Как выйти из «Френд-зоны»?… Проблема «просто друга» и как сделать так, чтобы девушка, которая нам нравится, воспринимала нас как «мужчину всей её жизни»…

Для того, чтобы девушки охотнее воспринимали нас как «своего парня», а не «просто друга», в первую очередь мы должны раз и навсегда избавиться от ложного понятия «френдзона» (что дословно переводится как «зона друга»), которое изобретено пикаперами-спортсменами с крайне ущербными убеждениями.

Девушка нам «не дает», потому что у нас нет понимания своих мужских обязанностей… а мы, вместо того, чтобы изучать эти обязанности, наклееваем на её нежелание воспринимать нас серьезно такой дешевый для нас ярлык «дружба» (как будто это что-то, что должно вызывать чуть ли не жалость. Как будто это что-то нежелательное… что-то, что «валяется на дороге»).

(Может показаться, что я слишком «придираюсь к словами», но давай не забывать, что слова, которые мы используем, это слова, которыми мы «думаем»… А они, в свою очередь, напрямую влияют на наше сознание и картину мира…)

Мы никогда не должны опускаться до того уровня, чтобы считать нежелание девушки заниматься с нами сексом «дружбой». Я категорически призываю повысить свои стандарты. Повысить качество своих отношений.

В современном мире мы привыкли к «дешевым заменителям всего». Мы привыкли есть «ароматизаторы, идентичные натуральным»: Если «девушка хочет со мной трахаться» — о, это классные отношения, это «любовь!»… Если девушка использует меня, чтобы выговориться о том заебавшем ее парне-подоноке — «О, это — дружба, отстой…»

«Эй, Тимур, ты говорил о каких-то там ОБЯЗАННОСТЯХ мужчины — кончай критиковать современное общество и все эти «понятия»! — Лучше расскажи, что мне делать и какие-такие мужские «обязанности» я должен соблюдать, чтобы все V.I.P-самки мне давали!?»

Хорошо.

Девушки не хотят нас воспринимать серьезно (как «своих парней»), потому что видят, что мы совершенно ничего не знаем о своих обязанностях… не говоря уже о том, чтобы их выполнять!

Чтобы понять этот момент с обязанностями, сейчас нужно сфокусироваться…

Обязанности в любых отношениях зависят от типа отношений (любовные, дружеские, бизнес), а отношения — это наличие общих целей, понятных обоим. Все остальное приведет к проблемам (об этом — чуть позже).

«Обязанности зависят от типа самих отношений» — что это значит?

Возьмем простой пример.

Допустим, ты хочешь продать свой «неожиданно-вышедший-из-моды» Iphone (…это я любя, не воспринимай в штыки! Все твои девайсы очень нужные и полезные!) — а я, Тимур, парень из глубинки, мечтал о таком полжизни. И вот я вижу твое объявление, мы созваниваемся, договариваемся о цене и назначаем место и время нашей встречи. Пока ничего сложного, да?

Теперь: какие у нас обязанности, обусловленные отношениями, основанными на этой общей цели купить/продать Ипхоне, адское зомбо-устройство?

Например, нам обоим желательно не опаздывать (обязанность ОБЩАЯ), тебе нужно взять с собой на встречу свой Ипхоне (обязанность ТВОЯ), мне нужно взять деньги, о которых мы договорились по телефону (обязанность МОЯ). Обязанности проистекают из наличия общих целей, которые определяют отношения. Если кто-то не выполнит какую-то из этих обязанностей, это может привести к разрыву отношений, нежеланию одной из сторон иметь дело с другой стороной.

Не сложно, правда? (Конечно, это сложнее, чем смотреть +100500 или трейлер «Терминатора-7″… но я в тебя верю, честно!)

Чтобы разобраться раз и навсегда с этой темой «френдзоны», нужно хорошенько сфокусироваться (прямо сейчас создай для себя подходящие для этого условия и прочти еще раз, если что-то не понял…)

Часто слово «отношения» воспринимается нами как нечто неопределенное, необъятное и романтическое. Если это так, значит это вовсе не отношения.

Отношения — это наличие общих целей и обоюдные действия, направленные на достижение этих целей в соответствии со своими ОБЯЗАННОСТЯМИ, вытекающими из данного типа отношений (общих целей).

…Ауч! Это было заумно, но оставайся со мной! Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз и связать с примером продажи барыжного айфона выше. Очень важно, чтобы все было понятно. Тогда мы навсегда «выйдем из френдзоны», отвечаю.

