Секреты Уличных Знакомств 2: Ко Всем Ли Красивым Девушкам Стоит Подходить?… (И Как Выбирать Наиболее Совместимых Для Себя Девушек)

В сегодняшнем выпуске:

  • Ко всем ли красивым девушкам стоит подходить?
  • Что может сказать нам внешность девушки о её личности? (с примерами)
  • Фактор #1 нашей собственной внешности, на который обращают внимание «прошаренные» девушки в первую очередь… (о котором мало кто знает)
  • Как знакомиться с «высокостатусными» девушками?
  • 2 новых упражнения, помогающих перестать пропускать самых «необыкновенных» для себя девушек!

Если тебе понравился этот видос, тебя может заинтересовать новая 4-х Месячная Программа «Запрещенные секреты мужской привлекательности» (полностью обновленная «с чистого листа»), в которой мы будем совершенствовать нашу способность быть для девушки «мужчиной всей ее жизни».

Участвовать ты можешь с любой точки земного шара, где есть компьютер и интернет (а так же девушки вокруг тебя в твоей повседневной жизни)

Чтобы попасть в список первых, кто будет получать все новости об этой программе (сколько стоит, когда начнется, как пройти отбор и т.д.) просто впиши свой email на ЭТОЙ СТРАНИЦЕ и я буду присылать тебе все обновления по этой теме…

P.S.: Ничто не вдохновит меня быстрее выложить 3-ую часть, чем то, что ты поделился ссылкой на этот со своими друзьями и знакомыми!..

{ 162 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Валерий 15.06.2016 в 06:19 #

    Привет, парни. Ситуация такая. Познакомился около полугода назад с девушкой. У неё есть парень (сейчас в армии). Так вот. Гуляли с ней встречались, проводили вместе время. Как то спросил у неё,а твой парень не будет против, что ты проводишь время со мною, на что она ответила, «»а ты видел рядом со мной парня когда я к тебе прихожу»». Дальше решился на серьезный разговор, сказал что хочу нормальных отношений, как парень-девушка, она сказала что её и так всё устраивает, и что больше чем просто друзья она не может себе позволить по личным обстоятельствам. Сейчас часто видимся поцелуи, обнимаемся, проводим вместе время. И в связи с этим вопрос. Разве это нормально так вести себя, когда есть парень, пусть и не рядом пока??? Если бы моя девушка так вела бы себя, то я бы не был от этого в большом восторге.

    • Рома 15.06.2016 в 07:27 #

      Привет! Я далеко не эксперт, но считаю, что это не правильно.

      Хотя могу подразумевать, что эта девушка тобою замещает свою необходимость быть любимой.

      Позволяет тебя её любить, так сказать. Может чувства не такие глубокие, но суть ясна.

      Им же нужно внимание? Вот она и получает его от тебя.

      Тимур, подскажи, пожалуйста, может не так всё? Тоже хочу знать, нормально это или нет.

      • Рома 15.06.2016 в 07:33 #

        И да, моя девушка, когда я не с ней, иногда общалась с бывшим.

        Я ей доверяю и проверял (виновен!), это правда дружеские отношения (без поцелуев и объятий), то есть её устраивало, что она с ним дружит, хотя он в неё всё ещё влюблён.

        Она объясняла своё поведение тем, что ей скучно иногда становится и бывший ей приятен как человек (несколько лет вместе были).

        Так что я спокоен, но всё равно порекомендовал прекратить, потому что она его мучает можно сказать.

        А тот бедолага не может почувствовать себя мужиком, начать уважать своё время и себя и найти наконец другую, а не зацикливаться на недоступной особе.

        Можешь спроецировать на ваши отношения, Валер, может поможет…

        Тимур, расставь точки над И, если это необходимо, пожалуйста : )

        Спасибо.

        • Ignat 15.06.2016 в 08:14 #

          Привет, парни. Сам сталкивался с похожей ситуацией. Тимур расставил точки в этом посте http://timur-smirnov.com/2197

          Действительно, вместо того чтобы жалеть её «бывшего», мол тратит парень время попусту, лучше задуматься — а не трачу ли его я?

          Во-первых, если тебе не нравится поведение девушки, то очень наивно и эгоистично ждать/требовать от неё того, чтобы в будущем она стала такой, какой будет тебе нравиться.

          Во-вторых, стоит задуматься, если я притянул девушку склонную к неприемлемым для меня вещам, то скорее всего проблема во мне, и нужно меняться самому, например, для начала стать более самодостаточнее и переделать упражнение по портрету КД.

          Не забывайте, что жизнь-самый главный учитель, и нам попадаются именно те люди/ситуации, которые необходимы для усвоения определённого урока, нужного нам. Главное, делать правильные выводы в позиции «я-ученик», а не пытаться кем-то манипулировать/пытаться изменить чью-то личность возомнив себя «божком» 🙂

    • Евгений 15.06.2016 в 10:58 #

      «Разве это нормально так вести себя, когда есть парень, пусть и не рядом пока??? Если бы моя девушка так вела бы себя, то я бы не был от этого в большом восторге.»
      Если вы уже обнимаетесь, целуетесь, то она отчасти и твоя девушка (или ты хочешь, чтобы она был твоей).
      Тогда вопрос самому тебе, зачем ты встречаешься с девушкой, от поведения которой ты не в восторге?
      Ты хотел бы, чтобы эта же девушка начала встречаться с другим, пока ты «в командировке»?
      Расставь все точки над и, будь мужиком! Скажи своё веское слово! Иначе ты просто отдаёшь свою мужскую ответственность на эту девушку/её парня/Тимура.

    • Антон 15.06.2016 в 16:00 #

      Валерий, тебя зафрендзонили, а ты по-прежнему не уважаешь себя и тратишь свое время на девушку, которая тебя не рассматривается в качестве своего партнера, человека, который является для нее равным. К тому же, даже если она уйдет от него к тебе, то где гарантия, что она не уйдет от тебя к какому-нибудь другому парню, когда ты будешь в командировке или еще где-нибудь?

    • Андрей С. 15.06.2016 в 16:27 #

      Привет парни! Вставлю и свои «пять копеек» в тему Валерия. Я был в похожей ситуации, как-то мне моя подруга всю ночь рассказывала о том что парень с которым они расстались такая скотина, у меня самого волосы становились дыбом , от этих историй, как вообще можно общаться с таким демоном и сволочью, думал я. И на следующий же день я узнал что они уже снова вместе и она очень счастлива. После этого, поговорив с опытными парнями я сделал следующие выводы:
      1. Слова девушки, как ветер, они не имеют смысла, ими они всего лишь выражают свои эмоции. То есть в моем случае это была обида на своего бывшего, а я просто выполнял роль свободных ушей, или унитаза куда эти эмоции сливались.
      2. Защита девушки заключается не в том, что ты как собачка, нападаешь на того, на кого она тебе указала, а в том что ты понимаешь, что она как ребенок у которого ещё нет своих мозгов и поэтому она рассчитывает на твои. Поэтому есть знания — есть защита.
      3. Больше не тратить своё время выполняя роль унитаза.

    • Игорь 15.06.2016 в 18:25 #

      Но тем не менее ты хочешь что бы она была твоей девушкой, хотя ты не в восторге от ее поведения )
      Станет она твоей девушкой будет и с тобой себя вести так же.

      С точки зрения любви между парнем и девушкой это конечно не нормально, потому как ее парню скорее всего было бы очень больно узнать о том что она делает пока его нет.

      • Валерий 16.06.2016 в 07:54 #

        Всё это я понимаю. Но хочется разобраться во всей этой ситуации до конца, чтобы в будущем не делать подобных ошибок. Мне кажется что у неё какие то странные представления на отношения. Когда я ей говорил об отношениях парень-девушка, она ответила, «ой, вот что тебе ещё нужно, ну мы видимся иногда, о таком любой парень мечтает». Я думаю некоторые мечтают, но это всё как то не для меня.

        • Евгений 16.06.2016 в 10:43 #

          По моим наблюдениям девушку либо:
          а) тянет к тебе, и она хочет быть с тобой всё ближе и ближе, вступить в серьёзные отношения, брак, родить детей
          б) не тянет к тебе, поэтому она всячески «отмазывается» от отношений с тобой.

          И похоже, что к тебя её не тянет (б), а к своему парню тянет (а).

          Это очень тяжело признавать, но очень похоже, что она просто решила «по-лёгкому» переждать возвращение своего парня из армии.

          Кстати, такая же история была у моей тёти. Она, пока ждала своего парня (моего дядю), из армии, крутила с кем-то «на стороне». Но в итоге дождалась и выбрала именно моего дядю. Точнее не выбрала, а где-то там умолчала что-то, но потом это вскрылось.

          Поэтому делай, как она говорит, наслаждайся ей, пока её парень в армии (ты же всё таки мужчина, а она твой объект наслаждения, правда временный).

          «Но хочется разобраться во всей этой ситуации до конца, чтобы в будущем не делать подобных ошибок.»
          Спрашивать, есть ли у девушки парень сразу. И расставаться с ней, как только она говорит, что он есть. Разве это не логично? (Так в общем-то все и поступают, если конечно не хотят немного «понаслаждаться» :))

          • Лекс 24.06.2016 в 10:05 #

            «Спрашивать, есть ли у девушки парень сразу. И расставаться с ней, как только она говорит, что он есть.»

            НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! 🙂

            Я один раз на этом обжёгся. У девушки были ооочень хреновые отношения с парнем, им вместе буквально неделя оставалась, НО у неё формально «был парень».

            Сами ничего про парня не спрашивайте. Девушка сама вам про него скажет, если это потребуется.

