Как создать для девушки комфортную ситуацию при знакомстве с помощью комплимента и вопроса «Как тебя зовут?»…

Я давно заметил, что проблемы типа «что говорить девушке при подходе (и после него)?» беспокоят многих парней НЕЗАВИСИМО от крутости их тачек и социального статуса…

Комплимент + вопрос — одна из моих любимых разговорных «связок», которая работает просто замечательно… особенно когда знаешь, как правильно ей пользоваться!:

Если ты еще не подписан на временную рассылку новостей по новой 4-х месячной платной программе, ты можешь сделать это ЗДЕСЬ.

В следующих выпусках:

  • «Девушка неожиданно теряет интерес…»: что делать, если такая ситуация часто повторяется? Метод «двойной подстраховки»
  • Как избежать откатов в практике упражнений «секреты обыкновенных парней» (и не только). Как вводить в свою жизнь стабильность в тех сферах, в которых она тебе наиболее необходима…

Вопросы и дополнения — кидай в комменты…

{ 298 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Дмитрий 05.07.2016 в 08:54 #

    Здравствуй, Тимур, у меня такой вопрос: Как решиться поцеловать девушку?

    • Тимур Смирнов 05.07.2016 в 09:15 #

      Привет Дима, есть простой способ:

      Сначала проверь, комфортно ли тебе и ей, когда ты, общаясь с ней, смотришь периодически на её губы, шею… может ли тебе сейчас на тонком уровне «сойти с рук», если ты открыто ей покажешь, что твоё внимание сейчас больше на твоем к ней влечении, чем на том, что она говорит?

      Следи в эти моменты за тем, как она реагирует на такое твое «хулиганство»… 🙂 Насколько она спокойная или напряженная. Поцелуй требует расслабленности и комфорта между вами. Доверия и желания.

      Если ты чувствуешь такие признаки и можешь делать это («дурачится» так с ней), — значит вы уже готовы целоваться.

      Думать лучше не о СЕБЕ («как МНЕ решиться?»), а думать лучше о ВАС… как о едином целом. Это единое целое (ты и она) — вы уже на том уровне, чтобы целоваться?

      Если ты ей ни разу прямо не говорил, что она тебе нравится, тогда вряд ли, правда? Но если ты дурачишься типа «я ничего не понял, что ты сейчас рассказываешь, меня сильно отвлекает… твоя красота :)» и она улыбается в ответ (считай — её вложение) — тогда чего ещё ждать?

      Спасибо за твою искренность, надеюсь чем-то помог.

      • Дмитрий 05.07.2016 в 09:25 #

        Спасибо тебе большое, Тимур. Просто спасибо за все твои труды 🙂

        • Владимир 05.07.2016 в 14:13 #

          Можно еще открыто сказать «Я тебя сейчас поцелую» и выдержать небольшую паузу и если она как-то тебя остановит, то это тоже можно мягко, с юмором и улыбкой обыграть, типа «Я тебе не нравлюсь?» (без драмы, а именно по-доброму).

          • Александр 05.07.2016 в 15:27 #

            Вряд ли это хорошее решение:

            «Я тебя сейчас поцелую» — все таки перекладываешь решение на нее «как она, позволит мне сделать это, или нет?».

            Так она даже если ты ей нравишься, может сказать «Лучше не надо», но не потому, что ты ей не нравишься, а потому что она не хочет брать на себя ответственность за ваш поцелуй.

            • Олег 07.07.2016 в 16:06 #

              А разве в этом случае ответственность за поцелуй на девушке? Как так? По моему мнению ответственность за предложение поцелуя на мне, а за ответ на мое предложение на девушке. И когда девушка отвечает «Лучше не надо» если она хочет поцелуя, то тогда она отвечает за то, что мне солгала, была неискренней. Тогда интересно почему она это сделала.

          • Дмитрий 05.07.2016 в 15:43 #

            Надо попробовать =) Спасибо, Вов.

          • Влад 08.07.2016 в 06:09 #

            Владимир, есть маленькая история из моей жизни по этому поводу.
            Как-то раз на первом свидании все было круто с тонким уровнем, и я чувствовал, что наше с девушкой влечение достаточно комфортно для поцелуя. В итоге я сказал ей: «Я хочу тебя поцеловать». На что она так немного побледнела и сказала: «Влад, если ты хочешь поцеловать девушку, никогда не говори ей об этом перед поцелуем, это глупо :)), просто целуй!)» Потом мы молчали где-то минуту и смотрели друг на друга то в глаза то на губы…и..ну ты понял))) Воняет женским началом))

            • Владимир 08.07.2016 в 11:40 #

              «Я хочу тебя поцеловать» — это похоже на просьбу. Я имел в виду не это. «Я тебя сейчас поцелую» нужно говорить уверенно, не робко. Уверенно, спокойно, с любовью и обязательно глядя в глаза. Если это первый поцелуй, то дискомфорт по этому поводу чувствует не только парень, но и девушка. И вербализацией своих намерений мы подготавливаем её к происходящему, убираем неловкость для неё.
              Это не в коем случае не просьба о поцелуе типа «можно тебя поцеловать». Мы не спрашиваем разрешение и даже не предлагаем, мы ведём. При этом давая ей долю секунды, чтобы она могла нас остановить. Совсем немного. Так, чтобы она не подумала, что мы ждем от неё какой-то её реакции, но при этом всё же оставляя совсем небольшое пространство, чтобы она успела осознать то, что мы сказали.
              «Я тебя сейчас поцелую» — эту фразу можно сказать с совершенно по-разному. Можно сказать это как просьбу, а можно как констатацию факта. Я как раз говорил о втором. Если мы нравимся девушке и она тоже хочет поцелуя, то после того, как мы вербализируем наше намерение поцеловать её (не попросим её о поцелуе и а именно поведем её в поцелуй), то у неё не должно быть с этим абсолютно никаких проблем.

              • Дмитрий 15.07.2016 в 09:00 #

                С прошлой девушкой было все проще:Она ходила за мной по пятам, (провожала меня до этажа моего дома, как друга, и мне было всеравно, что она делала) ) и в один день- прыг на руки- и мы поцеловались.Минимум вложения, а результат на ура.

      • Игорь 16.07.2016 в 22:49 #

        Блин, я вот сейчас подумал, что физическая близость без близости человеческой — это же пиздец, как неловко !
        На поверхностном уровне вы уже как парень и девушка или даже как муж и жена, а на тонком уровне вы едва знакомы.
        Вывод: уровень физической близости должен соответствовать уровню человеческой близости. Поэтому не нужно торопиться побыстрее поцеловать девушку, а уж тем более сексом заняться )

    • Евгений 05.07.2016 в 20:04 #

      Есть один проверенный, такой около-пикаперский способ, хотя по сути какая разница как ты целуешь девушку «по-пикаперски» или нет 🙂
      Способ рабочий и убирает лишние нервняки.
      Короче, в момент определённого сближения, когда чувствуешь, что можно и хочется девушку поцеловать, целуешь… но в щёчку. В щёчку поцеловать, как правило, легко, и тут нет ничего криминального. Но после этого, не отводя лица, сразу целуешь ещё раз, только чуть ближе к губам. Опять, в зависимости от реакции, движешься дальше, и третий раз целуешь уже в губы. Проверено на личном опыте, на нескольких девушках. Проблема первого поцелуя исчезла 🙂
      Очень плавный и «безопасный» метод. Ну в крайнем случае девушка «отбрыкнётся» уже на первом-втором поцелуе в щёчку 🙂

      Есть ещё и метод, который описал Тимур. Целовать уже после сближения. Хорошим знаком является, если она даёт держать себя за ручку или за талию. Это просто зелёный свет.
      На последнем новогоднем корпоративе, когда все напились, я завёл душевный разговор с сотрудницей, руководительницей отдела продаж. Она лет на 5 меня старше, и вообще я бы никогда к ней не подкатил, но тут я принял позицию слушателя и просто общался на довольно «тонкие» темы. И вот когда мы друг другу так открылись, я просто на эмоциях спросил её «Можно я тебя поцелую? Это ничего вообще не значит. Просто хочется.». И мы поцеловались. При этом после корпоратива мы с ней практически не общаемся, то есть мы понимали, что это просто эмоции, и ничего серьёзного между нами быть не может.

      Поэтому даже такое банальное «Можно я тебя поцелую?» при очень близком сближении работает 🙂

      • Сергей 06.07.2016 в 14:41 #

        Делаю почти также, только сначала в обьятьях тремся носами как эскимосы, а потом уже природа берет своё и все получается само собой. Просто нужно выкинуть все из головы, наслаждаться моментом, а не гнаться за результатом.

  2. Андрей 05.07.2016 в 09:01 #

    Тимур как всегда подымаешь настроение и даешь много новых ништяков. Обожаю Тимура Смирнова.

  3. Владимир 05.07.2016 в 09:02 #

    Тимур, классная футболка. Это было специальным выбором?)

  4. Вадим 05.07.2016 в 09:03 #

    Спасибо, Тимур, просто в точку, интересовали именно ответы на эти вопросы. Понятно, что универсальных ответов на все случаи жизни не бывает и быть не может, есть только принципы, и спасибо, что ты эти принципы объясняешь.
    Начну ждать ответного «кирпичика», буду учиться давать это пространство для вложений. Разумеется, это не может относиться к подаркам — их ты если и даришь, то исключительно от души, ожидание «ответного подарка» тоже стрёмность и та самая «покупка» одобрения и внимания девушки.

  5. Максим 05.07.2016 в 09:06 #

    Привет ребята, кому-то прохидили уже письма на щот 4-той месячной программы?

  6. Евгений 05.07.2016 в 09:18 #

    Привет, парни)) Поддержу Тимура на все 100%. Как только я перестал перевкладываться, сразу же увидел девушек которые заинтересованы во мне а которые нет. Плюс это сразу попускает страх перед девушками когда ты осознаёшь что тобой тоже интересуются.
    Пример: ты позвонил девушке! Проходит время и ты начинаешь чуствовать что она не перезвонила. Не торопи коней. Если она заинтересована в тебе, она перезвонит. Не надо её закидать смс и звонками. Сам подумай на тем что когда ты взял в руки телефон и увидел там пропущенный звонок, от человека который тебе интересен, перезвонишь ли ты ему? В меня были случаи когда перезванивали реально через 2 недели.
    Но тут момент в том что не надо сидеть ждать пока перезвонят и грузить себя догадками в чем дело. Занимайся своими делами, делай что тебе интересно, только ты сам можешь и знаешь как сделать сою жизнь интересной.
    Скажу и про отказы для парней которые эгоцентрично зависимы от девушек. Когда тебе девушка отказала то, она тебе только что сделала подарок жизни. Она дала тебе шанс найти более совместимых девушек.
    По этому не надо ныть, возьми свои яйца в кулак и шагай дальше 😉

    • Вадим 05.07.2016 в 11:57 #

      +++
      Здорово сказано. По моим прикидкам, у нас с девушкой счёт по тем же смс-кам всегда был примерно 1:7, то есть я её закидывал. Сейчас оценил масштаб «бедствия» и взялся за голову…
      И вообще, последнее время часто спорю с парнями, которые утверждают, что для мужчины главное — семья. Начинаю спрашивать, в чем смысл твоей жизни, твое призвание — в ответ тишина.

      • Евгений 06.07.2016 в 08:00 #

        Причём такие «семьянины» своими детьми вовсе и не занимаются. Так, чисто задаривают их всякими ништяками с получки, как будто это всё, что нужно детям от отца…

  7. Никита 05.07.2016 в 09:34 #

    Тимур, это наверное, самый полезный видос лично для меня… Теперь я понимаю почему такое количество девушек мне отказывает (хотя, я вру себе, они отказывают мне, потому что я стремный).

    Я почти всегда после первого ответа девушки говорю что-то вроде «..я на самом деле не знаю что тебе сказать, я растерялся, но мне бы хотелось бы узнать тебя получше. Расскажи мне о себе». Тут походу я тоже очень много на нее взваливаю.

    Поэтому у меня небольшая непонятка возникла. С одной стороны я могу вербализировать наблюдения. Это лучшая техника. болтаешь без умолку. Но с ней я о девушке мало чего узнаю. С другой стороны, я могу перейти в режим интервью и закидывать ее вопросами. Не очень тонкий уровень получается обычно… Т.е. с одной стороны мне нужно ее вложение (дискомфорт для нее), с другой я должен думать о ее комфорте.

    Тимур, как почувствовать эту грань? Как понять, когда нужно создавать это напряжение и как с ним не переусердствовать?

    • Вадим 05.07.2016 в 12:05 #

      Тут похоже такая штука… С одной стороны, отношения — взаимная приятная игра, нужен кирпичик девушки. С другой, девушка вовсе не обязана его класть в отношения. Ты пишешь «мне нужно её вложение» — не циклись на том, что тебе оно *нужно* тебе, прими как факт: будет вложение — хорошо, не будет — тоже хорошо. То есть, ты понимаешь, что для взаимных хороших отношений эти вложения нужны — не тебе, а вам обоим, но требовать их и как-то усиленно ждать — не стоит, всё это дело добровольное.