(Между прочим, способность думать и развивать свой разум — это адски привлекательное качество и одна из главных мужских обязанностей, так что не скучай…)

Итак, если цели на отношения не определены, это очень плохой знак:

Считать, что мы состоим с кем-то в каких-то отношениях, но при этом так и не проговорив друг другу (вслух!) наши общие цели и ожидания на эти отношения, могут позволить себе только грудные дети!..

Грудные дети не способны формулировать общие цели, потому что пока находятся в режиме животного. Они могут делать все, что им вздумается: «Хочу, и все тут!»… Никаких обязанностей и никакой ответственности. Но мудрый родитель, разумно и терпеливо реагируя на все выходки своего дитя, со временем учит его каким-то нормам и рамкам, за которые нельзя заходить. В определенном смысле, постепенно родитель выводит ребенка с платформы «хочу / не хочу» на платформу «мне нужно сделать вот это, даже если мне это не очень-то и нравится». Родитель учит ребенка СЛУШАТЬСЯ (быть зависимым, принимающим заботу), учит его общим целям (его гармоничное развитие и прочее). В конце концов, если родитель выполняет свои обязанности, ребенок тоже, возможно (хоть и не обязательно), начнет выполнять свои обязанности. Если он не начнет, отношения будут очень поверхностными, так как одна из сторон не принимает общих целей (цели разные) — по сути, эти отношения будут таковыми только внешне.

Но когда дело касается отношений «парень/девушка», мы не можем позволить себе занимать роль грудного ребенка. Мы должны изначально определить наши общие цели и наши обязанности, которые из этих целей вытекают. Иначе это не отношения, это только их внешняя видимость, иллюзия.

Как игра в куклы: между 5-летней Дашенькой и ее куклой Марфой нет настоящих отношений. Даша просто воображает себе, что между ними они (отношения) есть. Потому что настоящие отношения — это взаимодействие, а не «игра в одни ворота». Отношения не могут быть односторонними. Для этого нужно две (или больше) личности. С общими целями — не с разными. (Исключение — манипулятивные отношения)

(Кто не понял: кукла — это неодушевленный предмет. Она не может нам ничего ответить, у нее нет души. Как компьютер, с которым мы занимаемся сексом, вздрачивая на busty teens — он не может сказать нам: «ха-ха, ну ты даешь!..»)

Даша и кукла

Тем не менее, многие парни, которые пишут о трудностях в своих «отношениях» с девушками, часто являются именно такими «5-летними Дашеньками»: их цели на отношения существуют только в их собственном воображении (они их никогда не высказывали вслух), при этом у девушек на этих парней цели могут быть совершенно другие. Парень, конечно, страстно верит, что между ними все именно так, как ему «кажется»… и при этом возмущенно удивляется (!) что девушка ведет себя в этих «отношениях» совсем не так, как бы ему того хотелось, и относится к нему «не так, как должна» :)…

А ведь это закономерно, Ватсон!

…Потому что если кукла Марфа реагирует на все наши «хочу», так, как мы сами этого хотим (в нашем воображении, по крайней мере)… это не значит, что живой человек будет вести себя так же, как и Марфа.

Если оба партнера в отношениях наивно рассчитывают, что другому партнеру «и так все понятно…» (что он екстрасенс и все такое) тогда у них неизбежно БУДУТ проблемы.

Большие проблемы.

Именно так происходит в большинстве случаев. Это — стандарт «отношений по умолчанию» в соверменном «цивилизованном» мире: что у твоего соседа Феди с его Ларисой, что у Девида Бекхема с его Вероникой…

Если мы знаем их достаточно близко, мы увидим, что у них большие проблемы.

И никакие статус, деньги и социальное положение не освободят от ответственности за незнание законов построения (и поддержания) отношений.

(Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз. Это не будет временем, потраченным впустую, отвечаю).

И если собрать все, о чем мы сейчас говорили, в одну картину, мы можем обнаружить, что там, где мы раньше видели какие-то «отношения» (дружеские, парня-девушки, родителя-ребенка)… их на самом деле нет и никогда не было. Есть только видимость, поддержание обоюдной иллюзии (что само по себе уже какая-никакая, а общая цель (!)… и поэтому что-то, все-таки, держит этих людей вместе!)

Теперь — самое интересное!..

Похоже, мы все здесь заинтересованы в том, чтобы улучшить КАЧЕСТВО наших отношений.

Правда?

Поэтому давай выясним, по какому критерию мы будем это КАЧЕСТВО отношений определять.

Для этого разберем самый часто встречающийся (и порождающий самое большое количество трудностей и страданий) шаблон отношений между парнем и девушкой (которые «типа вместе»): когда ни тот, ни другой, не может ответить ничего внятного на вопрос «Какие общие цели ваших отношений? На чем они основаны? Обсуждали ли вы когда-нибудь ваши общие цели на эти отношения? Зачем вы вместе?»

