Как создать для девушки комфортную ситуацию при знакомстве с помощью комплимента и вопроса «Как тебя зовут?»…

Я давно заметил, что проблемы типа «что говорить девушке при подходе (и после него)?» беспокоят многих парней НЕЗАВИСИМО от крутости их тачек и социального статуса…

Комплимент + вопрос — одна из моих любимых разговорных «связок», которая работает просто замечательно… особенно когда знаешь, как правильно ей пользоваться!:

Если ты еще не подписан на временную рассылку новостей по новой 4-х месячной платной программе, ты можешь сделать это ЗДЕСЬ.

В следующих выпусках:

  • «Девушка неожиданно теряет интерес…»: что делать, если такая ситуация часто повторяется? Метод «двойной подстраховки»
  • Как избежать откатов в практике упражнений «секреты обыкновенных парней» (и не только). Как вводить в свою жизнь стабильность в тех сферах, в которых она тебе наиболее необходима…

Вопросы и дополнения — кидай в комменты…

{ 306 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Алексей 06.07.2016 в 13:47 #

    Тимур это очень важно, когда девушка находится в компании с подругой.Как быть кому вкладываться, как нужно поступить, что бы ни кто не обиделся?

    — Привет (имя ) подруги, как настроение? пауза, а как тебя зовут?
    И чередовать общение.
    Дай пож. полезный совет.

    • Леон Волков 06.07.2016 в 15:55 #

      Если сложно общаться с двумя девушками, то можно просить понравившеюся девушку отойти в сторонку и поговорить с ней наедине. Диалог примерно такой:

      — Привет, можно тебя на пару минут?
      — привет, а зачем?
      — Ты мне просто очень понравилась, классно выглядишь, хочу узнать тебя получше.Это не займет много времени 🙂
      — Хорошо, давай отойдем ))

      а дальше уже общаешься как привык)

      • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 16:04 #

        «хочу узнать тебя получше.Это не займет много времени » Иииии……. по хахатальнику за такое предложение))))))

        • Олег 15.07.2016 в 05:02 #

          А что не так в предложении? Есть разница между узнать глубоко и узнать получше. В принципе, получше человека можно узнать и по внешнему виду, и по походке, и по тону голоса и т.д. Есть люди — любители поверхностных отношений без особой близости (таких очень много), что тут такого? Глубокие отношения требуют очень много усилий, времени, внимания и нервов, не у всех они есть.

          • Ян Ледогоров 15.07.2016 в 05:39 #

            В помыслах-всё верно,в формулировке-косяк)

    • Гришок 06.07.2016 в 16:01 #

      Привет Алексей. Я конечно не Тимур, но на твоём месте поступил бы так:
      Подходишь к девушке которая тебе нравится, и достаточно громко говоришь ей,
      Зачем ты к ней подошел, и что ты от нее хочешь.
      ( ты мне интересна, не смог тебя пропустить. хочу познакомиться.)
      Ты искренен, честен. В данный момент, ее подружки , как и она, все услышат кто ты такой,вобще.
      Ты выложил на стол свою часть заинтересованности.
      Всё , ты сделал своё дело.
      Без оправданий или чего-то. Они видят, что ты открыт.

      Может произойти так, что подружка будет хмуро на тебя реагировать.
      И что дальше, какие проблемы? Ты же человек, и она человек. Ты искренен. Не хочешь тратить своё и её время. Проявляешь тем самым уважение.
      Говоришь, слушай, вижу похоже тебе не нравится моё присутствие. Если есть какие-то проблемы, я могу уйти.

      И всё, опять же, ты поступаешь открыто и честно, с самим собой.

      В завершение, напишу насколько я не идеален сам. Однажды, вот подошёл к 2 девушкам. И подружка , сказала что я выебываюсь. Что? Чтоооо? СТрах. Коленки начинает стучаться друг об друга. Голова кружиться. Боже. Что мне ответить. ЧТО МНЕ ЕЙ ОТВЕТИТЬ.Злость.Паника.ПАника.
      Тут я встаю в стойку самца. Смотрю ей в глаза. Выпремляю правое плечо. И Ховорю ей. ДА.Я выёбываюсь!
      В следующее мгновение, она будто не услышала, и уже уходила. И какой же стрём. Я повторяю снова. Да Я выебываюсь. Она уже скрылась вдали дальние.
      Пиздец))) Ну и стрёмно, несколько месяцев боялся в городе пересечься, мне было бы стыдно 🙂
      Стыдно, что я не мог быть честным и открытым.

      Удачи и успехов.

      • Олег 07.07.2016 в 15:10 #

        Не могу понять, зачем говорить «не смог тебя пропустить»? О чем говорит эта фраза? Лично мне от нее за версту тянет искусственностью. Такое впечатление, что человек старался, прикладывал усилия для того, чтобы пройти мимо, но не смог этого сделать. Разве это так? О чем это скажет девушке? О том, что вы мастера лести? Это то, что вы хотели ей передать? Кстати, если мне тяжело быть открытым, то лучше об этом сказать тоже. И кстати, откуда Вы знаете, что эта девушка, с которой Вы еще не общались, Вам интересна? Эффект телепатии? Как кто она интересна? Сколько в этом честности? Не лучше ли сказать «я чувствую к Вам притяжение и хочу узнать, насколько мы сможем быть интересны и близки друг другу»?

        • Иван 07.07.2016 в 19:59 #

          %И кстати, откуда Вы знаете, что эта девушка, с которой Вы еще не общались, Вам интересна?%
          Это уже какие-то придирки к словам пошли. Откуда парень знает, что интересна? Она его заинтересовала внешностью, может быть, тем, как говорит, как улыбается. И парень, говоря «заинтересовала» — честен!

          А фраза «я чувствую к Вам притяжение и хочу узнать, насколько мы сможем быть интересны и близки друг другу» неплоха, но как-то переусложнена. Зачем вот эти громоздкие конструкции, когда можно говорить проще?

          • Олег 08.07.2016 в 06:06 #

            Прошу прощения, если увиденные Вами в моих словах придирки Вас задели. Честно, и в мыслях не было к кому-то придираться. Просто для меня выражения «заинтересовала», «понравилась», «почувствовал притяжение» имеют довольно-таки разный смысл и я хотел уточнить, что именно хотел передать автор. Кстати хочу сказать, что моя девушка к словам намного более внимательная, чем я, и поэтому мне прекрасно знакомы трудности общения. Однако я верю, что настоящий, глубокий контакт между людьми столь же трудный, сколь редкостный, но за него стоит бороться. А без громоздких конструкций часто очень сложно выразить свои чувства, я бы даже сказал, что мне словарного запаса критически не хватает. Приходиться читать литературу, смотреть спектакли, развиваться. Но разве не для этого в том числе и нужны девушки, чтобы стимулировать развитие, наполнять душу эмоциями, расширять кругозор?

