Внешность Парня, Размер Члена и «Горячие Точки» Девушек

Привет. В этом разделе я хочу рассказать про важные вещи, касающиеся часто задаваемых вопросов о сексе, прикосновениях, а также о внешности парня и «комплексах», с этим связанных:

1. Почему внешние данные мужчины никак не связаны с количеством удовольствия, которое женщина способна от этого мужчины получить в сексе?

2. Прикосновения: когда и как правильно трогать девушку и почему это важно…

Перед тем, как создать этот раздел и начать отвечать на эти вопросы, я посчитал не лишним еще раз на всякий случай сопоставить мое мнение (которое, кстати, категорически отличается от «общепринятых» и пикаперско-соблазнительских взглядов не только в вопросах знакомства и общения, но и в вопросах «лапанья» + важности «стиля», внешности и пр.) с мнением Кати…

Я изначально был настроен написать этот пост достаточно жестко… однако Катины варианты ответов на эти вопросы оказались гораздо «жестче» моих.

И в начале я хочу адресовать самый основной момент, учитывая который нужно воспринимать всю последующую информацию…

Я могу сказать одному и тому же парню 50 тысяч раз, как девушки относятся к внешности парня и т.д, но он все равно не будет меня слушать.

Вот типичный пример:

(Катя рассказывает свое мнение): «…понимаешь, парни парятся о настолько абсурдной ерунде, но не замечают самого очевидного. Они обеспокоены, как девушки относятся к их волосам на груди… на спине… на ногах. Они ходят и думают про себя, что лучше со всем этим делать. Но при этом он, блять (ее слова), не может понять что ему всего лишь надо ПОБРИТЬ ПОДМЫШКИ, потому что от него реально ВОНЯЕТ, у него там «дикий лес»!

Девушкам похуй на твои волосы на ногах и на спине.

Девушек интересует твоя внешность только до той степени, до которой их в твоей внешности и в твоем физическом теле ничего категорически не отталкивает…

Категорически отталкивает девушек следующее:

— вонь изо рта / подмышек / одежды (заметь, речь о том, чтобы ты ПАХНУЛ, здесь не идет, здесь идет речь только о том, ЧТОБЫ ТЫ НЕ ВОНЯЛ)

— грязная одежда (это не значит стирать футболку каждый день, это значит стирать ее хотя бы иногда)

— не бритые подмышки (да, это для «особо одаренных»… это то, что «ВОНЯЕТ»)…

…все. На этом Катин список заканчивается. Дальше она добавляет:

«Большинство моих подружек, когда они показывают мне своих парней, я немного шокирована, потому что внешне это очень странные ребята. Тем не менее, мои подружки умиляются ими…»

Это следует понимать как… СОВМЕСТИМОСТЬ – это основа притяжения, но никак не твои волосы на спине! Поэтому ПОБРЕЙ ПОДМЫШКИ.

Я знаю, знаю. Парню надо чем то занять голову. Он должен придумать себе сто пятьдесят проблем со своей внешностью, которые никто и никогда кроме него в его жизни не заметит.

От себя добавлю такое:

Если ты можешь как-то исправить свое какое-то явное уродство, типа гнилых зубов, радикально неправильного прикуса (это был мой случай), распрямить осанку – делай это. Можешь этим заниматься.

Но, пожалуйста, не ДУМАЙ КАК ТЕБЕ МЕШАЕТ С ДЕВУШКАМИ ТВОЙ РАЗМЕР ГОЛОВЫ, ЧЛЕНА ИЛИ ЯИЦ – факторов, изменить которые здравомыслящий человек просто не в силах.

Просто оставь все эти заботы кому-то другому. Чтобы было легче их оставить, постарайся в течении дня думать только о том, что очень скоро все твое тело, твой член, твои прыщики на лице и твои «слишком широкие ноздри» (мой случай) сгниют в земле или сгорят в кремационной камере. И твои волосы на спине – это будет, скорее всего, самая «долговечная» часть такого «возлелеянного» тельца, страдающего от стольких психологических проблем и комплексов в стиле «но ведь ни одной девушке мира не понравиться эта родинка»!…

Девушки любят парней не за родинки, не за члены и не за запах духов.

Девушки любят парней не за солярии и дорогие шмотки.

Я тебе даже больше скажу: даже ПАРНИ не любят девушек за все эти внешние атрибуты. По крайней мере те, у кого осталась хотя бы мизерная доля человеческой сущности.

Но если после этого ты все еще будешь скитаться в своих сомнениях по поводу размера своей головы, или размера члена, или размера ушей – будь добр, повзрослей.

Если хочешь перестать париться по поводу своего члена — перестань смотреть порнуху и вообще перестань смотреть на другие члены.

У всех парней в мире члены немного отличаются, но не сильно. Те гипербалоиды, которые мы видим в порнухах – это исключения. Аномалии, понимаешь?

Точно так же, у всех девушек немного разные влагалища, у них разные формы таза и разная «комфортная пропускная способность»…

Надо быть полным дауном, больным храническим инопланетянстом, чтобы не понимать такие банальные физиологические вещи. Серьезно, тебе не надо платить бабло, чтобы узнать об этом в МП.

У всех парней разные члены. У всех девушек разные влагалища. До тех пор, пока ты не «примеряешь» свой член к одной, конкретно взятой девушке, ты никак не сможешь «подготовить» свой болт к такому вожделенному для многих «идеальному сексу»…

Помни, природа эго – жить в иллюзиях любой ценой, реальность (т.е. здравый смысл) — для него чужда. Чем больше в парне эгоизма, тем больше он переживает по поводу «уникальности» своего члена и прочих частей тела…

Вот пример…

У меня была одна девушка, очень красивая (но позже она сильно стреманула меня своими собственническими «угрозами»)…

Так вот, она очень комплексовала из-за своей «женской физиологии»: до меня у нее был один-единственный парень, больше года, с нереальным «гипербалоидом»… Ее влагалище было, наоборот, — очень «тесным»… Дело было даже не во влагалище, а в строении таза. Тоесть даже мне с моим 13-сантиметровым (с большой натяжкой) было больно «протискиваться» в нее порой…

Что касается ее бывшего парня, после каждого секса с ним у нее было море крове. В прямом смысле. И даже не смотря на такую вопиющую несовместимость она провстречалась с ним больше года.