Я тебе сейчас скажу, зачем они вместе. Здесь нет особого «разброса» по разнообразию…

Если они не могут дать внятные ответы на все эти вопросы, или их ответы будут отличаться (цели не общие), тогда их общая цель — это удовлетворение своей животной «хотелки» (которая просто ХОЧЕТ и никак не объясняет)… со всеми вытекающими подсознательными мотиваторами:

— желание поднять свою низкую самооценку за счет партнера,

— желание утвердиться в глазах окружающих, желание «быть как все»,

— избавиться от ощущения ущербности «у меня нет секса, я лох / старая дева» и т.д.

Вот такие вот несознательные «общие цели»… Разве может из этого получиться что-нибудь, хотя бы отдаленно связанное с близостью, искренностью, взаимоуважением?

Конечно, нет.

Это просто «Animal Planet»: ни одно из этих желаний не выходит за рамки животной жизни, разве что в более изощренной форме. КАЧЕСТВЕННО это одно и то же.

Но почему же мы тогда обязательно страдаем, если строим наши отношения вокруг этих целей? (чаще неосознанных)… Почему мы не можем быть счастливыми в таких отношениях?

Похоже потому, что наша природа, все-таки, ВЫШЕ природы животных. И предназначением нашей жизни не является исключительно «сохранение вида», как утверждал Дарвин. Ведя животный образ жизни, счастливыми не становятся.

(Хотя я, конечно, ничего не навязываю! Можно продолжать пробовать :)… Возможно, кто-то из нас станет первым человеком во Вселенной, у которого это получится :)) Потому что пока мы не знаем примеров, когда у кого-то это действительно получилось. Да, я не спорю, отношения какого-то Девида Бекхема и Виктории, улыбающихся нам в 32 зуба с рекламных щитов, могут КАЗАТЬСЯ нам очень классными и счастливыми… но сам факт нашего «кажется» еще не делает их таковыми на самом деле…)

иллюзия счастья

——————————————————————————————————————————

Если ты дочитал аж до этого места, ты определенно должен как-то себя наградить. Прямо сейчас. Сходи на массаж или купи себе самое дорогое мороженное (или чашку горячего шоколада, если сейчас зима / ты живешь в тундре). Я не шучу. Ты доказал себе и мне, что обладаешь недюжим терпением и искренним желанием улучшить качество своих отношений. Награди себя как-нибудь, я не шучу. Сделай это прямо сейчас. Не жалей денег, ты этого заслужил!.. Сейчас тебе нужен приятный, взбадривающий перерыв, чтобы в тебя влезло продолжение. Потому что дальше мы обсудим, как это все применять, чтобы «выйти из френдзоны», отвечаю… 🙂

^:^      (…что бы это ни значило…)

——————————————————————————————————————————

Итак, большинство современных парней видят такие примитивные (качественно) «животные» отношения «хочу и всё тут!» везде: у своих друзей, знакомых, в кино… — поэтому принимают их за «эталон»… просто потому, что ни разу в жизни не сталкивались ни с чем иным. Но это не значит, что других отношений между парнем/девушкой не бывает!

Поэтому у меня для тебя хорошая новость: если ты сталкиваешься с проблемой «френдзоны» — это не твоя вина!

(Но теперь, когда ты услышал приятное в свой адрес, мне придется добавить в твое беспечное самовосхваление ложку дегтя, потому что механизм того, как избавиться от этой проблемы, не покажется большинству из нас таким уж приятным!.. 🙂 )

Давай коротко подытожим текущую ситуацию:

1. Фред-зона (зона Фредди Крюгера)- понятие лохов, которые не имеют ни малейшего представления ни о дружбе, ни о любовных отношениях. Мы должны категорически забыть это слово как страшный сон и навсегда выкинуть его из своего лексикона, на благо всего человечества и себя любимых (дабы не уподобляться упомянутым выше пикаперам-неудачникам)…

2. Любовь, дружба и настоящие отношения, основанные на общих целях — это не дешевые понятия. Переписка вконтакте на бессмысленные темы, перенесенная «в реал» — это еще не значит дружба / близость! Общение мужчины и женщины — это не карканье ворон о том «что у меня на уме», а целая наука, которую нужно глубоко изучать и в которой нет «cheat-кодов»…

3. Отношения — это обоюдные действия, направленные на достижение общих целей. Все остальное — «заменители, идентичные натуральным».

4. Чтобы говорить хотя бы о каком-то потенциале отношений (для начала), нужно как минимум четко высказать друг другу эти свои цели и рассказать друг другу о своих ожиданиях на то, какие роли мы будем занимать в этих отношениях.