            • Иван 09.07.2016 в 21:16 #

              Слова не задели.
              В остальном — позиция понятна. 🙂

        • Вадим 08.07.2016 в 10:49 #

          Меня эта фраза наводит на мысль: ты так красива, что я становлюсь слабым и неспособным пройти мимо, и я готов бросить все дела, лишь бы не пройти мимо красивой девушки.

          • Олег 08.07.2016 в 12:39 #

            Спасибо, Вадим. Признание своей слабости большой плюс. Уверен девушка оценит такую искренность. Теперь такой момент: если я становлюсь слабым и неспособным пройти мимо, значит я действую под сильным влиянием страсти (что конечно девушке польстит). Но как же я тогда способен увидеть девушку и понять что за человек передо мной? Принять взвешенное решение? Кто руководит: я своими страстями или они мной? И как я буду вести себя в дальнейшем? Не обманываюсь ли я в оценке девушки и если обманываюсь, то не попытаюсь ли я обвинить потом девушку в этом своем обмане?

        • Николай 13.07.2016 в 10:48 #

          Я думаю, что под таким углом можно любые слова повернуть. Какие бы Тимур примеры фраз не привел, или другие парни какие бы крутые фразы не написали, это всё будет отдавать искусственностью, а почему? Потому что текст в интернете не может передавать чувства с которыми ты это скажешь, это очень тонкий момент и раньше Тимур избегал таких тем (как мне кажется) , хотя парни и просили.

          Как ранее говорилось Тимуром же, это детали, а есть принципы, работая над принципами и мировоззрением, то есть над глубоким уровнем, лучше понимая себя, постепенно начнет доходить, что говорить-то на самом деле можно практически что угодно (надеюсь меня правильно поймут 😉 ), потому что наши слова в меньшей степени, а наши эмоции, наше спокойствие, внутреннее равновесие, мимика, энергетика — все то, что отражает наш внутренний мотив и всё то, что нельзя подделать говорит о нас как о личностях и о наших желаниях в намного большей степени.

          И по поводу интереса, один ОП как-то написал, что «не стоит ждать какого-то охренительного интереса, так или иначе девушка — незнакомый человек, и в нормальных условиях интерес к ней тоже поверхностный, пока и если, мы её не узнали лучше».

          • Олег 13.07.2016 в 19:50 #

            Я все же считаю, что важно пытаться разобраться со своими чувствами и учиться их высказывать. Например в Вашем примере почему бы не сказать «Я испытываю к Вам очень тонкие запутанные чувства и мне сложно их передать»?
            А какие конкретно принципы и мировоззрение Вы имеете ввиду? Постарайтесь, пожалуйста, описать Ваш глубинный уровень так, чтобы мне было легче понять Вашу мысль.
            Я не считаю, что говорить можно что угодно (поймут Вас правильно, когда Вы лучше объясните Вашу мысль), я считаю, что надо пытаться, чтобы то, что Вы говорите, как можно более точно соответствовало тому, что Вы чувствуете. То есть не следует пренебрегать словами, ведь Ваши эмоции зачастую не видны и не понятны другим, а часто, непонятны и Вам. Например, при встрече, или при развитии отношений, я чувствую какую-то тревогу. Почему я ее чувствую? Что меня тревожит?
            Я считаю, что мысль, что Вас обязаны понимать без слов безответственна. То есть сам себя я понять не могу и не хочу, а другие должны? Люди ведь не экстрасенсы. Неумение описывать свое состояние потом обязательно скажется на отношениях.
            Почему же, если нет охренительного интереса, Вы ей об этом интересе рассказываете? Как еще можно понять «Вы мне так интересны, что я не смог Вас пропустить»? Сказали бы уже «У меня к Вам интерес поверхностный, я думаю, что это нормально, пока мы не узнали друг друга получше». Разве в этом нет лицемерия?
            Я все же считаю, что именно охренительного интереса ждать и надо, и интерес к ней поверхностный только потому, что у человека и к себе интерес поверхностный, такой уж уровень развития личности. Кроме того, кроме собственно интереса здесь присутствует эффект новизны, который вскоре пройдет, и страсть, которая пропорциональна предшествующему одиночеству и быстро заканчивается. Как же Вы ее собираетесь узнать лучше, если интерес поверхностный? Скорее всего, Вы ее многочисленные особенности даже не заметите. Это совсем не просто — кем-то интересоваться. Скорее всего, она Вам надоест очень быстро, или Вы в ней разочаруетесь.
            Какое спокойствие? Какое внутреннее равновесие? Вас женщина потрясла, Вы такую женщину никогда не видели и никогда не увидите. Очевидно, здесь должно присутствовать сильное волнение. Дайте ей это понять, будьте искренним! Кстати спокойствие, равновесие, мимику вполне можно подделать, также как и волнение.

          • Тимур Смирнов 14.07.2016 в 13:47 #

            Очень метко и лаконично подытожил всю эту тему, спасибо, Николай!

  2. Вадим 06.07.2016 в 14:31 #

    Вопрос: насколько вообще при общении с девушкой стоит говорить о себе? Замечаю, что это часто воспринимается отрицательно. Пример: девушка говорит — моя кошка трёхцветная, я нашла её на улице котёнком, она так кусается… Говорю в ответ что-то вроде да у меня тоже кот знаешь какой…… (обязательно вариант «у меня тоже, у меня так же, как у тебя). Или девушка говорит мой препод совсем с ума сошёл….., я говорю а у нас с преподами вчера была жопа….
    Мне вообще эта схема «тоже» кажется в корне неверной.

    • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 14:52 #

      …банальная пикаперская «подстройка» с целью притупления внимания. Ничего нового.

      • Леон Волков 06.07.2016 в 15:47 #

        Вадим, чтобы общение при знакомстве не было стремным, необходимо помнить, что вопросы и истории, которые ты задаешь и рассказываешь должны быть направлены либо на раскрытие личности девушки, либо на раскрытие тебя. Тимур упоминал об этом в видео.

        Так как время при знакомстве обычно ограничено, нужно стараться чтобы общение между вами было максимально продуктивным, то есть как можно больше узнать о девушке, чтобы понять подходит ли она тебе, и при этом НЕ СТРЕМНЫМ образом дать понять девушке, кто ты. Руководствуясь этим принципом очень просто исключить стремные темы из вашего общения.