Идея понятна? Нет никаких «стандартов» – есть только совместимость или несовместимость двух отдельно взятых мужчины и женщины.

Ни одна нормальная девушка не будет любить тебя за идеальную форму твоей челюсти или за удивительную симметричность твоих глаз. Она может любить только за мужественность (которой у парней, озабоченных подобными вопросами, по факту нет) и за твои чистые (неэгоистичные) намерения: заботиться о ней, любить ее, понимать ее и т.д.

Варианты манипулятивных и прочих «менее удачливых» девушек мы сейчас не рассматриваем. Твоя подруга Марфа может любить мужчин искючительно за деньги, я не спорю.

Этот проект вовсе не для тех, кто западает на таких девушек… Серьезно. Он для очень узкого круга парней с очень непопулярными требованиям к девушкам…. идем дальше…. (если этот блог читают многие пикаперы и «ухажеры» — я тут не при чем)

Итак, вот исчерпывающий список реально важных физиологических моментов твоего тела, которые могут остановить девушку в ее желании «протестировать тебя на мужественность» (которая, сама по себе, уже никак с твоей «ненаглядной» внешностью не связана):

— вонь

— плохие зубы

— очень плохая осанка (просто плохая – катит, но лучше поработать)

— вонючая очень грязная одежда

Со всем остальным, скорее всего, твоя потенциально-совместимая девушка сможет мириться (причем ей, скорее всего, будет мириться с этим намного легче, чем ты можешь об этом думать).

Еще раз говорю: никогда не думай за других людей ЧТО им ДУМАТЬ О ТЕБЕ… Это всегда попытка «контролировать неконтролируемое»…

Что это значит? Это значит, что ты тратишь свои силы и энергию зря. Мы не можем всецело влиять на результат, мы можем только делать то, что зависит напрямую от нас. Что о тебе думать – это зависит от нее, а не от тебя. Это ее дело.

Это НЕ ТВОЕ дело и никогда не будет твоим.

Это НЕ ТВОЕ дело и никогда не будет твоим.

Это НЕ ТВОЕ дело и никогда не будет твоим.

Иначе — мы неизбежно снова окунаемся в инопланетянство, имперсонализм, мы перестаем относиться к девушке, как к личности. Мы возвращаемся к стремности.

Заниматься подобными «предсказательствами» вроде «но она же подумает, что я….», «но ей же не понравиться во мне….» – это значит проживать жизнь зря + отталкивать от себя всех потенциально совместимых с тобой людей, которые попадаются на твоем жизненном пути.

Именно поэтому это называется «пытаться контролировать неконтролируемое«: вкладывать усилия, которые все равно никак не повлияют на ситуацию (разве что стреманут сильнее на тонком уровне)… «Медвежья услуга» самому себе…

Главное – быть мужиком и терпеливо, постепенно выздоравливать от хронического инопланетянства и имперсонализма (присущих ВСЕМ нам из-за пропаганды современного общества)…

…и тогда будет супер-успех…

Этой идеей пропитана вся программа (прим. «МП3.0»). Но некоторые все равно этого «не заметят», потому что для них это не важно. Для них важно то, что важно для них. Волосы на спине, форма подбородка, ширина ноздрей и изгиб члена. Чтобы все было очень уникально и очень сложно.

Для девушек не важна «красота» парня… Эта «красота» важна только для хронических нытиков (своя собственная «красота»), которые на подсознательном уровне убегают от факта своей полной безяйцевости — убегают в свои любимые причитания «проблемной внешности»…

Опять же говорю, эти проблемы никому, кроме этих нытиков, больше не важны. Но, поскольку нытик по своей природе крайне эгоистичен, он мнит себя Богом и поэтому уверен, что его проблемы важны окружающим людям так же, как и ему самому.

Ха ха ха.

Теперь… Что же все-таки влияет на сексуальное возбуждение девушки, ЕСЛИ НЕ ВНЕШНОСТЬ ПАРНЯ?? :-) )))…

По мнению Кати, это:

— Когда парню комфортно в самом себе и он не пытается «изображать из себя кого-то» (читай «изображать успешного с девушками ловеласа»)

— Когда он не ведет себя в «выдавленно- развлекательном режиме» / или пытается рассказывать «смешные истории», – а искренне реагирует на все спонтанные ситауции… точно так же, как бы он реагировал на эти ситуации, если бы рядом не было этой девушки (здесь речь не идет о конфликтных / опасных ситуациях, когда нужна его забота / защита и т.д.). Грубо говоря, поведение, которое противоположное «запланированному» и «просчитанному»…

— Когда он заигрывает и уделяет какие-то знаки внимания (по нашему – выкладывает заинтересованность, делает комплименты, не боится вести / не ждет ведения от девушки)

Все. Больше от тебя ничего не требуется!

Проблема в том, что большинство парней – жутко стремные. Но они этого не знают и знать не желают. Поэтому, само собой, им хочется изучать «99 характеристик успешного соблазнителя», оправдывая свои проблемы только тем, что они якобы «знают еще не достаточно способов» взять девушку за руку и сказать «ты мне нравишься»…

У нас осталась нераскрытой еще одна тема. Тема прикосновений.

