Как Быть Интересным, Чувствовать Себя Достойным Красивой Девушки и т.д…

Вопрос:

Мне все еще кажется, что я недостоин красивых девушек , что я все еще не заработал все деньги мира, не накачался, что я скучный…и т.д.

Ответ: Важно понять (чтобы ты там себе не философствовал) твоя главная проблема в том, что ты хочешь вместо девушки решить (за нее), нужен ли ей такой «неинтересный» парень, как ты, или нет.

Тоесть это – имперсонализм, ты не хочешь позволить девушке самой решать, скучный ты или нет. Ты не хочешь, чтобы твоя «скучность» подтвердилась, потому что ты на самом деле не смирился с тем, что ты реально скучный. Тоесть девушки тебе нужны для того, чтобы доказать, что ты все-таки, в конце концов, на самом деле НЕ СКУЧНЫЙ.

Следишь за мной?…

Поверь, мы все собой неудовлетворены, недовольны – это наша природа, природа обусловленных существ.

Девушки тоже неудовлетворены, ни меньше, чем мы с вами. Потому что они ТОЖЕ ЛЮДИ…

(…Уау, кто бы мог подумать?…)

Имперсонализм — это когда ты относишься к какому-то человеку не как к человеку, а как к роботу, роботу без личности, от которого (в большинстве случаев) тебе нужно что-то получить (для иллюзорной «подпитки» твоего *по своей природе* всегда неудовлетворенного эго).

Один из самых явных примеров имперсонализма — когда парень относиться к девушке как к автомату по выдаче одобрения (или чего-то другого, что нужно ЕМУ)… Он думает: достаточно подобрать соответствующие жетоны (модель ухаживания) или, еще лучше, взломать или «хакнуть» его так, чтобы никакие жетоны не требовались (пикап, соблазнение) — и ЛЮБАЯ девушка ВСЕГДА должна «давать» ему желаемое.

Причем маразм на этом не заканчивается: «если я использую одни «жетоны», и не получаю нужные реакции — значит, надо найти более «работающие» жетоны!…»

Такова природа механизмов. Если ты умеешь пользоваться им, и у тебя есть жетоны (помнишь автоматы с газировкой?) — он (механизм) всегда ОБЯЗАН тебе давать то, что тебе нужно.

Сейчас этим имперсонализмом «заражен» весь мир. Это поколение так горячо любимого всеми фильма «Секрет», согласно которого «ты просто должен знать, по каким законам работает вселенная (знать, какие жетоны нужны для автомата «Вселенная»), и ты ВСЕГДА, в-с-е-г-д-а будешь получать все, что ты пожалаешь»…

Самое ужасное, что потом такое «потребительское» отношение распространяется абсолютно на все сферы жизни имперсоналиста: общение с друзьями, противоположным полом, близкими, семьей… Богом (для верующих).

Персонализм, как противоположность ИМперсонализму — это когда ты способен относиться к человеку, как к личности… А это значит — ты четко осознаешь, что личность может захотеть, а может и не захотеть.

Как только ты перестаешь считать человека человеком — от тебя начинает за километр вонять стремом (как, вообщем-то воняет от большинства людей в современном мире).

Самая главная причина СТРЕМНОСТИ кроется именно в имперсонализме… или, как мы иногда говорим, в «инопланетянстве».

Некоторые парни (единицы) способны относиться к девушке, как к личности (это значит они четко осознают, что девушка может найти их скучным, а может найти интересным) и не пытаются «решать это за нее». Такие парни — самые «успешные» в нашем понимании этого слова… Они знакомятся без всякого старха и стрема и пользуются популярностью среди самых классных девушек, несмотря на свои (иногда) явные недостатки внешности, «не статусную» профессию и т.д.  …  Другие — ухажеры, пикаперы и другие хакеры-имперсоналисты – долбятся в эту стену постоянных конфликтов и непонимания всю свою жизни…

Чтобы перестать быть стремными, мы должны изучать имперсонализм и свой собственный эгоизм. Эта тема для нас должна идти под номером один в списке «надо разобраться»…

Если ты все еще испытываешь проблему «я ее недостоин», корень ее именно в имперсонализме… в том, что ты не хочешь относиться к ней как к личности, с полной свободой выбора, присущей, по определению, любой ЛИЧНОСТИ (в том числе и с свободой выбора самой решать степень твоей «интересности» для нее)

Над этим надо работать в первую очередь, потому что даже если ты «пересилишь» себя, и будешь подходить и пытаться знакомиться с таким мировоззрением, от тебя будет очень сильно вонять стремностью. И стремность эта будет вызвана именно имперсонализмом со всеми вытекающими: контролем, зацикленностью на себе, «о чем говорить» и т.д.

