Как Перестать ТУПИТЬ?… (История Моего «Взросления»)

Кажется, я только сегодня начал понимать, о чём это видео. Сейчас в голове полнейший бардак, поэтому пишу скорее для того, чтоб хоть как-то это всё по полочкам разложить, так что за сумбур заранее пардоньте.
Ситуация такая: В школьные годы с одноклассницей неплохо общались, и как-то со всего класса она мне больше всех и запомнилась. И вот нашёл её в соц. сети, не писал, просто глянул фото и блин, даже по ним было видно, насколько человек действительно излучает какое-то тепло чтоль. Сразу стало понятно, что к общению с ней реально тянет, мимо таких людей пройти для меня нереально. А вместо действия, пометил себе мысль, что «настанет когда-то день ХЭ в который сойдутся все планеты и у меня всё будет так круто, что и её прогуляться позову». И так сколько… год с чем-то, чтоль, прошёл, когда я периодически возвращался к желанию её увидеть, но понимал, что жизнь неидеальна и отмазывал себя дальше. А потом, пару ночей назад, как-то анализировал прошедший день и чётко засела мысль, что нихера идеального не будет и я сам это прекрасно знаю. И что если я хочу её видеть для того, чтоб чем-то впечатлить — пожалуйста, лучше не делай этого и забудь, пока не поумнеешь. А вот если тебе реально нужно её ПРОСТО увидеть и просто, блин, почувствовать излучающего тепло человека рядом — не мажься, а сделай что-то. И я для себя чётко решил, что как только разберусь с текущим делом (Да, тоже весьма похоже на отмазку), то звоню ей и предложу прогуляться.
И вот уже на следующий день, совершенно откуда ни возьмись, у меня появилось решение того самого «последнего дела». Стало понятно: или ты теперь берёшь и делаешь, или любое другое решение, каким бы офигенно важным оно ни было — есть новая отмазка, и значит иди на хер с такими делами.
Так что позвонил и пригласил, сегодня вот встретились.
И, наверное, я впервые понял, что это такое — учиться у девушки. Или ещё только начинаю понимать. По факту — это была просто приятная прогулка с весёлым душевным разговором, но блять… Я не знаю, как это словами выразить, но это как будто вот ты размером с муравья и плавал в своей луже 2*2 см и думал, что дуновение ветра — это пиздец какой шторм, и что это — целое море, что берега далеки и вся хуйня, а тебя внезапно взяли, подняли высоко и ты увидел настоящее море и всё. Дальше пиздец мировоззрению настал.
Она не делала НИЧЕГО, вообще ничего, кроме как шла рядом и была тем человеком, которым я мечтаю быть сам. Я не знаю, как всё это описать, но в каждом её действии было видно, что с собой она в гармонии и согласии. Что если у неё есть какие-то недостатки — она не прячет их за семью печатями, чтоб никто вдруг даже не подумал, что она в чём-то несовершенна, а чуть ли не обнимается с этими недостатками и принимает себя с ними. И она совершенно не пыталась показать свою деловитость или что-то ещё, но она реально делает что-то каждый день, а я — процентов 5, после которых останавливаюсь и говорю, что это — лучше, чем ничего, и что-то сделал сегодня, хотя по факту — никакого чувства выполненного долга (А это чувство мне знакомо, так что уж я знаю, когда реально выложился).
Я к тому, что даже при наличии у неё своих каких-то страхов и признании недостатков, это ей не мешает излучать ТАКОЙ вагон тепла и доброты, что этим вагоном меня, видимо, и сшибло. Я до сих пор дико далёк от того, чтоб принять себя таким, какой я есть сейчас. Это значит принять все свои недостатки с перспективой их дальнейшего исправления. Но для меня сейчас понятия «я, в котором мне нравится вот это, это и это, но не нравится это, то и то» и «Любить себя» — это взаимоисключающие понятия. «Вот когда я исправлю в себе вот эти косяки, тогда — конечно» — это основная мысль. И все эти мои мысли о том, что «Да, теперь я уже гораздо меньше парюсь о том-то и о том-то, чем год назад» — это всё да, всё это есть (За это тебе огромное спасибо, Тимур), но вместо того, чтоб это развивать и вложить силы, хотя бы 50%, я просто оправдываю этим прожитый год, в который я почти не вкладывался.
И вот сразу после того, как расстались с ней, я пару шагов буквально сделал и тут вот меня и прибило это чувство какой-то пустоты чтоль. Пустоты в плане активности, действий. А придя домой и сев за комп, я даже не успел себя спросить «И что теперь?», как в пустой голове всплыла твоя история «взросления» и того загруза, который в процессе ты словил. Включил запись и услышал её по-новому.
Благодаря тебе, Тимур, я сейчас могу учиться у этой девушки тому, без чего меня настоящего так и не появится. Даже вложив эти 5% усилий мне удалось очистить мозг от части мусора, который бы превратил эту шикарную возможность в очередную порцию чернухи и отрицалова.
Да, вроде и правда что-то в голове уложилось, пока писал. Но башка ещё где-то отдельно от туловища находится, в каком-то другом измерении)

Короче перед тем как посмотрел эту историю со мной за пару дней случился типичный случай по смыслу такой же похожий не знаю что это, наверное это судьба.Тоже познакомился с девушкой и после как мы расстались пережил такие же чувства понял что я раздолбай теперь стал думать как быть дальше,Спасибо Тимуру за его здарвомыслие)))

Тимур у меня к тебе вопрос. Когда ты общался с девушкой, ну уже в плане начальных отношений, ты продолжал знакомиться с другими девушками? Если это так — это не казалось тебе бесчестным чтоли? И когда ты с Катей ты ведь это не делаешь?

Спасибо тебе, Тимур)))) Очень классная история, очень интересная и полезная) И здорово слышать открытые и честные истории именно твоего взросления) Потому что без этих историй кажется, что у тебя не было никаких проблем) А оказывается ( в очередной раз убеждаюсь) проблемы все те же)))