    • Зураб 16.06.2016 в 07:52 #

      Первое на что стоит обратить внимание это полагаю но то что она тебе сказала после твоего «серьезного разговора». А второе это на то что ты умудряешься одновременно встречаться с ней и осуждать ее за за эти встречи — не нравится что происходит — не участвуй в этом, я бы так поступил в этой ситуации.

    • Дима 17.06.2016 в 07:33 #

      Ты сам себе уже ответил на свой вопрос.
      Еще раз, представь себе, что ты в армии, а твоя девушка изменяет тебе. Как бы ты назвал ее и того парня? Как бы назвали их твои друзья?
      Напиши на листок эти слова :). Прочитай. Вот ты, сейчас и есть этот человек!
      Будь мужчиной, шли на три буквы эту девушку. Скажи ей, что тебе очень стыдно за это и ты поступал как последнее …. Но ты больше не будешь никогда так поступать в своей жизни….
      Желаю удачи!

    • Александр 17.06.2016 в 13:33 #

      Все нормально Валерий. Раз ты с ней встречаешся — значит у тебя такие требования к девушке, чтобы она крутила сразу с несколькими парнями в том числе и с тобой. Если у тебя было бы в портрете к.д. чтобы девушка была верная (качество такое, которое затрагивает не только поцелуйчики и секс. Это не значит, что ты насильно ее заставляешь быть такой, что извини если ошибаюсь у тебя это прослеживается) ты бы с ней не встречался и вообще не лазил к ней в голову и не парился по поводу этой ситуации. Потому что тебе от нее ничего не надо или ты просто хочешь для нее лучшего. И она сама решит, что для нее лучше, как бы ты ее не убеждал.
      Блин, я заметил такую тенденцию за собой да и не только — мы горазды давать постоянно советы другим людям, но не можем даже помочь сами себе решить свои проблемы, которые могут быть намного легче. Если я как-то грубо ответил извини. Как говорил крутой чувак из сериала настоящий детектив «когда люди дают советы, они говорят сами с собой»

    • Константин 20.06.2016 в 03:37 #

      Если ты не знаешь на момент встречи с Тимуром у Кати уже был парень, так что тут проблема не в этом. Если бы она рассталась с бывшим парнем и стала твоей, то всё было бы правильно, но в данной ситуации она просто использует тебя. Хотя тут ещё вопрос какие это именно поцелуи и объятия, если дружеские и в щечку, тогда тут ничего странного нет, но если всё серьезнее, то это совсем другой случай.

    • Сергей 23.08.2016 в 20:15 #

      то что я тут вижу это как ты отрезаешь себе яйца, ты ставишь вопрос таким образом, что выставляешь на показ то как ты стремишься всю ответственность в том числе и свою переложить на плечи девушки
      ты знаешь что у неё есть парень, ты знаешь что она не хочет с ним расставаться разумом ( но горит одно место, это животное это природное ничего не поделать все такие ) и ты давишь на эту слабость и уламуешь её, вот что я вижу

      как тебе не стыдно

      тут все очевидно и спрашивать ничего не стоит, оставь её в покое, если и уломаешь, вряд ли у вас будут долгие серъёзные отношения

  2. Игорь 15.06.2016 в 10:43 #

    Тимур, а может ли что-то сказать о личности девушки, то что она курит ? То есть видишь девушку на улице красивую, а она с сигаретой.
    Как ты считаешь ?

    • Лекс 24.06.2016 в 10:09 #

      С нервишками у неё большой problem’s 🙂

  3. Евгений екб 15.06.2016 в 15:30 #

    Привет Тимур! Привет парни! Спасибо за очень классное и очень содержательное видео!!!! Как раз лично для меня оно было очень актуально.

    Есть такая проблема, я думаю многие сталкивались, когда допустим ты идешь в центре города вечером после работы, кругом как обычно шум гам много народу, а ты такой вот надо бы с кем нибудь познакомится с какой нибудь «малышкой» и тут вот ты вдруг увидел симпатичных девченок, а потом вдруг бац внутренний голос тебе такой говорит: да они слишком красивые куда тебе братан, ну ладно проходишь мимо идешь дальше, вот вот уже видишь новых девченок и внутренний голос тебе такой: да они малолетки вот видишь с портфелями идут, точно какие то школьници, ну ладно иджешь дальше долго идешь никого не видишь идешь идешь идешь и снова какая то отмазка появляется типо да вот эти вот старые. а те вот очень далеко стоят не догнать.

    Что делать в этой ситуации? да может конечно это завышенные требования и желание попасть в яблочко, да и отказы блин это так не приятно, над программа блин куда от неё деться…когда кругом все тотально отказывают…да да оно конечно не убивает…какая то ментальная ловушка… может конечно подходить знакомится не только когда вот прям хочется, а там уже по общению будет видно что к чему? как в обще парни вот вы справляетесь с этими суровыми реалиями?

    • Андрей С. 15.06.2016 в 16:44 #

      Привет Евгений, как то мне понравилась девушка, которая была администратором в гостинице где я жил. Так вот я прошел мимо нее и вышел на улицу и 5 часов подряд я боролся со своими отмазками в голове. Это были реальные 5 часов, я несколько раз доходил до двери за которой была она, и один раз почти её открыл, но было так страшно и я закрывал её обратно. Потом когда оставалось 10 мин до окончания её рабочего дня я все же смог преодолеть страх, потому что с таким позором (что я за 5 часов не смог подойти) не смог бы жить. Так вот я дрожащим голосом спросил у неё что она делает сегодня вечером и она мне сразу ответили что она замужем, просто кольцо сегодня оставила в ванной.
      В общем, как я понимаю Тимура, эта проблема не решается поверхностно. Здесь нужно копать вглубь себя и искать там внутри ответ на вопрос «А зачем я вообще хочу отношений с девушкой? Что я жду от этих отношений» Вот ты спросил Что делать? а что делать чтобы что? какой конечный итог? Чего ты на самом деле хочешь? и поняв что ты хочешь нужно себя спросить и что мне это даст?
      Я ответил для себя на все эти вопросы, и теперь у меня нет проблем и страхов и сомнений подходить или не подходить?

      • Ignat 15.06.2016 в 21:21 #

        Да ну, парни. Уже не раз на блоге обсуждали тему страха при подходе 😉

        Ноги этой проблемы растут от наших ожиданий что эта девушка (о которой мы совершенно ничего не знаем, кроме внешности) окажется той «самой единственной и неповторимой», и если ты протупишь во время знакомства она тебя сольёт и в будущем не подпустит на расстояние пушечного выстрела 🙂

        Но как можно потерять то, что тебе не принадлежит? И по сути не будет принадлежать и после возможного знакомства! Ты ещё не представился ей, а уже хочешь от неё верности/преданности/служения и т.д. Девушки интуитивно чувствуют что парень «нуждающийся» и склонны сливать таких персонажей.

        А что если нам нужно сфокусироваться не на том что мы можем получить/не получить в результате знакомства, а наоборот, что мы можем предоставить девушкам своим подходом!

        Например, возможность познакомиться с интересным (для неё) парнем.
        Ведь в нашем обществе не принято чтобы женственные девушки первые подходили знакомиться, когда им хочется. Это считается дурным тоном.
        А т.к. ты парень, тебе можно 🙂 Так возьми и предоставь такую возможность!
        Т.е. дай ей возможность протестировать тебя на совместимость.

        При таких раскладах (если это будет твоя основная цель , а не прикрытие) у тебя не должно быть страха. Или по-крайней мере ты сможешь с ним совладать. Можешь даже ненароком признаться девушке что она тебе так понравилась, что у тебя даже коленки трусятся. И эта искренность может вас сблизить ещё больше.

        Главное помнить что самое страшное что мы боимся потерять в подобных случаях, это иллюзию того, что «было бы если я подошёл тогда». Парням больше нравится жить в мечтах, чем пытаться сделать счастливей девушек и себя в частности.

        • Евгений екб 16.06.2016 в 06:20 #

          Спасибо Андрей С. и Ignat за полезную инфу. Просто я наверно хренова сформулировал:( мой вопрос был не про страх подхода, с ним я как то более или менее разобрался, долго анализировал в итоге он оказался социальным, там боязнь выделиться в обществе с этой темкой поработал, нашел корни в прошлом и вроде все нормально дальше пошло. Голос конечно бывает дрожит.

          Мои вопросы менее глобальные:
          — если я отсеиваю в голове много много девушек это я предираюсь?
          — как вы перестали переживать из за постоянных отказов?

          • Евгений 16.06.2016 в 11:33 #

            Евгений екб, как я тебя понимаю!
            Это такая же больная тема для меня 🙂

            Ещё с институтских времён помню, как ты идёшь с друзьями в клуб. И начинаешь накручивать круги по клубу, чтобы найти «ту самую». И в итоге не выбираешь никого 🙂

            Это какая-то проблема, которая идёт уже от изобилия что ли. И вместо того, чтобы сказать себе «ну так, стоп, вот это уже хороша, давай подойдём, познакомимся с ней», ты идёшь и ищешь ещё и ещё «красивее».

            Это как бы логично, но оно не работает. Потому что конца тут нет. Всегда может быть ещё красивее, ещё лучше, ещё «более та самая».

            Я очень часто знакомился с девушками, у которых в итоге либо был парень, либо которым было совершенно по фигу на меня.
            Но было и куча девушек, которых я тупо пропустил мимо, даже не попытал счастья.
            То есть, мы не подходим, не потому что мы боимся (мы всегда боимся :)), а потому что просто делаем такой выбор подходить или не подходить.
            И когда девушек слишком много, такие нерешительные парни, как я, не подходят вообще ни к кому.