Поэтому крайне важно знать, откуда ростут ноги у твоей проблемы.

И смирись с тем, что ты неудовлетворен собой «до конца»… потому что ты никогда не будешь удовлетворен собой, как и мы все.

Я сто пятьдесят раз подходил к девушкам, которые «на проверку» оказывались именно такими, которые находили меня реально скучным для них. И ничего от меня не отвалилось. От тебя тоже ничего не отвалиться.

Ты, как и я, реально скучный для многих девушек. Но для разных девушек ты скучный по-разному… Для кого-то более скучный, для кого то невыносимо скучный, для кого-то – «местами» скучный…

Понимаешь, не все такое черно-белое, как долбит тебя твой гребанный эгоизм, вечно стремящийся обобщить все и вся!..

Точно так-же, для разных потенциально-заинтересованных в тебе девушек ты по-разному интересный: для кого-то чуть-чуть интересный, для кого-то ооооочень интересный и т.д.

Но ты никогда об этом не узнаешь, ты никогда не испытаешь эту «палитру» реакций, если ты пытаешься досрочно «думать за нее», и РЕШАТЬ за нее, как к тебе относиться. Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ…

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Это не твое дело и НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ ДЕЛОМ.

Неудовлетворенность не может «пройти»… до тех пор, пока мы интересуемся девушками на том уровне, та котором мы сейчас находимся («девушки – главное для меня»)… Точно так же и девушки, никогда не будут полностью чувствовать себя «достойными», пока они зациклены на парнях. А они зациклены.

Да, когда-нибудь ты, возможно, встретишь девушку, которая свободна от этой привязанности, но это будет 1 девушка из 1000.

Но (если смотреть на это более реально) скорее всего, вы просто «подхватите» друг друга на этом «неудовлетворенном всем и вся» уровне (который в случае совместимости будет примерно одинаковым) и будете развиваться вместе… (как случилось в нашем с Катей случае).

Ирония в том, что не мы одни больны имперсонализмом — девушки больны им не меньше… Поэтому мы так часто отталкиваем друг друга. Во всех этих «болезнях психики» и кроется, отчасти, наша с ними СОВМЕСТИМОСТЬ(!!!) (как бы странно это ни звучало)…

..Поэтому и говорят: «ты притягиваешь свое зеркальное отражение»…

Это еще раз подтверждает и доказывает идею о том, что чтобы в твоей жизни появилась интересная (в твоем понимании) девушка, ты должен «быть ГОТОВ» – то есть сам быть интересным (опять же, в твоем понимании «интересности»)…

Как стать интересным для самого себя?… Прежде всего, перенимать те качества, которые тебе по-настоящему нравятся в интересных (лично для тебя) личностях…

Ты можешь знать этих личностей напрямую или «заочно»… Ты можешь с одинаковым успехом перенимать качества Джонни Деппа и твоего друга Костяна. В случае с Костяном тебе будет определенно легче и быстрее учиться этим качествам, в случае с Джонни Деппом это труднее, но здесь расстояние и «заочность» может «компенсировать» бОльшее, чем в случае с Костяном, «вдохновение»…

Мы все делаем это подсознательно. Я заметил это еще со школы. Сдруживаясь с кем-то, вы постепенно перенимаете друг у друга манеру разговаривать, жестикулировать и т.д. Почему? Потому что вы нравитесь друг другу. Такое «подражание» — абсолютно естественно.

В моем случае я старался учиться и тех и у других. И у «реальных» и у «далеких», с кем я лично никогда не общался. Мне посчастливилось реально знать очень многих супер-классных людей лично. Опять же во многом благодаря тому, что я сам знакомился с ними… Опять же, далеко не все из них находили интересным МЕНЯ… Тем не менее, пойдя на контакт, ни от них, ни от меня ничего не «отвалилось» :)…

Мне, честно говоря, ужасно надоело слушать от парней, которые пишут мне, «я не знаю, как быть интересным, я совсем не интересный, даже для себя!»

Блять, хватит ныть. Если ты не интересный, сделай себя интересным. Для себя. В своих критериях. В твоей жизни в любом случае есть те, кем ты восхищаешься в той или иной степени. Учись у них интересности. И все.

