Второсортное поведение и как ставить рамки в отношениях

У меня есть друг — его зовут Влад. Мы снимали у него дома один из моих самых любимых видосов Видео-Кати. Как-то раз (несколько лет назад) я «пробил травки» и предложил Владу «сделать у него дома по этому поводу небольшую вечеринку». И он мне отказал.

Он сказал: «Тимур, я не люблю обкуренных людей и не хочу, чтобы подобное происходило у меня дома».

Это был первый и последний подобный разговор на эту тему. Я понял и принял его позицию, его рамки, которые он очертил своим отказом на будущее.

Большинство парней, испытывающих проблемы во взаимоотношениях с девушками, панически боятся делать подобное в отношении своих избранниц.

И я специально начал с этой небольшой истории про Влада и травку не для того, чтобы ты (или кто-то другой) уподоблялся моим вредным привычкам (от которых я, кстати, постепенно отхожу), а для того, чтобы на этом примере показать, что такое очерчивание рамок «что можно делать в отношениях со мной, а что нельзя» — это краеугольный залог здоровых отношений и здесь нечего бояться.

Обрати внимание, после того, как Влад ответил мне отказом на мое предложение, я не перестал с ним общаться. Я не перестал с ним дружить.

И если врубится в этот пример и понять, что подобные вещи мы можем и даже ДОЛЖНЫ делать с девушками (и не только), он может наглядно показать нам, что Влад, очерчивая подобную рамку (что для него приемлемо, а что — нет) — он меня этим вовсе НЕ ОТТОЛКНУЛ, а, наоборот, благодаря этой его рамке я стал уважать его только больше.

Я не сказал ему: «Ах так!?… Ну тогда ты меня больше никогда не увидишь! Прощай навсегда!»

Всё или ничего!

Сейчас или никогда!

Черное или белое!

Третьего не дано!

А ведь это — именно то, из-за чего многие парни так боятся очерчивать СВОИ рамки в намечающихся или уже существующих отношениях: чтобы не получить такой-вот реакции «…тогда прощай навсегда!» от девушки.

Они думают: «если я скажу, что какое-то второсортное / противоречащее моим принципам поведение со стороны другого человека неприемлемо для меня, я сразу ПОТЕРЯЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА / ОН МЕНЯ РАЗЛЮБИТ!»…

И если я подкаблучник, если я ищу в девушке мамочку, ищу в ней старшего — то я, конечно, буду делать всё, чтобы «моя мамочка меня не покинула».

До тех пор, пока я ищу в девушке старшего, любые упражнения по определению своих ценностей, требований и рамок (что приемлемо, а что нет), на деле будет для меня чистой воды фарсом. Притворством.

Очень важно понять эту связь — связь того, кем я вижу себя в отношениях с девушкой, что я ищу в девушке И моего поведения, проистекающего из этого моего видения своего положения.

И хоть это звучит просто и вроде бы здесь всё должно быть понятно, но на деле многим из нас ничего не понятно. Вернее, это для нас неприемлемо — занимать позицию старшего, заботящегося в отношении с девушкой, а не младшего — то есть того, о ком заботятся и за кого «всё делают». За кого определяют, что приемлемо, а что нет. За кого определяют рамки — что можно делать, а что — нельзя.

«Можно спросить?», «Можно с тобой познакомиться?» «Хочешь пойти со мной [совершенно незнакомым тебе человеком], на свидание в понедельник?»… Пожалуйста, возьми на себя ответственность за то, что мне можно продолжать с тобой общаться, а то я сильно нервничаю, подтверди, пожалуйста, что ты готова занимать эту активную роль — того, кто берет на себя риски и ответственность за последствия. Потому что для меня вести тебя за собой означает риск того, что ты сможешь не согласиться пойти со мной туда, куда я хочу…

И если ты не согласишься, если ты мне откажешь, тогда «еще одна мамочка меня покинет из-за того, что я сделал что-то «не так» или сказал что-то «не так». А это слишком болезненно и страшно для меня.

В каждом таком «пробуждении мамочки в девушке» сквозит «я без тебя не могу», «пожалуйста, позволь мне своим согласием считать себя полноценным, достойным такой девушки, как ты» (о личности которой я ничего не знаю — НО мне это и не нужно, мне не нужно знать о тебе что-то, чтобы твоё согласие одобрить меня сделало меня счастливым и уверенным в себе. Потому что я уже увидел в тебе мамочку. Я по-другому не умею).

Это смешно и одновременно трагично — учитывая, в каких масштабах и насколько ярко это выражено у подавляющего большинстве современных «мужчин». Уверен, если сейчас кто-то из девушек читает это, это отрезонирует в них очень сильно.

И это невежество. Незнание. Незнание того, кто я, какие обязанности накладывает на меня это временное мужское тело и какая взаимосвязь должна быть в гармоничных отношениях между «действующими лицами» в этом поле деятельности, «создание близких добровольных отношений с девушкой».

 

Давай вернемся к примеру с Владом и рассмотрим еще два альтернативных «а что если?…»

(Я хочу сейчас разобрать каждую из этих «альтернативных А ЧТО ЕСЛИ?», чтобы показать: многим ли мы на самом деле РИСКУЕМ, четко очерчивая другим людям — что для нас приемлемо, а что — нет?):

…А ЧТО ЕСЛИ №1: Что если *я* перестал бы общаться с Владом, после того, как он сказал «нет» на мое предложение?

В таком случае — Влад перестанет общаться с сумасшедшим, который вычеркивает людей из своей жизни только за то, что они не разделяют его привычек и способны проявлять свою свободу вкусов:)

…А ЧТО ЕСЛИ №2: Что если Влад СОГЛАСИЛСЯ бы на моё предложение, опасаясь, что я перестану с ним общаться, если он мне откажет — несмотря на то, что на самом деле он «не переносит общаться с обдолбышами» и фактически это означало бы «разменяться» своими принципами, «прогнутся» под меня. Залезть мне «под каблук».

