Второсортное поведение и как ставить рамки в отношениях

У меня есть друг — его зовут Влад. Мы снимали у него дома один из моих самых любимых видосов Видео-Кати. Как-то раз (несколько лет назад) я «пробил травки» и предложил Владу «сделать у него дома по этому поводу небольшую вечеринку». И он мне отказал.

Он сказал: «Тимур, я не люблю обкуренных людей и не хочу, чтобы подобное происходило у меня дома».

Это был первый и последний подобный разговор на эту тему. Я понял и принял его позицию, его рамки, которые он очертил своим отказом на будущее.

Большинство парней, испытывающих проблемы во взаимоотношениях с девушками, панически боятся делать подобное в отношении своих избранниц.

И я специально начал с этой небольшой истории про Влада и травку не для того, чтобы ты (или кто-то другой) уподоблялся моим вредным привычкам (от которых я, кстати, постепенно отхожу), а для того, чтобы на этом примере показать, что такое очерчивание рамок «что можно делать в отношениях со мной, а что нельзя» — это краеугольный залог здоровых отношений и здесь нечего бояться.

Обрати внимание, после того, как Влад ответил мне отказом на мое предложение, я не перестал с ним общаться. Я не перестал с ним дружить.

И если врубится в этот пример и понять, что подобные вещи мы можем и даже ДОЛЖНЫ делать с девушками (и не только), он может наглядно показать нам, что Влад, очерчивая подобную рамку (что для него приемлемо, а что — нет) — он меня этим вовсе НЕ ОТТОЛКНУЛ, а, наоборот, благодаря этой его рамке я стал уважать его только больше.

Я не сказал ему: «Ах так!?… Ну тогда ты меня больше никогда не увидишь! Прощай навсегда!»

Всё или ничего!

Сейчас или никогда!

Черное или белое!

Третьего не дано!

А ведь это — именно то, из-за чего многие парни так боятся очерчивать СВОИ рамки в намечающихся или уже существующих отношениях: чтобы не получить такой-вот реакции «…тогда прощай навсегда!» от девушки.

Они думают: «если я скажу, что какое-то второсортное / противоречащее моим принципам поведение со стороны другого человека неприемлемо для меня, я сразу ПОТЕРЯЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА / ОН МЕНЯ РАЗЛЮБИТ!»…

И если я подкаблучник, если я ищу в девушке мамочку, ищу в ней старшего — то я, конечно, буду делать всё, чтобы «моя мамочка меня не покинула».

До тех пор, пока я ищу в девушке старшего, любые упражнения по определению своих ценностей, требований и рамок (что приемлемо, а что нет), на деле будет для меня чистой воды фарсом. Притворством.

Очень важно понять эту связь — связь того, кем я вижу себя в отношениях с девушкой, что я ищу в девушке И моего поведения, проистекающего из этого моего видения своего положения.

И хоть это звучит просто и вроде бы здесь всё должно быть понятно, но на деле многим из нас ничего не понятно. Вернее, это для нас неприемлемо — занимать позицию старшего, заботящегося в отношении с девушкой, а не младшего — то есть того, о ком заботятся и за кого «всё делают». За кого определяют, что приемлемо, а что нет. За кого определяют рамки — что можно делать, а что — нельзя.

«Можно спросить?», «Можно с тобой познакомиться?» «Хочешь пойти со мной [совершенно незнакомым тебе человеком], на свидание в понедельник?»… Пожалуйста, возьми на себя ответственность за то, что мне можно продолжать с тобой общаться, а то я сильно нервничаю, подтверди, пожалуйста, что ты готова занимать эту активную роль — того, кто берет на себя риски и ответственность за последствия. Потому что для меня вести тебя за собой означает риск того, что ты сможешь не согласиться пойти со мной туда, куда я хочу…

И если ты не согласишься, если ты мне откажешь, тогда «еще одна мамочка меня покинет из-за того, что я сделал что-то «не так» или сказал что-то «не так». А это слишком болезненно и страшно для меня.

В каждом таком «пробуждении мамочки в девушке» сквозит «я без тебя не могу», «пожалуйста, позволь мне своим согласием считать себя полноценным, достойным такой девушки, как ты» (о личности которой я ничего не знаю — НО мне это и не нужно, мне не нужно знать о тебе что-то, чтобы твоё согласие одобрить меня сделало меня счастливым и уверенным в себе. Потому что я уже увидел в тебе мамочку. Я по-другому не умею).

Это смешно и одновременно трагично — учитывая, в каких масштабах и насколько ярко это выражено у подавляющего большинстве современных «мужчин». Уверен, если сейчас кто-то из девушек читает это, это отрезонирует в них очень сильно.

И это невежество. Незнание. Незнание того, кто я, какие обязанности накладывает на меня это временное мужское тело и какая взаимосвязь должна быть в гармоничных отношениях между «действующими лицами» в этом поле деятельности, «создание близких добровольных отношений с девушкой».

 

Давай вернемся к примеру с Владом и рассмотрим еще два альтернативных «а что если?…»

(Я хочу сейчас разобрать каждую из этих «альтернативных А ЧТО ЕСЛИ?», чтобы показать: многим ли мы на самом деле РИСКУЕМ, четко очерчивая другим людям — что для нас приемлемо, а что — нет?):

…А ЧТО ЕСЛИ №1: Что если *я* перестал бы общаться с Владом, после того, как он сказал «нет» на мое предложение?

