Девушка изменила: простить vs. не простить?… (и есть ли в этом моя вина?)

Вопрос подписчика:

Как поступать в случае, если тебе изменили (например, девушка сама рассказала и раскаялась):

— Полностью ли мужчина виноват в измене (как на это очень любят сваливать многие женщины — мол, «женщина не может изменить настоящему мужчине») если да, то как этого избежать (если есть какой-то метод) ?

— Верно ли утверждение — если человек изменил, он сделает это еще раз? Или это детский лепет не стоящий внимания (вроде гороскопа) ?

— Является ли прощение «мужским» поступком? Или же это глупость (недальновидность), и наилучший вариант в данной ситуации — расставание ?

Это реально сложная тема (лично для меня).

— Можно ли сделать проще свое отношение (мировоззрение) к данной теме?

Понимаю, это больше из длительных отношений, чем из знакомств, но может быть многим парням желающим именно таких отношений, это будет интересно….

Привет Андрей. Спасибо!

Отвечаю:

Полностью ли мужчина виноват в измене (как на это очень любят сваливать многие женщины — мол, «женщина не может изменить настоящему мужчине»)

…ну «полностью» он вряд ли может быть «виноват», иначе это исключало бы способность девушки, как личности, делать «по-своему», независимо от нашего поведения. То есть это не значит, что он может сделать с девушкой что-то такое, после чего ЛЮБАЯ девушка, обязательно, при любых обстоятельствах, ему «изменит», правда?…

Точно так же нет такого его поведения, в результате которого девушка полностью лишается своей свободы выбора не изменять и которое бы привело к 100% гарантии её верности, правда?… (бросить в темницу — не рассматриваем, мы не настолько олигархи)

Потому что иначе это —  имперсональное видение ситуации, исключающее возможность девушки реализовывать свою свободу выбора вне зависимости от нашего поведения.

Я делаю на этом такой большой акцент, потому что для здорового мировоззрения в отношении девушек очень важно избегать имперсонализма, очень важно учитывать природу личности на реализацию своей свободы выбора. Имеется в виду то, как мы на это смотрим. Мы должны всегда помнить, что личность может захотеть, а может и не захотеть что-то сделать, независимо от нас.

Но он (парень, чья девушка изменила ему), конечно, наверняка виноват частично. Как минимум в том, что слишком опрометчиво выбирал такую девушку (чаще всего) — это раз… и, скорее всего, не выполнял перед ней своих обязанностей — это два. И он всё время может сталкиваться с такой ситуацией до тех пор, пока будет сознательно или бессознательно находить для себя таких «нечистоплотных» девушек.

Мы можем культивировать верность в отношениях только своей собственной верностью. И, обычно, когда девушка видит в нас это, её это вдохновляет самой следовать этому стандарту.

Абсолютно все случаи, когда девушки изменяли мне, были связаны с тем, что я культивировал (продавал им) «свободные отношения», то есть я сам потенциально хотел иметь право на измену… Просто девушки это «подхватывали» (как реакивные по своей природе) и реализовывали раньше меня… 🙂

То есть я должен понимать, что если я притягиваю таких «нечистоплотных» девушек (или я САМ ДЕЛАЮ из них таких девушек «по ходу»), это в первую очередь должно говорить мне о том, что я сам сейчас такой «нечистоплотный». Это — позиция зрелого мужчины, осознавать свою ответственность за это. И хотя я не смогу изменить этих девушек (и не должен пытаться их менять), я могу изменить себя. И когда это действительно произойдет, подтверждением этому будет верность моей избранницы. (это к твоему вопросу о том, как сделать своё понимание этой темы проще).

При этом вполне возможно, что в каких-то обстоятельствах какой-то девушке стоит дать еще один шанс, а какой-то — не стоит.

