Подкаблучничество: Что нам мешает быть ведущими в отношениях? (ЧИТАТЬ ВСЕМ, ОБЯЗАТЕЛЬНО!)

подкаблучник2

Ниже — моя переписка с одним замечательным и очень искренним парнем, Вадимом. В ней мы иногда напрямую, иногда вскользь, затрагиваем важнейшие элементы развития привлекательности и тех частых препятствий, которые на этом пути встречают большинство из нас (даже те, кто считает себя «крутыми перцами»)…

Я хочу заранее поблагодарить Вадима за его открытость и разрешение опубликовать эту переписку отдельным постом, так как считаю, что такого поста нашему блогу очень не хватало.

Иногда я позволяю высказываться достаточно жестко и грубо, но не для того, чтобы я и другие могли посмеятся над «незавидным положением» Вадима (кроме того далеко не всё, что я написал, касается конкретно Вадима), — а для того, чтобы расставить более четкие акценты в том, как решать озвученные проблемы наиболее быстрым и эффективным способом.

Речь пойдет о подкаблучничестве, из-за привязанности к которому нам может быть очень сложно занимать мужскую роль ведущего в отношениях. При этом следует строго понимать, что выбор этого подклаблучничества — это наш личный выбор. И никто не сможет на него повлиять, до тех пор, пока мы сами не захотим изменить ситуацию…

Итак, Вадим спрашивает:

Моя девушка постоянно говорит, что у меня в жизни (и в наших с ней отношениях) все проблемы из-за моего разума. Что я *слишком* умный, и ни на что другое просто не осталось. Что в любой ситуации буду копаться, анализировать, выяснять, искать причины, искать закономерности… А надо мол просто почувствовать и сделать так, как подсказывает сердце. Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?

Во-первых, моя «чуйка» подсказывает, что девушка говорит тебе об этом совсем не по тем причинам, которые ты «раскручиваешь» в своей голове… Скорее всего, её беспокоит собственный дискомфорт, связанный с невыполнением тобой каких-то своих мужских обязанностей. Она злится, потому что она не может тебе доверять. Что касается её обвинения «ты слишком много философствуешь» — это просто то, что «подвернулось ей под руку» (даже если говорит об этом часто), потому что ты часто это делаешь. Как минимум, ты не выполняешь своей обязанности «быть рулевым в отношениях».

И об этом давай сейчас по-подробнее…

Ты спрашиваешь: «Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?»… «Насколько нормально» — что именно? То, что (1) разные люди могут воспринимать мир по-разному и могут иметь разный «источник нового»?… Или (2) то, что для тебя мнение твоей девушки о том, каким тебе лучше быть — это воспринимается тобой в большей степени как мнение духовного учителя (старшего), видению которого ты хочешь стремится по-максимуму соответствовать?

Первое — «нормально», второе — «нет».

ОТВЕТ ВАДИМА:

…Нет, скорее, мне просто реально интересно, насколько в отношениях парень должен больше чувствовать и жить «сердцем», чем головой (если это вообще нужно). Часто самому кажется, что излишне привык «подгонять» всё под правила, рамки, понятия и законы, бывает, что наедине с девушкой вместо того, чтобы наслаждаться обществом друг друга, я веду внутреннюю беседу, стараюсь, чтобы всё «проходило исключительно правильно» и «как должно быть», и это тоже стрёмно. Слишком зациклен на «как должно быть правильно», педантичный и правильный.
Здесь не было речи о том, чтобы «всё с ней получилось», ибо это имперсонализм уже. Спасибо, Тимур.

Правильно, Вадим, но откуда у тебя вообще возникла такая идея, что мужчина может быть должен «жить чувствами»? Почему тебя именно эта тема интересует?

Потому что ты от девушки услышал это. Вот почему.

Для тебя мнение девушки — это мнение старшего. Ты услышал о том, что ты должен «действовать из уровня чувств и по-меньше умничать» НЕ от своего отца или от своего учителя. Ты не услышал это от друга (равного), правда?

Нет. Вряд ли ты бы вообще мог услышать что-то подобное от мужчины.

Ты услышал это от своей ДЕВУШКИ.

Которая, скорее всего, может предпочесть хотеть парня, который сам будет определять, что хорошо, а что плохо и каким ему лучше быть.

Но ты так «прислушиваешься» к ней, скорее всего, не только в этом случае… и не только в этой ситуации ты ведешь себя с ней с позиции младшего — но и в других ситуациях ты (скорее всего, опять же) тоже сфокусирован на том, чтобы «она тебя не наругала»…

И это уже может быть БОЛЬШОЙ проблемой.

Просто на всякий случай.

Это, на самом деле, намного проблемнее, чем та проблема, о которой ты спрашиваешь. Девушка не может тебе доверять из-за того, что ты слишком прислушиваешься к её мнению о том, каким ты должен быть; что хорошо, а что плохо; что правильно, а что не правильно и т.д… то есть главную ведущую роль в этом (быть «за штурвалом», в том числе и за ИДЕОЛОГИЧЕСКИМ штурвалом!) ты отдаешь ей… и это значит, что ты УЖЕ не выполняешь свои первостепенные обязанности в отношении неё.

Я прекрасно понимаю, что сам ты можешь видеть себя как крутого мужика рядом с ней и как того, кто «рулит» (мы все имеет такую сексуальную фантасмагорию о самих себе, ты не один!)… и вместе с этим у меня есть определенный опыт быстро понимать по формулировке вопроса более глубокую проблему парня. Поэтому ты можешь забить на это моё замечание и продолжать считать что ты крутой мужик, который всем рулит… или осознать что проблема всё-таки есть и начать её как-то решать.

Мужчина — это больше разум и логика, женщина — это чувства и интуиция.

Если ты не можешь выяснить это никак иначе, кроме как слушая мнение девушки, это проблема. Потому что это может значить, что у тебя нет (и никогда не было) «старших» мужского пола. И это проблема нашего поколения в целом (хоть мы безусловно заслужили оказаться в этом поколении) — большую часть своего детства мы пытались угодить своей мамочке… и эти выработанные ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МЕХАНИЗМЫ — это то, как мы думаешь, «все работает и достигается в этом мире»…

Конечно, твоя девушка сама по себе может иметь какие-то проблемы с доказыванием себе и другим своего превосходства / соперничества с тобой. И тут уж только тебя «пенять на себя», за то, что ты таких выбираешь. Большинство парней выбирают лишь по двум факторам — внешняя социальная востребованность девушки и её «зеленый свет» ему… Всё остальное они просто потом «придумывают» (и в этом же позже разочаровываются).

