Как выйти из «Френд-зоны»?… Проблема «просто друга» и как сделать так, чтобы девушка, которая нам нравится, воспринимала нас как «мужчину всей её жизни»…

…Если писать ответы на это упражнение оказалось для тебя гораздо сложнее, чем ты мог себе представить — в этом нет ничего удивительного. У меня такая же история.

(И сейчас ты можешь сходить на массаж / выпить горячего шоколада еще раз, — я просто восхищаюсь твоей настойчивостью и добросовестностью!)

 

Оказывается, вопреки популярным нынче «тренингам достигаторства», мы не можем придумать какие-то свои собственные понятия любви, дружбы и т.д…

Нет, мы конечно МОЖЕМ… но будут ли они «работать»?

Например, мы говорим: «я хочу сделать себе коктейль».

«Я делаю коктейль.»

«Я хочу его, поэтому, если я захочу, он у меня получится… — вот, смотри, я тебе сейчас докажу. Я всемогущий творец!…» (достаешь блендер, молоко, фрукты и взбиваешь это все)

Но кто в действительности делает коктейль? Коктейль делает блендер и законы вселенной, по которым все это работает.

Если ты такой всемогущий творец, можешь ли ты сделать коктейль, просто щелкнув пальцами? Подчинится ли вселенная твоему желанию?

Кто подчинен чьим желаниям? Кто подчинен чьим законам?

Принципы, по которым работает блендер, или вкус молока, вкус фруктов и как они могут / не могут взаимодействовать друг с другом, создали не мы. Мы можем только подчиниться этим законам (тогда мы можем стать успешными в приготовлении коктейля) или же попытаться занять роль Бога и создавать какие-то свои законы (например, «по щелчку моих пальцев молоко и фрукты взлетят в воздух, начнут танцевать передо мной румбу… и, смешавшись друг с другом, залетят мне в уши, через которые я буду их пить!…»)

Это уровень 5-летней Даши, реальность которой не выходит за пределы её собственного воображения.

Точно так же работают и все остальные законы, в том числе, законы отношений. Если мы их соблюдаем, у нас МОЖЕТ получиться. Не соблюдаем — шансы на успех НУЛЕВЫЕ.

Кроме того, у нас есть определенная природа… причем эта природа определена, опять же, не нами. Рыба не может начать жить на суше просто потому, что ей так захотелось, и она отождествляет себя с ящерицей.

Точно так же мы не способны просто взять, и придумать, ЧТО сделает нас счастливыми. Существуют определенные законы, соблюдение которых делает нас счастливыми… если же мы игнорируем эти законы, счастливыми мы не станем… как бы ни выпендривались и кем бы себя ни считали…

Рыбой. Ящерицей. Альфа-самцом…

Не важно.

Само по себе принятие этого принципа, согласно которому НЕ МЫ создаем законы, по которым все в этом мире устроено именно так, и никак иначе — это очень важный и ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ шаг на пути к успешным отношениям и к счастью.

«Ой, Тимур, что-то мне это не нравится… я чувствую себя слабым и незначительным, читая это. Я с тобой не согласен! Посмотри лучше фильм «Секрет»!…

Нет-нет, на самом деле эта позиция, наоборот, самая могущественная, которую мы только можем занимать… и это наше естественное, «счастливое» положение в этом мире.

То же самое, кстати, и с ложным и истинным эго. Мы не можем «выбрать» или «придумать» себе истинное самоотождествление — мы можем выбрать и придумать себе только иллюзорное, выдуманное «Я». При котором, как ни пукай, счастливым стать не получится.

Но давай теперь спустимся «ближе к земле» и вернемся к нашей «зоне Фредди Крюгера»…

Потому что настоящий «Секрет», он вот в чем…

Для того, чтобы любые отношения, будь то отношения «парня/девушки», «друзей», «родителей» и т.д. были успешными, они должны основываться на любви. Но не на той любви, которую мы себе придумали. А той единственной любви, которая существует, независимо от нашего к ней отношения…

Она может проявляться в разных вариацаях, в зависимости от типа отношений…

Но основное понимание таково, что любовь — это когда мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных.

(И действуем в соответствии с её/его интересами, а не своими)

Точка.

