Не получается вести девушку — почему?

Марк, участник прошедшей недавно МП, спросил (и наш с ним разговор для многих участников стал «переломным» моментом в понимании того, как правильно ВЕСТИ девушку…)

 

Тимур, правильно ли я понял, что для того, чтобы быть ведущим в беседе, надо больше самому что-то рассказывать, а не задавать кучу вопросов?

ОТВЕТ:

Дорогой Марк, спасибо тебе за замечательный вопрос!

Задавание или не задавание вопросов, рассказывание или не рассказывание чего-либо вообще никак не связано с позициями ведущего/ведомого. Это большое заблуждение большинства парней. Это было видно еще по «секретам нескучности», когда парень спросил: «но ведь вести — это значит задавать вопросы, разве не так!?»

Я хотел бы, чтобы ты вообще разорвал эту связь, что якобы задавание вопросов = ведение.

Нет.

Ведение — это внешнее проявление роли старшего, заботящегося. Это инициация какого-то действий, направленных на того, чтобы в результате этих действий прийти туда, куда мы хотим с ней прийти. Если уж на то пошло, то задавать вопросы — это в большей степени относится к роли младшего… и особенно «явно» эта обязанность младшего проявлена во взаимоотношениях ученика / учителя.

Но я хочу чтобы ты, и другие парни, разорвали эту наивную связь, что якобы если я задаю вопросы, я веду.

Забудь об этом.

Главная проблема того, что парни не могут (не хотят) занимать роль ведущего заключается в том, что они хотят видеть в девушке старшего (заботящегося) и сами общаются с ней с платформы младшего. Они хотят вынудить девушку занимать роль старшего. Того, кто всё разрулит. И особенно — разрулит мои проблем с «успешностью» и «статусностью».

И еще я хочу быть для девушки ВСЕМ, как я был до этого для своей мамы.

Поэтому я так охуительно радуюсь, когда девушка поддерживает со мной разговор или в любой форме дает мне намек на зеленый свет.

В *ЭТОМ* вся проблема, а не в _________________ (подставь свою «уникальную» ситуацию, впиши свое «но…»).

Особенность роли ведущего не в том, что он задает вопросы (это особенность роли интерьювера, а не ведущего, хотя интервьювер тоже может быть ведущим), а в том, что он лучше того, кого он ведет, знает, куда идти.

Вот и все.

Я не устану повторять этот пример мамы и маленького ребенка… (который так не любят парни и который они считают таким далеким и неактуальным для себя)…

Ты должен быть для девушки мамой, а она — твоим ребенком, о котором ты заботишься. Действовать в «проблемных ситуациях», когда ты «не знаешь, как правильно себя вести», спроси себя: «Если бы я был мудрой мамой, а девушка — моим маленьким ребенком, как бы поступила в этой или похожей на эту ситуации эта мудрая мама?»
Проблема в том, что мы хотим, чтобы это было наоборот.

Мы всю жизнь «висим на этом вкусе» — вкусе «я младший по отношению к маме, я младший по отношению к этому миру, я младший по отношению к девушкам.

Это — пассивная позиция. Если мы попросим большинство парней (!) описать свои ценности и общение цели, на основании которых они планируют строить отношения с девушкой, это, как правило, длинное перечисление того, что моя мамочка должна делать в то время как я буду всем этим наслаждаться. Парни перечисляют все женские обязанности, о которых они когда-либо слышали, но почему-то при этом так неохотно перечисляют всю ту деятельность, которой ОНИ САМИ планируют заниматься с девушкой и благодаря которой они надеяться достичь с девушкой совместных целей.

Почему?

Потому что мамочка все устроит. Она же всегда так делала. А девушка для меня — это та же роль, та же мамочка. За тем исключением, что теперь я ее еще и трахать буду потому что у меня теперь волосы возле писи и я могу делать то, что делают взрослые дяди и тети. А еще я смотрел порнуху и я тоже так хочу.

Это то «обучение настоящего мужчины», которым мы занимались с 12 до 20 лет — то время, в которое должно было произойти наше «отделение от мамочки» «в лапы» к нашему папочке (которого у большинства из нас не было / или который САМ был большим-прибольшим маменькиным сыночком). Которой, по-идее, должен был перенаправить нашу энергию «любви к мамочке» на отношения с обществом.

Парни ищут какой-то спрятанный в другом месте мега-секрет «моего успеха» / просят рассказать про Пашу и т.д.

Но они не хотят понимать то, что никакого секрета нет, есть только законы гармоничных взаимоотношений, которые даны Богом: принцип пуруша/пракрити везде работает примерно одинаково.

И вот именно эти законы, которые по своей эффективности разнесут в пух и прах любую теорию, любой «новый современный секрет», придуманный нами или другими людьми, мы применять не хотим.

Есть очень понятный для каждого шаблон — мама и маленький ребенок. Мама — старшая, ребенок — младший. Подставь эти роли под свою «сложную непонятную ситуацию с девушкой»… и все сразу прояснится.

Сразу станет понятно, «должен ли ты ходить в 3 часа ночи за мороженным для нее, если она закомандует, или не должен?».

Может, конечно, и не прояснится — в таком случае я всегда здесь, готовый помочь. Это моя работа.

Но «подставляем» ли мы этот шаблон к своим «очень уникальным» ситуациям?

Обычно — нет. Потому что мы хотим каких-то сложных, заумных ответов.

Мы хотим запутать себя: «Японские девушки совсем другие!»…

или «ну, это всё понятно, но как быть с девушками с ГОРЯЧИМ темпераментом?»

Нет. Нет, нет, нет.

