Не получается вести девушку — почему?

Марк, участник прошедшей недавно МП, спросил (и наш с ним разговор для многих участников стал «переломным» моментом в понимании того, как правильно ВЕСТИ девушку…)

 

Тимур, правильно ли я понял, что для того, чтобы быть ведущим в беседе, надо больше самому что-то рассказывать, а не задавать кучу вопросов?

ОТВЕТ:

Дорогой Марк, спасибо тебе за замечательный вопрос!

Задавание или не задавание вопросов, рассказывание или не рассказывание чего-либо вообще никак не связано с позициями ведущего/ведомого. Это большое заблуждение большинства парней. Это было видно еще по «секретам нескучности», когда парень спросил: «но ведь вести — это значит задавать вопросы, разве не так!?»

Я хотел бы, чтобы ты вообще разорвал эту связь, что якобы задавание вопросов = ведение.

Нет.

Ведение — это внешнее проявление роли старшего, заботящегося. Это инициация какого-то действий, направленных на того, чтобы в результате этих действий прийти туда, куда мы хотим с ней прийти. Если уж на то пошло, то задавать вопросы — это в большей степени относится к роли младшего… и особенно «явно» эта обязанность младшего проявлена во взаимоотношениях ученика / учителя.

Но я хочу чтобы ты, и другие парни, разорвали эту наивную связь, что якобы если я задаю вопросы, я веду.

Забудь об этом.

Главная проблема того, что парни не могут (не хотят) занимать роль ведущего заключается в том, что они хотят видеть в девушке старшего (заботящегося) и сами общаются с ней с платформы младшего. Они хотят вынудить девушку занимать роль старшего. Того, кто всё разрулит. И особенно — разрулит мои проблем с «успешностью» и «статусностью».

И еще я хочу быть для девушки ВСЕМ, как я был до этого для своей мамы.

Поэтому я так охуительно радуюсь, когда девушка поддерживает со мной разговор или в любой форме дает мне намек на зеленый свет.

В *ЭТОМ* вся проблема, а не в _________________ (подставь свою «уникальную» ситуацию, впиши свое «но…»).

Особенность роли ведущего не в том, что он задает вопросы (это особенность роли интерьювера, а не ведущего, хотя интервьювер тоже может быть ведущим), а в том, что он лучше того, кого он ведет, знает, куда идти.

Вот и все.

Я не устану повторять этот пример мамы и маленького ребенка… (который так не любят парни и который они считают таким далеким и неактуальным для себя)…

Ты должен быть для девушки мамой, а она — твоим ребенком, о котором ты заботишься. Действовать в «проблемных ситуациях», когда ты «не знаешь, как правильно себя вести», спроси себя: «Если бы я был мудрой мамой, а девушка — моим маленьким ребенком, как бы поступила в этой или похожей на эту ситуации эта мудрая мама?»
Проблема в том, что мы хотим, чтобы это было наоборот.

Мы всю жизнь «висим на этом вкусе» — вкусе «я младший по отношению к маме, я младший по отношению к этому миру, я младший по отношению к девушкам.

Это — пассивная позиция. Если мы попросим большинство парней (!) описать свои ценности и общение цели, на основании которых они планируют строить отношения с девушкой, это, как правило, длинное перечисление того, что моя мамочка должна делать в то время как я буду всем этим наслаждаться. Парни перечисляют все женские обязанности, о которых они когда-либо слышали, но почему-то при этом так неохотно перечисляют всю ту деятельность, которой ОНИ САМИ планируют заниматься с девушкой и благодаря которой они надеяться достичь с девушкой совместных целей.

Почему?

Потому что мамочка все устроит. Она же всегда так делала. А девушка для меня — это та же роль, та же мамочка. За тем исключением, что теперь я ее еще и трахать буду потому что у меня теперь волосы возле писи и я могу делать то, что делают взрослые дяди и тети. А еще я смотрел порнуху и я тоже так хочу.

Это то «обучение настоящего мужчины», которым мы занимались с 12 до 20 лет — то время, в которое должно было произойти наше «отделение от мамочки» «в лапы» к нашему папочке (которого у большинства из нас не было / или который САМ был большим-прибольшим маменькиным сыночком). Которой, по-идее, должен был перенаправить нашу энергию «любви к мамочке» на отношения с обществом.

Парни ищут какой-то спрятанный в другом месте мега-секрет «моего успеха» / просят рассказать про Пашу и т.д.

Но они не хотят понимать то, что никакого секрета нет, есть только законы гармоничных взаимоотношений, которые даны Богом: принцип пуруша/пракрити везде работает примерно одинаково.

