Не получается вести девушку – почему?

Марк, участник прошедшей недавно МП, спросил (и наш с ним разговор для многих участников стал “переломным” моментом в понимании того, как правильно ВЕСТИ девушку…)

 

Тимур, правильно ли я понял, что для того, чтобы быть ведущим в беседе, надо больше самому что-то рассказывать, а не задавать кучу вопросов?

ОТВЕТ:

Дорогой Марк, спасибо тебе за замечательный вопрос!

Задавание или не задавание вопросов, рассказывание или не рассказывание чего-либо вообще никак не связано с позициями ведущего/ведомого. Это большое заблуждение большинства парней. Это было видно еще по «секретам нескучности», когда парень спросил: «но ведь вести — это значит задавать вопросы, разве не так!?»

Я хотел бы, чтобы ты вообще разорвал эту связь, что якобы задавание вопросов = ведение.

Нет.

Ведение — это внешнее проявление роли старшего, заботящегося. Это инициация какого-то действий, направленных на того, чтобы в результате этих действий прийти туда, куда мы хотим с ней прийти. Если уж на то пошло, то задавать вопросы — это в большей степени относится к роли младшего… и особенно «явно» эта обязанность младшего проявлена во взаимоотношениях ученика / учителя.

Но я хочу чтобы ты, и другие парни, разорвали эту наивную связь, что якобы если я задаю вопросы, я веду.

Забудь об этом.

Главная проблема того, что парни не могут (не хотят) занимать роль ведущего заключается в том, что они хотят видеть в девушке старшего (заботящегося) и сами общаются с ней с платформы младшего. Они хотят вынудить девушку занимать роль старшего. Того, кто всё разрулит. И особенно — разрулит мои проблем с «успешностью» и «статусностью».

И еще я хочу быть для девушки ВСЕМ, как я был до этого для своей мамы.

Поэтому я так охуительно радуюсь, когда девушка поддерживает со мной разговор или в любой форме дает мне намек на зеленый свет.

В *ЭТОМ* вся проблема, а не в _________________ (подставь свою «уникальную» ситуацию, впиши свое «но…»).

Особенность роли ведущего не в том, что он задает вопросы (это особенность роли интерьювера, а не ведущего, хотя интервьювер тоже может быть ведущим), а в том, что он лучше того, кого он ведет, знает, куда идти.

Вот и все.

Я не устану повторять этот пример мамы и маленького ребенка… (который так не любят парни и который они считают таким далеким и неактуальным для себя)…

Ты должен быть для девушки мамой, а она — твоим ребенком, о котором ты заботишься. Действовать в “проблемных ситуациях”, когда ты “не знаешь, как правильно себя вести”, спроси себя: “Если бы я был мудрой мамой, а девушка – моим маленьким ребенком, как бы поступила в этой или похожей на эту ситуации эта мудрая мама?”
Проблема в том, что мы хотим, чтобы это было наоборот.

Мы всю жизнь «висим на этом вкусе» — вкусе «я младший по отношению к маме, я младший по отношению к этому миру, я младший по отношению к девушкам.

Это — пассивная позиция. Если мы попросим большинство парней (!) описать свои ценности и общение цели, на основании которых они планируют строить отношения с девушкой, это, как правило, длинное перечисление того, что моя мамочка должна делать в то время как я буду всем этим наслаждаться. Парни перечисляют все женские обязанности, о которых они когда-либо слышали, но почему-то при этом так неохотно перечисляют всю ту деятельность, которой ОНИ САМИ планируют заниматься с девушкой и благодаря которой они надеяться достичь с девушкой совместных целей.

Почему?

Потому что мамочка все устроит. Она же всегда так делала. А девушка для меня — это та же роль, та же мамочка. За тем исключением, что теперь я ее еще и трахать буду потому что у меня теперь волосы возле писи и я могу делать то, что делают взрослые дяди и тети. А еще я смотрел порнуху и я тоже так хочу.

Это то «обучение настоящего мужчины», которым мы занимались с 12 до 20 лет — то время, в которое должно было произойти наше “отделение от мамочки” “в лапы” к нашему папочке (которого у большинства из нас не было / или который САМ был большим-прибольшим маменькиным сыночком). Которой, по-идее, должен был перенаправить нашу энергию “любви к мамочке” на отношения с обществом.

Парни ищут какой-то спрятанный в другом месте мега-секрет «моего успеха» / просят рассказать про Пашу и т.д.

Но они не хотят понимать то, что никакого секрета нет, есть только законы гармоничных взаимоотношений, которые даны Богом: принцип пуруша/пракрити везде работает примерно одинаково.

И вот именно эти законы, которые по своей эффективности разнесут в пух и прах любую теорию, любой «новый современный секрет», придуманный нами или другими людьми, мы применять не хотим.

Есть очень понятный для каждого шаблон — мама и маленький ребенок. Мама — старшая, ребенок — младший. Подставь эти роли под свою «сложную непонятную ситуацию с девушкой»… и все сразу прояснится.

Сразу станет понятно, «должен ли ты ходить в 3 часа ночи за мороженным для нее, если она закомандует, или не должен?».

Может, конечно, и не прояснится — в таком случае я всегда здесь, готовый помочь. Это моя работа.

Но «подставляем» ли мы этот шаблон к своим «очень уникальным» ситуациям?

Обычно – нет. Потому что мы хотим каких-то сложных, заумных ответов.