И даже если твоя девушка сейчас действительно ведет себя как «властная доминатрикс», мы должны понимать, что если женщина пытается сделать своего мужика «еще одной женщиной» (чтобы он думал, как она, например)… то всё, с чем она окажется «на выходе» — это с очень уродливой «бабой с бессмысленно висящим между ногами членом». И, как правило, в том, что до этого дошло, виноват в первую очередь ПАРЕНЬ, который не знал и/или не исполнял своих обязанностей, одна из которых — быть «капитаном» в отношениях.

Если к капитану подходит юнга и начинает ему рассказывать как быть капитаном и капитан потом целый месяц анализирует его слова, это нормально?

Нет, это — дисквалификация капитана… понимаешь?

Юнга может быть при этом сто раз прав!… Но то, что именно юнга определяет, что правильно, а что не правильно для капитана — это говорит о том, что капитан не понимает своей роли в этом коллективе и сам не знает, что хорошо, что плохо.

ПОЭТОМУ ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮТ.

Если бы команда ему доверяла, самой ситуации, что юнга подошел бы к нему со своими нравоучениями, не могло бы возникнуть в принципе! Это было бы просто «не по-понятиям»!…

И если капитан не квалифицирован занимать своё место, коллектив должен такого капитана заменить на более квалифицированного.

Вот почему как только парень (на любом этапе отношений) начинает прогрессирующе «сходить с колеи своих «капитанских» обязанностей) обычно девушка начинает, НЕКОНТРОЛИРУЕМО для неё самой, охладевать… и всё чаще капризничать (и после этого как-то повлиять на ситуацию уже крайне трудно)

Я понимаю, что это одна из самых «трудно-воспринимаемых» тем, которую большинство парней всегда пропукают мимо ушей, не смотря на то, что я могу намекать им на это сотый раз. (У меня есть такие знакомые даже среди моего близкого окружения… Парни продолжают оставаться махровыми подкаблучниками, которые всё-равно лижут девушкам жопу, но при этом считают себя мужиками с большой буквы «М»…)

И девушка, хочешь верь, хочешь нет, от этого очень страдает… потому что она выбрала себе парня, а теперь она не может его даже уважать…

Почему?

Потому что вся его жизнь сводится к тому, чтобы любым способом её ублажить и чтобы она не дай Бог никуда от него не ушла. Потому что в её руках понимание того, каким он должен быть… и, вообще, ключи от его счастья. Очевидно, что тогда баланс уже давно нарушен — ему нужны эти «отношения» намного больше, чем ей.

Конечно, это легко понять: у большинства из нас не было нормального отца а были только такие вот ублажательства своей мамочки.

И если человек считает себя телом, и верит в то «живем лишь раз» он ВЫНУЖДЕН будет пытаться «решать» эту проблему обидами и злостью в адрес «мамы, которая ему всю жизнь испортила»… То, что у кого-то был отец, а у него — не было, будет для него означать, что мир не справедлив… и от этой обиды его не избавят никаких психиатры и турбо-суслики.

Быть материалистом крайне мучительно, ничего не поделаешь 🙂

Но если человек видит себя как душу, которая, умирая, сменяет одно тело на другое, тогда мы можем понять, что любое наше «несправедливое» положение заслужено. Заслужено нашими прошлыми поступками. В этой или в прошлых жизнях. Не важно. И тогда у человека есть шанс оставить свои обиды на маму и не обвинять других за то, что они играли роль инструментов нашей собственной кармы.

Так или иначе, если в подсознании мы привыкли действовать с позиции «роль ублажателя своей мамочки — единственная роль, в которой я привык функционировать для достижения всех своих целей», надо понять, что мы продолжаем петь эту «мамочкину песенку» с девушками, потому что такова сейчас наша подсознательная программа достижения счастья в этом мире.

«В своё время» эта энергия не была перенаправлена нашим отцом / опекуном на служение социуму. И если нашим мамочкам такое наше ублажательство было очень лестно, это не значит, что девушкам тоже должно понравиться играть роль нашей мамочки.

Парни смотрят мои видосы про требовательность… часть первую, часть вторую, часть семидесятую… кивают головой, записывают в тетрадках. Но по факту, если однажды они уже приняли решение, что эта девушка им нравится и они хотят быть с ней… после этого их решения девушка теперь может делать всё, что угодно — проявлять неуважение в самой жесткой форме, вести себя как угодно… Но всё, что будет их интересовать — «как её не вспугнуть?», «Как сделать так, чтобы не потерять её?», или, как написал один парень (это вообще хит, отвечаю):

«Как реагировать когда ты заметил на тонком уровне, что девушка относиться к тебе второсортным поведением? — Как оставить после себя хорошее впечатление в данной ситуации?»

…то есть, вопрос о том, что он может выбрать перестать после этого с ней общаться, в силу своих рамок и стандартов — такого вопроса не стоит и в радиусе 30 километров. У него нет такого выбора. Он согласен на всё — до тех пор, пока девушка остается с ним… и он готов менять себя КАК УГОДНО, чтобы только девушка «не обиделась на него» и «не разозлилась»… Главный его фокус: «как мне ублажить эту девушку, чтобы она во мне не разочаровалась?»…

«…Только чтобы моя мамочка меня не покинула!»…

При этом она может буквально плевать ему в лицо на каждой встрече, насмехаться над ним, срать ему в рот…

Но варианта уйти из этих отношений даже не промелькнет в его голове.

Ты думаешь, я преувеличиваю?

Маленький ребенок рождается полностью беспомощным. Его выживание полностью зависит от заботы о нем своей матери, поэтому он ВЫНУЖДЕН делать всё, чтобы она его любила, кормила, подтерала ему сопли. Иначе он просто не выживет!

То есть психологический механизм как добиваться чего-то от мамочки у нас всех есть. С этим проблем нет.

Но есть ли у нас «балансирующий» механизм добиваться чего-то от отца или старшего, например?

Поэтому именно из-за неимения такого старшего в более позднем возрасте (из-за своего упрямства или просто потому что такими были обстоятельства) все эти механизмы «ублажательства мамочки» мы переносим потом уже на отношения с девушкой — даже когда мы уже вроде бы «взрослые»… и (вроде бы) сами можем о себе позаботиться!

