Подкаблучничество: Что нам мешает быть ведущими в отношениях? (ЧИТАТЬ ВСЕМ, ОБЯЗАТЕЛЬНО!)

подкаблучник2

Ниже — моя переписка с одним замечательным и очень искренним парнем, Вадимом. В ней мы иногда напрямую, иногда вскользь, затрагиваем важнейшие элементы развития привлекательности и тех частых препятствий, которые на этом пути встречают большинство из нас (даже те, кто считает себя «крутыми перцами»)…

Я хочу заранее поблагодарить Вадима за его открытость и разрешение опубликовать эту переписку отдельным постом, так как считаю, что такого поста нашему блогу очень не хватало.

Иногда я позволяю высказываться достаточно жестко и грубо, но не для того, чтобы я и другие могли посмеятся над «незавидным положением» Вадима (кроме того далеко не всё, что я написал, касается конкретно Вадима), — а для того, чтобы расставить более четкие акценты в том, как решать озвученные проблемы наиболее быстрым и эффективным способом.

Речь пойдет о подкаблучничестве, из-за привязанности к которому нам может быть очень сложно занимать мужскую роль ведущего в отношениях. При этом следует строго понимать, что выбор этого подклаблучничества — это наш личный выбор. И никто не сможет на него повлиять, до тех пор, пока мы сами не захотим изменить ситуацию…

Итак, Вадим спрашивает:

Моя девушка постоянно говорит, что у меня в жизни (и в наших с ней отношениях) все проблемы из-за моего разума. Что я *слишком* умный, и ни на что другое просто не осталось. Что в любой ситуации буду копаться, анализировать, выяснять, искать причины, искать закономерности… А надо мол просто почувствовать и сделать так, как подсказывает сердце. Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?

Во-первых, моя «чуйка» подсказывает, что девушка говорит тебе об этом совсем не по тем причинам, которые ты «раскручиваешь» в своей голове… Скорее всего, её беспокоит собственный дискомфорт, связанный с невыполнением тобой каких-то своих мужских обязанностей. Она злится, потому что она не может тебе доверять. Что касается её обвинения «ты слишком много философствуешь» — это просто то, что «подвернулось ей под руку» (даже если говорит об этом часто), потому что ты часто это делаешь. Как минимум, ты не выполняешь своей обязанности «быть рулевым в отношениях».

И об этом давай сейчас по-подробнее…

Ты спрашиваешь: «Для неё источник нового — чувства, для меня — мой разум, насколько это нормально?»… «Насколько нормально» — что именно? То, что (1) разные люди могут воспринимать мир по-разному и могут иметь разный «источник нового»?… Или (2) то, что для тебя мнение твоей девушки о том, каким тебе лучше быть — это воспринимается тобой в большей степени как мнение духовного учителя (старшего), видению которого ты хочешь стремится по-максимуму соответствовать?

Первое — «нормально», второе — «нет».

ОТВЕТ ВАДИМА:

…Нет, скорее, мне просто реально интересно, насколько в отношениях парень должен больше чувствовать и жить «сердцем», чем головой (если это вообще нужно). Часто самому кажется, что излишне привык «подгонять» всё под правила, рамки, понятия и законы, бывает, что наедине с девушкой вместо того, чтобы наслаждаться обществом друг друга, я веду внутреннюю беседу, стараюсь, чтобы всё «проходило исключительно правильно» и «как должно быть», и это тоже стрёмно. Слишком зациклен на «как должно быть правильно», педантичный и правильный.
Здесь не было речи о том, чтобы «всё с ней получилось», ибо это имперсонализм уже. Спасибо, Тимур.

Правильно, Вадим, но откуда у тебя вообще возникла такая идея, что мужчина может быть должен «жить чувствами»? Почему тебя именно эта тема интересует?

Потому что ты от девушки услышал это. Вот почему.

Для тебя мнение девушки — это мнение старшего. Ты услышал о том, что ты должен «действовать из уровня чувств и по-меньше умничать» НЕ от своего отца или от своего учителя. Ты не услышал это от друга (равного), правда?

Нет. Вряд ли ты бы вообще мог услышать что-то подобное от мужчины.

Ты услышал это от своей ДЕВУШКИ.

Которая, скорее всего, может предпочесть хотеть парня, который сам будет определять, что хорошо, а что плохо и каким ему лучше быть.

Но ты так «прислушиваешься» к ней, скорее всего, не только в этом случае… и не только в этой ситуации ты ведешь себя с ней с позиции младшего — но и в других ситуациях ты (скорее всего, опять же) тоже сфокусирован на том, чтобы «она тебя не наругала»…

И это уже может быть БОЛЬШОЙ проблемой.

Просто на всякий случай.

Это, на самом деле, намного проблемнее, чем та проблема, о которой ты спрашиваешь. Девушка не может тебе доверять из-за того, что ты слишком прислушиваешься к её мнению о том, каким ты должен быть; что хорошо, а что плохо; что правильно, а что не правильно и т.д… то есть главную ведущую роль в этом (быть «за штурвалом», в том числе и за ИДЕОЛОГИЧЕСКИМ штурвалом!) ты отдаешь ей… и это значит, что ты УЖЕ не выполняешь свои первостепенные обязанности в отношении неё.

Я прекрасно понимаю, что сам ты можешь видеть себя как крутого мужика рядом с ней и как того, кто «рулит» (мы все имеет такую сексуальную фантасмагорию о самих себе, ты не один!)… и вместе с этим у меня есть определенный опыт быстро понимать по формулировке вопроса более глубокую проблему парня. Поэтому ты можешь забить на это моё замечание и продолжать считать что ты крутой мужик, который всем рулит… или осознать что проблема всё-таки есть и начать её как-то решать.

Мужчина — это больше разум и логика, женщина — это чувства и интуиция.

Если ты не можешь выяснить это никак иначе, кроме как слушая мнение девушки, это проблема. Потому что это может значить, что у тебя нет (и никогда не было) «старших» мужского пола. И это проблема нашего поколения в целом (хоть мы безусловно заслужили оказаться в этом поколении) — большую часть своего детства мы пытались угодить своей мамочке… и эти выработанные ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ МЕХАНИЗМЫ — это то, как мы думаешь, «все работает и достигается в этом мире»…

Конечно, твоя девушка сама по себе может иметь какие-то проблемы с доказыванием себе и другим своего превосходства / соперничества с тобой. И тут уж только тебя «пенять на себя», за то, что ты таких выбираешь. Большинство парней выбирают лишь по двум факторам — внешняя социальная востребованность девушки и её «зеленый свет» ему… Всё остальное они просто потом «придумывают» (и в этом же позже разочаровываются).

И даже если твоя девушка сейчас действительно ведет себя как «властная доминатрикс», мы должны понимать, что если женщина пытается сделать своего мужика «еще одной женщиной» (чтобы он думал, как она, например)… то всё, с чем она окажется «на выходе» — это с очень уродливой «бабой с бессмысленно висящим между ногами членом». И, как правило, в том, что до этого дошло, виноват в первую очередь ПАРЕНЬ, который не знал и/или не исполнял своих обязанностей, одна из которых — быть «капитаном» в отношениях.