Лично у меня были ситуации когда я простил одной девушке её измену, и в последствии это оказалось правильным решением, так и ситуация, когда я тоже простил (уже другой девушке) и «дал ей второй шанс» зря. То есть прощение, конечно, это в любом случае хорошо, я имею в виду что «оставаться с этой девушкой» было не правильным, (у нас в конце концов всё равно закончилось не очень хорошо). Её измена была просто знаком, предрекающим эту «кончину». И ответсвенность за такое развитие событие, конечно, лежит как на мне, так и на ней. Это не так, что на ком-то она лежит целиком. Нет. Каждый должен будет расплотиться за свои ошибки, внутри самого себя, в первую очередь.

Здесь нет одного ответа на все подобные ситуации. Когда мы хотим иметь готовое решение для таких ситуаций с большим кол-вом переменных — это уже само по себе проблема, имперсонализм («я нажимаю вот эту кнопку, а программа выдает вот такую ошибку» — «как это исправить?»  — то есть когда мы думаем, что отношения — это компьютерная программа и однажды поняв, как с ней взаимодейстовать, мы теперь всё время будем получать один и тот же нужный нам результат).

И по поводу прощения…

Способность прощать не является мужской дисквалификацией, но терпеть от своей «возлюбленной», всё, что угодно, является.

Способность прощать, это, обычно, признак выздоравливающего эго.

Все эти принципы, между прочим, одинаково должны проявляться как в поведении при знакомстве, так и в длительных отношениях. Это заблуждение, что якобы на этапе знакомства мы должны вести себя как-то по-одному, а в длительных отношениях — по-другому и руководствоваться какими-то другими принципами. Нет, это не так.

Принципы того, что делает мужскую роль мужской, не меняются в зависимости от этапа отношений.

И вместе с этим выражения вроде «от хорошей жены мужья не уходят» и «от хороших мужей жены не уходят» — они очень полезны и здоровы, потому что они сдвигают наш внутренний фокус с «я тут не при чем!» и «во всем виновата девушка!» (что является более незрелой позицией, позицией мальчика, не готового к отношениям), на «а что я сделал здесь не так?» и «в чем моя вина»?…

То есть это уже сдвиг больше в гуну благости, в позицию ученика, что очень прогрессивно и хорошо. Это как раз то, что категорически не получается у болшинства людей (как парней так и девушек), которые испытывают хронические трудности в отношениях. Об этом я прямо сейчас видео новое делаю, надеюсь тебе оно сможет оказаться чем-то полезным!

Вывод: если девушка изменила, прежде всего мы должны не обвинять девушку (что может быть очень сложно в виду эмоциональной заряженности по «горячим следам»), а, вместо этого, спросить себя: «В чем моя ошибка? Вероятно это произошло потому, что я уже долгое время не выполнял по отношению к этой девушке своих обязанностей. Или просто сам хотел изменять, но она меня опередила».

Что же это за обязанности такие, которыя я мог не исполнять?

Хорошо бы их знать для начала, правда? (в идеале ПЕРЕД тем, как мутить с девченками… ведь мы не садимся за штурвал самолета, прежде чем пройти соответствующую подготовку?)

Обязанностей у мужчины перед женщиной всего три (но каждая очень важна):