Или как правильнее будет сказать? Залеть мне «под кроссовок»?

«Под носок»? 🙂

Когда мы придем на вечеринку, которую Влад на самом деле не хотел устраивать, он будет чувствовать себя «терпилой», которому не нравится, что происходит, но он должен делать вид, что нравится, потому что он согласился её устраивать, значит ему нужно будет «делать вид», что он «прекрасно проводит время»… Внутри него, при этом, в результате этого будет только накапливаться ещё больше ненависти ко мне за то, что я причиняю ему такие страдания в следствии им самим же сделанного выбора…

Весь остальной развал отношений обычно происходит по следующей схеме:

Когда меня (Влада) кто-то беспокоит, я вступаю с ним в конфликт. И мой разум с этого момента будет искать любые оправдания, чтобы убедить свой УМ что я (Влад) — святой в этой ситуации, а он (Тимур) — демон.

И это ровно то, как очень многие парни относятся к девушкам. Это — одно из «сладких» последствий подкаблучничества.

И эти парни так любят это усложнять. Но здесь всё просто…

 

Пожалуйста, давай вместе врубимся в такую штуку:

У каждого из нас есть…

1) что-то, в чем мы СОГЛАСНЫ «идти на компромисс», и…

2) что-то, в чем мы на компромисс идти НЕ СОГЛАСНЫ.

Второе — и есть наши рамки и стандарты. То, что для нас не приемлемо. Вот и всё.

Не спрашивай меня, что тебе делать, когда девушка ведет себя с тобой как-то, как тебе не нравится. Я не могу знать, является ли описываемое тобою поведение девушки в твоей «особенной уникальной ситуации» предметом первой категории для тебя (на что ты МОЖЕШЬ пойти на компромисс) или второй (НЕ МОЖЕШЬ). Я никогда не смогу определить это ЗА ТЕБЯ.

 

Могу просто привести несколько своих собственных рамок — того, что для меня неприемлемо «ну вообще никак»… (это мои вкусы и я не хочу, чтобы кто-то пытался меня переубеждать в них, я никак не буду реагировать на это)

Например, если кто-то сделал для меня что-то, а потом говорит: ты мне за это должен столько-то денег.

Когда «ставят перед фактом».

Мы не обговорили это изначально, он не предупредил меня, что он делает это на платной основе. Просто поставил перед фактом. Ты мне теперь должен, и всё тут. Допустим, сфотографировал меня, когда я об этом не подозревал, отдал фотку и поставил перед фактом: теперь ты мне должен 100 долларов за эту фотку.

Многие люди любят так делать, особенно в сфере услуг. Особенно в «наших странах». У них нулевая деловая этика.

Но для меня это неприемлемо. Если я слышу такое от человека, я, мало того, что ничего ему не заплачу, я заранее отказываюсь иметь с ним какие бы то ни было «дела» в будущем. Он себя дисквалифицировал в моих глазах и я не пойду в этом своем принципе ни на какие компромиссы.

При этом мне хватает наглости думать, что мне может «сойти с рук» отказывать таким людям и при этом как-то добыть средства к существованию и иметь крышу над головой. И если, например, в Киеве только одна контора (монополист) предоставляет какие-то услуги, то, я, вполне возможно, просто откажусь иметь это, если эта контора ведет себя, как быдло по отношению ко мне.

С другой стороны, я могу и «прогнутся под их требования» ЕСЛИ сделать так обязывает меня следование более ВЫШЕСТОЯЩЕМУ ДЛЯ МЕНЯ ПРИНЦИПУ или цели: например, если в городе только один интернет-провайдер, а мне нужно общаться с парнями, я пойду на всё, чтобы этот интернет иметь или… просто перееду в другой город.

Это, опять же, гибкость, — но гибкость, продиктованная ПРИОРИТЕТАМИ. Я могу «разменяться» более нижестоящим приоритетом ради более вышестоящего. В этом вся суть. Я определяю, что для меня важнее и приношу необходимую жертву. И не жалуюсь, что принес её. Не хныкаю и не скорблю.

Приведу еще один пример того, что для меня неприемлемо.

Когда человек поклоняется искренности ради искренности в ущерб чему-бы то ни было. Он считает, что искренность — превыше всего и любой свой поступок он сочтет уместным и приемлемым, если он делается им «во имя своей искренности, чтобы сказать правду».

Например, если он видит чей-то недостаток или что-то не соответствует его представлениям о том, каким это должно быть по его мнению — он так и говорит: «ты толстая, похудей» (какой-то девушке, например)…

И поскольку он искренне так думает о ней, ему кажется, что он на этом основании теперь имеет право (и даже ОБЯЗАН, это его жизненная миссия) открыть ей глаза на «то, что он о ней думает» (ведь если он ей об этом не скажет, она продолжит пребывать в неведении — а это может привести к разрыву пространственно-временного континиума и тогда судьба всей вселенной в опасности). Это «борцы с невежеством».

То есть для таких людей не существует «так поступать нельзя». Если это «искренне», значит можно.

Для меня такие идеалы неприемлемы. Я вычеркиваю таких людей из своей жизни и мне не капли не стыдно за это и не жалко поступать так с ними. Как только я узнаю, что ради такой «искренности» человек готов на всё, он меня больше никогда не увидит.

Такое поклонение «искренности» является очень модным нынче жизненным приоритетом у многих парней, в том числе среди подписчиков рассылки.