В таком случае — Влад перестанет общаться с сумасшедшим, который вычеркивает людей из своей жизни только за то, что они не разделяют его привычек и способны проявлять свою свободу вкусов:)

…А ЧТО ЕСЛИ №2: Что если Влад СОГЛАСИЛСЯ бы на моё предложение, опасаясь, что я перестану с ним общаться, если он мне откажет — несмотря на то, что на самом деле он «не переносит общаться с обдолбышами» и фактически это означало бы «разменяться» своими принципами, «прогнутся» под меня. Залезть мне «под каблук».

Или как правильнее будет сказать? Залеть мне «под кроссовок»?

«Под носок»? 🙂

Когда мы придем на вечеринку, которую Влад на самом деле не хотел устраивать, он будет чувствовать себя «терпилой», которому не нравится, что происходит, но он должен делать вид, что нравится, потому что он согласился её устраивать, значит ему нужно будет «делать вид», что он «прекрасно проводит время»… Внутри него, при этом, в результате этого будет только накапливаться ещё больше ненависти ко мне за то, что я причиняю ему такие страдания в следствии им самим же сделанного выбора…

Весь остальной развал отношений обычно происходит по следующей схеме:

Когда меня (Влада) кто-то беспокоит, я вступаю с ним в конфликт. И мой разум с этого момента будет искать любые оправдания, чтобы убедить свой УМ что я (Влад) — святой в этой ситуации, а он (Тимур) — демон.

И это ровно то, как очень многие парни относятся к девушкам. Это — одно из «сладких» последствий подкаблучничества.

И эти парни так любят это усложнять. Но здесь всё просто…

 

Пожалуйста, давай вместе врубимся в такую штуку:

У каждого из нас есть…

1) что-то, в чем мы СОГЛАСНЫ «идти на компромисс», и…

2) что-то, в чем мы на компромисс идти НЕ СОГЛАСНЫ.

Второе — и есть наши рамки и стандарты. То, что для нас не приемлемо. Вот и всё.

Не спрашивай меня, что тебе делать, когда девушка ведет себя с тобой как-то, как тебе не нравится. Я не могу знать, является ли описываемое тобою поведение девушки в твоей «особенной уникальной ситуации» предметом первой категории для тебя (на что ты МОЖЕШЬ пойти на компромисс) или второй (НЕ МОЖЕШЬ). Я никогда не смогу определить это ЗА ТЕБЯ.

 

Могу просто привести несколько своих собственных рамок — того, что для меня неприемлемо «ну вообще никак»… (это мои вкусы и я не хочу, чтобы кто-то пытался меня переубеждать в них, я никак не буду реагировать на это)

Например, если кто-то сделал для меня что-то, а потом говорит: ты мне за это должен столько-то денег.

Когда «ставят перед фактом».

Мы не обговорили это изначально, он не предупредил меня, что он делает это на платной основе. Просто поставил перед фактом. Ты мне теперь должен, и всё тут. Допустим, сфотографировал меня, когда я об этом не подозревал, отдал фотку и поставил перед фактом: теперь ты мне должен 100 долларов за эту фотку.

Многие люди любят так делать, особенно в сфере услуг. Особенно в «наших странах». У них нулевая деловая этика.

Но для меня это неприемлемо. Если я слышу такое от человека, я, мало того, что ничего ему не заплачу, я заранее отказываюсь иметь с ним какие бы то ни было «дела» в будущем. Он себя дисквалифицировал в моих глазах и я не пойду в этом своем принципе ни на какие компромиссы.

При этом мне хватает наглости думать, что мне может «сойти с рук» отказывать таким людям и при этом как-то добыть средства к существованию и иметь крышу над головой. И если, например, в Киеве только одна контора (монополист) предоставляет какие-то услуги, то, я, вполне возможно, просто откажусь иметь это, если эта контора ведет себя, как быдло по отношению ко мне.

С другой стороны, я могу и «прогнутся под их требования» ЕСЛИ сделать так обязывает меня следование более ВЫШЕСТОЯЩЕМУ ДЛЯ МЕНЯ ПРИНЦИПУ или цели: например, если в городе только один интернет-провайдер, а мне нужно общаться с парнями, я пойду на всё, чтобы этот интернет иметь или… просто перееду в другой город.

Это, опять же, гибкость, — но гибкость, продиктованная ПРИОРИТЕТАМИ. Я могу «разменяться» более нижестоящим приоритетом ради более вышестоящего. В этом вся суть. Я определяю, что для меня важнее и приношу необходимую жертву. И не жалуюсь, что принес её. Не хныкаю и не скорблю.

Приведу еще один пример того, что для меня неприемлемо.

Когда человек поклоняется искренности ради искренности в ущерб чему-бы то ни было. Он считает, что искренность — превыше всего и любой свой поступок он сочтет уместным и приемлемым, если он делается им «во имя своей искренности, чтобы сказать правду».