  1. Обеспечивать ей пространство для отношений (создавать возможности и ситуации, в которых наши с девушкой отношения могут развиваться: знакомиться, приглашать на свидание,… причем с переходом от более формального общения к более близкому, обязательно должна увеличиваться и степень нашей ответственности и «покровительства» за создания таких ситуаций / вложение от меньшего к большему)… Мы должны давать ей всё, что ей нужно, удовлетворять её желания. Но не все сразу (иначе мы просто сойдем с ума), а постепенно, не спеша. (Конечно, если девушку мы нашли глупую, то и желания нам придется удовлетворять её глупые — здесь проблема не в девушках, а в наших вкусах)
  2. Защищать её. Как физически (например, от хулиганов, опасностей) так и эмоционально (он неё самой, от конфликтных ситуаций с другими)
  3. Играть роль старшего, ведущего. Роль капитана на корабле ваших с девушкой отношений. Это похоже на пункт 1, но тут есть различия. Первый пункт — он более грубый (взять за руку, съездить вместе на отдых), третий — более тонкий (как делать так, чтобы девушка могла тебя уважать (большинство парней сами делают так, что девушки не могут их уважать) и сама была вдохновлена изучать и исполнять исполнять свои обязанности в отношении тебя).Мы, а не девушка, должны определять, куда мы идем в этих отношениях, к каким целям стремимся, что хорошо, а что — плохо, что правильно, что — не правильно и т.д. Потому что если девушка видит, что парень не может занимать эту роль, это вынуждает её саму занять её (потому что кто-то должен это делать) — это её бесит и причиняет огромные беспокойства. Но большинство парней этого даже не замечают. Они лишь наблюдают конечный результат: девушка постоянно капризничает, обижается и обвиняет их… и отношения уже давно совсем «не те».

Мы будем вдоль и поперек изучать это на Месячной Программе во всех деталях, потому что «с ходу» эти обязанности могут показаться очень противоречивыми и не ясными.

Это одна из самых главных наших тем на МП, потому что без четкого понимания этих обязанностей и того, как именно их исполнять, на развернутых живых примерах из жизни, ни о каком мужском поведении и мужской привлекательности не может быть и речи. Это будет просто имитация.

Новости об этой программе получают только те, кто подписан на дополнительную мини-рассылку специально по МП.

Т

{ 54 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Amirlan 02.08.2016 в 06:10 #

    Класс! С нетерпением жду нового видео, и предстоящую М.П 4.0!

  2. Марк К. 02.08.2016 в 07:56 #

    Очень полезный и вдохновляющий пост, Тимур.

    Даже материал и повествование, на мой взгляд, стали намного более чёткими и ёмкими. Прочитал как на одном дыхании и многое для себя почерпнул. Тоже интересовала эта тема, много думал о ней в последнее время. Спасибо тебе, что по полочкам разложил.

  3. Винтер 02.08.2016 в 08:24 #

    Большое спасибо.

    Столкнулся с подобием измены (откровенные переписки с другим парнем) не так давно. Сначала, конечно, перли эмоции, «да как она могла» и т.д. Но потом поймал себя на мысли, что и сам задерживаюсь взглядом на симпатичных девушках. И с третьим пунктом у меня большие проблемы. Я по своему характеру довольно сабмиссивный тип, мне комфортнее подчиняться (наверно, подсознательно поэтому и выбрал себе такую девушку, властную и доминантную), поэтому с ведением постоянно возникают сложности.

  4. Макс 02.08.2016 в 09:19 #

    Пошла жара 🙂 Подкину пару размышлений.

    Напоминает весь этот «детский фольклор» — ещё есть, что «жёны алкашей виноваты, что они пьют»; «родители виноваты, что у меня комплексы» и т.п.

    В дополнение к посту — ещё такой момент, что «от хороших мужей жёны не уходят» — оно логично, если логику развивать; с хорошими мужьями и «абы какие» жёны не живут, в первую очередь.

    По теме измены — всегда наблюдается такая вещь в описаниях, что как будто бы это случилось «внезапно». Хотя, если ты к человеку относишься уважительно и внимательно — невозможно НЕ заметить, что его что-то не удовлетворяет, и это что-то относится к вашим отношениям.

    То есть такие вот «внезапные измены» — это результат иллюзий, мышления «желаемое-за-действительное» и невнимательности к партнёру; в этом себя можно «повинить» чуть-чуть, но никак не в том, что «из-за меня она изменила». Ты ей дал дополнительный повод, своим имперсональным отношением — а возможность у неё была всегда.