      • Никита 05.07.2016 в 12:32 #

        Привет, Вадим. Думаю, не стоит придираться к одной фразе, в которую я не вкладывал того смысла, который ты в ней нашел. Если бы ты внимательно прочитал, то понял бы, что «нужно ее вложение» означает ни что иное как «чтобы узнать ее побольше, нужно чтобы она вложилась».

        Вопрос был совсем о другом.

        • Вадим 05.07.2016 в 12:54 #

          Никит, ну если конкретнее… Ты самодостаточный, тебе комфортно самому по себе, тебе комфортно с девушкой. Ты можешь начать отношения с девушкой и что-то ей дать от себя, и этот процесс пробуждает в твоей мужской душе нечто новое, что-то, что не получить никаким другим путём.
          Ок, ты подходишь к девушке и первым проявляешь инициативу, причём, как помнишь, не к каждой девушке мы подходим — требовательность и то, что Тимур говорил ранее. Так вот моё личное мнение — поведи себя с этой девушкой так, как вёл бы с ребёнком. Она девушка, и в силу этого она и является этим ребёнком. Помнишь первую статью на этом блоге? Отталкивайся от её настроения, забудь на время о себе, и не надо в любом случае ни заваливать её вопросами, ни ни болтать без умолку. Если она раскроется тебе с самого начала — поверь, вы сами найдёте, о чем говорить, это будет естественно, иначе… иначе ты сам всё знаешь. Опять же, это моё мнение.

          • Никита 05.07.2016 в 13:06 #

            Спасибо за твое мнение.

            Я перефразирую вопрос: после того, как я получил ее вложение (она говорит свое имя) опять нужно дать ей узнать себя получше и повременить с более конкретными вопросами о ней?

            Честно говоря, для меня было открытием даже после МП, что «если девушка в начале знакомства просто поддерживает разговор, это уже является достаточным вложением с ее стороны». Я, блин, от стольких девушек ухожу, потому что мне кажется, что они незаинтересованно со мной общаются, а оказывается…

            • Павел 06.08.2016 в 00:36 #

              Ну так и отшивают как раз те девушки, которые поначалу кое-как поддерживают разговор. Если она не отвечает ничего — тут и так всё ясно. Опять же, если развернуть ситуацию на 180 градусов — если к нам подходит на улице человек, с которым мы не хотим продолжать знакомство и начинает разговор, спрашивает о чём-то — то мы же не будем отмалчиваться! Скорее всего постараемся ответить коротко и по существу, при этом держа дистанцию.

  8. Александр 05.07.2016 в 09:41 #

    Тимур, привет! А можешь рассказать как научиться легко принимать отказы девушек более подробно?
    У меня с этим проблемы..Внутри я «бычу», не сильно правда. Но по лицу это заметно..Мне кажется, я создаю не приятную атмосферу в этот момент.. Но получается пока что с этим справиться.

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 12:11 #

      Тмур уже делал видео на эту тему (если я не ошибусь это самая первая часть из трёх существующих пока) в которой он ТОЧНО дал корень этой проблемы : ПОПУСТИ СВОИ ОЖИДАНИЯ. Просто делай всё настолько хорошо,насколько ты это можешь сделать в этой конкретной ситуации НО! Не жди позитивной ответной реакции. Вообще никакой реакции не жди (это я уже от себя). Просто делай и не привязывайся к конечному результату.»ТВОЯ девушка» тебя не пошлёт,а чужая…. тебе самому она разве нужна?)

      • Александр 06.07.2016 в 12:41 #

        спасибо, мужик)

  9. Владимир 05.07.2016 в 09:44 #

    Привет, ребята, Тимур.
    Такой вопрос возник. А если обратная ситуация. Ты познакомился с девушкой. А она тебе не нравится. Но она вкладывается. Вроде задавали уже этот вопрос. Я где-то пропустил. Не хочется дружить, а она все равно вкладывается. Конечно, она потом отстанет. Но, стремно как-то.

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 12:07 #

      Радуйся,ибо ты НРАВИШЬСЯ ДЕВУШКАМ. Это весомый плюс в твою копилочку. Ну и что что тебе она не «по жизни» эта девушка. Просто ПРЯМО (как говаривал Тимур) скажи ей об этом наедине вот и всё. После этого ОТКРОВЕННОГО разговора между вами ты снял с себя всю ответственность за любые её дальнейшие действия направленные на тебя\против тебя,ибо ты КОНКРЕТНО и НЕдвусмысленно обозначил свою позицию относительно её ухаживаний.

    • Игорь 05.07.2016 в 14:16 #

      Откажи ей помягче как нибудь, например скажи что у тебя уже есть девушка, ну или не вкладывайся просто.
      Но лучше как то жестко и прямо не отказывать наверное, если дело касается девушки. Просто некоторые парни любят когда им говорят «все прямо как есть», но мне кажется, если так сказать девушке, то она может сильно расстроиться)

    • Даниил 05.07.2016 в 16:07 #

      Просто не вкладывайся. Скажи что занят, дела и т.д. Она сама помёт и забьёт. Не надо тут особо придумывать. Да и мало ли для чего она вкладывается. Не все кто вкладывается тебя хотят.

      • Даниил 05.07.2016 в 16:09 #

        не помёт, а поймёт) Здесь опечатка xD

  10. Ян Ледогоров 05.07.2016 в 10:21 #

    «Банальный» пример,я вложился подойдя к девушке,заговорил … Словом сдел всё именно так как ты,Тимур,толькочто сказал. А «ответная реакция» от девушки проявилась,скажем 1,5 месяца спустя(не станем конкретизировать по каким именно каналам). Каковы должены быть мои мысли об этой девушке в эти 1,5 месяца тишины? Тем более,что я ещё незнал тогда,ответит она мне или нет,это я сейчас так говорю,в прошедшем времени,когда ситуация уже была. Я,совершенно честно,думал что девушка меня «слила»,и согласись со мной-я имел на эти мысли все права. Просто к чему этот вопрос сейчас…. Хорошо,когда девушка СРАЗУЖЕ даёт тебе «зелёный свет»,уже при первой же встрече\фразе ,а когда «таймаут» растягивается на многие недели и даже месяцы…. Потом уже я начинаю подозрительно относиться к такому долгому анализу перед согласием:
    -а может у неё кто-то был\есть из парней;
    -а может она теперь меня хочет «развести на денюшку» когда предыдущий парень уже был разведён еюи срочно нужен новый лох;
    -а может… Да всё что угодно быть может у нас в голове,если девушка задерживает свой «кирпичик заинтересованности» и не выражает свою позицию СРАЗУЖЕ,как говориться здесь и сейчас,во время первой встречи\знакомства.

    • Игорь 05.07.2016 в 14:21 #

      Может ты своим неперевложением дал ей понять что ты не стремный и она захотела больше пообщаться с тобой, а может и что то другое, может ей просто внимания не хватает. Думаю нужно присматриваться к ней,если она все еще интересует тебя.

    • Евгений 06.07.2016 в 08:10 #

      «Ложи свой ответный кирпичик!» © Кто-то из великих

      PS «Каковы должны быть мои мысли об этой девушке в эти 1,5 месяца тишины?»
      Такие, что она — слоупок. 🙂

  11. Виталий 05.07.2016 в 10:52 #

    Тимур у меня такой вопрос. Вот мне две деченки при общение говорили что если ты хочешь соответствуй! Так ли это? Ну например я толстый, мне нравится девушки которые стройные и следят за фигурой. Я должен соответствовать тому что мне нравится или это все бред? Чисто для себя я думаю что да, но мне очень интересно мнение опытных парней. Спасибо!

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 11:59 #

      Если ты «толстый» ввиду генентической предрасположенности-это одно,а если вследствии неправильного рациона питания и вредных привычек-совсем иное. Мне почему-то кажется что у тебя имено второй вариант. Поэтому… девушки правы. Позволю себе процитировать на этот счёт известную песню С.Минаева:
      Мальчишкой пухлым я рос
      Не принимая всерьёз
      Свой не нормальный слоновый вес
      Но как двадцатый пошёл, заметил я слабый пол
      Ко мне теряет свой интерес
      Ведь глазки строили мне плутовки
      Теперь бегут словно от винтовки
      Проблема пикой висит
      Я потерял аппетит
      Несовместимость свою кляня
      Пускай я как бегемот
      Пусть мой огромен живот,
      Зато святая моя душа
      И глазки строили мне плутовки
      Теперь бегут словно от винтовки
      Как от ружья…
      В жизни никогда, не любила полных я
      Если хочешь чтобы было всё О.К – похудей Сергей

      P.S. Мне кажется в последних двух строчках даётся ОТВЕТ и стимул к самосовершенствованию тебе Виталий.
      P.P.S. Только без обид)

      • Виталий 06.07.2016 в 06:14 #

        Конечно без обид, я в принципе и задал этот вопрос только потому что-бы выяснить мнение других по этому поводу. Мне если честно так впадло на самом деле заниматься своим телом. Ну я думаю что ты был прав и ответ в двух последних строках правильный

      • Виталий 06.07.2016 в 06:35 #

        Ох да, спасибо за ответ)

    • Игорь 05.07.2016 в 14:02 #

      Я конечно не назову себя опытным, но я думаю что прежде всего ты должен выполнять свои мужские обязанности перед девушкой, а толстый ты или нет это не так важно, если тебе самому с этим комфортно, то и у девушек тоже не должно быть проблем с этим.

      Но опять же твоё тело будет зависеть от уровня твоей зрелости как личности, то есть, если ты еще не понимаешь как жить «правильней» и ешь всякую фигню, целый день сидишь за компом, не следишь за собой, то ты будешь и соответствующе плохо выглядеть, а это все значит что ты скорее всего не сможешь выполнять свои мужские обязанности перед девушкой.

      Но если у тебя все в порядке с личностным развитием, но ты физиологически склонен к полноте, то это нормально я думаю.

      • Виталий 06.07.2016 в 06:34 #

        Ну на самом деле, меня парит мой лишний вес и в тоже время впадло заниматься. Скорее всего с таким подходом девушке не будет комфортно) Спасибо за ответ!

    • Евгений 06.07.2016 в 08:17 #

      1. «если ты хочешь соответствуй!»
      Получается, если ты хочешь встречаться с девушкой, ты сам должен быть девушкой? 🙂

      2. Мне кажется, как говорил Тимур, должно быть пространство для деятельности. Вот ты толстый, а она худая, и у вас есть пространство для деятельности. Она будет ценить тебя такого большого, а ты её, такую стройную.
      Я как-то в метро видел такого жиртреста, прямо «американ-стайл», и он шёл с шикарной девушкой на каблуках. Такой диссонанас у меня это вызвало, что даже сейчас помню 🙂

      3. Если ты хочешь быть рядом со стройной девушкой, но не хочешь худеть, так и делай!

      • Виталий 06.07.2016 в 14:34 #

        Я помню что у Тимура вначале рассылки где-то было, но где теперь найти не могу. Там что-то про прыщи вроде ну сам смысл вроде тот-же. Спасибо за ответ.

  12. Дмитрий М 05.07.2016 в 12:12 #

    Привет, Тимур!
    Довольно на высоком уровне изложен тобой материал. Легко и не принужденно. Одно из лучших видео! Продолжай в том же духе!)

  13. Вадим 05.07.2016 в 13:34 #

    Тогда у меня тоже вопрос появился: что можно считать вложением девушки, а что нельзя? Вот Тимур говорит: ты предлагаешь, она не хочет, ты снова предлагаешь… Но ведь не девушка должна в ответ предлагать, иначе она станет ведущей в отношениях. Тогда её вложение — это согласие куда-то пойти или что-то сделать?

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 14:13 #

      «Вложения» девушки:
      в Момент знакомства-она остановилась(если до этого шла),добрая улыбка,лёгкое смущение,застенчивый взгляд,игривый голос-словом всё то,чем она даёт тебе понять (НЕВЕРБАЛЬНО!) что она оценила твою смелость (что ты подошёл),одобряет твой выбор (что ты из всех выбрал только её),что она хотела бы познакомиться с тобой чтобы УЗНАТЬ,а подходите ли вы с ней друг-другу или нет.
      ЕЩЁ ПРОЩЕ: перефразируя выражение «Всё что не убивает-делает сильнее», ЛЮБОЕ поведение девушки которое тебя САМОГО УСТРАИВАЕТ в момент знакомства по умолчанию является её «вложением» с её стороны в ВАШИ только ещё начинающиеся отношения.

      • Никита 05.07.2016 в 15:25 #

        Ян, почему ты считаешь этот набор вложением («добрая улыбка,лёгкое смущение,застенчивый взгляд,игривый голос»)? Может еще вложением считать то, что она красивая и косолапит на правую ногу? Она вообще ничего не делала для того, чтобы все то, что ты написал произошло. В этом нет никакого решения.