Например, если он видит чей-то недостаток или что-то не соответствует его представлениям о том, каким это должно быть по его мнению — он так и говорит: «ты толстая, похудей» (какой-то девушке, например)…

И поскольку он искренне так думает о ней, ему кажется, что он на этом основании теперь имеет право (и даже ОБЯЗАН, это его жизненная миссия) открыть ей глаза на «то, что он о ней думает» (ведь если он ей об этом не скажет, она продолжит пребывать в неведении — а это может привести к разрыву пространственно-временного континиума и тогда судьба всей вселенной в опасности). Это «борцы с невежеством».

То есть для таких людей не существует «так поступать нельзя». Если это «искренне», значит можно.

Для меня такие идеалы неприемлемы. Я вычеркиваю таких людей из своей жизни и мне не капли не стыдно за это и не жалко поступать так с ними. Как только я узнаю, что ради такой «искренности» человек готов на всё, он меня больше никогда не увидит.

Такое поклонение «искренности» является очень модным нынче жизненным приоритетом у многих парней, в том числе среди подписчиков рассылки.

Искренним нужно быть С СОБОЙ. В этом её значение и её ценность для меня. Другая искренность может быть уместной или не уместной. В зависимости от многих факторов и обстоятельств. Но если человек оправдывает любой свой дурной поступок тем, что «он искренне хотел его сделать, а значит он имеет на него право» — тогда этот его поступок (и его искренность) просто помогает мне быстрее понять, что «пора сваливать» и я благодарен этим людям, что они дают мне понять это о них лучше раньше, чем позже.

Это не значит, что я их проклинаю, или я считаю, что их нужно расстрелять — нет. Просто я с такими не вожусь. Уж больно это для меня мучительно.

Именно так случилось у меня с Домеником. С тем самым, консультации которого я советовал парням на протяжении нескольких лет подряд. Потому что я не могу заставить себя доверять этому человеку после того, как он продемонстрировал не только словом, но и делом, что «искренность для него превыше всего». Она дает ему прибывать в Нирване, быть настоящим.

И мне не важно, что в прошлом он действительно помог очень многим парням и в том числе мне. Доверие нельзя контролировать сознательно. Оно либо есть, либо его нет.

Если я не доверяю ему, я не могу позволить себе рекомендовать его другим (особенно моим подписчикам) и вести с ним какие-то общие дела, потому что доверия больше нет. Он полностью дисквалифицировал себя в глазах всех своих возможных будущих клиентов, потому что одним из обязательных составляющих любого консультирования является конфиденциальность.

И это не так, что я обязательно ставлю на нём крест. Нет. Люди могут меняться как угодно. Но пока такое его поведение — его нынешний выбор, я не буду иметь с ним ничего общего.

Точно так же у многих парней, например, пропало доверие ко мне после того, когда они узнали, что на моем жизненном «алтаре» стоит ведическая культура и ведическая философия, которую дал Шрила Прабхупада.

И у меня нет ни малейших проблем с их «разочарованностью» во мне и в моих идеалах. Мне ни капли не жалко «терять» таких подписчиков. Я никак не завишу от их расположенности ко мне. Потому что мне есть от кого зависеть и есть к чьей расположенности стремится.

Да, иногда разрыв отношений с кем-то ведет к определенным неудобствам, что-то приходится менять, «перетасовывать» в своей жизни. Это всегда тестирует нас на гибкость к постоянно изменчивым обстоятельствам. И это нормально. Я к этому готов и я никогда не жалуюсь. Я не жду от жизни «постоянной глади и беззаботности», не жду, что «когда-нибудь я смогу здесь, наконец, УСТРОИТЬСЯ и потом всё всегда будет ХОРОШО». Я отдаю себе отчет, что эти возможные неудобства — последствия моего же сознательного выбора. «My pain is self-chosen». Моя боль — мой выбор. Очень глубокая фраза, отрезвляющая.

Я не собираюсь размениваться своими принципами ради того, чтобы заработать больше денег или получить от кого-то больше внимания / ништяков / удобств.

Потому что какие-то приоритеты для меня важнее чем всё, что стоит ниже их. Несмотря на то, что то, что стоит ниже — может быть тоже очень важно и ценно, но оно НИЖЕ. В этом то и суть, принцип «приоритетов». Что что-то одно важнее, чем что-то другое.

И во всем этом есть один секрет, «подвох» :)…

Жить и действовать на основании своих приоритетов (сознательно) можно ТОЛЬКО при достаточной степени влияния на тебя гуны благости.

{ 98 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Артюш 11.03.2017 в 05:15 #

    Привет, тимур огромное спасибо за всё, мы любим тебя.
    Прости что не в тему, но я очень нуждаюсь в тваём совете, поскольку ты для меня старший мне важно знать, что ты об этом думаешь, вот мой вопрос
    Я открыл мини пекарню в не большом городке и основная идея заключается в том, чтобы делать хлебо-булочные изделия без химии/маргарина и прочей херни, как ты думаешь есть ли будушие у этой идеи?

    • Дмитрий 13.03.2017 в 07:24 #

      Мне кажется, это сложно понять в принципе, если не сделать какой-то тест.

      Посмотреть, есть ли такие или подобные пекарни, сколько зарабатывают магазины которые продают натуральные продукты, и т.д. Искать в твоем городе какие-то тусовки сыроедов-вегитарианцев и все такое, что бы спросить у них. готовы они покупать или нет. Может, предложить сделать какой-то предзаказ по низкой цене. Если ты наберешь таких предзаказов много — то все ок, можешь открывать)

      Надо изучать потенциальную аудиторию и делать какие-то тесты. Может одностраничник сделать какой-то, и продающим текстом про твой хлеб, и настроить показ рtкламы в соц-сетях, кликая на которую, переходишь на твой сайт.