5. Стандарт «любовных» отношений в «нормальном» современном мире — это отношения, основанные на животной «хотелке» (хочу и все тут!), поэтому ЦЕЛИ этих отношений являются неосознанными и невысказанными друг другу. Чаще всего это переходит в желание сохранить «видимость» каких-то определенных отношений, к иллюзии которых мы очень сильно привязались. Такие отношения, на самом деле, просто поддерживают власть над нами нашей «никогда-не-способной-удовлетвориться» хотелки, рабство и подчинение которой не способно принести нам счастья… в отличие от животных, которым для этого самого счастья достаточно удовлетворять только вои основные потребности (у них не бывает экономических кризисов и они никогда не берут больше, чем им необходимо). Попытка удовлетвориться тем, чем удовлетворяют себя существа более низшего сознания — плохая идея!

 

Хорошо. Идем дальше, к самому интересному.

Большинство людей имеют свои собственные представления о том, что такое любовь, дружба и т.д. Из-за этого они постоянно страдают и натыкаются на одни и те же грабли.

На самом деле принципы по-настоящему успешного построения любого типа отношений существуют абсолютно независимо от нас. Мы не имеем и не имели никакого отношения к их созданию, и они будут «работать» независимо от того, нравятся они нам или нет… верим мы в них, или нет.

Теперь давай проведем эксперимент на миллион долларов…

Для этого ответь прямо сейчас на несколько вопросов (хорошенько подумав)… и запиши свои ответы в тетрадь «ОП» или на листок бумаги (не на комьютер!).

(Не открывай следующую страницу до тех пор, пока не напишешь свои ответы и не будешь удовлетворен ими!)

Вопросы такие:

1. Максимально конкретно определи, что для тебя значит слово «любовь», а именно: что конкретно должно быть в отношениях между двумя людьми, чтобы ты сказал с уверенностью — «о, это настоящая любовь!», отвечаю. 🙂

2. Точно так же определи, что такое дружба. Дружба для тебя — это что? Это циферка вконтакте? Это когда девка не хочет с тобой спать, а только рассказывает, какой гнида её бойфренд?… Есть ли в твоем восприятии мира такое понятие, как «настоящая дружба»? Что это значит? Как понять, настоящая она или нет? Например, может ли быть настоящая дружба между мамой и её совершеннолетней дочерью?

3. Самое сложное. Что такое «счастье» для тебя? Что должно произойти, чтобы ты стал счастливым?… Являешься ли ты счастливым уже сейчас? Если да, то откуда ты это знаешь? Если нет, то чего не хватает?

 

Учти, что от твоей серьезности в выполнении этого упражнения напрямую зависит твоя способность навсегда выйти из зоны Фредди Крюгера.

Это серьезное упражнение. Без шуток.

(Кликни по <2>, когда сделаешь это упражнение…)

{ 576 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Китс 27.01.2016 в 20:31 #

    Голос странный может диктора

  2. Богдан 27.01.2016 в 20:38 #

    Привет, Тимур и парни. Нужна помощь.

    Сразу скажу, я считаю себя достаточно «прокаченным» ОП, и работаю над принципами уже 3 года.
    Давненько не было отношений с девушками — но это норм, я не парюсь (весь в работе над собой и призванием).
    И вот вдруг, неожиданно, выходит на связь бывшая (с которой мы расстались давно, полюбовно, т.к. поняли что нет общих целей на отношения).
    Скажу честно — я за это время совсем «охладел» к ней. На уровне логике понимал, что у нас будущего, как у пары нет. Но, мне стало её жалко что-ли и я решил продолжить с ней диалог.(тем более он не к чему не обязывает).

    Через некоторое время я начал замечать как моё эго начинает привязываться к ней (например, мысленно строить совместные планы на будущее). Это начало меня пугать. И я решил АСКЕТИЧНО сократить наше общение к минимуму.

    Всё вроде решилось само собой, и вернулось на круги свои. Но сегодня я встретил её на улице с каким-то парнем, и во мне просто всё перевернулось. Я начал просто НАБЛЮДАТЬ за внутренними реакциями, и понял что практически потерял контроль за собой.

    Появилась апатия ко всему, даже есть не хочется. К работе пропал интерес. Чувствую себя ОВОЩЕМ.
    А ещё очень хочется КОНТРОЛИРОВАТЬ ЕЁ — следить за ней в соц.сетях, пытаться вызвонить её, что-то доказать и т.д. Я это, конечно, не делаю т.к. знаю что не поможет.