Все остальные «бабочки в животе», «мне так хорошо с ней…» и прочий сентиментализм — это просто предвкушение нашей «хотелки» удовлетворить, наконец, свои корыстные желания за счет другого человека. И когда предвкушение (надежда) удовлетворить эти корыстные желания «обламывается» (куда ж она денется?), мы ощущаем что «влюбленность прошла, теперь меня все раздражает!»

(Ок. Для многих из нас сейчас может быть подходящее время остановиться и серьезно задуматься об этом. Пожалуйста, остановись и подумай над этим. Никуда не спеши. Набить себе шишек, в сотый раз наступив на грабли, мы всегда успеем!)

Важно понять:

Если отношения друзей, парня/девушки, или любые другие не пропитаны этим принципом «любви», работать они не будут.

Будут только одни и те же грабли и шишки, снова и снова.

Давай еще раз определим любовь: любовь — это когда мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных… и действуем в соответствии этими интересами.

Любовь — это жертва. Добровольная и… очень сладкая (если мы выбираем достойный такой любви объект… что само по себе — тема отдельной диссертации).

Если ты сможешь запомнить из этого поста одну-единственную вещь, пожалуйста, запомни именно это.

Чтобы дружеские отношения по-настоящему работали, друзья должны любить друг друга именно так.

Чтобы отношения парня/девушки по-настоящему работали, парень с девушкой должны любить друг друга именно так.

И чем в большей степени это настроение служения друг другу будет проявлено в отношениях, тем счастливее будут чувствовать себя участники таких отношений.

И это еще даже не уровень совместных целей! Это общий принцип, главный «клей», который поддерживает настоящие отношения и создает настоящую близость.

Это тот единственный путь, в направлении которого находится наше истинное счастье.

Теперь давай спустимся «еще ниже» и вспомним, о чем мы говорили в самом начале:

Девушка нам «не дает», потому что у нас нет понимания своих мужских обязанностей… а мы, вместо того, чтобы изучать эти обязанности, наклееваем на её нежелание воспринимать нас серьезно такой дешевый для нас ярлык «дружба»… как будто это что-то, что должно вызывать чуть ли не жалость. Как будто это что-то нежелательное… что-то, что «валяется на дороге».

Итак, что же это за обязанности такие, непонимание которых регулярно записывает нас в пресловутую «френдзону»?

Когда мы говорим «чем в большей степени наши отношения будут пропитаны этим настроением взаимного служения друг другу, тем успешнее и счастливее они будут» мы не должны думать, что служение парня своей девушке = служению девушки своему парню. Такое любовное служение (во всех типах отношений, в т.ч. дружеских) — это и есть обязанности, но они достаточно разные.

Девушка может очень обрадоваться, получив от парня красивый букет цветов… но это не значит, что парню так же приятно будет получить такой же подарок в свой адрес.

Девушка по своей природе испытывает естественную необходимость в защите, но это не значит, что парень так же будет очень рад тому, что его девушка вызовется защитить его от нападающих гопников…

То есть наши обязанности могут отличаться, но желание выполнять эти обязанности должно основываться на том, что мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных. Это и есть любовь.

Теперь, вернемся к френдзоне.

Чьи интересы ставит на первый план девушка, согласившаяся встретиться с парнем (который в неё «влюблен»), чтобы рассказать ему о трудностях отношений с её «более приоритетным» бойфрендом?

Чьи интересы ставим на первый план МЫ, когда —————

Различие отношений парень/девушка и отношений дружбы заключается не только в том, что одни занимаются сексом, а другие — нет!…

Секс — это даже не основное различие, а глубоко второстепенное!

 

Основное различие в том (и именно это упускают парни, страдающие от «френдзоны»), что:

отношения друзей — это отношения, в которых преобладают роли «равный-равный»,

— тогда как отношения парня/девушки — это отношения, в которых преобладают роли «старший (парень) —  младший (девушка)»

(*преобладают* означает, что эти роли являются приоритетными, но не абсолютными)

 

Любая нормальная пара не может ВСЕГДА оставаться в расстановке «старший-младший»… они, как правило, периодически смещаются в «равный-равный» (дружба). Поэтому здоровые отношения «парень/девушка» не могут существовать без дружбы (настоящей).

Это — единственная правильная расстановка ролей (и обязанностей, которые из этих ролей проистекают).

 

Но что происходит в представлениях большинства «современных цивилизованных парней»?