Именно поэтому в новой МП мы много времени уделяем тому, чтобы сначала вытянуть эти проблемы с уровня подсознания на сознательный уровень. Потому что до тех пор, пока они свирепствуют на уровне подсознания, мы с ними, к сожалению,  ничего сделать не можем.

«…Ок, Тимур, но если вести себя с девушкой, как с мамочкой, которой я должен быть готов сделать всё, чтобы только она меня не бросила — это НЕ ПРАВИЛЬНОЕ поведение (хоть и одно из самых распространненых в современном мире, даже среди «альфачей» и «мачо») — то как тогда вести себя ПРАВИЛЬНО?…»

С ведической точки зрения, к девушкам следует относиться так же, как к детям.

Относиться к девушкам, как к детям…

..и капризы их воспринимать так же, как и капризы детей!

Причем (обрати внимание) что когда мы общаемся с детьми, это вовсе не значит, что мы не прислушиваемся к ним!.. это вовсе не значит, что мы безразличны к тому, что они говорят! Нет. Но если при этом мы начинаем ПОДЧИНЯТЬСЯ им и ставить их мнения в ранг мнения старшего, чьё мнение будет определять для нас, как мы к себе относимся и что нам в себе менять… тогда нас и этих детей ждут большие проблемы!

«Я услышал от своей девушки какой-то укор в мой адрес и теперь я буду неистово искать ответ по этому заданному направлению!» То есть она задает направление, она капитан корабля. Она может быть при этом сто раз права, но здесь важно понять, что это не вопрос правоты, это вопрос ваших РОЛЕЙ друг перед другом.

И если конкретно твоя девушка постоянно тебе напоминает, что она находится на уровне сознания «все, кто воспринимает мир не так, как я — заблуждаются», «все должны воспринимать этот мир на уровне чувств» (самый низкий уровень сознания, кстати) это должно тебе говорить в первую очередь о том, что ты сам имеешь за собой этот «грешёк», а именно неспособность соглашаться с тем, что у всех может быть разная природа и разные каналы восприятия действительности. Ты мог притянуть такую только потому, что ты сам такой. Или где-то совсем рядышком.

Поэтому только тогда, когда ты сам сознательно выберешь прилагать усилия чтобы начать больше уважать мнения других, которые отличаются от твоего собственного, только тогда мнение девушек об этом тоже станет (вдруг!) гораздо более гибким… (Это работает всегда и со всеми, поэтому сомневаюсь, что ты будешь исключением…)

Это шаг номер один. Шаг номер два — разобраться со своим отношением восприятия девушек, как старших… И задача здесь такова, чтобы перестать видеть девушку в роли своей мамы, а себя — в роли беспомощного грудничка.

«Но Тимур, я не считаю себя беспомощным грудничком!»

Я знаю, что не считаешь. Никто из нас не считает. Но этому совершенно не мешает нам иногда ВЕСТИ себя, как маленький ребенок.

И это не всегда может быть так просто, как кажется. По крайней мере по моим наблюдениям, подавляющее большинство отношений (!) в современном мире строятся сейчас именно по такой схеме. То есть с социальной точки зрения это уже норма.

И это вовсе не означает, что нужно занять позицию обиженного по отношению к своим родителям, которые что-то могли делать несовершенным образом, воспитывая нас (тем более такие обиды никак не исправят ситуацию с девушками). Это в большинстве случаев означает, что нам нужно воспользоваться помощью извне, потому что, как ты сможешь убедится, если будешь участвовать в расширенной версии МП с моими консультациями, в те глубины твоего сознания, в которые мы сможем добираться вместе, самостоятельно добраться просто невозможно, или карайне тяжело… Это мало у кого получается. У меня, например, точно не получается «ковыряться» так в себе без посторонней помощи.

А что касается:

«как перестать очень много размышлять и анализировать и вместо этого больше делать? Потому что легко быть, как я, «теоретиком» и всё «знать», но этого мало, нужно делать…»

Нерешительность (и пошаговая схема, как её преодолевать)  — одна из главных тем грядущего видео про «откаты и стабильность в практике упражнения рассылки». Не пропусти. Если всё будет хорошо, я выложу его в течении этой недели.

{ 173 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Дмитрий М 25.08.2016 в 14:01 #

    Отличный пост, Тимур! Мотаю на ус!=)

  2. Сергей 25.08.2016 в 14:56 #

    1. «Относиться к девушкам, как к детям…». Но не подчиняться им и не угождать! Это как вообще?) Тимур, у тебя дети то есть?)))
    2. Зачем мне ребёнок вместо женщины?)) нянчиться?)))
    Тень на плетень наводишь. Примеры из жизни отличные, в точку. А для алгоритма поведения выбираешь образы хромые на обе ноги.

    • Марк К. 25.08.2016 в 16:03 #

      А зачем тебе женщина вообще?

    • Александр 25.08.2016 в 21:02 #

      «Относиться к девушкам ,как к детям…»
      Означает сказать : «Папа занят»

      • Сергей 26.08.2016 в 10:56 #

        Появятся дети, попробуй))
        первый год ты им только и будешь делать что подчиняться и угождать)))

        • Иван 27.08.2016 в 15:29 #

          А может это только ты так к своим детям относишся? По-моему, отличный пример, что нужно относиться к девушке как к ребенку, если хоть чуть-чуть подумать и увидеть его в особой плоскости, а не «это что мне за девушкой то же какахи нужно убирать?!?!?»

      • Андо Питер 16.09.2016 в 10:34 #

        Хахахах, а потом «наказать» её за то, что она «нашкодила»)))))

  3. Вадим 25.08.2016 в 15:24 #

    Потому что женщины этими самыми детьми и являются. Неустойчивая психика, частые смены настроения, восторги и истерики. Способность бояться чего-то вопреки логике и разуму, желание найти старшего и идти за ним… Если тебе внапряг «возиться с ребёнком», найди сильную мужественную женщину и будь ребёнком сам, может это твоя сущность.