Искренним нужно быть С СОБОЙ. В этом её значение и её ценность для меня. Другая искренность может быть уместной или не уместной. В зависимости от многих факторов и обстоятельств. Но если человек оправдывает любой свой дурной поступок тем, что «он искренне хотел его сделать, а значит он имеет на него право» — тогда этот его поступок (и его искренность) просто помогает мне быстрее понять, что «пора сваливать» и я благодарен этим людям, что они дают мне понять это о них лучше раньше, чем позже.

Это не значит, что я их проклинаю, или я считаю, что их нужно расстрелять — нет. Просто я с такими не вожусь. Уж больно это для меня мучительно.

Именно так случилось у меня с Домеником. С тем самым, консультации которого я советовал парням на протяжении нескольких лет подряд. Потому что я не могу заставить себя доверять этому человеку после того, как он продемонстрировал не только словом, но и делом, что «искренность для него превыше всего». Она дает ему прибывать в Нирване, быть настоящим.

И мне не важно, что в прошлом он действительно помог очень многим парням и в том числе мне. Доверие нельзя контролировать сознательно. Оно либо есть, либо его нет.

Если я не доверяю ему, я не могу позволить себе рекомендовать его другим (особенно моим подписчикам) и вести с ним какие-то общие дела, потому что доверия больше нет. Он полностью дисквалифицировал себя в глазах всех своих возможных будущих клиентов, потому что одним из обязательных составляющих любого консультирования является конфиденциальность.

И это не так, что я обязательно ставлю на нём крест. Нет. Люди могут меняться как угодно. Но пока такое его поведение — его нынешний выбор, я не буду иметь с ним ничего общего.

Точно так же у многих парней, например, пропало доверие ко мне после того, когда они узнали, что на моем жизненном «алтаре» стоит ведическая культура и ведическая философия, которую дал Шрила Прабхупада.

И у меня нет ни малейших проблем с их «разочарованностью» во мне и в моих идеалах. Мне ни капли не жалко «терять» таких подписчиков. Я никак не завишу от их расположенности ко мне. Потому что мне есть от кого зависеть и есть к чьей расположенности стремится.

Да, иногда разрыв отношений с кем-то ведет к определенным неудобствам, что-то приходится менять, «перетасовывать» в своей жизни. Это всегда тестирует нас на гибкость к постоянно изменчивым обстоятельствам. И это нормально. Я к этому готов и я никогда не жалуюсь. Я не жду от жизни «постоянной глади и беззаботности», не жду, что «когда-нибудь я смогу здесь, наконец, УСТРОИТЬСЯ и потом всё всегда будет ХОРОШО». Я отдаю себе отчет, что эти возможные неудобства — последствия моего же сознательного выбора. «My pain is self-chosen». Моя боль — мой выбор. Очень глубокая фраза, отрезвляющая.

Я не собираюсь размениваться своими принципами ради того, чтобы заработать больше денег или получить от кого-то больше внимания / ништяков / удобств.

Потому что какие-то приоритеты для меня важнее чем всё, что стоит ниже их. Несмотря на то, что то, что стоит ниже — может быть тоже очень важно и ценно, но оно НИЖЕ. В этом то и суть, принцип «приоритетов». Что что-то одно важнее, чем что-то другое.

И во всем этом есть один секрет, «подвох» :)…

Жить и действовать на основании своих приоритетов (сознательно) можно ТОЛЬКО при достаточной степени влияния на тебя гуны благости.

{ 114 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Николай 07.03.2017 в 10:17 #

    На самом деле сейчас отсутствие такта стало особенно модно)) всем же хочется почувствовать себя каким-нибудь Шерлоком или Доктором Хаусом. Классные харизматичные персонажи, но когда это делают люди, которые не являются высококлассными профессионалами и далеки от идеала — это немного жалко даже выглядит. Но я не чувствую что размениваюсь общаясь с ними — их не сложно троллить) и бомбит их так же знатно

    • Андрей Дикун 07.03.2017 в 12:01 #

      Доктор Хаус, кстати, не трогал обычно людей, если они его не трогали или сознательно не приходили поучиться у него. Хотя Хауса ассоциируют с персонажем, который язвительно лепил матку-правду без разбору всем подряд.

  2. Николай 07.03.2017 в 10:22 #

    Вот как-то так я всегда понимал упражнение про свою «качественную девушку». Вот до сих пор за столько лет я не смог составить полноценного портрета. И часто задавался вопросом почему? И все время в голову приходили мысли, что я могу только очертить рамки, что для меня приемлемо в девушке, а что нет. С чем я смогу смириться узнавая ее положительные и отрицательные стороны, а с чем категорически нет.

    • Ваня Данилов 24.04.2017 в 12:24 #

      Сильно мелких деталей не надо, если они для тебя не принципиальны.

      В портрете КД, самое главное, описать то, что для тебя важно (критично). Именно ключевые критерии и рамки, в первую очередь.

      Если для тебя не важен цвет волос (для примера), то необязательно на нем и сосредотачиваться.

      Тут портрет больше — набор рамок. Хотя, если представляется конкретный образ девушки — опиши, «нарисуй». Хуже не будет.

  3. Равиль 07.03.2017 в 11:28 #

    Тимур сильный пост! Неожиданно что так вышло с Домеником, думаю все что не делается, всё к лучшему.

  4. Иван Данилов 07.03.2017 в 12:11 #

    Тимур, это один из самых сильных постов на твоем блоге!

    Приоритеты. Одно ключевое слово… Картинка потихоньку складывается.

    Лет 5 назад было. Один мой друг, мой лучший друг тогда, начал с некоторого времени вести себя со мной второсортно. Причем публично.

    Я ему сказал тогда: «мне не нравится, что ты себя так со мной ведешь». Он не обратил внимания, и продолжил себя так же вести («опуская» меня и думая, что сам возвысится). В итоге, я порвал с ним. Нисколько не жалею. Вообще.