        -Привет, ты меня не знаешь, но я просто не смог пройти мимо и не познакомиться с тобой. Как тебя зовут?
        -Иди нахуй
        «Хм… У нее застенчивый взгляд, игривый голос, она улыбается и немного смущается… Она вложилась! Зеленый свет!»

        • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 15:30 #

          Вероятно я что-то не так сказал. Сейчас внесу ясность.
          ««добрая улыбка,лёгкое смущение,застенчивый взгляд,игривый голос»)? » всё это она проявляет КОГДА ТЫ УЖЕ ОБРАТИЛСЯ К НЕЙ,а не просто идёт девушка по улице ,одна и при этом улыбается,смущается и игриво говорит…. сама с собой видимо,да?)))
          К такой бы и я сам не подошёл,а ещё скорее вызвал 03) нежели подходить и знакомиться.

          • Никита 05.07.2016 в 15:54 #

            Ты не прав. У Тимура последнее время очень много материала про вложение. Думаю, что тебе еще раз нужно все пересмотреть и разобраться. Ты пишешь про очень абстрактные вещи. На самом же деле вложение — конкретное действие.

            Ты позвонил ей, она взяла трубку (это еще не вложение). Ты пригласил ее на свидание, она согласилась. Вот это уже вложение. Она могла сделать выбор давать тебе красный свет или зеленый. Те симптомы, которые ты описал являются ее естественными реакциями, рефлексами что ли.

            Если ты подошел к девушке и у тебя встал член и вспотели руки, то это не вложение. Ты предложил ей после разговора обменяться контактами и встретиться в след. раз — вложение, она сказала «давай» и продиктовала свой номер — это вложение. Она могла этого не делать. У нее был ВЫБОР.

            Самый главный критерий ВЛОЖЕНИЯ — это право ВЫБОРА. Сказать тебе «Иди нахуй» или назвать свое имя.

            • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 16:05 #

              Хорошо. ТВОИ языком:
              1)»Ты позвонил ей, она взяла трубку (это еще не вложение)»
              2)»Ты пригласил ее на свидание, она согласилась. Вот это уже вложение. Она могла сделать выбор давать тебе красный свет или зеленый. »
              3)»Те симптомы, которые ты описал являются ее естественными реакциями, рефлексами что ли.»
              А,т.е.,когда ты позвонил и она ВЗЯЛА трубку это был «рефлекс» с её стороны? Т.е выражаясь ТВОИМИ словами для девушки «рефлекторно» брать трубку,когда там высвечивается имя звонящего парня,так? Вот только одно непонятно-отчего же сейчас всюду стоны,что,мол она неберёт трубку и я её никак немогу вытянуть на свидание? Если это для ВСЕХ ДЕВУШЕК согласно ТВОИМ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯМ «рефлекторно» брать трубу? Вот сам же себе и противоречишь))))))))

              • Никита 05.07.2016 в 16:16 #

                Ян, скажи честно, ты завершил бесплатную рассылку?

                Я отвечу тебе в последний раз тут, так как не хочу с тобой спорить и мериться хуями.
                1. У меня ни разу за последний год не было такого, чтобы девушка не взяла трубку, после того как дала номер телефона. При этом меня стабильно отшивают. «Мама приехала», «попугай заболел», «дела». Заметь, я основываюсь на фактах, а не на том, о чем пишут. Поэтому в поднятии трубки нет никакого вложения.
                2. У нее, как правило, нет твоего номера телефона, когда ты ей звонишь в первый раз.
                3. Более того, если я звоню во второй раз после отказа (иногда бывает и такое), то за последние Х лет не было ни одног случая, чтобы девушка не взяла трубку. Но при этом в 99% случаев меня повторно отшивают.

                Короче говоря, хватит теоретизировать.

                • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 16:26 #

                  У меня меньше-я уже понял по товим ответам)
                  Теперь по пунктам:
                  1) Она СПЕРВА не взяла трубку или дала тебе свой номер телефона?
                  2) Когда я знакомлюсь то ОБМЕНИВАЕМСЯ НОМЕРАМИ ТЕЛЕФОНОВ тутуже,банально прозвоном.Т,к я считаю что девушка имеет право знать КТО ей в данный момент звонит. Но ты я чую,как пикапер выбил из девочки номер и тутже убежал с ним радостно прижимая к груди. ЕССНО девушка незнает кто ей сейчас звонит…
                  3) ПИКАПЕР DETECTED,как говорииться))) Конечноже,нужно же «ПРОЖАТЬ» КАК ГОВОРИЛ ПРО ВАС Тимур в своих видео (В том числе и в ЭТОМ))) Не взяла трубку в первый раз? Звони второй! третий! ЧЕТВЁРТЫЙ раз! Баба любит «настойчивых альфа-самцов»-да?) И так докалёблеваться до неё,пока она не взмолитьтся и не возьмёт её)
                  P.S. И ещё раз-у меня мааааленький по сравнению с пикаперским-то))))))

                  • Вадим 06.07.2016 в 10:21 #

                    Мне кажется, тут очень важен мотив звонка, знакомства, общения с девушкой — ты хочешь что-то получить для себя или дать что-то ей, если она хочет? Первое — тебя будут бесить отказы и ты начнешь ныть, мол девушки меня игнорят. Во втором — тебя это вообще не будет парить, ну не нравишься ты ей, тоже мне проблема, ты не доллар, чтобы нравиться всем подряд, дай ей решить этот вопрос самой. Те самые кирпичики.

                    • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 10:54 #

                      Вот честно…. ничего не понял из написанного.

                  • Вадим 06.07.2016 в 11:08 #

                    Какое слово непонятно в написанном? Важно, зачем ты вообще знакомишься с девушкой и берёшь её телефон. Твой мотив, то, зачем ты это делаешь. Если тобой руководит твоё эго, ты станешь конкретно ждать этих звонков от неё, вообще чего-то от неё сразу ждать, и, не получая это, жаловаться, что «ааа, все девушки кидают меня после того, как звоню им, я звоню десятый раз и нифига». То, что ты назвал пикаперским.
                    Но у тебя может быть мотив — привнести что-то своё в жизнь девушки, что-то, что можешь дать только ты — если она хочет этого. Смотри, условно говоря, ты можешь сводить ребёнка в парк на карусели, если он этого хочет, но не потащишь его туда силой и тебе в голову не придёт сказать «вот же сволочь, я его столько раз зову в парк, а он не хочет». Надеюсь, так понятнее.

                    • Вадим 06.07.2016 в 11:24 #

                      Я это к тому, что тебе не должен быть важен результат построения с конкретной девушкой — положит она кирпичик или нет, к этому стоит относиться проще. Если не «строится» ни с одной — ищи ответ в себе, в своих мотивах, в общении. У меня много знакомых девушек, и я могу подойти и сказать «Кать, классно выглядишь в этом платье», она улыбнётся и ответит «Спасибо!» И я пошёл дальше, всё супер, мне это самому подняло настроение. Девушки вообще всё чувствуют всегда намного лучше парней, особенно когда в тебе горит «ну даст мне хоть одна или нет?!! О. пойду к той подойду, может с ней…» Кирпичик — дело добровольное, вот я о чём)

                    • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 11:31 #

                      Вот нифига не уточнил сейчас….)
                      Какой звонок? какое эго?…. Вадим,скажи проще,мы с тобой сейчас КАКУЮ СИТУАЦИЮ пытаемся препарировать-то? Я вижу что ты даёшь свои ответы, но убей,не пойму к ЧЕМУ ИМЕННО? какие-то звонки,телефоны…. ссылку кинь к какому посту идёт обсуждение-то?

                    • Олег 08.07.2016 в 12:54 #

                      А я немного не понял насчет мотивации. Вот смотри: общаюсь я сейчас с тобой и другими участниками на форуме. Мне интересно, пишу какие-то фразы, читаю ответы. Кому-то отвечаю, рад, когда есть что ответить. Допустим я задаю вопрос и на него никто не отвечает. Допустим мне немного досадно из-за этого. Ну и что? О чем говорит эта досада? Не ответили — подумаю сам, почитаю книги, поищу в интернете. Я считаю, что ожидание чего-то от других дает другим возможность раскрыться, говорит, что мне не все равно, как бы добавляет немного смысла в жизнь окружающих и является хорошей основой для развития отношений.

                    • Олег 08.07.2016 в 12:57 #

                      А я немного не понял насчет мотивации. Вот смотри: общаюсь я сейчас с тобой и другими участниками на форуме. Мне интересно, пишу какие-то фразы, читаю ответы. Кому-то отвечаю, рад, когда есть что ответить. Допустим я задаю вопрос и на него никто не отвечает. Допустим мне немного досадно из-за этого. Ну и что? О чем говорит эта досада? Не ответили — подумаю сам, почитаю книги, поищу в интернете. Я считаю, что ожидание чего-то от других дает другим возможность раскрыться, говорит, что мне не все равно, как бы добавляет немного смысла в жизнь окружающих и является хорошей основой для развития отношений.
                      И кстати мне всегда было интересно — если девушки всегда все чувствуют лучше парней, то почему тогда большинство известных психологов мужчины?

    • Игорь 05.07.2016 в 14:34 #

      Да правильно, ты предлагаешь — она соглашается — это будет взаимным вложением. Ты предлагаешь познакомиться — она соглашается, ты предлагаешь взять ее номер — она соглашается, ты предлагаешь пойти в кино и тд.
      Но если она не соглашается, то все, значит не хочет и тебе не стоит продолжать )

      • Вадим 05.07.2016 в 14:42 #

        Моя конкретная ситуация: встречался с девушкой год и четыре. Вёл себя ужасно, как пракрити и ещё хуже. Девушка написала в вк, что надо расставаться. Сначала опять пытался её переубедить, потом после некоторых видео здесь удалился из контакта. НО остались одноклассники, где она первым делом после моего удаления вк написала «и зачем ты это сделал?» Потом там особо не общались, но я пару-тройку раз звал её на различные встречи, отвечать перестала совсем, хотя в гостях бывает и классы ставит мне. Собственно, такой вопрос: считается ли, что я уже перевложился в неё, вкладываясь в одноклассниках, или это вообще не в счёт? И могу ли я теперь позвонить ей и позвать куда-то, или это лишний кирпичик? С той ссоры в вк мы ни разу не виделись (1,5 мес) и не созванивались, знаю, что хотела обсудить расставания «в реале».

        • Игорь 05.07.2016 в 15:06 #

          То что ты ее звал на встречи, а она не отвечала — это ты перевложился.

          • Вадим 05.07.2016 в 16:02 #

            А если это уже в отношениях и ты её позвал, она отказалась, ты же не уйдешь в полный мороз с ней от этого? И не перестанешь быть ведущим и предлагать…

            • Ignat 06.07.2016 в 07:09 #

              Даже в отношениях у парня должна быть «личная» жизнь — независимый от девушек род деятельности, который делает его самодостаточным.
              И если ты например позвал девушку в кино — ты можешь сказать «я сегодня иду на Ананасовый экспресс 2, ты со мной?» Этим ты снимаешь с девушки ответственность за выбор, и делаешь его комфорным для неё.

              Хоть она может и отказать. Но в таком случае она может предложить альтернативу — пойти на другой фильм или в парк. Если она постоянно отвечает отказом на твои инициативы — она просто не ХОЧЕТ проводить с тобой время! И дело тут не в том кто из вас ведущий. Она просто не хочет отношений, а это значит что распределение ролей Пуруша/Пракрити — невозможно!
              А ее лайки в соцсетях — это нормальное поведение для многих девушек, и не должно восприниматься тобой как вложение.

              Часто девушки «падают на мороз» т. к. не хотят выяснять отношения (кто прав, кто виноват) — тратить на это время и энергию, не свою не твою. И это, мне кажется, не самый плохой исход.

              • Вадим 06.07.2016 в 10:10 #

                Спасибо всем, кто ответил. Про самодостаточность знаю (кстати, в русской классике есть роман «Обломов», там всё в примерах — пуруша и пракрити, самодостаточность, предназначение и призвание, женская любовь — что её питает, просто в каждом абзаце. Девушка становится мамочкой для героя, она называет это «любовью», но её начинает изнутри съедать ощущение ошибки, неправильности. Иногда кажется, что автор нарочно нарисовал схему «неправильных» отношений, где мужчина — ребёнок, а женщина мамочка, и затем «настоящих». Удивляет только его проницательность, потому что сегодня такое на каждому шагу).
                Ты всё правильно написал, но я начинаю понимать, что женщины — они все такие «эмоциональные», и такими останутся всегда, и это тоже здорово, и даже когда она сердится или плачет — раньше я этого боялся и тупо не понимал, как себя вести, как многие мужчины. Начинал оправдываться, или обещать «всё исправить», или просто говорил «всё будет хорошо».