    • Сергей 25.08.2016 в 19:36 #

      Спасибо, Вадим. Но ни «детскость», ни мужественность мне в женщинах не нужны. Восторги и истерики случаются и у мужчин, женщины не всегда истерички. Взрослость, логичность, адекватность в женщинах вы без мужественности не встречали?))
      Старший… младший… что за уничижительное отношение к девчонкам? Либо доминировать, либо пресмыкаться. Равновесие должно быть, равенство! в этом и гармония и прочность. Иначе неминуемо что кто то кого то использует, или один любит другой позволяет любить себя.
      Не верны эти примитивные упрощения и модели с образом «ребёнка», всё гораздо сложнее и проще одновременно.
      Поинтересуйся у серьёзных женственных девчонок, у которых есть долгие счастливые отношения с нормальными мужественными парнями (если есть возможность конечно). Они про парней своих скажут что они большинство времени как дети))
      Всем желаю настоящего счастья, любви и уважения в равенстве))

      • леша 25.08.2016 в 21:59 #

        равенство это к Марксу и прочим политическим утопиям…..
        .Мое скромное имхо: то что говорит Тимур и Вы это в разных плоскостях и они даже не соприкосаются- Мальчик в любом возрасте это ребенок по природе своей которому надо все узнать и пощупать разобраться сломать…а речь идет об отношениях….

      • Вадим 26.08.2016 в 06:01 #

        Сергей, в одной хорошей книге, которая называется «Путь настоящего мужчины», говорится как раз об этом: для гармоничных отношений (и страсти) необходимо, чтобы была ярко выраженная полярность — мужское и женское. Если мужчина отказывается быть «мужским» полюсом отношений, значит его место займёт женщина. Прочитайте эту книгу, мой совет.

        • Сергей 26.08.2016 в 12:17 #

          Вадим, не знаю как вам объяснить. Здорово всё у Тимура. Но с страшим и младшим он постоянно путается. Это некоторым обязательно навредит. Не должен мужчина себя старшим чувствовать — это высокомерие для униженных нытиков, поднять свою самооценку. Мужчина и женщина в равных долях исполняют свои в чём то отцовские и материнские обязанности по отношению к друг другу. В ведомости и ведении необходим равный обмен ролями. И получать и отдавать должны поровну. Если по другому, то не прочно.
          С книгой постараюсь ознакомиться. Тут вы упомянули ярко выраженную полярность, кто бы спорил. Но штука в том что энергия полюсов должна быть равна, так устроен мир, иначе любая система не прочна и рушится.
          Поэтому отношение к женщине, как к ребёнку — это жутко дурацкая формулировка. Отношение к любому ЛЮБИМОМУ человеку, как к ребёнку, когда он не прав. Это да. И к друг, и к отцу в том числе — да это есть настоящая любовь.
          А подкаблучники мы опять же здесь все, пытаемся измениться в угоду дамам, чтоб им нравиться. Но нужен баланс!!! Когда люди угождают друг другу поровну.

          • Андо Питер 16.09.2016 в 10:46 #

            Есть люди мужественные, есть женственные, а есть посередине.

            Тут нет плохого и хорошего.

            Каждый сам для себя выбирает, каким ему быть.

            Это не зависит от пола.

            Более того, с разными людьми, мы занимаем разные полюса — на этом строятся все взаимоотношения в нашем мире (согласно ведам)
            (Пуруша — Пракрити).

  4. Леонид 25.08.2016 в 15:35 #

    Оболденный пост! Тимур, это просто класс!

  5. Vitaly 25.08.2016 в 15:44 #

    Тимур привет), спасибо за проведенный вебинар, те принципы о которых ты говорил… блин, понимаешь что они сложные для выполнения, даже немного тяжело мысленно настроиться(медитировать) на них, как будто сознание сопротивляется этому) Небольшой вопрос к тебе возник по вебинару. По возможности проясни момент с Экхартом Толле. Если я тебя правильно понял, то ты говорил, что Толле учит как быть в состоянии разума «животного»? То есть жить данным моментом и отдаваться чувствам. Могу что то перекрутить в твоих словах, но тогда этот момент меня заинтересовал.
    Кстати недавно начал слушать аудиокнигу Ошо — «О женщине», он тоже писал что «женщины — как дети, потому что как и дети, они никогда не утрачивают способность искренне удивляться всему.»

    • Григорий 25.08.2016 в 17:32 #

      Да просто многие чуваки решили что они Открыли Бога и Всесильное счастье. Какой-нибудь ТОлле говорит, посаны, будьте осознанны, и вы будете охеренными. По сути критика должна быть в голове, хоть какая-то
      Шо я знаю об этом Экхарте?
      Кто он такой?
      Почему я должен верить этому мужичку?

      Мы любим себя наёбывать, сами себе врать. И фигли, классно зачитаться чем-то и расслабиться.

      Я щас не гоню на Толле.

      Но по себе могу сказать, что когда им зачитывался, и другой эзотерикой. Я просто ходил как долбоёб и верил в свою просветлённость, и нихуя не делал.

      Визуализируй Бабло и у Тебя Будет Бабло, и тому подобная штуковина.
      Умный побритый мужик, рассказывает как познал Счастье.

      Это же кайф, кайф вот всем этим заниматься. Прочитаю ка я книгу, и стану как Ден Милман из Мирного Война.

      Или часто слышал такую формулировку, типо будьте как дети, посмотрите как они счастливы и игривы..

      Имхо.

  6. Alex 25.08.2016 в 17:18 #

    «Как реагировать когда ты заметил на тонком уровне, что девушка относиться к тебе второсортным поведением? — Как оставить после себя хорошее впечатление в данной ситуации?»

    Комментарий в плане «Неспособность перестать с ней общаться» правильный, а
    вот причины и ассоциации с Мамочкой и не Ребенком не совсем верны. Как можно перестать общаться со своей мамой или ребенком?? я не пробовал ))

    По моему мнению всё дело во влюбленности (можно назвать привязанностью, «подсел на неё», «привык к ней», «лучше хуй найду» и.т.д). То есть ситуация,
    когда парень просто так не может отказаться от общения с девушкой из-за того, что влюбился и зависит от неё на эмоциональном уровне. Поэтому парень
    пытается всячески приспособиться к поведению девушки и не рассматривает
    возможность разрыва. Как правило, девушки либо бросают парней в «таком»
    состоянии, либо отношения превращаются в череду скандалов, выяснения отношений типа «раньше ты была не такая», «ты плохо ко мне относишься», «тебе не угодишь». причем после ссор парень первый бежит извиняться и сглаживать ситуацию.

    Как выходить из такой ситуации влюбленному парню не знаю, так как это советы из серии Как выйти из френдзоны, но посоветую как Не попадать в такую ситуацию (тоже применимо Как не попасть во френдзону):

    1) Нужно получить доступ к быстрому знакомству с симпатичными девушками. Это может быть улица или интернет. Важно что вы можете в течении нескольких недель установить контакт с десятками красивых девушек.