Если к капитану подходит юнга и начинает ему рассказывать как быть капитаном и капитан потом целый месяц анализирует его слова, это нормально?

Нет, это — дисквалификация капитана… понимаешь?

Юнга может быть при этом сто раз прав!… Но то, что именно юнга определяет, что правильно, а что не правильно для капитана — это говорит о том, что капитан не понимает своей роли в этом коллективе и сам не знает, что хорошо, что плохо.

ПОЭТОМУ ЕМУ НЕ ДОВЕРЯЮТ.

Если бы команда ему доверяла, самой ситуации, что юнга подошел бы к нему со своими нравоучениями, не могло бы возникнуть в принципе! Это было бы просто «не по-понятиям»!…

И если капитан не квалифицирован занимать своё место, коллектив должен такого капитана заменить на более квалифицированного.

Вот почему как только парень (на любом этапе отношений) начинает прогрессирующе «сходить с колеи своих «капитанских» обязанностей) обычно девушка начинает, НЕКОНТРОЛИРУЕМО для неё самой, охладевать… и всё чаще капризничать (и после этого как-то повлиять на ситуацию уже крайне трудно)

Я понимаю, что это одна из самых «трудно-воспринимаемых» тем, которую большинство парней всегда пропукают мимо ушей, не смотря на то, что я могу намекать им на это сотый раз. (У меня есть такие знакомые даже среди моего близкого окружения… Парни продолжают оставаться махровыми подкаблучниками, которые всё-равно лижут девушкам жопу, но при этом считают себя мужиками с большой буквы «М»…)

И девушка, хочешь верь, хочешь нет, от этого очень страдает… потому что она выбрала себе парня, а теперь она не может его даже уважать…

Почему?

Потому что вся его жизнь сводится к тому, чтобы любым способом её ублажить и чтобы она не дай Бог никуда от него не ушла. Потому что в её руках понимание того, каким он должен быть… и, вообще, ключи от его счастья. Очевидно, что тогда баланс уже давно нарушен — ему нужны эти «отношения» намного больше, чем ей.

Конечно, это легко понять: у большинства из нас не было нормального отца а были только такие вот ублажательства своей мамочки.

И если человек считает себя телом, и верит в то «живем лишь раз» он ВЫНУЖДЕН будет пытаться «решать» эту проблему обидами и злостью в адрес «мамы, которая ему всю жизнь испортила»… То, что у кого-то был отец, а у него — не было, будет для него означать, что мир не справедлив… и от этой обиды его не избавят никаких психиатры и турбо-суслики.

Быть материалистом крайне мучительно, ничего не поделаешь 🙂

Но если человек видит себя как душу, которая, умирая, сменяет одно тело на другое, тогда мы можем понять, что любое наше «несправедливое» положение заслужено. Заслужено нашими прошлыми поступками. В этой или в прошлых жизнях. Не важно. И тогда у человека есть шанс оставить свои обиды на маму и не обвинять других за то, что они играли роль инструментов нашей собственной кармы.

Так или иначе, если в подсознании мы привыкли действовать с позиции «роль ублажателя своей мамочки — единственная роль, в которой я привык функционировать для достижения всех своих целей», надо понять, что мы продолжаем петь эту «мамочкину песенку» с девушками, потому что такова сейчас наша подсознательная программа достижения счастья в этом мире.

«В своё время» эта энергия не была перенаправлена нашим отцом / опекуном на служение социуму. И если нашим мамочкам такое наше ублажательство было очень лестно, это не значит, что девушкам тоже должно понравиться играть роль нашей мамочки.

Парни смотрят мои видосы про требовательность… часть первую, часть вторую, часть семидесятую… кивают головой, записывают в тетрадках. Но по факту, если однажды они уже приняли решение, что эта девушка им нравится и они хотят быть с ней… после этого их решения девушка теперь может делать всё, что угодно — проявлять неуважение в самой жесткой форме, вести себя как угодно… Но всё, что будет их интересовать — «как её не вспугнуть?», «Как сделать так, чтобы не потерять её?», или, как написал один парень (это вообще хит, отвечаю):

«Как реагировать когда ты заметил на тонком уровне, что девушка относиться к тебе второсортным поведением? — Как оставить после себя хорошее впечатление в данной ситуации?»

…то есть, вопрос о том, что он может выбрать перестать после этого с ней общаться, в силу своих рамок и стандартов — такого вопроса не стоит и в радиусе 30 километров. У него нет такого выбора. Он согласен на всё — до тех пор, пока девушка остается с ним… и он готов менять себя КАК УГОДНО, чтобы только девушка «не обиделась на него» и «не разозлилась»… Главный его фокус: «как мне ублажить эту девушку, чтобы она во мне не разочаровалась?»…

«…Только чтобы моя мамочка меня не покинула!»…

При этом она может буквально плевать ему в лицо на каждой встрече, насмехаться над ним, срать ему в рот…

Но варианта уйти из этих отношений даже не промелькнет в его голове.

Ты думаешь, я преувеличиваю?

Маленький ребенок рождается полностью беспомощным. Его выживание полностью зависит от заботы о нем своей матери, поэтому он ВЫНУЖДЕН делать всё, чтобы она его любила, кормила, подтерала ему сопли. Иначе он просто не выживет!

То есть психологический механизм как добиваться чего-то от мамочки у нас всех есть. С этим проблем нет.

Но есть ли у нас «балансирующий» механизм добиваться чего-то от отца или старшего, например?

Поэтому именно из-за неимения такого старшего в более позднем возрасте (из-за своего упрямства или просто потому что такими были обстоятельства) все эти механизмы «ублажательства мамочки» мы переносим потом уже на отношения с девушкой — даже когда мы уже вроде бы «взрослые»… и (вроде бы) сами можем о себе позаботиться!

Именно поэтому в новой МП мы много времени уделяем тому, чтобы сначала вытянуть эти проблемы с уровня подсознания на сознательный уровень. Потому что до тех пор, пока они свирепствуют на уровне подсознания, мы с ними, к сожалению,  ничего сделать не можем.

«…Ок, Тимур, но если вести себя с девушкой, как с мамочкой, которой я должен быть готов сделать всё, чтобы только она меня не бросила — это НЕ ПРАВИЛЬНОЕ поведение (хоть и одно из самых распространненых в современном мире, даже среди «альфачей» и «мачо») — то как тогда вести себя ПРАВИЛЬНО?…»

С ведической точки зрения, к девушкам следует относиться так же, как к детям.

Относиться к девушкам, как к детям…

..и капризы их воспринимать так же, как и капризы детей!

Причем (обрати внимание) что когда мы общаемся с детьми, это вовсе не значит, что мы не прислушиваемся к ним!.. это вовсе не значит, что мы безразличны к тому, что они говорят! Нет. Но если при этом мы начинаем ПОДЧИНЯТЬСЯ им и ставить их мнения в ранг мнения старшего, чьё мнение будет определять для нас, как мы к себе относимся и что нам в себе менять… тогда нас и этих детей ждут большие проблемы!