Это дело терпения и упорства, а не каких-то врожденных качеств. У меня были худшие врожденные качества EVER. Я страдал от постоянных запоров, потому что в детстве меня кормили, в основном, жаренным мясом. Большую часть своего дня я рисовал, поэтому заработал жесткий «профессиональный» скалиоз. Я ни с кем не общался, потому что всех боялся. К 20-ти годам у меня развилась страшная социофобия, я боялся всех людей. Сложно любить и не боятся других людей, когда все, что ты ешь — трупы невинных животных, которые всю свою жизнь проводят в бесконечном страхе. Закон сохранения энергии еще никто не отменял, все эти штуки «что ты ешь, тем ты и становишься» работают что ну его нафиг… Но это уже совсем другая история.

Но, даже тогда, я все равно находил примеры для подражания. Я мечтал быть похожим на многих мазафакеров: Курта Кобейна, Боба Марли… все они вдохновляли меня по-своему…

У кажого есть свои «герои»… И у тебя они тоже есть…

Не стесняйся этого. Учись у них.

Когда ты становишься интересным для себя, тебя начинают находить интересным многие интересные *тебе* люди (хоть и далеко не все)…

Только, пожалуйста, не уходи в этот дебилизм с манипуляциями чужим подсознанием и т.д… Даже если кому-то удается «хакнуть» какую-то личность — разве это может закончиться чем-то стоящим? Что можно ждать от таких «отношений»?

Повысь свои стандарты, ей Богу!

Как Найти Классных Друзей / Компанию?…

 

Вопрос:

Тимур, ты говорил что мы всегда являемся средним арифметическим тех с кем общаемся и что мы притягиваем в свою жизнь людей нашего уровня

Как тогда формировать свое окружение из успешных людей если они не моего уровня?

знаю это попахивает «лестницей крутости»,но какой интерес будет таким людям от общения со мной, вряд ли я могу их чему-то научить или вообще принести им какую-то пользу?

В общем я не вижу их выигрыша в отношениях со мной…

 

Ответ:

Ок. Не уверен, что тебя удовлетворит мой ответ, потому что мой ответ не подразумевает быстрого результата.

Но в действительности, все, что тебе нужно для того, чтобы сформировать новое окружение и стать средним арифметическим этого нового окружения, это следовать двум очень важным принципам:

— перестать тусоваться с теми, кто явно тянет тебя «вниз»

— тянуться к тем, кто вызывает у тебя УВАЖЕНИЕ и БРАТЬ С НИХ ПРИМЕР. Тянуться к тем, кто разделяет с тобой общие цели, общие ориентиры пути, саморазвития. Твои «позитивные проекции». Люди, которыми ты восхищаешься.

Больше тебе ни о чем заморачиваться не надо. Мы можем заморочиться над любой теорией и найти во всем противоречия. Если ты считаешь, что тебе это нужно, ты всегда найдешь какую-то теоретическую отмазку, причину, чтобы не практиковать тот или иной принцип из МП, например.

Если твоя «лестница крутости» – это что-то очень субъективное, это не всегда плохо. То есть не все такое «черное и белое». Главное, чтобы эта «лестница крутости» была продиктована твоим «сердцем» (а не обществом, далеко не всегда здоровым психически… Точнее, почти никогда).

С первым принципом (перестать тусоваться с теми, кто тянет вниз) вроде бы все понятно. Этим ты создашь вакуум, освободишь место в жизни для чего-то нового. Это не значит, что это место сразу заполнится супер-совместимыми супер-крутыми чуваками. Не факт, что оно вообще когда-то кем-то заполнится. Однако, с другой стороны, если ты это место не «освободишь» – никто новый в твоей жизни точно не появится. И это тоже факт. Поэтому этот принцип надо понимать прозрачно и не ждать чего-то сверхъестественного сразу после того, как ты перестанешь общаться с деградантами.

Второй принцип (тянуться к тем, кто вызывает у тебя уважение и брать с них пример) – очень тесно связан с имперсонализмом, потому что если ты хочешь общаться с «крутыми тефанками и дябчиками» только для того, чтобы «стать их средним арифметическим» – это будет их отталкивать, в этом будет стремная энергеника (от которой, ДА, по-началу не легко избавиться)…

Будучи всю свою сознательную жизнь «жрецом своей стремности» ты не станешь «крутым дябчиком» ни за 2 недели, ни за 3 месяца. Это будет очень медленный, очень постепенный процесс-метаморфоза.