Девушка для них — почти всегда «старшая»: она должна его одобрять, разрешать, вести (роль старшего). Он, в свою очередь, хочет заслужить одобрения, следовать её настроению, носить ей завтрак/тапочки в постель и т.д. (роль младшего)…

Безусловно, иногда они могут смещаться в «равный-равный»: но это не настоящая дружба, она основана не на любви, о которой мы говорили выше, а на пустой болтовне, которая обычно не выходит за рамки «живого вконтакте»…

Такие отношения не являются здоровыми, они НЕ РАБОТАЮТ, поэтому мы получаем «френдзону».

 

В здоровых, гармоничных отношениях, обязанностями парня являются:

— Вести девушку за собой, принимать важные / сложные решения, касающиеся обоих (и помогать ей принимать решения, касающиеся её, — но только когда вы УЖЕ в отношениях!). Куда мы пойдем, когда. Зачем нам туда идти. Девушка расслабляется рядом с таким парнем, ей становится очень комфортно жить и выполнять свои обязанности!

— Обеспечивать ей физическую и эмоциональную защиту. Защиту не только от гопников и нищеты, но и от её собственных загонов. Умение просто внимательно выслушать, без попыток «решить проблему». Эмоциональная защита и внимательность к ней мы будем называть «чуткостью». Это очень важный термин (принцип), к которому мы еще не раз будем возвращаться.

— Способность контролировать свои чувства лучше, чем способна контролировать свои чувства девушка. Контроль чувств — это контроль ума. Когда ты можешь делать то, что нужно, независимо от того, нравится это твоей «хотелке» или нет… Способность избавляться от вредных привычек «хотелки» путем постепенного «скармливания» ей более высоких вкусов (мы не можем «убить» хотелку, она — естественная составляющая нашего истинного «Я». Но мы можем её «очистить»…  и тогда это «Я» станет очевидным, как отражение в зеркале, с которого стерли толстый слой пыли)

Все это экстремально важно.

Каждый пункт.

 

Выполнение этих обязанностей, кроме всего прочего, очищает нас… и, постепенно, мы становимся способны любить. По-настоящему.

Любить — это не значит отказаться от своих принципов и чувства собственного достоинства. Мы можем любить, только если мы чистые внутри. Но если мы грязные, настоящая любовь нам не доступна. Мы, как и большинство людей, очень грязные в наших мотивах. Для большинства людей «любовь», это либо что-то свое, надуманное… либо они говорят «любви нет!». Конечно, нет, если ты такой грязный. Поэтому для многих определение «настоящей любви» из этого поста — шок: «как такое возможно? Ведь тогда все будут мной пользоваться!…» Нет. Если ты чист, тобой никто пользоваться не может. Выполнение своих обязанностей очищает нас. Вот более подробно об этом (с примерами из жизни)…

 

Каковы обязанности девушки?

Это не наше гребанное дело.

Можно записать себе на лбу, кто плохо запоминает: В наши обязанности не входит знать и обучать девушку её обязанностям.

Выполняй СВОИ обязанности максимально добросовестно (в зависимости от своего нынешнего уровня)… и больше ни о чем не беспокойся.

Независимо от того, есть у нас сейчас девушка, или нет, мы в первую очередь должны работать над развитием именно этих качеств (а не над изменением формы носа, длины члена, изучением карточных фокусов и т.д)… и тогда никакая френдзона не будет нас больше беспокоить. Никогда.

«Тимур, а что, если моя девушка не выполняет своих обязанностей? Как ей объяснить, что она ведет себя не правильно?»… Перестань с ней общаться, если это не твоя жена. Если это какие-то мелочи, просто мягко скажи ей об этом (что именно тебе не нравится). Но если она не захочет это изменить, смирись с этим (если это что-то не принципиальное) или уходи (если принципиальное). Мы не должны пытаться изменить человека «под себя». Это только усугубит этот её «недостаток». Если же это твоя жена, сфокусируйся на совершенствовании выполнения своих собственных обязанностей, и со временем ваши отношения улучшатся.

 

«Тимур, откуда ты все это знаешь?»…

Все это придумал не я. Поэтому это работает.

Я предпочту умолчать об источнике в этот раз, дабы не беспокоить неокрепшие умы некоторых подписчиков, склонных к фанатизму.

