Не получается вести девушку — почему?

Марк, участник прошедшей недавно МП, спросил (и наш с ним разговор для многих участников стал «переломным» моментом в понимании того, как правильно ВЕСТИ девушку…)

 

Тимур, правильно ли я понял, что для того, чтобы быть ведущим в беседе, надо больше самому что-то рассказывать, а не задавать кучу вопросов?

ОТВЕТ:

Дорогой Марк, спасибо тебе за замечательный вопрос!

Задавание или не задавание вопросов, рассказывание или не рассказывание чего-либо вообще никак не связано с позициями ведущего/ведомого. Это большое заблуждение большинства парней. Это было видно еще по «секретам нескучности», когда парень спросил: «но ведь вести — это значит задавать вопросы, разве не так!?»

Я хотел бы, чтобы ты вообще разорвал эту связь, что якобы задавание вопросов = ведение.

Нет.

Ведение — это внешнее проявление роли старшего, заботящегося. Это инициация какого-то действий, направленных на того, чтобы в результате этих действий прийти туда, куда мы хотим с ней прийти. Если уж на то пошло, то задавать вопросы — это в большей степени относится к роли младшего… и особенно «явно» эта обязанность младшего проявлена во взаимоотношениях ученика / учителя.

Но я хочу чтобы ты, и другие парни, разорвали эту наивную связь, что якобы если я задаю вопросы, я веду.

Забудь об этом.

Главная проблема того, что парни не могут (не хотят) занимать роль ведущего заключается в том, что они хотят видеть в девушке старшего (заботящегося) и сами общаются с ней с платформы младшего. Они хотят вынудить девушку занимать роль старшего. Того, кто всё разрулит. И особенно — разрулит мои проблем с «успешностью» и «статусностью».

И еще я хочу быть для девушки ВСЕМ, как я был до этого для своей мамы.

Поэтому я так охуительно радуюсь, когда девушка поддерживает со мной разговор или в любой форме дает мне намек на зеленый свет.

В *ЭТОМ* вся проблема, а не в _________________ (подставь свою «уникальную» ситуацию, впиши свое «но…»).

Особенность роли ведущего не в том, что он задает вопросы (это особенность роли интерьювера, а не ведущего, хотя интервьювер тоже может быть ведущим), а в том, что он лучше того, кого он ведет, знает, куда идти.

Вот и все.

Я не устану повторять этот пример мамы и маленького ребенка… (который так не любят парни и который они считают таким далеким и неактуальным для себя)…

Ты должен быть для девушки мамой, а она — твоим ребенком, о котором ты заботишься. Действовать в «проблемных ситуациях», когда ты «не знаешь, как правильно себя вести», спроси себя: «Если бы я был мудрой мамой, а девушка — моим маленьким ребенком, как бы поступила в этой или похожей на эту ситуации эта мудрая мама?»
Проблема в том, что мы хотим, чтобы это было наоборот.

Мы всю жизнь «висим на этом вкусе» — вкусе «я младший по отношению к маме, я младший по отношению к этому миру, я младший по отношению к девушкам.

Это — пассивная позиция. Если мы попросим большинство парней (!) описать свои ценности и общение цели, на основании которых они планируют строить отношения с девушкой, это, как правило, длинное перечисление того, что моя мамочка должна делать в то время как я буду всем этим наслаждаться. Парни перечисляют все женские обязанности, о которых они когда-либо слышали, но почему-то при этом так неохотно перечисляют всю ту деятельность, которой ОНИ САМИ планируют заниматься с девушкой и благодаря которой они надеяться достичь с девушкой совместных целей.

Почему?

Потому что мамочка все устроит. Она же всегда так делала. А девушка для меня — это та же роль, та же мамочка. За тем исключением, что теперь я ее еще и трахать буду потому что у меня теперь волосы возле писи и я могу делать то, что делают взрослые дяди и тети. А еще я смотрел порнуху и я тоже так хочу.

Это то «обучение настоящего мужчины», которым мы занимались с 12 до 20 лет — то время, в которое должно было произойти наше «отделение от мамочки» «в лапы» к нашему папочке (которого у большинства из нас не было / или который САМ был большим-прибольшим маменькиным сыночком). Которой, по-идее, должен был перенаправить нашу энергию «любви к мамочке» на отношения с обществом.

Парни ищут какой-то спрятанный в другом месте мега-секрет «моего успеха» / просят рассказать про Пашу и т.д.

Но они не хотят понимать то, что никакого секрета нет, есть только законы гармоничных взаимоотношений, которые даны Богом: принцип пуруша/пракрити везде работает примерно одинаково.