Да, многие из «крутых дябчиков» (или почти все) не будут хотеть общаться с тобой, жрецом стремности и законченным эгоистом.

Но!… Это НИКАК не сможет помешать тебе брать с них пример. Перенимать их классные качества и подражать им.

Как я уже говорил, все качества, которые тебе (или кому-то еще) могут нравиться во мне, я перенял у тех, кто мне искренне нравился, сознательным или бессознательным подражанием

Но для того, чтобы перенимать чьи-то качества, мы должны быть способен УВАЖАТЬ этого человека и воспринимать его как ЛИЧНОСТЬ, а не как сырье для пополнения наших «очков опыта»!..

Это значит, что мы должны позволять людям не соответствовать нашим ожиданиям.

Больше всего я «нахватался» классных (в моем понимании) качеств у тех, кто не хотел со мной общаться и не хотел становиться моим другом.

…Кстати, кто-то может заметить, что все это очень сильно перекликается с темой «безусловной любви»…

Например, когда очень классная девушка отказала мне — как другу и как сексуальному партнеру (дала понять, что она не хочет со мной общаться в будущем) – я неожиданно для себя осознал, что эта ее реакция на меня не делает ее менее интересной личностью, и не дает мне причин перестать уважать ее.

А это значит, что уже на подсознательном уровне я начал перенимать те ее качества, которые так «цепляли» меня в ней изначально.

Но если парень, наоборот, начинает уходить в «отрицалово» и «бежать от своей невыносимой боли» (которую он сам себе доставляет): «Как мне ее забыть?»…»Как мне ей отомстить?»… нихуя он не научиться у нее, ясный пень.

Ты не должен относиться к выражению про «среднее арифметическое», как к чему-то, чего тебе нужно ЖДАТЬ, чтобы стать «крутым» в своих собственных критериях. Это очень неправильное понимание этого принципа.

Ты не должен дожидаться «крутой компании», чтобы стать средним арифметическим такой, пока еще не существующей, компании.

Скорее, твое окружение будет служить неким БАРОМЕТРОМ, «лакмусовой бумажкой» твоих внутренних изменений (а не наоборот)!.. Если ты изменишься в лучшую (для тебя, субъективно) сторону, в такую же лучшую сторону изменится и твое окружение – некоторые люди, возможно, станут в твоих глазах ЛУЧШЕ, другие – уйдут. Но в конце концов ты притянешь таких людей, которые будут зеркальным отражением твоих жизненных убеждений и жизненных целей.

Если ты думаешь, что ты офигенно изменился и ты весь из себя такой крутой – а твое окружение, при этом — «тупые деграданты» (но ты все еще с ними «тусуешься») – значит, нифига ты не изменился, это просто иллюзия твоего эго.

Нащет причитаний «я не заслуживаю того-то и того-то…» – я уже отвечал на этот вопрос выше, этому посвящена первая половина поста.

И все же, «как тогда формировать свое окружение из успешных людей если они не моего уровня?»…

Сначала ты становишься «их уровня», а потом они появляются в твоей жизни. Они могут появиться и гораздо раньше, но ты должен быть готов получать много-много отказов и так или иначе много реакций типа «а ты мне не интересен» – и, тем не менее, быть достаточно смиренным, чтобы это не влияло на твое к ним отношение (уважения).

Так ты становишься интереснее, как человек. Другого пути я не знаю. Сидя в инете и читая психологические книги – ты становишься ЭРУДИРОВАННЕЕ, но не «интереснее» в том смысле, в котором ты можешь быть интересным для другого живого человека. Для того, чтобы быть интересным и притягивать в свою жизнь интересных людей, ты должен иметь свои собственные критерии крутости и развивать все эти качества, о которых мы говорили на МП.

Кроме того, твоя интересность развивается с развитием твоей способности строить с людьми живые, «личностные» отношения, которая прямо пропорциональна твоему пониманию темы ИМПЕРСОНАЛИЗМА.

Невозможно научиться чему-то хорошему у человека, которого ты не уважаешь или которого ты не можешь воспринимать как личность. Невозможно научиться чему-то у человека, которого ты воспринимаешь, как автомат с газировкой, который должен неприменно оправдать твои ожидания после того, как ты «бросил в него свои жетоны».