P.S.: Несколько абзацев, не вошедших в оригинальный пост:

 

«Социальные программы являются ничем иным, как попытками окружающего социального порядка манипулировать нашим сознанием для того, чтобы мы всегда вели себя определенным образом. Но, как и любая межличностная манипуляция, она возможна только в том случае, когда мы сами хотим манипулировать!… То есть если мы идем по улице и встречаем человека, который предлагает нам сыграть в азартную игру на деньги, мы согласимся только в том случае, если мы сами хотим «легкой наживы»… и нашей внутренней «хотелке» нравится («нравится и всё!») верить его обещаниям. Мы принимаем «правила» социальных программ, потому что этой хотелке нравятся эти правила, нравится верить в эти иллюзии (подробнее об этом — в следующих постах)…»

 

«(я буду писать очень коротко и понятно, я понимаю, что у тебя на очереди еще столько видосов с Youtube / столько непроверенных сообщений вконтакте и на email. Я очень ценю твое время, которое ты посвящаешь изучению построения счастливых отношений и постараюсь обложить тебя на время чтения этого поста персидскими подушками со всех сторон)…»

 

P.P.S.: Понравилось? Братуха, не жлобись — поделись постом в предпочитаемой тобою соц. сети / кинь ссылку друзьям. Это будет вдохновлять меня чаще выкладывать новые плюшки. Отвечаю 🙂

Хочешь поблагодарить меня и дать мне возможность купить, наконец, барыжный Ипхоне «вышедшей-из-моды» версии?… Дай мне бабла! (а вдруг сработает?)

Не понравилось? Просто ничего не делай. Серьезно. Мне твоя критика не интересна.

  { 609 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Валентин 02.10.2017 в 20:35 #

    Такой вопрос: вот ты где-то говорил, что нужно узнавать девушку без ярлыков (мы с тобой парень/девушка).. но вот, когда ты будешь проговаривать свои ценности, цели на отношения и тд, вы должны понимать, что вы парень и девушка или же это глупо, как-то.. Разъясни тупой башке

    • Тимур Смирнов 04.10.2017 в 03:19 #

      Не надо заранее определять себя как парень / девушка, если обоюдных вложений по факту еще было сделано не достаточно. Или если ты держишь в голове шаблон «парень-девушка-как-у-большинства-людей». Тогда такое тоже вряд ли приведет к чему-то долгосрочному и удовлетворяющему. Мало ли, что я говорил и мало ли, как ты это себе понял.

      В остальном — ты должен знать, куда ты идешь и куда ты приглашаешь за собой идти девушку. Но разве это «ярлыки»?

      «Ярлыки» — это когда я вижу твою фотку и только из-за того, что ты в такой кепке, я прихожу к выводу, что ты — гопник. Или когда ты видишь девушку, которая выходит из Порш Каен, и определяешь для себя, что она — счастлива и ей быстро надо завидовать (иначе лопнет сфинктр). Возможно я говорил «против» этого…

      …а может я просто какую-то чепуху говорил, всякое ведь бывает.

      Если ты говоришь об этапе знакомства и узнавания, то проговаривать свои цели и ценности ты можешь *при ней* НО не конкретно в её адрес, а в принципе, в адрес своей гипотетической будущей девушки/жены. Заодно покажешь ей потом, как преданно ты этим стандартам готов следовать, особенно если она захочет с тобой трахаться но не будет хотеть туда, куда и ты в других важных для тебя аспектах. Так девушки очень быстро определяют, насколько парень full of shit или нет.

      Разложилось по-полочкам?

      • Валентин 04.10.2017 в 13:12 #

        кое-что да, а кое-что нет..

        то есть, ты гуляешь с девушкой и вскользь говоришь о своих целях на отношения, ценностях и требованиях к будущей/возможной девушке.. (не конкретно об этой девушке, с которой гуляешь, а вообще: «я хочу то и то, моя будущая девушка должна быть такой и делать вот то»)

        и если у нее другое виденье, то ты ее «сливаешь» ? так?

        и по поводу шаблонов (парень/девушка)

        значит предлагать встречаться не нужно? хочется иногда понимать, что именно эта девушка «твоя».. понятно, что она никогда не будет твоей, даже тело твое — не твоё, но все же (жажда власти, может)

        P.S. сильно не гони на меня, я с села 😀

        • Артем 04.10.2017 в 23:48 #

          «и если у нее другое виденье, то ты ее «сливаешь» ? так?»

