Подкаблучничество: Что нам мешает быть ведущими в отношениях? (ЧИТАТЬ ВСЕМ, ОБЯЗАТЕЛЬНО!)

подкаблучник2

Ниже — моя переписка с одним замечательным и очень искренним парнем, Вадимом. В ней мы иногда напрямую, иногда вскользь, затрагиваем важнейшие элементы развития привлекательности и тех частых препятствий, которые на этом пути встречают большинство из нас (даже те, кто считает себя «крутыми перцами»)…

Я хочу заранее поблагодарить Вадима за его открытость и разрешение опубликовать эту переписку отдельным постом, так как считаю, что такого поста нашему блогу очень не хватало.

Иногда я позволяю высказываться достаточно жестко и грубо, но не для того, чтобы я и другие могли посмеятся над «незавидным положением» Вадима (кроме того далеко не всё, что я написал, касается конкретно Вадима), — а для того, чтобы расставить более четкие акценты в том, как решать озвученные проблемы наиболее быстрым и эффективным способом.

Речь пойдет о подкаблучничестве, из-за привязанности к которому нам может быть очень сложно занимать мужскую роль ведущего в отношениях. При этом следует строго понимать, что выбор этого подклаблучничества — это наш личный выбор. И никто не сможет на него повлиять, до тех пор, пока мы сами не захотим изменить ситуацию…

Итак, Вадим спрашивает:

Моя девушка постоянно говорит, что у меня в жизни (и в наших с ней отношениях) все проблемы из-за моего разума. Что я *слишком* умный, и ни на что другое просто не осталось. Что в любой ситуации буду копаться, анализировать, выяснять, искать причины, искать закономерности… А надо мол просто почувствовать и сделать так, как подсказывает сердце. Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?

Во-первых, моя «чуйка» подсказывает, что девушка говорит тебе об этом совсем не по тем причинам, которые ты «раскручиваешь» в своей голове… Скорее всего, её беспокоит собственный дискомфорт, связанный с невыполнением тобой каких-то своих мужских обязанностей. Она злится, потому что она не может тебе доверять. Что касается её обвинения «ты слишком много философствуешь» — это просто то, что «подвернулось ей под руку» (даже если говорит об этом часто), потому что ты часто это делаешь. Как минимум, ты не выполняешь своей обязанности «быть рулевым в отношениях».

И об этом давай сейчас по-подробнее…

Ты спрашиваешь: «Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?»… «Насколько нормально» — что именно? То, что (1) разные люди могут воспринимать мир по-разному и могут иметь разный «источник нового»?… Или (2) то, что для тебя мнение твоей девушки о том, каким тебе лучше быть — это воспринимается тобой в большей степени как мнение духовного учителя (старшего), видению которого ты хочешь стремится по-максимуму соответствовать?

Первое — «нормально», второе — «нет».

ОТВЕТ ВАДИМА:

…Нет, скорее, мне просто реально интересно, насколько в отношениях парень должен больше чувствовать и жить «сердцем», чем головой (если это вообще нужно). Часто самому кажется, что излишне привык «подгонять» всё под правила, рамки, понятия и законы, бывает, что наедине с девушкой вместо того, чтобы наслаждаться обществом друг друга, я веду внутреннюю беседу, стараюсь, чтобы всё «проходило исключительно правильно» и «как должно быть», и это тоже стрёмно. Слишком зациклен на «как должно быть правильно», педантичный и правильный.
Здесь не было речи о том, чтобы «всё с ней получилось», ибо это имперсонализм уже. Спасибо, Тимур.

Правильно, Вадим, но откуда у тебя вообще возникла такая идея, что мужчина может быть должен «жить чувствами»? Почему тебя именно эта тема интересует?

Потому что ты от девушки услышал это. Вот почему.

Для тебя мнение девушки — это мнение старшего. Ты услышал о том, что ты должен «действовать из уровня чувств и по-меньше умничать» НЕ от своего отца или от своего учителя. Ты не услышал это от друга (равного), правда?

Нет. Вряд ли ты бы вообще мог услышать что-то подобное от мужчины.

Ты услышал это от своей ДЕВУШКИ.

Которая, скорее всего, может предпочесть хотеть парня, который сам будет определять, что хорошо, а что плохо и каким ему лучше быть.

