Как создать для девушки комфортную ситуацию при знакомстве с помощью комплимента и вопроса «Как тебя зовут?»…

Я давно заметил, что проблемы типа «что говорить девушке при подходе (и после него)?» беспокоят многих парней НЕЗАВИСИМО от крутости их тачек и социального статуса…

Комплимент + вопрос — одна из моих любимых разговорных «связок», которая работает просто замечательно… особенно когда знаешь, как правильно ей пользоваться!:

Если ты еще не подписан на временную рассылку новостей по новой 4-х месячной платной программе, ты можешь сделать это ЗДЕСЬ.

В следующих выпусках:

  • «Девушка неожиданно теряет интерес…»: что делать, если такая ситуация часто повторяется? Метод «двойной подстраховки»
  • Как избежать откатов в практике упражнений «секреты обыкновенных парней» (и не только). Как вводить в свою жизнь стабильность в тех сферах, в которых она тебе наиболее необходима…

Вопросы и дополнения — кидай в комменты…

{ 307 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Алексей 14.07.2016 в 13:20 #

    Тимур, большое спасибо за видео)
    Вроде бы десятый раз это уже слышу, а для себя что-то новое и новое открываю)
    Насколько поначалу было тяжело «морозиться», настолько же сейчас комфортно ждать вложения от человека, это наоборот подогревает интерес к общению)
    Еще раз спасибо за материал. 🙂

  2. Олег 15.07.2016 в 05:01 #

    А что не так в предложении? Есть разница между узнать глубоко и узнать получше. В принципе, получше человека можно узнать и по внешнему виду, и по походке, и по тону голоса и т.д. Есть люди — любители поверхностных отношений без особой близости (таких очень много), что тут такого? Глубокие отношения требуют очень много усилий, времени, внимания и нервов, не у всех они есть.

    • Олег 15.07.2016 в 05:03 #

      Извините, не там разместил комментарий.

  3. Вадим 15.07.2016 в 07:05 #

    Как научиться проявлять инициативу? С детства родители каждый день говорили: слушай, что тебе говорят, слушайся родителей, какой ты непослушный, или — вот ты не слушался и что из этого вышло… На всё нужно было спрашивать разрешение: включить телевизор, послушать музыку, сходить погулять, достать книгу из семейной библиотеки… В результате вижу, что не научился проявлять инициативу — могу жить с родителями (ходить в поношенной одежде и быть похожим на бомжа, работать, не зарабатывая вообще денег, в общем — ни к чему не стремиться) — и «всё устраивает», пока кто-то не ткнёт носом, что можно бы сделать что-то лучше, тогда начинаю что-то делать. А хочется самому «себя толкать» вперёд — вопрос, как.

    • Олег 15.07.2016 в 14:30 #

      Не могу понять, как может хотеться «себя толкать» и «всё устраивает» одновременно. Может, не сильно хочется, или не все устраивает? В любом случае, для того, чтобы разобраться, что Вам действительно надо, необходимо по возможности избегать внешнего влияния, в том числе родителей. А на счет одежды, зарабатывания денег, то это могут быть скорее внешние требования, чем личные желания.

      • Вадим 20.07.2016 в 18:18 #

        Скорее устраивало до определённого момента. Сейчас нужно решать вопрос, как съехать от родителей. Теоретически это несложно — снял квартиру и живи, практически — нет на это средств. Искать ради этого работу не собираюсь, поэтому задача… Снять для себя пока что, хотя в разговоре с девушкой недавно высказалась, что ей было очень некомфортно заниматься сексом в квартире у моих родителей и бояться каждого стона и звука (и она права). Тимур на 200% прав, я очень благодарен за эту рассылку. Ну и… то, что сказала мне девушка дней десять назад, пишу для того, чтобы кто-нибудь ещё раз осознал: пуруша и пракрити, мужское и женское, ведущее и ведомое — это всё реально так, парни!!!
        «И ты очень много думаешь и говоришь. В итоге мы занимались сексом в твоей комнате, стараясь не шуметь по понятным причинам и мой папа всё так же пьёт и продолжал бы, ничего бы не изменилось. А ведь говорил, обещал, что всё будет не так. А зачем? Лучше бы ничего не говорил.
        Я очень старалась быть терпеливей, не пыталась тыкать тебя носом, хотела, что бы ты сам догадывался, чувствовал сердцем. Ведь я не скульптор, а ты не глина, ты должен сам себя делать, а не я. Старалась быть женственной и не командовать, предлагать решать тебе, но ты не замечал.
        Ведь ты знаешь, мне не деньги нужны были, не подарки, а серьёзный и уверенный парень рядом.
        Меня дважды лечили от наивности, её ещё достаточно, но я уже реальней смотрю на мир. Очень желаю и тебе того же.»