          Если те цели и принципы, которые ты ей проговаривал, реальные, и они выше по приоритетности, чем сексуальное желание к ней, то да, сливаешь ее.

          Главное, чтоб засора не было.

  2. Георгий 02.01.2018 в 23:29 #

    Привет, Тимур

    Спасибо большое тебе за этот пост и в целом, за проект, для меня он оказался самым тяжёлым для усвоения. Не помню, когда последний раз был так вдохновлён, чтобы досканально разобраться в проблеме.

    Очень тяжело понять такую ситуацию:

    Девушка, отказывая парню в отношениях п/д, получается не ставит Наши интересы выше своих, потому что мы не соблюдаем свою роль, но даже если и так, то получается и дружбы никакой нет, ведь когда я соглашаюсь быть ее другом (ставлю ее интересы выше своих), она не соглашается быть моей девушкой (ставит свои интересы выше моих).

    Надеюсь, я не сильно разочаровал тебя таким тупым вопросом, Тимур
    Спасибо)

    • Георгий 05.01.2018 в 12:16 #

      UPD:

      Я уже очень долгое время знаю одну девушку, у нас с ней общие интересы, мировоззрение (но это еще не говорит об общих целях). Я ей предложил стать моей девушкой, озвучил мою цель на эти отношения (создать семью и продолжить совместные духовные практики для самопознания). Но она сказала, что не готова и видит во мне только друга.

      Получается, что у нас не может быть никаких отношений в принципе, потому что каждый преследует свои цели, так (и я не выполняю свои обязанности старшего)?

      Прошу извинить за свое невежество.
      Спасибо

      • Александр 07.01.2018 в 18:26 #

        Привет, Георгий! Как я понял из рассылки, отказ девушки может быть абсолютно с тобой не связан. Может быть нет сексуального напряжения, может ей не нравится твой запах, может она чувствует интуитивно, что вы не совместимы и т.д. Может быть тысяча и одна причина.

        У тебя классная цель, если ты внутренне абсолютно в ней утвердился, то это говорит о твоих прекрасных качествах! Думаю если ты уже во френд зоне, нужно оставить попытки ее завоевать, можно продолжить иногда общаться как друзья, но внутренне твердо иметь намерение найти свою единственную, с которой все сложится. И искать!

        • Георгий 07.01.2018 в 21:58 #

          Спасибо за ответ!

          На самом деле, почитав Тимура и чуть пораскинув мозгами, я понял, что даже в этом случае (отказа), она все равно остается замечательной девушкой, с которой интересно общаться, я ее уже давно знаю и только из-за отказа заниматься сексом она не потеряла те качества, о которых я знаю. Смысла в полном прекращении общения нет, если она, конечно, не посчитает полностью прекратить общение. Не хочет заниматься сексом — это ее право, не захочет общаться — это ее право.

      • Игорь 12.01.2018 в 03:50 #

        Ты ей на ровном месте предложил стать твоей девушкой? Проявлял ли ты к ней интерес, как к девушке, ранее?

        Нужно же поэтапно к этому подходить, вести девушку, но не сразу в отношения. А ты перевалил на неё всю ответственность: «Прими решение стать моей девушкой».

        Тут вообще о целях речь не идет)

        • Георгий 12.01.2018 в 08:23 #

          Роль старшего? Да, старался выполнять свои обязанности. Организовывал встречи, мы встречались, гуляли, общались. И сейчас, в целом, также. Делал свои вложения, она свои.
          Изредка сама приглашала погулять, искала общения. Я ей это давал.

          О своих намерениях нужно же говорить, когда считаешь нужным, разве нет?
          Нету же такого, что «ага, вот сейчас я думаю самое время рассказать ей о целях и планах на нее». Ты достаточно узнал человека, говоришь о своей заинтересованности в создании отношений. А там, да, она принимает решение сделать свое вложение и пойти за тобой, разве нет?

          Когда мы озвучиваем наши цели на отношения, и тот и другой человек принимает или не принимает решение выполнять свои обязанности в этих отношениях. То есть сначала идет принятие общей цели, а за ней выполнение обязанности старшего и младшего, если ты видишь, что человек отвечает на твои вложения своими до формирования каких-либо отношений.