Есть мама и есть ребенок. Это то, что написано в ведических писаниях: веди себя с девушкой, как с ребенком. Это не значит, что она — твой ребенок а ты ее папа. Это не про инцест, как подумали об этом некоторые :), это не про не про совокупление папы и дочери. Нет. Ты — мама. Ты — старший. Старший заботится, он ставит интересы младшего (слабого) в центр. У него такой ВКУС в отношениях — ВКУС ЗАБОТЫ. Он может позволить себе наслаждаться этим вкусом благодаря тому, что сам он — более независимый, но именно из-за этого ему и скучно. Всем нужны отношения, чтобы чувствовать себя счастливыми. Но в разные этапы жизни (так природой задумано), нас привлекают разные вкусы отношений. Вкус «быть маленьким беззаботным ребенком, за которого все всё делают», он должен был закончиться в 9-12 лет.

…но для многих он не закончился до сих пор. Они называются «подкаблучники».

В отношениях их девиз «сделаю всё, лишь бы моя мамочка меня не покинула!»

Подклаблучничество — это когда я хочу занимать роль младшего, ребенка по отношению к девушке.

Всю жизнь.

Это ЗАЖИГАЕТ в девушке «материнские инстинкты», даже если она не очень -то и хочет иметь такого парня. Кто-то сразу уходит от таких парней, кто-то «ведется». Потому что женщины — они ведомые. Они реагируют на то, что дает им мужчина. И часто если мужчина демонстрирует роль ребенка — она реагирует, «ведется» и начинает о нем заботится. Потому что её природа реактивная. И сама она может быть достаточно глупой просто.

При этом мы видим, что в определенном, извращенном смысле, мужчина *даже в этом случае*… ВЕДЕТ девушку.

Вопрос только…

…куда? 🙂

Практически ни у кого из нас (я не имею в виду только участников этой МП, а вообще всех современных парней) не было «полноценного», «старшего» отца, который дал бы нам пример как правильно вести себя в роли старшего (общаясь с нами как квалифицированный старший).

Но как ОПРАВДАНИЕ это «НЕ ПРОКАТИТ», потому что у всех был опыт отношений с мамой. Или мы видели, как чья-то МУДРАЯ мама ведет себя со своим маленьким ребенком. Не какая-то «с улицы», которая кричит на своего карапуза «Петя я жрать хочу пошли домой блять!»… а мудрая.

Поэтому мы прекрасно знаем, что такое роль старшего и роль младшего.

Только мы почему-то ленимся «одевать» эту аналогию «я-мудрая мать / она — мой ребенок» на нашу «проблемную ситуацию». А зря.

Потому что в большинстве случаев это, по крайней мере, дает четкое понимание, что сейчас не так. И ЧТО ИМЕННО мы должны сейчас В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИЗМЕНИТЬ, из того, что зависит непосредственно от нас.

И важно понять, что упражнения, которые мы делаем в Месячной Программе — это «стероидная-экспресс-компенсация» той нехватки «мужского обучения», которая была нам так необходима с 12 до 20 лет. И которой у многих не было совсем.

Мы определяем свои собственные ценности. Мы определяем свои ЦЕЛИ и предполагаем, что если мы собираемся ВЕСТИ девушку, то мы должны понимать, КУДА.

Движение к этим целям — и есть отношения. Это совместная деятельность.

Я не буду говорить, насколько важными для нашей «успешности с девушками» являются наши взаимоотношения с обществом в целом. Потому что для девушки мужчина является «прокладкой надежности» между ней и обществом — в хорошем смысле 🙂 Потому что у неё самой надежности НЕТ, это — особенность её природы, надежность и постоянство — это то, в чем женская природа чувствует острую нехватку.

Именно те места, в которых мужская природа отличается от женской, именно в тех местах, когда женщина видит в мужчине то, чего не хватает ей в ней самой — именно в тех «местах» разжигается сексуальное влечение.

Это самый главный принцип, который способен создавать

Девушка по природе неуверенна и не определена. Поэтому именно уверенность и определенность (кто я и чего я хочу) «разжигает» в девушке сексуальное влечение к парню, который эти качества проявляет (не на показ, а «по факту»)…

Девушка слаба и незащищена. То же самое. Значит у неё будет «вставать» на силу и защищенность.

Но если к ней подходит ребенок, который боится «расстроить» свою мамочку и «сделать что-то не так», у неё на это вообще не встает.

Да, она может позаботится, она может пожалеть. Или она может увидеть в этом пространство получить что-то для себя. Но член у неё точно не встанет. Как бы мы при этом не проявляли свою «мужественность» и какие бы мантры в голове не повторяли.

Потому что вкус быть младшим для девушки — это наш собственный выбор. И никто, даже Бог, (а уж тем более Тимур) у нас его не отнимет и не сможет на него повлиять.

Так мы реализуем эту нашу свободу выбора — оставаться всю жизнь во вкусе маленького ребенка. Пассивного. Который ждет, что о нем позаботятся. И когда он этого не получает, он раздражается и злится:

«Почему у меня до сих пор нет девушки???»

Так что этот выбор всегда останется за нами.

 

Парни, я очень скучал. Скоро выложу кое-что еще.

{ 170 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Дима 04.03.2017 в 12:29 #

    Тимур, спасибо за пост. После этого поста я вспомнил ситуацию когда я два раза покормил соседку в общаге. Через день она сама сказала, что хочет меня. Сейчас я понимаю, что это из-за того, что я относился к ней как ребенку. Жаль что только сейчас понял. Спасибо тебе за все, что ты делаешь)

    • Игорь 04.03.2017 в 20:38 #

      Ахаха отличная история, жаль что я живу в мужской ))

  2. Дмитрий 04.03.2017 в 16:16 #

    >Ты — мама. Ты — старший. Старший заботится, он ставит интересы младшего (слабого) в центр. У него такой ВКУС в отношениях — ВКУС ЗАБОТЫ.

