Подкаблучничество: Что нам мешает быть ведущими в отношениях? (ЧИТАТЬ ВСЕМ, ОБЯЗАТЕЛЬНО!)

Ниже – моя переписка с одним замечательным и очень искренним парнем, Вадимом. В ней мы иногда напрямую, иногда вскользь, затрагиваем важнейшие элементы развития привлекательности и тех частых препятствий, которые на этом пути встречают большинство из нас (даже те, кто считает себя “крутыми перцами”)…

Я хочу заранее поблагодарить Вадима за его открытость и разрешение опубликовать эту переписку отдельным постом, так как считаю, что такого поста нашему блогу очень не хватало.

Иногда я позволяю высказываться достаточно жестко и грубо, но не для того, чтобы я и другие могли посмеятся над “незавидным положением” Вадима (кроме того далеко не всё, что я написал, касается конкретно Вадима), – а для того, чтобы расставить более четкие акценты в том, как решать озвученные проблемы наиболее быстрым и эффективным способом.

Речь пойдет о подкаблучничестве, из-за привязанности к которому нам может быть очень сложно занимать мужскую роль ведущего в отношениях. При этом следует строго понимать, что выбор этого подклаблучничества – это наш личный выбор. И никто не сможет на него повлиять, до тех пор, пока мы сами не захотим изменить ситуацию…

Итак, Вадим спрашивает:

Моя девушка постоянно говорит, что у меня в жизни (и в наших с ней отношениях) все проблемы из-за моего разума. Что я *слишком* умный, и ни на что другое просто не осталось. Что в любой ситуации буду копаться, анализировать, выяснять, искать причины, искать закономерности… А надо мол просто почувствовать и сделать так, как подсказывает сердце. Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?

Во-первых, моя “чуйка” подсказывает, что девушка говорит тебе об этом совсем не по тем причинам, которые ты “раскручиваешь” в своей голове… Скорее всего, её беспокоит собственный дискомфорт, связанный с невыполнением тобой каких-то своих мужских обязанностей. Она злится, потому что она не может тебе доверять. Что касается её обвинения “ты слишком много философствуешь” – это просто то, что “подвернулось ей под руку” (даже если говорит об этом часто), потому что ты часто это делаешь. Как минимум, ты не выполняешь своей обязанности “быть рулевым в отношениях”.

И об этом давай сейчас по-подробнее…

Ты спрашиваешь: “Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?”… «Насколько нормально» — что именно? То, что (1) разные люди могут воспринимать мир по-разному и могут иметь разный «источник нового»?… Или (2) то, что для тебя мнение твоей девушки о том, каким тебе лучше быть — это воспринимается тобой в большей степени как мнение духовного учителя (старшего), видению которого ты хочешь стремится по-максимуму соответствовать?

Первое — «нормально», второе — «нет».

ОТВЕТ ВАДИМА:

…Нет, скорее, мне просто реально интересно, насколько в отношениях парень должен больше чувствовать и жить «сердцем», чем головой (если это вообще нужно). Часто самому кажется, что излишне привык «подгонять» всё под правила, рамки, понятия и законы, бывает, что наедине с девушкой вместо того, чтобы наслаждаться обществом друг друга, я веду внутреннюю беседу, стараюсь, чтобы всё «проходило исключительно правильно» и «как должно быть», и это тоже стрёмно. Слишком зациклен на «как должно быть правильно», педантичный и правильный.
Здесь не было речи о том, чтобы «всё с ней получилось», ибо это имперсонализм уже. Спасибо, Тимур.

Правильно, Вадим, но откуда у тебя вообще возникла такая идея, что мужчина может быть должен “жить чувствами”? Почему тебя именно эта тема интересует?

Потому что ты от девушки услышал это. Вот почему.

Для тебя мнение девушки – это мнение старшего. Ты услышал о том, что ты должен “действовать из уровня чувств и по-меньше умничать” НЕ от своего отца или от своего учителя. Ты не услышал это от друга (равного), правда?

Нет. Вряд ли ты бы вообще мог услышать что-то подобное от мужчины.

Ты услышал это от своей ДЕВУШКИ.

Которая, скорее всего, может предпочесть хотеть парня, который сам будет определять, что хорошо, а что плохо и каким ему лучше быть.