        Давай попробуем разобрать ситуацию в твоем комменте, где ты отвечаешь, что » у меня кот знаешь какой»

        Девушка, говорит, что нашла кота на улице. Это раскрывает какую-то часть ее личности? я думаю да, потому что показывает ее доброту, сострадание, любовь к животным. Эту историю в данном контексте интересно слушать, она не скучная, тебе не скучно, ты реагируешь

        Ты отвечаешь это историей про своего кота. Раскрывает ли история про кота девушку? нет. Раскрывает ли эта история тебя? в большинстве случаев нет (исключение в случае если история очень смешная, либо ты рассказываешь ее интересно,смешно и необычно) В итоге девушке становится неинтересно тебя слушать, общение киснет, и ты сам это ощущаешь.

        Если до этого общение было интересным или это самое начало, то это в принципе не страшно. Одна такая ситуация, скучная история не испортит впечатление о тебе. Девушка сама может как-то отреагировать, сменить тему, задать вопрос. Но если все ваше общение будет состоять из таких вот кислых историй, то знакомство естественно не сложится, потому что она так и не смогла понять, что ты за человек и можно ли тебе доверять.

        Немного подытожу, чтобы общение не закисало, нужно вести разговор таким образом, чтобы история раскрывали либо девушку, либо тебя. Вначале будет немножко сложновато себя контролировать, стремные темы все равно будут проскальзывать, но со временем станет полегче )

        • Вадим 07.07.2016 в 11:08 #

          Спасибо, Леон. Думаю, сначала придётся анализировать каждое слово, потом привыкну. По счастью сохранилось несколько аудиозаписей телефонных разговоров с девушкой разных сроков давности, для анализа того, как привык общаться.

        • Олег 07.07.2016 в 14:41 #

          Всем привет! Напишу-ка и я пару слов (как бы немного раскрывает мою склонность к ложной скромности).
          Как я понимаю, главный вопрос состоит в искренности и честности перед собой (главным образом) и перед девушкой. То есть мне в принципе непонятно, зачем париться всей этой стремностью-нестремностью. Бывают очень пугливые девушки, ну и что? Постоянно дрожать над этой пугливостью? Цель попытаться понять девушку и честно показать себя, свою реакцию на нее. То есть мне может быть и неинтересно слушать, как она рассказывает о том, как она нашла кота. Мало ли какой из нее рассказчик! Но тогда я должен честно показать мою реакцию на ее рассказ, попытаться разобраться, почему мне интересно, или почему скучно, и если это возможно, то разобраться вместе с девушкой.
          Допустим, что мне захотелось рассказать про своего кота. Это мои ассоциации, мои мысли, мои ощущения. Я о них и говорю, а если девушка их воспринимает как скучные, то что из того? Тогда если она хочет и я хочу, попытаемся понять, почему ей скучно.
          Далее. Любая история раскрывает говорящего (кроме самых банальных). Поэтому и стоит остерегаться злых и пустых людей, потому что воспринимая их разговоры ты поддаешься их влиянию, хочешь того или нет. Но для того, чтобы твоя история лучше тебя раскрывала, была как-бы живее, очевидно нужно говорить о том, что думаешь или чувствуешь на самом деле, а не то, что может кем-то быть воспринято как «не стремное». Ведь лучше потерять девушку, чем свою душу. Поэтому мое глубокое мнение — нет никаких стремных тем, а есть страх быть честным и искренним и есть невнимательность по отношению к себе и к окружающим.

          • Олег 07.07.2016 в 14:47 #

            И еще одно. Я считаю, что не надо гнаться за впечатлением о себе. Надо быть собой и желательно понимать сложность этого. Кроме того, надо быть внимательным к реакциям девушки и понимать, что она может быть и критичной, и отвергающей, и осуждающей, то есть быть готовым к боли и не отворачиваться от нее. Умные девушки (и люди вообще) это обязательно оценят.

  3. Виталий 06.07.2016 в 15:27 #

    Спасибо

  4. Александр 06.07.2016 в 20:24 #

    Тимур,где твоя концептуальность?ты во многом стал повторяться.Просто вспомни свои великие старые видео о шлюхе одобрения,которые переворачивали мир с ног на голову

    • Антон 07.07.2016 в 09:01 #

      Чувак, не надо так. Ни Тимур, ни кто либо другой не должны проявлять концептуальность и новизну по твоему желанию, Данное видео было полезно мне и многим другим парням, потому что в нем собраны все принципы комфортного знакомства. Я переписал их себе для лучшего усваивания, что и другим советую. Если ты все это уже знаешь, не надо писать об этом, такое отношение похоже на имперсонализм и неблагодарность к тому, что делает Тимур. Можно просто промолчать и ждать новое видео, которое будет полезно уже тебе.

      • Олег 07.07.2016 в 15:29 #

        Чувак, а с чего ты решил, что в праве указывать другим чувакам как надо, а как не надо, рты людям затыкать? Мало ли на что тебе похоже чье-то отношение (как раз в этом и заключается имперсонализм (по-напридумывали слов) по моему мнению). Ну не видит человек для себя в видео концептуальности, видит повторения, дальше что? Он что, должен расплываться в лживых комплиментах? Зачем и кому это нужно? Как по мне, искренняя конструктивная критика может стимулировать к дальнейшим свершениям, если мания величия не раздута конечно. Лично я никаких оскорблений не заметил, и считаю, что чем больше разных мнений, тем лучше. Пишет же, что раньше видео «переворачивали мир с ног на голову», разве это не благодарность? И вообще, скромнее желательно быть.

        • Антон 11.07.2016 в 08:23 #

          Ты верно подметил , я сам еще тот имперсоналист. Спасибо за конструктивность

    • Евгений 07.07.2016 в 10:01 #

      Самые главные вещи, как правило, сидят в мелочах.
      Мне, наоборот, нравится, видео о простых вещах, где Тимур «спускается на землю» и говорит простым языком, без всяких там шлюх, проституток, и так далее.
      Это ведь то, чем мы живём, а не всякими эгами, имперсонализмами и прочим. Это всё надумано. И это никак не переворачивает мир с ног на голову, а наоборот запутывает, чтобы всё казалось таким «сложным», уууууу! 🙂

    • Иван 07.07.2016 в 11:03 #

      Да, ну брось). По-моему, Тимур просто дает возможность рассмотреть процесс отношений на разных уровнях. Вообще тем проект лично для меня и крут, что есть такие глубокие темы («настоящем мужчине» и «пуруша-пракрити») и более общие. Парни разные, и кто-то уже прошаренный и копает глубоко, а кто-то только начинает и, возможно, с таких видео либо начнет свой (и своей будущей девушки) путь к здоровым, счастливым, полезным, для обоих в паре, отношениям, либо же отточит и систематизирует то, что уже понял ранее.
      А вообще у проекта с самого начала был четкий вектор. И эту красную нить можно отследить, в принципе, в любом материале.

  5. Илья 06.07.2016 в 22:00 #

    Спасибо!