Каждый уважающий себя пикапер с пеной у рта будет доказывать тебе – что без «мгновенного лапания» девушка «не будет тебе доверять»…

Честно говоря, я не знаю точно, откуда они берут такие умозаключения. Может быть, у того, кто это придумал, мама с папой были близкими родственниками, например.

Катя: «лучше недолапать, чем перелапать!… Больше всего отпугивает и вызывает отвращение то, когда незнакомый парень начинает сразу лапать и обнимать»…

Подписываюсь под каждым словом. Очень больно смотреть на такое со стороны. Всегда хочется помочь девушке. Какой-то гандон «вышел в поле» и «отрабатывает кинестетику».

Помни – когда ты приходишь на тренировку по боксу, но зал закрыт, иди на главную улицу твоего города и отработай свой левый хук на практикующих пикаперах – твоя карма останется чиста.

Прикосновения – это естественные ступеньки создания сексуального напряжения, НО идущие после того, как она уже несколько раз даст тебе явный зеленый свет.

Если твои прикосновения не отвечают этому железному правилу – тогда это не прикосновения, это – «лапание»…

И это не только мега-стремно, но и неуважительно. Это поведение быдла.

Поэтому главное понять принцип – и тогда все будет нормально. Не спеши, но и не затягивай со своей заинтересованностью. Если ты работаешь над тем, чтобы «попускать» свою навязанную социальными программами озабоченность и привязанность к результату – ты не сможешь трогать «стремно». Просто некоторые девушки будут тебе давать зеленый свет, а некоторые – красный. Это практически никогда не зависит напрямую от тебя.

Ниже – рисунок, основанный на моем личном опыте и на изучении сексуального возбуждения девушек. На нем показаны точки, которые лучше всего целовать или нюхать (тоесть делать с ними что-то именно головой)…

…Подобные вещи вызывают у девушек бурный восторг и мурашки по коже. Если девушке с тобой легко и она тебе доверяет, можно раскочегарить такими «тыканьями», нюханьями и поцелуями сразу в секс. Что, собственно, обычно и происходит после этого. Хотя ты можешь делать это не обязательно с целью прилюдии к сексу:

P.S.: На протяжении всех этих лет многие парни говорили мне, что хотят отблагодарить меня произвольной суммой денег и просили дать им мои реквизиты…

До этого момента все подобные просьбы я оставлял без ответа… Но я решил «чем черт не шутит»?…

Теперь ты можешь отправить мне столько денег, сколько захочешь. Если тебе реально помог этот проект, ты можешь перевести мне столько, сколько считаешь нужным.

В нашей тусовке мы практикуем безусловные отношения. Перечислишь ты мне деньги или нет — я все равно буду продолжать делать все эти крутые бесплатные ништяки. Потому что мне просто нравится быть кому-то полезным. Это намного приятнее, чем секс, курение марихуанны или лежание на пляже…

Твое вложение в общее дело — это твое дело. Даже если никто ничего не пришлет, я все равно благодарен всем тем, кто практикует наши «методы» и пишет (или не пишет) здесь о своих результатах… Всем тем, кто помогает распространять эти идеи, давая ссылку на проект своим друзьям и знакомым… Спасибо.

Но поскольку желающие «просто так» перевести мне деньги все-таки есть, я решил создать «Фонд На Операцию По Увеличению Члена Тимура Смирнова» — ты можешь перечислить мне сколько захочешь денег. Столько, сколько ты сам считаешь нужным — пропорционально твой пользе, которую ты получил от меня.

Мой кошелек Webmoney:
(если у тебя нет webmoney ты можешь найти ближайший платежный терминал в любом супермаркете и «пополнить свой webmoney-кошелек», просто указав там мой номер соответствующего кошелька) 

Z166714252964 (доллары)

R340057448379 (рубли)

U236756096997 (гривны)

(не используй код протекции, просто внимательно перепроверь номера кошельков перед тем, как отправлять)

Мой кошелек Яндекс Деньги:

41001716706652

(не используй код протекции, просто внимательно перепроверь номера кошельков перед тем, как отправлять)

Ребятам из заграницы будет легче отправить через PayPal:

Какую сумму?

Понятия не имею, что из этого получится. Ребята просили — я даю.

Если хочешь помочь платить за хостинг, развитие проектов и т.д — теперь у тебя есть такая возможность.

Тимур

{ 1 520 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

, , ,

  1. Lars 10.11.2015 в 10:31 #

    Тимур, привет, я просто хочу тебе сказать огромное спасибо за то, что ты делаешь. Мне 31, многое, о чем ты говоришь, я уже прохавал чуть раньше своими путями, но ты первый, кто оформил это в виде связной концепции связным языком:) несмотря на то, что у меня есть любимая качественная девушка, я смотрю твои видео просто для того, чтобы лишний раз напомнить себе эти простые истины и поднять настроение. Но многим людям реально не хватает этого вкуса настоящей честной жизни, которым заряжены твои блоги и  то, что ты бесплатно раздаешь это в массы, огромный респект!

  2. Sasha 28.12.2015 в 15:40 #

    А как девушки реагируют на то,например,что парень может заикаться,плохо выговаривать букву р?

    • Александр 08.02.2016 в 18:46 #

      Саша, привет! Не стоит париться, если ты заикаешься. У меня есть знакомый, который заикается, и у него нет никаких проблем с девушками, главное самому не зацикливаться на этом. Если ты будешь постоянно думать о своем заикании и о том, что подумает девушка, то это будет стремно «на тонком уровне», и девушка обязательно почувствует, что это стремно:) Представь, твоя качественная девушка разве парится о том, что ты заикаешься? Да ей наверняка пофиг, она же тебя любит не за это!

