Как выйти из «Френд-зоны»?… Проблема «просто друга» и как сделать так, чтобы девушка, которая нам нравится, воспринимала нас как «мужчину всей её жизни»…

Для того, чтобы девушки охотнее воспринимали нас как «своего парня», а не «просто друга», в первую очередь мы должны раз и навсегда избавиться от ложного понятия «френдзона» (что дословно переводится как «зона друга»), которое изобретено пикаперами-спортсменами с крайне ущербными убеждениями.

Девушка нам «не дает», потому что у нас нет понимания своих мужских обязанностей… а мы, вместо того, чтобы изучать эти обязанности, наклееваем на её нежелание воспринимать нас серьезно такой дешевый для нас ярлык «дружба» (как будто это что-то, что должно вызывать чуть ли не жалость. Как будто это что-то нежелательное… что-то, что «валяется на дороге»).

(Может показаться, что я слишком «придираюсь к словами», но давай не забывать, что слова, которые мы используем, это слова, которыми мы «думаем»… А они, в свою очередь, напрямую влияют на наше сознание и картину мира…)

Мы никогда не должны опускаться до того уровня, чтобы считать нежелание девушки заниматься с нами сексом «дружбой». Я категорически призываю повысить свои стандарты. Повысить качество своих отношений.

В современном мире мы привыкли к «дешевым заменителям всего». Мы привыкли есть «ароматизаторы, идентичные натуральным»: Если «девушка хочет со мной трахаться» — о, это классные отношения, это «любовь!»… Если девушка использует меня, чтобы выговориться о том заебавшем ее парне-подоноке — «О, это — дружба, отстой…»

«Эй, Тимур, ты говорил о каких-то там ОБЯЗАННОСТЯХ мужчины — кончай критиковать современное общество и все эти «понятия»! — Лучше расскажи, что мне делать и какие-такие мужские «обязанности» я должен соблюдать, чтобы все V.I.P-самки мне давали!?»

Хорошо.

Девушки не хотят нас воспринимать серьезно (как «своих парней»), потому что видят, что мы совершенно ничего не знаем о своих обязанностях… не говоря уже о том, чтобы их выполнять!

Чтобы понять этот момент с обязанностями, сейчас нужно сфокусироваться…

Обязанности в любых отношениях зависят от типа отношений (любовные, дружеские, бизнес), а отношения — это наличие общих целей, понятных обоим. Все остальное приведет к проблемам (об этом — чуть позже).

«Обязанности зависят от типа самих отношений» — что это значит?

Возьмем простой пример.

Допустим, ты хочешь продать свой «неожиданно-вышедший-из-моды» Iphone (…это я любя, не воспринимай в штыки! Все твои девайсы очень нужные и полезные!) — а я, Тимур, парень из глубинки, мечтал о таком полжизни. И вот я вижу твое объявление, мы созваниваемся, договариваемся о цене и назначаем место и время нашей встречи. Пока ничего сложного, да?

Теперь: какие у нас обязанности, обусловленные отношениями, основанными на этой общей цели купить/продать Ипхоне, адское зомбо-устройство?

Например, нам обоим желательно не опаздывать (обязанность ОБЩАЯ), тебе нужно взять с собой на встречу свой Ипхоне (обязанность ТВОЯ), мне нужно взять деньги, о которых мы договорились по телефону (обязанность МОЯ). Обязанности проистекают из наличия общих целей, которые определяют отношения. Если кто-то не выполнит какую-то из этих обязанностей, это может привести к разрыву отношений, нежеланию одной из сторон иметь дело с другой стороной.

Не сложно, правда? (Конечно, это сложнее, чем смотреть +100500 или трейлер «Терминатора-7″… но я в тебя верю, честно!)

Чтобы разобраться раз и навсегда с этой темой «френдзоны», нужно хорошенько сфокусироваться (прямо сейчас создай для себя подходящие для этого условия и прочти еще раз, если что-то не понял…)

Часто слово «отношения» воспринимается нами как нечто неопределенное, необъятное и романтическое. Если это так, значит это вовсе не отношения.