            И тут опять таки всё упирается в твой собственный выбор. Они для тебя слишком школьницы? Ты сам выбираешь, подходить к школьницам или нет. Многие девушки за 30 выглядят как школьницы 🙂 Да и вообще зачем тебе школьница? Значит чем-то она тебя зацепила!
            Она слишком красивая, как тебе кажется? Ты сам выбираешь подходить к такой красивой девушке или нет. Может она красивая только с расстояния 🙂
            Всё упирается в твой собственный выбор.

            «как вы перестали переживать из за постоянных отказов?»

            Со временем все эти отказы забываются. Лично у меня так. Ну и в первую очередь нужно перестать себя ругать за отказы. Это не твоя проблема, что ты не понравился девушке. Возможно, она слишком низкого полёта, чтобы понять такую личность как ты 🙂 Большинство этих девушек, которые тебе отказывают, просто того не стоят. Они просто тебе не подходят, вообще. И когда это осознаёшь, как-то и проще становится 🙂

            • Тимур Смирнов 16.06.2016 в 14:56 #

              А откуда эта идея вообще у вас, парни, что если девушка тебе отказала, она «скорее всего» для тебя «слишком низкого полета»?

              Что, вас так сильно обижает то, что она не хочет с тобой общаться, что надо сразу поставить у себя в голове её ниже себя, такого удивительного и необыкновенного, который «только один такой золотой, а девушек вот сколько!»?

              Откуда эта идея, Женя, что «большинство этих девушек, которые тебе отказывают, просто того не стоят?»

              Откуда это растет?

              • Александр 16.06.2016 в 21:51 #

                Тимур ты вроде не любишь психоанализ но я все таки сумничаю на этот счет вдруг тебе интересно будет)

                конечно я всех нюансов не знаю я не психоаналитик и могу в мелочах соврать но общая идея такая
                это постоянно в жизни встречается
                некоторые говорят что у «развитых» этого нет но это как раз идеализация))

                «идея» эта называется обесценивание и у людей с нормальной психикой умеренно включается и помогает справится с невозможностью получить что-либо, симптомы убирает и можно спокойно жить а не стреляться от упущенной конфетки. наверное с доминантой надо чето делать вот она обесцениванием и убирается.
                короче в здоровой психике этот механизм работает по делу и пытаться выпилить его хз немудро имхо

                https://ru.wikipedia.org/wiki/Примитивная_идеализация

                что делать природа нас вообще несовершенными создала не только механизмы психики так себе работают. у меня вот сухожилие на мизинце(слава богу) перерезано и я уже тыщу раз думал как же дурацки этот механизм работает у человека. паршивые ящерицы могут пополам сломанный хребет или лапу откусанную по локоть себе вырастить.

                ниже в посте про эволюцию человека и работу мозга и почему все так глупо сделано)

              • Александр 16.06.2016 в 21:52 #

                «Как сформулировал нобелевский лауреат Франсуа Жакоб, эволюция подобна кустарю, «который… часто не зная, что он хочет сделать… берет все, что попадется под руку, — старый картон, обрывки веревки, куски дерева или металла, — чтобы сделать работающий объект… [в результате получается] странный, собранный наудачу агрегат». Если нужда — мать изобретений, то кустарничество — чокнутый дедушка клуджа. Короче говоря, эволюция часто происходит путем наваливания новых систем на крышу старых. Прекрасно описал эту аналогию нейрофизиолог Джон Оллман. Как-то он посетил электростанцию, где одновременно сосуществовали по меньшей мере три поколения технологий, прилаженных друг к другу. Новейшая компьютерная технология работала не сама по себе, а на службе у электронных ламп (наверное, образца 1940 года), которые в свою очередь управляли еще более старыми пневматическими механизмами, приводимыми в действие сжатым газом. Если бы инженеры станции могли позволить себе роскошь пользоваться всей системой в автономном режиме, без сомнения, они начали бы с нуля и избавились от устаревших систем разом. Но постоянная потребность в энергии препятствует такой решительной реконструкции. Подобным образом живые существа постоянно должны выживать и воспроизводиться, что часто мешает эволюции строить по-настоящему оптимальные системы; эволюция не может перевести свои продукты на автономный режим точно так же, как не могут люди-инженеры, и в результате получаются такие нелепые конструкции, когда новую технологию наваливают на старую. Средний мозг человека, например, существует буквально поверх более древнего заднего мозга, а передний мозг надстроен на вершине их обоих. Задний мозг, самый старый из всех (возник по меньшей мере полмиллиарда лет назад), отвечает за дыхание, равновесие, проворство и другие функции, которые одинаково важны как для динозавра, так и для человека. Средний мозг, появившийся вслед за ним, координирует визуальные и слуховые рефлексы и контролирует такие функции, как движения глаз. Передний мозг, отдел мозга, возникший последним, управляет такими вещами, как речь и принятие решений, но способами, которые часто зависят от старых систем. Как вы можете узнать из любого учебника по нейрофизиологии, язык очень сильно зависит от поля Брока, левой зоны переднего мозга величиной с орех, но еще зависит и от более старых систем, таких как мозжечок и наследственные системы памяти, которые не идеально подходят для этого. В ходе эволюции наш мозг стал чем-то вроде палимпсеста, древнего манускрипта с несколькими слоями текстов, написанных в разные времена, когда старые части скрыты новыми.»

                из книги Гари Маркуса «Несовершенный человек»

                • Гена 23.06.2016 в 17:58 #

                  Александр, вот ты тут про психоанализ умничаешь, цитатами разбрасываешься мудрыми.
                  А вот скажи прямо: «Тебе оно помогло достичь результат с девушками, а?» 😉

                  Если да, то почему ты тусуешься в нашем клубе 30-летних девственников-интровертов? 🙂

                  • Александр 24.06.2016 в 02:04 #

                    мне на 3 курсе института помогла книга филлипа богачева рмэс секреты уличных знакомств. для меня в то время очень креативной оказалась идея что можно просто на улице подойти и познакомится. тут можно сказать со всей определенностью. прочитал начал подходить и чз 1,5 месяца первая девушка появилась. со знакомствами то проблем нет

                    про психоанализ сложно сказать это дело небыстрое. ну я надеюсь что он поможет мне научится строить длительные отношения

                    по поводу проекта обыкновенных парней тоже сложно сказать помогло или нет. мне интересно то что Тимур говорит и чему то новому наверное учусь но прямо очевидно что посмотрел видяшку все понял про жизнь и после этой видяшки у меня сразу все наладилось такого нет

                    а че не тусоваться то? видяшки Тимура интересные пусть я и не со всем согласен. почему бы и мне свое мнение не высказывать свои 5 копеек не кидать в общее обсуждение

                    Гена теперь я спрошу) сколько ты уже с проектом ОП? тебе это помогло с девушками по факту а не «я стал намного лучше себя чувствовать»? если да то чего ты здесь тусуешь? ты че за пацанчик такой что такие вопросы задаешь и самое главное чем тебе мои цитаты не понравились а? =)))

                    • Гена 24.06.2016 в 07:25 #

                      Проект помог. Года четыре уже. Почему мне он до сих пор интересен — потому что он растёт (и я тоже).
                      Тимур поднимает очень глубокие и философские темы, которые актуальны как с девушками так и вообще по жизни. А то что кто-то не врубаются, яростно строчет своё «авторитетное» мнение, и пытается учить Тимура жизни на его же блоге — то это нормально. Такие нытики были и будут всегда. Их постоянно что-то не устраивает, чем-то недовольны.
                      Хоть материала по знакомствам на сайте предостаточно (больше чем надо 🙂 )! Многие парни давно его юзают с успехом. А кому-то всё мало и мало. Ведь у них уникальный случай! Последняя радость в жизни, которая у них осталась — это писать простыни несогласных комментов. Что ж, я не вправе её отнимать 😉

                  • Александр 24.06.2016 в 02:26 #

                    на пост про онанизм ответить почему то не могу напишу здесь. ниче я не перекручиваю ты запутался в своих додумках

                    тебе то откуда знать что я пробовал и чем занимался умник?
                    то что ты там какие то подразумевания увидел это твои домыслы я если мне надо могу и прямо сказать

                    на понятие «абсолютной истины» забей уже а то так и будешь воевать за нее. нормальные люди с разных точек зрения обсуждают проблемы и находят на них решения и критики не боятся. а изза таких как ты которые думают что все должны думать одинаково и ктото там им истину с небес спустит одни проблемы. людей на кострах такие же недалекие жгли

                  • Александр 24.06.2016 в 02:44 #

                    это если это твой пост про онанизм а не тезки) если не твой сорри)

              • Евгений 17.06.2016 в 08:36 #

                Если человек меня отвергает (неважно, девушка или кто-то ещё), значит он низкого полёта, это так. А что, я должен восхвалять и ставить на пьедестал человека, который меня отверг? 🙂 С какой стати такие почести? Я себя что, на помойке нашёл? 🙂
                И да, это может меня обидеть, я же не робот, у меня есть вполне реальные эмоции.
                А может и не обидеть и вообще никак не повлиять на отношение к человеку. Зависит от ситуации.

                • Дима 17.06.2016 в 12:14 #

                  А при чем тут пьедистал?

                  Это просто защита твоя. Тебе отказали — она недостойна меня.

                  Но внутри ты знаешь что она может и достойна а может даже быть выше, но ты не дашь этому шанса. Как так! Неможет она быть выше меня!

                  А если может? А если она уже выше тебя во всем то что тогда? Что бы не обидится снова принизишь ее? Найдешь еще за что зацепится что бы поставить ее ниже ?

                  Лишь бы защитить свою самооценку, свое эго от удара…
                  от удара по самому больному.