«Я услышал от своей девушки какой-то укор в мой адрес и теперь я буду неистово искать ответ по этому заданному направлению!» То есть она задает направление, она капитан корабля. Она может быть при этом сто раз права, но здесь важно понять, что это не вопрос правоты, это вопрос ваших РОЛЕЙ друг перед другом.

И если конкретно твоя девушка постоянно тебе напоминает, что она находится на уровне сознания «все, кто воспринимает мир не так, как я — заблуждаются», «все должны воспринимать этот мир на уровне чувств» (самый низкий уровень сознания, кстати) это должно тебе говорить в первую очередь о том, что ты сам имеешь за собой этот «грешёк», а именно неспособность соглашаться с тем, что у всех может быть разная природа и разные каналы восприятия действительности. Ты мог притянуть такую только потому, что ты сам такой. Или где-то совсем рядышком.

Поэтому только тогда, когда ты сам сознательно выберешь прилагать усилия чтобы начать больше уважать мнения других, которые отличаются от твоего собственного, только тогда мнение девушек об этом тоже станет (вдруг!) гораздо более гибким… (Это работает всегда и со всеми, поэтому сомневаюсь, что ты будешь исключением…)

Это шаг номер один. Шаг номер два — разобраться со своим отношением восприятия девушек, как старших… И задача здесь такова, чтобы перестать видеть девушку в роли своей мамы, а себя — в роли беспомощного грудничка.

«Но Тимур, я не считаю себя беспомощным грудничком!»

Я знаю, что не считаешь. Никто из нас не считает. Но этому совершенно не мешает нам иногда ВЕСТИ себя, как маленький ребенок.

И это не всегда может быть так просто, как кажется. По крайней мере по моим наблюдениям, подавляющее большинство отношений (!) в современном мире строятся сейчас именно по такой схеме. То есть с социальной точки зрения это уже норма.

И это вовсе не означает, что нужно занять позицию обиженного по отношению к своим родителям, которые что-то могли делать несовершенным образом, воспитывая нас (тем более такие обиды никак не исправят ситуацию с девушками). Это в большинстве случаев означает, что нам нужно воспользоваться помощью извне, потому что, как ты сможешь убедится, если будешь участвовать в расширенной версии МП с моими консультациями, в те глубины твоего сознания, в которые мы сможем добираться вместе, самостоятельно добраться просто невозможно, или карайне тяжело… Это мало у кого получается. У меня, например, точно не получается «ковыряться» так в себе без посторонней помощи.

А что касается:

«как перестать очень много размышлять и анализировать и вместо этого больше делать? Потому что легко быть, как я, «теоретиком» и всё «знать», но этого мало, нужно делать…»

Нерешительность (и пошаговая схема, как её преодолевать)  — одна из главных тем грядущего видео про «откаты и стабильность в практике упражнения рассылки». Не пропусти. Если всё будет хорошо, я выложу его в течении этой недели.

{ 167 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Ученик 25.08.2016 в 07:13 #

    Да круто

  2. Сергей 25.08.2016 в 07:18 #

    Класс, супер, спасибо Тимур!!)

  3. Александр 25.08.2016 в 07:21 #

    Тимур, привет!

    «И это проблема нашего поколения в целом (хоть мы безусловно заслужили оказаться в этом поколении) — большую часть своего детства мы пытались угодить своей мамочке…»

    Почему ты считаешь что мы заслужили оказаться в таком положении? Интересно так стало!

    Спасибо.

    • Саша 25.08.2016 в 09:13 #

      Это по ведам. «Все что получаю в жизни, значит заслуживаю». Принцип принятия.

  4. Равиль 25.08.2016 в 07:25 #

    Шикарный пост Тимур! Благодарю!

    Кстати про откаты и стабильность это просто супер в тему, очень жду.

  5. Денис 25.08.2016 в 07:27 #

    Тимур, спасибо тебе за то, что ты делаешь..)) Чувствую, что во мне это есть, на очень тонком, едва заметном уровне.

  6. Рома 25.08.2016 в 07:29 #

    Очень нужный пост для меня сейчас…

    Тимур, очень заинтриговал МП, когда она будет приблизительно?

    И можно ли удалённо её проходить?

  7. Владимир 25.08.2016 в 07:33 #

    Привет, Тимур!
    Столько постов уже написал на эту тему, которые я прочитал. Каждый раз кажется, что вот сейчас уж точно все понял. И каждый раз узнаю что-то новое). Главное потом на практике не растерять эти знания, привить привычку к таким мыслям.

  8. Алексей 25.08.2016 в 07:38 #

    Тимур крутой пост. Но вопрос следующий. Я хорошо понимаю отношения старший-младший и в жизни было много старших и немного младших. Но почему то в отношении с девушкой бывает теряется осознанность, и она например говорит сделай так и так, и ты понимаешь что не хочешь так делать, но невольно делаешь. Толи незнание и боязнь отказать и сделать по своему, толи реально привычка «мамочка». Пишу не столько за советом, а просто чтобы сказать) Но если что ответишь тимур, то спасибо!

    • Alex 26.08.2016 в 16:35 #

      правильно, боязнь отказать. так как влюбился и боишься потерять. а найти другую девушку — это проблема

  9. паша 25.08.2016 в 07:45 #

    Спасибо, Тимур, твоя рассылка помогла мне думать своей головой и перестать воспринимать девушек как авторитетов. Я на собственном примере убедился, как сильно привлекает девушек независимость!

    PS Мне очень повезло, меня воспитывал отец и дед

    • Johnetta 23.10.2016 в 14:47 #

      Woah! I’m really digging the teplmate/theme of this blog. It’s simple, yet effective. A lot of times it’s hard to get that “perfect balance” between superb usability and appearance. I must say you have done a fantastic job with this. In addition, the blog loads extremely quick for me on Safari. Outstanding Blog!

  10. Александр 25.08.2016 в 07:47 #

    Очень важный пост.
    Очень актуально.
    Вижу в себе это «подкаблучничество». Давно задавался вопросом как это исправить. Сложная тема)

    Спасибо, Тимур!

  11. Дмитрий 25.08.2016 в 08:06 #

    Привет Тимур,

    Есть выражение, что муж — это голова, а жена шея. То есть получается, что жена влияет на принятие мужем решений. Можешь как-то это прокомментировать?

    • Игорь 28.08.2016 в 12:42 #

      Не грубости ради скажу: Зачем это как то комментировать? Какую проблему решит ответ на этот вопрос?

  12. Николай 25.08.2016 в 08:09 #

    Мне вот интересно. У меня иногда бывают такие моменты, когда например проблемы или надо что то решить, девушка хочет принять в этом участие и пытается помочь. Она может начать предлагать решения или советовать что то, но я не могу сказать что это в точку, и напрямую ей говорю «нет, прости это не то всё». Не из вредности говорю, а потому что правда не подходит. Может быть в её случае эти решения были бы годными, в моём я вижу что надо что то другое.
    Она начинает расстраиваться что ли. Не обижаться на меня, а именно расстраиваться: «я так хочу тебе быть полезной и т.д. но у меня не получается тебе помочь»
    Вопрос: это воспринимать как попытку захватить мой пост или как проверку? (вопрос с долей иронии, но ответ интересен)

    • Николай 25.08.2016 в 08:20 #

      Я бы даже дополнил вопрос. Предположим однажды её совет пришелся как нельзя кстати и я понимаю что нет решения лучше, чем поступить так как она предлагает.
      Это же не означает что я должен сказать «знай своё место юнга!» и поступить наоборот.)