  14. Рамзан 05.07.2016 в 13:51 #

    Ой Тимур Классное крутое видео , хорошее вложение ты сделал в нем 🙂
    Хотел Сказать классный прикид у тебя

  15. Ярослав 05.07.2016 в 14:35 #

    круто, прям глаза открылись)

  16. Стас 05.07.2016 в 14:36 #

    Спасибо за видео Тимур. Оно оказалсь очень полезным 🙂
    Скажи пожалуйста, что, кроме как спросить ее имя, можно спросить такое, чтобы не слишком задеть ее личное пространство? О политике? Это может быть слишком личное. О погоде? Мне это не интересно, а я поклялся правым яйцом, что не буду спрашивать то, что мне не интересно 🙂 А спрашивать то, что интересно нельзя потому, что кто я блять такой, чтобы она мне отвечала?
    Я в замешательстве.

    • Игорь 05.07.2016 в 14:49 #

      Спрашивай что тебе интересно, то что поможет узнать ее лучше, узнать насколько она совместима с тобой.
      Например чем она увлекается или любит ли она тусовки или гулять на природе. Думаю девушки тебе ответят.

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 15:04 #

      Тимур уже отвечал на данный вопрос.
      Сперва-делаешь комплимент,чем тебя эта девушка ПО НАСТОЯЩЕМУ «запцепила» (Может быть у неё длииные ноги? Красивое платье? Шикарные волосы или причёска? Бархатный голос? Звонкий смех? Кроткий взгляд? Грациозная похода или осанка?) Ведь ЧЕМ-ТО же она для тебя выдедилась на фоне других девушек? Вот ТО ЧЕМ ОНА ДЛЯ ТЕБЯ ВЫДЕЛИЛАСЬ и должнго быть истинным комплиментом. Если он ИСКРЕННИЙ она никогда не обидиться на тебя.
      Потом…. ждёшь «её киричик»,что она тебе ответит на это. Если одобрением (Вербальным или невербальным) уже ПОФИГ что будет сказано тобой ибо она УЖЕ ОДОБРИЛА твою кандидатуру.
      Тут важно понимать что «одобрила» ещё не значит «влюбилась поуши» или готова переспать с тобой. Это означает что ПЕРВЫЙ ЭТАП (самый важный для вас обоих) ты уже прошёл.А первое впечатление,как ты наверно сам помнишь САМОЕ ВАЖНОЕ и его трудно будет потом изменить о себе.
      О чём говорить с девушкой которая УЖЕ положила свой «кирпичик» в вашу ОБЩУЮ «копилочкуЦ» ещё только начинающихся отношений?Я,например, подбираю темы исходя миз ситуации в которой мы с ней познакомились\встретились. если на улице то это одни разговоры,если в развлекательном центре то другие,если на вечеринке у друзей-третьи. Но это у меня…. Вообще,скажу тебе так-если эта девушка твоя «по судьбе» то как правило разговор льётся ручьём (ели не бурным водопадом) плавно и незаметно переходя с темы на тему (включая и интимные тоже. Но не со всеми естесственно). Был случай когда мы долго ходили тёмным осенним вечером и … молчали. Но когда я её проводил (всё также,практически не пророня ни слова) до дома,она мне сказала что так приятно ЧУВСТВОВАТЬ рядом с собой мужчину с которым так долго можно молчать,а не напрягать мозг и язык чтобы ещё такого-разэдакого сказать (выдавить) для поддержания беседы.

      • Стас 06.07.2016 в 10:49 #

        Парни спасибо за ответы. Но видимо, я не очень понятно задал вопрос. Поэтому я его перефразируй настолько подробно, чтобы нельзя было не ответить на него.

        Суть вопроса:

        Я не знаю о чем говорить с незнакомой девушкой после слова «привет», комплимента и вопроса как ее зовут по следующим причинам:

        1) То, что мне действительно интересно узнать и о чем я хотел бы с ней говорить — табу! Потому, что это слишком личное и кто я блять такой, чтобы она мне отвечала? (со твоих слов, Тимур)

        2) То, что не очень личное и допускается в общении при знакомстве — мне не интересно. А я поклялся правым яйцом, что не буду спрашивать то, что мне не интересно. Я реально дорожу своим правым яйцом! Поэтому спрашивать то, что мне не интересно — табу!

        О чем мне говорить с незнакомой девушкой, УЧИТЫВАЯ эти 2 пункта?

        Ответы парней в стиле: «спрашивай, что тебе интересно, чем она увлекается и т.п.» не могут быть правильными потому, что противоречат пункту1 причин почему я не знаю о чем говорить (читай выше).

        Ответы парней в стиле: «Я,например, подбираю темы исходя из ситуации в которой мы с ней познакомились\встретились. если на улице то это одни разговоры,если в развлекательном центре то другие,если на вечеринке у друзей-третьи» тоже не могут быть правильными потому, что не отвечают на вопрос о чем именно можно говорить, чтобы не говорить на личные темы. То, что ты подбираешь темы исходя из того, где вы встретились не отвечает на мой вопрос, «какие это темы»?

        Тимур уже рассказал о принципах, не нужно их повторять. Принципы я понял. Но мне не понятно как эти принципы применять? Тимур ты мог бы привести 2-3 примера, вопросов или тем разговора с незнакомой девушкой, чтобы тебе это было интересно и в тоже время не задевало ее личного (чтобы не дай Бог ей не было некомфортно отвечать)?

        То, что я задаю такой вопрос, не значит, что у меня жопа со знакомствами, с этим вроде все нормально. Я задаю кучу личных вопросов и девушки отвечают. Общение идет нормально. Просто мне непонятно как можно говорить о том, что тебе интересно и в тоже время не ставить девушку в некомфорт?

        Прошу понять меня правильно. Я написал коммент именно в таком стиле потому, что по-другому не получается получить ответ на вопрос. Видимо, я невнятно как-то пишу.. Буду стараться в будущем писать более понятно.
        Буду благодарен за ответ Тимуру и парням. Спасибо.

        • Никита 06.07.2016 в 11:09 #

          Стас, я тебя прекрасно понял и задаюсь тем же вопросом… И мне, блин также было сложно его сформулировать 🙂 Ждем, может Тимур ответит…

          http://timur-smirnov.com/2972#comment-97328

        • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 11:26 #

          «1) То, что мне действительно интересно узнать и о чем я хотел бы с ней говорить — табу! Потому, что это слишком личное и кто я блять такой, чтобы она мне отвечала?»
          — ТЫ начал уже заочно РЕШАТЬ ЗА ДЕВУШКУ кому и что ей говорить? КТО ТЫ ТАКОЙ чтобы решать за неё? Бог,быть может? Захочет-ответит,незахочет-промолчит\отошьёт-это НЕ ТЕБЕ РЕШАТЬ! Твоя задача это делать всё в данной ситуации как можно лучше и не привзываться к конечному результату.
          ***************************************************************************************************
          «2) То, что не очень личное и допускается в общении при знакомстве — мне не интересно.А я поклялся правым яйцом, что не буду спрашивать то, что мне не интересно. Я реально дорожу своим правым яйцом! Поэтому спрашивать то, что мне не интересно — табу!»
          -ЗАЧЕМ СПРАШИВАТЬ ТО,ЧТО НИ ТЕБЕ НИ ЕЙ НЕ ИНТЕРЕСНО?
          Блин,ты не спрашивай,ты РАЗГОВАРИВАЙ (почувствуй,какая пропасть между этими двумя словами). Это не собеседование при приёме на работу в форме «вопрос-ответ»и не экзамен в универе,это ОБЩЕНИЕ с таким же человеком как и ты сам.
          ***************************************************************************************************
          Согласен,любое общение строиться на вопросах-ответах,без этого никуда. Но енсли ты задаёшь свои вопросы девушке с первых секунд знакомства,да ещё и тоном экзаменатора,да ещё и ОЧЕНЬ ЛИЧНЫЕ вопросы то тебя будут фейлить раз за разом. Рискну сэмулировать твоё общение с девушкой:
          -тебя как зовут?
          -Оля.
          -сколько тебе лет Оля?
          -19
          -где ты Оля живёшь?
          -в Черёмушках
          -где и на кого учишься?
          -в кулинарном техникуме на кондитера.
          -во сколько заканчиваешь учёбу?
          -обычно в 14:30
          -У тебя есть парень?
          -пока нет
          -ты смотришь Дом-2?
          -нет…..
          Ну и т.д.
          ДОПРОС у Гебельса,а не разговор это. И это,заметь,ты спрашивал именно то,что тебя в девушке ПО НАСТОЯЩЕМУ интересует,а не просто так.Важно не ЧТО ты спрашиваешь-важно КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ. А вот в этом,я чувствую,у тебя и напряги,друг мой.
          ************************************************************************************************
          «То, что я задаю такой вопрос, не значит, что у меня жопа со знакомствами, с этим вроде все нормально. Я задаю кучу личных вопросов и девушки отвечают. Общение идет нормально»
          -судя по всему,вот тут ты лукавишь))) Было б у тебя всё так как ты пишешь хорошо,хрен бы ты задал такой вопрос.))
          ************************************************************************************************
          «Просто мне непонятно как можно говорить о том, что тебе интересно и в тоже время не ставить девушку в некомфорт?»
          -ну,совсем забрехался) Толькочто же написал что у тебя всё по маслу,а опять пишешь что неможешь спрашивать что-то личное.
          Ой,я с вас умру сейчас,коллега) Если у тебя И ТАК всё хорошо со знакоствами и БЕЗ личных вопросов (ТЫ ТАК ПИШЕШЬ) то на кой тебе тогда спрашивать о них у Тимура-то?) Пусть у тебя и дальше всё идёт также хорошо,а мы за тебя только будем рады (уверен,что многие парни
          этого форума разделят мою точку зрения)
          ************************************************************************************************
          P.S. Дааа…. смерть твоя в яйце,Кощей (причём имено В ПРАВОМ))))
          P.P.S. Не в обиду,дружище.

          • Стас 06.07.2016 в 11:37 #

            «Дружище» не пиши мне больше пожалуйста. Ты не внимательно читал мой пост.

            Надеюсь ты ответишь Тимур.

            • Стас 06.07.2016 в 11:39 #

              Это я Яну Ледогорову.

        • Игорь 06.07.2016 в 14:43 #

          А зачем тебе вобще общаться с девушкой при знакомстве, какая цель общения ?

          • Стас 07.07.2016 в 13:11 #

            Игорь: Хорошо проводить время: общаться, гулять, смеятся, заниматься сексом, делится опытом, мечтами, амбициями, купаться на пляже, загорать, ездить путешествовать, дурачиться на улице, ездить на великах, ходить в кино, играть в уно, ходить на концерты, ездить на море, ходить в кафе, сидеть на лавочке, есть мороженное. Могу дальше продолжать список. Но я думаю ты и сам понимаешь, что можно делать с девушкой.

            • Игорь 07.07.2016 в 19:56 #

              Ну вот значит тебе хотя бы должно быть интересно любит ли конкретно попавшаяся тебе сейчас девушка: играть в уно, ездить на великах, путешествовать. Какой юмор ей нравиться, какие фильмы для похода в кино. Так ?

              • Павел 06.08.2016 в 00:56 #

                Хе-хе, меня за такое нередко считают чуть ли не маньяком)))

        • Олег 08.07.2016 в 06:43 #

          Постараюсь ответить на твой вопрос, Стас, как я его понимаю.
          Прежде всего, постарайся не давать оценок своему интересу, своим вопросам (табу — не табу). То, что ты сразу теряешься, о чем говорить при знакомстве — это нормальная реакция, и девушка, если она не совсем глупая, это должна понимать (а если глупая, то она тебе не нужна, так ведь?). Дальше, ты ведь не хочешь ее обидеть, обмануть, кого-то из себя корчить, разыграть ее. Поэтому крайне важно быть с ней (и с собой в первую очередь) честным, и уважительно относиться к себе. Что это за выражение » кто я блять такой, чтобы она мне отвечала»? Разве по нему видно, что человек себя уважает? А ведь как ты относишься к себе, так и к девушке будешь относиться. Прежде всего ты человек, это звучит гордо, девушка должна тебя уважать, а значит личный — не личный вопрос — ты имеешь право его задать, более того, честность требует от тебя его задать. Даже желательно как-можно более личный (хоть это часто и страшно). Так что пункт 1 неверный, даже вредный. И нечего постоянно ссылаться на слова Тимура, есть своя голова на плечах. А банальных, пустых разговоров действительно следует по-возможности избегать.
          Подведу итог: твоим долгом должно стать говорить обо всех (по возможности) своих чувствах, мыслях, ощущениях, что приходят в голову, просто с уважением к себе и девушке, и главное — Внимательно слушать и пытаться понять ее ответ и свою реакцию на него. Вот и все.

  17. Михаил 05.07.2016 в 15:06 #

    Вопрос ко всем:
    Верно ли утверждение, что если у меня скучная и неинтересная жизнь(нет любимой работы, призвания, планов на жизнь), то мои шансы познакомится с девушкой практически полностью отсутствуют ? Ведь при оценке меня, девушка поймет что я неспособен решать жизненные проблемы и вести её. Да и сам с собой, поставь на её место себя, я бы вряд ли развивал отношения, честно говоря. Даже не вкладывался бы.