    ———————————————

    Другой пример. Один мой достаточно близкий родственник напился и начал мне выговаривать, какой я «лох» и «не мужик» (потому что он так считает). Так и хотелось подойти к нему и хорошенько треснуть в глаз.

    При этом, если бы я подошел и треснул, я бы разом испортил отношения с несколькими другими родственниками, важными для меня (сразу несколько близких для меня людей перестали бы мне доверять).

    В итоге, бить не стал (хотя очень хотелось), решил с ним ограничить общение, пока не перестанет так ко мне относиться.

    ———————————————

    P.S. Ведическая культура — это круто 🙂

    • Марсель 07.03.2017 в 14:42 #

      Иван, есть такая теория о «настроении ученика». Тимур упоминал о ней в предыдущих постах, немного похожие на неё встречаются в том или ином виде в разных учениях о мире и человеке.
      По этим двум случаям, что ты приводишь выше, у меня вопрос, на который я не прошу отвечать сюда, а лишь для мыслей тебе. Что есть такое в твоём поведении или характере, что заставляет этих людей так к тебе относится, меняя своё к тебе отношение?
      В моём случае была нерешительность. По жизни, в ответственных моментах. Хотел пассивно всё «развести», чтобы «оно тут само, а я поплыву рядом».
      ________________
      P.S. Желаю расти и крепнуть духом дальше, Иван!

      • Иван, Запорожье 22.06.2017 в 11:42 #

        Марсель, здравствуй! Очень хороший комет.
        Сталкиваюсь с такой же проблемой- неуверенность в общении и тупняк в ответственных моментах.
        Сейчас ты преодолел эту нерешительность? Если да, поделись пожалуйста как.
        Заранее спасибо!

  5. Valeriy 07.03.2017 в 12:25 #

    Ураааа! Тимур вернулся!!!))) (хотел написать это ещё к предыдущему посту, но как-то провтыкал))

    Тимур, а я-то, наивный, думал, что ты уже давно травкой не балуешься)) Всё! Теперь я ухожу с проекта))) (Шутка)

    Ты пишешь крутые посты, которые заставляют глубоко переосмысливать многие одновременно сложные и, одновременно с этим простые моменты. И это главное и в этом ценность!

    Продолжай творить! А по поводу тех людей, которые отказываются с нами общаться из-за того, что мы не соответствуем их эгоистическим ожиданиям, скажу словами своего бывшего шефа: «…Дерьмо само отваливается!»)))

    • vasya 09.03.2017 в 12:21 #

      Тут уже налицо другое убеждение — «если человек порвал со мной, значит он эгоистичное дерьмо»

  6. Виталий 07.03.2017 в 13:00 #

    Спасибо огромное Тимур! Я подсознательно сам шел к таким принципам и теперь вижу, что я двигаюсь в правильном направлении. Есть еще один момент, когда девушка опаздывает на свидание. Я жду не более 15 минут. Если форс-мажор, авария или наводнение то это другое дело. Интересно узнать мнение ОП по этому поводу.

    PS. Отдельное тебе спасибо Тимур за веды и принципы. Я стал заниматься йогой и открыл для себя другой мир.

    • Вадим 08.03.2017 в 02:56 #

      Обычно жду 15 минут от времени назначенной встречи. Если человек опаздывает, но при этом звонит/пишет и предупреждает, что задержится — жду ещё, если от него ничего нет — через 15 минут ухожу со спокойной душой.

  7. Марк К. 07.03.2017 в 14:49 #

    Привет, Тимур, парни.

    Это просто праздник какой-то.
    Вчера вечером возникла ситуация, в которой человек по отношению ко мне поступил недостойно, я его «вычеркнул» из своего круга общения. Не знаю, действовал ли я на основе приоритетов или на основе чувств, но такое поведение было для меня неприемлемым.
    Половину ночи не спал, думая «Чему эта ситуация должна меня научить?». Пришёл к выводу, что надо лучше изучить тему второсортного поведения и того, как ставить рамки в отношениях и тут вжух… 🙂 Магия. Серьёзно!

    «Для меня такие идеалы неприемлемы. Я вычеркиваю таких людей из своей жизни и мне не капли не стыдно за это и не жалко поступать так с ними. Как только я узнаю, что ради такой «искренности» человек готов на всё, он меня больше никогда не увидит.» — блин, есть такой косяк.
    Я правда перед тем как говорить что-то такое «искреннее» стараюсь несколько раз подумать о том, есть ли у меня достаточная квалификация и такие отношения с человеком, чтобы он мог понять меня и поможет ли ему то, что я собираюсь сказать.
    В примере с толстой девушкой — настраиваю себя понимать, что если бы человек захотел, он сам нашёл бы решение своей проблемы, и если он сам не спрашивает, то вряд ли всерьёз воспримет мой «снисходительный совет».

    Тем не менее, настроение «борца с невежеством» временами проявляется. «Я узнал абсолютную истину (две минуты назад, и ещё не успел проверить её на практике) и теперь должен всеми правдами и неправдами открывать невежественным людям глаза на правду-матку». Бывает, не без этого.

    • Кирилл 07.03.2017 в 16:51 #

      Согласен с тобой Марк)) Бывает послушаешь лекций и так и хочется выплеснуть всё на ружу. Но дело в том, что если хочешь что-то поменять или кого-то, то начни с себя)) Хоть ты татуировку делай на ладонях 😁😁😁

      А еще помогает правило такое: Если тебя человек не спрашивает совета, то и не стоит ему советов давать и жизни учить. А то только отношения испортишь.

      Как по ведам то лучше показать своим примером, начать с себя))

    • Иван 07.03.2017 в 21:15 #

      Вот аналогично. Уже не впервые пост Тимура выходит именно тогда когда я «его ищу». Реально магия 🙂

      • Марк К. 08.03.2017 в 01:08 #

        Немного подумав на эту тему пришёл к выводу, что Тимур вероятно просто «чувствует» или «видит» приблизительный уровень подписчиков, проблемы с которыми они сталкиваются, вещи и принципы, которые они забывают.