  6. Евгений екб 07.07.2016 в 06:56 #

    Привет Тимур!!! Привет парни!!! Да очень полезное видео. Спасибо! Лично я никогда не заморачивался за первую фразу и выходило что то наподобие «Эй дэвушка можно с вами познакомиться» и видимо такая постановка вопроса вызывала дискомфорт перед важным выбором. Просто «привет» тоже не работал. Второй вопрос «как зовут?» да могу сказать из личного опыта благоприятствует дальнейшему разговору.

    Ещё такой вопрос мучает, немного не по теме,а как все таки чисто на практике поменять мировозрение диффицита на мировозрение изобилия? Тимур говорил про фильмы и книги. Нашел только сериал «Блудливая калифорния» 🙂 В целом все равно старое мировозрение имеет в голове большое влияние. Может аффимациями закидываться, а может в googl мозг забивать постоянно чтоб искал истории и примеры. А может что нибудь эффективнее есть?

    • Олег 07.07.2016 в 15:49 #

      Хороший совет дал Тимур. Могу порекомендовать книги Эриха Фромма «Иметь или быть», «Искусство быть» и др., Генри Дж. Торо «Уолден или жизнь в лесу», «Дневники и прогулки», а также Дж. Кэмерон «Путь художника», «Золотая жила». Смысл в том, что новая система мировоззрения организует весь жизненный опыт (в том числе и прошедший) по-другому.

      • Евгений екб 08.07.2016 в 18:21 #

        Олег спасибо за рекомендации. Просто данные книги на первый взгляд кажутся довольно объёмными сложными насыщенными информацией. Там все уходит глубоко куда то в дебри науки. Ты наверно большой молодец что читаешь такую сложную литературу.

        А какие из этих книг помогли тебе сформировать «мировоззрение изобилия»? Я так понимаю это мировозрение основано на том, что вокруг практически неограниченное количество ресурсов, там денег, девушек, возможных бизнессов, хороших людей…в нашем случае девченок которым ты нравишься какой ты есть в данный момент времени со своими недостатками и достоинствами. В сериале Блудливая Калифорния там у главного героя много красивых телок кругом, он их всех трахает не прилагая особых усилий. Вот это да вот это изобилие так изобилие:)

        Да согласен при смене убеждений, составных частей мировоззрения, меняется соответственно и взгляд на прошлое. Как мы сейчас допустим совсем воспринимаем по другому свое детство чем допустим десятью годами ранее. Да видь?

        Ещё такой момент, что я уже много всего прочитал просмотрел продумал и нихрена ничего не добился нихрена особо ничего не делал. Как сказал один из моих авторитетов люди читают книгу чтоб вшыриться, получить дозу дофамина в мозг и впринципе на этом все и заканчивается. Люди годами что то изучают, что то мутят, а реальных результатов нет и не будет, они лишь получали позитивные эмоции от материала, а по факту жизнь стоит на мертвой точке. Это такая иллюзия развития и стремление куда то там вверх, так сказать оправдание своему бездействию. Это тебе не упрек просто согласись действительность она такая, халявы нет, надо хуярить и ещё раз хуярить и не факт что будет хоть какой нибудь результат.

        • Олег 09.07.2016 в 06:54 #

          Спасибо за письмо, Евгений, оно помогло мне немного глубже вникнуть в твои потребности и взгляд на мир. Попытаюсь ответить на твои вопросы.
          Для начала хочу заметить, что сама по себе первая фраза при знакомстве ничего не значит, а значит то, что ты хочешь этой фразой сказать (причем значить должно в первую очередь для тебя). Что значит ««привет» тоже не работал»? Ведь мы здороваемся, приветствуем друг друга не для того, чтобы что-то сработало, а для того, чтобы передать другому человеку наше внимание и почтение, разве не так (конечно, они должны быть, иначе нечего передавать)? Если не так, то значит мы обманываем окружающих и себя, не честны. У нас в культуре конечно принято такие вещи говорить автоматом, не задумываясь над их смыслом, но это неправильно. Дальше, «девушка, вы такая красивая (трогательная, веселая, активная, задумчивая, короче по вкусу)». Ты замечаешь какие-то ее качества, они на тебя сильно воздействуют, ты хочешь своими чувствами поделиться, что тут может смущать? Ведь есть какая-то причина, почему именно эта девушка привлекла твое внимание? Опять же, главное здесь быть искренним, а не повторять фразу автоматом, как заученную. Дальше, «я хочу с Вами познакомиться, хочу узнать Вас получше». Я чувствую желание близкого знакомства, принцип честности заставляет меня это желание высказать, что здесь смущает? Ведь дело не в том, чтобы познакомиться, дело в том, чтобы научиться высказывать свои чувства как можно искреннее и полнее, чтобы научиться быть восприимчивее к ответу девушки, научиться уважать себя и ее. Я считаю, что любая зрелая девушка, заметив эти твои усилия, не сможет остаться безучастной, но это не главное.
          Теперь насчет книг. Видишь ли, любой путь к развитию сложен, а к счастью особенно. Более того, он еще очень личный. Если б это было не так, разве стали бы люди пренебрегать своим счастьем? Мы бы видели вокруг только счастливых людей. Но все прекрасное так же трудно, как редко. Но это еще не значит, что этого пути нет, что его невозможно найти. Разные люди искали этот путь, и авторы каждой из приведенных мной книг пытаются дать свой ответ на этот вопрос. Попробую и я.
          С моей точки зрения, «мировоззрение изобилия» основано не на том, что вокруг «неограниченное количество ресурсов», а на том, что основной ресурс человека есть он сам, и он может воспринимать окружающее все глубже и глубже, реагировать все сильнее, острее и разнообразнее, становиться все более творческой личностью. Приведу пример. Допустим, я коллекционер картин. Я насобирал кучу картин, развесил их по стенам. Богаче я стал? С точки зрения «мировоззрения дефицита» да, с точки зрения «мировоззрения изобилия» нет. А вот если я научился смотреть на картины, если в моей душе они вызывают отклик, наполняют ее впечатлениями, тогда все наоборот. То же относится и к природе, и к людям (в частности к женщинам). Что толку мне от множества женщин, если они вызывают у меня лишь похоть, а потом скуку. И это показано в сериале. Надо научиться интересоваться женщинами, узнавать их все глубже и глубже, и себя заодно. Не зря ведь есть такое изречение «познай самого себя».
          А ничего ты не добился наверное потому, что либо не те поставил себе цели, либо не так уж они тебе нужны. В бесцельном, немотивированном поведении нет ничего плохого, это просто культурная мода на «достигаторство» иногда смущает неподготовленный ум. И действительно, некоторые люди так читают книги, как твой авторитет, но это не значит, что так читать правильно и что по другому нельзя. Кстати позитивные эмоции это вполне реальный результат, возможно самый реальный. И жизнь никогда не стоит, она всегда изменяется, в этом главное свойство жизни, можно сказать, ее определение. А стремление куда-то там вверх действительно иллюзия. И бездействие не нуждается ни в каком оправдании, так как нет обвинителя. Это может быть важная, даже необходимая пауза (например, для размышлений, медитации…), которая несравненно важнее какой-то там суеты. А на счет действительности, то она такая, какую создашь, хочешь хуярить безрезультатно — карты в руки, как говорят.