    Блин, но это же не значит, что нужно потыкать всем её хотелкам? Например, на тех же гулянках ведь должен парень решать куда идти, разве нет?

    Сложнааааааа!

    • Вадим 04.03.2017 в 17:14 #

      Дмитрий, ты говоришь: мы идем в парк на карусели. Девушка отвечает: я туда не хочу. А ты говоришь: должен парень решать куда идти, пошли!!! Девушка говорит: не хочуууу, ты: здесь я решаю, поняла?! Ты мама, она ребёнок — Чьи интересы оказываются в центре?
      Парень как ведущий ПРЕДЛАГАЕТ, но никогда не принуждает, если девушка не хочет. Ведение = интересы девушки на первом месте.

    • Алексей К 05.03.2017 в 00:36 #

      Дима, Привет.
      Смотри, если у ребенка интерес покушать мороженное (интерес на уровне чувств и ума), но он из за этого простудится т.к. к примеру недавно уже болел и не до конца поправился — тогда кушать мороженное не в интересах ребенка, в его интересах — его не кушать, а как-то временно потерпеть или перехотеть чтобы не заболеть (Интерес на уровне Разума и здравого смысла).
      Мудрая Мама, так как она старшая — она не жадная и не ленивая (чтобы из за этого не давать мороженного), и она знает, что в конкретной ситуации лучше для ребенка, здоровье важнее. Она ему не даст мороженное.

      То что пишешь ты, это вопрос: «Потыкать ли ЕЕ Хотелкам?» — он может возникать потому, что скажем у тебя самого на этом уровне есть Свои хотелки. И ваши хотел могут вступать в конфликт друг с другом.

      Так вот, (как я полагаю) в контексте того Уровня сознания о котором пишет Тимур — Парень и девушка проясняют Общие Цели с самого начала, и только тогда Парень (занимая позицию Ведущего), опираясь на Их Общий Интерес, принимает решение в конкретной ситуации — дель так или делать по другому.

      Пример: Вы знакомы с девушкой несколько месяцев (или лет.?.), вам прикольно и приятно быть вместе (есть совместимость), у вас есть общая цель (скажем, пожениться или например переехать жить в Тайланд). Относительно этой цели, парень и будет вести девушку за собой. Как? Девушка хочет пойти покататься на аттракционах которые стоят половину Зарплаты парня, которую он копит на их совместную поездку (Реализацию общей цели). Повести девушку на аттракцион, выполнить ее прихоть в такой ситуации — Это Разумно, это в ее Интересах? Если она действительно хочет переехать в Тайланд с Этим парням, а не посвятить жизнь катаниям на аттракционах — нет, это не разумно.

      Или другая ситуация — Девушка погружается в депрессию, ей не хватает внимания и какой-то близости, положительных эмоций — а парень уткнулся в одну цель — накопить денег на поездку. Разумно ли будет продолжать в такой ситуации идти к своей (или общей) цели «не смотря ни на что», и хоть трава не расти? В такой ситуации — Нет, потому, что девушка в результате вообще глубоко перехочет\заболеет\уйдет к другому парню или просто от него (или что-то мене\более критичное, какой-то вариант) — и до Переезда в Тайланд, может и не дойти. Разумнее будет, если это нужно, взять часть скопленных денег, и отвести Ее на Аттракционы (или что-то другое) — если ты знаешь, что это поможет (Вернет смысл, радость жизни, вдохновит).

      Детали могут быть разные, главное правильно понимать принцип («Мама — Ребенок»), тогда его можно прикладывать к любой ситуации (с любыми деталями) и он будет работать.

      Идея в том, что Принцип Ведения предполагает более высокой уровень Зрелости Мужчины\Ведущего (знание, что нужно делать в конкретной ситуации — способность различать, и готовность это делать на практике) и наличие общей Цели к который вы будете двигаться (Куда Вести).

      • Вадим 05.03.2017 в 03:05 #

        Здорово сказано. 🙂

      • Дмитрий 05.03.2017 в 13:07 #

        Вадим, Алексей, большое спасибо за ответы!

        Блин, порой в одиночку это так всё сложно понять и осилить, хорошо, что есть парни, которым не лень это объяснять в комментах. Спасибо вам, ещё раз! 🙂

      • Вадим 06.03.2017 в 08:15 #

        Кстати, знание, что и как делать в конкретной ситуации, очень связано с таким мужским качеством, как невозмутимость — помните секретный ингредиент? Почему мужчина остается спокоен? 1) он помнит, что мир ему ничего не обещал и ничем не обязан; 2) в любой критической ситуации он в первую очередь думает о том, что он может сделать здесь и сейчас, на что может повлиять.

  3. Кирилл 04.03.2017 в 19:14 #

    Тяжело очень пост заходил. Больше часа в него вникал. Трудно начать применять пример «мамы и маленького ребенка»
    🙁

  4. Игорь 04.03.2017 в 20:43 #

    Спасибо, Тимур. Мы тоже очень скучали )

  5. аркадий 05.03.2017 в 12:17 #

    спасибо , теперь более секу в этой теме , отношений Пуруша и пракрити

  6. Женя 05.03.2017 в 12:54 #

    Хорошая статья. Спасибо!

  7. Рафаэль 05.03.2017 в 15:49 #

    Это самый главный принцип, который способен создавать (?) — что именно я не понял должен и кто создавать и зачем

    • Алексей 06.03.2017 в 17:21 #

      Я понял, что там должно быть слово «мужчина»

      • Рафаэль 07.03.2017 в 01:04 #

        да похоже на то, по смыслу подходит

    • Женя 07.03.2017 в 18:02 #

      Создавать крепкие благоприятные для обоих отношения, например

    • Жекус 09.03.2017 в 14:58 #

      Нужный тонкий уровень, наверное. Или крепкие отношения.