    Понимаю, что это как-то связано с эго, с желанием быть БОЖКОМ, но не могу объяснить себе от куда оно взялось и что с ним делать.
    Если кто сталкивался, помогите советом, как преодолеть это испытание ЯИЦ на прочность (верность новым принципам) в одиночку. Т.к. ребята из моего круга общения могут мне посоветовать лишь «набухаться», или «снять тёлку». А это врядли решит проблему.

    • Макс Алекс 28.01.2016 в 16:37 #

      Привет Богдан. Чем смогу..)

      Парни из твоего круга общения — они, по сути, принцип рекомендуют верный, просто реализация хромая 🙂

      Такое происходит по двум причинам — точнее, одной, но с «двух ракурсов» понятнее будет:
      1) Сейчас твоё эго (=»само-идентификация») — глубоко в духе «парень, которому НУЖНА девушка»; это абстрактно, конкретнее можешь дойти сам, если покопаешься.
      2) В силу чего — ЕСТЕСТВЕННО, что твой ум большую часть времени тратит на всю эту «Сантабарбару» насчёт бывшей. В силу того, что больше ничем — настолько же «ценным и важным», с «бессознательной» точки зрения — ему заняться нечем.

      Преодолеть это несложно, но, как ты сам понял, нужны ЯЙЦА 🙂
      Прежде всего, определись со своими целями на отношения с этой девушкой. Это даже не половина, а процентов 80% решения, которое ты ищешь. И уже после этого — принимай решения насчёт «сокращения общения», и вообще его целесообразности.

      Даже если «тебе её жалко» — доведи эту жалость до логического конца 🙂 Если прекрасно осознаёшь, что у вас нет будущего, которое было бы интересно обоим — «… не мучай жопу».

      • Богдан 29.01.2016 в 07:42 #

        Спасибо за ответ Макс, я помедитировал над этим в более спокойном состоянии, и пришёл к выводу.

        Похоже я совершил ошибку №1 — ПРИВЯЗАЛ САМООЦЕНКУ к одобрению девушки.
        Как это вышло, если у меня как-бы и призвание имеется, и понимание что так делать не стоит?
        В ПРИЗВАНИИ (пока что) у меня мало обратной связи от других людей, мало отношений — т.к. для полноценной работы, необходимо довести начатое до логического конца (подготовить зрелый продукт и предложение).
        И так получается что с этом моём начинании у меня практически НЕТ ПОДДЕРЖКИ. А внутренне одобрение то даёт гору энтузиазма, то заставляет чувствовать себя и своё дело НИКЧЁМНЫМ, никому не нужным.

        И так получается замкнутый круг:
        1). Чтобы чувствовать себя САМОДОСТАТОЧНЫМ (с девушками) обыкновенным парнем с прокаченными яйцами нужна самореализация в призвании.
        2). Чтобы довести до ума начатое в работе над самореализацией (призванием) — необходима поддержка/одобрение (например, от той же КАЧЕСТВЕННОЙ девушки).

        • Макс Алекс 29.01.2016 в 08:33 #

          Не за что, все свои)

          Богдан, а с чего ты взял, что привязать самооценку к призванию и обратной связи от твоих «пользователей» — это хорошая идея? 🙂

          Внутреннее одобрение — не знаю, о чём ты конкретно, но похоже оно в таких делах небольшой помощник. Прикол «призвания» и бизнеса в том, что это ты — лицо, оказывающее поддержку другим с их проблемами; за это тебе люди и благодарны, в т.ч. финансово. Если дожидаться момента, когда у тебя будет «достаточно» внешней поддержки и внутреннего одобрения — вполне реально дождаться поддержки в виде венков на могилку 🙂

          Но я так понимаю, вопрос с бывшей для тебя теперь неактуален; а то шо-то мы совсем не того блога темы обсуждаем)).

          • Богдан 30.01.2016 в 07:49 #

            Да, ты прав.

            Действительно, лучше стараться вообще ни к чему не привязываться.

            Оказалось эти разные темы имеют больше точек соприкосновения, чем кажется на первый взгляд))

  3. Серж 31.01.2016 в 06:04 #

    Уверен, что работает принцип «Возлюби ближнего своего как самого себя» из этого следует я не смогу любить ближнего если не умею любить себя простой безусловной любовью к эгоизму это не имеет отношения, любовь же к себе та ещё задачка.

  4. Максим 11.02.2016 в 17:48 #

    Даа это самое жесткое письмо из всех присланных Тимуром, многие моменты не мог понять, мозг закипал. И только наверно раз на пятый перечитывания письма и глубоких размышлений мне стало более менее понятно. Тимур молодец !!!