        • Женя 23.07.2016 в 18:46 #

          На счет как съехать от родителей: поступи в какой нибудь универ( Новосибирский государственный университет, например) там тебе датут общагу за 4000р в полгода. Будешь жить с пацанчиками которые по утрам спят на парах, в перерывах решают/съебывают задачки, после обеда трахают школьниц/первокурсниц, а вечерком ебашат в дотку с пивасиком. Волей неволей сам начнешь этой же хуйней страдать 🙂

    • Игорь 16.07.2016 в 18:29 #

      Вероятно ты плохо развит как мужчина, безынициативность и все дела, нужно развивать в себе мужское начало )

      • Олег 17.07.2016 в 06:26 #

        Хорошо, хорошо, господин судья. Но зачем тебе нужно развивать «мужское начало», чем бы оно ни было. И кстати, что оно лично для тебя значит? А то какие-то абстрактные «все дела», попробуй тут пойми.

        • Игорь 17.07.2016 в 09:49 #

          Не хотел никому показаться тут судьей, просто хотел помочь Вадиму.
          Под мужским началом я имею ввиду мужские качества такие как смелость,решимость, целеустремленность.
          А развивать их нужно, я считаю, потому что такова мужская природа, если не развивать будешь неудовлетворен — вроде как хочу что то делать но не могу, чего то не хватает и тд.

  4. Виктор 16.07.2016 в 05:31 #

    Понизил важность, выше головы не прыгну, я только лишь протестировать возможную совместимость…
    Что получается:

    «-Привет… не смог пройти мима такой красивой девушки как ты.
    — Привет
    -……..эээ……»?

    Как войти в «поток» общения?
    Что я понимаю под потоком: когда слова сами находятся и идут от души что ли… А не от мозга…

    • Олег 16.07.2016 в 06:57 #

      А зачем понижать важность и куда-то прыгать? Просто, как и всегда, необходимо разобраться в ситуации, то есть что Вы хотите от девушки, что Вы к ней чувствуете и быть искренним в этом. Например, Вы хотите пообщаться, чувствуете влечение, так и говорите ей. Как я понимаю, первоначальные смущение и тревога естественны, необходимо их просто принять как есть. Слова должны идти от души, но и от мозга, так как мозг и душа неделимы. Просто они должны быть спонтанными и искренними, и это надо практиковать, как и любой навык. Ваши мысли, чувства, намерения важны и ценны, вы хотите их подарить кому-то, какие с этим проблемы? Кому-то понравиться, кто-то откликнется, кто-то нет, если получите критику и отторжение в ответ, будет больно, но это не смертельно. Иногда взаимопонимание возникает, иногда нет, что тут такого? Сосредоточенность и дисциплину можно практиковать, можно и наедине, например мне помогает утренняя медитация, прогулки.

    • Олег 17.07.2016 в 12:28 #

      Спроси куда она идёт.

  5. Ян 21.07.2016 в 11:40 #

    здравствуйте ТИМУР СМИРНОВ! То , что вы делаете круто! Я хотел спросить вас и парней , которую проходили прошлую месячную программу. а как зовут того человека, который ходил прищурившись, чтобы от его любви люди не падали в обморк. Я очень хочу про него прочитать. Потому как он напомнил не Джизуса. посылаю волны своей энергии любви всем кто в этом проекте. жду в добром смирении ответа.

    • Леша 23.07.2016 в 17:42 #

      Ним Кароли Баба (Махараджи)
      http://maharajji.com/

      • Ян 23.07.2016 в 19:02 #

        bro.

        • Леша К 04.08.2016 в 06:28 #

          Ян, если хочешь глубже узнать о нем и возможно о еще других не менее возвышенных личностях — порекомендую книгу «Путешествие домой». Фотография этого Святого именно из этой книги, не пожалеешь если прочтешь! )

  6. Вадим 23.07.2016 в 22:01 #

    У меня ещё один вопрос к Тимуру, на который пока не нашёл ответа. Как вести себя, когда девушка однажды всё-таки говорит: » мы можем остаться друзьями, и со временем забудем всё, что между нами было, будем просто дружить». Должен ли пуруша при этих словах сразу сказать, что с его стороны дружба невозможна? (то есть чётко обозначить свою позицию). Должен ли он реально уйти, если видит, что девушка (по крайней мере пока) не хочет с ним ничего кроме дружбы? Хотя я, кажется, знаю ответ: обозначить свою позицию по отношению к девушке, и если она не согласна с ней, идти дальше. Добавлю: девушка говорит «знай, что ты всегда сможешь мне написать или позвонить, я всегда буду открыта для тебя, даже если ты уйдёшь».