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 12:12 #

      Мое скромное мнение: очень круто!

      Даешь «Прощай, офисное рабство!» 🙂

  2. Евгений 11.03.2017 в 08:35 #

    Тимур, а в чем причина такого поведения, когда искренность ради искренности? Глупость, или ложное эго или что? У тебя высокий стандарт к отношениям, похоже не просто с тобой подружиться)

    • Олег 15.03.2017 в 17:51 #

      Возможно невежество. Человек услышал, что искренность это круто, решил, что понял (на самом деле нет), и начал на всех искренничать. А то, что искренность бывает неуместной, он узнать не успел. Так что, мне кажется, всё дело в недостатке знаний.

  3. Владимир 11.03.2017 в 09:00 #

    Тимур, дружище, почему так редко в последнее время появляешься на блоге? Хотелось бы тебя чаще здесь видеть, ну и новых постов, и видосов особенно! 🙂

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 12:10 #

      Тоже соскучился по Тимуру…

      Тимур, пиши чаще, пожалуйста)

  4. Коля 13.03.2017 в 14:25 #

    Не по теме.

    Тимур и парни, которые начали следовать ведическим принципам, как часто вы занимаетесь сексом и онанизмом?

    Все в уме сидит один из старых тезисов «Среднестатистический секс с девушкой будет менее интенсивен чем онанизм». Я постоянно себя обманываю, например, такой темой, что, мол, вон Тимур-то вник в тему вед, когда у него уже было 13 девушек, и, может, он просто пресытился.

    А я что-то не пресытился. И в голове сидят два голоса: один считает, что семя есть сильнейшая энергия, тратя которую все равно, что топить печку долларами, а другой говорит, что неужели все эти люди, добившиеся крутых результатов в спорте, бизнесе и искусстве, не дрочили и не трахались.

    Я отказался от всех вредных привычек и завел позитивные. Но в трудные минуты душевного расстройства меня все равно тянет получить дозу самого доступного и, как бы, естественного удовольствия. Так уже продолжается довольно давно и мне хочется узнать как обстоят дела с воздержанием у тебя, Тимур, и у остальных парней.

    Понимаю, если это слишком личный вопрос, но блог все-таки называется Обыкновенные Парни))

    • Алексей 13.03.2017 в 16:36 #

      Тимур 2 поста выкладывал про онанизм, и ещё в коментах там парень ссылку давал на сайт про бросить дрочить, мне сильно помогло. Сейчас понимаю логически откуда это идёт и почему не надо этого делать, и мой опыт это полностью подтверждает.
      Был девственником, недрочил месяц после безответной любви, потом нашёл сайт Тимура и закрепился в желании недрочить. Через год появилась девушка, было много секса, ещё через год мы разошлись. Прошло ещё 1,5 года, я один и всё это время недрочу, хотя стало сложнее, потому что раньше были просто фантазии, а теперь реальные воспоминания. Но дрочить не собираюсь, потому что знаю в какую «яму» попаду.
      Только я не очень следую ведическим принципам, но с дрочловом дела у меня обстоят вот так.

    • Дмитрий 14.03.2017 в 09:05 #

      Привет Коля. Если не ты не против, то я тоже кину свое мнение. То, что ты уже взвешиваешь все за и против онанизма уже говорит о том, что ты на пути к жизни без онанизма. И рано или поздно ты к этому придешь. В определеннные моменты онанизм и мне в свое время «помагал», т.е. снимал секс. напряжение. Потому, что больше ни о чем другом я и думать не мог, и это сильно мешало жить полноценной реальной жизнью. И да, онанизм это наркотик, который в трудные моменты ОБЛЕГЧАЕТ жизнь. И это именно та ситуация в которой ты находишься.
      У меня опыт «воздержания» уже год. И я не называю это воздержанием. Этого просто нет в моей жизни. Я вычеркнул это. Раз и навсегда. Но это случилось уже тогда, когда я понял, что начинаю конкретно про…вать свою жизнь.
      Желаю тебе вычеркнуть это из своей жизни, не доводя это до крайней точки.
      И если интересно вот мои разработки на эту тему, может быть тебе это как-то поможет: http://onanizmu-net.blogspot.com/?zx=b7014fa59df8b39e

    • Вадим 14.03.2017 в 12:09 #

      Коля, я завязал с этим действом более полугода назад, и не было ни дня, чтобы пожалел. При том, что поначалу меня онанизм «ловил» посреди ночи во время самого крепкого сна, когда вроде бы полностью даже не отвечаешь за собственные действия. Но ничего кроме разочарования от этого не было. Опустошение и вопрос, неужели так сложно было переключиться на что-то другое? К слову, у меня от всего этого появились проблемы сразу как «пошёл» секс с девушкой — кажется не то, девушка живая так не возбуждает, как собственные фантазии и картинки, извини за прямоту — при сексе с девушкой падает член и хоть смейся, хоть плач 🙂 По крайней мере, так было год назад, но поскольку у меня довольно продолжительное время воздержание, про сейчас ничего сказать не могу. Что помогло бросить? — посты Тимура про лестницу вкусов; начинаю видеть, что онанизм (секс) — это вкус низшего, физического порядка, и уже нет такого сильного желания, стремления к низшим вкусам, как раньше. Это как накупить сладостей и представлять, что вечером будешь ими объедаться, или набрать пива — после этого неизбежно похмелье и мысли «ну и нахрена это было нужно?» Надеюсь, хоть чем-то помог тебе.