  5. Александр 16.02.2016 в 06:47 #

    Здаров ребят. Помогите советом )). Вобщем расстался с девушкой почти два года назад (при этом за все эти 2 года чувства к ней у меня не охладели) далее она встречается с другим и недавно расстается. Я ей говорю о своих чувствах, предлагаю встретится но слышу отказ и больше не вкладываюсь. Через пару недель после этого вижу от нее вложения, причем не однократные, иду на встречу но когда дело доходит до поцелуя опять получаю отказ. Якобы из за того что она еще не отошла от предыдущих отношений.
    Кто как поступил бы в такой ситуации? )
    За ранее спасибо.

    • Богдан 21.02.2016 в 09:38 #

      Привет, Александр.
      У тебя типичная ситуация (как у многих тысяч парней).
      Я рискну предположить, по той информации, которую ты изложил выше, что девушка не спешит с тобой строить отношения, потому что не считает твой образ достаточно привлекательным для этого.
      По крайней мере перечислю возможные причины, которые понижают твою мужскую привлекательность в её глазах.

      Во-первых, судя по всему, у тебя нет каких-то конкретных требований к своей КД, тебе достаточно того, чтобы она тебе нравилась, и испытывала взаимную симпатию, хоть какую-то.

      Во-вторых, несмотря на то, что ты пытаешься контролировать свои вложения, девушка, скорее всего, чувствует что ты БОЛЬШЕ НЕЁ нуждаешься в отношениях.

      Лично у меня неоднократный опыт из прошлого, когда я после длительного перерыва возобновлял общение с бывшими. Тогда мне это было интересно, т.к. меня не было особых требований к девушкам. Мне хотелось одобрения + девушкам, возможно тоже, хотелось одобрения/внимания после разрыва.

      Я «манипулировал» вложениями как мог. Например, после того как девушка первой вышла на связь, я не выказывал свою радость от этого, наоборот, тщательно скрывал её, вёл себя как «самодостаточный» чел, для которого отношения с девушками — не самое главное в жизни 🙂 Не спешил со свиданием. Мог даже перенести его, обусловливая это какой-то «важной» причиной. В общем вёл себя как типичный грёбаный пикапер!)))
      И всё это «работало» на отличненько (был и секс, и отношения, и ялта/парус…), возможно, потому что девушки мне попадались, такие же не требовательные и без серьёзных планов на жизнь.

      Но! Т.к. я был эгоистичным ублюдком, то вскоре мои бывшие переставали мне доставлять наслаждение/одобрение (природа эго — вечное неудовлетворение!).
      Я начинал жалеть о том, что возобновил отношения и херил их.
      При чём, эти «качели» (расставание-возобновление) могли продолжаться неоднократно.

      К счастью, я вовремя на ютюбе наткнулся на проект Тимура, и моя жизнь теперь не станет прежней 🙂
      Сейчас я прекрасно понимаю что ни одна девушка (не бывшая/не новая) не способна дать мне то, что раньше я от них ждал (и только мои проблемы, что решил от девушек чего-то там ждать 🙂 )
      Это может дать только гармоничная жизнь. (написал абстрактно, чтобы сэкономить ваше время+место на хостинге Тимура).

  6. Виктор 19.02.2016 в 10:38 #

    никогда не встречайся с девушками у которых недавно были отношения т.к. в любой момент может вернуться к бывшему т.к. разрыв отношений — это часто-густо ссора, которую можно замять когда остынут эмоции 🙂

    • Александр 21.02.2016 в 08:43 #

      Спасибо за ответ )

    • Богдан 21.02.2016 в 08:58 #

      По-твоему, нужно встречаться только с девственными восьмиклассницами? xD

      • Александр 21.02.2016 в 17:46 #

        На счет требований, так они у меня есть )), просто она совпадает с «портретом КД» на столько на сколько это возможно ). И да я тоже чувствую что больше нуждаюсь в отношениях, и она чувствует это 100 % . Вобщем не буду делать ничего ), если у нее есть желание она возобновит общение, если нет то нет, что теперь поделать.
        Спасибо за совет Богдан )

    • Vinnie 09.07.2016 в 11:21 #

      I’m quite pleased with the infirmatoon in this one. TY!

  7. Михаил С 08.03.2016 в 18:47 #

    Тимур, если уж так случилось что я запорол и не выполнял своих мужских обязанностей в отношениях с девушкой и она ушла от меня. А понял я это только после того как он мне бросила. Я очень хочу ее вернуть и изменить качество отношений. Есть ли вероятность вернуть эту девушку? Как быть? Она меня теперь просто избегает и не хочет видиться вообще, вместе были пол года.

    • Артем 17.08.2016 в 17:42 #

      Можно попробовать извинится перед ней и сказать, что впредь ты будешь очень стараться загладить свою вину и выполнять свои обязанности по мере возможностей.