    • Вадим 08.07.2016 в 10:47 #

      Могла вызывать, потому что ты спрашиваешь «можно познакомиться?», и тем самым отдаёшь девушке право решать, можно ли тебе с ней знакомиться.

      • Олег 17.07.2016 в 06:40 #

        Что значит отдаёшь? Это ее право, ее было, есть и будет. У тебя нет права решать за девушку, поэтому ты не можешь его отдать. Можешь только с уважением к нему отнестись. Но сама формулировка комментария показывает Ваше стремление управлять девушкой. Я конечно парень, но меня бы отпугнули люди, пытающиеся за меня решать что-нибудь, так как это неминуемо привело бы к конфликтам. Жаль на форуме мало девушек, хотелось бы узнать их мнение.

    • Николай 10.07.2016 в 08:14 #

      Привет, я думаю, что быстро никак не поменять. Очень длительная работа над собой, и пожизненная профилактика. Потому что соблазны со стороны внешнего мира будут всегда.

      А когда начинаешь глубже понимать разницу между двумя мировоззрениями, видишь примеры в жизни, или, вдруг, на себя узнаешь каким может быть то или иное мировоззрение, ситуация потихоньку вправдяется.

      Тут такой момент, что, если ты ловишь себя мысленно на этом мировоззрении — это уже круто. Ты можешь продолжать и будешь скорее всего продолжать косячить в этом плане, но уже осознанно. Я в последнее время для себя осознаю что следовать этому мировоззрению банально «проще». Идти не зигзагами а по прямой.

      Смирение, нужно развивать смирение, по отношению к себе в том числе ( активно этим занимаюсь). И ни в коем случае не перегружать себя до плавления мозгов.

  7. Евгений 07.07.2016 в 08:58 #

    Главное — смирение , принятие , просто иногда мы такие мудрые на форумах , а как до подхода дойдет … куда вся мудрость улетучивается ? 🙂
    Это сразу не получится , надо упорствовать в практике .

  8. Игорь 07.07.2016 в 09:24 #

    Ставим лайки на YouTube и репостим в ВК

  9. Женя 07.07.2016 в 09:43 #

    Привет, Тимур, а ты будешь в этом году сходки назначать?

  10. Иван 07.07.2016 в 11:07 #

    Про принцип пошаговости лично для меня из разряда очевидное-невероятное. Вроде бы и ясно же с предыдущего материала, но как же круто ставит различный материал в одну систему, связывает разрозненные фрагменты.
    Тимур спасибо огромное тебе за всё, что ты делаешь. Очень жду продолжение темы «настоящего мужчины». Пацанам на месячной удачки — всё будет!

  11. Даниил 07.07.2016 в 12:36 #

    Тимур, у тебя в этом видео одна из самых крутых футболок что я видел!

    И спасибо за видео.

    Я проходил твою МП… 4 года назад.
    И теперь отчетливо вижу что все о чем ты говоришь постепенно стало частью моего естественного поведения. Чувство такта и уважение при знакомстве и общении с людьми, соблюдение правильной дистанции в отношениях.

    Лично для меня ты задал правильное русло в сфере построения отношений и общения с другими, и я до сих пор чувствую этот эффект. Это распространяется на отношения вообще со всеми.

    Благодаря тебе у меня вообще нет никаких проблем с общением или отношениями.

    И я просто хотел тебя еще раз поблагодарить. Спасибо, Тимур =)

  12. Кирилл 07.07.2016 в 16:52 #

    ну а если ты в принципе замкнут и молчун, эти методики, я о всех упражнения, так же действенны?) Хотя понятно что ответ сам напрашивается (делай и не ищи отговорки). Но тем не мненн, были на твоей практике, Тимур, такие случаи? Вопрос ко всей братве)

  13. Вадим 08.07.2016 в 12:04 #

    Просматриваю ещё раз и начинаю врубаться в одну историю из жизни, которую недавно слышал. Смысл был такой: мужчина и женщина (в возрасте) познакомились по переписке и решили встретиться. Женщина приехала к нему в гости и была шокирована тем, что у него в доме живут все его дети со своими семьями, все они собрались во дворе и стали смотреть, «кого же нашёл отец». Потом оказалось, что в том же доме живёт бывшая жена. Женщине было очень неприятно попасть в такую ситуацию, через два дня она сбежала, я не мог понять, почему — он же покупал ей подарки и был нежен; теперь понимаю, что этот мужчина как раз не создал комфортную обстановку для нового знакомства.

    • Николай 09.07.2016 в 06:46 #

      По-моему тут не то, что не комфортная обстановка, тут катострофическая обстановка. Не говоря о том, что знакомства по переписке — это сплошные маски, игра, вранье и иллюзии.

      Лет 5 назад назад, сам пытался знакомиться по перепискам, иногда получалось, один раз даже был случай «вытянуть из интернета», и разочарованию моему не было предела, отвечать за все это пришлось сразу же. Страдая, я таки пытался хоть сколько-нибудь комфортную обстановку для общения создать, впрочем, страдания были по большей части из-за рухнувших ожиданий и иллюзий.

      А вообще, сами чаты как инструмент, не то чтобы это плохо, но вкладывать в них какие-либо чувства — пустое. Равно как и думать, что это вложение само по себе. Чаты — максимум инструмент для конкретизации каких-то деталей\дел, но точно не для межличностного общения, проверенно и не раз на себе.

  14. Андрей 08.07.2016 в 12:14 #

    Психологический тип Тимура — Экстравертный,
    Я бы не цеплялся за то что Тимур говорил раньше,
    И какие видео он делал раньше.
    В нас живет ребенок который любит притягивать, раздувать, и менять правила игры, что иногда приводит к противоречиям.
    Но если внимательно смотреть на Тимура, в нем можно увидеть некую зрелость,
    За его словами стоит изумительная личность,
    Он всегда может выйти из любой ситуации, найти выход, и вход,
    Он этого и пытается донести до нас — быть интересными, изобретательными,
    Как он сам любит быть.