Но ты так «прислушиваешься» к ней, скорее всего, не только в этом случае… и не только в этой ситуации ты ведешь себя с ней с позиции младшего — но и в других ситуациях ты (скорее всего, опять же) тоже сфокусирован на том, чтобы «она тебя не наругала»…

И это уже может быть БОЛЬШОЙ проблемой.

Просто на всякий случай.

Это, на самом деле, намного проблемнее, чем та проблема, о которой ты спрашиваешь. Девушка не может тебе доверять из-за того, что ты слишком прислушиваешься к её мнению о том, каким ты должен быть; что хорошо, а что плохо; что правильно, а что не правильно и т.д… то есть главную ведущую роль в этом (быть «за штурвалом», в том числе и за ИДЕОЛОГИЧЕСКИМ штурвалом!) ты отдаешь ей… и это значит, что ты УЖЕ не выполняешь свои первостепенные обязанности в отношении неё.

Я прекрасно понимаю, что сам ты можешь видеть себя как крутого мужика рядом с ней и как того, кто «рулит» (мы все имеет такую сексуальную фантасмагорию о самих себе, ты не один!)… и вместе с этим у меня есть определенный опыт быстро понимать по формулировке вопроса более глубокую проблему парня. Поэтому ты можешь забить на это моё замечание и продолжать считать что ты крутой мужик, который всем рулит… или осознать что проблема всё-таки есть и начать её как-то решать.

Мужчина — это больше разум и логика, женщина — это чувства и интуиция.

Если ты не можешь выяснить это никак иначе, кроме как слушая мнение девушки, это проблема. Потому что это может значить, что у тебя нет (и никогда не было) «старших» мужского пола. И это проблема нашего поколения в целом (хоть мы безусловно заслужили оказаться в этом поколении) — большую часть своего детства мы пытались угодить своей мамочке… и эти выработанные ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МЕХАНИЗМЫ — это то, как мы думаешь, «все работает и достигается в этом мире»…

Конечно, твоя девушка сама по себе может иметь какие-то проблемы с доказыванием себе и другим своего превосходства / соперничества с тобой. И тут уж только тебя «пенять на себя», за то, что ты таких выбираешь. Большинство парней выбирают лишь по двум факторам — внешняя социальная востребованность девушки и её «зеленый свет» ему… Всё остальное они просто потом «придумывают» (и в этом же позже разочаровываются).

И даже если твоя девушка сейчас действительно ведет себя как «властная доминатрикс», мы должны понимать, что если женщина пытается сделать своего мужика «еще одной женщиной» (чтобы он думал, как она, например)… то всё, с чем она окажется «на выходе» — это с очень уродливой «бабой с бессмысленно висящим между ногами членом». И, как правило, в том, что до этого дошло, виноват в первую очередь ПАРЕНЬ, который не знал и/или не исполнял своих обязанностей, одна из которых — быть «капитаном» в отношениях.

Если к капитану подходит юнга и начинает ему рассказывать как быть капитаном и капитан потом целый месяц анализирует его слова, это нормально?

Нет, это — дисквалификация капитана… понимаешь?

Юнга может быть при этом сто раз прав!… Но то, что именно юнга определяет, что правильно, а что не правильно для капитана — это говорит о том, что капитан не понимает своей роли в этом коллективе и сам не знает, что хорошо, что плохо.

ПОЭТОМУ ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮТ.

Если бы команда ему доверяла, самой ситуации, что юнга подошел бы к нему со своими нравоучениями, не могло бы возникнуть в принципе! Это было бы просто «не по-понятиям»!…

И если капитан не квалифицирован занимать своё место, коллектив должен такого капитана заменить на более квалифицированного.

Вот почему как только парень (на любом этапе отношений) начинает прогрессирующе «сходить с колеи своих «капитанских» обязанностей) обычно девушка начинает, НЕКОНТРОЛИРУЕМО для неё самой, охладевать… и всё чаще капризничать (и после этого как-то повлиять на ситуацию уже крайне трудно)

Я понимаю, что это одна из самых «трудно-воспринимаемых» тем, которую большинство парней всегда пропукают мимо ушей, не смотря на то, что я могу намекать им на это сотый раз. (У меня есть такие знакомые даже среди моего близкого окружения… Парни продолжают оставаться махровыми подкаблучниками, которые всё-равно лижут девушкам жопу, но при этом считают себя мужиками с большой буквы «М»…)

И девушка, хочешь верь, хочешь нет, от этого очень страдает… потому что она выбрала себе парня, а теперь она не может его даже уважать…

Почему?