      Если не поможет, то просто оставить её в покое.

    • Дмитрий 21.11.2016 в 09:09 #

      Полгода это фигня.
      У меня было почти 2 года, девушка бросила будто я ей вообще никто )
      Так же само бросают после 3 лет, после 5 лет.
      Если после расставания ты все осознал, значит оно к лучшему.
      Сам сижу «Мучаюсь» почти месяц как расстались, начал заниматься самореализацией, наводить порядок в своей жизни, осознал свой негатив.
      Думаю подожду месяцок, два, и вернется, но если бы все сбывалось что я думаю,
      то я бы здесь не ныл. ))

  8. Евгений 12.03.2016 в 23:05 #

    То что Рассказал Тимур реально будет работать, только надо найти ту девушку которую по настоящему будешь любить, а не ту которая удовлетворит «хотелку».

  9. Арман 02.04.2016 в 03:08 #

    Привет Тимур у меня вопрос, пожалуйста ответь. Я никогда не делал что то серьезного, никогда не делал первый шаг с девушками.
    Но сегодня я решил исправиться. У меня очень сильные чувства к одной девушке и видимо я ей тоже нравлюсь, она часто помогает мне когда другим отказывает в том же, постоянно краснеет когда я очень близко, сочинение про меня написала на английском и зачитала при всей группе, и т.п. она очень гордая, но слабая и я уверен она ждала первого шага, и никогда не сделала бы его сама, хотя она меня просила сходить с ней выбрать подарок братишке, это ее вложение я так понял и так я туплю 2 года.
    Я решил надо с этим покончить, завтра я скажу ей «я идиот что не сказал раньше, ты мне давно нравишься, я должен был сказать это давно» и пусть она меня жестко отошьет, так мне и надо и еще долбанет по голове арматурой.
    Я не мог сделать первый шаг, потому что не мог найти ответ зачем, и тут мой мозг решил пошевелиться и я понял, что я живу для того чтобы сделать жизнь других лучше, счастливие и я нашел ту девушку, чью жизнь я хочу сделать лучше, если она позволит, и цель на эти отношение общее развитие нас как личностей.
    Перехожу к вопросу : достаточно ли этого для того чтобы отношения были крепкими?
    И еще, я вообще не знаю как лучше признаться ей, что и как сделать, просто сказать ей об этом между разговором или позвать ее в кино а потом, или просто позвонить ей назначить встречу и там и сказать или это вообще не имеет значения, если я ей нравлюсь она в любом из вариантов пойдет навстречу, а если она потеряла интерес то в любом из вариантов отошьет, ВОПРОС В ТОМ, что можно ли допустить ошибку на этом этапе или тут все просто не нравлюсь отошьет, нравлюсь пойдет навстречу?

  10. Андрей 18.05.2016 в 22:34 #

    В этой статье очень важные моменты разобраны.

    Почти все отношения «парень-девушка» (и «муж-жена») в современном обществе основаны на следующих целях: совместное потреблядство, получение разных удовольствий от жизни, секс, выращивание детей, содержание домохозяйства и т.д.

    Это модель, сформированная в ходе развития современной западной цивилизации.

    Но мало кто из людей задумывается о целях своих отношений с противоположным полом. Даже толком не осознает их.

    Но если задуматься и осознать, то такая общепринятая модель отношений (и соответствующие цели отношений) лично для меня представляется какой-то глупой, смешной и просто абсурдной. Зачем выращивать детей, зачем потреблядствовать, зачем зарабатывать деньги? В чем смысл? Просто потому что «так принято»? Жить ради сомнительных и временных материальных удовольствий, предлагаемых массовой культурой — это довольно скучно и не приносит удовлетворения. Поэтому все-таки лучше найти себе более достойные жизненные цели, чтобы жизнь не прошла зря.

  11. Алексей 05.07.2016 в 05:32 #

    Зацени видос по этой теме и не только https://www.youtube.com/watch?v=XS2Ygg1czYs