И вот именно эти законы, которые по своей эффективности разнесут в пух и прах любую теорию, любой «новый современный секрет», придуманный нами или другими людьми, мы применять не хотим.

Есть очень понятный для каждого шаблон — мама и маленький ребенок. Мама — старшая, ребенок — младший. Подставь эти роли под свою «сложную непонятную ситуацию с девушкой»… и все сразу прояснится.

Сразу станет понятно, «должен ли ты ходить в 3 часа ночи за мороженным для нее, если она закомандует, или не должен?».

Может, конечно, и не прояснится — в таком случае я всегда здесь, готовый помочь. Это моя работа.

Но «подставляем» ли мы этот шаблон к своим «очень уникальным» ситуациям?

Обычно — нет. Потому что мы хотим каких-то сложных, заумных ответов.

Мы хотим запутать себя: «Японские девушки совсем другие!»…

или «ну, это всё понятно, но как быть с девушками с ГОРЯЧИМ темпераментом?»

Нет. Нет, нет, нет.

Есть мама и есть ребенок. Это то, что написано в ведических писаниях: веди себя с девушкой, как с ребенком. Это не значит, что она — твой ребенок а ты ее папа. Это не про инцест, как подумали об этом некоторые :), это не про не про совокупление папы и дочери. Нет. Ты — мама. Ты — старший. Старший заботится, он ставит интересы младшего (слабого) в центр. У него такой ВКУС в отношениях — ВКУС ЗАБОТЫ. Он может позволить себе наслаждаться этим вкусом благодаря тому, что сам он — более независимый, но именно из-за этого ему и скучно. Всем нужны отношения, чтобы чувствовать себя счастливыми. Но в разные этапы жизни (так природой задумано), нас привлекают разные вкусы отношений. Вкус «быть маленьким беззаботным ребенком, за которого все всё делают», он должен был закончиться в 9-12 лет.

…но для многих он не закончился до сих пор. Они называются «подкаблучники».

В отношениях их девиз «сделаю всё, лишь бы моя мамочка меня не покинула!»

Подклаблучничество — это когда я хочу занимать роль младшего, ребенка по отношению к девушке.

Всю жизнь.

Это ЗАЖИГАЕТ в девушке «материнские инстинкты», даже если она не очень -то и хочет иметь такого парня. Кто-то сразу уходит от таких парней, кто-то «ведется». Потому что женщины — они ведомые. Они реагируют на то, что дает им мужчина. И часто если мужчина демонстрирует роль ребенка — она реагирует, «ведется» и начинает о нем заботится. Потому что её природа реактивная. И сама она может быть достаточно глупой просто.

При этом мы видим, что в определенном, извращенном смысле, мужчина *даже в этом случае*… ВЕДЕТ девушку.

Вопрос только…

…куда? 🙂

Практически ни у кого из нас (я не имею в виду только участников этой МП, а вообще всех современных парней) не было «полноценного», «старшего» отца, который дал бы нам пример как правильно вести себя в роли старшего (общаясь с нами как квалифицированный старший).

Но как ОПРАВДАНИЕ это «НЕ ПРОКАТИТ», потому что у всех был опыт отношений с мамой. Или мы видели, как чья-то МУДРАЯ мама ведет себя со своим маленьким ребенком. Не какая-то «с улицы», которая кричит на своего карапуза «Петя я жрать хочу пошли домой блять!»… а мудрая.

Поэтому мы прекрасно знаем, что такое роль старшего и роль младшего.

Только мы почему-то ленимся «одевать» эту аналогию «я-мудрая мать / она — мой ребенок» на нашу «проблемную ситуацию». А зря.

Потому что в большинстве случаев это, по крайней мере, дает четкое понимание, что сейчас не так. И ЧТО ИМЕННО мы должны сейчас В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИЗМЕНИТЬ, из того, что зависит непосредственно от нас.

И важно понять, что упражнения, которые мы делаем в Месячной Программе — это «стероидная-экспресс-компенсация» той нехватки «мужского обучения», которая была нам так необходима с 12 до 20 лет. И которой у многих не было совсем.

Мы определяем свои собственные ценности. Мы определяем свои ЦЕЛИ и предполагаем, что если мы собираемся ВЕСТИ девушку, то мы должны понимать, КУДА.

Движение к этим целям — и есть отношения. Это совместная деятельность.

Я не буду говорить, насколько важными для нашей «успешности с девушками» являются наши взаимоотношения с обществом в целом. Потому что для девушки мужчина является «прокладкой надежности» между ней и обществом — в хорошем смысле 🙂 Потому что у неё самой надежности НЕТ, это — особенность её природы, надежность и постоянство — это то, в чем женская природа чувствует острую нехватку.