  8. Владимир 05.03.2017 в 23:10 #

    Слушайте, а если у меня начальник на работе — девушка — значит, я буду вести себя с ней как младший? Или соседка девушка, — здесь ты тоже не всегда будешь старшим.

    Следует ли из этого вывод, что моя качественная девушка должна и гармонично будет со мной находиться только тогда, когда она ниже меня по уровню развития «учитель /ученик» ?

    • Алексей 06.03.2017 в 06:10 #

      Если ты хочешь Ангелу Меркель, не обязательно быть Бараком Абамой. Посмотри фильм «Служебный роман» только тот который советский.

    • Игорь 08.03.2017 в 18:33 #

      Если она примет твои стандарты и будет следовать за тобой, то гармонично, на одном уровне тоже гармонично, я думаю.

  9. Виктор 06.03.2017 в 08:28 #

    Тимур!

    Выходит, отношения неизбежны. Отношения с обществом — в какой-то мере смысл жизни. Избегаешь отношений с обществом — всё равно состоишь в отношениях с Богом.

    Если с отношениями с обществом всё понятно (ты должен делать то, что можешь лучше всего), то что касаемо девушек? Я обнаружил для себя, что нахожу особенный «вкус» в каждой понравившейся девушке, и что я просто наслаждаюсь им, но никуда не веду отношения — просто «подпитываюсь» вкусом… видимо, для того, чтобы иметь «энергию» для отношений с обществом.

    ВОПРОС: куда двигать отношения?

    • Дима1 18.04.2017 в 11:50 #

      Ответ: В сторону любви. А любовь — это бескорыстное служение.

  10. Иван 06.03.2017 в 08:42 #

    Короче, опять нужно работать над собой, когда же можно будет расслабиться и как в песне «Полюби меня такой, какой я есть»

  11. Влад 06.03.2017 в 16:05 #

    Годная статья.

  12. Алексей 06.03.2017 в 17:37 #

    Статья об одном и том же, но Тимур вновь притягивает своей дерзостью. От нечего делать можно цепляться к словам, но смысл понятен.

  13. Артём 07.03.2017 в 14:06 #

    Парни, в моей родительской семье «выдавливаются» все мужчины, выдавливаются женщинами. Бабка выдавливает Деда, моя Мать выдавливает Отца. От этого куча проблем. У меня от всего этого серьёзные проблемы с проявлением мужских качеств, я их совершенно не понимаю, и воспринимаю как опасными и вредными для самого себя. Как самому себе помочь? Буду очень благодарен за помощь.

    • Женя 07.03.2017 в 18:17 #

      Артём, давать конкретные советы в твоей ситуации трудно, так как ты описал её лишь в общих чертах. Для начала, задай себе вопрос, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ты хочешь себе помочь? Очень часто прочитав вдохновляющий пост Тимура или кого-бы то ни было еще, можно начать думать, что теперь цели, обрисованные в тексте, стали твоими собственными целями. Это далеко не всегда так. Зачастую, если ты не видишь выхода из сложившейся ситуации, значит скорее всего ты неискренен с самим собой в плане наличия желания из неё выходить. Перечитай вторую половину поста еще раз и задумайся. Задумайся над своей формулировкой вопроса. Если ты хочешь действовать в рамках принципов, о которых рассказывает Тимур, в первую очередь нужно прекратить смотреть на ситуацию с точки зрения «мама выдавливает». Что заставляет женщин в твоей семье так поступать? Кто заставляет? Кто предоставляет все возможности для «выдавливания»? Кому не хватает мужества взять на себя ответственность за свою жизнь и либо изменить ход вещей, либо разорвать нездоровые отношения, если менять то-то уже слишком поздно? Кто готов терпеть хуйню, лишь бы находиться рядом с «подавителем»? Ты считаешь, это поведение Старшего? Действительно ли существует загадочная суперсложная проблема? А быть может все, что существует — это «безьяйцевость» у некоторых членов твоей семьи? Попробуй припомнить ситуации, в которых она проявлялась. Подумай, как действительно стоило поступить в тех ситуациях для развития здоровых счастливых отношений. Такие вот общие советы на твой общий вопрос, Артём. Надеюсь, что-то из этого тебе поможет. Или может еще кто-то из парней может помочь лучше.

    • Вадим 08.03.2017 в 13:58 #

      «Выдавливает» слишком неконкретно звучит, поясни, что имеешь в виду. «Я их совершенно не понимаю» — о ком речь? — об отце, деде, матери? Из текста непонятно лично мне.
      Сколько тебе лет? Что из мужских обязанностей ты выполняешь по отношению к близким женщинам? Напомню: забота, внимание, защита — что из этого?