                  Но этот удар это иллюзия 🙂

                  • Дима 17.06.2016 в 12:18 #

                    До тех пор пока мы будем верить что есть люди которые выше ниже, красивее уродливее, лучше хуже, толще тоньше, статуснее нестатуснее НАС!!

                    Навешивать ярлыки, эта с бантам ине неподойду она школьница до тех пор мы будем прыгать в этих состояниях

                    В мире нету ничего статуснее нестатуснее это в твоей голове мир гораздо устойчивее твоих и моих иллюзий)

                    можно верить но зачем? Разве это приносит нам хоть какое нибудь счастие? это разделение? 5сек? пока она тебе отказывает или не отказыввает. а все остальное время парится над этим?

                    • Иван 19.06.2016 в 08:57 #

                      Согласен.
                      Более того, девушка может отказать по тысяче разных причин. Просто жизни не хватить, чтобы написать трактат на тему «Возможные причины по которым я не понравился девушке». У нее может ноготь поломаться, она может быть с кем-то в ссоре, у неё могут быть женские дни — да вариантов множество. Так каким образом, она стала «хуже», если отказала по своим личным мотивам?
                      Просто возможно парню, которому отказали, стоит допустить, что он живет в реальности, а не в фантазии, что он не может знать всего, и обижается на образ, который создал у себя в голове.

                  • Евгений 17.06.2016 в 13:22 #

                    Ну да, это защита. Как Александр написал ниже.
                    Психологическая защита. Чтобы не чувствовать себя неудачником после этого до конца своей жизни.

                    Я не говорю про ниже-выше объективно. Я, наверное, не так выразился. Объективно этот человек может быть хоть в 1000 раз «лучше» меня. Если это вообще можно как-то измерить. Но для меня лично этот человек теперь низкого полёта, пустое место, ушедший поезд.

                    «Что бы не обидится снова принизишь ее?»
                    Я уже сказал, что я могу обидЕтЬся, и очень даже обижаюсь, когда мне отказывает девушка, которая мне реально нравится.

                    «Лишь бы защитить свою самооценку, свое эго от удара…
                    от удара по самому больному.»
                    Ну да. А ты, если тебе плюнут в лицо, будешь радоваться и превозносить этого человека? Ну подумаешь, эго твоё задели, ну с кем не бывает 🙂

                    «Но этот удар это иллюзия»
                    Как иллюзия? Это реальные эмоции. Эмоции, которые я испытываю.

                    • Ignat 17.06.2016 в 14:00 #

                      Пфф_ «высокого/низкого полёта » XD

                      А что если вы просто НЕ СОВМЕСТИМЫ? И девушка это смониторила раньше тебя, и решила слить тебя сразу, не затягивая отношения, не пудря тебе мозги (чтобы не обидеть отказом, например). Просто прямо и искренне. Чтобы не тратить твоё и своё время. Разве ты бы не поступил на её месте так же? 😉

                    • Ignat 17.06.2016 в 14:10 #

                      А твоя реакция на отказ — это сугубо твой личный выбор. Если тебе нравится строить ожидания на девушек (которые тебе нравятся) — и потом (после слива) обижаться на них, то никто тут тебя не будет отговаривать заниматься этим.

                      Другое дело, что не у всех такие расклады при подходах как у тебя, Евгений.

                      Нет ожиданий — нет разочарований.

                      Об этом Тимур очень подробно рассказал ещё в первой части.

                    • Евгений 17.06.2016 в 14:52 #

                      Ignat,
                      Не могу ответить на твой пост, видимо лимит дерева закончился ;D Поэтому отвечу на свой (должно отобразиться под твоим комментарием)

                      С первым комментарием я не вижу никаких разногласий. Я считаю так же, как и ты.

                      «А твоя реакция на отказ — это сугубо твой личный выбор.»

                      Моя реакция на отказ это моя эмоция, а не выбор. Ты выбираешь, когда тебе засмеяться, а когда заплакать?

                      «Если тебе нравится строить ожидания на девушек (которые тебе нравятся) — и потом (после слива) обижаться на них, то никто тут тебя не будет отговаривать заниматься этим.»

                      А ты когда знакомишься с девушкой, не строишь ожиданий? Для чего ты тогда с ней знакомишься? 🙂
                      Тут парни в крайности прямо впадают.
                      Одни говорят не нужно строить ожиданий. То есть вообще никаких. «Привет, пока, следующая».
                      Другие, наоборот, говорят, что нужно знать, и понимать, зачем тебе эта девушка и для чего, и уже потом, просчитав всё наперёд, идти знакомиться!
                      Вы уж тогда определитесь! 🙂

                      «Другое дело, что не у всех такие расклады при подходах как у тебя, Евгений.

                      Нет ожиданий — нет разочарований.»
                      То есть ты ни разу в своей жизни не разочаровывался?

                    • Ignat 18.06.2016 в 06:50 #

                      «Моя реакция на отказ это моя эмоция, а не выбор. Ты выбираешь, когда тебе засмеяться, а когда заплакать?»

                      Да, эмоции появляются бесконтрольно, но у каждого ЕСТЬ ВЫБОР, отождествлять себя с сиюминутным переменчивым настроением (умом, и порожденными им эмоциями ), или быть в роли НАБЛЮДАТЕЛЯ — т.е. принимать переменчивость этого мира (в т.ч. ума и своих эмоций) как аксиому. Всё в этом мире временно: что-то приходит, что-то уходит, и так постоянно. Мы на это не можем повлиять. Но мы можем выбирать во что «погружать» свой ум. Ибо то, на что мы обращаем своё внимание становится нами, и наоборот. Т.е. человек чувствует себя обиженным, только после того как САМ втыкнёт в свои обидки, и сделает их частью себя.

                      «А ты когда знакомишься с девушкой, не строишь ожиданий? Для чего ты тогда с ней знакомишься?»

                      Знакомлюсь, чтобы протестировать её на совместимость (и дать ей возможность сделать то же). Как я по одной внешности могу определить, насколько мы подходим друг к другу, и уж тем более строить ожидания на дальнейшие отношения, если ничего о ней пока не знаю?
                      Любые мои ожидания что она окажется «девушкой моей мечты», до момента, пока я её не узнаю друг друга лучше, это всего лишь моя ИЛЛЮЗИЯ. И только я несу ответственность за то что строю ожидания (не подкрепленные никакими фактами), и потом испытываю разочарование, в случает несоответствия реальности и фантазий. Какая тут вина девушки то? Пусть она окажется хоть самой последней профурсеткой, и виновной в событиях 11 сентября, НО она не виновата что мне — взрослому парню, нравится жить в грёзах, и публично плакаться о своих невзгодах на этой почве.

                • Тимур Смирнов 17.06.2016 в 18:17 #

                  В этом-то и заключается болезнь большинства парней.

                  Представь себе свою самую-самую качественную девушку.
                  Она встречает тебя и у вас с ней замечательные отношения.
                  Вы с ней поженились (например).

                  Но когда в пятницу вечером она выходит за Нутеллой в супермаркет, к ней подходит Вася, и она ему вежливо отказывает, она делает всем своим видом, что не хочет с ним общаться.

                  Каким боком она становится от этого «девушкой низкого полета»?

                  По мнению Вася, если я правильно тебя понимаю, это значит как минимум то, что она «ниже» или «хуже» его, Васи (в чем то, для Васи).

                  Если Вася обладаем сознанием того Евгения, с которым я сейчас пытаюсь общаться.

                  То есть на основании того, что она отказала какому-то Высе, она становится хуже, как личность?

                  Просто на основании того, что она не захотела с ним общаться и как-то это комментировать / оправдываться перед ним?

                  И самое забавное. Допустим, Вася считает эту девушки трижды конченой овцой галимой, вылазящей из-под плинтуса. Влияет ли мнение Васи каким-то боком на то, кем является эта девушка на самом деле, в мире БЕЗ Васи? 🙂

                  • Евгений 17.06.2016 в 18:44 #

                    «То есть на основании того, что она отказала какому-то Высе, она становится хуже, как личность?»

                    Я писал выше, что она становится хуже для меня лично. Не в целом, не объективно, не с точки зрения вселенной, а только в моих глазах.
                    И ещё добавлял, что тоже не факт. Есть девушки, которые мне отказывали, и я их уважаю, и они мне симпатичны, как личности, до сих пор.

                    «И самое забавное. Допустим, Вася считает эту девушки трижды конченой овцой галимой, вылазящей из-под плинтуса. Влияет ли мнение Васи каким-то боком на то, кем является эта девушка на самом деле, в мире БЕЗ Васи?»

                    Нет. На неё это вообще никак не влияет. Ей скорее всего только приятно от того, что к ней подошёл познакомиться какой-то молодой человек.

                    • Александр 21.06.2016 в 02:33 #

                      Женя большинство обыкновенных парней не в обиду будет им сказано начитались книжек про просветленных будд и теперь думают что они если они сами себе это по сто раз повторять будут то станут такими же «идеальными» и «чистенькими» эмоционально стерильными прямо))
                      большинство пишет так что создается впечатление что никогда никто блять своим эмоциям выхода не давал детский сад какойто сплошная рационализация и подавление. почитаешь так либо никто так не делал либо «я раньше делал а теперь ненене» «о боже да я был грешен но теперь я низачто не буду испытывать таких эмоции!»

                    • Александр 21.06.2016 в 02:37 #

                      вон зацените пацаны мем на эту тему

                      «Вы никогда не задумывались, что просветление может сделать Вас уродом?

                      Вы испытываете просветление каждый божий день, выспавшись в одиночестве, в одиночестве выходя на свет. Вы одиноки миллион лет, одиноки со всеми, кого встречаете. И … Вас всё меньше это волнует.