    • Пашок 25.07.2016 в 07:23 #

      Ты хочешь понять, хочет ли она «дать тебе шанс» остаться твоей пракрити «на дружеских условиях» или просто сливает тебя? Скорее всего второе. По мне, если возникают такие вопросы, это уже немножко попахивает контролем. Будь хладнокровен. Успехов!

      • Вадим 25.07.2016 в 17:05 #

        Я нашёл ответ у Тимура в одной из тем. Будет это дружбой или отношениями «парень — девушка», зависит только от меня самого и от девушки, от того, какие роли мы займём. Если я буду выше, сильнее и «старше» — никакая «френдзона» мне никогда в жизни не грозит.

        • Паша 25.07.2016 в 20:36 #

          Да, не грозит, но только в том случае, если тебя туда еще не причислили. Если тебе не хочется такой дружбы, на твоём месте я бы сделал 2 шага назад, не говоря ничего лишнего, не проявляя никакой инициативы. Давая возможность девушке хорошенько подумать над своей позицией. По мне, это самое крутое что в данной ситуации может сделать пуруша.

          • Вадим 25.07.2016 в 20:42 #

            Советую изучить. http://timur-smirnov.com/2623/ Не грозит в том случае, если я буду вести себя в этих отношениях как пуруша, независимо от того, как изначально видит эти отношения девушка, даже если она видит это дружбой.

            • Паша 25.07.2016 в 20:46 #

              Вот и веди себя как пуруша — не будь нуждающимся

        • Паша 25.07.2016 в 20:42 #

          Если ты ей нужен, она сама к тебе придет, тк она не умственноотсталая. Вот тимуровское классное видео, постоянно его пересматриваю https://youtu.be/1hBxy87NgG8

    • Дима1 09.08.2016 в 15:48 #

      Судя по тому что ты написал в предыдущем комменте и тому, что написал здесь, ситуация такова (я отвечу сразу на оба коммента, так как мне это видится):

      1. У тебя девушка-партизан, не говорит тебе всего, а копит в себе (разумеется боится что это повредит вашим отношениям). И это накопленное, о котором ты даже не подозреваешь, рушит ваши отношения. Это означает что между вами нет достаточного уровня доверия. Это твой косяк. Я бы советовал попросить девушку рассказать всё что у неё накопилось, перед этим убедив её в том, что это отношения не разрушит, а укрепит. Дальше её нужно терпеливо выслушать не споря и не перебивая. И сделать эту практику регулярной. Это необходимо для для того, чтобы ваши отношения не рухнули. То что девушка говорит: «звони», означает что у неё ещё есть надежда (хотя она и разочарована)

      2. Пуруша — это тот, кто заботится о пракрити. Создай своей девушке комфортные условия. Секрет состоит в том, что когда ты делаешь что-то не для себя с чистыми мотивами, способности откуда-то появляются 🙂 Единственный способ что-то развивать в себе — действовать, конечно нужно изучить тему, чтобы не наломать дров. Но без твоих действий и усилий над собой ничего не будет. Бессмысленно трендеть, если ты ничего не собираешся предпринимать. И твоя девушка это чувствует, и когда она говорит «будем просто дружить, … я всегда буду открыта для тебя, даже если ты уйдёшь». В моём понимании это значит, что она уже пыталась побудить тебя что-то сделать (позаботиться о ней) аккуратно, а теперь пришла пора крайних средств.

      Итак первый пункт о том, что нужно выяснить чего девушка хочет и чувствует (и дать ей наконец выговориться о том что у неё накипело). Второй пункт о том, что нужно предпринять всязи с этим какие-то действия.

      • Вадим 09.08.2016 в 16:13 #

        Спасибо, Дима. На днях я удалился из последней соц. сети, что очень расстроило девушку, стала забрасывать смс-ками и спрашивать, с какого перепугу я это сделал. В конце концов я не выдержал и позвонил ей (второй раз за неделю), и… минут 15 мы поболтали, особо ни о чём, больше о наших отношениях. Говорит «я хочу, чтобы ты был счастлив, а я, видимо, тебя сильно мотивировать не способна, раз у нас так вышло». Решила, что я удалился отовсюду только из-за её «жалоб и претензий». Ещё говорит «когда я рассталась с бывшим, он звонил мне каждый день и ужасно надоедал, и я ждала, когда же он успокоится. Может, и тебе тоже стоит успокоиться?» (может, но у меня сейчас нет и вряд ли будет желания кого-то возвращать против её воли, или вынуждать что-то делать…) Не пристаю с разговорами, и нет цели её «заполучить» или «вернуть». Но всё-таки сейчас общаться с ней (ок, по телефону) стало в разы приятнее, чем раньше. Потому что не парюсь над тем, что надо срочно придумывать тему для разговора, и о том, что вот как она меня сейчас воспримет, хорошо или плохо?
        Думаю, мы с ней увидимся (по одному делу) и я действительно попрошу её выплеснуть все эмоции, которые накопились. Ты угадал, она действительно такой человек, который терпит до последнего, а потом говорит «нам надо расходиться». И да, она старалась быть женственной много раз, чтобы я решал, как, что и когда будет; и (как это ни странно) *старалась давать мне то, что должен был давать ей я*.