    Хотя также была и возможность от тебя просто уйти, которой она не воспользовалась — в силу того, что её твоё «объектное» отношение к девушкам её не оттолкнуло тут же, ей это «норм»; и вы друг другу подходите. Так что да — разбираться надо со своими тараканами, и девушки это отразят (так или иначе).

  5. Игорь 02.08.2016 в 09:29 #

    Присоединяюсь к Тиморовым словам. И немного из личного опыта добавлю…

    Можно , и нужно поступать по ситуации, но, сначал….

    Что такое «Измена» ?

    1- Предательство интересов родины, переход на сторону врага.
    2- Нарушение верности кому или чему небудь.

    Предполагается, что Парень и Девушка , находясь во взаимоотношениях АПРИОРИ верны друг другу и это само собой разумеющийся факт.

    Априори — Не опираясь на изучение фактов независимо от опыта.

    Однако, если не прорабатывается данное понятие, что он значит лично для меня, скорее всего следование этому понятию будет в слепую. И важный фактор, данное понятие — «Измена» — становится взаимным ограничителем, как для Парня так и для Девушки.

    Второе понятие, которое также важное, с которым мы сравниваем измену это «Верность». И скорее всего по принципу Измены оно будет так же не проработано, и взято АПРИОРИ.

    И получается с одной стороны Верность с другой Измена, два регулятора взаимоотношений Парня и Девушки, взятых априори.

    Теперь проще, считаю, что если отношения переходят в фазу Верность/Измена и закрепляются там, то это можно считать бомбой замедленного действия. Да Парень и Девушка могут продолжать демонстрировать друг другу «Верность» но сугубо из каких то лично-выгодных интересов, а за спинами другу друга будут вести «Изменный» образ жизни.

    Но если звоночек прозвенел, в результате чего появляется эти «ограничители», то самое правильное это сделать вынужденную ОСТАНОВКУ !!! Развернуться на 180 градусов и «посмотреть» на отношения с разных расстояний и позиций, отыскать проблемное место и проделать действие по разрешению его. Но тут сложность, это не разовая акция это должно стать постоянной практикой!

    Как правило, вопрос не в том быть верным или изменять, а порой совсем в ином, что на первый взгляд не бросается в глаза, и становиться видимой только после Остановки, разворота на 180…..

    И да «ведущая роль» отводится без разговора мужчине, но ответственность это общее дело.

  6. Борис 02.08.2016 в 10:07 #

    Тимур, здравствуй! Благодарю за этот пост. Понимание этой темы очень важно.
    У меня есть вопрос.
    Ты пишешь: «Способность прощать не является мужской дисквалификацией, но терпеть от своей «возлюбленной», всё, что угодно, является.»
    Мог бы ты привести примеры того, что в отношениях не стоит терпеть мужчине от девушки?

    • Zarrukh 28.11.2016 в 21:59 #

      Скажем она попросила прощения после измены и потом опять изменила и опять просить прощения или просит сделать паузу или еще что нибудь. Т.е. бывает и так что девушка тоже не выполняет свою роль. .НООО, в первую очередь искать нужно причину в себе и Тимур объяснил это самым внятным разжованным языком. Ооочень часто мы просто хотим свалить вину на другого и оставить свое Эго нетронутым. Причину в себе найти довольно трудно, на то и помогает Тимур чтобы мы могли найти / опознать свои недостатки.
      «Мы легко почувствуем тяжесть другого человека подняв его, но мы почти никогда не чувствуем своей тяжести»

  7. Иван 02.08.2016 в 10:39 #

    Спасибо, Тимур, огромное! С нетерпением жду видео про вопросы к себе, как и продолжение цикла о «Настоящем мужчине».

  8. Дмитрий 02.08.2016 в 12:11 #

    4.0? — чур я записываюсь в первых рядах и достаю самые большие линзы и наушники, которые у меня есть))))!!!!