И вот именно эти законы, которые по своей эффективности разнесут в пух и прах любую теорию, любой «новый современный секрет», придуманный нами или другими людьми, мы применять не хотим.

Есть очень понятный для каждого шаблон — мама и маленький ребенок. Мама — старшая, ребенок — младший. Подставь эти роли под свою «сложную непонятную ситуацию с девушкой»… и все сразу прояснится.

Сразу станет понятно, «должен ли ты ходить в 3 часа ночи за мороженным для нее, если она закомандует, или не должен?».

Может, конечно, и не прояснится — в таком случае я всегда здесь, готовый помочь. Это моя работа.

Но «подставляем» ли мы этот шаблон к своим «очень уникальным» ситуациям?

Обычно — нет. Потому что мы хотим каких-то сложных, заумных ответов.

Мы хотим запутать себя: «Японские девушки совсем другие!»…

или «ну, это всё понятно, но как быть с девушками с ГОРЯЧИМ темпераментом?»

Нет. Нет, нет, нет.

Есть мама и есть ребенок. Это то, что написано в ведических писаниях: веди себя с девушкой, как с ребенком. Это не значит, что она — твой ребенок а ты ее папа. Это не про инцест, как подумали об этом некоторые :), это не про не про совокупление папы и дочери. Нет. Ты — мама. Ты — старший. Старший заботится, он ставит интересы младшего (слабого) в центр. У него такой ВКУС в отношениях — ВКУС ЗАБОТЫ. Он может позволить себе наслаждаться этим вкусом благодаря тому, что сам он — более независимый, но именно из-за этого ему и скучно. Всем нужны отношения, чтобы чувствовать себя счастливыми. Но в разные этапы жизни (так природой задумано), нас привлекают разные вкусы отношений. Вкус «быть маленьким беззаботным ребенком, за которого все всё делают», он должен был закончиться в 9-12 лет.

…но для многих он не закончился до сих пор. Они называются «подкаблучники».

В отношениях их девиз «сделаю всё, лишь бы моя мамочка меня не покинула!»

Подклаблучничество — это когда я хочу занимать роль младшего, ребенка по отношению к девушке.

Всю жизнь.

Это ЗАЖИГАЕТ в девушке «материнские инстинкты», даже если она не очень -то и хочет иметь такого парня. Кто-то сразу уходит от таких парней, кто-то «ведется». Потому что женщины — они ведомые. Они реагируют на то, что дает им мужчина. И часто если мужчина демонстрирует роль ребенка — она реагирует, «ведется» и начинает о нем заботится. Потому что её природа реактивная. И сама она может быть достаточно глупой просто.

При этом мы видим, что в определенном, извращенном смысле, мужчина *даже в этом случае*… ВЕДЕТ девушку.

Вопрос только…

…куда? 🙂

Практически ни у кого из нас (я не имею в виду только участников этой МП, а вообще всех современных парней) не было «полноценного», «старшего» отца, который дал бы нам пример как правильно вести себя в роли старшего (общаясь с нами как квалифицированный старший).

Но как ОПРАВДАНИЕ это «НЕ ПРОКАТИТ», потому что у всех был опыт отношений с мамой. Или мы видели, как чья-то МУДРАЯ мама ведет себя со своим маленьким ребенком. Не какая-то «с улицы», которая кричит на своего карапуза «Петя я жрать хочу пошли домой блять!»… а мудрая.

Поэтому мы прекрасно знаем, что такое роль старшего и роль младшего.

Только мы почему-то ленимся «одевать» эту аналогию «я-мудрая мать / она — мой ребенок» на нашу «проблемную ситуацию». А зря.

Потому что в большинстве случаев это, по крайней мере, дает четкое понимание, что сейчас не так. И ЧТО ИМЕННО мы должны сейчас В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИЗМЕНИТЬ, из того, что зависит непосредственно от нас.

И важно понять, что упражнения, которые мы делаем в Месячной Программе — это «стероидная-экспресс-компенсация» той нехватки «мужского обучения», которая была нам так необходима с 12 до 20 лет. И которой у многих не было совсем.

Мы определяем свои собственные ценности. Мы определяем свои ЦЕЛИ и предполагаем, что если мы собираемся ВЕСТИ девушку, то мы должны понимать, КУДА.

Движение к этим целям — и есть отношения. Это совместная деятельность.

Я не буду говорить, насколько важными для нашей «успешности с девушками» являются наши взаимоотношения с обществом в целом. Потому что для девушки мужчина является «прокладкой надежности» между ней и обществом — в хорошем смысле 🙂 Потому что у неё самой надежности НЕТ, это — особенность её природы, надежность и постоянство — это то, в чем женская природа чувствует острую нехватку.