Для начала, осознай, что никто тебе ничего не должен, какие бы «жетоны» ты пытался «забросить в этот автомат». Тебе нравиться кто-то? Он не должен(-на) отвечать тебе взаимностью. Любишь кого-то? Он не должен и вовсе не обязан отвечать тебе тем-же, потому что он — личность (даже если тебе с этим не комфортно и ты уверен что фильм «Секрет» — Высшая Истина)…

И тогда все по-немножку начнет улучшаться и улучшаться, я тебе обещаю.

Именно поэтому, наверное (отчасти неосознанно), я взял себе фамилию Смирнов — чтобы всегда лишний раз напоминать себе, что мне больше всего следует в себе развивать… что мне больше всего не хватает…

…Смирения и терпения.

Ничего по-настоящему ценного не может достаться нам быстро.

Люди — это уж точно не автоматы с газировкой… и не компьютеры, которые может «взомать» 15-летний хакер из Южнотагильска.

Люди — это намного интереснее.

P.S.: Напоследок — «слова истины» от одного из участников прошедшей недавно Месячной Программы v3.0:

 

 

{ 501 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Павел 12.01.2015 в 11:31 #

    Тимур, я крайне редко вижу на улице девушек которые мне нравиться. Что бы не терять форму, я подхожу к девушкам ко всем подяд. Не портиться ли у меня от этого карма и не влияет ли это на тонкий уровень при знакомстве с девушками которые мне нравятся?

  2. Tigran 24.01.2015 в 13:42 #

    Привет Павел, ты не чувствуешь разницу между реакциями девушек которые тебе нравятся и тех которые не нравятся…? Никакую «форму» не нужно поддержать, не надо относится к девушкам как к соперницам, это не спорт. Просто нужно делать то что зависит от тебя, как мужчины, в конкретной ситуации с понравившейся девушкой.

  3. Максим 08.03.2015 в 17:45 #

    Парни помагите, допустим я незацикливаюсь на токо что бы угодить ей скажем так. Отношусь как к личносте, не старабсь чтото доказать, но всёравно ступор, а на скушную тему пиздеть небуду потомучто убю сексуальную превликательнось, пиздец какойто,…помогите.

  4. Никита 06.05.2015 в 10:20 #

    Но если я буду подражать я же не стану самим собой верно? Буду копией, разве у каждого не свой путь развития?

  5. Сергей 25.08.2015 в 11:18 #

    По прошествии трех лет знакомства с проектом, я вдруг очень ясно осознал, что девушки мне чаще всего нужны только для поднятия самооценки. Раньше мне казалось что я это понимаю и с этим проблем уже нет, но с каждым разом осознаешь суть и мотивацию своих действий все глубже и глубже. И как сейчас понял нифига я не осознавал сего факта по настоящему. В этот раз помогла очередная поездка на Байкал. Для меня это всегда какое то откровение и открытие себя. И в этот раз приехал с новыми открытиями. Так вот я всегда искал в девушках одобрения, без этого я чувствовал себя крайне некомфортно и если не получал этого одобрения чувствовал раздражение и свою ущербность. До 30 лет я был симпатичным и от природы очень моложаво и неиспорчено выглядел, это привлекало многих девушек и я привык к этому одобрению, постоянно искал его в девушках, пользовался им, мне это льстило, т.к. я был и есть очень не уверенный в себе человек. меня можно так сказать подсадили на это одобрение как на наркотик. После 30 лет, повзрослев я потерял свою былую привлекательность и количество одобрения со стороны молодых девушек сильно уменьшилось. Это очень сильно ударило по самооценке, которая и так то была низкая, я можно так сказать начал усиленно искать его в молодых девушках, искренне негодуя почему они не дают мне то, что раньше давали, даже раздражаясь и злясь, что приводило только к обратному эффекту, получал я его еще меньше. Только сейчас осознал что основной мотив при общении, при знакомстве с девушками — это дикая жажда того самого одобрения, которого не хватает и желание понравится. Я даже похудел и пошел в зал для того чтобы выглядеть моложе и привлекательнее, хотя конечно сам себе внушил что делаю это ради здоровья. Это реальный наркотик, от которого ломка, у меня его забрали. Именно поэтому мне все еще сложно заговорить с понравившейся девушкой, потому что отказ больно бьет по мне, хоть я сам от себя пытаюсь это скрыть, но по факту это просто частичная потеря чувствительности, а не исцеление от болезни. именно поэтому я на седьмом небе от счастья когда вижу симпатию в свой адрес и все таки получаю этот наркотик, но хватает его ненадолго, именно поэтому от меня чаще всего шарахаются те, кому я изначально симпатичен, т.к. я тупо использую людей. Странно что я не понимал это раньше так явно и ясно. Это наверное одна из причин того почему у меня мало друзей, потому что я жажду этого одобрения не только от девушек, просто с девушками все острее чувствуется. Сейчас я понял что это как болезнь, от которой нужно лечится и стараюсь относится как к болезни. Хотя не всегда я подхожу к девушкам с требованием одобрения, бывает что это искреннее желание сделать комплимент, но и реакция тогда другая, тоже искренняя и очень позитивная. В общем спасибо Тимуру и поездке на Байкал.