    • Bel o))) 11.03.2017 в 20:32 #

      У самого похожая ситуация в семье, но только с родителями. Для того что б тебе помочь самому себе, придется научится быть своим учителем и своим учеником. Если нету рядом «живых» старших, которые могут направить и подсказать с чего нужно начинать и как поэтапно двигаться шаг за шагом, то придется это делать самому. Вариантов больше нет. Минус в том что это может занять больше времени, чем бы это было со старшим, плюс в том что ты сам научишься понимать и доверять себе. Учителя как костыли, учат тебя до определенного этапа, когда ты сам не научишься ходить. «Ходить» это этап когда ты сам сможешь учить себя и учиться у себя, уже всю оставшуюся жизнь, но это не означает что тогда тебе не понадобятся старшие и новые знания. Сори что развожу демагогию, сейчас попытаюсь писать понятнее и кратко, но все равно много что вряд ли сможешь переварить за один раз) У каждого человека свои тараканы могут быть уникальными, могут быть схожими поэтому на 100% дать точный совет не получится, мало деталей. Начни с того, что б переслушивать видео или аудио Тимура как минимум по 3-4 раза. Я к примеру качал видео с ютуба в мп3 формат и заливал на телефон или плеер, и потом включал и слушал и переслушивал. К примеру качаешь первую 2-х часовую часть ролей Видео про «Пуруша и пракрити» и начинаешь переслушивать. С каждым разом ты начинаешь все больше запоминать информации, соответственно твой мозг начинает больше «понимать». Чем больше будет деталей и уточнений, тем больше сможешь выделять связей и закономерностей, информация станет понятней и станет легче осознавать её, так как мозгу не нужно будет тратить энергию(об этом позже) на её вспоминание. Переслушивай до того момента, когда сам не сможешь повторить то что говорит Тимур в видео, можно не слово в слово, но главное что б прослеживалась мыль и основной посыл(суть) сказанного. На первом уровне ты пропускаешь информацию(знания) через осознание её когда воспринимаешь, способ: либо через чтение либо через слушание. На втором ты её запоминаешь, на это нужно потратить больше времени и энергии(в данном случае это концентрация и осознавание, те же действия что на первом но нужно дольше это делать). При переходе со 2 на 3 приходит понимание этих знаний, ты понимаешь о чём говорится и можешь это рассказать на память. На третьем уровне информация(знания) попадают уже в подсознание, это уровень привычек и автоматизма. То есть тебе не нужно будет уже прилагать усилия для осознавания, запоминания, понимания. Ты сразу будешь всё помнить и всё понимать из этих знаний. Это и уровень автоматических мыслей, к примеру твои негативные мысли о которых ты паришься крутятся у тебя в подсознании. В инете можно нарыть инфу что привычку(одну) можно поменять за 21 день(где то так). У меня в среднем это происходит за месяц, полтора. Опять же, много зависит от того сколько у тебя в данный момент тараканов в подсознании, насколько ты можешь долго концентрироваться по времени, скачет ли твое внимание часто или очень часто :), как часто и как быстро ты понимаешь что отвлекаешься и твое внимание улетает непонятно куда, в каком ты состоянии(эмоциональном и физическом) что б работать над собой, насколько ты начитан и какой имеешь словарный запас понимания, так как для какого то человека многие слова и речевые обороты в видео Тимура могут быть не понятны, соответственно нужно больше времени для понимания как самих слов, так и их подтекста, желательно еще улавливать эмоциональный окрас, с каким настроением Тимур говорит о том, о чём говорит. Четвертый уровень это когда знания опускаются в душу, когда ты уже веришь в то что говоришь. Можно сказать ты их ощущаешь своими. Соответственно эти знания имеют большую силу, когда ты в них веришь, уже нет сомнений, даже если тебе кто то будет говорить совсем противоположное и потому тебя будет сложнее запутать, если кто то захочет это сделать 🙂 С третьего уровня тебе будет легче действовать, делать шаги, на четвертом уже не будет страха) Имею ввиду, не будет страха создавать ситуации в которых можно будет проверить эти знания. Как дойти до уровня безстрашия, если такой есть, пока не знаю) Для любых перестроек поведения нужна энергия, чем больше проблема и глубже проблема, чем сильнее она «болит» внутри, тем больше потребуется внутренней энергии для её решения. По началу насиловать себя не нужно, да и в конце тоже) Старайся понять по ощущениям сколько в тебя влазит знаний, и сколько ты можешь осознать за раз. К примеру ты можешь начать читать книги о футболе со скоростью 15-20 страниц в день, дальше не будет хватать энергии на понимание того что читаешь, всё что читаешь дальше проплывает «мимо ушей», придется заново возвращаться и прочитывать еще раз. Книгу о геноме человека сможешь читать со скоростью половина страницы в день, так как есть много новых непонятных слов. Практически ничего не сможешь понять и осознать, соответственно мало и запомнишь. Поэтому эффективнее сосредоточится на том объеме который можешь нормально переварить за один день. Хорошее настроение это признак большого количества энергии, угрюмый, всё раздражает, упал духом, сомнения, мысли «я не смогу, не получится, не достоин т.д. в таком духе» «это признак недостатка энергии, лучшее решение — отдохнуть и восстановиться. Что б «легче учится» могу посоветовать попить Гинкго Билоба, улучшает память и мозговую деятельность, снимает депресуху, настроение становится ровнее без всяких эмоциональных перепадов, начинаешь легче концентрироваться, улучшает мочеиспускание, положительно влияет на потенцию 🙂 Надеюсь чем то смог помочь, задавай если есть еще вопросы постараюсь ответить, если конечно буду знать ответ )

    • Алексей 13.03.2017 в 17:11 #

      Запишись на секцию по смешанным единоборствам. Хотя бы на пол года. Там мужских качеств в изобилии: сила, воля, целеустремлённость, смирение, выносливость. Тебе не останется выбора кроме как проявлять эти качества, хотя бы в минимальном количестве. Почему единоборства а не футбол? потому что бесстрашие перед пиздюлями, одно из важнейших мужских качеств.

  14. Шаварш 11.03.2017 в 13:08 #

    все понятно, все просто, ничего сложного, и в то же время реализовывать это тяжело))
    Спасибо, Тимур!

    p.s.
    Парни, как аватарку тут в комментах ставить?

  15. Дмитрий 13.03.2017 в 03:32 #

    Отличная статья, я тоже скучал, Тимур.

  16. Ваня 14.03.2017 в 07:32 #

    Тимур, расскажи, пожалуйста, подробнее про момент:

    «И еще я хочу быть для девушки ВСЕМ, как я был до этого для своей мамы.»

    Я совсем не догоняю.

    В чем здесь криминал, хотеть быть всем для одной девушки? Я же вроде не хочу быть всем для ВСЕХ…

    Хочу, чтобы меня безумно любила одна-единственная девушка, большего не надо.