Мы хотим запутать себя: “Японские девушки совсем другие!”…

или “ну, это всё понятно, но как быть с девушками с ГОРЯЧИМ темпераментом?”

Нет. Нет, нет, нет.

Есть мама и есть ребенок. Это то, что написано в ведических писаниях: веди себя с девушкой, как с ребенком. Это не значит, что она — твой ребенок а ты ее папа. Это не про инцест, как подумали об этом некоторые :), это не про не про совокупление папы и дочери. Нет. Ты — мама. Ты — старший. Старший заботится, он ставит интересы младшего (слабого) в центр. У него такой ВКУС в отношениях — ВКУС ЗАБОТЫ. Он может позволить себе наслаждаться этим вкусом благодаря тому, что сам он — более независимый, но именно из-за этого ему и скучно. Всем нужны отношения, чтобы чувствовать себя счастливыми. Но в разные этапы жизни (так природой задумано), нас привлекают разные вкусы отношений. Вкус «быть маленьким беззаботным ребенком, за которого все всё делают», он должен был закончиться в 9-12 лет.

…но для многих он не закончился до сих пор. Они называются “подкаблучники”.

В отношениях их девиз “сделаю всё, лишь бы моя мамочка меня не покинула!”

Подклаблучничество — это когда я хочу занимать роль младшего, ребенка по отношению к девушке.

Всю жизнь.

Это ЗАЖИГАЕТ в девушке “материнские инстинкты”, даже если она не очень -то и хочет иметь такого парня. Кто-то сразу уходит от таких парней, кто-то “ведется”. Потому что женщины — они ведомые. Они реагируют на то, что дает им мужчина. И часто если мужчина демонстрирует роль ребенка — она реагирует, «ведется» и начинает о нем заботится. Потому что её природа реактивная. И сама она может быть достаточно глупой просто.

При этом мы видим, что в определенном, извращенном смысле, мужчина *даже в этом случае*… ВЕДЕТ девушку.

Вопрос только…

…куда? 🙂

Практически ни у кого из нас (я не имею в виду только участников этой МП, а вообще всех современных парней) не было «полноценного», «старшего» отца, который дал бы нам пример как правильно вести себя в роли старшего (общаясь с нами как квалифицированный старший).

Но как ОПРАВДАНИЕ это “НЕ ПРОКАТИТ”, потому что у всех был опыт отношений с мамой. Или мы видели, как чья-то МУДРАЯ мама ведет себя со своим маленьким ребенком. Не какая-то “с улицы”, которая кричит на своего карапуза “Петя я жрать хочу пошли домой блять!”… а мудрая.

Поэтому мы прекрасно знаем, что такое роль старшего и роль младшего.

Только мы почему-то ленимся «одевать» эту аналогию “я-мудрая мать / она – мой ребенок” на нашу «проблемную ситуацию». А зря.

Потому что в большинстве случаев это, по крайней мере, дает четкое понимание, что сейчас не так. И ЧТО ИМЕННО мы должны сейчас В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИЗМЕНИТЬ, из того, что зависит непосредственно от нас.

И важно понять, что упражнения, которые мы делаем в Месячной Программе — это «стероидная-экспресс-компенсация» той нехватки «мужского обучения», которая была нам так необходима с 12 до 20 лет. И которой у многих не было совсем.

Мы определяем свои собственные ценности. Мы определяем свои ЦЕЛИ и предполагаем, что если мы собираемся ВЕСТИ девушку, то мы должны понимать, КУДА.

Движение к этим целям — и есть отношения. Это совместная деятельность.

Я не буду говорить, насколько важными для нашей «успешности с девушками» являются наши взаимоотношения с обществом в целом. Потому что для девушки мужчина является «прокладкой надежности» между ней и обществом — в хорошем смысле 🙂 Потому что у неё самой надежности НЕТ, это – особенность её природы, надежность и постоянство — это то, в чем женская природа чувствует острую нехватку.

Именно те места, в которых мужская природа отличается от женской, именно в тех местах, когда женщина видит в мужчине то, чего не хватает ей в ней самой — именно в тех «местах» разжигается сексуальное влечение.

Это самый главный принцип, который способен создавать

Девушка по природе неуверенна и не определена. Поэтому именно уверенность и определенность (кто я и чего я хочу) «разжигает» в девушке сексуальное влечение к парню, который эти качества проявляет (не на показ, а «по факту»)…

Девушка слаба и незащищена. То же самое. Значит у неё будет «вставать» на силу и защищенность.

Но если к ней подходит ребенок, который боится «расстроить» свою мамочку и «сделать что-то не так», у неё на это вообще не встает.

Да, она может позаботится, она может пожалеть. Или она может увидеть в этом пространство получить что-то для себя. Но член у неё точно не встанет. Как бы мы при этом не проявляли свою «мужественность» и какие бы мантры в голове не повторяли.

Потому что вкус быть младшим для девушки — это наш собственный выбор. И никто, даже Бог, (а уж тем более Тимур) у нас его не отнимет и не сможет на него повлиять.

Так мы реализуем эту нашу свободу выбора — оставаться всю жизнь во вкусе маленького ребенка. Пассивного. Который ждет, что о нем позаботятся. И когда он этого не получает, он раздражается и злится:

“Почему у меня до сих пор нет девушки???”

Так что этот выбор всегда останется за нами.

 

Парни, я очень скучал. Скоро выложу кое-что еще.