Но ты так “прислушиваешься” к ней, скорее всего, не только в этом случае… и не только в этой ситуации ты ведешь себя с ней с позиции младшего – но и в других ситуациях ты (скорее всего, опять же) тоже сфокусирован на том, чтобы “она тебя не наругала”…

И это уже может быть БОЛЬШОЙ проблемой.

Просто на всякий случай.

Это, на самом деле, намного проблемнее, чем та проблема, о которой ты спрашиваешь. Девушка не может тебе доверять из-за того, что ты слишком прислушиваешься к её мнению о том, каким ты должен быть; что хорошо, а что плохо; что правильно, а что не правильно и т.д… то есть главную ведущую роль в этом (быть “за штурвалом”, в том числе и за ИДЕОЛОГИЧЕСКИМ штурвалом!) ты отдаешь ей… и это значит, что ты УЖЕ не выполняешь свои первостепенные обязанности в отношении неё.

Я прекрасно понимаю, что сам ты можешь видеть себя как крутого мужика рядом с ней и как того, кто «рулит» (мы все имеет такую сексуальную фантасмагорию о самих себе, ты не один!)… и вместе с этим у меня есть определенный опыт быстро понимать по формулировке вопроса более глубокую проблему парня. Поэтому ты можешь забить на это моё замечание и продолжать считать что ты крутой мужик, который всем рулит… или осознать что проблема всё-таки есть и начать её как-то решать.

Мужчина – это больше разум и логика, женщина — это чувства и интуиция.

Если ты не можешь выяснить это никак иначе, кроме как слушая мнение девушки, это проблема. Потому что это может значить, что у тебя нет (и никогда не было) “старших” мужского пола. И это проблема нашего поколения в целом (хоть мы безусловно заслужили оказаться в этом поколении) – большую часть своего детства мы пытались угодить своей мамочке… и эти выработанные ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МЕХАНИЗМЫ – это то, как мы думаешь, “все работает и достигается в этом мире”…

Конечно, твоя девушка сама по себе может иметь какие-то проблемы с доказыванием себе и другим своего превосходства / соперничества с тобой. И тут уж только тебя “пенять на себя”, за то, что ты таких выбираешь. Большинство парней выбирают лишь по двум факторам – внешняя социальная востребованность девушки и её “зеленый свет” ему… Всё остальное они просто потом “придумывают” (и в этом же позже разочаровываются).

И даже если твоя девушка сейчас действительно ведет себя как “властная доминатрикс”, мы должны понимать, что если женщина пытается сделать своего мужика “еще одной женщиной” (чтобы он думал, как она, например)… то всё, с чем она окажется “на выходе” — это с очень уродливой “бабой с бессмысленно висящим между ногами членом”. И, как правило, в том, что до этого дошло, виноват в первую очередь ПАРЕНЬ, который не знал и/или не исполнял своих обязанностей, одна из которых — быть «капитаном» в отношениях.

Если к капитану подходит юнга и начинает ему рассказывать как быть капитаном и капитан потом целый месяц анализирует его слова, это нормально?

Нет, это – дисквалификация капитана… понимаешь?

Юнга может быть при этом сто раз прав!… Но то, что именно юнга определяет, что правильно, а что не правильно для капитана — это говорит о том, что капитан не понимает своей роли в этом коллективе и сам не знает, что хорошо, что плохо.

ПОЭТОМУ ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮТ.

Если бы команда ему доверяла, самой ситуации, что юнга подошел бы к нему со своими нравоучениями, не могло бы возникнуть в принципе! Это было бы просто “не по-понятиям”!…

И если капитан не квалифицирован занимать своё место, коллектив должен такого капитана заменить на более квалифицированного.

Вот почему как только парень (на любом этапе отношений) начинает прогрессирующе “сходить с колеи своих “капитанских” обязанностей) обычно девушка начинает, НЕКОНТРОЛИРУЕМО для неё самой, охладевать… и всё чаще капризничать (и после этого как-то повлиять на ситуацию уже крайне трудно)

Я понимаю, что это одна из самых «трудно-воспринимаемых» тем, которую большинство парней всегда пропукают мимо ушей, не смотря на то, что я могу намекать им на это сотый раз. (У меня есть такие знакомые даже среди моего близкого окружения… Парни продолжают оставаться махровыми подкаблучниками, которые всё-равно лижут девушкам жопу, но при этом считают себя мужиками с большой буквы «М»…)

И девушка, хочешь верь, хочешь нет, от этого очень страдает… потому что она выбрала себе парня, а теперь она не может его даже уважать…

Почему?