      • Игорь 28.08.2016 в 13:01 #

        Сразу видно, что ты достаточно далеко продвинулся в фишках Тимура 🙂 Только вот не понятно, зачем оценивать подобные ситуации так «топорно»? Быть капитаном – точно не значит быть грубым быдланом и никогда не прислушиваться к мнению девушки.

        Помимо абсолютных крайностей ещё существует бесконечное количество градаций и вариантов развития событий. Не вижу никаких причин, в описанном случае, отказываться от достойного совета девушки ради проявления какой-то необоснованной псевдосамцовости.

        Суть в том, чтобы не пытаться менять свои ценности при первом же недовольстве «мамочки», а не в том, чтобы становиться угнетающим сторонние точки зрения диктатором.

    • Антон 25.08.2016 в 09:20 #

      Привет, так ответ же есть в этом посте.

      «Относиться к девушкам, как к детям…»

      Зачем девушку грузить своими проблемами?

      • Saref 25.08.2016 в 10:55 #

        А разве девушка не друг с которым хочется поделиться своими неприятностями а иногда и услышать совет?

        «Относиться к девушкам, как к детям…» — ты понял это буквально?

        • Антон 25.08.2016 в 18:03 #

          Если хочешь, что бы она относилась к тебе как к другу то пожалуйста. Но обычно девушка хочет быть за тем, кто решает ее проблемы, а не сваливает на нее свои.

          Да, я воспринимаю эту фразу буквально. Хотя в моем сознании она звучит больше как «Относись к своей девушке, как к младшей…».

          • Saref 25.08.2016 в 18:35 #

            О да, ведь настоящий мужик не может посвящать в проблемы свою девушку, это ведь унизительно для его сущности.
            Если ты не можешь поделиться с девушкой тем, чем можешь поделиться со своими друзьями, грош цена таким отношениям.

            • Антон 26.08.2016 в 07:19 #

              Хм. Недопонимание.
              Расскажи свои кейсы и свой опыт. Я ниже расскажу как я это вижу и свой опыт.

              Рассмотрим ситуацию, которая не оторвана от жизни. Ты приходишь с работы и говоришь своей девушке «Вот у меня на работе начальник меня постоянно ни за что гнобит, я уже от этого устал». +- у многих такие мысли бывают, может не начальник а ПМ, а если не ПМ то важный клиент.

              Что происходит дальше, чего можно ждать?
              Ты ждешь, чтобы девушка пришла на твою работу и дала твоему начальнику по морде, что бы тот тебя не гнобил? Не думаю.
              Ты ждешь, что она тебе начнет объяснять, что ты себя как мужик неправильно ведешь, что он себе позволяет тебя гнобить? Тоже сомневаюсь.
              Это не ее поле компетентности, ты тут очевидно должен лучше разбираться (только если она не профессиональный психолог или коуч в вопросах карьерного роста).

              А вот минусы этой акции я вижу хорошо:
              1) Девушка ситуацию поменять не может (да и сам ты обычно не для этого начинаешь о таком жаловаться), потому в результате у нее просто накапливаются беспокойства, она начинает переживать на пустом месте. Часто в порыве этого беспокойства она начинает давать советы, о которых написал автор вопроса. Они тебе кажутся вообще «не то», от чего она начинает переживать еще больше. А даже если «то», ты интуитивно не хочешь им следовать (тут читаем в посте Тимура: «Но если при этом мы начинаем ставить их мнения в ранг мнения старшего, чьё мнение будет определять для нас, что нам в себе менять…»)
              2) Когда у нее возникнет подобная ситуация (начальник начал приставать допустим), она не начнет жаловаться тебе об этом. Она будет думать «зачем мне его волновать, если он и у себя на работе такую проблему решить не может».
              3) Часто девушка в таких ситуациях просто будет думать «со мной что-то не так, он меня не любит». И будет абсолютно права, т.к. тебе важнее поделиться проблемой, что бы тебе стало легче, а не что бы твоя девушка была счастливая.

              И речь вообще не о том, что прислушиваться к жене или делиться своими планами — это падение ниже плинтуса. Сразу могу описать нормальную ситуацию. Та же фигня, ты сам решил решать свои вопросы и говоришь девушке: «я тут решил работу поменять, на этой коллектив напряжный, уже пробил че-где-как». А она тебе говорит: «я чувствую, что тебе надо чуток подождать». Ты прислушиваешься к ней и вдруг твоего начальника через пару недель увольняют, и на твоей работе становится все шикарно.

              И я предлагаю понятия «дружбы», «настоящего мужика», «унизительно для сущности», вообще не задевать. Вопрос практичный.

              • Saref 26.08.2016 в 08:00 #

                Я не предлагаю каждый день жаловаться девушке о том как у тебя все плохо на работе и как тебя все достало. Естественно никому не понравятся ежедневные загоны партнера. Но если действительно возникла сложная ситуация и она не дает тебе покоя (а особенно если тебе нужен совет близкого человека), не вижу проблем поделиться этим с девушкой.

                Вот единичный случай. У меня был тяжелый день и один из клиентов выводил меня из себя. Вечером я кратко обрисовал ситуацию девушке, так как она интересовалась моей работой. Я не просил решать ее свои проблемы, просто разгрузился. Проявление слабости с моей стороны?

                • Антон 26.08.2016 в 08:29 #

                  Девушка слабее тебя морально, она не тянет эту твою разгрузку. От этого становится только хуже в отношениях и я описал в 3 пунктах выше как именно я это вижу. Хотя эти пункты у каждого свои и их может быть не 3, а 20. И дело тут не в искренности и доверии.

                  И дело не в том, что ты проявил какую-либо слабость. Просто выбрал неподходящую цель. Разгрузить тебя может тот, кто сильнее/опытнее тебя. Такого человека твои переживания не собьют с привычного ритма жизни. Лучше поискать в жизни таких людей, чем пользоваться принципом «За неимением горничной, имеем дворника.»

                  • Saref 26.08.2016 в 08:35 #

                    Если девушка знает, что мужчина решит свои проблемы она и не будет забивать голову переживаниями.
                    Да и ситуаций различных много бывает. Например что-то со здоровьем. Будешь скрывать проблему от девушки дабы избежать лишних переживаний?

                    • Антон 26.08.2016 в 08:51 #

                      Если тебе действительно интересно, то я бы не говорил своей девушке о проблемах со здоровьем, если она не доктор. А обратился бы к доктору.

                      Но у меня сложилось впечатление, что тебе важнее продавить свою точку зрения, чем разобраться в вопросе. На тебя тут никто не нападает и не пытается переубедить.