  3. Алишер 01.02.2016 в 12:18 #

    Тимур и Катя молодцы! Я тоже хочу поделиться историей… Созрею, напишу… Насчет Смирнова, своей как ты сказал, взятой фамилии… Это очень неслабо!!! Это качество Человека. Покорного, Смиренного, желающего больше отдавать, чем забирать, как практики боксеров на улице))). Все мы люди, и лучше, когда мы желаем дарить свою добрую энергетику и любовь. По-настоящему!!! Меняешь не только мысли и взгляды, но и жизнь-идет волной добро передаваемое тобой от парня к девушкам! Всех благ Вам ребята, следим за постами и созревают сердца!)

  4. Борис 17.06.2016 в 20:14 #

    Привет, Тимур! Меня интересует следующее. Ты объясняешь, что моя привлекательность не зависит от количества денег, внешней симпатичности, наличия или отсутствия волос на разных местах и т. п. Что нужно просто идти и искать свою девушку, знакомясь. Что же делать, если в результате выяснится, что я на поверку нафиг никому из них не нужен? Значит ли это, что я так и останусь один и придется с этим смириться?

    • Тимур Смирнов 18.06.2016 в 17:53 #

      Количество денег, внешность и т.д это не причины того, почему девушки притягиваются к мужчинам, а следствия некоего «х-фактора», который может является причиной этих денег, внешности и т.д.

      Для того, чтобы заработать деньги, необходимо применять свой разум. Девушки больше тянутся именно к этому разуму, который может проявится в деньгах, а может в чем-то еще, но мы, вместо того, чтобы развивать разум, целимся в деньги, во внешнее, в следствия, а не в причины… — как врач дерматолог целится в лечение следствия, а не причины чьих-то прыщей.

      Ты можешь остаться один независимо от твоих денег и внешности.

      Например, если в прошлом ты кого-то оставил, предал — нужно будет отвечать за это.

      По твоему вопросу, Борис, складывается впечатление, что мы здесь за то, чтобы нам всё было пофиг, типа «эй, люби меня за то, какой я есть, я не буду развиваться, мне на всё насрать, вот мои недостатки, вот мои проблемы, но я обыкновенный парень, поэтому мне не над чем работать.»

      Очень жаль, что многие воспринимают этот проект именно так. Они слышат лишь то, что хотят услышать.

      Нет, вполне возможно, что девушки не привлекаются тобой по весьма весомым причинам. Теперь: что ты будешь с этим делать? Ты можешь ничего не делать. А можешь делать много всего.

      Похоже ты упускаешь из виду работу над собой. И у тебя столько всего над чем работать, что ты хочешь просто опустить руки: «ой, что-то мне это не очень нравится, а стоит ли? Вы уверены, парни, что при этом у меня точно будет гарантия, что я не останусь один… что-то не очень убедительно».

      Я уже старый, я слишком молодой, я слишком некрасивый, — стоит ли оно — рыпаться куда-то?

      Может лично тебе и не стоит. Откуда мне знать? Ты хочешь, чтобы я за тебя решил, что тебе стоит делать со своей жизнью?

      Если ты хочешь, чтобы за тобой кто-то бегал с плеткой и уговаривал что «ты можешь!» «у тебя всё получиться!» «ану иди быстро знакомься, ты — альфа!» — тебе к пикаперам, ты ошибся адресом. Мне противно быть для кого таким человеком, я никогда к этому не стремился и мне кажется что сама по себе такая «модель развития» крайне нездорова.

      • Борис 19.06.2016 в 18:20 #

        Работу над собой я не упускаю, Тимур, но, похоже, этого совершенно недостаточно. Я комплексую по поводу своего невысокого роста, а это уже не исправить. И из-за этого нет уверенности в себе.

        • Виктор 20.06.2016 в 01:04 #

          «Уверенность в себе» — это уловка маркетологов, быть уверенным в себе можно только в ЧЁМ-ТО конкретном. Если у меня сломается велосипед, я не могу быть уверен в том, что починю его, т.к. у меня нет на это навыков.

          Для того, чтобы быть уверенным в общении с противоположным полом, нужно понимать механизм влечения.

          Внешность к влечению не относится ВООБЩЕ никак. Так что ни к чему тут твоё «из-за этого».

          Изучение «механизма влечения» и есть работа над собой.

          • Евгений 20.06.2016 в 12:19 #

            Хороший комментарий, Виктор!
            Действительно, мы любим считать, что наша проблема в знакомстве с девушками в «Неуверенности в себе». А в чём именно ты не уверен?
            Ты не уверен, что подойдёшь к девушке «правильно» — практикуйся, и станешь уверен!
            Ты не уверен, что эта девушка тебе подойдёт — пообщайся с ней, и станешь уверен!
            Ты не уверен, есть ли у неё парень — узнай это, и станешь уверен!
            Ты не уверен, понравишься ли ей — пообщайся с ней, и у знаешь!
            И т.п.

            «Неуверенность в себе» это ерунда. Мы все уверены в себе на едине с собой. На самом же деле за маской «Неуверенности в себе» просто скрывается страх. И его нужно для начала просто признать. Признать, что ты можешь бояться при знакомстве с девушкой, и что бояться это нормально.