        • Дима1 09.08.2016 в 16:41 #

          Женщина должна не мотивировать, а вдохновлять (это разные вещи). Есть куча ведических лекций на эту тему: Сатья, Нарушевич, Торсунов. Я пишу о ведических потому, что с моей точки зрения — это самый крутой источник знаний.

          *старалась давать мне то, что должен был давать ей я*
          Да, это обычное дело, девушки пытаются научить нас своим примером, думают мы догадаемся, что на самом деле это должны делать мы. Наивные 🙂
          Попроси её перестать рассчитывать на то, что ты сам догадаешся (скажи что в силу мужской природы это практически невозможно). И говорить откровенно, ясно и определённо, чего бы ей хотелось и что её волнует, как с ребёнком. (И от тебя здесь требуется слушать, а не спорить.)

          Дело не том хочешь ли ты заполучить девушку или нет, а в том хочешь ли ты о ней заботиться или нет. Судя по всему, ей бы этого хотелось. А чего хочешь ты — нужно определиться.

          • Вадим 09.08.2016 в 16:52 #

            А чего хочу я — научиться заботиться о ней. 🙂 Если ей этого будет хотеться. Хоть и слышу порой что-то вроде «я больше никогда к тебе не приеду и не увижу твоих близких», или «от всего сердца желаю тебе найти хорошую девушку, которая не будет к тебе так требовательна, как я (или вариант — которая сможет вдохновлять тебя лучше меня).
            Про мужскую природу (и логику) говорил не один раз, она говорит «это не общая мужская природа такая, это конкретно твоя мужская природа такая». Опять же, с моей стороны, спрашивать девушку «ну чего же ты хочешь, скажи, я всё сделаю» стрёмно и не по-мужски (источник — «Путь настоящего мужчины»). Так же, как и говорить что-то вроде «ну успокойся, ну перестань нервничать». Она — девушка, и в силу этого над своим душевным, психическим состоянием практически не властна. Отсюда и твои слова просто её выслушать, не решая проблему.
            Спасибо тебе.

            • Вадим 09.08.2016 в 16:58 #

              Пока не забыл: отношение к девушке как к ребёнку — один нюанс меня смущает. С одной стороны, девушка — личность, свои вопросы может решить сама (хотя частенько ей нужна помощь мужчины). Имеет право на свои поступки, решения, действия, и не нужно никогда решать за девушку. Ок, это вроде ясно. Но если говорить про «отношение как к ребёнку», то ведь ребёнок в силу того, что ещё не полностью развит как человек, может не понимать некоторых вещей и совершать опасные для себя же самого поступки, и тогда взрослый человек-родитель принимает решение за ребёнка и для его же блага. И тогда в мужском отношении к девушке как к ребёнку возникает отличие от вышенаписанного, потому что я вряд ли теперь стану навязывать девушке определённое решение «для её же блага». Хотя вот у меня записано из одного видео Тимура:
              «Пуруша — он же выбирает, что для пракрити лучше. Мужчина лучше знает, что нужно женщине.»
              Получается, знает, но не навязывает, если я правильно понял?

            • Дима1 10.08.2016 в 04:25 #

              «А чего хочу я — научиться заботиться о ней.» Это просто отлично. Скажи ей об этом.
              «от всего сердца желаю тебе найти хорошую девушку, которая не будет к тебе так требовательна, как я (или вариант — которая сможет вдохновлять тебя лучше меня.»
              Это бредовая идея — что где-то есть идеально подходящий человек, с которым всё сразу будет хорошо и так и останется. Мы все здесь несовершенные личности, и как следствие у нас не будет идеальных отношений. Мы можем стать лучше и построить отношения лучше только в процессе отношений. Нет другого пути (в других отношениях будет тоже самое). То есть вам обоим нужно учиться строить отношения (по факту) и научиться можно только в процессе отношений.
              Если цель «построить крепкие глубокие отношения на основе бескорыстного служения друг другу» вдохновляет вас обоих, то отлично (это очень ценно). Только это должно реально вдохновлять, а не быть просто красивым лозунгом. Поскольку придётся работать над собой и совершать усилия, преодолевать трудности. Тимур пишет, что у мужчины долна быть высокая цель, эта цель конечно не самая высокая какая может быть, но достаточно возвышенная, на фоне того что большинство просто ищет возможности использовать и наслаждаться своим партнёром.