        Если смотреть с этой точки зрения, всё вполне себе объяснимо и магия тут ни при чём. Человек имеет определённую проблему(возможно даже не зная, в чём она заключается), так или иначе как-то объясняя её себе. Тимур делает пост/видео с рекомендациями на счёт решения этой проблемы и у человека в голове такая вспышка «Эврика! Это ж именно то, что я искал!». Тимур даже рассказывал в ПОР об этом, насколько я помню. Выходит, магия здесь = хорошее понимание потребностей своей аудитории. Однако.

        • Иван 11.03.2017 в 20:35 #

          Да, возможно.
          К примеру, мои беседы со старшим зачастую короткие и то подавляющее большинство времени я просто слушаю. Но мне и не нужно спрашивать. В голове время от времени всплывают различные вопросы — на какие-то находишь решение самостоятельно, а некоторые всё никак не дают покоя. Из них я выбираю самый сложный для понимания и с этим уже иду к старшему. И обычно он мне отвечает и на этот вопрос, и на большинство из тех, которые задавать не планировал, еще и добавит что-то совершенно новое — чаще фразу, которая потом будет ступенькой.
          После этого разговора я получаю ответы или направления в целом ряде вещей, а некоторые отсеиваю, понимая их пустяковость.
          У Тимура в его поле деятельности такой подход действительно филигранен. Я читаю посты и понимаю, что это человек мне пишет. Это приятно и остается только впитывать, а затем делать, делать, делать.
          Это большое счастье, когда толковый человек делится тем путем, которым идет.

      • Ваня Данилов 24.04.2017 в 12:26 #

        тоже так бывает, как правило 🙂

    • Вадим 08.03.2017 в 03:04 #

      В такие моменты начинаю вспоминать про комфортность с чужой реальностью. Если кто-то говорит девушке «ты толстая, похудей», значит ему некомфортно с её реальностью и он имеет на эту девушку определённые ожидания (законный вопрос — какого?.. разве она тебе обещала быть такой или такой? И почему она должна обещать это тебе, кто ты ей?) Так же и тогда, когда, например, друг не согласен с моим мнением — незачем его переубеждать, и общение продолжится, если он, конечно, не высказывает это в форме «ааа, всё то, что ты сказал, чушь и полная глупость, где ты этого набрался, стань прежним» (пример из жизни). Или словами другого знакомого: Вадим, ты умеешь пользоваться фотошопом? — Средне, а что? — У тебя на фото яркий оранжевый пакет, мне он не нравится, убери его с фото в фотошопе. (Как бы опять — с какого мои фото должны нравиться тебе, какое право ты имеешь мне такое говорить?).

  8. Иван 07.03.2017 в 15:08 #

    Спасибо, Тимур, отличный пост.
    Большую часть жизни я страдал моментом, который ты привел как второй пример неприемлемой ситуации в отношениях. Лично у меня корни этой вещи (как и любой другой) из гордыни. «Я вот это прочитал и это для меня подходит, потому ТЫ делаешь неправильно» и считал себя классным, что вот жеж такой красава «несу свет» этим темным людям. На самом деле, это такая знаешь, оккупация чужого сознания, попытка грубо подрезать другую личность под свои рамки. Сейчас я замечаю такие моменты и внимательно отношусь к ситуациям, в которых даю советы, когда меня о них не спрашивают. С другой стороны даже если спрашивают стараюсь проникнуться пониманием человека. Тут уже вопрос хочешь ли ты действительно помочь или же просто накидать каких-то умных слов («ах ах как же я охуенен»). Если помочь, то без уважения личных эмоций, мыслей, поступков, чувств и желаний не обойтись.
    Рамки начал ставить бессознательно, когда созрел до такого уровня. Примечательно, что поначалу меня сковывало серьезное чувство вины по этому поводу (что я не угождаю человеку, не делаю так как он хочет, а считаюсь со своим виденьем ситуации и настаиваю на собственных границах). С девушками и подавно. «Я же должен входить в ситуацию» — то не важно, что она мною пол вытирает — я же ДОЛЖЕН войти в ее уникальную ситуацию и «подождать» пока она разберется)
    Если кто-то узнал себя в этом, то констатирую, парни, что выйти из этого круга возможно. Путем работы над собой результат приходит. Ну у меня так было)

  9. Кирилл 07.03.2017 в 16:18 #

    Спасибо Тимур, разжевал и положил на блюдце.

    Мне ещё нравится пример Торсунова О.Г. где он рассказывает об отношениях между мужчиной и женщиной, приводя в пример треугольник с границами.

    Треугольник с границами — мужчина. Всё что внутри треугольника — женщина.

    У мужчины есть цель в жизни и все к этой цели направляется, он направляет этот треугольник на цель эту. И всё, больше никаких вариантов. А женщина заполняет этот треугольник внутри не выходя за рамки этого треугольника. И если мужчина поймёт что женщина полностью с ним согласна во всех правилах и убеждениях на все 360° то потихоньку женщина сможет управлять этим треугольником изнутри, но не выходя за границы. А если женщина пытается установить свои правила и свои убеждения, то мужчина должен это сразу присекать.

    На самом деле, слушая лекции по ведической культуре. Начинаешь чуть-чуть осознавать ту огромную меру неправильно построенных отношений которая сейчас отражается чуть ли не в каждой паре.

    И самое смешное и в тоже время печальное, когда человек начинает рассуждать об отношениях между мужчиной и женщиной исходя из своего личного опыта и своих «потому что я так думаю» и «я знаю лучше», а не из писаний авторитетных источников, ещё больше убеждая себя самого в правильности своих слов.