    2) Надо научиться не влюбляться в симпатичных девушек; по крайней мере не влюбляться быстрее чем они. Для этого, надо много-много подходить(1) общаться и тусить с разными привлекательными девушками. Будет происходить некая расфокусировка эмоций на разных девушек. А со временем сформируется некая эмоциоальная защита от влюбленности.

    3) Надо научиться отказывать симпатичным девушкам. Опять же для этого, надо много-много подходить(1), гнуть свои требования и если девушка не подходит к ним, то отказывать идти к следующей. В идеале, у девушки должно быть чувство что такой парень может ее бросить в любой момент времени, если она будет вести себя не по его требовательности. Если девушка ведет себя неприемлимо, то ставить ее на место, а если она не становится то прекращать с ней общение.

    • Сергей 25.08.2016 в 19:44 #

      Алекс, согласен с тобой больше.
      Тимур же такое ощущение что сам как ребёнок тут и начал писать по детски.

  7. Майор 25.08.2016 в 18:12 #

    Молодец Тимур! Отмудохал эту уёбскю баборабскую цивилизацию по гланды. Ни в одной цивилизации в и истории (кроме нынешней, уёбской) инициация в мужчины не проходило через женитьбу или только потому что , какой то пиздюк засунул член в дырку. Ни в одной ,сука. Я сам когда следил за тобой видел в тебе женственность и думал , что вот почему его жена стригётся как лесби. и по молодости-глупости воспринимал это как эталон отношений. Но слава Аллаху ты растёшь!

    И да , не мне указыват. на твои ошибки но , когда я два года назад открыл через гугл твой сайт, мне было похуй на девушек(серьёзно) мне похуй и сейчас. Но когда я открыл сайт и увидел с боку парней с фото мне захотелось также. Обрати внимание я не знал,что я не интересуюсь девушками. Но сука жажда одобрения(узнал у тебя спасибо) говорила щас пройдешь рассылку и сфоткаешься и будешь хвастатться тимуру. Бля я пришёл даже не для того , чтобы меня одобрили девушки — а парни ! Представь какой я был ущербный(мировоз диффа, спасибо). Но мне это захотелось из-за фоток с боку. И да я был готов быть обоссанным в рот как Вадим. т.к. мне нахуй девушки были не нужны кроме как одобрения моего папы и парней. Тимур , я дескридитировал папу но я знаю , что он не виноват , как и я , что родились в матриархальной цивилизации , построенном МУЖЧИНАМИ — не мужиками. А МУЖЧИНАМИ. Хрен знает что на меня нашло. Но вообще я благодарен. Когда я зашёл сюда в первый раз я был конченным социльным зомби. А сейчас моя победа(выигрыш) в том , что я узнал о себе много. Спасибо Тимур за проект. Это мой последний коммент. Извини за жену. Я не хотел так оскорблять. Всё таки я узнал очень очень много не только от тебя но и от парней(довольно развитые охуеть что они были тут.) Я рад , что ты встал на путь истинный, капитан.

  8. Евгений 25.08.2016 в 18:13 #

    Спасибо, Тимур за пост, полезные вещи подчерпнул для себя. Хорошее чувство юмора у тебя)

  9. Александр 25.08.2016 в 18:29 #

    Нормальные отношения это как в танго: мужчина приглашает и ведет.Не понравится ей твое ведение — сама тебя «посадит». Не слушает твоего ведения и пытается сама управлять танцем — можешь попрощаются во время танца, а можешь и между тандами.

  10. Саня 25.08.2016 в 18:48 #

    Ух,как всё завернулось не по детски…Программа будет походу очень крутая.

  11. Роман 25.08.2016 в 18:54 #

    парни, о какой «фатальной ошибке» в общении с девушкой шла речь на вебинаре? не смог поучаствовать, но очень интересно узнать. хотя бы в общих чертах.

    • Саня 25.08.2016 в 19:16 #

      как только красивая девушка,поведением даёт парню понять,что можно продолжать отношения.Парень привязывается к девушке так,что не может представить себе жизнь без неё(хотя ничего о ней ещё не знает,и самое страшное не пытается даже этого делать).Она сечёт,что перед ней зависимый от неё человек(парень девушка),и начинает пренебрежительно относится к нему.И он готов терпеть,что угодно»лишь -бы она не ушла».Но нельзя вести себя подобным образом,если тебе очень сильно нравиться девушка то,это совершенно не значит ,что её не возможно послать…Там ещё много интересного…

      • Роман 25.08.2016 в 19:26 #

        Саня, спасибо. я понимаю, что ещё много интересного, но, к сожалению, видео вебинара не будет 🙁

        а насчёт «фатальной ошибки» — всё так и есть. Тимур и в этом посте данный момент затрагивает. вот, действительно, сам на эти грабли наступал. эту зависимость, конечно, из себя выкорчевывать надо. но тут только практика общения. иначе будет одна и та же песня.

        ещё раз спасибо. для меня эта проблема, на самом деле, основная в общении с девушками. умом всё понимаю, но доходит дело до общения — опять 25)))

        • Саня 25.08.2016 в 19:34 #

          фатальная ошибка,как я понял,это когда парень,сильно влюбляясь в девушку перестаёт контролировать себя,ему хочется обниматься целоваться,всё перестало для него существовать,он спустился на уровень чувств,как животное,ну и как собачка начинает за ней бегать

          • Роман 25.08.2016 в 19:42 #

            применительно к себе, я бы её охарактеризовал как «смещение баланса» в общении. те самые «перевложения», про которые Тимур говорил. причём выражается это не в подарках и прочих беганий, а в том, что ценность отдельно взятой девушки (причём с ни*уя) вырастает и начинаются лишние навязчивые ходы, которые в итоге убивают интерес на корню. короче, здесь есть над чем работать.

        • Саня 25.08.2016 в 19:45 #

          Но мы можем и должны контролировать свои чувства,да может быть такая крутая девушка,при виде которой,ты чуть-ли не кончаешь в трусы.Но сё-равно ты можешь контролировать «потоки семени»и перестать вообще строить иллюзии по поводу её красоты,афигености.и.т.д.И постепенно по чу-чуть узнавать,кто перед тобой на самом деле,добрая девушка или или отбитая стерва.И если она начинает вести себя не корректно,ставить её сразу на место,если она ещё хуже после этого начинает вести себя,просто послать её и всё.