                    • Леша К 29.08.2016 в 10:11 #

                      Антон все круто и точно написал, «Старший» никогда не должен делиться негативными эмоциями с «Младшими» — это полное нарушение даже самой примитивной этики отношений. Наоборот можно, если хочется разгрузиться — для этого есть старшие. Если нет старших — терпи, сам виноват (дети, ученики, жены — не обязаны из за этого страдать).

                      Saref, если не принимаешь виденье Антона (а по моему оно у него очень точное, и Тимур его описывает в видео о Пуруши\Пракрити) — посмотри лекции: 12 загадок астрологической карты — Руслан Нарушевич.

                  • Андо Питер 16.09.2016 в 09:45 #

                    Интересный вопрос, вы затронули, ребята. (особенно про дворника понравилась шутка)

                    Но тут ведь есть и обратная сторона медали:

                    Если ты не рассказываешь о том, что творится у тебя на работе — девушка так же начинает переживать, что ты ей «не доверяешь» или «не ценишь», по этому ни чем и не делишься

                    — начнутся расспросы и обиды)))

              • Вадим 28.08.2016 в 16:36 #

                Интересно сказано. Мне кажется, парень, жалуясь девушке на то, как у него всё не складывается в жизни, какие вокруг люди твари и как всё достало, автоматически дискредитирует себя в её глазах на нулевой уровень уважения.

            • Игорь 28.08.2016 в 13:07 #

              Из личного опыта скажу: Проблемы лучше «сливать» где-то как можно подальше от девушки. Не дай бог ей начать тебя жалеть. Ведь тогда ты автоматом попадёшь в роль ребёнка, которого нужно утешать и прижать к сиське (потеряешь уважение девушки).

              У меня, к сожалению, сейчас нет таких старших, которым бы я мог в реале сливать свои беспокойства и переживания. Поэтому я нашел выход в наглом сливе своего дерьма своим знакомым.

              Терпеть не могу пустое общение и пустые отношения, поэтому сливаю все свои ментальные боли людям, которых я бы предпочел не видеть, но случайно встретил. Такой вот лайфхак: и мне легче и эти чуваки ещё меньше хотят со мной общаться – профит.

              • Андо Питер 16.09.2016 в 09:48 #

                Проблемы нужно не «сливать», а РАЗРУЛИВАТЬ!

                И вообще, как сказал Толле: — «Проблем не существует, есть только ситуации».

          • Й-ха 26.08.2016 в 09:38 #

            обычно девушка хочет быть за тем, кто решает ее проблемы
            ————
            Антон, ты описал какого-то жуткого инфантила, если честно. И зачем нужна такая девушка, которая только и ждет, что за нее решат ее проблемы — то есть ЕЕ жизненные задачи и цели?

            • Антон 26.08.2016 в 10:16 #

              Во первых я ничего такого не описывал, это ты лично так понял.

              Надо четко разобраться с понятиями. Как я воспринимаю:
              Старший — тот кто заботится (в том числе и решает проблемы).
              Младший (или в роли ребенка) — тот о ком заботятся.

              Аналогия с ребенком. Ему нужно купить книжку в школу. Это его проблема, кто должен решать эту проблему? Родитель (старший, тот кто о нем заботится, тот кто взял за него ответственность). Надеюсь это очевидно.

              Аналогия с девушкой. К ней на улице пристают алкаши когда она возвращается с магазина, кто должен решить проблему? Вопрос к тебе.

              • Й-ха 26.08.2016 в 11:57 #

                Заботиться и «решать все ее проблемы» — это не одно и тоже. Поэтому не занимайся софистикой, пожалуйста. А если для тебя это одно и тоже, тогда интересно почему ты отрицаешь, что описал инфантильную барышню.

                • Антон 26.08.2016 в 12:24 #

                  «Решает ее проблемы» = «Только и ждет, что за нее решат ее проблемы — то есть ЕЕ жизненные задачи и цели» = «Решать все ее проблемы».
                  Ок.

                  -> «А если для тебя это одно и тоже, тогда интересно почему ты отрицаешь, что описал инфантильную барышню.»

                  Потому, что я живу в своем собственном вымышленном мире, очевидно =)

          • Alex 26.08.2016 в 16:40 #

            «Но обычно девушка хочет быть за тем, кто решает ее проблемы» — ты думаешь чем больше будешь решать проблемы девушки, чем она больше станет тебя любить, хотеть и уважать?? ты серьезно? 🙂

            • Антон 27.08.2016 в 07:27 #

              Вот я не ожидал, что моя фраза вызовет такой резонанс =)

              Нет чувак, забей хер на свою девушку. Используй ее только для своего удовольствия, рассказывай ей о своих проблемах чтобы разгрузиться после тяжелого дня. Какая разница вообще если ей от этого хуже станет, это же «отношения», мы же «друзья». А иначе «зачем она вообще нужна такая»? Зачем быть ответственным за человека, которого ты любишь? Нене, это для лохов. Она только и ждет, чтобы залезть на шею и свесить ноги, а ты даже не представляешь другого варианта, как это терпеть. По-другому не бывает.

              Если девушка не хочет тебя любить, хотеть и не уважать — то ты можешь делать что угодно вообще, но она тебя не полюбит, не захочет и не начнет уважать.

              Понятно, что если для тебя верх «отношений» это «познакомицца, что бы потрахацца», то никто тебе о своих проблемах даже не скажет, кроме тех, для кого ты только поэтому и нужен. Лично меня такие девушки никогда не привлекали и потому я в тех категориях, в которых вы говорите, вообще не думаю.
              Я же изначально отвечал человеку, который, судя по всему, уже живет с девушкой(которой на него не пофиг), а не просто философствует.

              • Саня Дорофеев 28.08.2016 в 06:58 #

                Поддерживаю Антона.
                Девушку грузить своими рабочими проблемами не надо.
                Тема большая и всего не опишешь за коммент.
                Но лучше не рассказывать о своих проблемах, чем рассказывать.
                Проверено на родителях, сестрах и просто знакомых, как только выронил о своей проблеме пару слов, сразу сыпятся советы как надо было поступить.
                После этого чувствуешь себя неумненьким. Вроде они то уж знают как надо было, а ты глупец не знал.
                Ответ на любые вопросы таков: «Да я решу сам это вопрос!» или просто «Ладно, я разберусь», «Все решится», «Посмотрим», «Жизнь покажет»
                Вариаций много, главное что капитан все разрулит, можно расслабиться.

                А девушке действительно проще быть с тем, кто решает проблемы не только свои, но и ее, если она не может решить их сама.

              • Й-ха 28.08.2016 в 12:06 #

                последний абзац — это про меня?

                но это все лирика. интересно другое — как ты видишь отношения с девушкой, которой на тебя не пофиг? как и любая девушка, она отлично чувствует эмоции близких, то есть тебя. понимает, что тебе херово. Но ты мужественно молчишь, ведь ты мужЫк, самец, зачем самке, которая «слабее морально» (С) Антон и «только и ждет, что за нее решает ее проблемы» (С) Антон знать о твоих проблемах? а она, как и любая женщина, додумает за тебя все твои проблемы. После чего ты получишь полный набор проблем связанный с домыслами и фантазиями девушки. Я где-то ошибся? Практик фигов.