    Пока человек не признает, что он не прав и что он может ошибаться, он ничего не сможет понять.

    В принципе, как вообще человек может знать как нужно строить отношения с близким ему человеком, если он основывается на своих убеждениях, построенных на своём опыте.

    Твои посты для меня как лексир.
    На самом деле читая твои посты и слушая твои лекции и видео и веды как-то начинаешь видеть всё со стороны.
    Что всему нужно учится!! А не жить по принципу «мне так кажется» или «мне так хочется».

    Очень крутой пост Тимур.
    Побольше постов на эту тему бы)
    Спасибо большое)

    • Павел 07.03.2017 в 17:11 #

      Кирилл, а ты очень разумный )

    • Вадим 08.03.2017 в 03:13 #

      «начинает рассуждать об отношениях между мужчиной и женщиной исходя из своего личного опыта» — мне не раз попадались девушки, которые, стоило мне раскрыть о себе то, что изучаю какие-то там принципы построения отношений, сходу заявляли: «а зачем ты это делаешь, у тебя что, своей головы нет? Всё мол можно понять только через собственный опыт, а не слушая кого-то, и через опыт всё должно складываться само собой». Наверное, ещё дело во мне, раз уж такие попадаются иногда люди.

      • Юрий 08.03.2017 в 05:10 #

        — «Всё мол можно понять только через собственный опыт»
        — «Три пути есть у человека, чтобы поступать разумно: первый — самый благородный — размышление; второй — самый легкий — подражание; третий — самый горький — опыт.» (Аристотель)

        • Алексей 08.03.2017 в 13:55 #

          «Не верьте моим словам, проверяйте их на своём опыте» (Будда)

  10. Павел 07.03.2017 в 17:08 #

    Тимур, я рад меняться вместе с тобой 🙂

  11. Алексей 07.03.2017 в 17:53 #

    Классная статья, похожа на исповедь. Уважаю тебя Тимур.

    «Можно с вами познакомится» — это про меня, сейчас вспоминаю тех мамочек которым я задавал этот вопрос и думаю, что всё моё самосовершенствование напоминает «бег на месте». Я начал какую то бурную деятельность, меня это захватывало, появлялись даже какие то успехи, но по сути я остаюсь там же где и был.

  12. Серёга 07.03.2017 в 20:33 #

    Хорошая тема, глубоко копнул. Даже нечего добавить или спросить)) В целом, полностью согласен потому что так же думаю.

  13. Иван 07.03.2017 в 21:06 #

    всем привет, парни. Тимур, спасибо!

    кстати. насчет людей, любящих искренне говорить об недостатках. не знаю, может я мазохист, но я люблю разок послушать, что они скажут обо мне 🙂 не потому что это весело или задорно и можно поржать, а потому что это критика. если критика высосана из пальца, то и внимания на ее не концентрируется. если для критики есть основания — то это повод по размышлять над ней. хотя, по правде, после выслушивания такой «правды» о себе, я больше не стремлюсь на контакт с такими людьми. потому что просто изливают какую то дрянь изнутри себя. в малой дозе полезно, но в больших угнетает. а еще у меня брат двоюродный любитель резать правду матку, но я его все равно люблю 🙂

  14. Вадим 08.03.2017 в 02:52 #

    Есть над чем подумать. Иногда некоторые люди, к которым чувствовал расположение, внезапно говорят что-то вроде: «А почему ты отрастил бороду?», или «У тебя всегда такой голос?», или, помните. как в детстве (если кого чмырили) — «в твоём городе (школе) все такие, как ты?» В этих вопросах вроде бы нет ничего такого криминального на обычном уровне, но где-то глубже ощущается, что так тебе словно дают понять: ты полный лох, ты ниже меня по уровню/статусу… У меня неприятие таких людей, обычно говорю так: мне не нравится, что ты вот тем, что сейчас сказал, меня унижаешь, постарайся так не делать. Если человек понимает — продолжаем отношения. Если он в ответ начинает говорить что-то грубое — ну что ж, это его выбор, отношения прекращаю

  15. Евгений 08.03.2017 в 05:27 #

    Интересный пост очень, давно не виделись Тимур!)
    Я вот страдаю тем же, часто говорю людям «искренне» то, что не просили. Иногда они мне говорят, что мол, я как будто высасываю энергию из них. Понятно, почему у меня нет друзей 🙂
    Мне кажется это вопрос взросления и сознательности человека

    Кстати, я через знакомство с тобой, и стрелки ОП попал в ашрам брахмачари 🙂 Жизнь стала веселей 🙂 Как будто камень с души упал!

    Призвание своё так не понял до конца, хотя консультировался с Домеником. Пытаюсь практиковать в ашраме настроение служения другим, отпадают асе привычки вредные, атмосфера благости помогает реально быть спокойнее. Органайзер когда веду по твоему совету, то много успеваю.
    Спасибо тебе что пишешь столько лет свой блог, учишь отношениям, мне это тяжко даётся

    • Марк К. 08.03.2017 в 13:14 #

      Привет, Евгений.

      Рад тебя видеть на блоге.

      Отношения между людьми одна из самых важных, и похоже что одна из самых сложных частей нашей жизни, так что не зацикливайся сильно на этом, почти у всех людей с этим есть какие-то проблемы. (у меня во всяком случае, они тоже есть 🙂 )

      Жизнь в брахмачари ашраме — наверняка очень интересный опыт. Тоже хочу когда-нибудь попробовать пожить в одном из них. В каком ты городе, если не секрет?