    То есть, если я прав, первично должна быть твоя жизнь, призвание , увлечения. И только на этой базе ты сможешь себе позволить развивать с противоположным полом нормальные отношения.

    То есть, как ни крути надо начинать именно с этих базовых вещей . А уж потом всё это (отношения ) , зная принципы ОП, приложится.

    Кто думает также? Кто не согласен , обоснуйте свою точку зрения. Заранее спасибо за ответ.

    PS: Тимур, спасибо за видео. Рад, что с тобой всё хорошо. Желаю тебе успехов!

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 15:21 #

      Познакомиться-можешь (точнее,как правило,судьба столкнёт когда-нибудь с кем-нибудь).
      Создать серьёзные отношения(брак,семья,дети)-наврятли…
      Подобное притягивает подобное. А если ты внутри пустышка то и (и это в самом лучшем варианте!) притянешь в свою жизнь точно такую же пустышку. Две соломинки в бушующем океане под названием жизнь. Есть ли у них шанс на выживание в нём? Только и будут всю жизнь упрекать друг-дружку во всём,тем самым топя всё глубже и глубже…
      ИМХО,может Тимур имеет на этот счёт иное мнение.

    • Никита 05.07.2016 в 15:46 #

      Михаил, привет.

      Не знаю, может мой коммент тебе будет полезным, раз ты спрашиваешь у всех.

      Утверждение неверно. «Первично должна быть твоя жизнь». Она у тебя уже есть. Какая-никакая, но есть. У тебя, наверное, есть какие-то цели в жизни, принципы, какие-то суждения. Поэтому ты по-любому имеешь шанс найти себе девушку с похожими целями и взглядами на жизнь.

      На одном с тобой уровне личностного развития находится на самом деле много девушек. И большинство из девушек также имеют унылую и скучную жизнь, несмотря на то, что они четенькие красоточки.

      Ты можешь подтягивать себя во всех этих аспектах, и очень круто, что ты этого хочешь. Но на данном этапе, мне кажется, что все, что ты написал на самом деле отмазка, чтобы не знакомиться (ведь все равно отошьют). Осознай это. У Тимура клевое видео есть о целях проекта ОП. Он там говорит разреши иметь себе классную девушку именно сейчас. Не завтра, когда ты купишь джип, станешь супер увлеченным и нереально полезным обществу, а сегодня.Прямо сейчас. Вот ты уже такой. Ты готов иметь клевую девушку. Все больше ничего не нужно.

      В качестве поддержки напишу, что у меня куча разных увлечений. Одна из целей моей жизни сделать ее интересной и наполненной для меня самого. Так вот у меня нет девушки, в то время, как все мои друзья менее успешные, мене увлеченные и пр. со своими вторыми половинками.

      p.s. Тимур, я на больничном, делать нефиг. Я тут немного попишу, поумничаю, пообщаюсь с обыкновенными парнями. Ты не против?

    • Евгений 06.07.2016 в 08:35 #

      Согласен с Никитосом. Всё очень чётко отписал.

      Кстати, Никит, а что за видео про «разреши иметь себе классную девушку»? 🙂

      От себя добавлю.
      Сам страдаю от этой фигни. Постоянное ощущение, что ты «ещё не достоин». И в этом-то и кроется основная проблелма. Она сидит у тебя в голове. Можно и в 70 лет быть «ещё не достойным», или «уже не достойным» 🙂
      Но, по сути, каждый человек в любой момент своей жизни «достоин» иметь свою вторую половинку. Попробуйте опровергнуть! ;D

      «То есть, если я прав, первично должна быть твоя жизнь, призвание , увлечения. И только на этой базе ты сможешь себе позволить развивать с противоположным полом нормальные отношения.»
      У тебя не обязательно УЖЕ должно быть всё в шоколаде. Ты можешь просто стремиться к этому. И вы можете стремиться к этому вместе с девушкой! Не «две соломинки в бушующем океане», а «две рыбки в бушующем океане», которые плывут вместе в одном направлении!
      Я вижу счастливые пары, которые живут именно так, они стремятся, они идут, они вместе проходят путь, и это замечательно, это здорово, и гораздо интереснее, чем вместе сидеть на троне (уже всё иметь).

      • Никита 06.07.2016 в 09:52 #

        Привет, Евгений.

        В целом все верно, только есть один нюанс: тебе даже стремление к чему-то необязательно, чтобы найти совместимую с собой девушку. На каждого бомжа найдется такая же бомжиха, с которой они сыграют свадьбу. На каждого алкоголика найдется алкоголичка, у которой такие же цели набухаться как у него. Они отличная пара. Они совместимы. Не обязательно тянуться к чему-то возвышенному.

        Ну и так, для размышления вопрос, тем кто хочет покопать поглубже по этой теме: «Вот ты говоришь, нужно стремиться к чему-то большему. А для чего? Чтобы это принесло тебе больше телочек в жизнь? Будет ли это работать с таким посылом? Какой будет тонкий уровень?»

        • Евгений 06.07.2016 в 11:11 #

          На счёт совместимости хорошо сказал!

          По поводу второго абзаца.
          Я слышал такое утверждение, с которым, я, в принципе, согласен.
          Человек не может «найти своего призвания» до того, пока не вступит в отношения с девушкой/мужчиной.
          Всё, что человек делает до этого, он делает для привлечения этой девушки/мужчины в свою жизнь.
          Все «великие» люди совершают свои «великие» поступки только для того, чтобы произвести впечатление на свою будущую вторую половинку.
          И только уже после того, как ты её нашёл, вступил в отношения, можно говорить о каком-то призвании.

          • Никита 06.07.2016 в 11:31 #

            Я один и никого не пытаюсь впечатлить. Я отлично справляюсь со своим предназначением в этой жизни, потому что мне в кайф делать свою интересную работу круто. Работа для меня — это хорошее лекарство от скуки и самое интересное и важное занятие для меня сейчас.

            А то, что писатели эпохи Возрождения посвящали свои романы своим возлюбленным замужним фрейлинам, то меня это мало волнует…

            С чего ты взял, что призвание вообще как-то связано с девушками?

            • Евгений 06.07.2016 в 11:54 #

              Они не посвящали свои романы конкретным девушкам, они писали их, чтобы «вырасти» в глазах своих будущих потенциальных вторых половинок. Крикнуть этому миру «Вот я, такой гений, хотите такого мужа себе?!!».

              «Я отлично справляюсь со своим предназначением в этой жизни»

              «Работа для меня — это хорошее лекарство от скуки»

              Твоё предназначение это справление со скукой? 🙂

              • Никита 06.07.2016 в 12:02 #

                Для меня да. Для того, кто платит мне деньги мое предназначение в том, что я для него делаю эти деньги.

                Для кого-то еще, может, тоже какие-то плюсы есть. Но я нифига не альтруист. Но в первую очередь я все делаю для себя, а не для Павла Вздрочко.

                Если интересно, то почитай «Атлант расправил плечи». В этой книге очень четко раскрывается именно эта тема. Она послужила начало новому течению в философии «объективизму».

          • Олег 08.07.2016 в 07:10 #

            Честно говоря, какой-то бред. Прочитай биографию Платона, Аристотеля, Канта, Торо, Шопенгауера, Ницше…

    • Олег 08.07.2016 в 07:01 #

      Отвечу как смогу, Михаил. С моей точки зрения, ты неверно задаешь вопрос. Дело в том, что в твоем случае абсолютно все равно, большие шансы познакомиться с девушкой или малые, так как знакомство ничего не решит. Ну не может никакая девушка сделать парню жизнь приятной и интересной, если он сам этого не сделает, ну не реально это. Очень скоро с любой девушкой тебе станет скучно. Даже секс станет скучным. Более того, скорее всего ты еще обвинишь девушку в твоей скуке (типа «как же так, мы вместе, а мне скучно, не могла бы ты быть повеселее»), поменяешь девушку и снова по кругу. Поэтому нужно сначала наполнить свою жизнь впечатлениями, эмоциями, мыслями, делами, а потом уже пригласить девушку по интересу. Мой тебе совет — начни читать интересные тебе книги, гулять по природе, смотреть спектакли, делать то, к чему душа лежит, займись спортом (бегом например), остальное придет в свое время. И цени жизнь которой живешь сейчас, а не планы на нее.

  18. Илья 05.07.2016 в 15:13 #

    Привет Тимур! Очень полезное новое видео, я аж сам почувствовал комфорт общения, когда ты говорил «… Как тебя зовут»
    Но я хотел бы попросить тебя привести еще пару примеров такого выделения пространства для вложения девушки — на более поздних этапах общения. Например, когда вы сидите в кафе на первой встрече после знакомства, или в ситуации после 2-х 3-х встреч. Я понял ситуацию со знакомством, но до конца не понял принцип, чтобы иметь возможность им на самом деле пользоваться ) а примеры должны мне с этим помочь)
    Спасибо за все, что ты делаешь!

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 15:25 #

      Не в обиду конечно же Илья,но не думаю что у Тимура СТОЛЬКО времени чтобы эмулировать ещё и варианты после того как он сказал нам САМОЕ ГЛАВНОЕ.
      Хотя…. может я и ошибаюсь)

      • Илья 05.07.2016 в 19:02 #

        Не обижусь, Ян)
        Ну и — посмотрим. Если Тимур ответит — хорошо, а если не ответит — как есть, это его право, и буду работать с тем, что имею сейчас.
        Но все таки, двери открывают тем, кто хотя бы стучит, правда? 😉

        • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 19:08 #

          А вот это-МУДРОСТЬ.
          Согласен-дверь открывают тому,кто в неё стучиться, а не молча стоит пялясь на неё закрытую и думает что хозяева ПОЧУВСТВУЮТ,что он стоит у их двери,бросят все свои дела и метнуться ему отвторять.
          И вот ещё «в тему»:
          -Дорогу осилит идущий;
          -С миру по нитке…;
          -Курочка по зёрнышку…;
          P.S. Последние две-как напутствие,мол,не всё сразу-имей чуточку терпения и тебе ВОЗДАСТЬСЯ.

          • Илья 06.07.2016 в 08:49 #

            Спасибо за напутствие, Ян)

    • Игорь 06.07.2016 в 10:04 #

      Просто жди ответного вложения от девушки после того как вложился сам. Например ты зовешь ее гулять, а она отказывается и ты больше не зовешь,ждешь, не перевкладываешься, давая тем самым ей возможность вложиться в ответ, если она передумает.

      • Илья 06.07.2016 в 10:48 #

        Нет, ну с этим понятно)
        Короче, чуваки, кейс.
        Я вот как раз вчера сходил погулять с очень милой девушкой, и просто офигительно перевложился. Причем где-то за час, только за то время, пока мы сидели в кафе и болтали, когда мы вышли из него, то, что я перевложился я уже понимал.
        Так что давайте я расскажу вам кратко, как все было, а вы мне расскажете, где я ее вложения не дождался.
        Встретились, я сказал «давай пойдем в бессонницу (кафе)». Она — пошли. По дороге немного поболтали, реально немного, там было идти около ста метров. Зашли, сели за столик, нам сразу принесли меню. Мы оба немного поизучали его, я решил, что буду просто кофе. А она долго втыкала в меню, сначала искала безалкогольные коктейли, потом алкогольные, и никак не могла выбрать. И все время повторяла «блин, не могу выбрать». В итоге я сказал — давай помогу и выберу за тебя. Она — давай, а я заодно посмотрю, что ты выберешь. Выбрал, заказал ей этот коктейль и себе кофе. Официант ушла. Она — терпеть не могу кофе. Я — повезло же тебе наткнуться на кофе-маньяка. Ну дальше завязался вполне бойкий разговор. Она рассказывала о себе, о своих друзьях, мы шутили и смеялись. И вообще, я тогда подумал, что такие ее рассказы, очень веселые и подробные — это тоже своего рода вложение. И поэтому вложился сам пару раз — комплиментами. Но вот через час, когда мы собрались пройтись прогуляться дальше, я уже сам почувствовал, что перевложился, и она морозится. Я сразу захотел помочь ей одеть куртку, но подумал, что это будет уже такое вложение с моей стороны, что аж через край польется.
        Короче, пацаны. Где что сделал не так и не подождал ее?)
        Хотя сейчас подумал, что может конкретно в кафе вообще и небыло вложений с ее стороны и стоило бы подождать?)
        В общем, что думаете?)

        • Никита 06.07.2016 в 11:26 #

          Привет.

          Че-то я не понял в чем перевложение… В том, что ты куртку подал?