Потому что вся его жизнь сводится к тому, чтобы любым способом её ублажить и чтобы она не дай Бог никуда от него не ушла. Потому что в её руках понимание того, каким он должен быть… и, вообще, ключи от его счастья. Очевидно, что тогда баланс уже давно нарушен — ему нужны эти «отношения» намного больше, чем ей.

Конечно, это легко понять: у большинства из нас не было нормального отца а были только такие вот ублажательства своей мамочки.

И если человек считает себя телом, и верит в то «живем лишь раз» он ВЫНУЖДЕН будет пытаться «решать» эту проблему обидами и злостью в адрес «мамы, которая ему всю жизнь испортила»… То, что у кого-то был отец, а у него — не было, будет для него означать, что мир не справедлив… и от этой обиды его не избавят никаких психиатры и турбо-суслики.

Быть материалистом крайне мучительно, ничего не поделаешь 🙂

Но если человек видит себя как душу, которая, умирая, сменяет одно тело на другое, тогда мы можем понять, что любое наше «несправедливое» положение заслужено. Заслужено нашими прошлыми поступками. В этой или в прошлых жизнях. Не важно. И тогда у человека есть шанс оставить свои обиды на маму и не обвинять других за то, что они играли роль инструментов нашей собственной кармы.

Так или иначе, если в подсознании мы привыкли действовать с позиции «роль ублажателя своей мамочки — единственная роль, в которой я привык функционировать для достижения всех своих целей», надо понять, что мы продолжаем петь эту «мамочкину песенку» с девушками, потому что такова сейчас наша подсознательная программа достижения счастья в этом мире.

«В своё время» эта энергия не была перенаправлена нашим отцом / опекуном на служение социуму. И если нашим мамочкам такое наше ублажательство было очень лестно, это не значит, что девушкам тоже должно понравиться играть роль нашей мамочки.

Парни смотрят мои видосы про требовательность… часть первую, часть вторую, часть семидесятую… кивают головой, записывают в тетрадках. Но по факту, если однажды они уже приняли решение, что эта девушка им нравится и они хотят быть с ней… после этого их решения девушка теперь может делать всё, что угодно — проявлять неуважение в самой жесткой форме, вести себя как угодно… Но всё, что будет их интересовать — «как её не вспугнуть?», «Как сделать так, чтобы не потерять её?», или, как написал один парень (это вообще хит, отвечаю):

«Как реагировать когда ты заметил на тонком уровне, что девушка относиться к тебе второсортным поведением? — Как оставить после себя хорошее впечатление в данной ситуации?»

…то есть, вопрос о том, что он может выбрать перестать после этого с ней общаться, в силу своих рамок и стандартов — такого вопроса не стоит и в радиусе 30 километров. У него нет такого выбора. Он согласен на всё — до тех пор, пока девушка остается с ним… и он готов менять себя КАК УГОДНО, чтобы только девушка «не обиделась на него» и «не разозлилась»… Главный его фокус: «как мне ублажить эту девушку, чтобы она во мне не разочаровалась?»…

«…Только чтобы моя мамочка меня не покинула!»…

При этом она может буквально плевать ему в лицо на каждой встрече, насмехаться над ним, срать ему в рот…

Но варианта уйти из этих отношений даже не промелькнет в его голове.

Ты думаешь, я преувеличиваю?

Маленький ребенок рождается полностью беспомощным. Его выживание полностью зависит от заботы о нем своей матери, поэтому он ВЫНУЖДЕН делать всё, чтобы она его любила, кормила, подтерала ему сопли. Иначе он просто не выживет!

То есть психологический механизм как добиваться чего-то от мамочки у нас всех есть. С этим проблем нет.

Но есть ли у нас «балансирующий» механизм добиваться чего-то от отца или старшего, например?