      • Евгений 09.03.2017 в 12:41 #

        Тюмень
        Насчет призвания мне понравилась консультация, но поскольку я не имею качеств, то я не смог применить это к жизни, знать призвание это мало, надо соответствовать

        • Марк К. 09.03.2017 в 15:12 #

          Хм, я всегда думал, что призвание, это в том числе та деятельность, которой тебе нравится заниматься и которой тебе заниматься легче в плане «соответствия качествам» поскольку у тебя к этому есть природная склонность. Ну то есть то, чем тебе интересно и легко заниматься для других.

          Поскольку у меня самого с этим всё «не очень круто» пока, вряд ли имею квалификацию что-то советовать, однако как в одном из первых семинаров по ПОР говорил Тимур «Призвание — это то, на что ты можешь пожертвовать всё своё свободное время, на что ты можешь пожертвовать любую свою собственность, на что ты можешь пожертвовать любой образ жизни, чтобы двигаться по пути призвания. Вот это призвание.» А ещё перфекционизм может мешать начать. Тоже та ещё тема.

        • Никита 10.03.2017 в 11:42 #

          Стоп, ты же жил в Москве несколько лет назад? Эх куда тебя занесло.

          • Евгений 11.03.2017 в 12:23 #

            Та устал от Москвы:) Не мой город, амбиции не те
            А Тюмень обеспеченный город и при том небольшой, по спокойнее

  16. Юрий 08.03.2017 в 06:03 #

    Отличная статья — спасибо, Тимур!

    «искренность — превыше всего и любой свой поступок он сочтет уместным и приемлемым»
    Мне кажется, открытость и искренность позволяют нам демонстрировать свой внутренний мир. Но наш внутренний мир не идеален, чтобы точно совпадать с внутренним миром других людей. Поэтому чрезмерное проявление его обнажает различия между людьми, следовательно отдаляет их друг от друга.

    «любой свой поступок он сочтет уместным и приемлемым» — наверное, нужно почаще учитывать «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого» и согласовывать свои действия.

    Желаю всем приятно провести этот день 🙂

  17. витька 08.03.2017 в 08:51 #

    Слишком длинная статья… Для таких объемов лучше видео…

    • Влад 08.03.2017 в 14:23 #

      ну ты даёшь… это статья средняя по объёму, читается за 10 минут.
      за статьи, у которых по 3-4 страниц, думаю, ты вообще не брался

  18. Сергей 08.03.2017 в 16:39 #

    Нравственные ограничители нужны человеку всегда.
    Они как огнетушители, а это, бля, не ерунда.

  19. Шаварш 09.03.2017 в 07:25 #

    Спасибо за посты, Тимур.

  20. Шаварш 09.03.2017 в 07:49 #

    На днях я впервые РЕАЛЬНО установил «рамку» в общении с девушкой. Я в новом коллективе, меня посадили рядом с якобы самой секси телочкой, как они тут выражаются (я работаю в отделе продаж, они тут все — дети, шутки строятся только вокруг сисек и писек, хоть я и самый младший). Так вот,я обратился к ней один раз за помощью. она помогла, все нормально. Но, когда я уже потом обратился к ней с вопросом во второй раз , она в повышенном тоне начала крича мне что-то указывать, не давая мне вставить и двух слов, перебивая. Я немного дал ей высказаться (она выпившая была, 8 марта) только начинаю что-то говорить, она еще громче орет. и тут я сказал ей:» ИРА, ОСТАНОВИСЬ!». Она опешила, замолчала, попустилась. Она не ожидала отпора. Я просто в ее же тоне скзал ей остановиться. Она еще что-то мычала себе под нос минуту, а потом якобы мне в совет сказала, что не стоит мне ни с кем тут так разговаривать. Я всего лишь сказал ей два слова, когда она совершенно необоснованно повышала на меня голос, перебивая дважды. Для меня это — не этично, крайне некорректно. Она тут со всеми общается так, будто они ее дети, парни-лошки, чмошники вокруг. а я, как мне кажется, этим дал ей понять, что со мной такое общение не прокатывает. Руководитель, кстати, меня понял. Я сказал ему, я с ней не поссорился, я спокоен. Спокоен до следующего такого случая. И, чует мое сердце, такого «общения» в отношении меня она уже себе не позволит. Сегодня она старается меня не замечать. Я сказал нашему руководителю, что учить жизни она меня не будет, и К МОЕМУ УДИВЛЕНИЮ!!! он это просто принял. До этого я вообще не давал никому отпор публично, боялся, что меня не поймут в коллективе, заклюют. Оказывается, нет. Устанавливать рамки (если они адекватные) — это немного боязно, но не больно.
    Спасибо, Тимур!

    • Шаварш 09.03.2017 в 08:05 #

      Ире я, кстати, благодарен. Если бы не ее пренебрежжительное отношение к парням (она болтает без умолку, только от работы отвлекает, как будто кого-то тут волнует на самом деле как она там позавтракала) и ко мне в тот момент, мне бы возможно не представилась возможность научиться ставить свои стандарты отношений и общения выше чем страх быть еще больше обруганным в коллективе. Первый осознанный шажок в этом направлении сделан)

  21. Шаварш 09.03.2017 в 09:54 #

    -«До тех пор, пока я ищу в девушке старшего, любые упражнения по определению своих ценностей, требований и рамок (что приемлемо, а что нет), на деле будет для меня чистой воды фарсом. Притворством.»

    Я подписан на рассылку уже третий год, и только вот вот начинаю осознавать, что мое описание качественной девушки — это было вот такое притворство, глупая наигранная теория, фантазия, мол, ну вот так вот наверно было бы правильно желать. И это в первом же упражнении рассылки. Пипец) Как-то по-игрушечному я это делал, а в жизни дела обстоят так, как ты, Тимур, пишешь. Сейчас только появляется ощущение, что я трогаюсь с мертвой точки. Хоть раньше и знакомился полным ходом.

    Спасибо!