              По поводу выслушать, да это очень важно. Некоторые проблемы перестают быть проблемами, сразу после того как девушка о них расскажет. Но некоторые проблемы решать очевидно нужно, например «мне некомфортно заниматься сексом под боком у твоих родителей».

              Эта же тема продолжается в «ну чего же ты хочешь, скажи, я всё сделаю». Ответом на это является, (молодец, что конспектируешь :)): «Пуруша — он же выбирает, что для пракрити лучше. Мужчина лучше знает, что нужно женщине.» То есть не всё делает, что ему скажут, а то что пойдёт на пользу девушке и отношениям. Для этого пуруша должен это знать, иметь разум. А поскольку нашего разума часто не хватает, то хорошо иметь своего пурушу, того у кого можно спросить.
              Иногда пуруша даёт пракрити ошибаться, чтобы она получила практический опыт.
              В целом ты понимашь правильно.

              • Вадим 10.08.2016 в 05:43 #

                После того, как стал изучать проект ОП и видео Тимура, кое-что прояснилось, так вот, однажды (это было ещё в соц. сетях) увидел статус-вопрос девушки: для чего мол вообще существуют парни, чтобы они вели себя как дети, чтобы за ними нужно было бегать и упрашивать? Я ответил ей тогда что-то вроде: парни существуют, чтобы в том числе заботиться о девушках и делать их (девушек) жизнь лучше, и от этого парни сами получают удовольствие, которое по-другому не получить никак. Девушка ответила, что звучит это очень красиво, но на деле это утопия и так не бывает, что она не верит в такие сказки. Понятное дело, в современном-то обществе… что она (да и остальные девушки) привыкли видеть со стороны мужчин…

                • Дима1 12.08.2016 в 11:49 #

                  Вообще забота должна быть взаимная (мужчина должен заботиться по мужски, а женщина по женски). Но у большинства людей пролема именно с тем, чтобы делать что-то для другого, а не для себя. И поэтому мы концентрируемся прежде всего на этом. На том как мы можем позаботиться, какие качества нужны для этого.

                  Тема с перевложением — это другой принцип, умение принимать заботу.

    • Олег 01.11.2016 в 11:16 #

      Что лично мне не понятно, так это почему «забудем все, что между нами было»? Неужели то, что было, так ужасно, что его нужно забывать? Ведь даже если люди расходятся, то они могут остаться верными по крайней мере воспоминаниям.

  7. Александр 25.07.2016 в 14:25 #

    Здравствуй, Тимур!

    Спасибо за все твои труды! Ты настоящий луч света во тьме рунета 🙂

    Хотел бы спросить у тебя и парней следующее :

    Имею ли я вообще моральное право на построение длительных отношений с

    девушкой, если я давно понял что жениться и заводить детей — это абсолютно

    не моё, я просто не вижу в этом никакого счастья, честно говоря…

    В то же время я прекрасно понимаю что практически любая девушка рано или

    поздно захочет перевести отношения на эту стадию развития. Вот и получается

    что я просто потрачу ее время, в итоге оставив ей одно разочарование и

    обиду…

    Уже подумываю уйти в половое воздержание, поставив

    крест на каких бы то ни было отношениях, тем самым направив всю энергию на

    другие области жизни.

    В общем, вот такой вот внутренний конфликт…

    • Евгений 25.07.2016 в 19:19 #

      Мне кажется ты решаешь за всех девушек чего они, рано или поздно, захотят. Это раз. Два, я думаю если тебе сейчас кажется что семья и дети это не твое, хорошо, сейчас живи так как считаешь нужным, но это абсолютно не значит что завтра или на след. неделе или через месяц/год в тебе что то не созреет для отцовства. Не возводи свои теперешние воззрения в абсолют, не думай что ты уже достиг совершенства и ничего нового больше не будет и главное не зацикливайся.

    • Павел 06.08.2016 в 00:17 #

      Я вот тоже в свои 34 совершенно не вижу себя в роли отца. И в процессе знакомства — прежде всего через инет (знакомства в реале просто не доходят до этой стадии) — почти сразу говорю о том, что не хочу детей. И этим отпугиваю многих и многих девушек — они как раз детей хотели бы, а у многих они уже есть.
      Меня уже критиковали друзья за такую позицию — но какова альтернатива?