    • Серж 08.09.2015 в 05:06 #

      По моему в жажде одобрения есть и чисто природный инстинкт. Самцу ведь что надо — оплодотворить как можно больше самок. Подходит он и пытается знакомится, а она отворот поворот. В подсознании парень чует, что продолжению рода есть угроза и совсем другое дело если парень популярен у девушек т.к. все они, потенциально матери его детей.

      • Сергей 15.09.2015 в 17:58 #

        продолжению рода в данном случае нет никакой угрозы, т.к. девушек много и если эта дает от ворот поворот, то другая будет благосклонна и для этого нет нужны что то специально делать и лезть из кожи вон, так природой устроено и на ней свет клином не сходится, девушек много. по крайней мере такая логика должна присутствовать у парня у которого самооценка не зависит от девушек. а в данном случае в подсознании возникает удар по эго, по самооценке, но большинство парней эту истинную причину тупо не осознает и тогда это уже не независимый сильный мужчина, которого привлекла девушка и он подошел пообщаться, а жалкий трясущися индивид непонятного пола, который клянчит у девушки подаяние. ну дай мне пожалуйста залезть на тебя, ведь мне это так нужно, я так страдаю, я все для тебя сделаю, буду твоим рабом, буду тебя в попу целовать, только не отвергай меня. Что??? ты не хочешь со мной общаться. Вот ты сука тварь, че только тебе надо, ведь я такой замечательный???!!!! как думаешь будет чувствоваться разница между ними?

      • Сергей 15.09.2015 в 18:03 #

        позиция просящего в силу своей дефицитности и позиция равноправного взаимовыгодного партнера. не знаю как это точнее сформулировать

  6. Евгений 18.09.2015 в 22:46 #

    Каждый раз интересно и понятно )
    Мне очень нравится читать твои рассуждения .

  7. Андр 18.10.2015 в 12:52 #

    Всем привет!
    У меня вопрос к Вам парни и Тимур к тебе в частности: ревность это проявление имперсонализма или нет? И что вообще по вашему мнение ревность? Есть ли ей место в здоровых отношениях между девушкой и парнем?

    • Макс Алекс 23.10.2015 в 09:06 #

      Привет, Андр. Если ты задаёшь такой вопрос, то логично было бы указать, что такое ревность *для тебя* :). Тогда тебе было бы понятно самому, что через эту ревность проявляется и есть ли ей место.

      Если интересен мой взгляд — да, это проявление имперсонализма, в понимании «контролировать всё вокруг». Если девушка решит «замутить» с другим — ты это как-то контролируешь, её выбор, её «любовь»? Очевидно, что нет. А вот если хочется её как-то насильно ограничить…

      Ревность — симптом того, что отношения «склеены» на очень невысоком уровне — на уровне секса и эксплуатации друг друга, и завёрнуто это всё в:
      1) Ощущение дефицита: «Если её уведут — я останусь один, и буду несчастлив!»
      2) Имперсонализм: «Эта девушка — ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ!». Т.е. девушки — для тебя просто тела, вещи, о которые можно дрочить, и которые можно показывать окружающим для поддержания статуса.

      Даже скажу больше — ничего удивительного, если с такими воззрениями на отношения и на девушек их будут «уводить» у таких парней.

      В «здоровых отношениях» — есть место:
      1) Добровольному выбору — причём постоянному; не так, что вы как-то обсудили с девушкой всё, и она наконец-то «стала только твоей». Нет, выбор есть у вас каждый день.
      2) Преданности — опять же добровольной и осознанной, а не «будешь трахаться с другими — получишь в е*альник» или ещё что-то.