            Я пишу это не только для Бориса, но и для самого себя. Потому что со стороны проще увидеть проблему, даже если она есть у тебя самого 🙂

            PS И да, рост вообще не имеет значения. Буквально вчера видел пару на улице, где парень был на голову ниже своей девушки 🙂

            • Евгений 20.06.2016 в 12:26 #

              PPS И да, быть неуверенным в себе это тоже нормально. Есть парни (да, наверное, все такие, просто кто-то больше, кто-то меньше), которые не уверены в себе по жизни. Но у них есть всё. И девушка, и деньги, и всё, что они хотят. И у них есть одна характерная черта. Они спокойно принимают свою неуверенность. Они просто говорят «да, я неуверенный в себе парень, ну и что?».
              Это не делает тебя хуже. Это просто то, что в тебе есть. Это естественно. А что естественно, то правильно. И не надо от этого бежать. Нужно принять и согласиться с этим. И жить станет легче 🙂

          • Павел 05.08.2016 в 15:24 #

            Рядом была статья, в которой Тимур советовал поставить себя на место девушки — как она себя ведёт и почему. Но ведь для нас, парней очень даже важна внешность девушки и то, как она одевается. Лично я, например, хочу стройную и красивую, с полноватой девушкой знакомиться не стану и даже если она сама подойдёт знакомиться — постараюсь её «тактично слить». Если она принципиально не носит юбок и платьев — тоже не вариант. И именно из этих соображений я и пришёл к мысли, что может и девушкам что-то не нравиться в моей внешности, манере одеваться, стричься и т.д.
            Дальше — при знакомстве, особенно уличном — мы в первую очередь обращаем внимание именно на внешность. Хотя бы потому, что больше обычно особо и не на что «смотреть»..
            При этом — это не то, что является основой моей личности. Если для того, чтобы нравиться девушкам вообще или конкретной девушке в частности мне нужно изменить манеру одеваться, стричься и так далее — да не вопрос, только кто бы подсказал как?

            • Виктор 05.08.2016 в 17:21 #

              Ты не ставишь себя на место девушки, ты просто веришь в иллюзию.

              Ни у одной вменяемой женщины в иерархии её потребностей на первом месте не будут стоять твои кроссовки и красиво подстриженные виски.

              Ни один вменяемый парень не будет общаться с девушкой только из-за её «красоты». C’mon, dude.

              Угадай, кстати, почему я взял это слово в кавычки.

              • Павел 06.08.2016 в 01:42 #

                Только из-за красоты общаться конечно не буду. Но могу отказаться от знакомства только от недостатка этой самой красоты, так как для меня это важно. Насчёт кроссовок и стрижки не могу сказать — хотя не раз слышал, что девушкам важно как обувается парень, да и мою стрижку «спортивная с чёлкой» знакомая девушка назвала дедовской.
                Насчёт одежды — я зеркалю свой личный опыт о том, каких усилий мне стоило переодеть девушку во что-то более красивое и женственное, чем её обычные джинсы и свои ощущения при общении с нею. В итоге это оказалось одной из причин, по которой я не захотел развивать дальше эти отношения.

      • Дима 24.06.2016 в 07:42 #

        Тимур а что это за «х-фактор» ? Как его развить?

        • Марк К. 01.07.2016 в 03:47 #

          Если я правильно понял, то здесь речь идёт о разуме. Не об уме, а именно о разуме. Разница в том, что ум тянется к тому, что нам приятно, и отвергает всё, что неприятно. Разум способен делать что-то неприятное для себя, ради какой-то более высокой цели (банальный пример встать рано утром, чтобы вовремя придти в школу/универ/на работу).

          Разум тренируется и развивается, когда ты способен остановиться и задуматься «К чему приведёт вот это моё действие/решение» вместо того, чтобы слепо следовать «своим» прихотям. Например не съедать весь холодильник, потому что «это приятно», а съесть что-то, что лучше всего сейчас подойдёт пищеварению из того что есть и задуматься «Действительно ли я всё ещё голоден или объедаться не стоит, потому что потом мне будет хуже?» например. Чем чаще и качественнее ты будешь «разбираться» с такими дилеммами в пользу разума, тем быстрее разум будет тренироваться и развиваться. (Только на мой взгляд).

          Опять же, на авторитетность ни разу не претендую. Это то, как я понимаю момент с разумом. Однако сама тема для меня тоже имеет очень большое значение.

      • Марк К. 01.07.2016 в 03:56 #

        Спасибо тебе, Тимур.

        Помогаешь расставить приоритеты и прояснить над чем стоит работать в первую очередь.

        Реально иногда просто хочется сесть на месте и начать ныть, что мол «я там усилия прикладывал, ничё не получилось, значит и дальше там…какой смысл?» вместо того, чтобы постараться принять свои ошибки и не совершать их в дальнейшем. (как один из вариантов)

      • Вадим 31.07.2016 в 21:21 #

        Всё-таки напишу. Моя девушка постоянно говорит, что у меня в жизни (и в наших с ней отношениях) все проблемы из-за моего разума. Что я *слишком* умный, и ни на что другое просто не осталось. Что в любой ситуации буду копаться, анализировать, выяснять, искать причины, искать закономерности… А надо мол просто почувствовать и сделать так, как подсказывает сердце. Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?

        • Тимур Смирнов 31.07.2016 в 23:46 #

          «Насколько это нормально» — что именно? То, что разные люди по-разному могут воспринимать мир по-разному и могут иметь разный «источник нового»? Или то, что для тебя мнение твоей девушки о том, каким тебе лучше быть — это тобой воспринимается больше как мнение духовного учителя (старшего), видению которого ты хочешь стремится по-максимуму соответсвтовать, чем как мнение о тебе ребенка (младшего)?

          Первое — «нормально», второе — «нет».

          …Или «нормально ли» для того, чтобы «всё у тебя с ней получилось, чего бы ты только не захотел?»

          Тогда тоже не нормально.

          Формулировка вопроса очень размытая. Под этим твоим «нормально ли это?» ты можешь иметь в виду всё, что угодно, откуда мне знать, что там у тебя в голове? Вот пример понятной формулировки (ОП Игорь): http://timur-smirnov.com/mp-eb1/comment-page-3#comment-102214

          Я заметил, что если вопрос начинается с «номрально ли…?» или «что делать, если…?» — дело пахнет киросином, понять такие вопросы обычно очень трудно в принципе. Старайся сначала формулировать цель, препятствие, которое, как ты думаешь, тебе необходимо убрать для её достижения и как ты уже пытался справится с этой задачей ранее. (Просто как вариант формы, в которой ты можешь захотеть задавать подобные вопросы.)