          Мне вообще кажется, что ты не совсем правильно понимаешь этот термин. Вложение — это твое действие, которое сближает Вас. Оно как бы переводит ваши зарождающиеся отношения на новый уровень. Есть некоторые ступени взаимоотношений. Вложение переводит ваши отношения вверх по лестнице. Вот примеры:

          — вы не знакомы, ты подходишь и знакомишься с девушкой (переводишь ваши отношения на новый уровень);
          — звонишь ей и предлагаешь встретиться
          — говоришь ей комплименты (причем это не всегда вложение, я например, машинально уже говорю «классно выглядишь». Это не значит, что я на новый уровень вывожу отношения, а это просто констатация факта)
          — целуешь ее
          — хватаешь ее за задницу
          — всовываешь в нее свой член.

          Можно ассоциировать вложение с сексуальным напряжением. Фактически это одно и то же. Ты можешь создавать сексуальное напряжение низкого уровня (знакомство, комплимент, взять за руку) и с.н. более высокого уровня (шепнуть ей на ушко «я хочу тебя выебать»).

          Более того, переходя на новый уровень, предыдущие ступени как бы сами собой остаются. Нет большого вложения, чтобы поцеловать девушку второй раз, после того, как она тебе ответила поцелуем до этого. В этом нет яйцевости. Во вложении должны быть яйца, смелость какая-то что ли…

          То, что ты выбрал за нее коктейль — это очень прикольная демонстрация твоей «мужественности», способности принимать решения, брать ответственность на себя. Маленькая, но все же. Это мужчина должен делать по умолчанию. Также, как и подавать куртку.

          На самом деле никто никому ничего не должен 🙂 че-то меня понесло…

          • Илья 06.07.2016 в 12:08 #

            Во первых, спасибо за развернутый и обстоятельный комментарий и желание помочь разобраться)
            Во вторых, ну да, что такое вложение я понимал чуть более поверхностно.
            В чем точно было мое переложениея как раз и не могу сформулировать, я просто чувствовал, что оно было. Когда ты становишься навязчивым ты же и сам это чувствуешь, верно?
            Я задам вопрос вот как. Как выглядит ее вложение — мой зеленый свет чтобы мне делать следующее мое? Например, когда я ее целую в первый раз. Является ли ее вложением только лишь тот факт, что она не против поцелуя и активно в нем участвует, либо, ее вложение, это когда мы поцеловались, прекратили, а через несколько минут она хватает меня за задницу? Или делает мне комплимент, или что-то подобное
            Вот с этим я не могу разобраться)

            • Никита 06.07.2016 в 12:41 #

              Ты мыслишь очень в правильном направлении и довольно глубоко. Я так не умел раньше… Думаю, что для тебя месячная программа будет особенно полезна.

              По поводу твоего вопроса: женское вложение не такое яйцевое. Есть такое понятие как ведение. Так вот вложение со стороны мужчины — это ведение. А вложение со стороны девушки — «ведомость». У Тимура про ведение много было в беспланой рассылке. Тебе осталось только соединить все кусочки этого паззла.

              И еще важно не задумываться об этих всех «непонятных терминах» во время общения. Разбирай их в свободное время. С девушкой старайся быть собой. Можешь быть худшей копией себя, но не старайся прыгнуть выше головы. Если вы совместимы, все равно все будет ок. Ты можешь постфактум понять что ты перевложился. Ничего страшного в этом нет. Не нужно на этом зацикливаться и держать это постоянно в голове. Это будет только мешать. Еще раз: работать над осознанием всего материала нужно в свободное время. Нужно, чтобы он составлял часть твоего мировоззрения, когда кажется, что по-другому и быть не может. Когда становится диким смотреть на ухаживания и прочую фигню…

              Короче, однозначно, тебе на МП.

              • Илья 06.07.2016 в 12:50 #

                Еще раз спасибо, Никита. Думаю, все будет ок, и не в таких дебрях разбирался) Да, возможно, я и поучаствую в МП. Есть, все-же, пробелы

        • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 12:11 #

          ну чтож… Поехали,как говориться,по порядку:
          1) «Встретились, я сказал «давай пойдем в бессонницу (кафе)». Она — пошли»
          -Верно.Ты,как мужчина,предлагаешь (но не навязываешь),она или соглашается или отказывается. В нашем случае-согласилась и пошла в выбранное ТОБОЙ заведение.
          ***************************************************************************************************
          2) » А она долго втыкала в меню, сначала искала безалкогольные коктейли, потом алкогольные, и никак не могла выбрать. И все время повторяла «блин, не могу выбрать»»
          -Девушка однозначно не расслаблена и находиться в защитно-боевой позиции. Скована. Это минус. Она тебе не доверяет. ТЫ не произвёл на неё впечатление надёжного мужчины.
          ***************************************************************************************************
          3) » В итоге я сказал — давай помогу и выберу за тебя. Она — давай, а я заодно посмотрю, что ты выберешь»
          -Передача инициативы тебе. НО! Если бы это было когда она была в тебе уже уверена-это был бы положительтный момент,и о многом бы тебе говорил. А т.к. см. пункт №2 это уже начало «слива» девушки. Т.е. БЕЗРАЗЛИЧИЕ что ты там выберешь и что она нахаляву выпьет перед расставанием
          ***************************************************************************************************
          4) «Она — терпеть не могу кофе»
          -Ну,думаю тут уже всё и так становиться понятно. Обсирание ТВОЕГО ВЫБОРА,а равно тебя самого,мол,НЕ ТУ ты выбрал,парниша.Не для тебя меня мама,такой цвяточек вырастила.
          «Слив» усиливается и становиться более ощущаем.
          ***************************************************************************************************
          5) «Ну дальше завязался вполне бойкий разговор. Она рассказывала о себе, о своих друзьях, мы шутили и смеялись.»
          -УВЫ! Это просто «порожняк» чтобы забить неудобную тишину между вами. Женщины часто используют этот приём. Начинают выдавливать из себя какие-то левые истории лишь бы не молчать.
          ***************************************************************************************************
          6) «И вообще, я тогда подумал, что такие ее рассказы, очень веселые и подробные — это тоже своего рода вложение. И поэтому вложился сам пару раз — комплиментами»
          -Во в этом то и твоя ошибка. «я думал» она называется… НА САМОМ ДЕЛЕ это нарочито наигранное поведение девушки проявляют когда парень перед ней сидит и молчит. Или он скован. или вообще ведёт себя как молчаливая бука. Т.е говоря иначе девушка БЕРЁТ ИНИЦИАТИВУ в диа… монологе,спасая таким образом и так уже тонущий нап всех парах корабль.Верь мне,она уже давнооооо решила сбежать от тебя,а эта весёлая,натужная болтовня-всего лишь махание ручкой на прощание…
          ***************************************************************************************************
          7) «И поэтому вложился сам пару раз — комплиментами»
          -Собственноручно вбил последний гвоздь в крышку своего же гроба. Ну ты понял.
          ***************************************************************************************************
          8) «Но вот через час, когда мы собрались пройтись прогуляться дальше, я уже сам почувствовал, что перевложился, и она морозится»
          -рад,что ум тебя не покинул.
          ***************************************************************************************************
          9) «Я сразу захотел помочь ей одеть куртку…»
          -ПОЛНАЯ КАПИТУЛЯЦИЯ.Шах и Мат.Девушка и так уже щемиться от тебя собралась,а он ещё и пытается спасти этот тонущий кораблик,джентельменскими жестами (такое ощущение,что у ты рос без отца в семье или в семье верховодила мама. По моим наблюдениям именно из таких семей вырастают такие «благородные Атосы»).

          • Илья 06.07.2016 в 12:33 #

            Мысленно захотел подать ей куртку, в действиях это никак не проявлялось) Ну да ладно, это, или мой отец (тут скажем так, лол) это больше технические детали, не будем уходить от сути. Это все равно уже было на поздних этапах
            Так вот, пункт 2(или даже пункт 1). Как тогда дальше это должно было пойти нормально?
            И там еще есть вопрос по поводу ее вложений в моем предыдущем комментарии, это тоже важно, без этого не будет полной картины)

            • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 13:23 #

              Снова,по пунктам:
              1) «Мысленно захотел подать ей куртку, в действиях это никак не проявлялось)»
              -Это у тебя «не проявлялось»,а девушка уже только по твоим глазам да тону голоса всё просекла-можешь быть уверен. В том плане «просекла» что ты уже готов ради неё на всё,а не конкретно куртку подать…
              ******************************************************************************************
              2) «Так вот, пункт 2(или даже пункт 1). Как тогда дальше это должно было пойти нормально?»
              -Пункт 2,пункт 3,пункт 4…. всё это Х..НЯ,когда ПРОВАЛЕН САМЫЙ ВАЖНЫЙ ПУНКТ-ПУНКТ НОМЕР ОДИН-ЗНАКОМСТВО. А первое впечатление,как ты сам уже знаешь самое ВАЖНОЕ. И оно проходит с нами сквозь время практически не меняясь. Завалил начало? Смысл расписывать всё последующее? Если ты УЖЕ НЕПРАВИЛЬНО познакомился\подошёл к девушке,неверно брякнул что-то невпопад,у тебя изо рта воняет,зубы чёрные,ты ругаешься матом, от тебя пахнет как от бомжа,ты одет как незнаю кто-будет ли шанс на развитие отношений с девушкой?
              Хочешь подсказку? Но предупреждаю-ДУМАТЬ будешь САМ:
              Когда ты подходил знакомиться с этой конкретной девушкой она тебе ответила своим согласием? ДА! Потомучто согласилась пойти с тобой в кафешку. Т.е. первый этап ты не завалил. Далее… По сути твоего повествования,когда вы с ней уже оказались в кафешке всё УЖЕ ПОШЛО НЕ ТАК и девушка от тебя уже отморозилась.
              ВЫВОД?
              ЧТО-ТО ПРОИЗОШЛО пока вы шли к кафешке! Вероятно ты что-то ляпнул неподумавши или что ДЛЯ ТЕБЯ казалось обычным при общении с девушкой,а её это задело\ранило\оскорбило. Поэтому придя в кафешку у неё уже изменилось о тебе то первое впечатление из-за которого она и шла за тобой в кафешку. А теперь вспоминай и думай сам,ЧТО ты ей сказал,ибо мы тут при вашем разговоре не присутствовали,мы не Боги знаете ли. По своим наблюдениям могу сказать так: многие парни пиз…ят с девушкой с которой толькочто познакомились как с закадычным другом, матом,ржа как свиньи,обсужая гениталии людей,отпуская пошлые шутки,рассказывая похотливые анектоты (которые в дружеской компании приветствуются НО НЕ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ ЖЕ С ДЕВУШКОЙ!) Я не сказал что ты сделал что-то из этого списка, но факт остаётся фактом-ты что-то сказал ТАКОЕ чем вызвал ненависть к самому себе.
              ******************************************************************************************
              2) «Как выглядит ее вложение — мой зеленый свет чтобы мне делать следующее мое? Например, когда я ее целую в первый раз. Является ли ее вложением только лишь тот факт, что она не против поцелуя и активно в нем участвует, либо, ее вложение, это когда мы поцеловались, прекратили, а через несколько минут она хватает меня за задницу? Или делает мне комплимент, или что-то подобное»
              -Если ты её не насильно целуешь,против её воли,то она УЖЕ СОГЛАСИЛАСЬ НА ЭТОТ ПОЦЕЛУЙ. Ты этого не заметил,ты думаешь что это ты такой герой проявил инициативу и поцеловал её,АВОТХУЙ! НЕ ТЫ герой-то. Ты её поцеловал только потому,что ОНА ЭТО ТЕБЕ ПОЗВОЛИЛА СДЕЛАТЬ. Сперва ЖЕНЩИНА мужчине ПОЗВОЛЯЕТ,а уж только потоооом …… мужчина получив согласие женщины ДЕЙСТВУЕТ! Заруби себе это на носу!
              А все действия мужчины направленные на женщину БЕЗ ЕЁ СОГЛАСИЯ караются Уголовным Кодексом.
              ЖЕНЩИНА инициатор знакомства,а мужчина только подходит уже к той,КОТОРАЯ САМА ЕМУ ДАЛА УЖЁ ЗЕЛЁНЫЙ СВЕТ.Тольтко женщина неможет сказать тебе словами,мол:
              Эй! Чувак! Да-да,ты! Который стоит как в штаны насрал!
              Ты что,тупой чтоли? Я на тебя идиота смотрбю уже прямым взглядом,я уже,блять, незнаю НУ КАК ТЕБЕ ТУПОМУ НАМЕКНУТЬ что Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ПОДОШЁЛ ИМЕННО КО МНЕ И ПОЗНАКОМИЛСЯ СО МНОЙ\пригласил на танец\поцеловал\трахнул.
              Она своё «ДА» выражает НЕ-ВЕР-БАЛЬ-НООО!!!!! А не словами,как вы привыкли тут увсе думать. Поэтому если ты неумеешь считывать эти знаки заинтересованности к самому себе со стороны окружающих тебя женщин (ЗЕЛЁНЫЕ симафоры,чтоб тебе было понятней) то ты так и будешь пропускать интересный девушек.Оглянись вокруг-ТЕБЕ «симафорят» ДЕСЯТКИ БАБ В ДЕНЬ! Из них ходи да вибирай какая тебе нужна. Ан нет…. ходят все опустив рожи в асфальт,да бухают по подъездам ругая жизнь да баб,которые с другими…. ЕСССНО с другими! Коль вы НЕВИДИТЕ как они вам чуть ли не руками машут на улице,в метро,в универе,в маршрутке,на рынке,на дискотеке. Ведь не только вы такие все несчастные но и ВЫ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ И СЛЕПОТОЙ ДЕЛАЕТЕ НЕСЧАСТНЫМИ ИХ ТОЖЕ! Они ИЗ-ЗА ВАС тоже сидят по домам одинокие. Они ТОЖЕ ХОТЯТ любви, они ТОЖЕ ХОТЯТ СЕКСА,они ТОЖЕ ХОТЯТ МУЖЧИНУ,одного единственного на всю жизнь… а эти самые мужчины,б..ть,ходят с опущенными рожами и тупят по СТО РАЗ НА ДНЮ! Вам,я думаю,если баба ноги при всех раздвинет и рявкнет «ДАВАЙ УЖЕ! ТУПОЙ! ТРАХАЙ МЕНЯ! Я ВСЯ ТЕКУ!» вы подумаете что это какая-та подлянка,прикол такой и пройдете мимо…
              Извините парни… Закипел уже… Тимур-извини. Впредь постараюсь сдерживаться.
              Итак,если девушка уже позволила тебе себя поцеловать-то всё хорошо,это знак доверия к тебе и расположения. Это «зелёный сигнал симафора» ты его идентифицировал,расшифровал прекрасно воспользовался поцеловав её. Тут я думаю,всем всё ясно.
              То,что она хватает тебя за попку (НЕВАЖНО до поцелуя или же после него, или вообще-просто хватает за попку) говорит о том что девушкатаким ЯВНЫМ образом уже не «намекает»,а уже скорее приказывает чтобы ты совершил ОТВЕТНЫЕ действия в отношении её тела. Это очень открытый СЕКСУАЛЬНЫЙ жест. После такого,можно смело хватать её и…. ну а дальше я думаю ты понял НА ЧТО она «нарывалась»))))
              Будте СЧАСТЛИВЫ парни,и ещё раз извините за то что сорвался.