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 12:07 #

      Не обязательно сразу резко завязывать.

      Попробуй, для начала, просто немножко реже (уже круто будет).

      Допустим, не каждый день, а раз в три дня. Или не раз в три дня, а раз в неделю…

      Месяц так пройдет, и уже первые результаты будут заметны.

      P.S. От частого секса можно очень сильно тупеть… Мозг, практически, так же реагирует, 1-в-1, вся разница, что рядом в обнимку любимая девушка.

      P.P.S. Тема про онанизм: http://timur-smirnov.com/2050 лучше писать про онанизм туда, чтобы не забивать другие темы

  5. Олег 15.03.2017 в 17:45 #

    Спасибо, статья просто огонь. Сам было дело сталкивался с такими людьми, у которых правда ради правды. Очень странное ощущение после общения с такими 🙂

    Я сейчас очень редко захожу сюда, но новые статьи Тимура до сих пор радуют)

  6. Антон 16.03.2017 в 09:14 #

    Доменик рассказал что он думает о тебе, при этом ты был уведомлен. А потом поставил твое имя в название видео и теперь ты обиделся на него за это?

    Ну тогда Доменик не соответствует твоим ожиданиям как ты любишь говорить.

    По сути мы видим что Доменик сделал что то что тебе неприятно (Поставил Тимур Смирнов в название видео) И теперь ты с ним не будешь иметь дело.

    О каком тогда доверии может идти речь если ты сам не выполняешь его?
    Он сделал то что ты не захотел, теперь он враг народа.
    Ну так Тимур как ты сам говоришь тебе никто ничем не обязан и даже Доменик.

    Какие то двойные стандарты….

    • Дмитрий 17.03.2017 в 11:11 #

      Никто никому ничем не обязан, но я вправе решать, с кем я хочу общаться, с кем нет.

    • Вадим 18.03.2017 в 03:16 #

      Никто никому ничего не обязан и ни от кого не стоит ожидать, что он будет таким, каким ты его хочешь видеть, и при этом не стоит терпеть второсортное поведение с чьей бы то ни было стороны. Грубо говоря, ни одна девушка в мире не должна быть такой, какой я хотел бы её видеть в своих фантазиях, но если она ведёт себя по отношению ко мне неуважительно, я не должен делать вид, что всё хорошо. Она имеет право вести себя по отношению ко мне как угодно, я имею право разорвать отношения с ней, если что-то меня не устраивает.

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 11:53 #

      Похоже, мы не всё знаем. И не стоит осуждать Тимура.

  7. Евгений 19.03.2017 в 15:40 #

    Я заморочен, что всем девушкам нужны парни на машинах, желательно с квартирами. Что это универсальная женская потребность.
    Как вы побороли «инопланетянство»? Одно дело прочесть и осознать, другое дело принять это и закрепить на опыте . А это сложнее сделать когда вокруг все «кричит» об обратном. Внутренние убеждения ведь нужно чем-то подкреплять, а выходит что они только подвергаются сомнениям воздействию из внешнего мира.

    • Вадим 20.03.2017 в 03:29 #

      Евгений, не имею цели тебя обидеть, но попробую подсказать, откуда это идёт. Если парень считает, что всем девушкам от парней нужно исключительно материальное, но логично предположить, что это объективно не относится ко всем девушкам и даже к половине, следовательно… «Это» есть в самом парне, в его отношении к девушкам, в его потребностях, чего он сам хочет и ждёт от девушек. По аналогии: если Вася считает, что все девушки — жадные меркантильные суки и им нужны от парней только деньги, значит, этот Вася сам привык использовать девушек в своих целях и «желать только одного» от них: наслаждения сексом, статусом, одобрением. Из этого следует весьма позитивный вывод: как только Вася пересмотрит свое отношение к девушкам, цели на отношения, мужское поведение, перестанет манипулировать девушками, он автоматически начнёт встречать других девушек. Наши убеждения первичны, а их подтверждение во внешнем мире вторично. Оно и будет «кричать об обратном» до тех пор, пока не изменятся убеждения.
      То же самое скажу про ситуацию жертвы и тирана — многие из нас сталкивались с ситуацией, когда бедную несчастную женщину бьёт муж-алкоголик, и мы негодуем — вот сволочь, и за что ей достаётся только… Моё мнение такое, что жертва и тиран всегда находят друг друга, вокруг каждого человека находятся только те люди, которые отражают его внутренние убеждения и ценности. Изменишься сам — изменится мир вокруг (почти что как в трансерфинге реальности, который я читал лет 8 назад 🙂 )

    • Игорь 20.03.2017 в 20:09 #

      Нужно менять себя чтобы побороть. А как говорил Вадим Тунеев «я это то, что я делаю каждый день»)
      И да девушки оценять то, что у тебя есть машина и квартира, потому что это скажет им о том что ты достаточно развит чтобы заработать денег на это, а эта самая развитость — это то на что они обращают в первую очередь и для них это на первом места а все остальное на втором.