          • Вадим 01.08.2016 в 05:38 #

            Скорее, мне просто реально интересно, насколько в отношениях парень должен больше чувствовать и жить «сердцем», чем головой (если это вообще нужно). Часто самому кажется, что излишне привык «подгонять» всё под правила, рамки, понятия и законы, бывает, что наедине с девушкой вместо того, чтобы наслаждаться обществом друг друга, я веду внутреннюю беседу, стараюсь, чтобы всё «проходило исключительно правильно» и «как должно быть», и это тоже стрёмно. Слишком зациклен на «как должно быть правильно», педантичный и правильный.
            Здесь не было речи о том, чтобы «всё с ней получилось», ибо это имперсонализм уже. Спасибо, Тимур.

            • Вадим 01.08.2016 в 06:14 #

              Поясню ещё конкретнее. Раньше часто слышал от девушек такую фразу: слушай своё сердце и поступай так, как оно тебе говорит. На что обычно отвечал, что не знаю, как оно «говорит», не умею его «слышать» и вообще не знаю, о чём речь. И вопрос прозвучит тогда так: насколько в отношениях важно именно *чувствовать* партнёра? Чувствовать «сердцем», интуитивно? И достаточно ли только мужского разума, чтобы не быть стрёмным? Я разумом могу увидеть, что девушка устала, или что ей скучно, но достаточно ли для парня в отношениях просто быть «разумным»?

            • Тимур Смирнов 01.08.2016 в 06:15 #

              Правильно, Вадим, но откуда у тебя вообще возникла такая идея, что мужчина может быть должен жить чувствами?

              Подумай, пожалуйста.

              Потому что для тебя мнение какой-то девушки на уровне мнения старшего. Вот почему.

              И это может быть проблемой. Просто на всякий случай.

              Это на самом деле намного проблемнее, чем та проблема, о которой ты спрашиваешь. Девушка не может тебе доверять, из-за того, что ты слишком прислушиваешься к её мнению о том, каким ты должен быть, то есть главную ведущую роль устанавливать что хорошо, что плохо, ты отдаешь ей, и это значит что ты уже не выполняешь свои первостепенные обязанности в отношении её.

              Я прекрасно понимаю, что сам ты можешь видеть себя как крутого мужчика рядом с ней и того, кто «рулит», но у меня есть определенный опыт быстро понимать по формулировке вопроса более глубокую проблему парня. Поэтому ты можешь забить на это моё замечание и продолжать считать что ты крутой мужик, который всем рулит… или осознать что проблема всё-таки есть и начать её как-то решать.

              Мужчина это больше разум и логика, женщина — это чувства и интуиция. Если женщина хочет сделать своего мужика еще одной женщиной, то всё, с чем она окажется на выходе — это с очень уродливой баблой с бессмысленно висящим между ногами членом, и то, что до этого дошло, виноват в первую очередь парень, которые не знал и не исполнял своих обязанностей, одна из которых — быть «капитаном» отношений.

              Если к капитану подходит юнга и начинает ему рассказывать как быть капитаном и капитан потом целый месяц анализирует его слова, это дисквалификация капитана, понимаешь?

              Юнга может быть при этом сто раз прав. Но то, что юнга определяет, что правильно, а что не правильно для капитана — это говорит о том, что капитан не понимает своей роли в этом коллективе и сам не знает, что хорошо, что плохо. И хороший коллектив должен такого капитана заменить на более квалифицированного.

              Я понимаю, что это одна из самых «трудно-воспринимаемых» тем, которую большинство парней всегда пропукают мимо ушей, не смотря на то, что я могу намекать им на это сотый раз. (У меня есть такие знакомые даже среди моего близкого окружения… Парни продолжают оставаться махровыми подкаблучниками, которые всё-равно лижут девушкам жопу, но при этом считают себя мужиками с большой буквы «М»…)

              И девушки, хочешь верь, хочешь нет, от этого очень страдают, потому что она выбрала себе парня, а теперь она не может его даже уважать. Потому что вся его жизнь сводится к тому, чтобы любым способом её ублажить и чтобы она не дай Бог никуда от него не ушла. Потому в её руках понимание того, каким он должен быть и ключи от его счастья.

              Конечно, это легко понять: у большинства из нас не было нормального отца а были такие вот ублажательства своей мамочки. И теперь мы продолжаем эту песенку с девушками, потому что такова наша подсознательная программа достижения счастья в этом мире. И если нашим мамочкам такое наше ублажательство было очень лестно, это не значит, что девушкам тоже понравится играть с нами эту роль нашей мамочки.

              Парни смотрят мои видосы про требовательность, часть первую, часть вторую, часть семидесятую, кивают головой, записывают в тетратках. Но по факту, если однажды они уже приняли решение, что эта девушка им нравится и они хотят быть с ней, девушка может делать всё, что угодно — срать им на голову, проявлять неуважение в самой жесткой форме, вести себя как угодно… Но всё, что будет интересовать в этой связи парня — это «как её не вспугнуть?», «Как сделать так, чтобы не потерять её?», или, как написал один парень (это вобще хит):

              «Как реагировать когда ты заметил на тонком уровне, что девушка относиться к тебе второсортным поведением? — Как оставить после себя хорошее впечатление в данной ситуации?»

              То есть вопрос о том, что он может выбрать перестать после этого с ней общаться, в силу своих рамок и стандартов — такой вопрос не стоит даже в радиусе 30 километров. У него нет такого выбора. Он согласен на всё до тех пор, пока девушка остается с ним и он готов менять себя как угодно, только чтобы она оставалась с ним. Главные его фокус «как мне ублажать эту девушку, она во мне не разочаровалась?».