Именно те места, в которых мужская природа отличается от женской, именно в тех местах, когда женщина видит в мужчине то, чего не хватает ей в ней самой — именно в тех «местах» разжигается сексуальное влечение.

Это самый главный принцип, который способен создавать

Девушка по природе неуверенна и не определена. Поэтому именно уверенность и определенность (кто я и чего я хочу) «разжигает» в девушке сексуальное влечение к парню, который эти качества проявляет (не на показ, а «по факту»)…

Девушка слаба и незащищена. То же самое. Значит у неё будет «вставать» на силу и защищенность.

Но если к ней подходит ребенок, который боится «расстроить» свою мамочку и «сделать что-то не так», у неё на это вообще не встает.

Да, она может позаботится, она может пожалеть. Или она может увидеть в этом пространство получить что-то для себя. Но член у неё точно не встанет. Как бы мы при этом не проявляли свою «мужественность» и какие бы мантры в голове не повторяли.

Потому что вкус быть младшим для девушки — это наш собственный выбор. И никто, даже Бог, (а уж тем более Тимур) у нас его не отнимет и не сможет на него повлиять.

Так мы реализуем эту нашу свободу выбора — оставаться всю жизнь во вкусе маленького ребенка. Пассивного. Который ждет, что о нем позаботятся. И когда он этого не получает, он раздражается и злится:

«Почему у меня до сих пор нет девушки???»

Так что этот выбор всегда останется за нами.

 

Парни, я очень скучал. Скоро выложу кое-что еще.

{ 162 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Айбек 02.03.2017 в 15:37 #

    Спасибо!

  2. Гришок 02.03.2017 в 15:41 #

    Спасибо за этот пост Тимур..!

  3. Николай 02.03.2017 в 15:49 #

    Спасибо Тимур, это уже село в подкорке, но всё равно не лишне время от времени освежать в голове этот принцип. Я не совсем согласен с твоим метафизическим обоснованием, объясняю это скорее эволюционными процессами (не отписывай меня за это), но очень уважаю сам принцип — отношения работают именно так.

  4. Иван 02.03.2017 в 15:58 #

    Отличный пост, Тимур!
    У меня, возможно, немного не приятный вопрос, но надеюсь ты ответишь)
    Недавно прочел из любопытства книгу Новоселова Олега «Женщина. Учебник для мужчин». Вы практически идентичную информацию подаете, особенно про мужчину как барьер между женщиной и миром, и вообще читая эту статью возникло прям 100% понимания о чем ты говоришь! Но вопрос не по этой теме. Новоселов описывал отношения мужчины с женщиной и социумом с точки зрения эволюции. Религии тоже отвел большую часть книги. Так вот, если ты читал эту книгу, что можешь в целом сказать о ней? (Просто помню что ты когда-то сагрился на конфиренци на парня, который у тебя спросил, можно ли у каждого учителя брать по-чуть-чуть самого лучшего. Я понимаю что Эго конечно будет брать от всех только то что нравится ему и выбрать лучше одного учителя. Так что не злись на меня что я прочел книгу Новоселова, Бхагавад Гиту я тоже читал:)))

    • Женя 07.03.2017 в 18:32 #

      Иван, мне кажется, если ты в состоянии жонглировать учителями, вычленяя из их слов лучшее, отбрасывая худшее, то ты просто не являешься учеником. Ученик задает вопрос тому, кому доверяет себя вести. Если ты в ответах Учителя находишь много «лишнего», то о каком доверии речь? Он просто не твой учитель, прекращай искать у него ответов. Если ты хоть немного похож на меня, то твоя проблема не в том, что мало «годноты» или много «мусора» у Учителей. Она в том, что твои цели не в получении ответа на конкретный вопрос или решении конкретной проблемы. Они в изучении новых техник, приемов и крылатых фразочек. Они в том, чтобы рассказывать друзьям и знакомым, сколько чего ты прочел. Да в чем угодно, только не в решении проблемы. Если у тебя есть животрепещущая проблема, то материалов Тимура и желания их применять должно быть достаточно для её решения, т.к. это его работа. Если же ты не идешь к цели, к примеру, создать счастливые отношения, а отвлекаешься на «кого бы еще почитать», то будь честен с собой, назови вещи своими именами: ты не хочешь счастливых отношений и никакое количество прочитанного, прослушанного и просмотренного материала тебе не поможет их получить.
      Извини, если моя формулировка звучит грубовато, я старался объясняться как можно мягче.