  15. Олег 08.07.2016 в 13:34 #

    Пришла в голову мысль, что это конечно хорошо, что парень ведет девушку, но ведь вести тоже можно по-разному. Можно так вести, что ведомый запомнит дорогу и, в случае надобности, сможет пройти по ней сам, а можно так вести, что ведомый как не знал дороги, так и не узнает. Так же и с ответственностью. Ведь когда берешь ответственность за других (женщин, детей, стариков, больных, инвалидов), то надо быть очень внимательным, ведь это значит принимать за других решения. И может так случиться, что больные не будут выздоравливать, а не зрелые не станут самостоятельными и так и не научаться принимать решения. Поэтому то, что женщинам нравиться комфорт, это конечно заметно, но стоит ли идти за ними на поводу в этом вопросе? Не приведет ли это в конце-концов к деградации? Ответственно ли стимулировать зависимость? Да и кто интересней будет: зависимая женщина или самостоятельная, яркая личность?

    • Николай 09.07.2016 в 06:50 #

      Ведение не значит принятие решений за нее, ведение значит предложение. Женщины тоже могут вести и делать первое вложение, в некоторых странах это вообще норма.
      Но для мужчины нормальная роль «ведущего», как для женщины нормальна и естественна роль «ведомого». Но это совсем не означает что это вот только так, и они не могут меняться местами, процесс отношений может меняться как угодно в зависимости от людей и роли их могут меняться.

      • Олег 09.07.2016 в 07:06 #

        Спасибо, Николай, полностью согласен. Просто хочу отметить, что иногда люди слишком уж увлекаются этими ролями в ущерб естественности и особенностям конкретного человека.

  16. Николай 09.07.2016 в 05:31 #

    Спасибо за очередное классное видео, Тимур. Настолько подробно, а главное просто эта тема, ещё, пожалуй, не рассматривалась («все гениальное просто» да? 🙂 ).

    По поводу вложений, хотел добавить с личного примера, что иногда бывают такие случаи, когда вкладываешься 2 раза подряд, но есть ньюанс:

    Допустим, девушка не ответила на первое вложение (особенно если вы уже знаете друг друга, и ты, например, позвал ее куда-нибудь, она «не смогла и т.д.»).

    Прошло какое-то определенное время, недели две например, вы могли видеться в кругу знакомых или общаться на несвязанные с этим вложением темы. Или нет.

    И вот, спустя это время, а может и более продолжительное, чувствуешь, что интерес к ней действительно имеет некую прочную основу и пробуешь опять, и… она вкладывается в ответ.

    Конечно, это всё очень индивидуально, и я думаю, очень важные моменты:

    А: вложение со стороны парня должно быть искренним, в нем должна быть правда. Это то, что идет со стороны того самого «внутреннего чего-то», которое по своей специфике всегда чистое и теплое.

    «А я думаю, что сила в правде, за кем есть правда, тот и сильней» (Данила Багров к\ф Брат 2)

    Б: Вложение должно быть таким, что отсутствие ответного вложения на него — вообще никак не отразится на планах и жизни парня (про это говорилось сейчас и в более ранних видео).

    Но с этим тоже хочу конкретный пример привести, как можно его таким сделать просто:

    В случае если это приглашение — это должно быть место, в которое ты, с удовольствием, можешь сходить и один или с кем-то другим. То есть сам фундамент строится на искреннем интересе к месту\мероприятию и строится на нем, а не на наличии\отсутствии будущего ответного вложения (! Это не значит что мы совсем должны забить на интерес к девушке и никак не пытаться вкладываться в процессе если она согласится)

    НО! Планировать что-то серьезно исходя из надежды, что тебе вложатся в ответ — как-то… Она личность, она может не вложиться, запросто, и ты со своими планами сядешь читать социальные сети смотреть фильмы (не любим мы если наши «планы» идут под откос, это естественно).

    P.S. Тимур приводил ранее пример такого же вложения с походом на фильм «Джанго Освобожденный», и я решил эту тему немного приподнять 🙂

    • Вадим 14.07.2016 в 15:24 #

      Здорово сказано. Как пример — я иду на выходные в парк отдыхать, есть мороженое и кататься на горках. Зову с собой девушку. Девушка говорит «нет, не могу, занята, и не хочу». Я говорю: ок, понял. И иду один. Потому что для меня интересно и здорово провести эти выходные именно так, и отказ девушки никак ни на что не повлияет.

  17. Андрей 09.07.2016 в 08:04 #

    Очень классная трилогия получилась!)

    Тимур, а у тебя была такая ситуация, когда начинаешь привлекать внимание девушки, говорить всё что хочешь сказать, а она на пол фразы (когда понимает что ты хочешь знакомиться) разворачивается и демонстративно уходит…? И как-то глупо это выглядит)) До сих пор побаиваюсь таких ситуаций, честно сказать….)

    • Олег 09.07.2016 в 08:13 #

      У меня такие ситуации в течении 4 лет отношений, так что рекомендую решить, устраивает тебя это или нет. Если устраивает, то надо научиться справляться со своим страхом и возмущением, если нет, то просто избегать таких контактов.

  18. Олег 09.07.2016 в 08:26 #

    Коллеги, помогите оценить такую ситуацию (знаю, что не в тему). У меня есть отношения с одной девушкой, но в последнее время я заметил изменение в ее поведении. Она стала часто суровой и несправедливой, резкой в общении и когда я обратил на это ее внимание и попытался узнать причины такого поведения, услышал нечто вроде «думай сам». На дальнейшие расспросы отмалчивается либо меняет тему. Не хотелось бы превращать отношения в какие-то постоянные склоки, но игнорирование ведь тоже не вариант.

    • Евгений 09.07.2016 в 12:47 #

      А какие-то предпосылки для этого есть?
      Может она тебе говорила что-то сделать, а ты не сделал или что-то вроде того.
      И как долго это длится? А то может 1 день 🙂

      • Олег 10.07.2016 в 13:30 #

        Но она ведь не совсем сумасшедшая, видимо имеет какие-то свои предпосылки. Просто она о них не говорит (как я написал выше), а я не экстрасенс и догадаться не могу, но все это молчание меня иногда раздражает. Иногда мелькает мысль, может мое раздражение и есть целью такого поведения, такой себе глубоко спрятанный садизм. Хотя потом сразу себя одергиваю и вспоминаю о важности доверия в отношениях.
        Не долго, постоянно никто терпеть не стал бы. В том то и дело, что настроение (как я это называю) постоянно меняется, а когда она в хорошем настроении, то я чувствую такое удовольствие от отношений, что редко могу чем-то их заменить. Что чувствует она не уверен, я часто обманываюсь на этот счет (как и все мы).

        • Евгений 10.07.2016 в 16:47 #

          Мне кажется в любой непонятной или неприятной ситуации с девушкой, нужно с ней об этом поговорить. Только не в момент, когда это происходит, а после, когда у неё хорошее настроение.