                      Вы автономны, Вы нашли внутри себя источник вдохновения, удовольствия, мук — всего, чего только ни пожелаете. Вы Просветлённый, Вы — Будда. На любые вопли людей Вы отвечаете лучезарной улыбкой.

                      Вы спаслись. Вы в сухой и тёплой зоне комфорта, и у Вас идеальная осанка. Вы слушаете самую восхитительную музыку на планете. Вы — Вселенная.
                      Вы читаете самые мудрые книги. Просто ради того, чтобы холодно,трезво и беспристрастно полюбопытствовать — какими забавами перебиваются недостойные?

                      Вы видите в людях людей, они из человечины. И вы упиваетесь своими видениями и даже не издеваетесь над ними, просто потому что Вы уже в раю.

                      Вы уже в раю, но ещё не мертвы. Смерть ведь наступает тогда, когда Вы больше не можете ни бороться, ни любить, ни плакать. У Вас другой случай — Вы сознательно этого не хотите. Внешний мир больше не представляет собой угрозу, весь внешний мир рационально отражается в Вас. Вы безмятежно спокойны и Вам не нужны никакие баррикады и демонстрации. Вы хотите быть наедине только с собой, потому что Вы — единственный подходящий собеседник для самого Себя.»

                    • Евгений 21.06.2016 в 08:04 #

                      Александр, +++ 🙂

                    • Леша К 21.06.2016 в 22:03 #

                      Александр, нет никаких протеворечий. Лучше не потать понятия «желание» и «ожидания». Можно хотеть найти себе девушку и активно этим заниматься, при этом не ожидая, что каждая новая знакомая точно твоя будущая жена без вариантов. И ты классно описал проблему про «просветленных» — это и есть тот самый имперсонализм. То, о чем говорит Тимур и Веды — они прямопротивоположены этой позиции. Каждый живой человек — личность, может захотеть чего-то, а может и не захотеть. Если ты любишь личность, саму жизнь в людях — какие могут быть проблемы с обидами, отказами? Да ты просто будешь благодарен каждому, просто потому что он есть.. Как говориться, принимать и любить человека со всеми «потрохами». Плохая новость в том, что не возможно зацепить человека за то, чего в нем нет, поэтому если видешь в ком-то проблему (вроде как во многих обыкновенных Парнях), лучше бы обратить внимание на установленный касяк в своем сердце.

                    • Гена 23.06.2016 в 17:55 #

                      Александр, ты всё перекручиваешь!

                      Загуглить, что такое ОНАНИЗМ — почитать, и думать что всё про него знаешь, или прочувствовать это на себе (подрочить себе рукой) — это две большие разницы!

                      Так же и с «просветлением», вегетарианством, знакомствами, травой и т.д. Пока сам не попробуешь или не научишься у того, кто уже умеет — считай ничего об этом не знаешь!

                      А вот публичная критика неизвестной для тебя области знаний (того же «просветления») как бы подразумевает то, что ты владеешь абсолютной истиной, и вправе публично говорит что ТРУ, а что не тру.

                      Если так, то почему бы тебе не создать свой блог, и делиться «истиной» со своими однодумцами?

              • Александр 21.06.2016 в 02:41 #

                короч Тимур насчет психоанализа я действительно в мелочах коечто напутал неверные связи указал отсылка к доминанте тут не причем возможно. короч тут спец нужен с высшим образованием по этой теме чтобы без искажений обозначить все

              • Саня 23.06.2016 в 20:01 #

                «слишком низкого полета»

                да, елки палки, проскакивают иногда такие мыслишки.

  4. Александр 15.06.2016 в 20:20 #

    Тимур расскажи как занимать более высокое положение в обществе. лучше не на примере «бизнеса» а вообще в целом

    • Кирилл 22.06.2016 в 22:14 #

      получить доступ к ресурсам, в которых нуждается больше людей, чем тех, кто уже имеет доступ к этим ресурсам

    • Кирилл 22.06.2016 в 23:35 #

      Вот это реально полезное видео. Я так давно мучаюсь, как заранее предсказывать совместимость. Потому что давно и много совершаю попыток знакомства с девушками, с которыми ну нет у меня совместимости (или замужних вообще). Я такой неуклюжий и неповоротливый в этих вопросах.

      Еще я неправильно сделал первое упражнение. Нужно было выделить общие черты девушек, которых пропустил (не познакомился) и больше всего жалел. Но поскольку я такой особенный, что много знакомлюсь и совсем не помню девушек, с которыми не познакомился. Выделил общие черты девушек с которыми уже поближе познакомился, но дальше 1-2 встреч ничего не получилось.

      И хотя мне больше всего запали жизнерадостные и разговорчивые школьницы-выпускницы, с добрым и наивным взглядом, преобладающим простым стилем в одежде, с определенным интересом в реальной жизни. Несмотря на это я продолжаю знакомиться со «статусными» студентками и прочими несовместимыми барышнями. Блин, какой же я тупой.

      • Дмитрий 05.10.2016 в 01:29 #

        Ничего ты не тупой. Нужно стараться знакомиться с теми, которые реально нравятся. Я начал так делать, раньше знакомился как ты пишишь со школьницами и девушками к которым легко подойти. И разве это круто было? Переборчивым нужно быть)

  5. Саша 15.06.2016 в 21:24 #

    Блин, Тимур, ты так круто продаешь!!!)) Я серьёзно! Сам работал в продажах долгое время, но ушёл оттуда именно из-за того, что мне стал сильно дискомфортен этот процесс «впаривания». Но то, как ты это делаешь — это супер! Несколько раз предложил зарегистрироваться в новой МП4.0, и в других видео, это, скорей всего, стало бы раздражать, но здесь вызывает обратный эффект — ещё больше хочется зарегистрироваться на будущую программу, т.к. помимо рекламы ты даёшь очень качественный контент бесплатно, и это располагает. Я сейчас говорю банальные вещи, которые в мире продаж уже давно известны, но такое, на мой взгляд, профессиональное воплощение этой банальности я видел крайне редко. Спасибо!)
    По теме видео — и по первому, и по второму упражнению могу сказать, что и сам с недавних пор стал замечать то, о чём в них говориться, т.е. действительно стал задумываться о том, что, помимо внешности, мне ещё может быть интересно в девушках именно в моменте знакомства, на что ещё я обращаю внимание, и, насчёт комплиментов, также стал замечать, что это действительно помогает увидеть мир с более позитивной стороны, построить более лёгкие, приятные, тёплые отношения с твоим окружением. Большинство людей с охотой откликаются на твои искренние комплименты, сами становятся чуть более открытыми.
    Спасибо!)

  6. Даниил 16.06.2016 в 04:27 #

    Тимур, ты замечательный человек!

    Спасибо за то что продолжаешь нести в мир столько добра и позитива!

    Ты удивительная личность!

  7. Александр 16.06.2016 в 07:38 #

    Тимур, привет.
    А кто такие прошаренные девушки? Ты часто о них начал говорить. Можешь описать их? Я не совсем хорошо понимаю кто такие прошаренные девушки. Как понять прошаренная она или нет? Если это прошаренная девушка, то что это означает для парня?

  8. Николай 16.06.2016 в 21:29 #

    а что вообще делать если размер члена совсем не ахти

    • Женя 17.06.2016 в 03:37 #

      Ублажать руками

    • Дима 17.06.2016 в 12:20 #

      очевидно же! Становится трапом! Раз ты точно знаешь что член неахти для всех девушек тогда он должен быть ахти для парней

  9. Евгений 17.06.2016 в 13:50 #

    Привет, Тимур и парни.
    Я уже месяц хожу и стремаюсь подойти к девушке (хотя с проектом три года, просто все это время имел двух постоянных девушек).
    Каждый день хожу гулять, вчера в ТЦ увидел девушку, которая мне аж со спины уже понравилась. Она встретилась мне несколько раз (и сама ко мне приближалась), но я никак не мог уловить, что в ней мне нравится и нравится ли она мне вообщ в конце-концов. Так и не подошёл.
    Сегодня снова пошёл туда гулять (без надежд) и опять она там! Я подумал, что по-любому надо подойти. Нашёл её, поглядел, опять ничего не понял и затупил. Пошел домой, она за мной Оо Потом разминулись, она ушла во дворы. Я встал, как вкопанный и понял, что один хрен не могу её пропустить. Развернулся и пошёл за ней. Не смог найти, думал, что ушла домой. Постоял немного во дворе, опять пошёл домой и тут опять внезапно она! Я её раз 10 в итоге безошибочно нашёл, не знаю, что за магия. Тут я уже не смог и сказал ей «Привет». Она удивленно ответила и пошла дальше. По ощущениям я понял, что она не хочет знакомиться.
    Как ни странно, от отказа я почувствовал не досаду, а огромное облегчение, будто какая-то стена внутри рухнула. Нихуя себе, от меня ничего не отвалилось!:)))
    Такой вопрос возник, а в таких случаях стоит как-то пытаться остановить девушку (если не чувствуешь реакции «нет») или лучше оставить в покое? Просто я подумал, вдруг она просто застеснялась или что-нибудь такое.

    • Евгений 17.06.2016 в 15:23 #

      Красава, что догнал! 🙂 Я иногда могу месяцами ходить вокруг какой-то «продавщицы из ТЦ» 🙂

      Вообще, я бы тоже хотел получить ответ на этот вопрос! 🙂

      Но вот мои наблюдения.
      Обычно, когда девушка вот так вот «ускользает» от знакомства, означает всё таки нет, чем да. Обычно, если девушку притягивает к тебе, то она будет сама где-то тебе помогать. А когда вот так прямо убегает, значит что ты её отталкиваешь. По крайней мере в данный момент.
      Тут есть вариант догнать снова и сказать что-то ещё, например, «Слушай, я бы хотел с тобой познакомиться…» и т.п. И вот тут ты уже с гораздо большей вероятностью узнаешь, есть ли там вообще что-то или нет.
      Как-то так 🙂

    • Евгений 17.06.2016 в 15:26 #

      PS Возможно, она действительно застеснялась, и это для неё тоже необычная и некомфортная ситуация. Возможно, она даже тебя видела, и знала, что ты за ней идёшь, и подумала, что ты маньяк какой 🙂 Поэтому в таких ситуациях, в идеале, догнать и что-то ещё сказать, кто ты такой и что от неё хочешь.