Потому что вся его жизнь сводится к тому, чтобы любым способом её ублажить и чтобы она не дай Бог никуда от него не ушла. Потому что в её руках понимание того, каким он должен быть… и, вообще, ключи от его счастья. Очевидно, что тогда баланс уже давно нарушен – ему нужны эти “отношения” намного больше, чем ей.

Конечно, это легко понять: у большинства из нас не было нормального отца а были только такие вот ублажательства своей мамочки.

И если человек считает себя телом, и верит в то “живем лишь раз” он ВЫНУЖДЕН будет пытаться “решать” эту проблему обидами и злостью в адрес “мамы, которая ему всю жизнь испортила”… То, что у кого-то был отец, а у него – не было, будет для него означать, что мир не справедлив… и от этой обиды его не избавят никаких психиатры и турбо-суслики.

Быть материалистом крайне мучительно, ничего не поделаешь 🙂

Но если человек видит себя как душу, которая, умирая, сменяет одно тело на другое, тогда мы можем понять, что любое наше “несправедливое” положение заслужено. Заслужено нашими прошлыми поступками. В этой или в прошлых жизнях. Не важно. И тогда у человека есть шанс оставить свои обиды на маму и не обвинять других за то, что они играли роль инструментов нашей собственной кармы.

Так или иначе, если в подсознании мы привыкли действовать с позиции “роль ублажателя своей мамочки – единственная роль, в которой я привык функционировать для достижения всех своих целей”, надо понять, что мы продолжаем петь эту “мамочкину песенку” с девушками, потому что такова сейчас наша подсознательная программа достижения счастья в этом мире.

“В своё время” эта энергия не была перенаправлена нашим отцом / опекуном на служение социуму. И если нашим мамочкам такое наше ублажательство было очень лестно, это не значит, что девушкам тоже должно понравиться играть роль нашей мамочки.

Парни смотрят мои видосы про требовательность… часть первую, часть вторую, часть семидесятую… кивают головой, записывают в тетрадках. Но по факту, если однажды они уже приняли решение, что эта девушка им нравится и они хотят быть с ней… после этого их решения девушка теперь может делать всё, что угодно — проявлять неуважение в самой жесткой форме, вести себя как угодно… Но всё, что будет их интересовать — «как её не вспугнуть?», «Как сделать так, чтобы не потерять её?», или, как написал один парень (это вообще хит, отвечаю):

«Как реагировать когда ты заметил на тонком уровне, что девушка относиться к тебе второсортным поведением? — Как оставить после себя хорошее впечатление в данной ситуации?»

…то есть, вопрос о том, что он может выбрать перестать после этого с ней общаться, в силу своих рамок и стандартов — такого вопроса не стоит и в радиусе 30 километров. У него нет такого выбора. Он согласен на всё – до тех пор, пока девушка остается с ним… и он готов менять себя КАК УГОДНО, чтобы только девушка “не обиделась на него” и “не разозлилась”… Главный его фокус: «как мне ублажить эту девушку, чтобы она во мне не разочаровалась?»…

«…Только чтобы моя мамочка меня не покинула!»…

При этом она может буквально плевать ему в лицо на каждой встрече, насмехаться над ним, срать ему в рот…

Но варианта уйти из этих отношений даже не промелькнет в его голове.

Ты думаешь, я преувеличиваю?

Маленький ребенок рождается полностью беспомощным. Его выживание полностью зависит от заботы о нем своей матери, поэтому он ВЫНУЖДЕН делать всё, чтобы она его любила, кормила, подтерала ему сопли. Иначе он просто не выживет!

То есть психологический механизм как добиваться чего-то от мамочки у нас всех есть. С этим проблем нет.

Но есть ли у нас “балансирующий” механизм добиваться чего-то от отца или старшего, например?

Поэтому именно из-за неимения такого старшего в более позднем возрасте (из-за своего упрямства или просто потому что такими были обстоятельства) все эти механизмы «ублажательства мамочки» мы переносим потом уже на отношения с девушкой — даже когда мы уже вроде бы «взрослые»… и (вроде бы) сами можем о себе позаботиться!