Отношения — это наличие общих целей и обоюдные действия, направленные на достижение этих целей в соответствии со своими ОБЯЗАННОСТЯМИ, вытекающими из данного типа отношений (общих целей).

…Ауч! Это было заумно, но оставайся со мной! Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз и связать с примером продажи барыжного айфона выше. Очень важно, чтобы все было понятно. Тогда мы навсегда «выйдем из френдзоны», отвечаю.

(Между прочим, способность думать и развивать свой разум — это адски привлекательное качество и одна из главных мужских обязанностей, так что не скучай…)

Итак, если цели на отношения не определены, это очень плохой знак:

Считать, что мы состоим с кем-то в каких-то отношениях, но при этом так и не проговорив друг другу (вслух!) наши общие цели и ожидания на эти отношения, могут позволить себе только грудные дети!..

Грудные дети не способны формулировать общие цели, потому что пока находятся в режиме животного. Они могут делать все, что им вздумается: «Хочу, и все тут!»… Никаких обязанностей и никакой ответственности. Но мудрый родитель, разумно и терпеливо реагируя на все выходки своего дитя, со временем учит его каким-то нормам и рамкам, за которые нельзя заходить. В определенном смысле, постепенно родитель выводит ребенка с платформы «хочу / не хочу» на платформу «мне нужно сделать вот это, даже если мне это не очень-то и нравится». Родитель учит ребенка СЛУШАТЬСЯ (быть зависимым, принимающим заботу), учит его общим целям (его гармоничное развитие и прочее). В конце концов, если родитель выполняет свои обязанности, ребенок тоже, возможно (хоть и не обязательно), начнет выполнять свои обязанности. Если он не начнет, отношения будут очень поверхностными, так как одна из сторон не принимает общих целей (цели разные) — по сути, эти отношения будут таковыми только внешне.

Но когда дело касается отношений «парень/девушка», мы не можем позволить себе занимать роль грудного ребенка. Мы должны изначально определить наши общие цели и наши обязанности, которые из этих целей вытекают. Иначе это не отношения, это только их внешняя видимость, иллюзия.

Как игра в куклы: между 5-летней Дашенькой и ее куклой Марфой нет настоящих отношений. Даша просто воображает себе, что между ними они (отношения) есть. Потому что настоящие отношения — это взаимодействие, а не «игра в одни ворота». Отношения не могут быть односторонними. Для этого нужно две (или больше) личности. С общими целями — не с разными. (Исключение — манипулятивные отношения)

(Кто не понял: кукла — это неодушевленный предмет. Она не может нам ничего ответить, у нее нет души. Как компьютер, с которым мы занимаемся сексом, вздрачивая на busty teens — он не может сказать нам: «ха-ха, ну ты даешь!..»)

Даша и кукла

Тем не менее, многие парни, которые пишут о трудностях в своих «отношениях» с девушками, часто являются именно такими «5-летними Дашеньками»: их цели на отношения существуют только в их собственном воображении (они их никогда не высказывали вслух), при этом у девушек на этих парней цели могут быть совершенно другие. Парень, конечно, страстно верит, что между ними все именно так, как ему «кажется»… и при этом возмущенно удивляется (!) что девушка ведет себя в этих «отношениях» совсем не так, как бы ему того хотелось, и относится к нему «не так, как должна» :)…

А ведь это закономерно, Ватсон!

…Потому что если кукла Марфа реагирует на все наши «хочу», так, как мы сами этого хотим (в нашем воображении, по крайней мере)… это не значит, что живой человек будет вести себя так же, как и Марфа.

Если оба партнера в отношениях наивно рассчитывают, что другому партнеру «и так все понятно…» (что он екстрасенс и все такое) тогда у них неизбежно БУДУТ проблемы.

Большие проблемы.

Именно так происходит в большинстве случаев. Это — стандарт «отношений по умолчанию» в соверменном «цивилизованном» мире: что у твоего соседа Феди с его Ларисой, что у Девида Бекхема с его Вероникой…

Если мы знаем их достаточно близко, мы увидим, что у них большие проблемы.

И никакие статус, деньги и социальное положение не освободят от ответственности за незнание законов построения (и поддержания) отношений.

(Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз. Это не будет временем, потраченным впустую, отвечаю).