Поэтому именно из-за неимения такого старшего в более позднем возрасте (из-за своего упрямства или просто потому что такими были обстоятельства) все эти механизмы «ублажательства мамочки» мы переносим потом уже на отношения с девушкой — даже когда мы уже вроде бы «взрослые»… и (вроде бы) сами можем о себе позаботиться!

Именно поэтому в новой МП мы много времени уделяем тому, чтобы сначала вытянуть эти проблемы с уровня подсознания на сознательный уровень. Потому что до тех пор, пока они свирепствуют на уровне подсознания, мы с ними, к сожалению,  ничего сделать не можем.

«…Ок, Тимур, но если вести себя с девушкой, как с мамочкой, которой я должен быть готов сделать всё, чтобы только она меня не бросила — это НЕ ПРАВИЛЬНОЕ поведение (хоть и одно из самых распространненых в современном мире, даже среди «альфачей» и «мачо») — то как тогда вести себя ПРАВИЛЬНО?…»

С ведической точки зрения, к девушкам следует относиться так же, как к детям.

Относиться к девушкам, как к детям…

..и капризы их воспринимать так же, как и капризы детей!

Причем (обрати внимание) что когда мы общаемся с детьми, это вовсе не значит, что мы не прислушиваемся к ним!.. это вовсе не значит, что мы безразличны к тому, что они говорят! Нет. Но если при этом мы начинаем ПОДЧИНЯТЬСЯ им и ставить их мнения в ранг мнения старшего, чьё мнение будет определять для нас, как мы к себе относимся и что нам в себе менять… тогда нас и этих детей ждут большие проблемы!

«Я услышал от своей девушки какой-то укор в мой адрес и теперь я буду неистово искать ответ по этому заданному направлению!» То есть она задает направление, она капитан корабля. Она может быть при этом сто раз права, но здесь важно понять, что это не вопрос правоты, это вопрос ваших РОЛЕЙ друг перед другом.

И если конкретно твоя девушка постоянно тебе напоминает, что она находится на уровне сознания «все, кто воспринимает мир не так, как я — заблуждаются», «все должны воспринимать этот мир на уровне чувств» (самый низкий уровень сознания, кстати) это должно тебе говорить в первую очередь о том, что ты сам имеешь за собой этот «грешёк», а именно неспособность соглашаться с тем, что у всех может быть разная природа и разные каналы восприятия действительности. Ты мог притянуть такую только потому, что ты сам такой. Или где-то совсем рядышком.

Поэтому только тогда, когда ты сам сознательно выберешь прилагать усилия чтобы начать больше уважать мнения других, которые отличаются от твоего собственного, только тогда мнение девушек об этом тоже станет (вдруг!) гораздо более гибким… (Это работает всегда и со всеми, поэтому сомневаюсь, что ты будешь исключением…)

Это шаг номер один. Шаг номер два — разобраться со своим отношением восприятия девушек, как старших… И задача здесь такова, чтобы перестать видеть девушку в роли своей мамы, а себя — в роли беспомощного грудничка.

«Но Тимур, я не считаю себя беспомощным грудничком!»

Я знаю, что не считаешь. Никто из нас не считает. Но этому совершенно не мешает нам иногда ВЕСТИ себя, как маленький ребенок.

И это не всегда может быть так просто, как кажется. По крайней мере по моим наблюдениям, подавляющее большинство отношений (!) в современном мире строятся сейчас именно по такой схеме. То есть с социальной точки зрения это уже норма.

И это вовсе не означает, что нужно занять позицию обиженного по отношению к своим родителям, которые что-то могли делать несовершенным образом, воспитывая нас (тем более такие обиды никак не исправят ситуацию с девушками). Это в большинстве случаев означает, что нам нужно воспользоваться помощью извне, потому что, как ты сможешь убедится, если будешь участвовать в расширенной версии МП с моими консультациями, в те глубины твоего сознания, в которые мы сможем добираться вместе, самостоятельно добраться просто невозможно, или карайне тяжело… Это мало у кого получается. У меня, например, точно не получается «ковыряться» так в себе без посторонней помощи.

А что касается:

«как перестать очень много размышлять и анализировать и вместо этого больше делать? Потому что легко быть, как я, «теоретиком» и всё «знать», но этого мало, нужно делать…»

Нерешительность (и пошаговая схема, как её преодолевать)  — одна из главных тем грядущего видео про «откаты и стабильность в практике упражнения рассылки». Не пропусти. Если всё будет хорошо, я выложу его в течении этой недели.