Именно те места, в которых мужская природа отличается от женской, именно в тех местах, когда женщина видит в мужчине то, чего не хватает ей в ней самой — именно в тех «местах» разжигается сексуальное влечение.

Это самый главный принцип, который способен создавать

Девушка по природе неуверенна и не определена. Поэтому именно уверенность и определенность (кто я и чего я хочу) «разжигает» в девушке сексуальное влечение к парню, который эти качества проявляет (не на показ, а «по факту»)…

Девушка слаба и незащищена. То же самое. Значит у неё будет «вставать» на силу и защищенность.

Но если к ней подходит ребенок, который боится «расстроить» свою мамочку и «сделать что-то не так», у неё на это вообще не встает.

Да, она может позаботится, она может пожалеть. Или она может увидеть в этом пространство получить что-то для себя. Но член у неё точно не встанет. Как бы мы при этом не проявляли свою «мужественность» и какие бы мантры в голове не повторяли.

Потому что вкус быть младшим для девушки — это наш собственный выбор. И никто, даже Бог, (а уж тем более Тимур) у нас его не отнимет и не сможет на него повлиять.

Так мы реализуем эту нашу свободу выбора — оставаться всю жизнь во вкусе маленького ребенка. Пассивного. Который ждет, что о нем позаботятся. И когда он этого не получает, он раздражается и злится:

«Почему у меня до сих пор нет девушки???»

Так что этот выбор всегда останется за нами.

 

Парни, я очень скучал. Скоро выложу кое-что еще.

{ 169 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Виктор 02.03.2017 в 23:31 #

    Да уж, вовремя!

  2. Женя 03.03.2017 в 03:23 #

    Тимур, спасибо!

  3. Дмитрий 03.03.2017 в 03:30 #

    Пост интересный, Тимур ты как всегда даешь очень ценную пищу для размышлений.
    «Подкаблучничество» и «ставить интересы младшего в центр»- эти моменты ты разжевал гораздо понятней чем тот же Сатья))
    Его мнение о том что мужчина должен быть подкаблучником, что воевать и строить из себя мужика надо в социуме и на работе, мне была понятна. «Мужчина в социуме лев и ягненок дома….»
    Но вот его вариант «подкаблучника» мне был немного не понятен. Теперь все прояснилось. Спасибо тебе.

  4. Вадим 03.03.2017 в 03:41 #

    Спасибо, Тимур, всё по делу. Быть мужчиной… если до этого всю жизнь был «ведомым» — поначалу очень некомфортно кажется. Вроде всю жизнь за тебя решали, тебе подсказывали, тебя направляли — и вдруг раз — теперь ты должен делать всё это сам, определять, что хорошо, что плохо, что делать, что не делать… И при этом не бежать при удобном случае к мамочке со словами «маааам, а меня обидели вон те дядьки, что делать????», или «мам, меня отчислили из универа, что мне делать (потому что, мам, мне сложно признаться, что это я сам не посещал занятия месяцами и сам за это отвечаю)». Все эти «что делать?» отныне и всегда должны исходить не от «мамочки», а от тебя самого, дабы потом ты смог стать ведущим в отношениях с девушками.
    Признаюсь, ещё даже пару лет назад ловил себя на мысли, что блин «как было бы круто, если бы появился в жизни у меня человек, который всем бы рулил и меня направлял и постоянно контролировал, указывал, что делать». Вместо того, чтобы быть этим человеком для младших, разумеется с учётом принципов пуруша и пракрити. Подкаблучничество.

    • Денис 03.03.2017 в 11:08 #

      согласен.
      но не стоит забывать, что на любом жизненном этапе без старших не обойтись. даже несмотря на всю свою «продвинутость»

      это как в принципах пуруша — пракрити/ гармоничные отношения
      … — старший — старший — старший — я — младший — младший — …

      • Вадим 04.03.2017 в 02:43 #

        Этого никто не отменяет. Даже более того… парни, которые не воспринимают всерьёз саму идею наличия старших, «прыгают по верхам» у разных авторов и именно в силу этого не достигают практически никаких результатов. Есть люди, которые могут перечислить десятки прочитанных книг в области «саморазвития», они «всё знают», «всё проходили», «во всём разбираются», даже могут посоветовать «ты лучше это почитай, а не то», но… в их жизни практически ничего не меняется. Новая книга — воодушевление — разочарование — новая книга… Нет старшего, того, кому они могли бы поверить и просто тупо выполнять все рекомендации, следовать сказанному, приняв мнение старшего за некую отправную точку. Нам внушают мысль, что, например, великий футболист Пеле стал великим просто сам по себе, но это обман — у него были кто-то, кто учил его играть, когда он играть не умел. Другой вопрос — призвание…