    • Дима1 09.08.2016 в 16:00 #

      Если честно я не понял в чём конфликт. Просто будь честен с девушками с самого начала. И с самим собой тоже.
      Да, и желаю тебе продвинуться дальше в понимании того, как тут всё устроено, и увидеть много счастья. Слушай Тимура, ты на правильном пути 🙂

  8. Александр 26.07.2016 в 00:17 #

    Благодарю, Евгений. Возможно, ты прав.

  9. Руслан 26.07.2016 в 18:10 #

    Народ скажите а когда подходишь к девушкам знакомится у тебя всегда адреналин прет или с дальнейшими подходами он проходит и тебя не так колбасит перед знакомством.

    • Пашок 27.07.2016 в 06:59 #

      Привет, Руслан. Ничто никуда не девается, этот страх сидит очень глубоко) Единственное что может измениться, это твоё отношение к нему.

      • Константин 21.08.2016 в 17:20 #

        Да нет, страх вполне себе исчезает, но вместо него появляется ступор. У меня например нет никаких негативных ощущений перед знакомством, вообще, но перебарывать себя всё равно приходится.
        А сильный страх возникает по двум причинам. Первая заключается в том, что неосознанно или сознательно ты считаешь себя «крутым»(супер-пикапером, обыкновенным парнем с кучей секретных знаний Тимура, реальным мужиком, или же просто отличным парнем) и поэтому ожидаешь подтверждение этого. Просто смирись с тем что ты обычный и обычным парням отказывают обычные девушки, это нормально. Тогда после неудачных подходов не будешь чувствовать себя паршиво. Вторая же причина в отсутствии опыта подходов, а значит и отсутствия достоверных ожиданий, это лечится просто подходами и на первом этапе будет даже легче подходить ничего не зная наперед, чем если тебя отошьют пару десятков раз и развеют миф о крутости твоих секретных знаний. Возможно если бы я изначально стал знакомиться зная про первую причину, то и ступора бы сейчас не было.

    • Debil 31.07.2016 в 12:56 #

      Его абсолютно нет, если ты уверен, что она от этого выиграет.
      Представь что тебе сказали: «Иди и попроси у этой девушки 1000$». Ты бы чувствовал себя охуенно неловко, не правда ли?
      А теперь представь, что тебе дали 1000$ и сказали: «Она выиграла в лотерею, иди и отдай ей 1000$». Вряд ли бы ты очень волновался при подходе в таком случае.

      • Константин 21.08.2016 в 17:27 #

        Да не, это не работает, я проверял, как и вероятно многие из тех кто давно в подписчиках, дело в том что ты сознательно не убедишь себя в «выигрыше девушки», для начала мозг должен увидеть подтверждения этого на практике. Да и например пойти попросить у девушки денег на проезд когда не хватает, или спросить дорогу — намного легче чем сказать ей комплимент. Тысячу баксов тебе будет легко отдать потому что это поручение от других людей, по сути твоя обязанность, кроме того это ещё и социальный предлог, не обязывающий тебя как-то продолжать общение с девушкой и в случае с которым ты не рискуешь своей самооценкой от слова никак. Точно также тебе будет легко подойти если тебя друг попросит передать девушке то что она ему нравится, сказать «ты понравилась моему другу» в разы легче чем «ты понравилась мне».

  10. Алексей 27.07.2016 в 06:36 #

    Привет Тимур. Я не так давно подписан на рассылку, ты говоришь правильные вещи но у меня постоянно возникает одна и та же проблема. Дело в том что у меня ДЦП (сильно хромаю) это стремно и не испровимо, девушки начинают морозится сразу как меня видят и я не успеваю даже толком заговорить. Подскажи что делать и заранее спасибо.

  11. Руслан 28.07.2016 в 19:56 #

    Ясно, я то парился постоянно думал со временем этот адреналин проходит оказывается нет. В основном не желание ощущать этот адреналин тобиш страх меня и тормозить теперь приму его и не буду беспокоиться по этому продажная что он никуда не уйдет.

  12. ratspear 31.07.2016 в 21:07 #

    Привет, а ты можешь помочь с поиском пуруши, и вообще с тем как устраивать жизнь и откапывать желания? У меня получилось справиться с потребностью в одобрении но в итоге я валяюсь уже лет 5 и не понимаю, что делать дальше (тупо валяюсь и слушаю музыку), девушки стали улыбаться и обращать внимание, но не понятно чего добиваться в жизни куда вообще идти… Я перелопатил индуизм и все твои материалы, харизмы у вас индуистов приятные но служить тем же целям как-то не хочется… Вообще есть ощущение какой-то тотальной отслоенности от жизни…

    • ratspear 31.07.2016 в 21:18 #

      еще у меня начались какие-то приходы наркоманские на ровном месте, мышление какбуд-то выворачивает наизнанку, начинаю судорожно расшифровывать кучу информации в последствии бесполезной, вообщем муть какая-то и параноя еще наваливается