      В таких отношениях, где парень и девушка любят (=действуют в интересах) друг друга — ревность не будет являться проблемой для них. В том числе и потому, что они осознанно будут избегать ситуаций, где ревность «может случиться» — чтобы не разрушать отношения, не делать больно друг другу.

      • Андр 25.10.2015 в 11:34 #

        Макс, спасибо за ответ!

        Да, действительно у меня проявлялся от части имперсонализм и тот самый дефицит про который ты написал «Если её уведут — я останусь один, и буду несчастлив!». Но с другой стороны я понимал что это ее выбор и как бы я не вправе ей запретить то что она хочет делать. И это кстати заслуга Тимура, потому что я так начал думать после знакомства с проектом. К счастью ко мне пришло это понимание ревности как проявления имперсонализма и я перестал это воспринимать так как, раньше. Но все же иногда бывают какие-то такие мысли…

        У вас парни бывает такое, что вроде бы понимаешь что так делать/думать не нужно, но все же думаешь и делаешь вопреки правилам и методам которыми с нами делиться здесь Тимур? Как вы боритесь с этими проявлениями имперсонализма и социальными программами в целом?

  8. Антон 09.11.2015 в 21:10 #

    Абсолютно правильный подход, для того что бы быть более привлекательным для девушек: парню нужно больше заниматься собой, а не девушками! Как бы это парадоксально не звучало. Это, по отсутствию опыта, не понимает большинство молодых парней до 25 лет, и по отсутствию мозга, не понимают те кто старше. Разверну. Если ты ходишь в какую либо секцию, не важно: бокс, тренажерка, танцы, бассейн, лыжи и т.д. (не затем чтобы понравиться девушкам, а потому что тебе это самому нравиться) и получаешь от этого удовлетворение; если ты имеешь какое либо хобби или интерес которые развивают твои житейские навыки полезные в быту либо наооборот отвлекают от быта: копаешься в технике, ремонтируешь и улучшаешь машину/квартиру, или просто медитируешь собирая из тысячи деталей макет корабля или самолета в полной тишине (опять же тебе должно быть это интересно); если ты развиваешься и становишься разносторонним: учишь язык, играешь на инструменте, читаешь книги, интересуешься глобальными вещами происходящими в мире, изучаешь глубоко интересный тебе предмет (а не сидишь все время в ВК и YT); если ты элементарно следишь за собой: одежда, опрятный внешний вид, уши/ногти/шея/подмышки (особая деталь — носки, меняй их каждый день!!), не нужно быть метросексуалом, просто следи за собой, это должно войти в привычку вне зависимости от того есть рядом девушка или нет; если ты имеешь, как сказал парень в видео, свою «мутку», цель, стремление, которой тебе интересно заниматься и развивать; если ты одинаково уверенно можешь как защитить девушку, так и пригласить её на красивый танец, чувствуешь себя уверенно, излучаешь энергию мужественности — то тебе не нужно будет заниматься херней в интернете, по поиску информации, «как привлечь внимание девушки». Во первых у тебя просто не будет времени на это, во вторых девушки сами будут больше интересоваться тобой. Я наблюдал это десятки раз. Это не значит что они повально ринуться сами знакомиться с тобой, это значит что ты гораздо проще станешь заводить знакомства с тем с кем тебе нужно, просто потому что ты будешь излучать уверенность, компетенцию, ум и просто приятный запах :), на тонком уровне девушки будут это ощущать. И как уже говорил Тимур, тебе будет просто наплевать если кто-то из девушек с тобой не захочет знакомиться, это никак не повлияет на твою самооценку, т.к. на одной чаше весов будет «мнение какой-то одной девушки», а на другой весть тот «багаж», который я описал выше, который будет являться твоим стержнем. Что перевесит, думаю понятно.
    К сожалению, большинство парней, делают наоборот. Они ищут информацию о том «как понравиться/угодить девушке». Что из этого в большинстве случаев получается мы знаем. Делайте выводы.

  9. Марк К. 27.11.2015 в 07:45 #

    Пытаюсь раз за разом вникать в суть, получается по-разному.

    Теперь осознаю свою склонность всё обобщать, раздувать из мухи слона, делать что-то незначительное архи-важным (особенно когда это связано с проблемами, которые я не могу решить самостоятельно, но при этом не хочу меняться и слушать других).