    • Игорь 22.03.2017 в 13:44 #

      Вспомнил более практичный совет, который я слышал: нужно слушать людей у которых нет этого инопланетянства, есть Тимур как раз для того чтобы нам помогать в этих вопросах, вот его и слушай, но слушать надо по многу раз, именно хорошо проработать. Надеюсь поможет )

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 11:37 #

      Нашел девушку, не имея ни машины, ни квартиры в собственности. На права сдал, уже будучи 2 года в отношениях.

      Многие из моих друзей находили девушек, не имея машины вообще.

      Конечно, квартира-машина это плюс, но, похоже, очень сильно переоцененный.

      Есть в разы более «влиятельные» и значимые критерии.

      Попробуй немного «переключиться». Выпиши, что тебя в самом себе парит. Спроси, что парит окружающих в тебе.

      http://timur-smirnov.com/2363

      Выбери из этого списка самые «популярные» «косяки» и попробуй их проработать, насколько сможешь.

      ***

      Кроме того, похоже, стоит поменять окружение. Найти друзей/авторитетов, которые, в твоем понимании, «крутые», и постараться с ними хотя бы иногда побольше общаться.

      ***

      Также постарайся поменьше «залипать» на удовольствиях типа «попить пиво на лавочке»/»просидеть всю ночь за компьютером» и т.п. (я не экстрасенс, не могу сказать, что точно в твоем случае, но похоже, что-то «из этой серии» отнимает твое время).

  8. Марк 25.03.2017 в 10:52 #

    Тимур, привет! Отличная статья. Очень ценные советы. Отрезвляют твои слова.

  9. Сергей 02.04.2017 в 07:06 #

    Спасибо!!!

  10. Евгеша 06.04.2017 в 03:41 #

    Здравствуйте, Парни. Написал это Тимуру, но решил и вам для размышлений вылить.
    Поскольку в моей жизни нет старших(кроме каждого), то и спросить совета и поделиться не с кем.
    Проект научил меня очень хорошо знакомиться с девушками. Я подхожу в реале и знакомлюсь и 9 из 10 девушек не отказывают мне, но вот дальше по разным причинам не заходит. Лишь однажды было такое, что дошло до посиделок на лавке и объятий(а дальше я затупил)). За время в проекте, а это 4 года. Я познакомился раз 30(на самом деле нормально знакомиться начал только с зимы). И только с одной дошло дальше чем знакомство — либо, девушки сливали меня(почти всегда), либо я девушек(последнее время). К слову, мне 23 и девушки у меня небыло. Я не понимал в чем дело. И на сколько я мог судить по своим словам и по словам друзей и знакомых -я не самый худший человек. Не самый худший парень. Так почему?
    Порой на меня накатывала(как я теперь выяснил) обида, на несправедливость мира — почему у всех есть, а у меня нет? Со временем я понял, что тут кое что не так. Я обижался на мир. И спасибо огромное твоим материалам по мировоззрению Бога и гунам.
    Так или иначе, месяц назад я перестал смотреть порно(ибо надоело плавать в фантазиях), фантазировать и онанировать. Потом и играть перестал и тут все проблемы расправили крылья и начались совсем уж тяжелые дни.
    Вчера же у меня был мистический опыт. С середины дня у меня начало портиться настроение и вечером было чернее тучи и я начал рассуждать опять в духе «Почему? Чему меня учит жизнь? Что я упускаю? Разве я не достоин? Даже у самых дебилов есть, а у меня нет.»
    Все дошло до того, что я потерял контроль и начал бить подушку, кровать и т.п. А потом я просто погрузился в ужасающую подавляющую апатию. Я просто бормотал, что мир несправедлив ко мне(хотя разумом понимал, что сейчас я не прав). Закончилось все тем, что я лег спать и чуть ли ни в слезах просил Бога дать мне знак, дать понять в чем я не прав. Как исправиться. И через какое-то время я вдруг увидел поразительный образ. Там был участок моего города. Пара на которую я смотрел. Одновременно я слушал о твоих, Тимур, успехах. Когда ты после полной неудачливости через пару месяцев вдруг стал легко общаться и трахаться с самыми сексуальными девушками. Появилось то самое щемящее чувство зависти в груди и всего два слова «Ты — обиженка»…
    Чудесным образом я вдруг понял, что именно есть это чувство зависти, откуда этот гнев, откуда тревоги, откуда дикая озабоченность вопросом девушек(о чем мне даже друзья говорили). Все дело было в том, что я просто не принимал СПРАВЕДЛИВОСТЬ мира. Я не принимал того, что Бог абсолютный учитель и его способ обучения самый лучший, тем самым ввергая себя снова и снова в этот урок. Я не знаю на сколько все это правда, а не бредни моего мозга(затем и пишу, попросить комментария или поддержки, а может и критики). Но я получил простой ответ — следи за своими мыслями о несправедливости(и как именно и на чем их ловить) и просто будь с девушками по одну сторону баррикад, они тебе не враги.
    Вот как-то так. После этого, как минимум половина моей озабоченности прошла. Конечно с утра такого ВАУ-эффекта нет, но блин это было мощно. Я теперь нахожусь как бы выше этой ситуации и могу реально над ней подняться и увидеть её.
    Просто не знаю с кем ещё поделиться. Вряд ли кто-то ещё поймет.
    Спасибо, что прочитал.