  9. Олег 02.08.2016 в 12:12 #

    Спасибо, Тимур за новый пост!!! Всё очень лаконично и по полочкам розложено!!
    Я как раз голову ламаю над перевариванием информации которую слышал от знакомых девушек на тему измен…. Часто от них слышу, «что все парни изменяли, изменяют и будут изменять, и что ты не зарекайся: по — любому и ты так сделаеш. А когда спрашиваю их: а не обидно тебе будет если твой изменит?, на что ответ: пускай делает, но что б я не знала..» У меня от таких слов просто короткое замыкание и мозг кипит… Откуда у них такое смирение с этим..?

    P.S. где-то в глубине сознания, сам понимал, если хочеш что б девушка не изменяла — сам не изменяй…(но этого мало всё-таки: нужно еще 3 обязаности).

    • Тимур Смирнов 02.08.2016 в 15:00 #

      Олег, я тебе сейчас скажу очень скромную вещь, а ты только пообещай, что никому это не расскажешь, ок?

      Ты по-меньше слушай «их», и по-больше слушай кого-то, кто действительно что-то в этом понимает. Любой человек тебе с полной уверенностю скажет, что он -то точно знает, как стать богатым и счастливым … и даже заплюет тебя слюной по ходу рассказа. Но это не значит, что в его мнении есть хоть какой-то здравый смысл.

      Заделались мне, тоже блин… Соц. опросы они проводят. А потом — к Тимуру: «Тимур, а почему мне девушка так ответила, а?»

      Так вот с ними лучше и выясняй сразу, откуда у них такой «смирение»…

    • Виктор 28.02.2017 в 23:16 #

      Может они просто не верят в искренние честные отношения и даже не догадываются, что в здоровых доверительных отношениях человека вообще не нужно держать и контролировать, ему не зачем уходить. Я всегда придерживался таких взглядов: если желание быть вместе сильнее, чем желание совершить мимолетную глупость, то все будет хорошо, а если нет — то нахуй такие отношений, пустая трата времени.
      Но понимание у тебя правильное: нельзя требовать верности от девушки если сам не способен быть верным.

  10. Константин 02.08.2016 в 12:23 #

    Спасибо за очень важную и полезную информацию, Тимур!) Успехов и счастья тебе!

  11. Женя 02.08.2016 в 13:03 #

    Cпасибо, Тимур за интресную и полезную статью!

  12. Роман 02.08.2016 в 14:40 #

    Спасибо, Тимур!

  13. Вадим 02.08.2016 в 15:04 #

    Заебись, Тимур, спасибо. Прочитал, скинул девушке, она прочитала и спросила, простил бы я. Я ответил что нет, а в ответ получил «очень жаль»
    Короче расстались.

    • Ignat 02.08.2016 в 17:42 #

      И ты расстроился из-за этого?
      Ваше расставание было делом времени — судя по тому как вы понимали (или хотели понять/быть понятым) друг друга в общении.
      Жизнь предоставила тебе шанс попытать удачу, и возможно, создать новые отношения по-лучше. Хотя это в зависимости от того какие выводы ты сделаешь из этого урока

  14. Вадим 02.08.2016 в 16:54 #

    В посте про «френд-зону» была ещё одна обязанность — контролировать свои эмоции лучше, чем это делает девушка. Ну это к слову, эта обязанность может входить в 3-ю, ибо плох тот капитан, которого легко «вывести на эмоции» — он или корабль утопит, или курс изменит в бешенстве на абы какой.
    Мы с девушкой (да, с той, с которой теперь пробуем «дружить») ранее обсуждали эту тему. Я рассказал, что дважды простил одной девчонке измену и не бросил её, и моя девушка после этого сильно потеряла ко мне уважение. Мол, я держался за то, что стоило сразу «порвать», следовательно у меня нет никаких требований и никакого самоуважения. На самом деле, тут есть доля истины, я действительно держался за того человека как за последний шанс. Дурная привычка — возводить девушку, которая нравится, в ранг «Единственной Богини», которую никто никогда не в состоянии заменить. И, как следствие, держаться за неё и душить так, что однажды она начинает беситься при одном упоминании моего имени. Стрёмность.