          • Олег 10.07.2016 в 17:06 #

            Спасибо, Евгений, за ответ. Нужно, но для того, чтобы поговорить, нужно двое желающих. А если Вам девушка отвечает «я уже не помню», «это было давно», «зачем ты об этом вспоминаешь?», и при этом пытается избежать неприятной беседы сотнями способами (типа не хочет портить себе настроение, а этими разговорами Вы его портите, разворачивается и уходит и т.д.), то непонятно, как обратить внимание на эти нюансы. И у меня иногда возникают ощущения своего занудства, мысли «что я пристал к девушке?», короче попадаю под влияние. Только какая-то убежденность заставляет стоять на своем. Я уже говорил ей «если тебе важны наши отношения, то мы обязаны быть внимательными и искренними друг с другом, пытаться максимально раскрываться». В ответ хорошо-хорошо, надо с себя начинать и опять за свое. И главное я не могу понять, зачем все это, и не могу донести свою мысль. Короче, выматывают эти попытки взаимопонимания.

            • Евгений 10.07.2016 в 20:28 #

              Олег, спасибо за развёрнутый ответ!

              Мне кажется тут проблема в девушке. Она не хочет/не готова/не способна решать проблемы такого уровня, отвечать за себя и т.п. То есть это очень низкий уровень развития личности девушки. Мне такие девушки/женщины по жизни попадаются регулярно. То есть это женщины, которые в принципе не способны развиваться, и им нужен соответствующий парень, какой-то «дятел», простым языком :). Они стоят на том, что они королевы, и всё, это аксиома их жизни :). На этом их развитие заканчивается, как ни прискорбно.
              Тут вопрос к тебе самому, нужна ли тебе такая девушка?

              «И у меня иногда возникают ощущения своего занудства, мысли «что я пристал к девушке?», короче попадаю под влияние»
              Шикарно, то есть она тебя разводит вдвойне, ты одновременно и провинился ни за что, и чувствуешь себя виноватым за это, супер! 🙂

              «Я уже говорил ей «если тебе важны наши отношения, то мы обязаны быть внимательными и искренними друг с другом, пытаться максимально раскрываться». В ответ хорошо-хорошо, надо с себя начинать и опять за свое.»
              Так а девушка «начала с себя»? 🙂 Или она это только для тебя говорит? То есть типа «начинать нужно всегда с тебя» ;D

              Я вижу, что девушке на тебя откровенно пофиг. Она может молчать без повода. Говорить «хорошо-хорошо», чтобы успокоить ситуацию. Но самое главное, что она не твоего уровня полёта. Она не хочет решать проблемы на том уровне, на котором хочешь решать их ты. И только тебе решать, нужна ли тебе такая девушка, или нет. 🙂

            • Алексей 13.07.2016 в 23:34 #

              Возможно, у неё проблемы с психикой, с адекватностью поведения. У меня были подобные отношения несколько лет, и это ужасно. Тяжело расстались. Но по прошествии лет мы продолжили общаться на расстоянии. И она рассказала, что её новый парень ведёт себя с ней в точности, как она раньше со мной. И теперь уже она осознаёт, почему я был так обеспокоен и много придавал этому внимания.

    • Алексей 10.07.2016 в 12:15 #

      Олег, мне твоя история напоминает одно видео https://www.youtube.com/watch?v=UsgxXMj9j_g

      • Олег 10.07.2016 в 13:44 #

        Спасибо, Алексей, а можете объяснить Вашу точку зрения поподробней? А то я и в видео не все понял, и выводы не могу сделать.

        • Алексей 10.07.2016 в 18:54 #

          Если девушка не ведёт себя как девушка, то … (думай сам)
          Мне видится что ты боишься её истерик, она это чувствует, понимает что сделать ты с ней нихрена не можешь, и от этого она начинает дуться ещё сильней. Как мужчина ты будешь падать в её глазах.
          Она никогда не скажет тебе: ты должен меня приструнить, или тебе нужно поставить меня на место. Вот и отвечает тебе «думай сам»
          Из того видио не надо делать выводов, оно просто высмеивает подобную ситуацию, выводы можешь сделать из этого видоса http://www.youtube.com/watch?v=XS2Ygg1czYs
          А если честно, то в отношениях я слабо разбираюсь, у меня и девушки то нет, так что можешь не согласится с моей точкой зрения.

  19. Дмитрий 09.07.2016 в 14:08 #

    Блин, так здорово, что из комментов черпаешь не меньше знаний чем из видео) И Тимуру большое спасибо, и всем-всем остальным) Очень много интересного)))

  20. Иван 09.07.2016 в 17:37 #

    Привет! Классное видео. Очень все подробно изложено. Спасибо, что продолжаешь заниматься проектом. Есть несколько вопросов:
    1) Как знакомиться с девушкой в присутствии её родителей?
    2) Как понять, что тобой манипулируют и грамотно избежать манипуляций?
    3) Сколько времени (в среднем) у тебя занимает подготовка поста или видео?
    Твой труд вдохновляет. Заранее спасибо!

    • Евгений 09.07.2016 в 19:28 #

      Манипуляция это двух сторонний путь. Из этого думаю, понятно, что тобой могут манипулировать только тогда, когда ты сам манипулируешь осознано или нет. Самый банальный случай когда парень манипулирует, это когда ты говоришь девушке что тебе главное отношения и ты жениться хочешь. А на самом деле у тебя на уме секс с ней и больше тебе от нее ничего не надо. В таких случаях парни ради этого начинают говорить на темы которые им не интересно, выполнять капризы девушек и так далее, надеясь таким способом как-бы задобрить девушку. Манипуляция основана на страхе отказа, быть раскритикованным и т. д. Единственный способ избежать манипуляции, это быть искренним в своих желаниях и ожеданиях. Ведь ты подошел к девушке потому что тебе от нее что-то нужно? 😉 Вот и говори сразу и не затягивая что ты хочешь.

  21. Сергей 10.07.2016 в 22:40 #

    Парни есть кто из крыма???

    • Игорь 11.07.2016 в 14:46 #

      есть )

      • Сергей 11.07.2016 в 22:45 #

        дай мне твою ссылку в вк там напишу)

        • Александр 13.07.2016 в 09:47 #

          Тут нельзя это писать, напишите свои фамилии, попробуем вместе найти. Александр Кудрявцев Симферополь.

  22. Леша К 10.07.2016 в 23:00 #

    Привет Тимур, замечательное продолжение! Хочется, наконец, уже посмотреть видео про откаты.. Спасибо, что делишься своим бесценным опытом.

    Есть вопрос по предстоящей МП. Очень заманчиво и интересно придумано приглашать к участию самих девушек, чтобы можно было практически, в прямом эфире попрактиковать принципы «не стремного» общения. Скажи, эти девушки твои подруги или хорошие знакомые, или они просто приглашенные «Сотрудницы» которые прошли «собеседование» с тобой?