    Хочу, чтобы одна девушка на Земле «жила мной», быть для нее «первым после Бога». Чтобы главнее, важнее меня только Бог и все, но никак не работа, например…

    • Игорь 14.03.2017 в 20:07 #

      Думаю, что Тимур тут говорит о сильной привязанности, если ты хочешь быть всем для девушки, то когда она даст тебе повод усомниться в этом (например у нее будет плохое настроение или ты сам себе его выдумаешь этот повод, тебе как то покажется,что это не так) ты будешь сильно страдать.

  17. Сергей 02.04.2017 в 19:13 #

    Классно!Спасибо!

  18. Я 26.04.2017 в 04:46 #

    Не сочтите меня «граммар-наци», но «ленимся «одевать» эту аналогию» нужно писать как «ленимся «НАдевать» эту аналогию». Да простит меня о великий Тимур.

  19. Роман 26.04.2017 в 18:21 #

    Привет ребята, не знаю где иначе обсудить интересующий вопрос, по этому напишу тут. А именно, что же делать если секс не интересен?
    Я уже 3-4 года в проекте, согласен абсолютно с теорией Обыкновенных парней.
    Но вот в какой то момент, год назад или больше, когда я уже досмотрел и дослушал абсолютно все вышедшие на тот момент материалы(Да простит меня Тимур что я даже платные материалы нашел и посмотрел), я пришел к осознанию того что секс с девушкой(как трение слизистых) мне совершенно не интересен.
    Меня интересовала близость не только с девушкой а просто с людьми вокруг.
    И все это прекрасно работало.
    У меня нет трудностей в общении с девушками или вообще с людьми, но совершенно пропал интерес к общению опять же не только с девушками, а вообще с людьми(может так на меня повлиял переезд в другую страну).
    С тех пор я начал спрашивать себя: «А зачем?».
    Я человек импульсивный и не могу долго задерживаться на чем то одном(Хобби, Пища) а уж тем более люди.
    Мой рекорд поддержания «отношений» с девушкой около 7-8 месяцев. Потом как обычно потухла искра страсти и заинтересованности.
    И вот теперь когда у меня множество возможностей и потенциальных партнеров я спрашиваю себя: «А зачем?». Так и морожусь ко всем и ко всему и все дальше ухожу в себя.
    Хорошо, Тимур дал потрясающую инструкцию по общению с девушками и все они прекрасно работают, но при одном условии если ты хочешь трахаться, заниматься сексом.
    Когда я с кем то делюсь своей проблемой, все переводится на то, мол импотент или гей, по этому я уж совсем не знаю с кем посоветоваться.
    Буду рад каждому ответу, уж простите за писанину.

    Роман, 21 год.

    • Богдан 16.05.2017 в 07:33 #

      Так отношения могут иметь множество разных целей, а секс это вообще слабенькая причина для отношений так скажем 🙂 Твоя девушка может быть твоим лучшим близким другом. Когда общаешься с людьми, у которых классные отношения есть, основанные на чем-то важнее, чем секс, то сам таких отношений начинаешь хотеть и интересоваться какие еще есть цели отношений покруче.

  20. Юра 30.04.2017 в 14:35 #

    Тимур, привет! Как нужно вести себя отцу с сыном, чтобы не повторять тех ошибок, которые ты описал выше? Ходить с ним на футбол, ездить на охоту, рыбалку, то-есть, заниматься, так называемыми, мужскими вещами? Я правильно понимаю принцип, или нет?

  21. Ромочка 14.05.2017 в 23:39 #

    Есть очень ржачная штука, которая бросается в глаза, как только захожу на сайт Тимура)
    Каждый раз говорит одно и то же толдычит, что описать можно 100500 ситуаций, принцип все равно сохранится, который можно хапнуть из более раннего Тимура)
    Но все равно каждый раз одно и то же «чувак задал подходящий вопрос, Тимур разжевал», парни в комментах по крупицам раздавили, а новый пост Тимура опять с какой- то херней, где не сохранили принцип) я не постебаться хочу, мне просто очень интересно вот вам в кайф спрашивать, то что по всему принципу имеет. Ответ в постах Тимура от трёх лет назад)
    Более того, Тимур, тебе самому одно и то же каждый год интересно рассказывать?)
    Ребят, если честно, без шуток) Хотите быть счастливым посмотрите видео подписку, чуть мозгов и вопросы сами отпадают)
    Всем счастья)

  22. Евжений 22.05.2017 в 10:02 #

    Всем привет!
    Хочется обратить внимание, что все же, не всегда получается вести девушку. Допустим если вы попали на неисправимую карьеристку или очень превосходящую по умственному развитию девушку (читайте мудрую/повидавшую жизнь), то здесь эти правила не особо помогут и как следствие вы начнете считать себя «маменькиным сынком». А на самом деле все дело в неправильном выборе девушки.
    Убедился на своём примере. Хоть опыт общения с девушками и не большой, но с прошлыми 2 отлично выходило ведение. А вот с последней никак не ладится. Веду себя искренне, признаюсь в заинтересованности в ней, обсуждал с ней цели на взаимоотношения(т.к. считал, что девушка «та самая»). Цели оказались одинаковыми. Вот только когда речь зашла о том, что парень в приоритете должен быть ведущим в отношениях — она была не согласна и считала, что парень и девушка должны быть «равными».
    В общем, очень печально, когда попадаешь на классных девушек, которые пытаются быть сильными и независимыми или уже таковыми являются и их уже врядли исправишь (хотя оно и не нужно, есть куча других классных девушек, которые нуждаются в заботе).

    • Тимур Смирнов 23.05.2017 в 06:51 #

      Привет Евжений.