  15. Ессентучанин 02.08.2016 в 20:41 #

    Приветствую Тимур, привет всем парням!
    Немного не по теме, но очень интересует один вопрос.Вот допустим разница между роявлением эго и чувством собственного достоинства, что эго — это для нападения, а ЧСД для защиты. А какая разница между отрицаловом («отрицать очевидные вещи») и внутренним одобрением (т.е. сам решаешь для себя, что хорошо, а что не совсем, вне зависимости от мнения окружающих) Как мне кажется эти понятия схожи. Есть ли различия и в чём? Очень интересует этот вопрос. Он такой «туповатый» и я его как — то коряво задал, но всё же:)

  16. Жека 02.08.2016 в 22:08 #

    ДРЕВНЯЯ ВЕДИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ

    КОГО ПРОЩАТЬ, КОГО НЕТ И ПОЧЕМУ

    «Махабхарата — книга 3 (Вана-парва) , глава 16 стр. 70-73»

    Сам пользуюсь данными принципами. И мне помогает сохранять хорошие отношения с теми кто того достоин и помогает понять кто не достоин прощения. Надеюсь и вам будет полезно. Написано очень исчерпывающе.

    Спросил однажды (царь) Бали у своего деда Прахлады ,повелителя асуров, наделенного великой мудростью и знанием дхармы:
    «О дед, есть у меня одно сомнение, прошу, просвети, что предпочтительней: прощение или сила? О знаток дхармы, что бы ты ни сказал, я приму и последую твоему наставлению».
    Так вопрошаемый Бали, его мудрый дед, знающий различные заключения священных писаний, чтобы разрешить все его сомнения стал отвечать.
    Прахлада сказал:»Сын мой, есть две бесспорные истины, послушай о них внимательно: сила не всегда заслуживает одобрения, так же как и прощение. Тот, кто всегда и во всем прощает , впоследствии будет страдать от многих бед. Слуги, сторонние люди и враги, несомненно, будут выказывать ему неуважение и презрение; поэтому мудрые, сын мой, не одобряют неизменное прощение.
    Слуги, привыкнув презирать такого всепрощающего хозяина, впадут в бездну пороков и в подходящий момент присвоят пищу, питье или захотят завладеть его богатствами. Они прекратят слушаться повелений хозяина и во всем будут противоречить ему. Они даже не будут оказывать ему почтения, а ведь быть презираемым в этом мире, как известно, хуже смерти. Дети, слуги и посыльные такого снисходительного человека, да и посторонние люди будут обращаться к нему с дерзкими речами.
    Негодяи, пренебрегая человеком мягкого нрава, будут домогаться даже его жены, а жена, видя его всепрощение, будет поступать, как ей заблагорассудиться. Также слуги его, вечно ищущие наслаждений, всегда оставаясь безнаказанными, предаются греху и порокам и даже могут нанести увечья своему господину, который всегда снисходителен и всепрощающ.
    Теперь, о Вирочана, послушай о том, кто никогда не прощает других. Такой человек, погруженный во тьму, а потому всегда одержим гневом, злоупотребляя своей силой, причиняет зло другим и в пылу гнева налагает без разбора суровые наказания и на правого, и на виновного; и из-за этоговступает во вражду с друзьями, вызывая неприязнь к себе даже у своих родственников. Гордыня и оскорбления доводят его до того, что он теряет богатства, сеет повсюду вражду, презрение и ненависть к себе , наживает врагов и навлекает на себя нескончаемые страдания.
    Человек, который в ярости, не разбираясь, карает людей, очень скоро лишится власти, разлучиться с родными и даже с самой жизнью. Тот, кто своей силой угнетает как доброжелателей своих, так и врагов, повергает в страх весь мир, как ядовитая кобра, заползшая в дом. Может ли процветать тот, кто для всех является источником страха и беспокойств? Стоит только обнаружить у него слабое место, как все стремятся причинить ему вред. Поэтому не следует злоупотреблять своей силой, равно как и оставаться всегда всепрощающим человеком, мягкого нрава. Тот, кто в подходящий момент мягок, а в другом случае, по необходимости справедливо суров, не встретит на своем пути поражений и разочарований.
    А сейчас я подробно опишу тебе, в каких именно случаях следует являть прощение; эти правила были изложены мудрецами, дабы каждый мог следовать им. Того, кто прежде делал тебе добро, но сейчас причинил тебе некий вред, надлежит простить, памятуя о его прежнем благодеянии. Подлежат прощению также люди, обидевшие тебя по невежеству своему; ведь никогда не был легким для человека путь к знанию и мудрости. Однако того, кто наносит оскорбление или обиду осознанно, но выдает за необдуманный поступок, совершённый в незнании, следует наказать, даже если его оскорбление незначительно. Такого негодного притворщика никогда не следует прощать.
    Любой кто, впервые причинит кому-либо обиду, должен быть прощен; но повторный проступок, пусть даже малый, заслуживает наказания. Мудрые говорят, что если кто-то нанес тебе обиду, не желая того, то это нужно тщательно проверить и, если так и было, то простить его.
    Смирением побеждают слабость, смирением одолевают силу, для смирения нет ничего недостижимого, а потому смирение — подлинная сила. Следует действовать в соответствии с местом и временем, принимая во внимание свои силу и слабость. Невозможно достичь успеха в чем-либо, не сообразовываясь с местом и временем. Иногда, например, опасаясь народного мнения, приходится и виновному даровать прощение. В таких вот описанных мною случаях необходимо прощать, а силу — применять против нарушителей закона».