              «Только чтобы моя мамочка меня не покинула».

              При этом она может буквально плевать ему в лицо на каждой встрече, смеятся над ним, срать ему в рот. Но варианта уйти из этих отношений даже не промелькнет в его голове.

              Ты думаешь, я преувеличиваю?

              Маленький ребенок рождается полностью беспомощным. Его выживание полностью зависит от заботы о нем своей матери, поэтому он ВЫНУЖДЕН делать всё, чтобы она его любила, кормила, поттерала ему сопли. Иначе он просто не выживет.

              И проблема здесь в том, что такие мотивы «ублажательства мамочки» мы переносим потом на отношения с девушкой — даже когда мы уже вроде бы «взрослые» и сами можем о себе позаботится. Именно поэтому в новой МП у меня будет еще один «секретный туз в рукаве» — еще один приглашенный эксперт, на этот раз по психоанализу, который поможет «выловить» эти «родительские программы» и вывести их на сознательный уровень. Потому что до тех пор, пока они сверепствуют на уровне ПОДсознания, мы с ними сделать ничего не можем.

              Ок, если вести себя с девушкой, как с мамочкой, которой я должен быть готов сделать всё, чтобы только она меня не бросила — это неправильное поведение (хоть и одно из самых распространненых в современном мире, даже среди «альфачей» и «мачо») — то как вести себя правильно?

              С ведической точки зрения, к девушкам и к тому, что они говорят, нужно относиться, как к детям. Когда мы общаемся с детьми, это не значит, что мы не прислушиваемся к ним, это не значит, что мы безразличны к тому, что они говорят. Но если при этом мы начинаем ПОДЧИНЯТСЯ им и ставить их мнения в ранг мнения старшего, которое будет опредеть, как я к себе отношусь и что мне нужно в себе изменить, тогда нас и этих детей в ждут большие проблемы.

              И если конкретно твоя девушка постоянно тебе напоминает, что она находится на уровне сознания «все, кто воспринимает мир не так, как я — заблуждаются», это должно тебе говорить в первую очередь о том, что ты сам имеешь этот «грешёк». Ты мог притянуть такую только потому, что ты сам такой. Поэтому только когда ты сам сознательно выберешь прилагать усилия чтобы начать больше уважать мнения других, которые отличаются от твоего собственного, это изменит то, как девушки относятся к вашим различиям.

              Это шаг номер один. Шаг номер два — разобраться со своим отношением к девушкам как к старшим, как к своим мамам. И это не всегда может быть так просто, как кажется. По крайней мере об этом свидетельствует мой личный опыт наблюдения реально за большинством парней.

              • Вадим 01.08.2016 в 06:55 #

                Проблема есть, Тимур. Сколько раз я старался подстраиваться под неё, менять в себе то и это, лишь бы «отношения продолжились» и она не ушла… Когда начинает казаться, что моя девушка — единственная и последняя и лучше никого уже не найти, что нужно её «удержать» во что бы то ни стало, и т.д.
                Ведь и «Путь настоящего…» прочитал, там тоже было про мнение и слова женщины.
                Как решать? Помнится, в теме про невозмутимость ты говорил об этом: мы часто боимся и переживаем только в случае, если ситуация непонятная и не ясно, что делать. Здесь понимание, что делать, уже есть. Спасибо.

              • Игорь 01.08.2016 в 11:54 #

                Спасибо за этот коммент, Тимур, целый пост получился. Было полезно почитать. Успехов тебе в работе над новым видосом )

              • Dima 01.08.2016 в 13:00 #

                Классный комент! И вообще тема родителей и окружения, очень интересны. Хотелось бы лучше в них разобраться.

              • Паша 01.08.2016 в 14:25 #

                Спасибо Тимуру за коммент. Спасибо Вадиму за то, что все-таки написал.

                • Вадим 01.08.2016 в 16:36 #

                  Спасибо Тимуру. И спасибо вам, парни.

              • Евгений 02.08.2016 в 07:28 #

                Спасибо, Тимур, за твои комментарии! Это не просто ответы, а по-настоящему развёрнутые, ценные указания! Огромный труд!

              • Иван 03.08.2016 в 16:23 #

                Тоже присоединяюсь к благодарности за коммент, Тимур, большое спасибо!

              • Павел 05.08.2016 в 15:47 #

                Хм, моя бывшая, спустя несколько лет после расставания, обвинила меня именно в этом. Потому что я не «строил» её, не прикалывал, не указывал, а просто был с нею счастлив.
                Если капитану откровенно насрать на мнение юнги — особенно если юнга прав либо если вопрос важен для юнги и малозначителен для капитана — то это просто самодур, а вовсе не хороший капитан.
                И если девушке не нравится во мне что-то для меня малозначительное — то почему бы и не пойти ей в этом навстречу, ожидая, что и она поступится чем-то для меня — что в этом плохого? Все мы неидеальны, 100% совместимости тоже не бывает.
                Другое дело, если подстраиваясь ты «должен» отказаться от чего-то для тебя важного — но этого я не делал и делать не собираюсь — и парочку начинающихся отношений я прекратил именно таким способом. А ведь вторая даже на секс намекала — на что я ответил, что просто секс, без общих увлечений для меня неинтересен.

              • Павел 05.08.2016 в 15:48 #

                Но ведь никак не удаётся найти девушку, которой я был бы интересен такой какой есть и которая бы при этом нравилась мне!

              • Александр 08.08.2016 в 07:32 #

                Тимур, привет! Посоветуй, пожалуйста, а как «выбить» из себя это желание быть слабым в отношениях с девушками?

                Я часто замечаю, что как-то скатываюсь в эту область…И мне доставляет это очень много страданий… Я начинаю чахнуть и усыхать…

                ЧТо именно нужно делать чтобы быть старшим?Практиковать 3 принципа мужчины о которых ты недавно написал? Этого будет достаточно чтобы я выздоровел медленно и уверенно?
                Или этого все-же маловато?