  5. Тимур 03.03.2017 в 05:02 #

    Помни, ты не папа, ты-мама, которая трахает свою дочь. Это не инцест, это лесбо-транссексуальный инцест. Если ты сомневаешься должен ли ты трахать свою девушку, просто представь себя её мамой, а девушку своим маленьким ребёнком … и все сразу прояснится. (шутка)

  6. Самат 03.03.2017 в 06:10 #

    даа уж. было время когда я каждое слово Тимура впитывал как воздух. А сейчас думаю что он слишком много воды льет. Все эти пуруша-пракрити конечно хорошо, но проблема в том, что большинство парней после этих принципов становятся слишком зациклены на этом, они начинают думать по шаблонам. Тогда как нужно просто проявлять чуткость в общении, видеть себя как бы со стороны, а то порой мы такую чушь несем и так глупо себя ведем с девушками(по себе знаю). Это и есть тот самый стрём, о котором часто говорит Тимур.

    Начать отношения часто бывает легко, но сохранить их очень сложно. и тут лучше не думать как робот о пуруша/пракрити, о своих обязанностях и так далее. А просто быть здесь и сейчас с девушкой. Ведь мы инфантильные существа, делаем по-другому. Когда мы с девушкой, мы начинаем думать о своем, о своей роли в этом обществе, еще хуже, если мы начинаем рассказывать это ей. Мы витаем в облаках и думаем какие же мы самцы, что вот идем за руку с девушкой. Копаемся в себе, и опять же решаем что всё это говно непременно нужно рассказать девушке.В этом мне кажется есть влияние Тимура, который конечно принес нам много пользы, но так же научил нас такому мышлению, от которой мы впечатлительные и неопытные парни, частенько страдаем, особенно в начале.

  7. Самат 03.03.2017 в 06:22 #

    Просто недавно я испытал свои самые длительные отношения, и у меня за это время в голове словно сложился пазл. Это уровень вверх. Тот самый принцип Эйнштейна, что для того чтобы-то что-то решить, нужно подняться на уровень выше (как-то так). Я понял, что мы можем рушить отношения просто своими лишними словами, своим детским мышлением, своей наивностью и светлым чувством юмора. Можем рушить своим поведением в компании, неопытностью в жизни, жадностью(за девушку лучше всегда платить, если ты в состоянии), и просто глупостью в жизненных обстоятельствах. Мы не рушим их из за того что мы не пуруша с девушками, что мы не знаем свои обязанности, что мы дрочим и спускаем своё семя. Проблема в том, что мы ищем проблему там, где её совсем нет. Мы не видим своей проблемы, и только с приобретением жизненного опыта мы начинаем всё это замечать в себе. Главное — работать над собой и своими проблемами.

    • илья 04.07.2017 в 21:46 #

      я рушил как раз потому что был не пураша, искал заботы и ответственности от девушки. вся эта тема очень помогла мне и ей. она почувствовала мужчину, она удовлетворена, счастлива и спокойна как никогда. а от этого счастлив и я. никакими словами и юмором отношения не разрушишь. а вот кастрацией себя, сделав из себя пурашу и убив в девушке все желание к тебе можно легко разрушить отношения, сделав их «дружескими»

      только за свой опыт рассказываю

      • илья 04.07.2017 в 21:47 #

        «…а вот кастрацией себя, сделав из себя пурашу и убив в девушке все желание…»

        опечался. сделав из себя пракрити для девушки, разумеется.

  8. Кирилл 03.03.2017 в 06:35 #

    Анекдот
    Из размышлений девушек: «Могу ли я считать себя лесбиянкой, если мой парень ведет себя как баба?»

    • Равиль 07.03.2017 в 11:26 #

      Кирилл хороший анекдот 😀

  9. Женечек 03.03.2017 в 06:48 #

    спасибо Тимур за пост, очень часто видел супружеские пары и жены говорили, что уже к мужу, как к мужчине ничего не чувствуют, он мне как брат (как ребенок). Это конечно тоже может влиять на то, что женщина во время не родила ребенка, а всю заботу перенесла на своего мужчину

    • Вадим 03.03.2017 в 07:14 #

      Ну как бы мужчина должен быть главнее ребёнка в семье, пусть даже это прозвучит странно, тот же Торсунов говорил об этом. Если женщина на первейшее место ставит ребёнка, а мужчину на какое-то другое, в семье будут проблемы. Это как по старшинству — самый младший должен быть самым младшим.