И если собрать все, о чем мы сейчас говорили, в одну картину, мы можем обнаружить, что там, где мы раньше видели какие-то «отношения» (дружеские, парня-девушки, родителя-ребенка)… их на самом деле нет и никогда не было. Есть только видимость, поддержание обоюдной иллюзии (что само по себе уже какая-никакая, а общая цель (!)… и поэтому что-то, все-таки, держит этих людей вместе!)

Теперь — самое интересное!..

Похоже, мы все здесь заинтересованы в том, чтобы улучшить КАЧЕСТВО наших отношений.

Правда?

Поэтому давай выясним, по какому критерию мы будем это КАЧЕСТВО отношений определять.

Для этого разберем самый часто встречающийся (и порождающий самое большое количество трудностей и страданий) шаблон отношений между парнем и девушкой (которые «типа вместе»): когда ни тот, ни другой, не может ответить ничего внятного на вопрос «Какие общие цели ваших отношений? На чем они основаны? Обсуждали ли вы когда-нибудь ваши общие цели на эти отношения? Зачем вы вместе?»

Я тебе сейчас скажу, зачем они вместе. Здесь нет особого «разброса» по разнообразию…

Если они не могут дать внятные ответы на все эти вопросы, или их ответы будут отличаться (цели не общие), тогда их общая цель — это удовлетворение своей животной «хотелки» (которая просто ХОЧЕТ и никак не объясняет)… со всеми вытекающими подсознательными мотиваторами:

— желание поднять свою низкую самооценку за счет партнера,

— желание утвердиться в глазах окружающих, желание «быть как все»,

— избавиться от ощущения ущербности «у меня нет секса, я лох / старая дева» и т.д.

Вот такие вот несознательные «общие цели»… Разве может из этого получиться что-нибудь, хотя бы отдаленно связанное с близостью, искренностью, взаимоуважением?

Конечно, нет.

Это просто «Animal Planet»: ни одно из этих желаний не выходит за рамки животной жизни, разве что в более изощренной форме. КАЧЕСТВЕННО это одно и то же.

Но почему же мы тогда обязательно страдаем, если строим наши отношения вокруг этих целей? (чаще неосознанных)… Почему мы не можем быть счастливыми в таких отношениях?

Похоже потому, что наша природа, все-таки, ВЫШЕ природы животных. И предназначением нашей жизни не является исключительно «сохранение вида», как утверждал Дарвин. Ведя животный образ жизни, счастливыми не становятся.

(Хотя я, конечно, ничего не навязываю! Можно продолжать пробовать :)… Возможно, кто-то из нас станет первым человеком во Вселенной, у которого это получится :)) Потому что пока мы не знаем примеров, когда у кого-то это действительно получилось. Да, я не спорю, отношения какого-то Девида Бекхема и Виктории, улыбающихся нам в 32 зуба с рекламных щитов, могут КАЗАТЬСЯ нам очень классными и счастливыми… но сам факт нашего «кажется» еще не делает их таковыми на самом деле…)

иллюзия счастья

——————————————————————————————————————————

Если ты дочитал аж до этого места, ты определенно должен как-то себя наградить. Прямо сейчас. Сходи на массаж или купи себе самое дорогое мороженное (или чашку горячего шоколада, если сейчас зима / ты живешь в тундре). Я не шучу. Ты доказал себе и мне, что обладаешь недюжим терпением и искренним желанием улучшить качество своих отношений. Награди себя как-нибудь, я не шучу. Сделай это прямо сейчас. Не жалей денег, ты этого заслужил!.. Сейчас тебе нужен приятный, взбадривающий перерыв, чтобы в тебя влезло продолжение. Потому что дальше мы обсудим, как это все применять, чтобы «выйти из френдзоны», отвечаю… 🙂

^:^      (…что бы это ни значило…)

——————————————————————————————————————————

Итак, большинство современных парней видят такие примитивные (качественно) «животные» отношения «хочу и всё тут!» везде: у своих друзей, знакомых, в кино… — поэтому принимают их за «эталон»… просто потому, что ни разу в жизни не сталкивались ни с чем иным. Но это не значит, что других отношений между парнем/девушкой не бывает!