    Ещё приходит понимание того, что следование чужим советам (не важно «слепое» или взвешенное и обдуманное) — всё равно ответственность самого человека, что бы он себе не думал о том, как ему «приходится» делать то, что говорят другие. Оно и раньше было, просто более неосознанное, чем сейчас.
    Даже немного страшно, от мыслей о своей обусловленности относительно разных факторов, которые кажутся «незначительными» только потому, что лицом к лицу с ними никогда не сталкивался.

  10. Николай 10.12.2015 в 19:46 #

    Я не мог дочитать этот текст до конца, после строчки «Да, многие из «крутых дябчиков» (или почти все) не будут хотеть общаться с тобой, жрецом стремности и законченным эгоистом.» Я не законченный эгоист. Я читал пост, где вы писали, что не нужно критиковать вас, но зачем вы критикуете нас? Я бы понял если бы было написано без утверждения -«если ты являешься законченным эгоистом». И я бы спокойно без комментариев прочитал бы это в другом каком то месте, но не от того человека, который учит меня уважению к другим людям.

    • Сокол 13.12.2015 в 21:50 #

      Николай, мне кажется, ты не совсем точно уловил мысль Тимура в этой цитате. «Да, многие из «крутых дябчиков» (или почти все) не будут хотеть общаться с тобой, жрецом стремности и законченным эгоистом.»
      Здесь имеется в виду ситуация, в которой ты/я/Тимур/любой из нас пытаемся пролезть в круг общения выше, как кажется, текущего уровня только для того, чтобы научиться у людей крутизне, ничего не предлагая со своей стороны и не будучи готовым отдать что-то взамен. В этом случае мы как раз и будем законченными эгоистами и жрецами стрёмности, то есть открыто показывать окружающим, что мы используем их, пытаясь стать лучше за счёт их времени и общества.

      • Олег 22.10.2016 в 15:23 #

        а что можно отдать им в замен если не их уровня ты ?

  11. Саша 10.02.2016 в 11:42 #

    Чтобы войти в круг крутых, ну то есть в моем случае- хотя бы самых обычных, нормальных, парней нужно стать как они, перенять их поведение, вкусы и т.д. Но как это сделать? Подглядывать и запоминать- это понятно, но нужно же со временем начать демонстрировать это. А как это сделать? Тут же тоже нужна какая-то база или минимальный уровень. Например я хочу перенять чувство юмора, но ведь над шуткой, даже очень смешной, не посмеются, если ее скажет лох.

    • Сергей 25.02.2016 в 14:28 #

      Просто Будь Благодарен что такие ребята которыми ты восхищаешься есть в твоей жизни. Это действует.:)

  12. Руслан 19.02.2016 в 20:21 #

    Мне тяжело выражать свои чувства из-за имперсонализма? Это тяжело сделать даже с людьми которые меня любят (и я точно знаю, потому что они говорили).
    Возможно парюсь над их мнением, не знаю, обычно мне похуй, хотя над чем здесь париться….или ответственности не хватает,я не могу разобраться, но мне это очень мешает в жизни, помогите кто знает пожалуйста

    • Сергей 25.02.2016 в 14:31 #

      какие чувства тебе тяжело выразить?

  13. Сергей 25.02.2016 в 14:24 #

    Мне проект очень помог с самого первого письма помогает, и я за это не платил пока. Я даже особо ничего не делал, и специально ни с кем не знакомился, но отношения изменились в лучшую сторону. Большая Благодарность Тимуру.

  14. Артем 18.06.2016 в 15:57 #

    Вместо того, чтобы развиваться, мы тратим сутки на поиски ненужной нам информации, сидим в вк и других соц. сетях, забывая про реальный мир и общение.
    Выход простой: читайте больше книг( классику или полезную литературу), удалитесь из вк, хотя бы на время, избавьтесь от зависимости, запишитесь в тренажёрный зал, катайтесь на велосипеде, сходите на выставку, сначала можно одному или с каким-то другом, привыкнув к такому времяпровождению, вам точно легко будет пригласить девушку куда-нибудь, будет о чем рассказать, найдите себе занятия!
    От бездействия и опыта естественно сложно увлечь понравившуюся девушку, станьте интересным для себя и жить станет намного интереснее и пропадёт неуверенность в себе.

  15. Рома 22.06.2016 в 06:46 #

    Быть скучным — не так уж плохо. Всё таки я не клоун, чтобы всех развлекать и быть всем интересным. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАН.
    Статья классная, 5 баллов)

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?