушке, что она тебе нравится и получил взаимность?

    • Юра 01.04.2018 в 13:20 #

      Я не совсем понял, кто вы друг другу на момент, когда ты предложил чай. Вы уже в отношениях, или нет (другими словами — это один и тот же день, или это разные дни, когда ты задавал себе вопрос, и предложил чай)? Уточни, если не сложно.

    • Вадим 02.04.2018 в 07:47 #

      Я думаю, что заботиться можно только о том, кто эту заботу принимает. Потому что забота — это вложение со стороны парня. Поясни, что для тебя означает слово «ухаживание», какой смысл ты в него вкладываешь? По поводу «как проявлять» лично мне нравится вебинар «Как окружить себя классными людьми», Тимур там объясняет, чем забота отличается от служения и как обычно мужчина заботится о женщине, старший о младшем.

  8. Равиль 06.04.2018 в 04:52 #

    Тимур Благодарю, шикарный пост! Напомнило старые добрые времена, олдскул 🙂

  9. Тимур Смирнов 09.04.2018 в 04:49 #

    Во-первых, Саша, спасибо, что написал сюда.

    Во-вторых, на твой email с которого ты пишешь, на него ничего нельзя написать, пишет отказ.

    В-третьих, поэтому наверное тебе и письмо с постоянной ссылкой не пришло — чтобы ты мог её открывать в любой момент.
    Поэтому разберись со своим ящиком, потому что твой почтовый сервис блокирует все входящие письма от меня. Возможно, не только от меня.

  10. Михаил 06.05.2018 в 16:24 #

    Очень полезный пост, спасибо Тимур

  11. Богатый и Счастливый 13.05.2018 в 13:10 #

    «Я НЕ ТАКАЯ» :)))
    да ребят, комон, конечно не нужно никакой девушке ничего о себе описывать. во первых она (если она качественная девушка) знает нас лучше нас самих сразу же, во вторых вот такое забивание ей головы это чистой воды духовный вампиризм (как если она станет рассказывать нам о своих дальних родственниках и кого как зовут), во вторых это не нужно не только вам, но и ей. что бы ни значило «качественная девушка», скажем прямо в каждой конкретной ситуации, желательно, что бы мотивы для знакомства у вас совпадали. если они совпадают и они «просто потрахаться», то ни вам ни ей информация о дальних родственниках, а тем более о ваших «проблемах», недостатках (особенно) и особенностях (особенный? покажи!) не нужна, ни вам не нужно тратить с ней на это время — как минимум это не создаст сексуального напряжения, а скорее наооборот. Плюс, если Ваши с ней мотивы — узнать друг друга и/или создать семью, то вы ещё узнаете друг друга, это всё равно за 5 минут не делается. Но главное тут, как мне показалось — любовь к себе. У людей, которые бесконечно треплются о себе, о своих особенностях и проблемах, как правило огромные комплексы, боль от которых они хотят как-то притупить за счёт других — либо «она любит, значит я не такой уж и мудак», либо «смотри, и эта не клюнула узнав обо мне ПРАВДУ, я же говорил!!! все бабы с*ки» (в последнем случае становится легче от того, что кто-то другой хуже или по кр мере не лучше). Всем кому покажется что этот комент критический и что я кого-то троллю, хочу подчеркнуть — ни будь я в прошлом (а отчасти и в настоящем) как раз таким вот «особенным» не было бы глубокого понимания проблемы, и такой «ярости» с которой я разношу автора письма. Хочется просто сказать «Нет, парень, не нужно ей ничего рассказывать. Покажи ей, какой ты особенный и пусть она расскажет об этом и тебе и всем остальным»… 🙂

  12. АНДРЕЙ 09.06.2018 в 14:41 #

    спасиб тебе Тимур андрей актай

  13. Алексей 25.06.2018 в 17:25 #

    Может кто подскажет как можно завязать разговор с девушкой не начиная с банального распроса как дела и тому подобное?

    • Юра 31.07.2018 в 10:36 #

      Привет, Алексей. В банальности нет ничего плохого, но действительно, спрашивать у девушки, которую ты первый раз увидел, «как дела?» — лишнее. Скажи: «Привет, классно выглядишь».

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?