      • Вадим 03.03.2017 в 08:30 #

        Задумался над написанным мною же… Всё равно это не означает, что всё будет крутиться вокруг мужчины, и женщина будет подстраиваться под его настроение. Наверное, сложнее всего было понять, что женщина желает наслаждать мужчину собой — как ребенок до определенного возраста хочет радовать родителей. Но если у ребёнка появится кто-то младший для него и он скажет всё, я не хочу больше участвовать в других отношениях, родители пусть уходят на дальний план — думаю, говорится именно про это. Родителям нужна мудрость, мужчине нужна мудрость.

  10. Игорь 03.03.2017 в 07:30 #

    Привет Тимур у меня такая проблема все девушки с которыми я встречаюсь говорят мне что им нужен «парень постарше» я стараюсь применять все чему ты учишь, да и подойти познакомиться с девушкой для меня не проблема, но вот когда я с ними гуляю тут то и начинается этот пиздец, девушка быстро теряет интерес ко мне, хотя до этого у неё глаза горели, я её веду и говорю что мы будем делать, да и аналогия мать/ребёнок мне понятна, но у меня все ровно не получается никаких нормальных отношений.

  11. Marat 03.03.2017 в 07:40 #

    Привет Тимур!
    Хороший пост, все описано подробно «Мама»-«дочь», «Ты-мама», «Девушка-дочка», но все же остается вопрос, а какого ВОЗРАСТА -мама и дочка?

    Приведу пример:
    1) Мама 20 лет — дочка 1 год, и как было написано выше «должен ли ты ходить в 3 часа ночи за….» — ЕДОЙ,ВОДОЙ,ЛЕКАРСТВАМИ и т.п. прочее. Думаю тут не встает вопрос, и забота Мамы о Дочке проявляется в определенной степени, т.к. сама дочка при всем желании не сможет пойти в магазин и купить себе что-либо и позаботиться о себе.
    2) Мама 30 лет — дочка 10 лет, вот тут уже забота мамы о дочке в другой степени, т.к. дочка в каких-то моментах может позаботиться сама о себе и не нуждается в заботе мамы, и порой не согласна во многом проявляя спор с мамой.
    3) Мама 40 лет — дочка 20 лет, забота мамы к дочке меняется, особенно если у мамы появляется второй ребенок вторая дочка.

    Немного в сторону: Мамы и дочки бывают разные, и забота тоже, есть мамы, которые отказываются от своих дочек, есть мамы, которые проявляют ГИПЕРзаботу о дочках…

    4) Мама 60 лет — дочка 40 лет, степень заботы другая? А когда у дочки появляется своя «дочка» и она меняет роль с дочки и сама становиться мамой, а ее мама становиться бабушкой…

    • Владимир 03.03.2017 в 08:26 #

      Это все равно что, если говорят: чтобы доехать до другого города тебе нужно взять машину и ехать по дороге вон в ту сторону. И ты такой: «А я вот не понял, мне машину брать легковую или камаз? А дорога, если грунтовая будет мне ехать или нужно по асфальту обязательно?».

      Ну просто, а зачем тебе вообще девушка. Какую общую цель вы будете достигать вместе? Не то, что она будет делать, а что вы вместе будете делать в долгосрочной перспективе.

      • Marat 03.03.2017 в 09:53 #

        В том то и дело, что есть «общее» понятие расплывчатое, но без «четкости» потому что их просто видимо Нет, с тем же примером «должен ли ты ходить…»
        1) сходит — это одно действие
        2) не сходит — это другое действие
        Выбор за тобой, но снова же был бы этот выбор Вообще?, если не было бы предпосылок «просьбы» сходить куда-то…

        К вопросу о КАМАЗЕ — «чтобы доехать до другого города тебе нужно взять машину и ехать по дороге вон в ту сторону. И ты такой: «А я вот не понял, мне машину брать легковую или камаз?» — Какого именно города? и где он находиться? ( вот в этом был вопрос «какого ВОЗРАСТА -мама и дочка?»), а не выбора легковой машины или камаза))) Если город находиться в Горной местности, но на чем туда лучше добраться? а город который находиться в 10 000 км)))) может разумнее добираться на самолете 😉

        «….Ну просто, а зачем тебе вообще девушка. Какую общую цель вы будете достигать вместе? Не то, что она будет делать, а что вы вместе будете делать в долгосрочной перспективе…» — семья? дети? внуки?
        Владимир, когда у Вас появятся свои дети, думаю не будет возникать вопроса)

        • Владимир 03.03.2017 в 11:08 #

          «Четкость», видимо, ты имеешь ввиду разбор частного случая. Поправь, если ошибся.
          Ниже ты писал про отвертку. Хорошо, отверткой можно откручивать шурупы. Для этого ее нужно вращать против часовой стрелки и давить сверху. Это «общее» расплывчатое понятие / принцип.
          Теперь если ты опишешь свою прям конкретную ситуацию где находится шуруп и в каком он состоянии, то возможно кто-то сможет сказать что именно тебе сделать. И все равно может не угадать.