              • Илья 06.07.2016 в 15:32 #

                Окей, Ян, я учту. Только я все же напомню, что то, что очевидно для одних может быть совершенно не очевидным для других, и не бывает тупых вопросов тогда, когда ты чему-то учишься

                • Ян Ледогоров 06.07.2016 в 15:41 #

                  Согласен с тобой полностью. От себя чуток добавлю: Для кого-то самое важное это познакомиться с девушкой и они учатся этому. У меня же иная проблема,я как ты наверное уже смог догадаться со знакомствами-обниманиями-поцелуями-сексом порблем уже давно не испытываю,я ДАЛЬНЕЙШИЕ ОТНОШЕНИЯ неумею строить с женщиной. раньше,я тоже считал что самое главное это научиться знакомиться с девушкой,побороть свой страх,заниматься сексом,а всё остальное уж неважно,само-собой получиться и сложиться… АН НЕТ! Я ошибался. Когда я прошёл этот первый этап и столкнулся со вторым,то понял,что мне ещё учиться,учитьтся и ещё раз учиться. Что знакомство НЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ было-то,как я наивно пологал. Для меня теперь важно научиться строить ОТНОШЕНИЯ,вплоть до семьи и прочего. И я снова обратился к Тимуру. И мои вопросы вероятно тоже кажутся вам тупыми, но я не унываю) Я ЖЕ ТОЖЕ УЧУСЬ) Извини,если я был груб.

                  • Вадим 07.07.2016 в 11:19 #

                    Меня интересует то же самое — как строить дальше, как вести себя после знакомства и первых встреч. Потому что это всё прокатывало хорошо, а вот дальше начиналась либо скука, либо девушка отстранялась, неважно когда — спустя месяц, год, полтора.

                    • Ян Ледогоров 07.07.2016 в 15:30 #

                      Вижу,я уже не один) Ну чтоже,будем ждать,вероятно Тимур рано или поздно подскажет что да как в таких ситуациях делать,но и сами без дела сидеть не будем,нужно пробывать,пытаться. А то так всю жизнь можем просидеть в ожидании манной небесной от Тимура.

          • Алексей 07.07.2016 в 06:51 #

            Ничего личного, но начиная со второго пункта, мне все кажется притянутым за уши.

            » А она долго втыкала в меню, сначала искала безалкогольные коктейли, потом алкогольные, и никак не могла выбрать. И все время повторяла «блин, не могу выбрать»»
            Иногда и я не могу выбрать и иногда мне тожже волнительно при общении с незнакомым человеком-но это совершенно ничего не значит.
            Ну и тд по пунктам.
            На мой взгляд чересчур замороченный разбор.Попытка во всех ситуациях быть идеальным(что впринципе невозможно), тоже не приводит ни к чему хорошему.

            А у Ильи, судя по тому, что он описал, все прошло вполне себе ок. Смотри что будет дальше. Если будет все не очень, это совершенно не значит что проблема в перевложении или потому что ты любишь кофе, ахах, причин по которым ты можешь не понравиться девушке может быть масса, но стоит ли на этом заострять внимание?

            • Алексей 07.07.2016 в 06:53 #

              Не пнятно наверно будет, первая половина моего текста относится к первому ответу Яна на пост Ильи.

            • Ян Ледогоров 07.07.2016 в 15:42 #

              Нет. Это не «притягивание за уши». Просто когда ты один мальчик в семье,а вокруг тебя 6 сестёр растут (старшие-младшие, родные-двоюродные) то вольно-невольно начинаешь замечать девчачью а затем уже (со временем) женскую психологию и шаблоны в поведении. Оказывается попадая в одни и теже ситуации девушки ведут себя с вероятностью до 85% ОДИНАКОВО. Я просто дал,так скажем….. психологическо-поведенческий анализ этой истории на основе наблюдений за своими сёстрами опыта.
              Незнаю как вам,но лично мне,по ходу повествования всё стало ясно и я с вероятностью 95% знал концовку. А по пунктам разложил,чтобы парень тоже (вероятно) посмотрел на всю эту ситуацию со стороны и глазами более взрослого дядьки нежели он сам)
              Никто не кого не пытался идеализировать. Простой анализ ситуации глазами более взрослого и опытного человека,вот и всё.

          • Олег 08.07.2016 в 13:07 #

            Тут есть еще такой момент. Ответственность это конечно хорошо, но меня например интересует именно вкус девушки, ее выбор, ее личность. Если я буду за нее выбирать, тогда не будет ли это подавлением ее личности? И если она настаивает на том, чтобы выбирал именно я, то возможно ей еще рано вовлекаться в серьезные отношения? Возможно надо перерасти синдром папиной дочери. Какой правильный выбор с точки зрения уважения к ее личности, к ее развитию?

            • Ян Ледогоров 08.07.2016 в 14:03 #

              Тут понимаешь в чём дело….. По моим личным наблюдениям,есть 2 типа женщин:
              1) Это те,которых нужно «тащить» за собой всю жизнь,выступая в роли эдакого ледокола,грудью разчищать перед ней дорогу в жизни,решая практически все её проблемы и тащить её за собой на ниточке.Она хочет быть (привыкла) за СИЛЬНЫМ мужчиной. Сильным во всех смыслах этого слова. Она сама боиться сделать выбор,боиться ошибиться, поэтому перекладывает весь груз ответственности за выбор на своего мужчину\парня. Они,как правило инфантильные и одухотворённы до мозга костей.Таким женщинам любое твое прослабление (если ты уступишь инициативу ей самой,пусть даже и из совершенно благородных сообщений) засчитывается как полный провал,им тут же кажется что ты более не ИХ мужчина,способный вести девушку за собой.
              2) Не любят чтобы мужчина вмешивался в её дела.Она спрашивает его совета или просит о помощи ТОЛЬКО когда ситуацию неспособна решить она сама лично своими усилиями.Этот тип более,как ты понял,самостоятелен.
              Вот если такой (№2) ты протянешь меню в кафешке,то тем самым «уважишь» её право на выбор,и поднимешься в её глазах (Ну если не поднимешься, то уж не упадёшь это точно). А если ты дашь тоже самое меню девушке под №1,то упадёшь в её глазах и пиши пропало.
              Да. Таковы МОИ ЛИЧНЫЕ наблюдения. Они не претендуют на звание «истины в последней инстанции». Можете оспоприть их. Я не обижусь.Они основаны на моём ОПЫТЕ,а не вычитаны где-то у кого-то.

              • Олег 09.07.2016 в 04:25 #

                Большое спасибо, Ян, за ответ. Я в целом согласен, разница только в оценках. Я считаю, что это типы отношений с женщинами, а не женщин, и что мы, мужчины, своим поведением как бы создаем женщин 1-го и 2-го типа, и должны за это брать на себя ответственность, а не подстраиваться под них, такие мол они уже есть. Женщины ведь более реактивны. И еще я не разделяю фокус внимания на то, упаду я или поднимусь в их глазах, так как принцыпы должны быть выше внешних оценок, тем более женских. Я не разделяю мнение женщин 1-го типа и не считаю таких мужчин СИЛЬНЫМИ. С моей точки зрения, они скорее властолюбивые, чем сильные. И кстати здесь уже уместно говорить не «вести за собой», а «тащить за собой», ведь девушка даже дороги не видит. Вцепились друг в друга в страхе одиночества и свободы, где здесь сила? Я вижу только страх, а стало быть и ревность в дальнейшем, и недоверие, и обиды. Одни привыкли распоряжаться, другие подчиняться. Таков авторитарный тип людей. Это относится и к отношениям на работе (сильный начальник, а я дурак), и в стране (сильный президент, а мы никто). И все бы ничего, если бы потом этот тип отношений не переносился на детей. А ведь он обязательно перенесется. Разница только в том, что у детей не будет выбора, 1-го типа им быть или 2-го, ведь родителей, воспитателей не выбирают, разве что внутренняя жажда свободы и развития заставит их бунтовать против навязываемых отношений. То есть мне уже на этом этапе жаль будущих детей и беспокоит развитие их слабых, неокрепших личностей.