{ 167 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Ильгиз 28.08.2016 в 08:34 #

    Привет Тимур! Будет запись последнего вебинара ?

  2. Вадим 28.08.2016 в 12:06 #

    Привет Тимур, у меня конечно есть отец, но ты мне его можно сказать заменил с точки зрения просвещения в «житейских» вопросах и в вопросах о моем месте в жизни и в отношениях к девушкам. Пожалуй ты и есть мой старший (хоть и заочный), конечно можно найти еще, но всех их я невольно буду сравнивать с тобой и от этого тяжело получается их выбрать (не знаю была ли такая проблема у кого-нибудь еще?). Собственно спасибо за твою деятельность и хорошего тебе попутного ветра в твоей деятельности и в отношениях с твоими близкими, удачи и здоровья тебе! 🙂

    • Шаварш 30.08.2016 в 15:48 #

      аналогично, Тимуру всех благ

  3. Игорь 28.08.2016 в 12:38 #

    Давно мечтал об этом посте, и вот он во плоти. Спасибо, Тимур!)
    Буду перечитывать раз в неделю и вникать пока до меня наконец не дойдет.

  4. Михаил 29.08.2016 в 08:23 #

    Привет Тимур! Познакомился с девушкой , провел пару свиданий, затем поучаствовав в твоем вебинаре попробовал метод двойной подстраховки. Я заметил ,что девушка стала чаще звонить сама, а до этого звонил Я. Пока с ней не тороплюсь,мариную ,как когда то поступали со мной девчонки. Забавное зрелище наблюдать за тем как уже тебе пытаются угодить. Она уже ничего сама не заказывает в кафе, а если и заказывает то с моего одобрительного взгляда. А если этого взгляда нет , то даже не делает попытку. У меня за этими словами стоит большая работа над собой
    . До этого пытался понравится ,показать себя с хорошей стороны,заучивал анекдоты И так далее
    Благодарю тебя Тимур! С признательностью жду новых знаний.

  5. Юрий 29.08.2016 в 08:24 #

    Великолепный, полезный пост, спасибо!

  6. Михаил 29.08.2016 в 08:59 #

    Привет Тимур! Познакомился с девушкой , провел пару свиданий, затем поучаствовав в твоем вебинаре попробовал метод двойной подстраховки. Я заметил ,что девушка стала чаще звонить сама, а до этого звонил Я. Пока с ней не тороплюсь,мариную ,как когда то поступали со мной девчонки. Забавное зрелище наблюдать за тем как уже тебе пытаются угодить. Она уже ничего сама не заказывает в кафе, а если и заказывает то с моего одобрительного взгляда. А если этого взгляда нет , то даже не делает попытку. У меня за этими словами стоит большая работа над собой
    . До этого пытался понравится ,показать себя с хорошей стороны,заучивал анекдоты И так далее
    Благодарю тебя Тимур! С признательностью жду новых знаний…

  7. Урист 29.08.2016 в 19:51 #

    Шикарный пост. Про мамку очень в тему. Пока батя на работе/коммандировке/пьяный/не сушествует, маман воспитывает сына подкаблучником. Классика.

  8. Дмитрий 29.08.2016 в 22:07 #

    спасибо Тимур! как по мне сильная тема очень , давно я оплевухи такой не получал,эго как будто кипятком полили …..и хрен поспоришь над твоими словами когда задумаешься

  9. Артем 30.08.2016 в 10:44 #

    Всем блогом ждем видео про откаты 🙂
    Лично я уже откатился так далеко, что аж страшно!

  10. Алексей 30.08.2016 в 15:03 #

    Спасибо, Тимур! На середине вебинара пропал инет. Не мог бы ты выложить запись хотя бы для участников.