  13. Дмитрий 03.08.2016 в 09:20 #

    Ситуацию с чрезмерным вложением парня можно иллюстрировать песней принцессы и короля из мультфильма Бременские музыканты: http://youtu.be/FPpQXaWt4Yg
    В нём же есть песня её с Трубадуром. В ней они взаимно вкладываются: http://youtu.be/npA7HwnMqSQ

  14. Дмитрий 05.08.2016 в 08:27 #

    Извините, что не в тему, но Тимур, у меня такая — же кофта как у тебя в этом видосе, а я из Омска! Тут никому не нравятся твои видосы, знакомые косо смотрят, а мне нравятся! Делай ещё!

    • Максич 24.10.2016 в 15:11 #

      Та не! Как минимум одному чёткому поцу с Чкаловска тоже нравятся эти видосы 😉

  15. Павел 06.08.2016 в 01:01 #

    На 11 минуте — вот прямо вижу, КАК я буду произносить эту длинную фразу перед незнакомой девушкой — это будет МЕГАСТРЁМ — хорошо если удастся хотя бы не сбиться во время её признесения))) И что увидит девушка? Чувака, который пытается оттарабанить заученную фразу — и это у него толком не выходит… Фэйл)))

    • Константин 21.08.2016 в 17:30 #

      Что тебе мешает не заучивать тебе фразу, а понять почему её стоит говорить и сказать что-то похожее основываясь на этом понимании, то что будет идти от тебя?

  16. Вадим 06.08.2016 в 16:38 #

    И всё же… Не собираюсь оспаривать то, что в отношениях инициатива должна принадлежать мужчине, но вот какая штука: девушка вбила себе в голову, что инициатива должна быть *исключительно* от парня, то есть все первые звонки — его, все письма — его, вся инициатива — только изначально с его стороны, и если парень вдруг перестаёт что-то делать *первым* — девушка будет молчать, и день, и неделю, и месяц. Я знаю ответ, конечно.

  17. Влад 19.08.2016 в 18:37 #

    Привет,народ.Сегодня сделал одной девушке комплимент,она мне очень понравилась,но я с ней так и не познакомился.Главное,мне ничего не мешало это сделать,просто меня остановило то что она показалась мне слишком уж молодой.мне 22,а ей на вид было лет 15-16.Я знаю что Тимур познакомился с Катей которая лет на 10 младше него,но мне это почему-то кажется проблемой.Может я зря парюсь по этому поводу?или этим сомнениям есть место?

  18. Евгений 21.08.2016 в 10:54 #

    Привет Тимур! Меня зовут Евгений, я участник последнего вебинара, земляк, г. Кременчуг. Не получилось спросить тебя об этом лично в нем, поэтому пишу сюда

    У меня вопрос и предложение к тебе: будет ли
    видеозапись МП 4.0 или ее отдельных частей?

    как насчет того что бы сделать запись МПv4.0 и после ее
    окончания продать эти ценные и безусловно полезные видео подпищикам которым
    интересно, за ту цену за которую ты посчитаешь нужным?
    От этого выиграют все и я уверен что многие парни поддержат мою инициативу.
    Что ты скажешь на этот счет?

  19. Игорь 26.08.2016 в 21:54 #

    Я сегодня обдумывал одну фишку интересную. Вот припустим мне нравиться девченка которой я нейтральный. Я задаю ей много вопросов ответы на которые мне интересно слышать потому что я хочу узнать о ней больше. Согласно модели привлекательности много вопросов отталкивают а привлекает когда говоришь по сути. Как вот обьяснить даное противоречие?

    • Игорь 14.11.2016 в 10:00 #

      Если ты искренне ей интересуешься, то это ее вряд ли оттолкнет, если она не против общаться с тобой в принципе.

  20. Саша 01.09.2016 в 08:08 #

    Пацаны, я случайно пропустил вебинар 21.08.16. Что такое метод двойной подстраховки? Жуть как хочу узнать

    • Дмитрий 13.11.2016 в 05:12 #

      Метод двойной подстраховки:
      1. Больше никогда не размениваться с девушками (принципиально)
      2. Перестать доверять своим чувствам и эмоциям (взять их под контроль) … даже когда уверен в девушке, и НЕ СПЕШИТЬ (особенно с сексом)

  21. Артем 13.09.2016 в 04:38 #

    Привет, парни!
    Делюсь с вами интересным и забавным видео по теме здоровой механики общения: https://www.youtube.com/watch?v=V0hlpctj0qs (правило Бреда Питта)

    Обычно на «каналах для мужиков» преобладают безумные идеи навязчивости (которой и так у нас предостаточно), а тут же все наоборот.