                Спасибо.

                • Тимур Смирнов 08.08.2016 в 08:05 #

                  Привет Саша. Чтобы быть старшим, нужно знать, как им быть. Чтобы знать, как им быть, нужно чтобы старший был у тебя.
                  Это же является решением твоего первого вопроса. Кроме того, я готовлю новый пост о том, почему мы ведем себя «слабо» с девушками

                  • Александр 08.08.2016 в 19:50 #

                    Если нету старшего смогу ли я им стать для девушки? Есть такой шанс?)

                    Будет достаточно того, что я буду за кем-то наблюдать (без общения с этим человеком) и повторять его модель поведения?

                    Мне интересно, вот когда ты стал продвинутым парнем и у тебя началась белая полоса с девушками у тебя был на тот момент старший? У кого ты учился в самом начале, Тимур? У Джони Сопорно?

                    Спасибо.

                    • Тимур Смирнов 09.08.2016 в 04:49 #

                      нет, шанса нет. Потому что нельзя занять какую-то роль без отношений.

                      Я прекрасно понимаю, что принимать старших, принимать авторитет чей-то — это очень болезненно для жителя современного западного мира, потому что каждый здесь Бог и его «кажется» о своей жизни — это абсолютная истина.

                      Например, ты смотришь кого-то в инете, ты думаешь, что учишься чему-то у него, ты счастлив. Но это иллюзия, потому что как ты знаешь, делаешь ты правильно или нет? Без отношений критерий только один — твоё «кажется». Тебе никто не сделает «нагоняй», некто не скажет, что ты не прав, никто не скажет, что не хочет быть твоим старшим (образно говоря). Нулевая возможность отказа или выхода за свою зону комофрта.

                      Поэтому нам намного комфортнее думать, что старших нет, бла бла бла, в моём селе кроме козы никто не живет и т.д.

                  • Игорь 09.08.2016 в 17:14 #

                    То есть твой блог нам не поможет ?

                    P.S это вопрос к твоему второму ответу Александру, про то что нет шансов быть старшим без старших, просто там почему то не могу написать.

  5. Вадим 30.07.2016 в 08:13 #

    Стрёмность… даже мегастрёмность. Лет 6 назад это было. Девушка обычной внешности, но цеплянуло меня то, что она — «лёгкая добыча», как кто-то сказал, и я решил её заполучить. Как? Да просто: добавил в «аську» и написал, что нравится. Она ответила сразу мол ты сходу такое пишешь, давай лучше узнаем друг друга. Но меня «понесло»: за следующие 2 года ходил за ней как тень, стоял посреди кафе на коленях и умолял стать моей (а после её «нет» убегал и хлопал дверью), затем дарил много цветов и подарки, что она просила не делать… Довёл её до слов, что «даже если бы ты был единственным парнем на свете, я всё равно не пошла бы с тобой». Так я это к тому, что на тот момент действительно считал, что она недовольна моей внешностью от рождения, а то, что ходил в мятой и грязной одежде и был стрёмным — да подумаешь, ерунда… То, что стремал её своим поведением — да ладно?!! вот это открытие!
    Тимур, лучше номер карты СБ, легче переводить деньги.

  6. Константин 04.08.2016 в 06:21 #

    Привет, Тимур.
    Тебя порекомендовали на тематическом форуме (как бросить дрочить). Я не знаю как точно сформулировать. Напишу как есть.
    Я боюсь девушек как огня. А если девушка красивая, то я еще сильнее осознаю свою ущербность. Возможно это зависть.
    Я посмотрел твои ролики на ютубе о качественной девушке. И в итоге получилось, что меня привлекает только внешность и скромность. А потом я копнул еще глубже и так не понял до конца, зачем мне нужна девушка. Получается, только секс и больше ничего. Тимур, ты говорил, что секс это очень малая доля того, что бывает в отношении с девушками, и качественная девушка вдохновляет. Наблюдая за своими знакомыми, я заметил сколько усилий и терпения необходимо в отношениях с девушками. Увидел бытовуху и рутину.
    А потом подумал, если я настолько ущербный и ограниченный, то что могу дать качественной девушке. Зачем я ей такой сдался?
    И в конце концов смысл зарабатывать много бабок, копить на новую тачку, развиваться, если это все понты? Я видел как парни хвастаются своими девушками и наоборот. И зачем мне качественная девушка, которую я недостоин? Сплошная каша. К чему все эти понты, усилия, если мы все равно рано или поздно умрем?

    • Тимур Смирнов 04.08.2016 в 09:03 #

      Привет Костя… Ну я не знаю, я не хочу быть тем, кто заставляет других хотеть и мечтать о чем-то определенном.

      У меня никогда не было такой мысли, что я хочу только секса. Я всегда хотел столько разных вещей в отношениях. С детства хотел чтобы наши отношения были очень веселыми, чтобы мы много смеялись и сходились в первую очередь в чувстве юмора (не обязательно одинаковом, но главное чтобы не конфликтующим)… и я представлял себе много картинок, даже до своих первых отношений, как мы с девушкой всё время смеемся.

      Если ты хочешь только секса и у тебя больше никаких желаний что можно делать и, главное, ДАВАТЬ девушке (а не только брать) — у меня появляется вопрос, где ты живешь? тебя не выпускают из комнаты, облепленой эротическими фотками? Ты никогда не видел отношения парня и девушки с стороны, что в этих отношениях не только секс и петтинг, но если что-то намного более тонкое и интересное?

      А по поводу «что с этим можно сделать» — моё видео про откаты, сейчас в процессе съемок.

    • Dima 06.08.2016 в 16:18 #

      актуально

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?