                • Saref 28.08.2016 в 18:19 #

                  Подписываюсь.
                  Моя девушка всегда угадывает когда у меня проблемы, так как я не могу маскировать эмоции, да и не вижу смысла. Если ей не обрисовать ситуацию она начнет принимать ее на свой счет. «Он такой грузовый потому что я ему разонравилась». Примерно такой сценарий.

                  • Й-ха 28.08.2016 в 20:11 #

                    в точку) +1)

                    но я еще заметил такую штуку, в этой дискуссии, есть два противоположных мнения: сообщать девушке, о проблемах или не сообщать. И адепты мнения «не сообщать» считают, что если ты сообщаешь, о каких-то жизненных перипетиях, то ты о них ноешь (один товарищ сверху переписки даже предлагает использовать малознакомых людей как мусорный бак для своих эмоций). Вот мне интересно, неужели нельзя научиться делиться своими переживаниями не ноя, без соплей, без самоуничижения или наоборот унижения других людей? Любая жизненная задача — это новый вызов в жизни мужчины. Это то, что нужно преодолеть в поиске себя, или в достижении себя. Черт возьми, любящая женщина будет бесконечно рада знать, что ее Мужчина сталкивается с проблемами, относится к ним по-мужски, решает их и тем самым духовно растёт. Зачем прятать свой духовный рост от самого близкого человека? ;-)))

                    • Леша К 30.08.2016 в 10:33 #

                      А я заметил такую штуку, что те кто «адепты мнения «не сообщать» о проблемах» (вроде меня) и те кто, за то, чтобы-бы сообщать — говорят об одном и том-же принципе, подходя к нему с разных сторон. А раз уж у кого-то продолжает возникать по этой теме не согласие и желание дальше пообсасывать, поспорить и т.д. — по всей видимости, они Либо — не хотят улавливать суть противоположенного взгляда, Либо — все понимают но пытаются самоутвердиться «я умнее и сейчас это всем докажу» (возможно и то и другое).

                      Принцип, о котором постоянно говорит Тимур и который здесь обсуждается — снять с девушки максимум нагрузки в тех областях, в которых она Не Обязана Брать На Себя Ответственность (из желания помочь ей, а не себе).
                      1) Если девушка парится потому-что ты паришься над чем-то и не может никак успокоиться — ей капец как важно знать, что у тебя там за гемор в жизни (вот такая она и все тут) — Наверное, стоит поделиться с ней чем-то из этих проблем. (Цель — снять ее беспокойство, а не свое).
                      2) Если у тебя проблема и ты паришься и думаешь, как-бы вылезти из этого гемора (при этом у девушки все более или менее нормально) — наверное не стоит с ней ничем делиться. (Цель — не вызвать у нее беспокойство, а не снять за ее счет свое..)
                      И в том и в другом случае, фокус на девушке и на принципе Заботы о ней, а не на своих проблемах и заботы о себе, любимом эгоистике.

                      Так или иначе, мой личный опыт показывает, что даже если имеет место быть ситуация номер Один — Девушка явно ждет не того, чтобы ты вылил ей на голову все свое дерьмо из нынешней проблемы\ситуации.. Скорее она ждет, что парень «возьмет себя в руки» и вселит в нее уверенность в Нем (Как ведущем). Как пример: «Послушай, я действительно парюсь по работе и вижу, что тебя это беспокоит. Там есть кое-какие трудности.. Но я уже знаю как их решить, так что пожалуйста, не переживай — скоро все будет отлично, и эта моя кислая физиономия пропадет!» (в противном случае, сама девушка отшибленная на голову, я вообще не знаю какой нормальный человек станет с такими людьми вступать в отношения).

                      Другой вопрос, что если парень не знает как что-то вообще решать в жизни, справляться с проблемами или лучше вообще в них не попадать, брать на себя ответственность и за себя и за тех, кто следует за ним (Девушка, Ребенок, Ученик) — тут по моему, лучше на время вообще забыть о каких-либо отношениях с девушками и заняться своим развитием как мужчины.

                      Речь от начала и до конца идет именно об этом, а не о том, чтобы вообще не взаимодействовать и не Общаться\Разговаривать с девушкой. Переживания — это к старшим, к психологу, к Гуру и т.д. К девушке — Вдохновение, одобрение, приободрение, забота. Этого мало — без переживаний? Сама суть темы, звучит: «Если я слабый и не грамотный в плане отношений человек, как можно найти компромис между тем, что-бы ничего в жизни\отношениях не испортить и при этом не развиваться\действовать как я хочу\привык»

    • Руслан 25.08.2016 в 11:07 #

      > Вопрос: это воспринимать как попытку захватить мой пост или как проверку?

      Возможно у неё просто заниженная самооценка и она ищет одобрения от тебя.

    • Андрей 25.08.2016 в 11:46 #

      >> Она может начать предлагать решения или советовать что то, но я не могу сказать что это в точку, и напрямую ей говорю «нет, прости это не то всё».

      Имхо, по описанию ситуации… Ты ставишь свою проблему перед девушкой на повестку дня, типа как экзаменатор. А когда она (как студент) даёт неправильный ответ, то её это, естественно, расстраивает, т.к. от этого зависит её «оценка».

      Концепцию нужно поменять. Девушка должна быть полноправным советчиком, только со стороны своих сильных, женских качеств. Это своего рода консилиум разносферных специалистов, где каждый со своей колокольни освещает общую проблему. А конечно решение принимает уже тот, чья это проблема (если твоя — то ты).

      Если у «экспертов» есть какие-то расхождения во взглядах, подходах, то эти расхождения и нужно обсудить, так как на контрасте лучше видно мировоззрение каждого участника обсуждения. Таким образом все стороны смогут что-то почерпнуть друг у друга. Моя девушка меня многому научила, например. Я её — тоже.

      А у тебя, если верить описанию, не консилиум, а экзамен. А с профессором на экзамене не спорят, и не дискутируют, там нужно давать «правильные» ответы, иначе «садись — два!».

    • Павел 26.08.2016 в 10:51 #

      Она действительно может хотеть помочь.
      Мне кажется, что это из той же области, например, как что-то вкусное тебе приготовить и кайфовать от того, что тебе это понравилось. Но тебе на месте может быть виднее — ты же парень своей девушки 🙂

      Вообще, я многое переосмыслил и продолжаю переосмысливать после просмотра вебинара Тимура о «Пурушу и Пракрити», в т.ч. и отношения с девушкой.
      Стало, например, более понятно, почему надо бы не лениться хвалить девушку почаще за то, что она делает. В случаях, когда это уместно, естественно — здравый смысл никто не отменял =)

  13. Марко 25.08.2016 в 08:12 #

    Привет, Тимур. Твой пост выглядит очень сексистский. Мне не нужна девушка, к которой я буду относиться как к ребенок. Мне нужна равная девушка, мнение которой будет важно для меня, с которой я смогу посоветоваться. Когда мы выбираем друзей, мы хотим, чтобы эти люди делали нас сильнее, были во всех отношениях не хуже нас, почему с девушкой так нельзя?