    Даже подумал, что Тимур сценарий писал к видео 🙂

  22. Дмитрий 22.09.2016 в 06:49 #

    Имхо, чтобы начать практиковать описываемую механику общения, нужно начинать со… знакомств в интернет и переписки с девушками. Хотя Тимур скорее отрицательно относится к такому виду знакомств.

    Написал, ждешь её ответа, ответила, написал ей снова… не писать второе, третье и пр. до тех пор пока она не ответит! Особенно, если предлагаешь девушке обменяться телефонами или на свидание приглашаешь. Просто подождать… Не ответила — её право, значит нужно писать и начинать диалог с другой девушкой.

    Очень прикольно будет пронаблюдать свои эмоции и переживания, пока ждешь её ответа. О чем парюсь? Что беспокоит?

  23. Александр 15.10.2016 в 08:55 #

    Привет.Кто как относится к ситуации если девушка сама подходит?
    У меня несколько вариантов.
    1)Перехватить инициативу чтобы избежать дальнейшего стрема(если хочешь общаться)
    2)Вежливо игнор если не хочешь
    3)Метод двойной подстраховки))))))))) можно тройной.
    Пишите кто че думает.

  24. Дмитрий 13.11.2016 в 05:16 #

    Как правило у меня пропадает интерес, если девушка подходит первой… но наверное… Желание знакомиться и продолжать отношения с такой девушкой это выбор каждого индивидуально. Конечно ситуация с ведением, мужским и женским началом перевернута… Но думаю, что вполне возможно «перевернуть» эту ситуацию… и стать ведущим, если тебе действительно нравиться эта девушка)

    • Александр 26 лет 02.12.2016 в 04:08 #

      Спасибо,Дмитрий)).
      А у Вас получается метод двойной подстраховки?

      • Дмитрий 03.12.2016 в 09:49 #

        Насчет первого пункта я думал (ПРИНЦИПИАЛЬНО не знакомиться и не заводить отношения с девушками, которые не совместимы со мной) что я ему всегда следовал, но по факту, поразмыслив о всех своих отношениях, я понял, что это далеко не так… А вот второй пункт (не доверять своим чувствам и эмоциям) у меня всегда не соблюдался, так как всегда идеализировал девушку согласно своим фантазиям и предпочтениям и узнавая ее ближе, естественно разочаровывался. Сейчас работаю над этими ошибками, и кажется получаеться. Особенно благодаря последним видео из серии «Секрети уличных знакомств» и полного отказа от онанизма, что заметно увеличило концентрацию внимания на девушке, наблюдательности что ли…и знакомиться стало значительно «легче». И чаще всего знакомство длится не больше 10 мин., этого хватает, чтобы протестировать нас на совместимость. как то так 😉

      • Дмитрий 03.12.2016 в 09:54 #

        Удачи вам 😉

  25. Игорь 14.11.2016 в 09:57 #

    Привет, парни, Тимур. Хотел обсудить одну вещь, по поводу не переборчивости и «ранних вложений», как я бы это назвал, когда девушка вынужденна отказать парню не потому что он ей не интересен, а потому что она не готова вложиться на столько же на сколько он ей предлагает.
    Например, если парень познакомился с девушкой на учебе (нашими методами) они начали общаться, парень дал девушке понять, комплиментом или чем то, что она ему интересна и видит что ей тоже интересно общаться с ним, и тут парень вместо того чтобы общаться с ней на учебе более по дружески, для чего есть возможность, и узнать ее, он зовет девушку куда то на свидание и она так как еще не уверена в этом парне отказывает ему.

    И тут как бы по правилам построения гармоничных отношений парень вроде как должен перестать вкладываться, но скорее всего на этом все и закончиться потому что парень просто не дал возможности себе и девушке узнать друг друга лучше и начал торопить события.

    У меня вот лично были такие ситуации и думаю что из за того что я торопился я все портил. Поэтому я считаю что рано делать какие либо явные романтические вложения не стоит, пока вы еще не достаточно хорошо знакомы.

    Тимур говорил об этом на вебинаре, но о том что это связанно именно с вложениями я только сейчас задумался.

    • Александр 26 лет 02.12.2016 в 04:07 #

      Привет.А тут часто бывает,что если на учебе и на работе,то вообще мутить с ней сложно,когда она находится в этом контексте(конкретно в этом помещении,с этими людьми)
      У меня так часто бывает и если уж начал проявлять интерес то предлагаю встретиться где то в другом месте.Ну и понятно что она должна знать зачем ее куда то зовут.
      Для меня если девушка отказывается от такой встречи «на стороне» это 100% стоп-сигнал))))

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?