          Буду признателен, если объяснишь, в чем я не прав.
          Спасибо

          • Игорь 12.01.2018 в 11:28 #

            Из твоих сообщений я сложил картину ваших отношений так: вы давно знакомы, иногда гуляете и у вас много общего.
            Если правильно тебя понял, то я подразумеваю, что ничего кроме этого у вас нет. А значит проблема в том, что нет сексуального напряжения. Если вы общаетесь как друзья, то с чего бы ей вдруг захотеть увидеть в тебе парня?

            Поэтому я спросил — проявлял ли ты к ней интерес как к девушке.
            Кроме того, она сказала, что не готова. Возможно, если бы ты поэтапно подогревал сексуальный подтекст ваших отношений, то может она бы и «подготовилась». А может она просто не хочет отношений с тобой.

            • Георгий 12.01.2018 в 11:48 #

              Ты все верно понял.

              Но сексуальное напряжение может возникнуть только после обоюдного обмена вложениями и принятия общей цели.

              Каждый отвечает на вложение в соответствии со своей ролью. На определенном этапе, я делаю свое вложение, Где предлагаю ей стать моей девушкой и пойти за мной (четко описываю, цель и как я вижу наши отношения). Она отказывается. Deal with it.

              Только тут я уже не догоняю: сексуальное напряжение возникает при обоюдном соблюдении обязанностей. То бишь один занимает роль старшего, другой младшего. Ты можешь быть старшим, соблюдая все свои обязанности (независимость, самодостаточность и тд) но, если твой «спутник» не хочет принимать свою роль младшего, то отношения не могут сформироваться => цели не приняты.

              Вот сейчас меня немного клинит:

              Вот допустим мы гуляем как друзья, и я беру ее за руку (делаю свое вложение), она ее убирает (свое вложение не делает). Это происходит почему? Потому что у нас не оговорена цель (я вижу отношения девушки и парня, Она друга и друга).

              Сначала же нужно делать поэтапные вложения (выполнение своих обязанностей). Я высказываю свою заинтересованность в ней, Говорю, что она мне нравится как девушка, она говорит, что нравлюсь ей как друг. Выполнение обязанностей может быть только после ОБЩЕГО принятия целей.

              Я прав или..?

              Кстати, забавную картинку увидел 😀
              Игры для детей могут чему-то научить))
              https://pp.userapi.com/c834103/v834103072/5f85c/XMxKTsf0ptY.jpg

              • Игорь 12.01.2018 в 12:25 #

                В моем понимании цели на отношения — это довольно таки поздний этап. Сначала нужно узнавать друг друга и проявлять сексуальную заинтересованность.

                Для того, чтобы взять ее за руку достаточно:
                — чтобы вы знали друг друга
                — чтобы ты проявил к ней какую-то симпатию (а она на нее положительно отреагировала)
                А отдернуть руку она может если ты просто поспешил. (Или потому что вас может увидеть её парень xD)

                А о целях успеете поговорить 🙂

                • Георгий 12.01.2018 в 12:49 #

                  Спасибо, что поддерживаешь диалог и помогаешь)

                  Но смотри

                  Сначала ты говоришь, что она тебе нравится (как девушка), далее она отвечает или не отвечает взаимностью.
                  Но с другой стороны ты уже на данном этапе должен объяснить, что для тебя это значит (а это уже должно подразумевать о том, какой вектор отношений ты закладываешь). Потому что можно взять девушку за руку, а она подумает, что ты взял ее как друг (ага, она ответила на мое вложение, значит она ДОГАДЫВАЕТСЯ, к чему я веду). Цели не озвучены. В дальнейшем я ее попробую поцеловать (тут уже как друг тяжело это сделать)) и это ее точно стреманет, что абсолютно логично и правильно с ее стороны. Опять же, потому что цели на отношения не озвучены и не приняты.

                  • Игорь 12.01.2018 в 15:05 #

                    Честно говоря, я не совсем выкупил данный пост на тему того, КОГДА именно нужно оговаривать цели.
                    Поэтому я сейчас говорю о своем понимании и своем опыте. И если ты сказал девушке, что она очень сексуально выглядит, а потом взял за руку — то она догадается к чему ты клонишь. Особенно если ты и продолжишь клонить в том же направлении. Девушки не такие глупые 🙂
                    А о целях на отношения можно говорить с человеком, которого хотя бы некоторое время знаешь, ты ведь не будешь говорить об этом первой встречной девушке только потому что она красива?
                    Опять таки, моё предположение — после поцелуев, но перед сексом.