Поэтому у меня для тебя хорошая новость: если ты сталкиваешься с проблемой «френдзоны» — это не твоя вина!

(Но теперь, когда ты услышал приятное в свой адрес, мне придется добавить в твое беспечное самовосхваление ложку дегтя, потому что механизм того, как избавиться от этой проблемы, не покажется большинству из нас таким уж приятным!.. 🙂 )

Давай коротко подытожим текущую ситуацию:

1. Фред-зона (зона Фредди Крюгера)- понятие лохов, которые не имеют ни малейшего представления ни о дружбе, ни о любовных отношениях. Мы должны категорически забыть это слово как страшный сон и навсегда выкинуть его из своего лексикона, на благо всего человечества и себя любимых (дабы не уподобляться упомянутым выше пикаперам-неудачникам)…

2. Любовь, дружба и настоящие отношения, основанные на общих целях — это не дешевые понятия. Переписка вконтакте на бессмысленные темы, перенесенная «в реал» — это еще не значит дружба / близость! Общение мужчины и женщины — это не карканье ворон о том «что у меня на уме», а целая наука, которую нужно глубоко изучать и в которой нет «cheat-кодов»…

3. Отношения — это обоюдные действия, направленные на достижение общих целей. Все остальное — «заменители, идентичные натуральным».

4. Чтобы говорить хотя бы о каком-то потенциале отношений (для начала), нужно как минимум четко высказать друг другу эти свои цели и рассказать друг другу о своих ожиданиях на то, какие роли мы будем занимать в этих отношениях.

5. Стандарт «любовных» отношений в «нормальном» современном мире — это отношения, основанные на животной «хотелке» (хочу и все тут!), поэтому ЦЕЛИ этих отношений являются неосознанными и невысказанными друг другу. Чаще всего это переходит в желание сохранить «видимость» каких-то определенных отношений, к иллюзии которых мы очень сильно привязались. Такие отношения, на самом деле, просто поддерживают власть над нами нашей «никогда-не-способной-удовлетвориться» хотелки, рабство и подчинение которой не способно принести нам счастья… в отличие от животных, которым для этого самого счастья достаточно удовлетворять только вои основные потребности (у них не бывает экономических кризисов и они никогда не берут больше, чем им необходимо). Попытка удовлетвориться тем, чем удовлетворяют себя существа более низшего сознания — плохая идея!

 

Хорошо. Идем дальше, к самому интересному.

Большинство людей имеют свои собственные представления о том, что такое любовь, дружба и т.д. Из-за этого они постоянно страдают и натыкаются на одни и те же грабли.

На самом деле принципы по-настоящему успешного построения любого типа отношений существуют абсолютно независимо от нас. Мы не имеем и не имели никакого отношения к их созданию, и они будут «работать» независимо от того, нравятся они нам или нет… верим мы в них, или нет.

Теперь давай проведем эксперимент на миллион долларов…

Для этого ответь прямо сейчас на несколько вопросов (хорошенько подумав)… и запиши свои ответы в тетрадь «ОП» или на листок бумаги (не на комьютер!).

(Не открывай следующую страницу до тех пор, пока не напишешь свои ответы и не будешь удовлетворен ими!)

Вопросы такие:

1. Максимально конкретно определи, что для тебя значит слово «любовь», а именно: что конкретно должно быть в отношениях между двумя людьми, чтобы ты сказал с уверенностью — «о, это настоящая любовь!», отвечаю. 🙂

2. Точно так же определи, что такое дружба. Дружба для тебя — это что? Это циферка вконтакте? Это когда девка не хочет с тобой спать, а только рассказывает, какой гнида её бойфренд?… Есть ли в твоем восприятии мира такое понятие, как «настоящая дружба»? Что это значит? Как понять, настоящая она или нет? Например, может ли быть настоящая дружба между мамой и её совершеннолетней дочерью?

3. Самое сложное. Что такое «счастье» для тебя? Что должно произойти, чтобы ты стал счастливым?… Являешься ли ты счастливым уже сейчас? Если да, то откуда ты это знаешь? Если нет, то чего не хватает?