    • Евгений 17.06.2016 в 15:56 #

      Спасибо за ответ!
      Мы оба друг вокруг друга «круги нарезали». Не знаю, что это было. В огромном ТЦ мы постоянно друг на друга натыкались, ходили друг за другом, она подходила ко мне и стояла совсем рядом, сегодня развернулась и вышла за мной на улицу.
      Ну да ладно, нет так нет. Самое главное, что я понял, что это вообще не страшно. Что надо не тупить ни секунды и подходить, если девушка правда нравится.

  10. Анатолий 17.06.2016 в 20:04 #

    Здравствуй, Тимур. Спасибо за видео!

    «Зрелость — это то, насколько мы прошарены в жизни и законах по которым она работает» — я догадываюсь, что ты под этим не имел ввиду прикладную физику, химию и биологию.

    Прошу, не мог бы ты объяснить что это значит и что за законы такие? И привести примеры зрелости (в видео ты привёл обратный пример — геймеры, фанаты).

    Благодарю.

    • Евгений 18.06.2016 в 04:23 #

      Я не Тимур, но попробую объяснить, что знаю.
      Я сейчас выделяю следующие законы, как самые важные, от которых все исходит.
      1. Нам никто ничего не должен.
      Благодаря пониманию этого закона мы больше не строим ожиданий насчет жизни или других людей. http://timur-smirnov.com/2952 — тут во второй части Тимур подробно это разжевывает.
      2. Все, что происходит в нашей жизни — результат наших прошлых желаний и действий. А то, что мы желаем и делаем сейчас — напрямую влияет на наше будущее. В том же видосе тоже про это есть.
      3. Есть то, на что мы способны повлиять, а есть то, на что не способны. И 100% времени и внимания должно уходить на то, на что мы можем повлиять. http://timur-smirnov.com/1292 — здесь подробнее об этом.
      4. Этот мир не создан для нашего наслаждения. Мы здесь лишь слуги и ученики чего-то высшего. Плюс к этому, мы не являемся чем-то отдельным от остальных, мы все неразрывно и очень тесно связаны. Поэтому если мы будем пытаться насыщать только себя — мы будем несчастны. «Нет личного блага без общего».
      Я сейчас выделил для себя три уровня взаимоотношений с окружающими:
      — ты делаешь нечто для своего удовлетворения, все остальные «отдельно»;
      — ты делаешь нечто для пользы другим, потому что понимаешь, что «мы в одной лодке»;
      — на более высоком уровне свободы от эго уже нечто высшее струится сквозь тебя и реализует свою волю в этом мире.
      5. Законы мужского и женского. Об этом здесь http://timur-smirnov.com/1969

      Примеры зрелости: Тимур Смирнов:)))
      А вообще зрелыми являются почти все, кто нашел и реализовал свое призвание, например. По любому ты знаешь таких людей.

      • Евгений 20.06.2016 в 12:39 #

        «А вообще зрелыми являются почти все, кто нашел и реализовал свое призвание, например.»

        Вот тут позволю себе не согласиться. Мой папа, к примеру, или мама, не нашли и не реализовали своего призвания. От этого они менее зрелыми не становятся.

        Или такой пример. Есть корейские киберспортсмены, которые в 17 лет уже нашли и реализовали своё призвание. И заработали на нём много денег. Но называть зрелым 17ти летнего юношу, который всё своё время проводит в тренировках по компьютерным играм, довольно сложно.

        И немного о зрелости.

        Мне кажется, что настоящая зрелость вообще не приходит до отношения с девушкой и до появления детей. То есть искать зрелости ради зрелости это довольно опрометчиво. Так можно до конца жизни пытаться стать зрелым и ни с кем не встречаться.
        С другой же стороны, можно совершенно не зрелым, лет так в ~18, начать встречаться с девушкой, и твоя зрелость будет расти, как на дрожжах 🙂

        • Евгений 21.06.2016 в 05:34 #

          Вот тут я тоже не позволю себе согласиться:) Хотя сам тоже был не прав.
          Я прожил с двумя девушками два года (с каждой по году) вдали от родителей. Стал ли я более зрелым? Неа.
          Многие мои знакомые-ровесники тоже очень долго встречаются, но зрелостью от них и не пахнет.
          Я смотрю на своих родственников, которые уже десятилетия в отношениях, у них есть дети, но они находятся на уровне подростков.
          Мне кажется, тут стоит уточнить. Да, отношения и, тем более, дети, могут помочь нам стать зрелыми, но только в том случае, если мы готовы и учимся в этих отношениях.
          Поэтому зрелость в конечном итоге кажется мне именно способностью понимать вышеописанные законы жизни и жить в соответствии с ними.
          Для примера очень советую вот это интервью с ветераном ВОВ:
          https://www.youtube.com/watch?v=p6w_emhhBKk
          https://www.youtube.com/watch?v=bnhL_J5Mh_A
          Помню, этот дедушка меня очень вдохновил пару месяцев назад. Он рассказывает о труднейшем испытании — о войне, но не всякие страшилки, а говорит об этом так просто, будто это зачет по физкультуре был. Никаких ожиданий от мира, никаких жалоб. 94 года дедушке, а мышление такое ясное, что 99,9% нынешних взрослых и не снилось.

          • Евгений 21.06.2016 в 09:32 #

            По поводу дедушки.
            В другое время жил он. Без телевизора, без интернета. Работал с 4ёх лет, чтобы есть на что-то. Откуда тут могут появиться какие-то ожидания?
            Их в школе 3 года готовили к войне. Они ожидали войну, а не сладкую жизнь.
            Мышление ясное, потому что он эту историю рассказывает и вспоминает из года в год, это главная история его жизни.
            Я не говорю, что он не молодец. Молодец, конечно же! Но даже по этому 94 летнему ветерану видно, как у него сверкают глаза, когда его девушка в щёку целует, как он с «фанатизмом» рассказывает о войне, и носит все эти овер100500 значков на груди.
            В этом ветеране проглядывается незрелый мальчишка, которому просто хочется поделиться со всеми своими воспоминаниями.
            Означает ли это какую-то супер-пупер зрелость?

            Есть ещё такое распространённое мнение, с которым, я, в принципе, согласен, что мужчина никогда до конца не взрослеет, и всегда немного остаётся мальчишкой. Женщина же взрослеет, и очень быстро. И продолжает взрослеть на протяжении всей своей жизни.
            Поэтому женщины такие серьёзные, а мужчинам лишь бы похохотать.

            Я это всё к тому, что зрелость это вещь такая, неуловимая. Стремиться стать зрелым это стремиться к недостижимому идеалу. Вместо этого можно просто быть собой и просто делать то, что ты можешь делать. А зрело это будет выглядеть или не зрело, да кому какая разница?

            Это не отменяет те пункты, которые ты написал выше. Просто я против самого стремления к зрелости ради зрелости 🙂

      • Анатолий 21.06.2016 в 02:36 #

        Спасибо за ответ! Я подумаю над этим.
        Единственное, что всё равно не чувствую точку опоры в виде каких-то примеров.

        • Анатолий 21.06.2016 в 02:37 #

          Комментарий оставил не туда.

  11. Сергей 17.06.2016 в 23:23 #

    Добрый день, Парни и Тимур.
    По поводу ненавязчивых ( легких) комплиментов, заметил давно, что девушки друг другу на работе или так при встрече, даже не заморачиваясь так сказать, делают это. Мол какая прическа у тебя сегодня классная, туфельки новые приобрела и т.д.
    Мне просто непривычно наверное, так как большую часть я нахожусь в компании мужчин, а кроме как пожать руки друг другу мы особо и не «хвалим» друг друга.
    Новерное поэтому и девушке мне например ( от отца не так часто слышал комплименты матери) трудно что-то сказать.
    Да, когда еду в метро смотрю или блеск в глазах зацепит или прическа классная или ведет себя как-то расслаблено, не как большинство. В голове много и даже про себя под нос проговариваю, то что мне именно в этой девушке понравилось, но вот сказать не могу, хотя Реально Очень тянет. Как научить, приучить себя ( не знаю без особого насилия над собой) это делать? Понимаю, что это очень важная часть общения или настройки на общение, так как показывает человеку, что ты чуткий, что-то заметил в нем и не боишься сказать ему это, тем самым обнажив свои чувства. Даже сегодня в метро, ехал рядом с девушкой, понравились ее карие глаза, живость взгляда, легкость какая-то, в общем выделялась, но просто по переглядывались и все, сказать ничего не смог. И дело даже думаю не в ожидании реакции, а как и писал выше в том, что для меня это просто пока в новинку.

    • Тимур Смирнов 18.06.2016 в 17:45 #

      Правильно, поэтому посмотри еще раз видео и обрати внимание, кому я советую делать такие комплименты в первую очередь.