      • Иван 07.03.2017 в 18:49 #

        Я не говорил, что я с чем-то не согласен или «нашел что-то лишнее\ «годноты» или много «мусора» «. Мой вопрос был о другом, и вопрос был к Тимуру(или хотя бы к человеку который читал эту книгу). Тут вообще речь не о учителе!
        p.s.
        Не знаю с чего ты взял, что я «не хочешь счастливых отношений», у меня есть отличные отношения, но я не хочу останавливаться в развитии! Это не значит что я ищу что-то новое, я лишь хочу расширить свой кругозор. Тимур тоже где-то берет свои знания, но он чисто физически не может все их давать нам:)

        • Женя 07.03.2017 в 21:05 #

          Иван, может я неправильно выразился. Я говорил не конкретно о тебе. А о любом человеке в принципе. Ты упомянул про » брать по-чуть-чуть самого лучшего», я это прокомментировал. Только и всего 🙂
          В силу специфики аудитории ОП, нас здесь много таких, закрывающихся желанием расширить кругозор от потребности реально взять ответственность за жизнь в свои руки, поэтому напоминание никогда не будет лишним.

  5. Davinci 02.03.2017 в 16:02 #

    Отлично, попробую этот подход на девушке с которой недавно познакомился, то что нужно было мне

  6. Андрей 02.03.2017 в 16:10 #

    Из выше изложенного можно сделать вывод, что проблема подкаблучничества или в общем слабого состояния духа рядом со своей девушкой кроется в ложном воспитании в определенный возрастной период. В общем согласен, ещь наследственный фактор тоже влияет. Но воспитание то есть создание сильного мужского духа, это не только внесение в мозг человека каких то правильных представлений о добре и зле с помощью слов или психологических упражнений. Сильный дух создается ещё приучением своего тела к физическому труду, раньше на многие праздники мужики боролись, состязались в кулачных боях, учились работать руками вот это и формирует сильный мужской дух. И вот эти вот вещи никакими психологическими упражнениями не заменишь. Я вижу это из жизненных примеров, есть знакомые которые перечитали кучу книжек, а толку никакого, а когда предлагаешь скопать небольшой участок земли и выростить урожай своими руками, нет этого они делать не будут. Та философия Тимур которой ты сейчас интересуешься «Ведическая», да она дает конечно какие-то более глубикие представления о мироустройстве, в сравнениие с атеизмом или христианством в котором мы воспитывались, но в ней очень приветствуется больше просиживание в медитациях чем взаимодействие с природным миром.

    • Алексей 03.03.2017 в 06:19 #

      Я знаю людей которые любят руками помахать, и не о какой психологии и медитации слышать не хотят. Их уровень развития сравним с животным: пожрать, трахнутся, вьебать вина, пошли все нахуй. Не считаю это хорошим. А что касается того что раньше мужики в кулачных боях участвовали, и руками работали, то добавлю, что раньше и в церковь каждый ходил, вот тебе и медитация. Соглашусь, что без физических нагрузок трудно сформировать сильный мужской дух, и одно лишь просиживание в медитациях не сделает тебя мужиком. В общем одно без другого не полноценно.
      Как сказал один учёный: «Практика без теории слепа, теория без практики мертва»

  7. Сергей 02.03.2017 в 16:10 #

    любовь это не покровительство

    • Сергей 02.03.2017 в 16:12 #

      И не подкоблучничество с корысными целями.

  8. Сергей 02.03.2017 в 16:11 #

    Спасибо, Тимур!

  9. Иван 02.03.2017 в 16:12 #

    всем привет. хороший пост, спасибо!

  10. Инсан 02.03.2017 в 16:29 #

    Ура! Давно не было от тебя инфы! Очень сильный пост и это можно сказать основа всего проекта.

    Очень радуюсь тому, когда вижу от тебя письмо на почте. Буду ждать новых постов! Здоровья и крутого настроения Вам с Катей 🙂

  11. Дмитрий 02.03.2017 в 16:43 #

    Фраза, что девушки по природе ВЕДОМЫЕ на самом деле объясняет многое в том, почему не получается быть успешным с ними, когда ждешь равноправных отношений (разве это не логично во многом в эмансипированном обществе?). Но по твоему, Тимур, равноправных отношений быть в принципе не может быть. К сожалению, смириться с таким положением могу только если принять, что отношений у меня не будет. Может, я ищу в чем-то роли маменькиного сынка (принятия какого-то), но рационально и осознанно я хочу именно партнерских отношений и не требую\ожидаю никакой заботы обо мне, тогда когда девушки хотят получать отцовскую заботу и ты это подтвердил. Пусть идут лесом тогда, а я останусь в одиночестве пребывать.