    • Никита 07.04.2017 в 07:56 #

      Пфф. Вряд ли кто-то поймет? Я-то думал, что нас(божков-обиженок) большинство, не? На меня тоже накатывают депрессии иногда, в основном из-за нереальных ожиданий на себя и их неисполнения. В основном они возникают вечером, ну это и понятно, это гуна невежества. Но я уже столько их переживал, что я просто знаю, что с утра это пройдет, и писать предсмертные записки не надо. 🙂 Просто принимаю это, как часть того, что мне придется пройти. Просто надо лечь спать или поделать что-то, что разгрузит голову, не даст тебе думать.
      И стараюсь потихоньку, понемногу переходить в гуну благости. Закреплять привычки, убирать отвлекалово и искуственные заменители жизни.
      Происходит медленно, часто срываюсь, отвлекаюсь, но продолжаю. Надеюсь, это даст какие-то плоды, прежде чем я окончательно разочаруюсь в этом мире.

      У меня тоже, когда я слышу об успехах других парней, возникает лишь зависть, а не вдохновение.
      Наблюдая снова и снова за этим, я пришел только к одному выводу — пока я не решу проблемы в своей жизни(зарабатывание занятием, которым мне по кайфу заниматься и довольство своей жизни, интересностью), нечего и думать о том, чтобы создавать отношения с девушкой, в которых я по идее должен буду быть независимым. Я сам понятия не имею, куда я иду, что уж говорить о пути в отношениях.

      В том числе — даже когда я говорю себе «Хорошо, тебе не надо знакомиться, но комплименты-то ты можешь сделать. От тебя ничего не отвалится. Более того, тебя ни разу еще не отшивали грубо(от комплимента 🙂 )», не помогает. У нас в Питере просто дофига красивых девушек, но я так за последнее время и не сделал ни одного комплимента. Просто лень. «Ах значит знакомиться не будешь, и от этого комплимента я ничего не получу? Так зачем мне это надо? Я лучше буду своими делами заниматься.» В октябре-ноябре прошлого года я неделю таки смог каждый день комплимент говорить, но тоже забросил тогда.
      Родителей и сестру конечно легче хвалить, но тоже получается не так часто.

      Кстати тоже перестал смотреть порно и эротику, дрочить тоже не хочется, да и времени и настроения нет. Уже 10 дней, посмотрим что дальше будет. В принципе, если член сам начнет просить и без порно, то удовлетворю, так и быть. Но порнуха это да, жесткая вещь.
      Надеюсь, у меня не возникнет рака яичек или простатиа из-за застоявшегося семени 🙂

      • Евгеша 07.04.2017 в 08:03 #

        Спасибо, друг. А вот меня спустя 2 дня попустило. Это эгоизм. Нужно не быть самозацикленным. Делать комплименты с теплотой. Сам последнее время уж и забыл как это делается из-за самозацикленности. Я когда начинаю завидовать, то сразу попускаю теперь себя, ведь это ничто иное как трансформировавшаяся обида божка, на то, что ему не до-дали, то «что по-праву его». Принимаю, что да у меня такая ситуация и лучшее, что могу сделать — попустить свой эгоизм и быть теплым к девушке. Как бы это по-гейски ни звучало. Сегодня пойду гулять — посмотрим, как я буду делать комплименты)

        • Никита 07.04.2017 в 08:28 #

          >быть теплым к
          Даа, это точно. Но проблема в том, что сложно быть теплым к другим, когда ты к себе не теплый.(Ну, во всяком случае моя проблема. Ну и не только моя наверное.)

  11. Вадим 12.04.2017 в 06:34 #

    Тимур, а как быть в ситуации, если второсортное поведение (особенно при посторонних) позволяет себе моя собственная мама? С ней ведь не прекратишь отношения и «не разведёшься». И учить жизни её — тоже не очень хорошая идея. То есть, с её стороны это какие-то намёки в стиле «Кое-кому стоило бы давно вот так сделать».
    Второй вопрос: ты говорил, что не стоит позволять людям тратить твоё время и слушать весь бред, который они несут и который тебе неинтересен. Ок, допустим, но в ситуации, когда это твоя девушка и ей нужно выговориться обо всём, что её зае…ло в жизни, а ты от этого далёк — выслушивая её, ты нарушаешь этот принцип, разве не так? Или к этой ситуации это не относится?

    • Никита 12.04.2017 в 09:48 #

      Я не Тимур, но…
      «к, допустим, но в ситуации, когда это твоя девушка и ей нужно выговориться обо всём, что её зае…ло»
      Мне кажется, это другая ситуация. Это естественная потребность девушки, которую она хочет удовлетворять в отношениях, ради чего она туда идет.
      Ну и тут по идее мужчине должно быть кайфово поддержать хрупкую девушку.
      Ну и обычно это же самобичевание или что-то подобное ,а не негатив на весь мир и дефицит.
      С другой стороны, если она только и говорит, что все козлы и прочие крайние дефицитные вещи, то что тут поделать — ты сам такую выбрал. =0

      «моя собственная мама»
      Тимур по-моему упоминал, что отношения сами налаживаются, когда начинаешь жить раздельно. Можно держать такую дистанцию, какую позволяют обстоятельства.