  12. Олжас 19.06.2016 в 11:44 #

    Подскажите пожалуйста название музыки на фоне

  13. Сергей 19.06.2016 в 20:53 #

    Всем привет! Хотелось бы обсудить такой вопрос… Познакомился со своей девушкой год назад, нормальные отношения начались не сразу. Общались полгода, периодически встречались, проводили время вместе, но иногда она пропадала просто, вк меня в черный список добавляла. И через полгода примерно я узнал, что она встречалась параллельно с другим парнем. Думал пофиг, буду с ней общаться просто ради утехи, чтоб нескучно было. Потом на месяц она пропала, что ей не дозвониться, ничего. И неожиданно объявилась. Опять стали общаться, вот сейчас почти живем вместе, меня сейчас все в целом устраивает. Хотел поинтересоваться мнением опытных ребят, стоит ли продолжать с ней строить отношения? Или скорее всего она со мной может так поступать, с кем-то на стороне крутить и т.д.

    • Евгений 20.06.2016 в 13:00 #

      Я не опытный парень, но попробую ответить 🙂

      Вот во всём, что ты написал, чувствуется, что ей абсолютно на тебя пофигу. Она «рулит» вашими отношениями как хочет, а ты на это соглашаешься, ты ведомый в этой ситуации. Она пропадала, игнорила тебя, встречалась с кем-то, кто нравился больше, чем ты (очевидно), потом вернулась. Вернулась, от скуки начала «мутить» с тобой. Со стороны видно, что это полная жесть. Будет неудивительно, если через месяц она снова пропадёт.
      Я не хочу сказать, что она плохая или что-то наговаривать на неё. Тут вопрос, наоборот, к тебе. Есть ли у тебя какое-то уважение к себе, что ты позволяешь к себе такое отношение?

      «Хотел поинтересоваться мнением опытных ребят, стоит ли продолжать с ней строить отношения?»
      Вот это вообще отличный вопрос. Если у парня и девушки всё хорошо, то парень не пойдёт на какой-то форум узнавать у чужих людей, нужно ли ему продолжать отношения ;D
      То есть ты уже чувствуешь, что что-то не так, интуиция тебе подсказывает.

      Я могу посоветовать такую вещь. Начни ставить ей какие-то свои условия. Может где-то по мелочи. Встань на сторону ведущего, пуруши, так сказать. Поведи в ваших отношениях и посмотри, что из этого получится. Потому что сейчас, насколько я понимаю, ведёт девушка, а нормальные отношения из этого получиться не могут. То есть их вообще ещё нет, и продолжать-то пока и нечего 🙂
      И, да, будучи ведущей, она может слиться в любой момент, не успеешь ты и глазом моргнуть 🙂

      • Сергей 21.06.2016 в 10:23 #

        Спасибо за отзыв!
        Ты меня не совсем правильно понял, если честно) Как раз таки ведомым я не являюсь на данный момент, просто мое прошлое несерьезное общение с ней переросло в более зрелое. Сейчас она полностью отдает себя и это чувствуется. Я к тому, что она встречалась с другим до меня, а со мной проводила время, и все-таки потом рассталась с бывшим, по какой причине я пока не выяснил. Но я уже сказал ей свою точку зрения и она меня поняла.
        А решение конечно будет за мной, мне же дальше жить!))

        • Лекс 24.06.2016 в 07:42 #

          Сергей, если у тебя УЖЕ СЕЙЧАС (когда с девушкой по сути ничего особо серьезного не было) сомнения в перспективе отношений с этой девушкой — лучше их не начинать. Но ты скорее всего не порвешь с ней, как и мы все на твоем месте не порвали бы с ней, ведь «есть же девушка, у нас все в принципе тип-топ»…

          Причина одна — мировоззрение дефицита.

          • Сергей 24.06.2016 в 19:09 #

            Хочешь сказать, что я тем самым выбираю путь наименьшего сопротивления?

  14. Султан 20.06.2016 в 10:31 #

    Тимур, а что, если наоборот: девушка нравится, но именно ее статусность отталкивает? Тоже зависть?

    • Тимур Смирнов 23.06.2016 в 03:54 #

      а может быть это неё статусность тебя отталкивает, а твоя несостоятельность? 🙂

      • Марк К. 25.06.2016 в 18:43 #

        У меня такое тоже бывает. Причём внутри осознаю, что именно собственная несостоятельность в чём-то (особенно в материальном плане) «не даёт» познакомиться, или общаться «на уровне». Пытаюсь стать состоятельнее, трачу на это кучу времени и сил, опыт капает, конечно, а состоятельности всё нет и нет. (Всё чаще сомневаюсь в том, что она когда-то будет и что я двигаюсь в правильном направлении).

        Ну это не считая тех случаев, когда девушка «строит» из себя кого-то или пытается на равных на тебя «бычить». Ничего (почти) против них не имею, но отношения с такой не стал бы строить. Как-то без разницы при этом я ниже «уровнем» или она.

  15. Виталик 20.06.2016 в 13:11 #

    Тимур, а вот страсть к художественной литературе или например графомания это тоже уход от зрелости подобно компьютерным игр?

  16. Сергей 21.06.2016 в 10:42 #

    Спасибо Тимуру за видео! Помнится у меня был случай знакомства с «высокостатусной» (социально востребованной, как говорится) девушкой… Причем все произошло так естественно и само собой, что я сам от себя не ожидал! В тот вечер шел дождь и я шел быстрым шагом из клуба к машине, а впереди шла длинноногая красавица (как потом выяснилось модель), и я сказал: «Девушка, промокнете!» что-то в том роде. Она с улыбкой на меня отреагировала и мы даже по пути немного пообщались. Я предложил ее подвезти, но она сказала что ей рядом в кофейную. Поговорили очень непринужденно и обменявшись номерами разошлись. После знакомства почувствовал такую легкость и теплоту на душе, видимо оттого, что все это совершенно несложно — знакомиться с самыми разными девушками вот так на улице! К сожалению наше общение не продолжилось, а может и к счастью))) Бог его знает.

  17. Гришок 21.06.2016 в 15:20 #

    Парни, кто-нибудь из бывалых организует стрелки в Москве?

  18. Илья 22.06.2016 в 09:15 #

    Тимур привет, возник вопрос)
    Не понятен момент с «проверить девушку на совместимость», часто от тебя слышу — что ты под этим имеешь в виду?
    Сам думаю что это проверить подходим мы друг другу, я по своим критериям и она по своим…

  19. Кирилл 23.06.2016 в 00:01 #

    Коммент не туда добавился.
    http://timur-smirnov.com/2952/comment-page-2#comment-96940

    Извините, я не шарю в этих ваших интернетах, и как здесь работают комментарии.

  20. Дима 23.06.2016 в 07:51 #

    Когда пару недель назад удалился из контакта, даже не думал, что девушку, с которой мы в ссоре, это так «выбьет» из равновесия. При всех попытках общения она неизменно начинает затрагивать эту тему и недоумевает, ПОЧЕМУ ЖЕ я бросил контакт — говорит ты любишь музыку, а там её много, значит ты ушёл из-за того, что… из-за чего? Начинает объяснять мне — вот я там нахожу много смешного, у меня там общение с людьми, с которыми по-другому не поговорить (ну да, телефоны же запретили:)) Месяц ждала, что вернусь в вк — не тянет больше меня туда. И это девушка, которая считает себя взрослее меня… Тимур, просто зацепило про реальные и нереальные миры.
    У меня какой-то внутренний дискомфорт, связанный с самим собой, думаю так: пока не купил машину, построил дом, начал иметь достаточно денег, пока не «прокачал» себя в развитии (не прочитал каких-то известных книг, не посмотрел шедевры кино, не разбираюсь в живописи), я не могу считаться мужчиной и значит подходить к девушкам. Потому что скорее всего ей будет некомфортно и скучно со мной. Отсюда все попытки её впечатлить, рассмешить, удивить — которые её же бесят, как выяснилось. Все попытки рассказать о себе абсолютно всё (Тимур, что стоит говорить девушкам, а что не нужно? Даже она порой одёргивает и говорит вот этого говорить не стоило).
    Фрагмент приведу всё же:
    «Я: У меня есть видео где-то тут, эксперимент — пользователям однокл нарочно поставили оценку 1 за фото. Реакция людей — впрочем, лучше увидеть. Не хочу так. Можешь считать меня кем угодно теперь.

    Девушка: Да видела я эту запись, но меня не волнуют такие вещи. Я их даже не смотрю. Извини, но я выше этой дури.

    Я: Не то что волнуют прямо, так, это сейчас норма скорее. Ты всегда была выше подобного

    Девушка: Меня даже подобное видео не волнует. Для меня вк — общение, поиск интересного, смешного, но никак ни лайки.

    Я: Для меня — музыка.

    Девушка: Да, и поэтому ты оттуда удалился…

    Я: Замены пока вк в этом плане нет. А общаться… Приятнее поиграть с племяшками или поговорить с мамой.

    Девушка: У меня там сестра, вся учёба. Если бы музыка так тебя интересовала — не удалился бы. Значит где-то в душе лайки и ждал там.

    Я: Ну, немного ждал, конечно. Да верно, соц сети каждый использует как хочет, кто-то ищет лайки, кто-то пользу для себя, как ты. И да, ты всегда была и есть выше этого всего. То, что отличает тебя от других и выделяет — ты всегда поступаешь так, как считаешь нужным сама. Это касается всего — выбора специальности, книг, фильмов, во всём ты делаешь так, как считаешь нужным, без авторитетов и мнений. И это в тебе привлекает)»
    P.S. Тимур, про шапку — это как раз то самое — надетая на Тимура шапка не означает, что он стал кем-то там другим или что ему холодно — это просто шапка)

    • Евгений 23.06.2016 в 14:59 #

      А ещё говорят, что такие шапки носят только подростки, которые хотят выглядеть круто 🙂

      Очень важный аспект зрелости на мой взгляд это умение думать своей головой и самому принимать решения, иметь собственные взгляды, не основываясь ни на чём. Вообще ни на чём. Ни на мнении общества, ни закадычного друга, ни любимой девушки, ни близких родственников, ни Ведов…

      «У меня какой-то внутренний дискомфорт, связанный с самим собой, думаю так: пока не купил машину, построил дом, начал иметь достаточно денег, пока не «прокачал» себя в развитии (не прочитал каких-то известных книг, не посмотрел шедевры кино, не разбираюсь в живописи), я не могу считаться мужчиной и значит подходить к девушкам»
      Ты сам описал свой дискомфорт 🙂
      Ты пытаешься достигнуть какого-то статуса «человека, который посмотрел все шедевры кино», который тебе вообще не нужен. Ты идёшь к цели, которая тебе не нужна, отсюда и дискомфорт.