 

Учти, что от твоей серьезности в выполнении этого упражнения напрямую зависит твоя способность навсегда выйти из зоны Фредди Крюгера.

Это серьезное упражнение. Без шуток.

(Кликни по <2>, когда сделаешь это упражнение…)

  { 610 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Валентин 02.10.2017 в 20:35 #

    Такой вопрос: вот ты где-то говорил, что нужно узнавать девушку без ярлыков (мы с тобой парень/девушка).. но вот, когда ты будешь проговаривать свои ценности, цели на отношения и тд, вы должны понимать, что вы парень и девушка или же это глупо, как-то.. Разъясни тупой башке

    • Тимур Смирнов 04.10.2017 в 03:19 #

      Не надо заранее определять себя как парень / девушка, если обоюдных вложений по факту еще было сделано не достаточно. Или если ты держишь в голове шаблон «парень-девушка-как-у-большинства-людей». Тогда такое тоже вряд ли приведет к чему-то долгосрочному и удовлетворяющему. Мало ли, что я говорил и мало ли, как ты это себе понял.

      В остальном — ты должен знать, куда ты идешь и куда ты приглашаешь за собой идти девушку. Но разве это «ярлыки»?

      «Ярлыки» — это когда я вижу твою фотку и только из-за того, что ты в такой кепке, я прихожу к выводу, что ты — гопник. Или когда ты видишь девушку, которая выходит из Порш Каен, и определяешь для себя, что она — счастлива и ей быстро надо завидовать (иначе лопнет сфинктр). Возможно я говорил «против» этого…

      …а может я просто какую-то чепуху говорил, всякое ведь бывает.

      Если ты говоришь об этапе знакомства и узнавания, то проговаривать свои цели и ценности ты можешь *при ней* НО не конкретно в её адрес, а в принципе, в адрес своей гипотетической будущей девушки/жены. Заодно покажешь ей потом, как преданно ты этим стандартам готов следовать, особенно если она захочет с тобой трахаться но не будет хотеть туда, куда и ты в других важных для тебя аспектах. Так девушки очень быстро определяют, насколько парень full of shit или нет.

      Разложилось по-полочкам?

      • Валентин 04.10.2017 в 13:12 #

        кое-что да, а кое-что нет..

        то есть, ты гуляешь с девушкой и вскользь говоришь о своих целях на отношения, ценностях и требованиях к будущей/возможной девушке.. (не конкретно об этой девушке, с которой гуляешь, а вообще: «я хочу то и то, моя будущая девушка должна быть такой и делать вот то»)

        и если у нее другое виденье, то ты ее «сливаешь» ? так?

        и по поводу шаблонов (парень/девушка)

        значит предлагать встречаться не нужно? хочется иногда понимать, что именно эта девушка «твоя».. понятно, что она никогда не будет твоей, даже тело твое — не твоё, но все же (жажда власти, может)

        P.S. сильно не гони на меня, я с села 😀

        • Артем 04.10.2017 в 23:48 #

          «и если у нее другое виденье, то ты ее «сливаешь» ? так?»

          Если те цели и принципы, которые ты ей проговаривал, реальные, и они выше по приоритетности, чем сексуальное желание к ней, то да, сливаешь ее.

          Главное, чтоб засора не было.

  2. Георгий 02.01.2018 в 23:29 #

    Привет, Тимур

    Спасибо большое тебе за этот пост и в целом, за проект, для меня он оказался самым тяжёлым для усвоения. Не помню, когда последний раз был так вдохновлён, чтобы досканально разобраться в проблеме.

    Очень тяжело понять такую ситуацию:

    Девушка, отказывая парню в отношениях п/д, получается не ставит Наши интересы выше своих, потому что мы не соблюдаем свою роль, но даже если и так, то получается и дружбы никакой нет, ведь когда я соглашаюсь быть ее другом (ставлю ее интересы выше своих), она не соглашается быть моей девушкой (ставит свои интересы выше моих).