          • Роман 25.08.2016 в 19:53 #

            в итоге-то посылал, но через период дискомфорта проходил. ненужные потери, так сказать, нёс:) сначала «заклинивает» на самим собой придуманном образе, потом «отклинивает». да, тут важно в плену иллюзий не находиться и видеть перед собой реального человека. но нас, мужиков, особенно по неопытности, на женской внешке клинит не по фигне:) понимание необходимости совместимости приходит пипец как не сразу:)

            • Саня 25.08.2016 в 20:03 #

              вооооо,отлично всё понял.Вообщем чем меньше мы водимся чувствами и иллюзиями(плену иллюзий)мы способны более здравомысленно смотреть на ситуацию, девушку,и при этом не размазываться о чувства,тем самым оставаться настоящими мужчинами.Женская красота и афигеность,это своего роа испытание,в котором мы должны устоять,это и есть зрелость,и мужская черта характера.

              • Роман 25.08.2016 в 20:10 #

                действительно, своего рода, испытание. ведётся ли мужик только на внешку и при этом теряет контроль над чувствами (не мужское поведение) или может контролировать свои эмоции, в том числе, в отношении девушки (мужское поведение). а если помимо этого ещё и девушку «обуздает» (в хорошем смысле) — просто отлично, первичный тест на мужественность пройден:)

                • Саня 25.08.2016 в 20:25 #

                  Не в-коем случае,нельзя сразу предлагать встречаться,она может срывать тебе крышу,но ты должен мужественно держать крышу на месте.Просто когда ты сразу предлогаеш девушке встречаться,это очень стрёмно.Ты еще вообще её не знаешь,а уже готов на многое.Как тумблер,либо встречаться,а если она скажет нет,то горевать…Надо держать себя в тапках,и при этом не спешить,типа,мне с тобой классно,но я тебе ни чего не обещаю.(образно)Это и будет самым привлекательным и зрелым поведением.

                  • Роман 25.08.2016 в 20:35 #

                    я, думаю, такое вообще не надо предлагать. ваше общение либо оформится в какой-то межполовой формат (встречи, сожительство и т.д.) либо не оформится. но по сути ты прав — нельзя девушку навязчиво в какой-либо формат заталкивать. это демонстрирует переизбыток заинтересованности и завышение значимости конкретной девушки. они на инстинктивном уровне это «прочитывают» как мужскую слабость и делают ноги. особо меркантильные могут снять с такого воздыхателя какие-то плюхи. в общем ничего хорошего.

                    • Анатолий 26.08.2016 в 15:33 #

                      Мне однажды сказала одна женщина :»ты-слабый»..Я не мог понять в чем..Как трудно на самом деле понять женщину….Но вы дали хорошую формулировку.»завышение значимости конкретной девушки. они на инстинктивном уровне это «прочитывают» как мужскую слабость. » Спасибо за дельную мысль :))

      • Роман 25.08.2016 в 23:24 #

        Игорь, и всё же большое спасибо 🙂 паззлы начинают складываться в целостную картину.

        осталось узнать, что это за зверь такой — «метод двойной подстраховки» 🙂

        • Вадим 26.08.2016 в 06:12 #

          Своими словами:
          1. никогда не размениваться в плане девушек. Мы часто готовы «подарить весь мир» любой девушке, которая просто соизволила обратить на нас своё внимание, без всяких требований со своей стороны, т.е. размениваться. Имей свою «систему требований», и если девушка тебе не подходит (для начала хотя бы внешне), не обманывай ни её, ни себя и не бросайся на неё как голодный зверь на кусок мяса. Ты должен иметь к этой девушке что-то на уровне чувств и только после этого делать дальнейший шаг;
          2. контролировать свои чувства. Как бы сильно ты ни был влюблён в девушку — не торопись. Узнавай девушку больше, сдерживай себя, когда так и хочется залезть с ней в постель, не спеши.

          • Роман 26.08.2016 в 07:43 #

            Вадим, спасибо.

            • Григорий 26.08.2016 в 09:26 #

              Добавлю ещё , то что Тимур определил, как главная ошибка из-за чего девушка теряет интерес это, НЕПЕРЕБОРЧИВОСТЬ.(Отсутсвие требований ВОБЩЕ или совсеем чуть-чуть)

              И метод двойной подстраховки её ЛЕЧИТ.

              Были опыты, Тимур учил , не скрывать своих чувств, и если тебя возбуждает девушка, ты вербализируешь то что думаешь.

              Но теперь нужно развить другую сторону. Это как резинка, она натягивается и отпружинивает.

              Также наглядным примером можно вставить, принцип не платить за девушку. Сначала ты становишься неким фанатиком, а потом понимаешь, что это было для калибровки твоего тонкого уровня. И уже спустя время спокойно исполняешь свою ОБЯЗАННОСТЬ обеспечивать девушку. Без стрёма. ТЫ это уже проработал.

              Тимур говорит.Попробуй исполнять эти принципы допустим Год. Просто сделай что я скажу. И придерживайся им.

              Выходит ты знаешь что девушка тебе срывает крышу. Но ты контролируешь своё к ней отношение. Если ты НАМЕРЕННО стараешься признавать большую вероятность БУДУЩЕЙ НЕСОВМЕСТИМОСТИ тебя и девушки, того что У НЕЁ может в друг ОБНАРУЖИТСЯ недостаток который всё разрушит, ты не будешь ДАВАТЬ ЕЙ ЛИШНИЕ ОЖИДАНИЯ ДЕЛАЯЯ СЛИШКОМ МНОГО КОМПЛИМЕНТОВ.
              Тут ты как бы стараешься идти по лезвию , аккуратно. Не спешить.

              Из вебинара

      • Андо Питер 18.09.2016 в 17:06 #

        Спасибо за ссылки) был в отпуске — все пропустил)(

        «Большинство парней крайне потерянные, потому что всё, что они делают в жизни, сводится к удовлетворению исключительно животных потребностей. Они не используют преимущества человеческой формы жизни.

        Какие они, эти преимущества? Способность переедать и заниматься саморазрушением?
        Нам вообще интересен поиск ответа на подобные вопросы?» (Тимур Смирнов)

  12. Саня 25.08.2016 в 19:28 #

    Мы живём в период эмансипации женщин,и у них очень повреждено понятие своей роли,очень сложный период.После войны,у нас было мало мужчин,их тупо убили,искалечили…Женщинам приходилась,занимать мужские должности,рабочие места,короче выполнять роль мужиков,это отложилось в памяти у женщин до сего дня,поэтому такая беда с мужчинами у нас…Это моё мнение,я думаю оно имеет право на существование.