    • Алексей 25.08.2016 в 08:32 #

      Марко твой пост понятен, но Тимур писал, далее копипаста
      «Причем (обрати внимание) что когда мы общаемся с детьми, это вовсе не значит, что мы не прислушиваемся к ним!.. это вовсе не значит, что мы безразличны к тому, что они говорят! Нет……..»
      __________________________
      Единственное на что я тоже ищу ответ на вопрос. Например в отношении с друзьями, если друг или ты компитентее в конкретном вопросе, тот и становится старшим в данной теме. А решения куда пойдем и что сделаем принимаются как-то обоюдно.
      Но с девушкой такая тема не проходит, всегда надо быть капитаном, иначе девушке будет не комфортно с тобой. Но это блин очень токая тема. Нужно больше опыта мой лорд. xD

    • Виктор 25.08.2016 в 08:39 #

      Я думаю не нужно понимать это так уж буквально и прикапываться к словам. К капризам девушки стоит относиться как к капризам ребенка в том плане, что не игнорировать разумеется, но и не идти на поводу ее сиюминутных желаний. Не быть в роли слуги, в общем.
      По поводу делать сильнее… я думаю, что девушка может тебя поддерживать и даже в каких-то областях (например ее хобби, которое тебе тоже по душе пришлось) сделать лучше. Но если вы во всем будите равны, то отношения рискуют деградировать до дружеских, не будет такого притяжения как при ярко выраженной полярности ролей.

    • Андрей 25.08.2016 в 12:16 #

      >> Мне не нужна девушка, к которой я буду относиться как к ребенок. Мне нужна равная девушка, мнение которой будет важно для меня, с которой я смогу посоветоваться.

      Я вот тоже с тобой согласен в этой части.

      Мои мысли такие. К детям прислушиваются (иногда), но детей ставят в позицию младшего. Хотя у меня лично такой концепт всегда вызывал недоумение. Я знаю таких детей, что перед ними взрослым нужно «молчать и слушать, молчать и слушать» (с). И знаю таких взрослых, у которых уровень четырёхлетних детей. Аналогично и с женщинами…

      Мне кажется любой человек (мужчина или женщина) должен иметь свою линию поведения и некую автономность что ли. Второй партнёр может либо присоединиться к этой линии, обсудить её (в том числе), либо идти своим путём. Далее природа сделает своё дело, распределит роли. Если некто лучше разбирается в машинах, то он естественным путём становится в компании друзей экспертом по машинам. А то получается такая ситуация, что сначала мы из головы выделим женщине роль младшей, а потом сокрушаемся, что «с ней и поговорить не о чем серьёзно, проще поговорить с самим собой и самому всё сделать по итогу «обсуждения» 🙂 «. Та же история была и с патриархатом «классическим»: загнали женщину на кухню, поставили в зависимое положение от мужчины, а потом удивляются, почему это женщины такие глупые, примитивные и меркантильные…

      В нашем обществе, имхо, естественный ход распределения ролей искусственно нарушается (на юридическом уровне, в том числе). Мужчине во многом достаются обязанности, а женщине — права. Имхо, Тимур подыгрывает этому тренду, всё время неявно нагружая мужчин каким-то чувством вины, что, как он пишет в статье «виноват в первую очередь ПАРЕНЬ» (у него такая мысль постоянно проскакивает, я заметил). Девушка из письма читателя сама не может связно и ясно выразить, что она хочет — ей мы в вину ничего не ставим, что парня ребусами какими-то напрягает, она же ребёнок как бы. А потом «виноватые» мужчины сидят и реверс-инженирят, что там девушка вообще хочет, на самом деле, и как правильно себя вести: ведически, не ведически… Я вот, к примеру, в таких случаях, сажусь и вместе с девушкой своей разбираюсь, чего её там колбасит. И ничего, учится рефлексировать, повышает осознанность, разбирается в себе. И гадать потом не нужно, чего вдруг претензии какие-то друг к другу…

      Ну, может, грубовато написал, конечно…

  14. Тимур Смирнов 25.08.2016 в 08:13 #

    так классно, когда все с граватарами… 🙂

  15. Саша 25.08.2016 в 08:51 #

    Хороший пост. Интересно написано.

  16. sam 25.08.2016 в 08:57 #

    Этот пост — как камень с плеч. Я то думал, как моя будущая девушка, будет относиться к моим странностям. Например медитациям. Как ей об этом всём сказать и т.д.
    Теперь понял, что я должен задавать ритм, а не спрашивать разрешения.

  17. Андрей 25.08.2016 в 09:09 #

    Блин, во мне есть такая тема😭😂

  18. Вадим 25.08.2016 в 09:12 #

    Спасибо, Тимур, всё по делу и вовремя.
    Сегодня поймал себя на мысли, что часто именно так веду себя и со своей матерью… это к твоим советам начать прежде всего становиться старшим для матери. Например, в той или иной ситуации, когда я могу и знаю, что нужно делать, первым делом приходит мысль непременно позвонить ей и рассказать о сложившейся ситуации и выслушать её «авторитетное» мнение, что и как делать. При том, что могу быть абсолютно не согласен с ней.
    Кстати, наблюдаю за собой такое не только с мамой, но и вообще со многими людьми — их мнение до недавнего времени могло сильно влиять на то, что я делал (или не делал). То есть моими «старшими» становились абсолютно чужие или незнакомые люди, и их мнение мог воспринимать как определяющее.
    Ты прав насчёт старших, мой отец был слабым человеком, способным поднять руку на женщину и детей. А потом вымаливать прощение и клясться, что больше не повторится. Старших братьев у меня никогда не было. Друзья… они сами ничего не знали об отношениях, если вспомнить, что я пытался давать им свои глупые советы.

    • Иван 26.08.2016 в 12:29 #

      Вадим, я вот читал эту переписку еще с того момента, как Тимур ответил тебе и слушай, парень, ты реально круто работаешь над собой. Твоя искренность, смелость смотреть правде в глаза, здоровая непосредственность стопудово даст свои плоды — это и есть, на мой взгляд, мужское начало, которое пока еще не везде занимает ведущую роль, но это вопрос времени и работы над собой.
      Слушай, удачки тебе. Когда окажешься в определенной точке, возможно, словишь себя на мысли, что путь состоит из «ошибок», и были ли они «ошибками»?)

      • Вадим 26.08.2016 в 13:47 #

        Спасибо, Иван. Ты прав, без ошибок невозможно вообще развитие. Маленький ребёнок должен падать, чтобы научиться ходить.

  19. Артур 25.08.2016 в 09:14 #

    Тимур, но в отнашениях с Мамой занимать роль младшего, даже когда ты стал большим и сильным парнем это же нормально ? Или есть какие то нюансы?

    • Артем 09.12.2016 в 17:23 #

      По Ведическим стандартам сын уже в 12 лет начинает постепенно заботиться о матери и брать за нее ответственность, таким образом становясь старшим для нее.