  12. Сергій 02.03.2017 в 16:45 #

    Щераз переконуюсь, що найпростіше — найважче для розуміння. Дякую, Тимуре!

  13. Денис 02.03.2017 в 16:50 #

    1 постом на все вопросы ответил))) Спасибо!)

  14. Иван 02.03.2017 в 16:52 #

    Материал о Пуруша-Пракрити на сейчас самое лучшее, что я от тебя получил Тимур. В своё время, зимой 2014 года, когда я смотрел тот длинный семинар и писал карандашом в тетрадку все те вещи, которые ты там перечислял, а именно умение быть младшим, то думал, что это как-то так сложно всё. Ужасался где-то сколько работы предстоит и откуда в моем кругу общения могут взяться люди с которым отношения сложатся принципиально по-другому, чем с теми, который были тогда…
    с тех прошло вот уже три года и всё, что я могу сказать, что это реально. Получится пацаны. Меняется круг общения (полностью), меняется сам формат общения с людьми, которые остались в твоей жизни. И сам этот вкус жизни, где ты самодостаточен в себе, в своей внутренней архитектуре, вкус постоянного поиска — это кайф сам по себе.
    Находятся люди, находятся девушки. Ошибки были, ошибки есть и будут… когда-то увлекался футболом, в смысле смотрел. И если помните может был такой игрок в Ювентусе Пепе. Он очень нервничал перед дебютом в сборной и Даниэле Де Росси сказал ему тогда: «помни с чего мы начинали».
    Пацаны оно того стоит.
    Тимур, спасибо огромное тебе. Пацаны всем удачи — встал отряхнулся и пошел дальше)

  15. Ivan 02.03.2017 в 17:13 #

    Спасибо, Тимур за очень круту метафору — многое прояснила!
    У меня есть вопрос, котораяый довольно спецефический.
    Если есть кто-то, кто изучал соционику. Я понимаю что соционика наука не единая и стоит розсматривать ее как часть общего. Как вы думаете, к примеру, если парень «Достоевский», а девушка «Штирлиц», тоесть у взаимоотношениях у него сильная сторона более женские качаства, а у нее мужские. И наоборот у нее слабые женские функции, а у него мужские.
    Так вот интересно ваше мнение, возможно ли мужчине вести женщину с помощью женской энергетики и качеств?

    • Сергей 03.03.2017 в 00:04 #

      То, как ты трактуешь соционику- это просто неверно.(Типа дост более женский тип, штирлиц мужской, ну или какая-то функция женская или мужская) Я ее изучал весьма подробно. По большому счету она никакого отношения к женской и мужской роли не имеет. Потому что умение вести, брать на себя ответственность никак от типов не зависит. Может быть оно будет слегка отличаться по форме, но суть отношений М-Ж для всех типов та же.

      • Ivan 03.03.2017 в 01:36 #

        Спасибо за хоороший ответ. Я понимаю о чем ты, да функции не зависят от пола. Я согласен. Мой вопрос более философско-провокационного хаарактера. Я имел ввиду может ли вести мужчина женщину с помощью женских качеств (как трактует Тимур, к примеру сила воли, постоянство и логическое мышление (Жуков-девушка) — эмоциональность, спонтанность, изысканый вкус (Есенин-парень), а соционика как-бы пример, что такие отношения существуют и вполне благополучные. Тоесть мужчина может брать на себя ответственость, опекать и вести женщину с помощью таких качеств как у Есенина. Что-бы он не «ломал» себя, а вел ее тем в чем он силен и давал, то чего ей хватает (мать — ребенок). Именно это я хочу продемонстрировать.

        • Женя 07.03.2017 в 18:39 #

          Ох, брат, я бы с радостью задумался и отписал что-то серьезное на твой вопрос, но для этого придется предположить, что соционика — полноценная наука. А это сделать очень сложно. Сложная у тебя жизнь впереди. Удачи!

        • Женя 07.03.2017 в 18:42 #

          Знаешь, я подумал, как ответить, не вникая в соционику, так, что тебе будет понятно. Представь, что мудрая мама — Есенин, а ребенок — жуков. Сможет ли она вести ребенка?

  16. Миша 02.03.2017 в 17:30 #

    «должен ли ты ходить в 3 часа ночи за мороженным для нее, если она закомандует, или не должен?»
    Вот из всего поста я не понял только этого. Лично я бы сходил (или не стал бы мутить с той, для которой не хочется ходить). Но не является ли это боязнью «расстроить» свою мамочку и «сделать что-то не так»? Как начать видеть границу между заботой и «сделаю всё, лишь бы моя мамочка меня не покинула»?