    Надеюсь, я не сильно разочаровал тебя таким тупым вопросом, Тимур
    Спасибо)

    • Георгий 05.01.2018 в 12:16 #

      UPD:

      Я уже очень долгое время знаю одну девушку, у нас с ней общие интересы, мировоззрение (но это еще не говорит об общих целях). Я ей предложил стать моей девушкой, озвучил мою цель на эти отношения (создать семью и продолжить совместные духовные практики для самопознания). Но она сказала, что не готова и видит во мне только друга.

      Получается, что у нас не может быть никаких отношений в принципе, потому что каждый преследует свои цели, так (и я не выполняю свои обязанности старшего)?

      Прошу извинить за свое невежество.
      Спасибо

      • Александр 07.01.2018 в 18:26 #

        Привет, Георгий! Как я понял из рассылки, отказ девушки может быть абсолютно с тобой не связан. Может быть нет сексуального напряжения, может ей не нравится твой запах, может она чувствует интуитивно, что вы не совместимы и т.д. Может быть тысяча и одна причина.

        У тебя классная цель, если ты внутренне абсолютно в ней утвердился, то это говорит о твоих прекрасных качествах! Думаю если ты уже во френд зоне, нужно оставить попытки ее завоевать, можно продолжить иногда общаться как друзья, но внутренне твердо иметь намерение найти свою единственную, с которой все сложится. И искать!

        • Георгий 07.01.2018 в 21:58 #

          Спасибо за ответ!

          На самом деле, почитав Тимура и чуть пораскинув мозгами, я понял, что даже в этом случае (отказа), она все равно остается замечательной девушкой, с которой интересно общаться, я ее уже давно знаю и только из-за отказа заниматься сексом она не потеряла те качества, о которых я знаю. Смысла в полном прекращении общения нет, если она, конечно, не посчитает полностью прекратить общение. Не хочет заниматься сексом — это ее право, не захочет общаться — это ее право.

      • Игорь 12.01.2018 в 03:50 #

        Ты ей на ровном месте предложил стать твоей девушкой? Проявлял ли ты к ней интерес, как к девушке, ранее?

        Нужно же поэтапно к этому подходить, вести девушку, но не сразу в отношения. А ты перевалил на неё всю ответственность: «Прими решение стать моей девушкой».

        Тут вообще о целях речь не идет)

        • Георгий 12.01.2018 в 08:23 #

          Роль старшего? Да, старался выполнять свои обязанности. Организовывал встречи, мы встречались, гуляли, общались. И сейчас, в целом, также. Делал свои вложения, она свои.
          Изредка сама приглашала погулять, искала общения. Я ей это давал.

          О своих намерениях нужно же говорить, когда считаешь нужным, разве нет?
          Нету же такого, что «ага, вот сейчас я думаю самое время рассказать ей о целях и планах на нее». Ты достаточно узнал человека, говоришь о своей заинтересованности в создании отношений. А там, да, она принимает решение сделать свое вложение и пойти за тобой, разве нет?

          Когда мы озвучиваем наши цели на отношения, и тот и другой человек принимает или не принимает решение выполнять свои обязанности в этих отношениях. То есть сначала идет принятие общей цели, а за ней выполнение обязанности старшего и младшего, если ты видишь, что человек отвечает на твои вложения своими до формирования каких-либо отношений.

          Буду признателен, если объяснишь, в чем я не прав.
          Спасибо

          • Игорь 12.01.2018 в 11:28 #

            Из твоих сообщений я сложил картину ваших отношений так: вы давно знакомы, иногда гуляете и у вас много общего.
            Если правильно тебя понял, то я подразумеваю, что ничего кроме этого у вас нет. А значит проблема в том, что нет сексуального напряжения. Если вы общаетесь как друзья, то с чего бы ей вдруг захотеть увидеть в тебе парня?

            Поэтому я спросил — проявлял ли ты к ней интерес как к девушке.
            Кроме того, она сказала, что не готова. Возможно, если бы ты поэтапно подогревал сексуальный подтекст ваших отношений, то может она бы и «подготовилась». А может она просто не хочет отношений с тобой.

            • Георгий 12.01.2018 в 11:48 #

              Ты все верно понял.

              Но сексуальное напряжение может возникнуть только после обоюдного обмена вложениями и принятия общей цели.