  11. Денис 31.08.2016 в 21:24 #

    Отличный пост

  12. Леня 05.09.2016 в 08:40 #

    Тимур, доктор Хаус достойный учитель мужского начала? 🙂

  13. Артем 11.09.2016 в 17:42 #

    Была следующая ситуация: с одной девушкой дело шло к свадьбе и мы начали обсуждать как и где мы будем после этого жить. В итоге девушка начала ставить мне категорические условия — например, жить с ее мамой и тетей, чтобы экономить деньги на съеме квартиры. Меня это тогда стремануло, хотя все друзья говорили мне , что я неправ, а сама девушка начала городить про равенство полов и прочую ересь. Со временем я понял, что поступил правильно, закончив отношения ( хотя изначально в глубине души жалел) . Буквально через 3 месяца она вышла замуж за парня, который принял все эти условия)

  14. Виола 15.09.2016 в 19:24 #

    Полностью согласна с …»Вот почему как только парень (на любом этапе отношений) начинает прогрессирующе «сходить с колеи своих «капитанских» обязанностей) обычно девушка начинает, НЕКОНТРОЛИРУЕМО для неё самой, охладевать… и всё чаще капризничать (и после этого как-то повлиять на ситуацию уже крайне трудно)… Я девушка, замужем. Изначально наблюдалось неуважение к мужу, поскольку он не рвался брать штурвал нашего семейного корабля в свои руки. Полная без инициативность и пофигизм. Это очень злило, так как я из категории девушек, которых очень напрягает груз вечной ответственности за все и всех. После того, как я разобралась со своим отношением к собственному отцу (все правда, как женщина относится к отцу, так она и будет относится к мужчинам в принципе), разрешила себе быть слабой, просто отказалась принимать серьезные решения нашей семьи. Некоторое время штурвал корабля был без управления, но потом муж постепенно стал брать управление нашей семейной лодкой, а я расслабилась. Теперь все встало на свои места.Мое уважение к нему все растет и растет теперь…

  15. Дмитрий 23.09.2016 в 06:56 #

    Прикольная статья))

    Только это вершина айсберга.

    Подкаблучничество — последствие серьезных семейных проблем. И я не исключение в данном случае, как и многие читающие эти строки (независимо от того соглашаешься ты с ними или нет, пункт 10).

    Есть небольшой опросник. Если некоторые пункты свойственны вам, вероятно у вас проблемы:

    1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.

    2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.

    3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.

    4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.

    5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.

    6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.

    7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.

    8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.

    9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».

    10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).

    11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.

    12. Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.

    13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.

    14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

  16. Илья 05.10.2016 в 16:05 #

    Хорошая статья. Только протест у меня вызывает вот это мысль: «Относиться к девушкам, как к детям…». Перефразирую можно назвать такие отношения «дочь-отец». Я согласен что так конечно намного лучше чем подкаблучничество, или следуя схеме «мамочка-сын». Но не согласен что это подходит всем. На взгляд многие ищут и находят отношения «двое взрослых людей».

    • Тимур Смирнов 07.10.2016 в 18:45 #

      Привет Илья. Законы, по которым что-то возможно или нет, что-то работает или не работает, к сожалению или к счастью, абсолютно никак не зависят от нашего согласия или не согласия. Понимание этого принципа — и есть зрелость.

      Если ты чего-то не понимаешь — нет проблем, тогда это нужно глубже изучить. Тогда это нормально.

      • Илья 08.10.2016 в 13:58 #

        Хорошо представляя какую или каких девушек ты ищешь ты всё больше встречаешь именно таких девушек. Особенно если ты с собой честен и не ошибся в своих желаниях. Я понимаю что для твоей фокус-группы девушек твоя теория работает. И это хорошо.
        Но, Тимур, ты даёшь советы для всех кто тебя читает. У людей всегда могут быть совершенно другие предпочтения в поиске пары. Поэтому прокомментируй пожалуйста то что я писал выше:
        «Здоровыми отношениями можно назвать также отношения двух морально взрослых людей.»

        • Ignat 09.10.2016 в 17:06 #

          Илья, если у тебя в жизни много подруг-девушек обрати внимание, что взрослые морально девушки в душЕ во многом наивны и непосредственны как дети. И им импонирует эта роль в отношениях с парнями.

          • Илья 10.10.2016 в 05:49 #

            Игнат, спасибо что ответил. Вот эта мысль — «как дети. И им импонирует эта роль в отношениях с парнями.» — это правда, но НЕ ДЛЯ ВСЕХ И НЕ ВСЕГДА. Вот, что в основном я хотел сказать
            Люди читающие статьи Тимура, как я понял, ищут скорее долгих крепких отношений, а не каждый день разных девушек.
            Я не спорю ни с Тобой, ни с Тимуром. Вы правы.
            Постоянно отношение к девушке как к ребенку может привести к тому что у вас никогда не будет настоящих детей, а будут сразу внуки.