  22. Olzhas 10.03.2017 в 06:11 #

    Кто то сказал …. Шрила Прабхупада ??

    ШРИЛА ПРАБХУПАДА КИИИиии ДЖАЙЙЙйй!!!!

  23. Olzhas 10.03.2017 в 06:15 #

    Пока читал пост какое то лёгкое чувство облегчение получил! как рукой снило ! и понял что во многом поступал правильно ! Спасибо Тимур !!

  24. Вадим 10.03.2017 в 08:54 #

    Перечитал первый пост на блоге и, кажется, сформулировал что-то, что может быть интересно другим парням:
    Девушка нужна парню (в здоровых отношениях) для того, чтобы он наслаждался своей заботой о ней и её защитой в соответствии с её настроением и интересами. Девушка УЖАСНО некомфортно быть «главным героем» в жизни парня, если кроме девушки у парня больше нет других интересов. Забота, защита и помощь — и есть удовлетворение потребностей девушки, и ЭТО должно быть главной целью отношений (а не наоборот, не «в свою сторону» тянуть одеяло). У большинства современных мужчин не развит вкус получать удовольствие от заботы и защиты младшего. Как парень, так и девушка в отношениях наслаждаются, но это наслаждение, удовольствие разного порядка.

    • Игорь 10.03.2017 в 20:34 #

      Спасибо, Вадим.

      • Игорь 10.03.2017 в 20:34 #

        Спасибо, Вадим. Фраза про главного героя, немного освежила понимание

        • Вадим 11.03.2017 в 05:45 #

          Игорь, просто это то, в чём я сам всё ещё сильно дисквалифицирован. Насчёт настроения и интересов девушки могу ещё добавить собственный пример: девушка, с которой я раньше встречался, имела привычку частенько жаловаться мне на разные жизненные неприятности — преподавателей, экзамены, сложную курсовую… Как правило, я сходу говорил ей «не грусти, давай я решу твою проблему», она начинала отнекиваться и говорить, что справится сама. До того, что по десять минут уговаривал её решить её же проблему. И я… не мог понять, ПОЧЕМУ она так себя ведёт. Пока однажды она не сказала случайно что-то вроде: вот ты всегда пытаешься решить все мои проблемы, вместо того чтобы *просто выслушать меня и пожалеть!!! Я хочу просто поныть и пожаловаться, почему тебе как парню так сложно понять и принять это?» 🙂 Это было очень отрезвляюще. Вместо того чтобы писать за неё курсовые, бить морду преподам универа и потом за это требовать себе какие-то бонусы с её стороны. Эта история — чисто для примера, порой лучше что-то понять через «картинки».

          • Алексей 11.03.2017 в 08:25 #

            «Том не понимал, насколько важно было просто выслушать жену, вместо того чтобы с ходу предлагать решения. Своими советами он только все испортил». Отрывок из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Хоть Тимур и высмеивал эту книгу, не думаю что он её читал, скорее ему не понравилось название (хотя могу и ошибаться).

    • Дмитрий 15.03.2017 в 17:27 #

      Вадим, а зачем, по-твоему, мужчине нужна женщина? Для чего, если ему и одному должно быть хорошо?

      • Вадим 15.03.2017 в 18:13 #

        Я же писал об этом выше. Ради получения наслаждения, но наслаждение это не в том, что женщина меня ублажает и исполняет мои капризы. А в том, что она женщина, слабая, младшая, женственная, и ставить в центр её интересы, защищать её и быть рядом с ней сильным — более высокий вкус и более высокое наслаждение для развитого мужчины. Тимур объяснял эту лестницу вкусов: сначала тебе прикольно играть в кубики, потом ты находишь новый вкус в компьютерных стрелялках, и кубики уже неинтересны. Однажды тебя манит вкус реальной жизни, и ты полностью бросаешь все эти электронные игрушки, просто становится неинтересно и всё (я играл лет 8 назад и знаю это по себе). Так же и с девушками: сначала тебе хочется секса «лишь бы с кем-то», «объект» значения не имеет. Потом ты находишь вкус к более длительным отношениям, в которых ставишь в центр себя и свои интересы и жаждешь, чтобы девушка всё делала ради тебя и для тебя. Однажды вкус снова меняется, и ты уже находишь удовольствие отдавать что-то девушке и заботиться о ней. Вкус у каждого свой, кто-то, возможно, до 40 лет готов играть «в кубики» — никаких проблем. Надеюсь, ответил на твой вопрос.

        • Дмитрий 16.03.2017 в 04:36 #

          Прошу прощения, но мне показалось, что там нет полного ответа. Спасибо за ответ!

  25. Николай 10.03.2017 в 10:20 #

    Тимур привет как быть с теми кто упрекает тебя в эгоизме не дает выбирать самостоятельно, постоянно контролирует твои действия любит обижаться и вызывать чувство вины

    • Алексей 10.03.2017 в 18:11 #

      А что будет, если ты ей скажешь, что не собираешься терпеть всё это? Или боишься обидеть «Мамочку»?

    • Игорь 10.03.2017 в 20:38 #

      Если это твоя девушка, то так как она реактивна по своей природе, то есть действует исходя из тех условий в которые ты ее ставишь, то возможно в этом есть твоя вина )

      • николай 10.03.2017 в 21:02 #

        а если это старшие?

        • Вадим 11.03.2017 в 02:33 #

          Всегда есть выбор отказаться от таких отношений. Или использовать формальное общение, Тимур говорил об этом.

        • Игорь 11.03.2017 в 09:36 #

          Жаль что ты не уточняешь что именно за старшие, вероятно родители. У Тимура был пост на тему родителей http://timur-smirnov.com/1823.

          • Николай 11.03.2017 в 19:30 #

            большое спасибо ребята многое стало понятно ваши комменты очень ценны для меня

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?