                • Гришок 29.06.2018 в 15:11 #

                  Блять , просто говоришь-
                  Ты такая красивая , что мне очень хочется поцеловать тебя в губы, Господи я сейчас потеряю контроль.
                  Все это спокойно не открывая для нее Америку.

                  Все , она все поняла. Дальше она либо от тебя морозится либо краснеет и улыбается…и

                  А тут лишь бы рассуждать лишь бы не переходить к делу.
                  Только от тебя чувак зависит будешь ли ты заботиться о фарфорой статуэтке своего эго которая может разбиться если её не одобрят, либо сделаешь возможно девушку счастливой.

    • Михаил 28.03.2018 в 05:59 #

      Судя по тому, что я понял из твоих комментов, у тебя много слов и анализа. Мало дела и поступков.
      «Я шел, вкладывался, объяснился, предложил….». Как-то слишком. Может, надо стать проще?

      У меня с моей КД есть шутка — я подхожу к ней, нежно обнимаю, долго смотрю в глаза и уже на готовности поцеловать, я произношу слова «можно я тебя поцелую?», от чего мы начинаем ржать, она меня отталкивает и уходит заниматься своими делами.
      Ты сделал то же самое — вкладывался, что-то делал, а потом «можно ты станешь моей девушкой?» и еще и мозг ей вынес про счастливую семейную жизнь и детей.

      Да ей просто с тобой клево и все… зачем ты этими разговорами все портишь?

  3. Артур 02.05.2018 в 18:04 #

    Здорово! Очень сильно! Спасибо, Тимур.

  4. Влад 31.05.2018 в 13:20 #

    Привет Тимур. Все верно говоришь, но иногда мне кажется что я не заслужил тот уровень отношений(дружбы, любви), на который посягаюсь. Как будто слишком задрал планку, хотя сам я этого не стою. Ведь я не пойду на самопожертвование ради друга, а значит предам. Так и в любви , я преследую свои интересы, а значит я конченый эгоист, и хорошая верная девушка со мной будет несчастна..

  5. Женя 18.06.2018 в 21:27 #

    Привет Тимур,

    Читаю твой блог и всегда после статей находят такие хмуры, что для того чтобы соответствовать по большинству пунктов ведь реально надо прожить не одну жизнь. Не знаю как это объяснить, в общем возникает реально какое-то ощущение что если не буду соответствовать всем пунктам то не видать мне моей единственной КД, да и счастья в целом.

    Хотя адекватно я могу сказать что многое уже в себе поменял и расту дальше. Вроде и понимаю что мы никогда не будем идеальны и что главное, это тот факт что ты выводишь все дермецо нынешнего мира на сознательный уровень и пытаешься с ним работать, но все равно как-то на душе грустно.

    Реально интересно будет почитать твое мнение по поводу того что, неужели нужно освоить все все законы природы для того чтобы быть счастливыми, или же они в нас уже есть и нужно просто им следовать подсознанием. И еще будет интересно узнать как ты сам добрался до такого состояния и осознания в таком возрасте. Ибо производишь такое впечатление и у тебя такие мысли прямо как у мастера Шифу, как будто не первую жизнь живешь.

    Спасибо, Женя

    • Тимур Смирнов 25.06.2018 в 07:33 #

      Привет Женя, а какая альтернатива?

      Для того, чтобы научится писать и читать, ты не был против потратить 11 лет.
      Для того, чтобы обрести какую-то специальность, ты не был против отучится в ВУЗе 5-6 лет.

      Но когда дело дошло до самого сложного типа отношений — отношений с противоположным полом, тебе «грустно» из-за того, что у тебя не получается освоить это за…сколько…. ?

      Два дня? Две недели, два года?

      Твоё «грустно» ни на что не влияет. Если ты хочешь получить результат, тебе придется принести жертву (заплатить цену) которую определяешь не ты. Это позиция мужчины. Она отличается от позиции мальчика тем, что мальчик ждет, что он сам определяет жертву/цену, он сам создает законы, по которым у него получится определенный результат. Позиция мальчика — это позиция Бога.

      И если ты смотришь на мир с позиции Бога, мальчика, то да, это закономерно. Тебе непременно будет грустно. Потому что ты хотел как тебе удобно, как ты ожидал, а оно так не получается. Но эта твоя грусть ни на что не влияет. Поэтому и грустно.

      ….И?

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?