      Знаешь, я в своё время хотел пересмотреть все шедевры кино, и спустя n-ное количество лет я посмотрел почти всё, что хотел. Стал ли я от этого счастливее? Стал ли я от этого настоящим мужчиной? 🙂 Скорее я получил какую-то пустоту, потому что смотреть-то теперь стало почти и нечего 🙁

      А твоя история про ВК это какая-то попытка выделиться перед свой подругой. Разве не так? 🙂

      • Дима 23.06.2016 в 15:12 #

        Скорее во всём этом вижу самодостаточность — все эти «игрушки» словно её дают.
        По второму — да, очень стараюсь избавиться от жажды одобрения, но здесь вышел перебор. Изначально ушёл, потому что устал от лаков и репостов. Оставил только одноклассники, она там меня нашла и стала спрашивать про то, зачем удалился.

        • Евгений 23.06.2016 в 15:22 #

          Тимур тут по поводу этих «игрушек» уже лет 5 распинается, а ты «видишь в этом самодостаточность» 🙂

          • Дима 23.06.2016 в 15:52 #

            Но ведь если посмотреть иначе, раньше мужчина женился, когда ему было за 30. К этому времени он действительно был самодостаточным — мог обеспечить себя и семью, имел дом и какой-то чин. Если, конечно, самодостаточность именно в этом. Другой взгляд — самодостаточность может означать, что ты имеешь своё мнение, не зависишь от одобрения окружающих и т.д. Но… Вот я обещал девушке год, что сниму для нас квартиру, так и не сделал этого, хотя и она говорила пока не стоит, не спеши. Но я реально видел, что ей дискомфортно находиться со мной дома у моих родителей, что она постоянно думает, что о ней думают, а вдруг кто-то что услышит, а вдруг не то скажут… Да, мне может быть сто раз там комфортно (по крайней мере было), но сейчас начинаю понимать, что она чувствовала. И это означает, что живя с родителями, я — на мой взгляд — несамодостаточный. Потому что не могу обеспечить девушке комфорт.

  21. Никита 23.06.2016 в 09:18 #

    Тимур! Парни! У меня вот какая проблема, которая не даёт мне спать! Я очень давно подписан на рассылку, проходил месячную программу, остался всем очень доволен, жизнь поделилась на до и после) Я встретил свою «качественную» девушку, встречались , жили вместе, любовь морковь! Пренебрегая из за своего эгоизма принципами которым меня научил Тимур, мы с ней разошлись год назад. Печально….но виноват я сам. И тут начинается самое интересное…
    После этого расставания меня как буд-то подменили, я не могу подойти к девушкам которые меня заинтересовали, пропало чувство уверенности в выигрыше для девушки, я парюсь о себе, о том как я выгляжу, парюсь что она ответит, что говорить, пропало мировоззрение, что есть девушки которые будут со мной просто так, полный откат!!! Даже хуже чем было до этого!!! Не помогают не мантры бестремного знакомства, ни все фишки, ни чего как буд-то не работает. Причём я все знаю наизусть, могу многие видосы цитировать. И в башке совей тупоголовой всё понимаю и осознаю! Но когда я вижу классную девушку, которая мне очень нравится, меня сковывает по рукам и ногам! Самооценка жестоко привязана к её одобрению и нелепо это скрывать… Такого не было раньше, а если и было то не так сильно! Мне было плевать что они обо мне думают, мне было интересно другое)))Сейчас, как буд-то заболевание проявилось в еще более тяжёлой форме! ПОМОГИТЕ!
    З.Ы. У меня не обычная профессия, я режиссёр, занимаюсь любимым делом, образованный, играю в театре, с юмором все гуд, ответственный и целеустремлённый. С этим всё норм вроде, понимаю что не смотря на все минусы, которых у меня тоже хватает, я не такое уж дерьмо… Но получается, что ни чего не получается…

    • Евгений 23.06.2016 в 15:19 #

      Мне кажется, тут дело в принятии себя.

      Когда ты подписался на рассылку Тимура ты стал как бы «супер Никитой». Ты начал вести себя с девушками практически идеально. И твоя девушка видела в тебе не Никиту, а «супер-Никиту», который знает все принципы обыкновенных парней, и вообще «супер-обыкновенный-парень» (как бы странно это ни звучало 🙂 ).
      Потом, когда вскрылся настоящий Никита, девушка вдруг поняла, что встречается не с тем. Оказалось, что Никита совсем другой человек. Поэтому и разошлись.

      Мне кажется, это свойственно всем практикам знакомства, в том числе и пикапу.

      Я не говорю, что то, что говорит Тимур не важно. Это важно, но оно должно осесть в голове. И знакомиться с девушкой лучше уже ПОСЛЕ отката. Иначе девушка рискует познакомиться не с настоящей версией тебя.

      А теперь о принятии себя. Ты пишешь:
      «С этим всё норм вроде, понимаю что не смотря на все минусы, которых у меня тоже хватает, я не такое уж дерьмо…»

      То есть ты всё таки считаешь себя плохим, не совсем дерьмом, но как бы чуть-чуть дерьмовым 🙂
      Тут нужно работать с минусами и осознать, что ты хороший человек. Но не в классическом смысле, что если есть минус — нужно его устранять. А понять, что этот минус и не минус вовсе. Я не буду спрашивать, что у тебя за минусы, но я уверен, что они не являются минусами. Ты просто сам считаешь их минусами, за что гнобишь себя. Гнобишь себя, за что и считаешь себя чуть-чуть «дерьмовым». Считаешься себя чуть-чуть «дерьмовым», считаешь себя недостойным знакомства с девушкой.

  22. Дима 23.06.2016 в 17:56 #

    Как я понимаю, при таком «выискивании» хорошего при общении с девушкой важно это делать не ради одобрения, не ради что-то получить от неё, а максимально искренне и безусловно. Иначе есть риск превратить это в лесть и заискивание.
    Тимур, что ты думаешь про то, что девушке периодически нужно давать отрицательные, негативные эмоции (такое есть в пикапе)? У них считается, что иначе девушке наскучит и приестся твоё хорошее позитивное отношение и захочется ссор и скандалов, захочется других эмоций. Спасибо.

  23. Андрей 23.06.2016 в 19:23 #

    классное у тебя музло на заднем плане) очень со вкусом

  24. Коля 24.06.2016 в 23:26 #

    Тимур, привет из Питера!

    У меня к тебе вопрос, я учусь в театральном институте у старого мастера. Он для меня старший (пуруша). Сегодня при показе моей работы, он остановил процесс и начал чихвостить меня, т.е. я ошибся в его подсказках с прошлого раза и сделал не то, что он просил. После чего он назвал меня «тупым» и начал всячески что называется «переходить на личности». Я сам его выбрал своим наставником и вполне принимал этот «метод», основанный скорее на вызове в студенте инстинкта самосохранения (т.е. надавить, чтобы у актера начало получаться). Но сегодня, спокойно приняв все эти издержки «таланта» мастера, выйдя из театра я подумал, что меня как пракрити дискредитирует такое отношение ко со стороны челвоека, которого я уважаю и на которого в чем то хочу быть похожим. Я понимаю, что во мне отчасти говорит Эго, требующее почтения, но я просто начал сомневаться в авторитетности своего наставника (одним словом я обиделся).

    Вопрос: Что делать, когда какая то часть тебя разочаровывается в своих старших? Или стоит найти причину происходящего в жажде одобрения (все-таки мы показываемся перед всеми и велик соблазн тщеславия в глазах сверстников).

    Могу тебе сказать, что когда-то я разочаровался и в тебе, т.к. напрочь начал отрицать твое вегетарианство, ведические темы и еще наверное что-то… И свою успешность связывал только с одобрительными реакциями девушек, к которым подходил и с тем, что ты добавил меня в Близкий Круг. А потом вообще забил на твой проект (см. — «откат»)

    Сейчас я сам вегетарианец и сам интересуюсь всякими восточными направлениями и особенно людьми которые на это медитируют.

    Хотел написать, что похоже преодолел то, что называется «откатом». И это проецируется даже не в том, что я стал подходить опять к девушкам на улице, а в таких вещах как питание (вегетарианское), режим Деда Мороза (я помню ты еще в старом видосен про секс/напряж. говорил про то, что чем ближе мы будем к людям, тем скорее встретим качеств. девушку), попытка контроля потребностей Ума, попытка поиска новых Вкусов (взамен курения физические нагрузки — акробатика, гимнастика, взамен пьянок — просто гуляю один по улицам в свободное время и мне это приносит удовольствие )

    Короче, давно хотел тебе это написать, спасибо тебе, т.к. считаю, что ты мне помогаешь, а я хотя бы буквами выражу такую благодарность. Денег у меня все равно нет.

    PS — спасибо Кате за «уматовую картошку», правда я по неопытности нафигшарил чуть больше чем нужно было моему организму, но это было круто

  25. серж 26.06.2016 в 10:44 #

    тимур , а почему бы тебе не написать об этом проэкте книгу? как всегда спасибо

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?