      • Вадим 13.04.2017 в 06:59 #

        Спасибо, Никита. Я нашёл ответ на вопрос про жалобы девушки в этом же посту: это как раз искренность выше отношений.

  12. Мирослав 14.04.2017 в 13:14 #

    Если честно, пост в стиле Капитана Очевидность (основная мысль: нравится — принимай, не нравится — либо смирись, либо нет), НО!

    Я давно понял, что большинству парней (в том числе и мне) очень часто не хватает вот именно таких вот простых вещей и высказываний от каких-то других людей.

    Ты часто можешь заблудиться в трёх соснах с какой-нибудь детской проблемой, и вот именно подобные вещи позволяют тебе понять, что на самом деле всё очень просто, и всё и до этого было предельно просто и очевидно, но ты почему-то этого не замечал…

    В заключении хотел бы сказать один лайфхак, которым пользуюсь сам. Когда у меня есть какая-то проблема (в основном по отношению к какой-то девушке) — я всегда себя спрашиваю: «Допустим, ты сейчас задашь этот вопрос Тимуру. Как ты думаешь, что он примерно тебе ответит?» И после этого проблема как-то решается сама собой, пока что ни одного подобного письма Тимуру или кому-бы-то-ни-было-ещё я не писал :)))

    Всем удачи и добра!

  13. sam 19.04.2017 в 07:14 #

    Парни, подскажите, приходило ли письмо ПОР с интервью музыканта живущего в Лос-Анжелесе? Анонсированное два месяца назад.
    В свой аккаунт подписчика ПОР невозможно зайти, что бы это проверить.

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 11:23 #

      мне пока не приходило…

  14. Игорь 23.04.2017 в 16:04 #

    Моё мыло i.vag@inbox.ru. Я хочу пообщаться с кем нибудь из вас особенно из Тюмени. Вопрос к Тимуру или кто угодно ответе на него. Сколько в среднем нужно сделать подходов и знакомств что бы найти девушку которая согласна с тобой общаться? Мне сейчас 26 лет, начиная с 1 апреля я знакомлюсь каждый день, пока максимальное колличество девушек за день 10. В прошлом году с мая по 1 сентября я знакомился через день, тогда мой рекорд составлял 15 девушек за день. За это время только 4 девушки согласились дать мне телефон. Только с одной из них у нас получилось наладить контакт, даже жили некоторое время но она была в одчаенном положении ей было 29 лет муж наркоман и т. д. Этим вопросом я хочу понять стоит ли увеличивать колличество знакомств. Если у других участников результаты на много лучше значит я иду тупиковым путём. Что то конкретно не так. Извините что не в тему, просто не знал куда написать

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 11:21 #

      http://timur-smirnov.com/faq например, сюда

      http://timur-smirnov.com/2952 или, например, сюда

      Просто лучше писать вопрос в тему, с которой он связан, чтобы не было путаницы.

      ******************************

      Ты молодец. Если более-менее адекватно подходишь, — это уже очень круто. 99% «современных мужчин» точно не способны на это.

      По статистике, — тут все индивидуально, нет «стандартов». Очень много факторов, и это нормально. Кому-то и с 1 подхода «повезет», кому-то и 1000 подходов может не получаться.

      Много от чего зависит. Например, если в прошлом ты «наломал дров» и много кого обидел (у меня именно такая ситуация была), то, по законам Вселенной, получиться может очень далеко не сразу.

      Я свою, например, девчонку встретил, когда уже несколько лет практиковал ОП. А до этого были еще несколько лет пикаперского кошмара.

      Мир (или Бог, как удобнее) нам ничего не должен, собственно говоря. Никто не обязан исполнять наши желания. Но, как правило, рано или поздно самые сильные наши желания исполняются. Никто не гарантирует, но, как правило, исполняются.

      Пробуй, продолжай.

      Если в Бога веришь, или хотя бы в какую-то другую Высшую силу, то попробуй попросить, искренне. Очень помогает, хотя и не сразу.

      • Игорь 24.04.2017 в 15:26 #

        Большое спасибо Ваня что ты ответил мне. Я хочу попросить тебя пообщаться со мной по скайпу в течении часа. Если согласен пиши скайп на почту если нет-я не обижусь всё понимаю. Я хочу попросить что бы ты в живую рассказал мне свою успешную историю дабы я напитался интузиазмом) и при знакомствах излучал его, потому что я чувствую что уже излучаю обреченность и побороть это не могу и вера моя иссякла. (моя почта i.vag@inbox.ru) Тебе же обещаю рассказать всё очень открыто, будут очень не ловкие и смешные истории, ты получишь знакомство с единомышленником, это возможность почувствовать для тебя в роли старшего (как там было пуруша и пракрити) Если ты за-я очень рад, если нет напиши нет, я за это не буду тебя меньше уважать

        • Ваня Данилов 24.04.2017 в 18:23 #

          По скайпу поговорить пока не смогу, сейчас очень загружен.

          Если что, пиши вопросы на danilov ттooчka 5 /домашнее животное/ m a i l знак препинания ru

          Постараюсь ответить.

          В.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?