Именно поэтому в новой МП мы много времени уделяем тому, чтобы сначала вытянуть эти проблемы с уровня подсознания на сознательный уровень. Потому что до тех пор, пока они свирепствуют на уровне подсознания, мы с ними, к сожалению,  ничего сделать не можем.

“…Ок, Тимур, но если вести себя с девушкой, как с мамочкой, которой я должен быть готов сделать всё, чтобы только она меня не бросила — это НЕ ПРАВИЛЬНОЕ поведение (хоть и одно из самых распространненых в современном мире, даже среди «альфачей» и «мачо») — то как тогда вести себя ПРАВИЛЬНО?…”

С ведической точки зрения, к девушкам следует относиться так же, как к детям.

Относиться к девушкам, как к детям…

..и капризы их воспринимать так же, как и капризы детей!

Причем (обрати внимание) что когда мы общаемся с детьми, это вовсе не значит, что мы не прислушиваемся к ним!.. это вовсе не значит, что мы безразличны к тому, что они говорят! Нет. Но если при этом мы начинаем ПОДЧИНЯТЬСЯ им и ставить их мнения в ранг мнения старшего, чьё мнение будет определять для нас, как мы к себе относимся и что нам в себе менять… тогда нас и этих детей ждут большие проблемы!

“Я услышал от своей девушки какой-то укор в мой адрес и теперь я буду неистово искать ответ по этому заданному направлению!” То есть она задает направление, она капитан корабля. Она может быть при этом сто раз права, но здесь важно понять, что это не вопрос правоты, это вопрос ваших РОЛЕЙ друг перед другом.

И если конкретно твоя девушка постоянно тебе напоминает, что она находится на уровне сознания «все, кто воспринимает мир не так, как я — заблуждаются», “все должны воспринимать этот мир на уровне чувств” (самый низкий уровень сознания, кстати) это должно тебе говорить в первую очередь о том, что ты сам имеешь за собой этот «грешёк», а именно неспособность соглашаться с тем, что у всех может быть разная природа и разные каналы восприятия действительности. Ты мог притянуть такую только потому, что ты сам такой. Или где-то совсем рядышком.

Поэтому только тогда, когда ты сам сознательно выберешь прилагать усилия чтобы начать больше уважать мнения других, которые отличаются от твоего собственного, только тогда мнение девушек об этом тоже станет (вдруг!) гораздо более гибким… (Это работает всегда и со всеми, поэтому сомневаюсь, что ты будешь исключением…)

Это шаг номер один. Шаг номер два — разобраться со своим отношением восприятия девушек, как старших… И задача здесь такова, чтобы перестать видеть девушку в роли своей мамы, а себя – в роли беспомощного грудничка.

“Но Тимур, я не считаю себя беспомощным грудничком!”

Я знаю, что не считаешь. Никто из нас не считает. Но этому совершенно не мешает нам иногда ВЕСТИ себя, как маленький ребенок.

И это не всегда может быть так просто, как кажется. По крайней мере по моим наблюдениям, подавляющее большинство отношений (!) в современном мире строятся сейчас именно по такой схеме. То есть с социальной точки зрения это уже норма.

И это вовсе не означает, что нужно занять позицию обиженного по отношению к своим родителям, которые что-то могли делать несовершенным образом, воспитывая нас (тем более такие обиды никак не исправят ситуацию с девушками). Это в большинстве случаев означает, что нам нужно воспользоваться помощью извне, потому что, как ты сможешь убедится, если будешь участвовать в расширенной версии МП с моими консультациями, в те глубины твоего сознания, в которые мы сможем добираться вместе, самостоятельно добраться просто невозможно, или карайне тяжело… Это мало у кого получается. У меня, например, точно не получается “ковыряться” так в себе без посторонней помощи.

А что касается:

“как перестать очень много размышлять и анализировать и вместо этого больше делать? Потому что легко быть, как я, “теоретиком” и всё “знать”, но этого мало, нужно делать…”

Нерешительность (и пошаговая схема, как её преодолевать)  – одна из главных тем грядущего видео про “откаты и стабильность в практике упражнения рассылки”. Не пропусти. Если всё будет хорошо, я выложу его в течении этой недели.