              Каждый отвечает на вложение в соответствии со своей ролью. На определенном этапе, я делаю свое вложение, Где предлагаю ей стать моей девушкой и пойти за мной (четко описываю, цель и как я вижу наши отношения). Она отказывается. Deal with it.

              Только тут я уже не догоняю: сексуальное напряжение возникает при обоюдном соблюдении обязанностей. То бишь один занимает роль старшего, другой младшего. Ты можешь быть старшим, соблюдая все свои обязанности (независимость, самодостаточность и тд) но, если твой «спутник» не хочет принимать свою роль младшего, то отношения не могут сформироваться => цели не приняты.

              Вот сейчас меня немного клинит:

              Вот допустим мы гуляем как друзья, и я беру ее за руку (делаю свое вложение), она ее убирает (свое вложение не делает). Это происходит почему? Потому что у нас не оговорена цель (я вижу отношения девушки и парня, Она друга и друга).

              Сначала же нужно делать поэтапные вложения (выполнение своих обязанностей). Я высказываю свою заинтересованность в ней, Говорю, что она мне нравится как девушка, она говорит, что нравлюсь ей как друг. Выполнение обязанностей может быть только после ОБЩЕГО принятия целей.

              Я прав или..?

              Кстати, забавную картинку увидел 😀
              Игры для детей могут чему-то научить))
              https://pp.userapi.com/c834103/v834103072/5f85c/XMxKTsf0ptY.jpg

              • Игорь 12.01.2018 в 12:25 #

                В моем понимании цели на отношения — это довольно таки поздний этап. Сначала нужно узнавать друг друга и проявлять сексуальную заинтересованность.

                Для того, чтобы взять ее за руку достаточно:
                — чтобы вы знали друг друга
                — чтобы ты проявил к ней какую-то симпатию (а она на нее положительно отреагировала)
                А отдернуть руку она может если ты просто поспешил. (Или потому что вас может увидеть её парень xD)

                А о целях успеете поговорить 🙂

                • Георгий 12.01.2018 в 12:49 #

                  Спасибо, что поддерживаешь диалог и помогаешь)

                  Но смотри

                  Сначала ты говоришь, что она тебе нравится (как девушка), далее она отвечает или не отвечает взаимностью.
                  Но с другой стороны ты уже на данном этапе должен объяснить, что для тебя это значит (а это уже должно подразумевать о том, какой вектор отношений ты закладываешь). Потому что можно взять девушку за руку, а она подумает, что ты взял ее как друг (ага, она ответила на мое вложение, значит она ДОГАДЫВАЕТСЯ, к чему я веду). Цели не озвучены. В дальнейшем я ее попробую поцеловать (тут уже как друг тяжело это сделать)) и это ее точно стреманет, что абсолютно логично и правильно с ее стороны. Опять же, потому что цели на отношения не озвучены и не приняты.

                  • Игорь 12.01.2018 в 15:05 #

                    Честно говоря, я не совсем выкупил данный пост на тему того, КОГДА именно нужно оговаривать цели.
                    Поэтому я сейчас говорю о своем понимании и своем опыте. И если ты сказал девушке, что она очень сексуально выглядит, а потом взял за руку — то она догадается к чему ты клонишь. Особенно если ты и продолжишь клонить в том же направлении. Девушки не такие глупые 🙂
                    А о целях на отношения можно говорить с человеком, которого хотя бы некоторое время знаешь, ты ведь не будешь говорить об этом первой встречной девушке только потому что она красива?
                    Опять таки, моё предположение — после поцелуев, но перед сексом.

                • Гришок 29.06.2018 в 15:11 #

                  Блять , просто говоришь-
                  Ты такая красивая , что мне очень хочется поцеловать тебя в губы, Господи я сейчас потеряю контроль.
                  Все это спокойно не открывая для нее Америку.

                  Все , она все поняла. Дальше она либо от тебя морозится либо краснеет и улыбается…и

                  А тут лишь бы рассуждать лишь бы не переходить к делу.
                  Только от тебя чувак зависит будешь ли ты заботиться о фарфорой статуэтке своего эго которая может разбиться если её не одобрят, либо сделаешь возможно девушку счастливой.