            • Ignat 10.10.2016 в 07:27 #

              Илья, насколько я понял, Тимур советует «относится к девушкам как к детям», не постоянно, а когда они капризничают или ведут себя неадекватно. И наоборот, Тимур всячески остерегает парням примерять роль «грудничков» в отношениях с девушками. И описывает возможные траблы, если такое поведение имеет место быть. Я так понял этот пост.

              • Вадим 11.10.2016 в 07:32 #

                Игнат, моё мнение — можно ли считать девушку в определённой степени равной и зрелой, если постоянно в силу её женской природы происходит регулярная смена настроения, капризы нелогичное (с мужской точки зрения) поведение? Мужчина способен подчинить эмоции разуму в большей степени, девушка в меньшей, и поэтому она «ребёнок». Ребёнку хочется игрушку, ребёнку нужна забота, ребёнку не стоит потакать во всём… Если девушка становится такой же зрелой и разумной, как мужчина, она теряет женственность. Я вижу это так.

                • Саша 11.10.2016 в 11:52 #

                  Думаю, в этой дискуссии стоит учесть и то, что отношения могут быть более многогранны, чем одна пара ролей.
                  В какой то момент — да, как к ребёнку, «отец»-«дочь». В другой момент это могут быть «друзья-единомышленники». А если мужчина устал/заболел, то может временно включиться и обратная роль «мать»-«сын».
                  Это зависит от конкретных отношений и от людей, в них вступивших. В том числе и от способности «входить» и «выходить» из роли.

                  • Тимур Смирнов 11.10.2016 в 14:58 #

                    Очень справедливо подмечено, Саша. Здесь больше речь о том, какая моя роль является фундаментом в этих отношениях.

                    «способен ли я быть для девушки старшим, когда она в этом нуждается?»

                    Если я — старший, это означает что я могу ставить её интересы в центр, особенно, когда она нуждается в моей заботе.

                    Ставить интересы в центр — это не значит разрешать ей засовывать пальцы в разетку. Если мы думаем, что ставить её интересы в центр — это и есть потакать ей во всем, давайте представим, что будет с ребенком, мать которого выполняет все его желания, сколько дней он проживет?

                    • Ignat 12.10.2016 в 06:08 #

                      Да, но если парень будет потокать всем желаниям девушки, то она проживет намного дольше чем ребёнок! XD

                      Интересы девушек могут отличаться от ПРЕДСТАВЛЕНИЙ об интересах девушек у парней. В этом, мне кажется, и есть основная причина подкаблучничества.

                      Например, девушки с развитым мужским началом, тоже любят когда парни к ним относятся как к слабым существам, о них заботятся и уважают интересы. И это охуенно сбивает с толку.

                    • Марк К. 16.02.2017 в 18:12 #

                      Очень полезная информация, до этого большой разницы не видел.

  17. Олег 15.10.2016 в 15:50 #

    Привет, парни. Вкратце, у меня ситуация примерно как Тимур описал в этом комментарии год назад:
    http://timur-smirnov.com/2623/comment-page-1#comment-79803

    У девушки была серьезная психологическая травма в детстве, поэтому она бешеная карьеристка и «мужик с сиськами». Плюс к тому, она живет в другом городе, и когда я приезжаю, то нахожусь у нее в гостях (я фрилансер). У нас прошло около года замечательных отношений, прошла влюбленность, и только теперь мне стала видна огромная куча своих ошибок, невыполнение мужских обязанностей и занятие женской роли (подкаблучничество). У нее тяжелый период, острейший приступ трудоголизма, и она против, чтобы я приехал к ней и поддерживал. Морозится, говорит, давай через месяц, потому что сейчас «работа» и «дела». Мы сгоряча наговорили друг-другу резкостей и поссорились.