          Ты правильно пишешь дальше, что нужно найти специалиста, который сможет научить. И не обязательно он прям учить должен. Можно и просто наблюдать как он закручивает шурупы и учиться на реальном примере из своей жизни.

          Я хочу сказать, что текстовые сообщения, не самый лучший способ разобраться. Может стоит найти живое общение с человеком, который «умеет пользоваться отверткой».

      • Marat 03.03.2017 в 10:24 #

        Спасибо Тимур за ответ!

        «Для некоторых парней сам процесс обсуждения чего-то намного важнее, чем что-то делать.»
        — В том то и дело, что Сам вопрос в комментариях это и есть действие или нет?!

        Например сломалась машина, тебе надо ее починить и естественно возник вопрос КАК?, ты находишь специалиста (человека который разбирается лучше чем ты сам в этом вопросе) и просишь у него помощи, специалист дает тебе просто «ключ,молоток, отвертку» и говорит это тебе поможет и всё!
        Возникает логический вопрос? А что делать-то с «ключом, молотком, отверткой» как правильно применить, какое действие делать дальше…
        Еще раз спрашиваешь у специалиста, мне машину починить, как применять то что мне дали в прошлый раз «ключ,молоток, отвертку», что делать-то не совсем понял…???
        Специалист говорит нужно так «открути гайку, ударь железку» и машина начнет работать и всё!, а какую гайку открутить не уточнил, какую железку ударить тоже неизвестно и возник вопрос логический, А какую именно гайку-то открутить… ???
        Ведь изначально в планах было починить машину, но процесс починки без инструкций может затянуться.

        «Потому что после вывода должно идти действие, а это — не в их интересах.» — но чтобы действие свершилось, нужно полностью ПОНЯТЬ, что делать или Ошибаюсь?))

        • Алексей 04.03.2017 в 16:31 #

          Как я понял, то маме должно быть лет 35 — 40, то есть она уже успела набраться мудрости из жизненного опыта, а ребёнку 4 года, чтобы уже умел разговаривать и имел какие либо желания.

  12. Марк 03.03.2017 в 08:34 #

    Всем привет
    Ребята, помогите советом пожалуйста
    Перед первым свиданием с девушкой, очень сильно волнуюсь, не знаю почему, всегда ловлю себя на мысли, чего волноваться, когда иду с друзьями гулять не волнуюсь же, но все равно внутри мандраж и ничего не могу с этим сделать.
    Что делать, что бы перестать хоть немного париться над этим?

    • Владимир 03.03.2017 в 10:51 #

      Привет, Марк,
      Как вариант можешь проанализировать именно почему ты волнуешься. Из-за чего конкретно. И так ли это важно. Если важно, то почему.
      У тебя своя причина будет, но кроме тебя ее никто не определит. Постарайся докопаться до сути, что вызывает волнение.
      Волнение пройдет с пониманием причины и опытом свиданий. Просто если докопаешься, будет понятно как эту проблему обойти или устранить.

    • Денис 03.03.2017 в 11:15 #

      введи на youtube «как уменьшить отказы в 2 раза Тимур Смирнов»

      здесь Тимур говорит о связи между крутостью и одобрением востребованных в обществе девушек

    • Алексей 04.03.2017 в 16:59 #

      Попробуй продлить этап знакомства как можно дольше, может даже он перейдёт в первое свидание.

    • Виктор 06.03.2017 в 08:09 #

      Это сексуальное возбуждение.

  13. Тарас 03.03.2017 в 08:54 #

    Тимур, many thanx )

  14. Дима 03.03.2017 в 10:02 #

    Черт побери, впервые прочитал имейл от Тимура, годами их удалял. И тут такой мощный и правильный посыл оказался. Спасибо, просто в самое сердце, спасибо.

  15. Дима 03.03.2017 в 12:44 #

    Тимур, все эти привычки и незрелость, лечатся либо жизненными трудностями либо йогой и медитациями. Давно пора об этом честно написать :))
    А сколько не читай об отношениях — не поможет, когда наступит ситуация все действия будут «по старому».