    • Роман 25.08.2016 в 19:35 #

      так и есть. послевоенная проблема с мужской популяцией и, соответственно, выполнение женщинами не свойственной им природной роли. в итоге межполовые полярности сместились. на выходе — матриархальные проблемы в полный рост. для женщин «мужик измельчал», а мужику ролевую модель и впитать-то неоткуда при тотальном женском доминировании.

      «Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами. Поможет ли другая женщина в решении наших проблем?» («Бойцовский клуб») 🙂

      • Саня 25.08.2016 в 19:50 #

        рад был помочь 🙂

        • Стас 28.08.2016 в 11:59 #

          Всеобщая эмансипация породила культ «сильной женщины», этакой «амазонки» и это привело к тому, что настоящих сильных мужчин осталось очень мало. Мужской пол измельчал. Ведь быть сильным рядом с мощной, самостоятельной, волевой женщиной весьма сложно, планка очень высока. Эмансипация породила и другое зло. Инфантилизм. Многим представителям мужского пола понравилось во всём зависеть от женщины, сначала от матери, потом от жены. Их идеалом «роковой женщины» стала как раз эмансипированная, сильная, доминирующая женщина. Такой тип женщины вызывает у них уважение. Но если такой «инфантил» женится на подобной «эмансипе», счастья в таком браке не будет. Жену очень скоро начинает раздражать слабохарактерность мужа, она хочет от него совсем другого поведения, она разочарована, начинает раздражаться, «воевать» с мужем, а он принимает всё это с точностью до наоборот. Не как разочарование в его мужественности, а как проявление силы и решительности её характера. Конечно, такое поведение недостойно мужчины и граничит с извращением, но, к сожалению, такая модель поведения не редкость в наше время. Вот что наделала женщина в своём стремлении быть «мужественной». Эмансипация не возвышение, а унижение женщины, ибо является отрицанием её сущности, её прекрасного и великого предназначения быть хранительницей мира и любви в семье и тем сосудом, в котором зарождается новая жизнь.

    • Вадим 26.08.2016 в 06:17 #

      Есть такое. Но возможно влияет ещё и причина мужской деградации в нашем обществе. Сколько мужчин доживает до пенсионного возраста? Сколько мужчин хотя бы раз в два дня играет со своими детьми? Моя мама прожила 25 лет с отцом, не видя почти ничего мужского с его стороны. Разумеется, она за годы просто привыкла командовать и занимать мужскую роль и по-другому ей уже сложно.

  13. Роман 25.08.2016 в 21:37 #

    насчёт подкаблучничества мысли такие. банально, но самый лютый трабл в том, что у многих мужиков своя вменяемая система координат отсутствует. то есть границы собственного мира толком не очерчены. поэтому женщина волей-неволей эту пустующую территорию захватывает и свои порядки там насаждает. нет границ — нет и территории.

  14. леша 25.08.2016 в 22:21 #

    За этот пост громадная благодарность.Теперь я осознал фразу дев: «ты слишком хороший»( в различных ее вариантах) я думаю ее многие слышали 🙂 очень хочется рассуждать далее…
    P.S. Для меня лично комментарии к постам несут очень большую ценность хотя бы потому что расширяют информационную базу и Тимур то что Вы делаете работает и это главное.

  15. Александр 26.08.2016 в 06:35 #

    Тимур, привет!

    А можешь выложить, хоть немного, решение этой проблемы из будущей переписки твоего специалиста с парнем? Так хочется почитать!

    Спасибо.

  16. Влад 26.08.2016 в 08:54 #

    Интересный пост, прям своевременно! Кстати, осмелюсь похвастаться тем что автором этого «хитового» вопроса являюсь я (написал его на посте о следующей месячной программе где ты же неоднократно говорил не стесняться задавать глупых вопросов»). Хоть под этим вопросом я подразумевал другое, извини что не точно выразил мысль. Рад что оказался полезен в качестве глупого примера.

  17. Андрей Чистяков 26.08.2016 в 08:59 #

    Замечательный пост, Тимур! Ты очень глубоко копаешь в самые больные места, до сих пор не знаю источников, аналогичных этому, проектов по выбиванию соплей из современных парней. Мне кажется, это очень ценно — подавать анализ на основе ведических знаний не в духе «проповедей», а, что называется, «без купюр», «в лоб», «мочить» парней и наши нежные представления о самих себе шлепками по морде, а не нежными поглаживаниями самолюбия. Потому что есть вещи, которые просто невозможно сказать как-то иначе, если ты не святой.
    Хочу отдельно поблагодарить тебя за предыдущий пост (я сразу извиняюсь, что не там пишу), в котором ты писал про потерю семени и намекнул на то, что у любой половой жизни есть своя невосполнимая цена. Это — по-настоящему яйцевый поступок, ты меня очень сильно вдохновил им, так как сам я недавно осознал это и сейчас переосмысливаю всю свою жизнь относительно нового ошеломляющего знания. Никто в здравом уме из «публичных» людей не отваживается заикнуться про такое, я бы назвал это знание ядерным зарядом под фундамент всего общества Потребления; и то что ты сказал про это в своём блоге для своей аудитории, без шуток, делает тебе честь. Спасибо, что здесь ты верен своей прямолинейности.
    Интересно, кстати, я помню времена, когда с твоих писем приходили материалы о пользе онанизма, помню как читал это и думал «ну если и Тимур за, значит точно всё нормально». Очень радует, что теперь очевидно явное изменение во взглядах и то, что молодые ребята не найдут в этом блоге оправданий для сливания своей жизни в унитаз или размазывания её по занавескам. Не хочу упрекнуть тебя ни в коем случае, мы лишь ищем подтверждения своим историям, но я правда очень рад, что с годами в проекте произошёл глубинный прогресс, в этом и других планах, которому остаются созвучны изменения и осознания моей собственной жизни. Даже если я порой по пол года ничего не читаю от тебя.
    Короче, спасибо большое, Тимур! По-прежнему чугунно привлекательный, в лучших своих традициях, по-прежнему вне категорий и конкуренций, по прежнему на острие самой неудобной правды и искренне наш, ты продолжаешь это нелёгкое дело воспитания мужчин в 21 веке. Так держать, всего самого наилучшего проекту и тебе лично!