  17. Cлава 02.08.2016 в 22:37 #

    А если мы трахаемся с девушкой, но у нее есть парень это значит, что она мне изменяет? 🙂
    На самом деле последние года 2 у меня вообще не возникает такой проблемы, потому что я изначально веду к «свободным» отношениям. И изначально понятно между мной и девушкой что мы не «встречаемся» как нормальные люди, поэтому можно творить что угодно

    • Виктор 28.02.2017 в 23:50 #

      Я думаю, существует всего 2 вида здоровых отношений:
      1) Без измен;
      2) Без обязательств.
      Оба состава устойчивы и прекрасно существуют отдельно друг от друга, но реакция при смешивании сопровождается выделением огромного количества дерьма и ведет к разрушению всех компонентов.
      В первом случае оба партнера настроены серьезно, хранят верность, имеют общие цели помимо секса и поддерживают друг друга на пути к ним. Во втором верность (как и всякая ревность) исключена, ничего серьезнее секса не происходит и в долгосрочной перспективе ни у кого ожиданий нет.
      В твоем случае та девушка просто шлюха, поскольку скрывает факт наличия отношений с другим парнем (тобой) вместо того, чтобы просто состоять в свободных отношениях.
      Помню одной девушке, которая вела себя схожим образом, сказал:
      «Блядь — это не количество парней, блядь — это ты. Не важно сколько у тебя парней, секс без обязательств это абсолютно нормально, но только если они тоже в курсе, что это без обязательств» 🙂

  18. Денис 03.08.2016 в 06:08 #

    Тимур привет.

    Как защищать девушку эмоционально (от нее самой) от ее накрутов и тревожности ума?
    Как дать ей это чувство спокойствия и беспечности?