                • Ян Ледогоров 09.07.2016 в 13:55 #

                  1) » …это типы отношений с женщинами, а не женщин»
                  -Нет. Это именно то что я сказал. Просто ты почему-то поставил ВСЕХ женщин обладающих РАЗНЫМ темпераментом,РАЗНЫМ мировоззрением (я уж молчу про всё другое) к одной доске.Ты не учитываешь ЛИЧНОСТЕЙ девушек при своих суждениях.
                  ********************************************************************************
                  2) «…и что мы, мужчины, своим поведением как бы создаем женщин 1-го и 2-го типа…»
                  -Извини. Я своим поведением НИКОГО не создаю и не создавал (хотя живу уже немало на свете). НИКТО не может создать ЛИЧНОСТЬ другого человека. См.внимательно пункт №1.
                  ********************************************************************************
                  3) «..а не подстраиваться под них, такие мол они уже есть. »
                  -А кто,сказал что нужно кому-то под кого-то подстраиваться?
                  Если я-то пожалуйста процитируй мои слова.
                  ********************************************************************************
                  4) «..я не разделяю фокус внимания на то, упаду я или поднимусь в их глазах, так как принципы должны быть выше внешних оценок»
                  -Вот тут полностью соглашаюсь с тобой Олег.
                  ********************************************************************************
                  5) «…Я не разделяю мнение женщин 1-го типа и не считаю таких мужчин СИЛЬНЫМИ. С моей точки зрения, они скорее властолюбивые, чем сильные.»
                  -Увы.Ты ещё слишком молод,и ещё не знаешь СКОЛЬКО ПСИХОТИПОВ личностей существует в жизни (что у нас,что у девушек). Кто-то сильный,смелый и отважный. Кто-то наоборот-застенчивый тихоня.Это не значит что человек САМ,СОЗНАТЕЛЬНО выбрал такую модель поведения в своей жизни,понимаешь? Тоже самое и у них (девушек),есть активные,бойкие,смелые,готовые к любым жизненным катаклизмам неудачам и фиаско и их трудно чем-либо сломить,а есть наоборот,психотип №1,застенчивые,скромные,одухотворённые… это не их вина что они такие,понимаешь? они не выбирали в магазине свой психотип поведения,и не притворяются как ты считаешь.
                  *****************************************************************************
                  6) «…Вцепились друг в друга в страхе одиночества и свободы, где здесь сила? Я вижу только страх, а стало быть и ревность в дальнейшем, и недоверие, и обиды»
                  -Да нет. Такие же семьи как и у всех создают. С такими же проблемами и такими же радостями-не больше не меньше.
                  ОН чувствует себя настоящим мужчиной,видя как его девушка покорно следует за ним и полностью доверила ему свою жизнь. ОНА полностью расслабилась когда поняла что её жизни ничего не угрожает,ведь у неё есть мужчина который скажет (а не рявкнет!), обоснует (а не прикажет!) и она с кроткой улыбкой на лице последует его слову,ибо она-ЖЕНЩИНА.
                  *****************************************************************************
                  7) «Одни привыкли распоряжаться, другие подчиняться.»
                  -О! САМ ЖЕ СЕБЕ И ОТВЕТИЛ! Коротко и ёмко) А я тут распинаюсь,расписываю ему…)))
                  *****************************************************************************
                  8) «…Таков авторитарный тип людей. Это относится и к отношениям на работе (сильный начальник, а я дурак), и в стране (сильный президент, а мы никто). И все бы ничего, если бы потом этот тип отношений не переносился на детей. А ведь он обязательно перенесется. Разница только в том, что у детей не будет выбора, 1-го типа им быть или 2-го, ведь родителей, воспитателей не выбирают»….
                  -Снова в точку!) А то: «…первый тип притворяется,второй измывается..» Видишь,сам же всё понял.
                  ********************************************************************************
                  РЕЗЮМЕ: в природе есть ДВА типа характеров:
                  А) Сильный (активный,смелый,инициативный,ведущий за собой,принимающий решения и несущий за них ответственность);
                  Б) Слабый (ведомый,тихий,без инициативный, смиренный,любящий подчиняться кому-либо,текущий по течению,неспособный даже принять простейшее решение в своей жизни).
                  Так вот, не всегда под А есть мужики,бывают и женщины. тоже самое и про Б ,не всегда там женщины,сейчас (О,УЖАС!) всё больше и больше мужиков с таким характером я встречаю.
                  Если баба сильная (А) она себе ищет или мужика сильнее её,или (что бывает в жизни чаще) смиряется и берёт себе в мужья (женится на нём) на мужике из категории Б. И так понятно что он подкаблучник…. НО! В в своё оправдание эта баба может сказать что не она его сделала подкаблучником,ОН САМ ТАКОЙ РОДИЛСЯ НА СВЕТ (простите-воспитался таким),а она всего лишь приобрела то лежало на витрине,как говориться.
                  А бывает что и мужчина из категории А находит себе женщину из категории Б (это на мой взгляд ПРАВИЛЬНЫЕ пары) в которых мужчина выполняет свою ПРИРОДНУЮ,мужскую роль,а женщина-пассивную, т.е. следующую за своим мужчиной. К сожалению,сейчас всё больше и больше мужчин становятся пассивными (Б), ничего не хотят,бухают да сидят на скамейках у подъезда как бабы о своём футболе разговаривают да про политику (как будто могут повлиять на то или на другое),а женщины ВЫНУЖДЕНЫ (!!!!!) повторяю-вынуждены занимать мужские,лидирующие роли. Т.е. идти против своего природного места в семье,чтобы спасти семью,когда муженёк бухает да треплется как баба во дворе со своими собутыльниками.

        • Вадим 06.07.2016 в 14:22 #

          Кто платил за кафе?

          • Илья 06.07.2016 в 15:34 #

            Я за кофе, она за коктейль

        • Олег 08.07.2016 в 07:55 #

          Читаю про все эти вложения-перевложения-недовложения и голова идет кругом. Думаю, что и у девушек пойдет также. Похоже, что замечания про вложения в отношения воспринимаются многими как социальные программы. Так этих программ следует избегать! Вместо того, чтобы проявить элементарную чуткость и сосредоточить внимание на своих чувствах и на девушке, какой то не то рынок, не то банк отношений, не то сделка получается. Если Вам так уж это важно, почему бы не задать девушке вопрос типа «Послушай, я чувствую какую-то напряженность. Мне кажется, что тебя напрягает мое внимание. Как ты считаешь, не слишком ли оно навязчивое? Комфортны ли для тебя наши отношения?». Я думаю, она сразу поймет Ваши затруднения и поможет Вам лучше, чем любой советчик.

    • Алексей 07.07.2016 в 07:28 #

      Вложения это твои желания/действия по отношению к девушке или ведение по другому.
      Захотел позвать в кино-позвал. Согласилась-вложилась. Не согласилась по какой-то причине, предложила другой вариант время/место-вложилась. Не согласилась-не вложилась. Но позже(ты ей ничего не писал, не предлагал)-написала сама и предложила встретиться-вложилась.

      Захотел взять ее за руку-взял. Она не отняла руку-вложилась. Отняла руку, но смутилась/засмущалась и какнить пошутила-наверно что-то вроде «полувложилась», просто для нее это слишком быстро и ты должен не зацикливаться на этом. Продолжай общаться и попробуй чуть позже. Отняла руку, со словами «ты что делаешь ЙОПТ!?»-не вложилась.

      Захотел поцеловать-попытался поцеловать. Она не отпрянулау-вложилась. Отпрянула, но смутилась/засмущалась и какнить пошутила-наверно что-то вроде «полувложилась», просто для нее это слишком быстро и ты должен не зацикливаться на этом. Продолжай общаться и попробуй чуть позже. Отпрянула и дала тебе по щам, со словами «ты что делаешь ЙОПТ!?»-не вложилась.

      Ну и тд по этому же принципу, пальчик там в задницу, покататься на жирафе и все что тебе придет в голову)

  19. Андрей 05.07.2016 в 17:22 #

    Всем привет.
    Очень позитивное видео
    .Хочу задать вопрос немного не по теме.Рад буду услышать все мнения.Особенно Тимура.
    Как построить комфорт общения,с человеком от которого трудно даже на расстояний,когда это твой родственники,например мать?Если ты положил кирпичик,а они нет?
    Всем удачи.

  20. Ян Ледогоров 05.07.2016 в 17:25 #

    СЪЕЗЖАТЬ от таких родичей как только представиться возможность. Делай что хочешь но съезжай из дому.
    Хотя,предвижу ответ Тимура: «…переезд не решит саму проблему отношений «родители-дети»».

  21. Паша 05.07.2016 в 17:43 #

    Ребята, познакомился с девушкой, и она накануне встречи сообщает что у нее есть мч, но «можно просто погулять». Что это значит? Я насторожен. Мне не нужны девушки с парнями. Как мне отменить встречу и не обидеть её? Уйти в «мороз»? Сказать всё прямо? Придумать отмазку? Не хочу делать ей больно, тк сам я тот ещё негодяй

    • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 17:58 #

      «прощупывает» тебя)
      Мол,если чуть-что или ты себя как-то не так себя поведёшь с ней (не так как она себе уже в голове нафантазировала) она тебе сразу ввернёт:
      «А я тебя предупреждала что у меня есть парень. Непонимаю, на что ты там себе надеялся? Мы с тобой ПРОСТО встретились и ПРОСТО погуляли. Между нами ничего небыло»
      А если ты понравишься,скажет так — «Понимаешь,я девушка скромная,стеснительная и боюсь вот так вот с бухты-барахты завязывать серьёзные отношения с ещё незнакомым парнем,доверить ему себя,поэтому и сказала тебе тогда что мол,у меня уже «есть ковалер». Но теперь-то ты сам всё понимаешь и не станешь на меня сердиться за ту маленькую ложь,ведь правда?)»
      Я уже это проходил) Как правило ТАК делают ещё неопытные молоденькие девочки ну или те,которых недавно бросил молодой человек. НО! САМОЕ ГЛАВНОЕ что ты для себя должен вынести из этой ситуации-девушка СОГЛАСНА С ТОБОЙ ВСТРЕТИТЬСЯ и ПОГУЛЯТЬ! Твоя задача сейчас-не завалить это первое свидание, ибо если ты его завалишь то услышишь фразу-оберег «А я же тебе говорила что у меня есть МЧ. Поэтому не звони и не пиши мне,а то ему расскажу и тебя ждут неприятности».
      Ну,думаю ты теперь сам всё понял чувак) ИДИ СМЕЛО и не облажайся)
      Да прибудет с тобой СИЛА.

      • Пашок 05.07.2016 в 20:15 #

        Спасибо, Ян! Уже думал отменять встречу… Конечно нельзя исключать наличие парня, но думаю что просто так девушка вкладываться тоже не стала бы. Мой интерес к ней немного охладел после всех этих подробностей…

        • Ян Ледогоров 05.07.2016 в 20:26 #

          «… но думаю что просто так девушка вкладываться тоже не стала бы» — вот теперь я вижу что тебя пропитала мудрость слов Тимура.
          Верно)
          «Просто так» даже мышка не пукнет.
          «..Мой интерес к ней немного охладел после всех этих подробностей…» ,а «охладел» он от неверия в собственные силы,от малоопытности и… Страха. Тут у вас девушкой паритет. Но МЫ ВСЕ через это прошли-клянусь тебе. Никто никогда не рождается опытным водителем,врачём,каскадёром и т.д. Все сперва набивают шишки. Но только тому,кто истово относиться к своему делу,учиться с прилежанем и внимательностью,+нашёл себе в наставники ОПЫТНОГО учителя (Тимур) тому откроется многое и дальнейшая его жизнь будет уже идти приятно и спокойно ибо он будет вооружён ЗНАНИЯМИ. А когда ты ЗНАЕШЬ то уже ничего в жизни не боишься (страх пораждает незнанике того что будет если ты сделаешь так-то или вот так. Когда же ты будешь ЗНАТЬ что произойдёт если ты поступишь вот так вот или вот эдак,страх навсегда покинет тебя).

        • Виталий 11.07.2016 в 21:54 #

          У одной моей подруги была такая ситуация… Она встречалась с парнем, но он её не устраивал из-за своего поведения. Время от времени, когда её терпение лопалось и она понимала, что не удовлетворена на 100% она ходила на свидания с другими парнями (объясняла это тем, что она хотела бы лучшие отношения чем у нее сейчас). Может это подобная ситуация.

    • Алексей 07.07.2016 в 07:14 #

      Если тебя не устраивает ее ответ про наличие парня, если тебе «не нужны девушки с парнями», то зачем куда-то идти? Не теряй время!

      Вообще, на мой взгляд пдобное поведение девушки говорит о ее манипулятивности. Есть парень, но она не против новых вариантов(более сексуальных, денежных, в конце концов в кафешке посидеть на халяву)-вроде скамейки запасных.

      Ведь если у тебя есть девушка например, у вас крепкие отношения, она тебе нравится, ты пойдешь на новые свиданки если тебе кто-то напишет? Если да, то почему и исходя из каких целей?

      Я бы написал что-то вроде «Слушай, похоже это не для меня. Меня смущают свиданки с девушками у которых есть парень. Да и в конце концов ты чертовски сексуальна(или что там тебя конкретно привлекло), для того чтобы «просто погулять». Боюсь я не смогу держать себя в руках)»

      И далее все и решиться, будет два варианта: 1) Либо она напишет, что-то о том, что их отношения ее давно не устраивают и ей интересно с тобой познакомиться. Бинго, ты в дамках, но все же будь осторожен. Этот ответ подразумевает, что она либо пиздец манипулятивна, либо все действительно так, ее парень мудак и возможно все у вас будт збсь!
      2) Либо скажет что-то вроде «окей»
      Тут я бы улыбнулся и напомнил ей, за что она тебе приглянулась, типо «все же, ты чертовски сексуальна!» и пожелал всего хорошего, вроде «береги себя!»

  22. Марк К. 05.07.2016 в 22:48 #

    Привет, Тимур.

    Организационный вопрос: Новая МП будет включать в себя второй проект или только Обыкновенных Парней? Если только ОП, то будет ли возможность пройти консультации ПОР отдельно от МП или в будущем? Спасибо.

    Жду писем по МП.

    • Тимур Смирнов 06.07.2016 в 08:54 #

      будет но без модулей. Я думаю сделать факультативные конференции и конечно доп. личные консультации моего эксперта.

      Тут вся фишка в том, что предпринимательство — это далеко не для всех. Иметь свой бизнес / работать на себя — совершенно не является какой-то обязательной квалификацией для того, чтобы иметь классную-приклассную девушку. Людей, для которых зарабатывать любимым делом легче, чем в наемном труде на зарплату, не так много.

      Поэтому я считаю не логично прикручивать снова ПОР в МП по девушкам. Я не хочу дизориентировать и обманывать парней, создавая впечатление что «тебе обязательно нужно работать на себя, чтобы быть успешным с девушками», потому что это не так.

      А вот понимать своё призвание, вне зависимости от того, работаем мы на себя или на кого (как подчиненный) — это, конечно, уже куда более значимее для темы девушек. Поэтому для этого будут консультации со отдельным экспертом, который определяет это куда лучше и точнее, чем я. Он очень хорош, серьезно.

      • Евгений 07.07.2016 в 04:52 #

        А будет ли он доступен для консультаций вне МП?

  23. Тимур

    Спасибо за видео!

  24. Алексей 06.07.2016 в 05:30 #

    Видио в тему https://www.youtube.com/watch?v=3Hgk-b00sBU

  25. Владимир 06.07.2016 в 09:37 #

    Тимур, спасибо за видео. Узнал новое для себя))

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?