      А «неправильный выбор девушки», это чья ответственность? Это проблема девушки? 🙂

      девушка может тянуть на себя роль ведущего только в двух случаях:

      1. Как её реакция на то, что ты уже поставил себя на место младшего, и ей приходится “занимать оставшуюся свободную ячейку” (то есть мы ведем себя как ребенок где-то с ней)

      2. Если она принципиально хочет быть старшей и ведущей в силу каких-то психологических загонов или чаще всего родительских программ и “багажа” (это то же самое: чтобы привлечься такой девушкой in the first place, нужно тоже быть ребенком и искать в девушке мамочку, иначе такая девушка просто не сможет нас надолго привлечь, мы её долго “не выдержем”)

      то есть я хочу подчеркнуть — не важно, какая у нас ситуация, 1 (чаще) или 2 (реже) — и в ту и в другую мы можем попасть ТОЛЬКО если у нас привязанность к позиции ребенка в отношениях.

      Ко второму случаю можно отнести и ситуации, когда девушка «обгоняет» тебя в развитии, о котором ты пишешь. А в чем тут «проблема» и что тут «печального»? Их исправлять не надо, разве они тебя об этом просят? Им замечательно. Если они окажутся в присутствии парня, который мужественнее, чем они, они ему, скорее всего, отдадут эту роль старшего.

      Но такая ситуация не в тему, потому что сама девушка, которая ВЫШЕ тебя в развитии, она и не сможет тебя рассматривать серьезно, и не будет давать тебе возможности рассматривать её, отношения не начнутся даже. 2 пункта выше подразумевают, что отношения уже есть или есть какой-то хотя бы потенциал, взаимная тяга.

      Есть природные разделения социума на варны (классы). Мудрецам-парням не интересно с девушками-воинами. Девушка-воин (это как RPG, только в реальном мире) во всем будет СИЛЬНЕЕ и МУЖЕСТВЕННЕЕ, чем парень-рабочий. Нужно искать «своего поля ягодку», а не сетовать на несправедливость законов, которые ты не можешь изменить. Конечно, если ты хочешь чего-то большего, чем просто заниматься умственными спекуляциями. Ради которых многие парни, на самом деле, живут и не променяют этот вкус ни на что другое.

      Личности — они такие. Они могут выбрать что угодно.

      Именно поэтому отношения имеют потенциал быть очень сладкими. В этом их ценность. Если бы все без исключения девушки тебе отдавались после произношения магической мантры, ты бы не смог ценить такие отношения, это было бы не интересно.

      Что касается лично тебя, то по тексту очень хорошо видно, что ты чувствуешь себя реактивным, пассивным элементом — по словам «очень печально, что…», «как следствие я начинаю чувствовать себя маменькиным сынком», «здесь эти правила не особо помогут» (у меня не получилось, поэтому это ПРАВИЛА НЕ РАБОТАЮТ) и т.д.

      Да, изменить свой вкус нелегко:) Большинству парней это и не нужно. Слишком много работы. А с мамой / в роли жертвы несправедливого мира так комфортно.

      • Игорь 10.06.2017 в 19:59 #

        Спасибо, Тимур, ценные советы.
        Много раз читал, что в совместимости по варнам парень должен быть с девушкой из одной варны либо выше, но не более чем на одну иначе будет разница в ценностях большая.
        И по этой теории браману девушка воин более менее подходит, но меньше чем девушка браман.
        Но ты говоришь немного другое, можешь пожалуйста подробнее рассказать о том, как ты видишь совместимость варн.

    • Тимур Смирнов 25.05.2017 в 09:45 #

      Если ты «в следствии» того, как повела себя с тобой девушка, становишься «маменькиным сынком» то это значит ты занимаешь реактивное по отношению к ней положение.

  23. Дмитрий 11.06.2017 в 08:38 #

    Тимур привет! Подскажи пожалуйста где граница вложения (настойчивости)/перевложения (подкаблучничества) по отношению к девушке? (Мне интересна девушка, но она не проявляет активности пока я не позвоню (а на мои звонки и смс отвечает через 3-5 часов (извиняется, звук телефона не работает или учеба). Из-за данной ситуации я начал раздражаться и мне уже не совсем интересно строить с ней отношения. я пока решил взять паузу и не беспокоить ее, потому что вместо желания больше узнать ее и возможно привнести в ее жизнь радость я больше стал задаваться вопросом что мне не хватает внимания от нее. Правильно ли я делаю или надо проявлять настойчивость, требовать, воспитывать, договариваться? приоритет ставить на своих целях/чувствах или на ситуацию девушки? Спасибо!

    • Игорь 11.06.2017 в 10:07 #

      Привет, я конечно не Тимур, но возможно тебе будет интересно мнение другого парня.

      Я думаю, что ты должен быть для нее таким парнем, а лучше сказать другом с которым она сама будет хотеть общаться и для этого точно не нужно от нее чего то требовать или воспитывать, потому что это обычно отталкивает людей, а не делает ближе.

      Если она тебе интересна, то интересуйся ей и если ты будешь достаточно искренним и адекватным, то возможно она сама захочет быть с тобой больше общаться, но если она не хочет, то не нужно ограничивать ее свободу своими требованиями, это точно сделает только хуже.

      • Дмитрий 11.06.2017 в 17:12 #

        Спасибо, Игорь! тоже думаю, что в данной ситуации это наиболее верное поведение. Просто когда есть «трудности (сопротивления) в коммуникациях» начинаешь думать что это определенный этап знакомства необходимый девушке что бы понять следовать за парнем или нет. Но почему-то этот этап часто сеет сомнения (наверно даже по привычке)…девушка интересна а наше общение воспринимается мной тернисто и появляются мысли что перевкладываюсь, т.е. раньше я вкладывался с удовольствием, а теперь иногда с раздражением, т.е. если на тонком уровне я буду на взводе, не думаю что ей будет комфортно и поэтому не знаю как лучше поступать в такой ситуации…может прокачивать свою стабильность настроения?