    Вспоминаю только про «гвоздь в голове » )

  19. Александр 03.08.2016 в 11:11 #

    Тимур привет, на мой взгляд это очень полезный пост, потому как я сам уже давно хотел получить ответы именно по этой теме исходя из своего личного опыта. После последних отношений а именно которые были год назад девушка мне изменила, и я долгое время не мог понял в чем же дело, рылся и в ней и в себе, но так и не понял в чем дело, но рассуждая сейчас, я сделал вывод и даже стало как то легче и ситуацию теперь рассматриваю совсем по другому, что я понял, по поводу того что я засматривался на других девушек — нет такого не было(она — девушка мне очень нравилась как внешне, так и внутренне), а вот по поводу трех пунктов, здесь стоит задуматься, 1-й пункт я выполнял(лично мое рассуждение), второй пункт тоже старался выполнять(в большинстве случаев это была эмоциональная защита, в моем случае), а вот с 3-им пунктом вот сейчас я понял что я налажал, начиная с того, что в большинстве случаев она вела, это трудно было не заметить, но она почти всегда была начинателем и кидала всякие предложения, вторая очень важная причина на мой взгляд это то что с самого начала наших отношений не видел ясного продвижения, то есть я задумывался как и что дальше, но именно ясного ответа не мог дать, начал развивать это в конце, когда я понял, что «что то пошло не так», а именно я понял, что скорей всего ей надоело всегда занимать мою позицию и она больше так не смогла и ушла. Спасибо большое за твои познавательные видосы, может я не все видео выполняю и после того не часто знакомлюсь с девушками, но вот для меня важно понимание некоторых ситуаций, которые ты раскрываешь в своих видосах, это и толкает на то, чтобы находить новые знакомства, а именно найти свою качественную девушку!

  20. Максим 03.08.2016 в 12:34 #

    «Подобное притягивает подобное» возможно верное утверждение

    • Zarrukh 28.11.2016 в 23:01 #

      это не возможно, а точно

  21. Владимир 04.08.2016 в 16:55 #

    Спасибо большое, Тимур! как же я соскучился по письмам от тебя, которые нужно читать и вникать!) Думал, что это будет супер упражнение, суть которого ответить на вопросы:
    В чём вина измены-девушки или парня?
    Является ли умение прощать чертой настоящего мужчины?
    А ты раскрыл все карты, да ещё бонус накинул)
    Скажу кое что.
    Девушка чрезвычайно реактивна в отношениях. и то что мы видим в ней и её поведении, внешнем виде-это зеркало, в котором отражается всё наше к ней отношение, всё, чем мы эти отношения наполняем. Плоды наших действий. или бездействий.

  22. Джамиль 04.08.2016 в 19:27 #

    Тимур привет!огромное спасибо за твои уроки! я нашел свою судьбу!у меня вопрос.где можно оставить свой отзыв с нашим фото?

  23. Максим 05.08.2016 в 19:25 #

    Статья отличная и что касается 3-го пункта, так это глобальная проблема. Мы парн в большинстве случаев действительно не бываем ведущими, а оказываемся ведомыми

  24. Александр 06.08.2016 в 06:39 #

    Тимур, привет!
    А какие именно качества мне стоит развивать чтобы стать для девушки старшим?
    Разум и холоднокровность? Что это за качества старшего?
    Или это просто знание целей на отношения и куда мы идем? Я плохо понимаю что значит быть старшим.
    Извини, если глупо и по-имперсоналистки написал свой вопрос.

    Спасибо за пост. В самом начале уже понял, что тема имперсонализма ОЧЕНЬ (пиздец как!) важная…Почти любая проблема с девушками (у меня) пересекается с имперсонализмом…блин..как же это сложно) Я сразу начинаю думать про переменные и «что я сделал не так».

  25. рэп и гранж 06.08.2016 в 09:24 #

    привет Тимур! ВОПРОС. Хотеть нравиться всем — это имперсонализм?

    • Zarrukh 28.11.2016 в 23:07 #

      да абсолютно, хотеть нравиться всем это означает ждать от всех хороших реакций, как от автоматов куда ты бросаешь монетку и получаешь колу которую хотел. Тимур описывал это в своем видео

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?