    • Михаил 28.03.2018 в 05:59 #

      Судя по тому, что я понял из твоих комментов, у тебя много слов и анализа. Мало дела и поступков.
      «Я шел, вкладывался, объяснился, предложил….». Как-то слишком. Может, надо стать проще?

      У меня с моей КД есть шутка — я подхожу к ней, нежно обнимаю, долго смотрю в глаза и уже на готовности поцеловать, я произношу слова «можно я тебя поцелую?», от чего мы начинаем ржать, она меня отталкивает и уходит заниматься своими делами.
      Ты сделал то же самое — вкладывался, что-то делал, а потом «можно ты станешь моей девушкой?» и еще и мозг ей вынес про счастливую семейную жизнь и детей.

      Да ей просто с тобой клево и все… зачем ты этими разговорами все портишь?

  3. Артур 02.05.2018 в 18:04 #

    Здорово! Очень сильно! Спасибо, Тимур.

  4. Влад 31.05.2018 в 13:20 #

    Привет Тимур. Все верно говоришь, но иногда мне кажется что я не заслужил тот уровень отношений(дружбы, любви), на который посягаюсь. Как будто слишком задрал планку, хотя сам я этого не стою. Ведь я не пойду на самопожертвование ради друга, а значит предам. Так и в любви , я преследую свои интересы, а значит я конченый эгоист, и хорошая верная девушка со мной будет несчастна..

  5. Женя 18.06.2018 в 21:27 #

    Привет Тимур,

    Читаю твой блог и всегда после статей находят такие хмуры, что для того чтобы соответствовать по большинству пунктов ведь реально надо прожить не одну жизнь. Не знаю как это объяснить, в общем возникает реально какое-то ощущение что если не буду соответствовать всем пунктам то не видать мне моей единственной КД, да и счастья в целом.

    Хотя адекватно я могу сказать что многое уже в себе поменял и расту дальше. Вроде и понимаю что мы никогда не будем идеальны и что главное, это тот факт что ты выводишь все дермецо нынешнего мира на сознательный уровень и пытаешься с ним работать, но все равно как-то на душе грустно.

    Реально интересно будет почитать твое мнение по поводу того что, неужели нужно освоить все все законы природы для того чтобы быть счастливыми, или же они в нас уже есть и нужно просто им следовать подсознанием. И еще будет интересно узнать как ты сам добрался до такого состояния и осознания в таком возрасте. Ибо производишь такое впечатление и у тебя такие мысли прямо как у мастера Шифу, как будто не первую жизнь живешь.

    Спасибо, Женя

    • Тимур Смирнов 25.06.2018 в 07:33 #

      Привет Женя, а какая альтернатива?

      Для того, чтобы научится писать и читать, ты не был против потратить 11 лет.
      Для того, чтобы обрести какую-то специальность, ты не был против отучится в ВУЗе 5-6 лет.

      Но когда дело дошло до самого сложного типа отношений — отношений с противоположным полом, тебе «грустно» из-за того, что у тебя не получается освоить это за…сколько…. ?

      Два дня? Две недели, два года?

      Твоё «грустно» ни на что не влияет. Если ты хочешь получить результат, тебе придется принести жертву (заплатить цену) которую определяешь не ты. Это позиция мужчины. Она отличается от позиции мальчика тем, что мальчик ждет, что он сам определяет жертву/цену, он сам создает законы, по которым у него получится определенный результат. Позиция мальчика — это позиция Бога.

      И если ты смотришь на мир с позиции Бога, мальчика, то да, это закономерно. Тебе непременно будет грустно. Потому что ты хотел как тебе удобно, как ты ожидал, а оно так не получается. Но эта твоя грусть ни на что не влияет. Поэтому и грустно.

      ….И?

  6. воал 15.09.2018 в 12:56 #

    Любовь для меня — я могу к девушке прикасаться где хочу и когда хочу (не на людях). Она то же самое в отношении меня и у нее есть такое желание. Секс где и она и ты делаете друг другу приятное (включая минет). Она выслушивается тебя ты ее. Она хочет с тобой встречаться. У кого такие же понятия?
    Почему то пока обратный вариант идет..

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?