  20. Алексей 25.08.2016 в 09:30 #

    Круто! Тоже обратил внимание на то, как частенько сильные и умные люди с появлением у них жены, начинают вести себя как тряпка.

  21. Глеб 25.08.2016 в 09:33 #

    Спасибо, Тимур!

    Воскресный вебинар и этот пост ставят всё на свои места. Многое из твоих слов увидел в себе. Уже давно ощущал, что неправильно выстраиваю отношения. Столько всего перечитал и пересмотрел. А тут так просто и лаконично прописана суть.
    Правильно ли я понял, что перестать видеть в девушке «мамочку» можно двумя способами: формировать свои правила жизни и транслировать их в отношения (с позиции старшего), а с другой стороны — найти достойного старшего мужчину? И как выстраивать отношения со старшим мужчиной?

  22. Виталий 25.08.2016 в 10:06 #

    Я, от себя, хочу добавить, что много «просветляет» книга «Путь настоящего мужчины». Советую еще раз и еще раз её.
    Меня научила понимать не только девушек, а весь женский пол, в том числе и маму 😉 да и в отношениях с людьми в целом.

  23. Марк К. 25.08.2016 в 10:27 #

    Привет, Тимур.

    Очень, очень сложная тема, на мой взгляд. Особенно тяжело перестать быть материалистом и начать воспринимать всё с уровня выше чем тот, на котором возникают проблемы. Принял для себя, что обстоятельства нашей жизни определяются кармой, начал заниматься определённой деятельностью и когда в очередной раз возникли серьёзные проблемы сразу начал метаться между «принятием как есть» и обвинением всех и вся, кроме себя самого, в причинах этих проблем и несправедливом поведении окружающих.

    (Очень обидно было, что я жертвовал большей частью своей жизни на служение другим, а они не удосужились даже выполнить свои обязательства передо мной. Спасает здесь только осознание, что сам выбрал недостойных людей, никто за руку не тянул.)

    Более всего ссыкотно доверить свою жизнь и расстановку приоритетов старшему, которого по моему личному мнению, у меня никогда и не было. В голове сразу же возникают вопросы «А что если он недостоин? Что если он ошибается, или сам не знает как правильно и почему? Что если все его нравоучения это ложь, п**дёж и провокация?»… ну и всё в таком духе. Когда принимаешь кого-то на роль старшего, хочется быть уверенным в том, что то, куда он тебя «приведёт» будет чем-то стоящим, полезным и благим, а не пустышкой, ради которой и усилий-то прикладывать не стоило.
    Толком не понимаю, как этого старшего найти и выбрать, потому как если принять точку зрения кого-то левого, то и результат будет соответствующим, а если постоянно сомневаться в том, чему старший учит, то научиться чему-то по настоящему не представляется возможным. Посему, повторюсь, очень сложная тема.

    • Марк К. 25.08.2016 в 11:44 #

      Так же, учитывая, что с девушками мы должны вести себя как с детьми неплохо было бы знать, какие потребности девушек и каким образом мы должны удовлетворять. Иными словами, лично в моём понимании есть разница между желанием ребёнка «хочу есть/пить/в туалет… и т.д.» и желанием «хочу машинку!» и последующим «а теперь хочу красную, а не синюю!».

      Разумеется, при определённых обстоятельствах детям можно (бывает и нужно, на мой взгляд) дарить машинки. При этом кормить ребёнка тоже можно по-разному. Можно дать ему что-то существенное и полезное, а можно до отвала накормить мороженным, потому что оно вкуснее, а ребёнок сам лучше знает, чего ему больше хочется. Так же, машинку можно подарить синюю, а не красную, которую ребёнок хотел, потому что «как родитель ты лучше знаешь, чего хочет ребёнок». Но будет ли это хорошей идеей?

      Всё это пишу, чтобы уточнить (больше для себя), что помимо разума, для отделения «мух от котлет» нужно знание о том, чем мухи и котлеты различаются. Получается, что трудности, связанные с непониманием занимаемой роли в отношениях исходят во многом из того, что у нас в жизни не было нужного примера хорошего взаимодействия мужчины и женщины в отношениях друг с другом (ну или родителя и ребёнка соответственно).

      Так же теперь стало чуть яснее, откуда берётся склонность навязывать свою точку зрения другим людям, и считать что все, кто с этой точкой зрения не согласен — недалёкие люди, не желающие принять «истинное положение вещей». Сколько тонкостей, оказывается…

    • Вадим 25.08.2016 в 12:13 #

      Моё мнение — старшим может быть мужчина, который уже достиг того, к чему стремишься ты сам. И ты сразу увидишь, где п…ж, а где слова не расходятся с делом.

      • Марк К. 25.08.2016 в 16:29 #

        Привет, Вадим.

        Спасибо, согласен с твоим мнением, правда, раньше был очень доверчивым и часто верил на слово подобным «кандидатам» не удосужившись проверить их компетентность в самом вопросе, в котором заинтересован учиться (что часто бывает не так то просто).

        Что касается проекта Тимура, например, сделал выбор в его пользу на основе того, что упражнения приносили какие никакие результаты, или по крайней мере заставляли задуматься. Достаточно проблематично проверить, расходятся ли слова Тимура с его реальным поведением относительно девушек, т.к. для этого нужно знать его на уровне реального общения, а в остальном достоверность применения им его принципов можно проверить только на основании рассказов о том, как он вёл себя в различных ситуациях с девушками.

        Не хочу сказать этим ничего «обличающего», просто зачастую рассказы человека, о том какой он сам «компетентный» не являются достаточным основанием для того, чтобы в этом убедиться. Для этого нужно быть достаточно уверенным в том, что человек не придумывает и не приукрашивает произошедшую действительность.

        Поэтому проверять достиг ли человек того, к чему ты стремишься, или нет нужно тщательно, в таком случае. Помимо этого, остаётся определённая вероятность, что учить он тебя будет не тому, что нужно для достижения твоей цели, а чему-то другому, в своих интересах. В общем доверие — тонкая штука, учитывая что человек сам несёт ответственность за то, кого избрал своим учителем в той или иной области.

        • Вадим 25.08.2016 в 17:44 #

          Даже больше того: «рассказы человека, о том какой он сам «компетентный»» — чаще всего дело обстоит с точностью до наоборот.
          Тут ещё момент: у тебя должна быть сформирована своя система ценностей и убеждений, и уже через неё ты оцениваешь мир и людей. Минус только в том, что формироваться она может опять же под влиянием старшего, а у нас у большинства с этим не всё нормально.

  24. Иван 25.08.2016 в 11:58 #

    Очень познавательно и интересно. Тимур как всегда попадает в точку и бьет по больным местам, но это на благо! Благодарю

  25. Игор 25.08.2016 в 12:20 #

    «ублажатель мамочки» это приговор это не вылечить никогда никакими техниками

    • Никита 25.08.2016 в 14:01 #

      Ты походу как раз из разряда «крутых мужиков»

    • Шаварш 25.08.2016 в 17:11 #

      что ж я делаю на этом блоге? Читаю тут что-то, пыжусь. Давай, может, я на твоем канале сразу всю правду-матку услышу?

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?