  16. Сергей 03.03.2017 в 15:47 #

    а я вот не врубился)) как это поможет при новом знакомстве с девушкой)) которая как баран молчит и ждет от тебя вопросов))

    • Игорь 03.03.2017 в 16:20 #

      Это тебе нужно обратиться к видео Секреты уличных знакомств часть 3 )

  17. Игорь 03.03.2017 в 16:33 #

    Обязанность Мамы исполнять желания ребенка и вместе с тем ограничивать свои, потому что одновременно исполнять и свои желания и ребенка не получиться.

    И если говорить об отношениях М и Ж, то не зря ведические лекторы говорят, что мужчина должен совершать аскезы, то есть ограничивать свои желания, потому что только тогда он обретает качества для выполнения своих обязанностей.

    Вся жизнь мужика — это сплошные аскезы, а женитьба — самая большая и если он к ней не готов ( не готов быть мамой ), то у девушек не будет на него стоять )

  18. Костя 03.03.2017 в 17:48 #

    Мне кажется, что возможно, прежде чем перейти сразу на уровень «Я старший/девушка младшая» некоторым нужно пройти уровень отношений с девушками как с равными, т.е. дружеские отношения (Я равный/девушка равная).

  19. Илья 03.03.2017 в 19:25 #

    У почти всю жизнь именно эта проблема. Даже внешне все девушки с которыми я встречался были похожи на маму. Я пересмотрел почти все видео тимура, участвовал в конференциях, смотрел видео по психологии, читал книги по психологии, исписал упражнениями 2 тетради по 48 листов ( в общем осознано работал над этой проблемой), но девушки все равно для меня старшие. Кроме большего количества отношений кто-нибудь может посоветовать конкретные действия, чтобы избавиться от подкаблучничества? ( 22 года, учусь, работаю, у меня есть цели и увлечения, в моем окружении почти у всех есть девушки или жены. Это на всякий случай, чтобы было общее представление)

    • Дмитрий 07.03.2017 в 16:20 #

      Я не могу сравниться с авторитетом Тимура и отвечать на такие вопросы в его блоге не совсем корректно, но все же постараюсь ответить. Может быть,Тимур даже не станет меня изгонять отсюда.
      Теперь к сути. Я дам тебе два принципа. Не 10 и не 100, всего два. Первый- кого ебет, что они думают? Второй- я главная персона в отношениях.
      Теперь пояснения по этим принципам. Первый принцип относится к соц. программе- «а что обо мне подумают»? Это очень глобальный принцип. Относится ко всем людям за одним исключением, это исключение- ты. Своим мнением по любым вопросам очень хорошо интересоваться- это позволит тебе выработать свое мнение, которого и будешь придерживаться. Мысли других людей- начхай на них. Старшие, учителя, родители, даже, прости за ужасную ересь на этом блоге, Тимур- идут лесом. Перестать слушать других- чтобы услышать себя. Можешь это назвать хоть как- потакание собственному эго, взращивание в себе ощущение божка. Честно говоря, на сути это не скажется. Второй принцип- это одновременно и следствие и основа первого принципа. Ты должен понять, что в любых твоих отношениях с людьми- ты главный. Со своей стороны, конечно, но для самого себя ты просто обязан быть главным. Тогда и сможешь быть старшим кому-то. Не помещая младшего с его интересами в центр вселенной, а помещая себя в центр своей вселенной. Тимур раскритиковал ощущение себя как божка- но на деле, тебе НУЖНО им быть. Только божок может оказать покровительство. Король- божок для своих вассалов, мог о них позаботиться. Капитан средневекового корабля- божок для команды, он решал все за своих матросов. Господин за своих рабов в древнем Риме. Да, пуруша независим- но он независим как раз потому, что для самого себя- он главный. Прежде всего. А когда ставишь чьи-то мысли и интересы выше своих- вот истинное отрезание яиц. И тот, чьи мысли и интересы для тебя важнее собственных- все решит за себя и за тебя, ведь ты неминуемо пойдешь на поводу его интересов. Может, немного сумбурно, но сами принципы в себе заключают всю необходимую информацию- потому просты для осознания и применения. Сам думай за себя. Старшие лишь направляют. Но выбор идти или не идти делаешь ты, как и выбираешь окончательное направление. Да покарает меня Тимур за столь еретические высказывания.