        • Игорь 11.06.2017 в 18:16 #

          Да, если твое настроение и отношение к этой девушке будет зависеть от ее реакции на тебя, то это будет плохо сказываться на отношениях, потому что мужчина должен быть более независим.

          • Дмитрий 11.06.2017 в 21:26 #

            Спасибо большое) ты помог мне соориентироваться.

    • Александр Быков 14.06.2017 в 20:19 #

      Тоже не Тимур, но могу добавить от себя. Возможно, посчитаешь полезным.

      «Из-за данной ситуации я начал раздражаться и мне уже не совсем интересно строить с ней отношения»

      Обрати внимание на то, что на самом деле тебя раздражает. Тебя раздражает не сама ситуация, а твои ожидания относительно поведения девушки в этой ситуации.

      Ты пишешь, что «девушка не проявляет активности, пока ты не позвонишь». В связи с этим есть вопросы.

      На каком этапе ваши отношения? Ты с ней гуляешь вживую? Ты проявляешь свой сексуальный интерес к ней? От этого много зависит.

      • Дмитрий 22.06.2017 в 19:22 #

        Привет Александр! Спасибо за участие, действительно раздражает не ситуация а мои ожидания — что если девушка интересуется то она будет тоже вкладываться (согласится на мою помощь в починке телефона или сама починит о мной не интересуются, а я с этим не согласен оправлывая это тем что когда дозваниваюсь до девушки то общаемся интересно, комфортно. Встречались несколько раз, дружеские разговоры без контекста, парк, кино. У нас разница в возрасте 12 лет может Ее это смущает, я тоже немного сомневался совпадут ли наши взгляды и образы жизни, но не было момента это обсудить, сейчас необщаемся, она не ответила пару раз на звонок и я решил не беспокоить ее.

        • Александр Быков 22.06.2017 в 20:36 #

          Привет, Дима. Какую связь ты видишь между твоей помощью в починке ее телефона и созданием отношений с сексуальным подтекстом?

          Я не зря спросил, проявляешь ли ты свой СЕКСУАЛЬНЫЙ интерес к ней. Возможно, ты строишь с ней дружеское общение?

          Если ты хочешь чинить ее телефон, еще как-то помогать в бытовых вопросах, общаться с ней на «дружеские разговоры без контекста» — едва ли она станет тебе девушкой. Максимум подругой. Или просто потеряет интерес к вашему общению.

          • Дмитрий 23.06.2017 в 17:14 #

            связи не вижу. починка телефона это для её удобства, и возможно для улучшения нашей коммуникации. мне по кайфу было решить ее проблему (если это действительно была проблема…мне показалось что да…хотя). сексуальный подтекст я скорее всего не создавал…делал комплименты…общался об отношениях м и ж…она сказала что в первую очередь надо быть друзьями, а потом все остальное. хотя в другом разговоре сказала что понимание влечет/не влечет возникает сразу по щелчку либо не возникает и нечего рассусоливать. Мне кажется сексуальный контекст надо делать искренне если действительно хочется это делать. В тех ситуациях что мы с ней общались я испытывал в основном дружеский интерес ну и конечно она меня привлекала как девушка, но я немного запутался как проявлять сексуальный подтекст…не хочу как у всех конфетно-цветочный период толком не узнав друг друга…а возможно ей хотелось что то вроде провокаторакрышесноса или просто посчитала что ей нужно другое…у меня нет вопросов по поводу ее выбора. Мне самому начало казаться что наши разговоры пресневеют и мы не сможем быть друг другу интересны.

            • Александр Быков 27.06.2017 в 19:34 #

              «я немного запутался как проявлять сексуальный подтекст»
              Просто проявляй свой МУЖСКОЙ интерес к ней. Это можно делать по разному: и комплиментами, и касаниями к ней, взглядом, улыбкой.. Это все будет происходить естественно, если ты во время общения не будешь париться, беспокоиться и слишком много думать. Если вместо этого ты будешь чувствовать обстановку и прислушиваться к своим спонтанным желаниям, тогда твой взгляд, твои слова, твоя улыбка и касания будут естественными.

              «не хочу как у всех конфетно-цветочный период толком не узнав друг друга»

              Конфетно-букетный период вовсе не обязан происходить перед завязыванием отношений. У меня все отношения завязывались вообще без конфетно-букетных ухаживаний. Просто за счет проявления своего мужского интереса к девушке.

              • Дмитрий 04.08.2017 в 17:06 #

                Спасибо, мотаю на ус все по делу)

  24. Саша, 20 лет 14.06.2017 в 13:56 #

    Спасибо за статью, Тимур) Благодаря тебе, осознал, что веду себя как ребенок, которому стоит только скукситься, как мамочка подойдёт, приложит усилия для того чтобы узнать, что я хочу, и сделает всё, чтобы дать мне это.
    Буду следить за собой и работать. Спасибо)

  25. Ярослав 27.06.2017 в 11:39 #

    Этот коммент не только к этому посту, а вообще к самому проекту)
    Мне понадобилось 4 года(мне щас 24) чтобы до меня доперло, о чем ты Тимур говоришь… Я с удовольствием читаю тебя, и все 4 года я тоже читал тебя и слушал. Смотрел видео. И вот щас наконец, дошло что ты говоришь. И это реально круто, это настолько сложные вещи, которые ты сжал до минимума чтобы мы понимали их. И за это тебе помимо материальной благодарности, буду отправлять парней по младше или те кто готов меняться, именно к тебе. Пускай сразу начнут свой путь с понимания мудрых вещей, а не с тупых сериалов и фильмов)
    P.S. Ты открыл мне глаза какой я на самом деле мудак…

    • Леша 30.06.2017 в 17:10 #

      Если бы существовал конкурс пост скриптумов, то этот коммент победил бы.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?