    • Кирилл 02.03.2017 в 19:48 #

      Поставить себя на место мамы, а девушку — ребёнка.

    • Дмитрий М 02.03.2017 в 21:40 #

      Как то один знакомый пошел в это время за водичкой. Потом три недели валялся с выбитой челюстью и раздробленной костью скулы. Мерзота ночью вылазит на улицу. Вот это мудрость и опыт поколений.

    • Вадим 03.03.2017 в 03:25 #

      Представь, ты — мудрая мама, девушка — твой ребёнок. В 3 часа ночи ребёнок тебе говорит: «мама, сходи сейчас в «детский мир» купи мне машинку, а то я спать не будууууу и устрою истерику». Ты пойдёшь? Ребёнок не болеет, это не вопрос жизни и смерти, просто капризы ребёнка.

      • Тимур Смирнов 03.03.2017 в 07:29 #

        Вадим, спасибо за поддержку трезвости обсуждений.

        Для некоторых парней сам процесс обсуждения чего-то намного важнее, чем что-то делать. Поэтому любой намек на какой-то вывод для них неприемлим, они просто будут до бесконечности цеплятся за какие-то новые слова и усложнять примеры, добавляя свои детали. Потому что после вывода должно идти действие, а это — не в их интересах.

        Не тот вкус просто. И не ты, не я не сможем разбудить того, кто притворяется, что спит.

        Но твое терпение однозначно вдохновляет.

        • Миша 03.03.2017 в 13:44 #

          После первого ответа Кирилла, процитировавшего Тимура, я решил, что понял ответ, но после следующих ответов, включая ответ самого Тимура, снова перестал понимать.
          Конечно, в 3 часа ночи это просьба неадекватная. Была бы просьба адекватная – не было бы вопроса. Но для дочки я бы сходил. Потому что маленькая девочка не обязана обладать достаточной глубиной абстрактного мышления, чтобы анализировать отличие похода в магазин днём и в 3 часа ночи. И я лучше схожу в магазин ночью, чем начну ей доказывать, что она не права. Просто чтобы посмотреть как она порадуется. А ещё сделаю вывод, что раз она выставляет такие требования, значит у неё сильная нехватка источников радости, и это нужно как-то решать, но более системно, а не в данный момент путём отказа в мороженном. И в связи с этим вопрос – насколько буквально воспринимать подход «относиться к девушке как к ребёнку». Потому что применительно к девушке, понимающей отличие дня от ночи, мне по-прежнему непонятно как правильно разрулить подобную ситуацию. Мне не сложно пойти, но вопрос в том, ни сделаю ли я этим хуже?

          • Алексей 03.03.2017 в 17:17 #

            Интересный вопрос. Я думаю, что многие не пошли бы в магазин в 3 часа ночи даже для себя, поэтому им и кажется эта просьба неадекватной. И мне кажется, что если ты захочешь мороженного, ты сходишь и купишь его и похер чего там показывают часы, для тебя это адекватно. Поэтому одним будет казаться что идти в магазин для девушки в 3 ночи это подкаблучничество, а для других это нормально потому что они и для себя так делают. И если девушка «твоя» (качественная), то для неё такая просьба будет нормальной.
            С другой стороны, Тимур призывает к мудрости, а в 3 часа ночи в магазин, да ещё и за мороженным, это не совсем мудро.

            • Миша 03.03.2017 в 21:12 #

              Вот теперь мне стало понятно. Благодарю за развёрнутый и логичный ответ.

              • Вадим 04.03.2017 в 04:16 #

                Парни, а если посмотреть на этой с другой стороны? В отношениях старший должен поступать, исходя из интересов младшего. Ребёнок в 3 часа ночи закапризничал и попросил мороженого. Мудрая мама обязательно спросит себя: 1) в интересах ли ребёнка будет то, что я сразу побегу выполнять его желание в любое время? Нет, он станет избалованным и непослушным, и в будущем у него будут из-за этого проблемы; 2) в интересах ли ребёнка есть мороженое в 3 часа ночи? Нет, он может от этого заболеть, оно слишком холодное и сладкое. И это «нет» не потому что маме лень оторвать жопу от дивана и сходить, увидьте разницу.

                • Алексей 04.03.2017 в 05:57 #

                  Если заменить 3 часа ночи на 3 часа дня, то пункт 1 и 2 также подойдут. Выходит мороженного вообще нельзя покупать. Даже если прикрепить к этому желанию веды, то (если мне не изменяет память) в 3 часа ночи уже благость начинается, получается это благостливое желание. Или я всё «переворачиваю с ног на голову»?
                  Лично я бы не пошёл за мороженным в 3 ночи, но если бы мой образ жизни соответствовал ночным походам в магазин, то сходил бы без проблем. То что для одних дикость, для других норма.