  18. Даниил 26.08.2016 в 09:15 #

    Пост как всегда в тему. Комменты как всегда — диванная философия)
    Относиться к девушке как к ребёнку- значит заботиться о ней. Подкаблутничество — это не забота, а попытка получить что-то от девушки, подкуп.

    • Иван 26.08.2016 в 12:59 #

      Согласен полностью. Забота и «выслуживание» совершенно разные вещи.

  19. Слава 26.08.2016 в 11:28 #

    Хороший пост, хочется проанализировать свои прошлые ситуации с противоположным полом. И интересно грядущее видео про «откаты и стабильность в практике упражнения рассылки».

  20. Иван 26.08.2016 в 13:00 #

    Тимур, огромное спасибо за пост и, особенно, за вебинар.

  21. Константин61 26.08.2016 в 13:23 #

    Отличный пост, спасибо! Про капитана и юнгу отличный пример! Так понятно еще ни от кого не слышал.

  22. Саня 26.08.2016 в 17:42 #

    Прочитал , проанализировал , понял что я подкаблучник ( . Теперь я знаю над чем мне работать . Очень полезная инфа ,спасибо !

  23. Влад 26.08.2016 в 17:51 #

    Сам контент, в этом посту про «капитана» в отношениях 100% в яблочко и по делу, но Тимур вбрасывает некоторые ведические вещи, например, про то, что мы живем не 1 раз и страдаем за проступки в прошлых жизнях.

    Но ведь если ты делаешь хуету — ты получишь хуету ПРЯМО ЗДЕСЬ, ПРЯМО В ЭТОЙ ЖИЗНИ. Это ли не правда? Если у тебя так выстроена система ценностей, что одобрение девушки играет там главенствующую роль — она будет тебе срать в рот ПРЯМО В ЭТОЙ ЖИЗНИ. Ты не будешь никак «страдать с задержкой».
    Вся эта тема с перерождениями воспринята очень буквально всеми «гуру» вед. Говоря про перерождения древние мудрые чуваки понимали то, что мы перерождаемся постоянно (каждый день) каждый раз идентифицируя себя с чем либо. Допустим ты начинаешь нервничать.. и если ты отождествляешь себя с телом и не понимаешь что происходит, то эта нервозность будет постоянно инкарнироваться (получать жизнь) снова и снова и будет этот ебучий замкнутый круг перерождений и ты постоянно будешь от этого страдать.
    Но эта тема воспринимается слишком буквально мол перерождения — это реально перерождения в буквальном смысле, типа перерождения тел. И мне нужно вырваться из этого круга перерождений (потому что так какие то чуваки написали, типа мол вырваться из замкнутого круга перерождений это найс). В смысле? Если смотреть на это именно в таком контексте, то нахуя тебе вырываться то из круга перерождений? Ты что жить больше не хочешь?
    Оч на тоненького такая интерпретация.

  24. Роман Дорошенко 27.08.2016 в 14:19 #

    Все что я напишу ниже, в конечном итоге не имеет значения. Но я надеюсь и думаю, что может быть какая то часть текста, предложения, слова даст тебе толчок для чего то хорошего. О чем буду писать я черпаю из своего опыта, знаний которые получил на практике обучаясь сам и у других людей. И если ты собираешься это читать, читай до конца, потом суди. А не вырывай цитаты.
    Наибольшее удовлетворение в день и далее я получаю только тогда когда выкладываюсь полностью, в том деле которое решил сделать (100 раз отжался вчера, сегодня отжался 101 и т.д). Только делая больше (хоть и на 0,01%), чем прошлый раз, только преодолевая себя через не хочу, ни могу. Я раскрываю свои возможности и потенциал. Я расту как личность, формирую качества нужные мне и выкладываюсь в разы сильнее.
    Очень важно и необходимо, для меня, себя заставлять это делать. Иначе, я просто и легко не буду этого совершать. Условия всегда и везде для работы и физ- и умственной есть. Просто, просто я себя заставляю и принуждаю к такому.
    — Нехочу, не буду…
    Мне без разницы на все мои отговорки, я иду делаю. Я уже иду делать (действия целенаправленные), не обращая внимания на отговорки.
    Принуждать и заставлять мне себя необходимо, без церемоний и грубо. Вот тогда я расту. В самовоспитании только так.
    От всех остальных условий и правил, я ЛЕГКО могу отказаться. От любой ценнейшей для меня и полезнейшей затеи. Даже быть в нищите, нищибродствовать, терпеть, унижаться. Все это могу замять, пытаться забыть, замазать и т.д., 1 000 000 способов найти, как это скрыть. Но в итоге, от такого подхода, ни сейчас ни в будущем НИ ЧЕГО не поменяется. Спихну ответственность на обстоятельства, других.
    (Это я про комфортные свои обычные условия. Под пытками и битьем, я конечно же и непременно начал бы шуршать, но таких условий сейчас нет. И это очень радует меня)
    Только не я в этом виноват и буду забрызгивать слюной и пеной у рта (или тихо молчать), доказывая свою «ПРАВИЛЬНУЮ» точку зрения. Так и не признаваясь другим и себе, в том что я слаб, малодушен, боюсь и я в страхе перед такой ответственностью за всю мою жизнь.
    Конечно, я и другие, будут меня защищать. Дескать я сделал все что мог, я старался. Кстати, лицемерить буду и я. А на самом деле я просто этого НЕ ХОЧУ, НЕТ У МЕНЯ ЖЕЛАНИЯ. Да, мне удобнее жить в моём комфортном болотце. Воняет… ну… так все живут, а я чё, я тоже потерплю. Я уверен, что это временно, потом исправлю…
    Только заставляя себя, переступая через корону на голове (полнейшего бреда, галлюцинаций, иллюзий, предрассутков), я растаптываю свое я (ложное и невено ориентированное). А из этого растоптанного я, как феникс начинает появляться маленькое и крепкое, сильное и не сгибаемое, трудящееся и берущее на себя ответственность другое я. Способное поставить на уши все мое поведение. Организовать, заставить делать то, что надо.
    Преодоление, все цели и все то что я хочу, заставления, принуждения и т.д., относится и действует только на меня и ко мне. Ни к дальним ни к ближним.
    Занимаясь самовоспитанием, приходится трудиться, бороться с самим собой. Но награда за работу над собой обычно дает хорошие результаты.

  25. Шаварш 28.08.2016 в 07:31 #

    Тимур не выкладывает видео, что-то пошло не так(

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?