  23. Андрей 13.07.2016 в 01:55 #

    Что я скажу, где видосы о пракрити и пуруше? смысле жизни и основе. Конечно понятно что на этом бабла не срубишь, но иногда же и такой контент нужно пускать.

  24. Александр 13.07.2016 в 09:50 #

    Как успехи у парней, которых ты сейчас лично обучаешь уличным знакомствам, Тимур?

  25. Александр 13.07.2016 в 09:53 #

    Да, это действительно очень интересное и полезное видео! Но, извечный вопрос: Как принимать отказы легко, как не бояться отказов?

    • Олег 14.07.2016 в 08:11 #

      Простой ответ: никак. Просто надо принять свой страх, свою боль и даже не пытаться их скрыть. Мужество ведь не в том, чтобы не боятся, а в том, чтобы действовать несмотря на страх.

      • Александр 14.07.2016 в 08:36 #

        А сам ты так пробовал? Ну тогда это не отличается от того, как я знакомился до Тимура, только теперь я буду реагировать на отказ так — «нет, так нет». Но от страха, как я наивно думал, меня тут никто не избавит. Мда. Чертовски жаль, что столько времени потеряно.

        • Олег 14.07.2016 в 09:41 #

          Не просто пробовал, а это у меня можно сказать норма. Более того, я хочу сказать, что несмотря на то, что отношения у меня с девушками стали, по моим оценкам, намного глубже, но страх, волнение, тревога также сильно увеличились. А как может быть иначе, если я понимаю, что своими словами и поведением я могу случайно задеть близкого человека и причинить ему боль? И если я намеренно открываюсь перед ним, при этом сильно рискуя? Конечно, можно общаться про погоду, но смысл? А Вы действительно считаете, что стоит избавляться от страха в важных для Вас вопросах? То есть, например, заболел близкий человек, а вы ожидаете результата от врача бесстрашно? Но ведь это бесчувственность, зачем она Вам нужна? Я так понимаю, цель в том, чтобы наоборот стать более чутким и отзывчивым, научиться открываться перед девушками и лучше их понимать. И без страха, я считаю, пропадет все удовольствие от общения, поскольку это удовольствие отчасти и в преодолении страха заключается, и в осознании, что Вы решились на риск. Видимо, у нас разные цели на проект Тимура и разные ожидания.

        • Николай Р 19.10.2016 в 19:47 #

          Страх нельзя победить, но его можно и нужно трансформировать в любовь — это называется развитие. Любовь и страх не разные вещи, а разные состояния одной и той же энергии. Для трансформации необходимо ОСОЗНАНИЕ того, что, предлагая знакомство, независимо от результата, ты ничего не теряешь, а энергия начинает двигаться в нужное русло. Тогда ты понимаешь главное — источник того, чего ты ищешь (близость, теплота, любовь) в ТЕБЕ САМОМ, но ты начинаешь ЧУВСТВОВАТЬ ЭТО, когда предлагаешь ЭТО ВСЕ другому человеку. Когда начнется преобразование страха, ощущаешь энтузиазм, удовольствие от процесса знакомства. Тогда и результаты будут успешными.

    • Игорь 16.07.2016 в 18:58 #

      Принять то, что твое нормальное состояние это жить всю жизнь одному, без женщин и при этом наполнять ее смыслом, чем то важным для себя.
      Для настоящего мужика прожить всю жизнь без женщины и без мыслей о них вполне нормально, потому что у него есть куча куда более важных дел и потому что мужское начало независимо от женского.
      Психодел получился, но как то так )

      • Александр 16.07.2016 в 19:36 #

        На самом деле это хрень. Оно, конечно независимо. Но стоит помнить, что все мы души, а душа хочет тепла (одобрение его еще называют), его нельзя ни игнорировать, ни гнобить, ни как-то пытаться заглушить. Это сильная потребность души. И независим ты, пока ты получаешь это тепло от близкого человека. Но в нашем чокнутом обществе даже близкие люди не всегда или очень мало дарят друг другу тепло. С женщиной, благодаря практическим методам Тимура, можно развить это тепло (и плевать, если у тебя нет глобальной жизненной цели).
        И это очень больно для души, принимать, что ты всю жизнь будешь один, будешь несчастлив. Попробуй сам с этим смириться.

        • Игорь 16.07.2016 в 22:43 #

          Хотел добавить, что пока для нас для парней девушки являются первостепенной ценностью, мы будем бояться)
          И как говорил Тимур девушка может сделать мужчину счастливей, но счастливым сделать не может. Может только усилить счастье.
          Поэтому найти счастье и тепло в девушках скорее всего не выйдет )

          • Олег 17.07.2016 в 07:13 #

            Не знаю, что там Вам говорил Тимур, но я считаю, что погоня за счастьем это какая-то модная фигня, и какая разница, сделает-не сделает, усилит-не усилит девушка твое счастье, эгоист (шутка)? Человек должен искать смысл, а не счастье (это я Франкла «Человек в поисках смысла» начитался (здесь должен быть смайлик)). Но если серьезно, зачем тебе так уж нужно твое счастье? Наступит в свое время. Нужно задаваться вопросами «кто я?», и «что и зачем мне делать?», на них хотя бы можно как-то ответить.

            • Игорь 17.07.2016 в 09:54 #

              Я думал счастье всем нужно 🙂

              • Олег 18.07.2016 в 11:14 #

                Смысл не в том, что счастье не нужно, смысл в том, что без толку за ним гнаться. Его так не достичь, оно иногда само приходит. А вот сделать свою жизнь более осмысленной стоит.

        • Олег 17.07.2016 в 06:57 #

          Не совсем согласен. Согласен, что одиночество, изоляция больны для души. Согласен, что человек ищет общения, даже не столько общения, как близости, для того чтобы уменьшить эту боль. Но не согласен, что другой человек в состоянии это сделать. То есть мысль о том, что можно избежать изоляции иллюзорна, и не понимая этого, возникает желание обвинить другого человека в отсутствии близости, как бы переложить на него ответственность за свою изоляцию. Затем человек ищет другого, надеясь что с ним будет по другому, и все повторяется снова: чувство близости, краткосрочная эйфория, потом разочарование и муки, и так по кругу пока хватает сил. Это один из вариантов.
          Другой вариант начинается с осознания, что от одиночества невозможно спастись, что основа любых отношений — это умение быть одному наедине с собой, и что это требует практики и дисциплины, особенно в нашем перенасыщенном стимулами обществе.
          А желание одобрения — это не тепло, а неумение себя принимать таким каким есть, поэтому и хочется, чтобы тебя принимали другие, как бы для восполнения недостающего чувства собственного достоинства. Как говорил Ницше — «Ваша любовь к ближнему — это Ваша дурная любовь к себе». Ничего общего с близостью.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?