  20. Саша 03.03.2017 в 19:33 #

    «для девушки мужчина является «прокладкой надежности» между ней и обществом»
    А как перестать самому нуждаться в такой прокладке… и стать ею для девушки

  21. Толька фон Штейнбок 03.03.2017 в 21:42 #

    Тимур всё классно сказал, но… Как же герой Селина Бардамю из ПУТЕШЕСТВИЯ НА КРАЙ НОЧИ? Его отношения с Молли, девушкой из публичного дома, которую он встречает в Детройте, очень похожи как раз на отношения ребёнок-мама, где именно Бардамю, одинокий и несчастный, потерянный, нуждающийся в ласке, выступает в роли ребёнка, а Молли — в роли матери. И, кажется, оба абсолютно счастливы (некоторое время)! И в конце концов Бардамю, заметьте, Бардамю, такой зависимый и живущий несуразными мечтами, погрязший в нужде, покидает Молли, а не наоборот!

    И если уж наше детство и дало нам какой-то позитивный опыт, так он заключается в том, что в литературе правда! Нельзя не верить хорошим книгам, а ПУТЕШЕСТВИЕ НА КРАЙ НОЧИ, например, безусловно таковой является, они учат жизни! А содержание речей Тимура очень и очень часто противоречат моему литературному опыту!

    Неужто ни у кого больше схожих ощущений не остаётся после писем Тимура? Весь ваш опыт читателя вступает в неявное, но резкое противоречие со словами Тимура! И речь здесь, конечно же, не о той литературе, не о тех романа, которую(ые) предпочитали малахольные девицы 19-го века, речь о серьёзных и умных произведениях, не редко пугающих, повествующих о той жизни и том мире, что гораздо страшнее наших собственных, реальных! (И всё это я к тому, что обвинение, что, мол, одними книжками живут только инфантильные личности вроде меня, не проканают!)

    Так как же быть обозлённым на жизнь ботанам, у которых культ детства и недовольство сразу всем миром, всей СОЛНЕЧНОЙ СИСТЕМОЙ, в крови, если Тимур так часто говорит вещи неприемлемые с этой точки зрения?! Ведь излагает он всё чётко, ясно и логично, сложно не согласиться с его постулатами (хоть и постоянные отсылки к ВЕДАМ действительно могут напрячь, но это, пожалуй, единственная реальная претензия), когда принятие их означает отказ от собственной сущности, от себя самого?! Я хочу остаться ПЕРВОКЛАССНИКОМ С ПИСТОЛЕТОМ!

    • Толька фон Штейнбок 03.03.2017 в 21:49 #

      *Ведь излагает он всё чётко, ясно и логично, сложно не согласиться с его постулатами (хоть и постоянные отсылки к ВЕДАМ действительно могут напрячь, но это, пожалуй, единственная реальная претензия), но принятие их означает отказ от собственной сущности, от себя самого?! Я хочу остаться ПЕРВОКЛАССНИКОМ С ПИСТОЛЕТОМ!

      • Алексей 07.03.2017 в 05:45 #

        Чувак, никак.
        Ты и только ты ответственен за свою жизнь.
        Никто не заставляет тебя применять принципы Тимура.
        Хочешь — оставайся первоклассником.
        А можешь уже взять себя в руки и начать взрослеть.

        • Алексей 07.03.2017 в 06:18 #

          В сегодняшнем мире первоклассником можно оставаться до самой смерти, нет ни какой опасности, только с девушками будет сложно. И если отбросить эту проблему, то можно спокойно жить и наслаждаться. Хотя и тут можно извратится, если найти проститутку, которая за твоё бабло будет делать вид, что у вас гармоничные отношения и станет для тебя мамочкой. Ну или если посчастливится можно повстречать девушку которая уже отчаялась найти обыкновенного парня, и которая согласиться терпеть перезрелого ребёнка.

  22. Саша 04.03.2017 в 02:47 #

    Мне всегда помогает пример мать/ребёнок, чтобы самому перестать капризничать и заботиться о супруге.

  23. Боря 04.03.2017 в 06:38 #

    Спасибо!!

  24. Геннадий 04.03.2017 в 10:26 #

    Отличная статья! Спасибо!

    • Миша 07.03.2017 в 09:30 #

      Геннадий, привет! видел твои видео. было бы классно с тобой пообщаться. мой номер 8 дев.-т.-с.-ш.-о.-с.-ш.-.3.-2.-5(буду сам звонить -у меня безлимит). или как по-другому связаться

  25. Александр 04.03.2017 в 12:18 #

    Мы тоже постоянно скучаем по вам Тимур. Спасибо за пост. Вам бы быть социологом, с вашим пониманием социальных взаимодействий и законов)))

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?