    Переговорил со всеми близкими, перечитал половину постов и комментариев на сайте, чуть ли не каждый день кажется, что «решение очевидно», но увы каждый раз оно то одно, то другое:

    1. Сознаться в своих ошибках, поговорить откровенно о наших ожиданиях на будущее, и попробовать начать уже быть мужчиной, чтобы защищать ее от тараканов в голове. И только после этого она сможет вступить в роль девушки в отношениях? Год назад казалось, что мы совместимы по 90% пунктов пожеланий к моей качественной девушке. Было бы неправильно бросать отношения просто потому что они перестали меня наслаждать. И тяжело работать над ними, раз уж Вселенная нас свела.

    2. Смириться, что натворил бед, разбираться с собой, и отпустить ее строить свою жизнь, чтобы не причинять больше боли. Она хороший человек, но я не уверен, что смогу пересилить ее «стальнояйцевость» и желание из-за ее комплексов всегда быть первой и сильной. Не понимает, что просто убегает от наших разногласий в работу, и что доказывать миру ничего не нужно. «Излечить» против воли человека нельзя, и я не знаю, сможет ли она вообще отдать кому-то позиции ведущего. Все сама, весь быт сама, слабой становиться не буду.

    Я окончательно запутался и мне совсем не у кого спросить совета: как разобраться какое решение будет для нас лучшим?

    • Вадим 01.11.2016 в 06:20 #

      Олег, если девушка не видит тебя как пурушу в ваших отношениях, а ты не собираешься позиционировать себя с позиции пракрити, что тут вообще можно сделать? Да, ты можешь озвучить девушке цели на отношения и вести себя как старший — но девушка либо примет тебя таким, либо нет, и повлиять на это «принятие/непринятие» ты не сможешь. Я могу стараться выполнять все свои мужские обязанности, но определённая часть девушек не примет меня «ни в каком виде» никогда, и это нормально.
      «Сознаться в своих ошибках» — девушки не очень любят парней, которые так делают, опять же по своему опыту. Это показывает твою нуждаемость в отношениях с ней.
      «и отпустить ее строить свою жизнь» — по-моему, это очевидно и должно быть само собой — не удерживать и не привязывать человека.
      Посмотри вебинар на тему «Как окружить себя классными людьми», если ещё не смотрел.
      Это только моё мнение.

      • Олег 05.11.2016 в 20:43 #

        Спасибо тебе за беспристрастное мнение. Этот вебинар я смотрел, но думаю не помешает обновить в памяти.

        Мы с ней как раз расстались, причем довольно спокойно, и по разговору стало понятно, что у нас врядли бы что-то получилось в дальнейшем. Конечно, дало много пищи для размышлений, и у меня сложилась очень неприятная картина своих косяков и эгоистических побуждений. Жаль, что никогда не выходит осознать какой ты человек до того, как последствия как следует тебе вдарят.

  18. Дмитрий 03.01.2017 в 19:54 #

    Ребята, кому надо рассылка Тимура

    «Обыкновенные Парни с Необыкновенными Девушками»

    я могу вручную вам отправлять письма по возможности.
    всего в наличии 110 писем от Тимура.

    пишите на мыло: fun1995a@gmail.com

    если Тимур ответит на этот комментарий он появится в топе
    и больше людей смогут получить доступ к бесплатной рассылке.

  19. Артём 05.01.2017 в 19:09 #

    Тимур, спасибо тебе)

  20. Марк К. 16.02.2017 в 18:09 #

    Привет Тимур, привет парни.

    Перечитал сейчас внимательно этот пост и очень обрадовался тому, что с теми девушками, с которыми я не так давно пытался начать строить отношения этого не получилось.

    Буквально за несколько минут, после того, как выходил из роли «грудничка» понимал что для тех отношений, которые я хотел бы видеть в своей жизни эти девушки не подходят, по тем или иным причинам. А до этого действительно смотрел только на востребованность и зелёный свет, менял себя под девушек и старался ни в коем случае их не расстроить, даже не думая о своих требованиях к ним.

    «Но есть ли у нас «балансирующий» механизм добиваться чего-то от отца или старшего, например?» — если он и есть, то только подсознательный, причём примитивный, не развитый должным образом, и что-то мне подсказывает, что от этого во многом зависит наша успешность с девушками, потому как увидев, как старший ведёт себя по отношению к нам, мы можем усвоить это и пытаться применить по отношению к девушкам, детям или другим младшим.

    Пойду искать ответы в теме «Пуруша-Пракрити». Всем бобра.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?