                  • Виктор 06.03.2017 в 07:39 #

                    Позвольте вставить: капризы — это результат нашего несоблюдения своих обязанностей. Почему в три часа ночи ребёнок не спит?

                    • Алексей 06.03.2017 в 16:28 #

                      Как то мы плавно отдаляемся от темы публикации. Не знаю почему ребёнок не спит в 3 ночи, попробуй спросить у Тимура. Могу сказать почему девушка не спит в 3 ночи или почему мы с ней не спим в 3 ночи.

          • Артем 28.04.2017 в 12:34 #

            Мне кажется Тимур очень точно описал сейчас твои рассуждения, лучше бы ты проанализировал его слова, чем вцепился так в этот пример, который чисто для иллюстрации. Я тоже раньше задавал много таких вопросов и , на мой взгляд, все эти рассуждения идут от страха брать на себя ответственность и роль старшего, поэтому и появляются потом такие варианты в духе » а может пойти купить ей мороженку?»

        • Вадим 14.03.2017 в 04:48 #

          Тимур, твои посты, видео, то, что ты делаешь, лично меня вдохновляет очень, хочется очень многое сделать и дать ещё кому-то то, что приобретаешь сам. Спасибо тебе!

      • Антон 03.03.2017 в 09:14 #

        Тут разобраться несложно, мороженко в 3 часа ночи это неадекватная заявочка однозначно)
        Но как вырулить с этой ситуации? Вадим, как бы ты поступил в отношении с девушкой и за компанию со свой доцей 5 лет?
        Сказать «какого х**, какое на*** мороженное в 3 с**а ночи!!?» это же тоже не вариант)

        • Вадим 03.03.2017 в 10:11 #

          Антон, я написал это для понимания принципа, а ты хочешь найти ответ в деталях. Принцип общий, детали будут разными для каждого случая.

          • Антон 03.03.2017 в 10:46 #

            Я ничего не пытаюсь найти. Тимур привел карикатурный пример, в котором очень понятно все становится по одному слову «закомандует». Да и сама постановка вопроса «должен / не должен» идти. Принцип в том, потакать капризам и терпеть неуважение или нет. Тут у меня вопросов не возникло.

            Меня заинтересовала ситуация, если девушке в 3 ночи захотелось мороженного и она тебя будит с такой просьбой. Даже если эта ситуация никак не относится к «ведению» или его отсутствию и вообще не по теме топика.

            Я прикинул примерно как я бы себя вел, но вот стало интересно у тебя спросить как бы ты разрулил. Возможно даже парень выше спрашивал про такую ситуацию, просто не совсем уловил разницу.

            • Вадим 03.03.2017 в 11:11 #

              Понимаешь, Антон, это вопрос из серии «что говорить девушке, если…» В разной ситуации я ответил бы по-разному, единственное — помня два принципа темы «Как вести себя с девушкой»: не критиковать и мыслить процессами. Принцип — это основа твоего поведения, остальное подбираешь для конкретной реальной ситуации, вне её это пустое теоретизирование, «что я сделал бы, если…» Подумай над тем, какие принципы ты сам использовал бы, окажись в такой ситуации.

  17. вадим 02.03.2017 в 17:41 #

    Отличный пост, спасибо, Тимур! Это получается так называемый патриархат? В книге Олега Новоселова «Женщина. Учебник для мужчин» Хорошо описана нынешняя ситуация со взаимоотношениями, что в цивилизованном обществе в невоенное время при отсутствии вопроса выживания Женщина чувствуя себя в безопасности начинает прессовать Мужика, так как это ее зона компитенции — безопасная пещера. Развитые страны являются для женщины одной большой безопасной пещерой: социальная защита, аллименты, суд всегда становится на сторону женщины в случае дележки детей и имущества. По этому женщина загоняет мужчину под каблук, так как для выживания он ей особо не нужен. Таким образом мужчина теряет силу, так как на мамонтов охотиться не нужно, а для ведения бытовых дел мужчина женщине не конкурент. Даже ведение бизнеса требует в большой степени женские качества, такие как рассудительность, терпение и т.д. Поэтому женщины сознательно или бессознательно воспитывают мальчиков для обслуживания своих нужд, а мужей всячески унижают и загоняют под каблук в следствии чего они спиваются. По этому сейчас чтобы быть мужчиной нужно постоянно бунтовать и слать всех нах. но такое поведение всячески осуждается в первую очередь женщинами мол КАК ТАК, ЖЕНЩИНАМ НУЖНО УСТУПАТЬ И Т.Д. Но как Тимур справедливо выразился ЗАБОТА ЭТО ПРИХОТЬ А НЕ ОБЯЗАННОСТЬ. Женщины делают ошибку когда пытаются заставить за ними ухаживать и уступать места в маршрутке. Я же не обязан женщине уступать место в маршрутке если это не моя женщина, которая занимает по отношению ко мне позицию младшего и то не факт. Ведь если взять Мастера и Ученика то кто кому уступит место? Я думаю что Ученик должен уступить место Мастеру)) А ОШО и не только он говорил о партнерстве, о равноправных отношениях, возможно ли такое? Наверное между двумя ОЧЕНЬ умными и уступчивыми людьми)))

    • Владимир 02.03.2017 в 20:32 #

      Возражу тебе, если не против. Как-то странно, что ты делаешь девушек виноватыми. Речь ведь не о том, чтобы доказывать свое превосходство над девушками, а о том, чтобы помогать проживать им эту жизнь.
      И нет смысла обижаться, придумывая теории заговора. Ты либо помогаешь, либо не мешаешь. В противном случае, конечно, будут разногласия.

      • вадим 02.03.2017 в 22:51 #

        Это мое мнение. Некоторые девушки сами провоцируют тебя на то, что бы ты доказывал перед ними свое превосходство. Разные люди — разные намерения разного качества.

        • Владимир 03.03.2017 в 07:33 #

          Да, и это твой выбор доказывать им превосходство или нет.

    • Алексей 04.03.2017 в 06:20 #

      Интересные мысли, надо будет прочесть эту книгу. Только вот по поводу маршрутки не совсем согласен. Считаю, что мастеру вообще похер, сидит он, стоит или лежит (если конечно нет проблем со здоровьем), это забота ученика…

  18. Андрей 02.03.2017 в 18:18 #

    Тимур привет, мы сильно соскучились по тебе

  19. Кирилл 02.03.2017 в 19:45 #

    Спасибо очень сочно!! Прям в тему!! Тимур я ооооччеенньь скучал))) Больше бы постов про отношения мужа и жены))) огромное спасибо тебе за всё))

  20. Артем 02.03.2017 в 19:49 #

    «Мы всю жизнь «висим на этом вкусе» — вкусе «я младший по отношению к маме, я младший по отношению к этому миру, я младший по отношению к девушкам» — очень точно подмечено! Сам частенько скатываюсь в эту позицию. Особенно в рабочих процессах. В отношениях со своей девушкой тоже иногда «впадаю в детство». Если чувствую, что «впадение в детство» уже произошло, то проговариваю девушке, что упал в эту позицию. «Мол, да, это произошло. Скоро выберусь».

  21. Равиль 02.03.2017 в 19:53 #

    Тимур супер в тему, все по яицам, четко по яицам. Благодарю!

    • Тарас 03.03.2017 в 08:48 #

      Равиль, рад видеть твой коммент ) Вспомнил МП ) мир! )

  22. Ван 02.03.2017 в 19:57 #

    Отличный пост, Тимур! Очень важный и полезный, прямо в точку. Всё доступно и понятно. Огромное спасибо! Закрепил знания так сказать)

  23. Артем 02.03.2017 в 20:28 #

    Ещё родился вот какой вопрос к Тимуру.

    Тимур, а почему ты в качестве метафоры отношений мж всё время приводишь отношения «Родитель-ребенок»?

    Почему не «Взрослый-Взрослый»?

    Парень (Родитель). Девушка (Ребенок). Почему не Парень Взрослый-Девушка Взрослая. И как бы строили отношения двое Взрослых людей?

    • леша 02.03.2017 в 21:15 #

      Вы просмотрели (принцип пуруша/пракрити http://timur-smirnov.com/1969)
      Да? или нет?

    • Вадим 03.03.2017 в 03:29 #

      Что для тебя означает понятие «взрослый» в данном контексте — «разумный», «логичный по-мужски»?

  24. Виталий 02.03.2017 в 21:16 #

    А я как скучал, аж не поверил что Тимур вернулся) Жду с нетерпением нового поста) Тимур,а у меня вопрос, точнее предложение, не хочешь снова собрать движуху МП в Киеве?. Так хочется новых знакомств) Спасибо!)

  25. Пашок 02.03.2017 в 23:00 #

    Как всегда, словно чан ледяной воды на голову. Спасибо, Тимур!

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?