  12. Вадим 24.07.2016 в 11:09 #

    Понравилось, очень, хоть и залезаю слегка вперёд. Вывод придётся сделать самому: не стоит бояться «дружбы» с девушками. Потому что любая дружба может перерасти в любовь, если приложить к этому усилия, хотя может и ничем не стать — зависит от вас обоих.
    Вчера ещё немного пообщался с девушкой в соц. сети (надо перерасти это наконец). Суть сводилась к следующему: есть одно «общее дело» — найти хозяина для котят, которые неожиданно свалились как снег на голову в жизнь девушки. Но девушка вдруг сама завела разговор, смысл был такой — ты хороший человек, просто не моё, я желаю тебе найти в сто раз лучшую девушку, чем я (сказано раз пять было), и вообще мы можем остаться друзьями, когда у тебя «пройдёт» ко мне (я не влюблён в неё и никогда не был влюблён в общепринятом смысле, но бегать за ней бегал, потому что «без девушки я лох полный». Потом разглядел её и зауважал как личность, спасибо проекту). Ну я ответил как блин дружба, мне придётся от тебя уйти. Она говорит ну всё равно ты всегда можешь найти меня и написать, я буду рада, потому что ты хороший, а я пиявка и наверно тебя достала уже. Теперь после этого поста… да блин, она радуется как ребёнок от простого общения со мной, хоть и говорит так («Путь настоящего мужчины» — стоит ли слушать то, что говорит женщина?), и мне приятно видеть, что при всей этой истории у неё появился хоть минимальный дружеский интерес.
    И как я понимаю, «старший — младший» — это пуруша и пракрити, верно?
    Собственно, это пост выговориться. Сейчас прочитаю ещё раз и сделаю себе пару заметок.
    То, что писал в упражнении:
    «1. Любовь — это давать что-то другому человеку, что ему нужно, это вдохновлять его на рост и движение вперёд и радоваться. Это не принимать плохое в нём и не поощрять это.
    2. Настоящая дружба — это похоже на любовь, два человека — личности, и им хорошо вдвоём, и их общая цель — провести время или помочь друг другу.
    3. Счастье — приносить пользу людям, делать мир лучше, идти к своей цели».
    Спасибо!

  13. Вадим 24.07.2016 в 18:08 #

    И ещё один вопрос, для меня очень важный. Девушка за 1,5 года встреч абсолютно убеждена, что у меня нет интуиции и я не умею чувствовать. Что я не чувствую её комфорт / дискомфорт, хорошо ей или плохо, что я весь из себя чисто логика и разум и ничего больше.
    1. Как это можно понимать?
    2. Как развить в себе большую способность чувствовать?

    • Артем 17.08.2016 в 17:39 #

      Быть может ты мало её слушаешь?

      Очень важно уметь слушать её, не пытаясь решать ее проблемы.

  14. Артем 17.08.2016 в 17:38 #

    Этот замечательный пост и комменты парней и Тимура для меня очень ценны. Большое всем спасибо!

  15. Роман Дорошенко 28.08.2016 в 06:39 #

    Вот тут много говорится о общих целях.
    Что это такое??? И как их узнать, найти, приобрести??
    Что такое общие цели и какие они могут быть? Где их взять? Или я сам их должен придумать? Задавать вопросы себе, другим? Я не понимаю. Объясните если можете. )))

  16. Вадим 28.08.2016 в 14:10 #

    Один пост из интернета, написано женщиной. То самое, что касается большинства парней. (орфография сохранена)
    «Я терпеть не могу лохов и неудачников, слабость- это удел женщин, хотя, учитывая суровые реалии нашего мира, слабых не терпят, будь то мужчина или женщина. Я слабый человек, даже очень, и мне необходима опора, я всегда искала сильного и мужественного парня, но к сожалению натыкалась на лохов, но слава Богу судьба мне послала сильного и мужественного любимого человека. А про сабж вспомнила прикол)))) Я год назад бросила парня, так он мне писал смс-ки, умолял вернуться, называл любимой, ну а потом видимо плюнул и от обиды начал гадости писать- что меня никогда не любил, что я стерва и т.д., я когда это читала так смеялась, подумала- ну и ЧМО (извиняюсь)))))))) Ужассс, этот идиот даже по-нормальному расстаться не смог, истерил как глупая баба. Презираю таких. А наибольшее проявление слабости у мужчин заключается в применении силы над женщиной и в измене. И таких вот я вдвойне презираю.
    О, еще прикол вспомнила, была недавно в ветеринарной клинике, и передо мной стояла пара, они туалет выбирали кошечке. И дядька сомневался, и тоже краснел, и все время спрашивал у женушки «ннну что, берем??», «ну берем, ну??», «ну как думаешь, хроший?». Я не хочу других обсуждать, но про такой случай грех не вспомнить, ну что это за подкаблучник?)))))) Я б такого давно послала далеко, зачем мне такой нужен, чтоб в дальнейшей жизни все дела на меня вешать? Мужчина должен сам принимать решения, на то он и сильный пол, я по желанию внесу свои коррективы, но всю ответственность он должен взять на себя, а тот подкаблучник даже сортир выбрать не смог. Быть мужчиной- это ответственность, что поделать… Женщинам многое прощается, а вот мужчинам- далеко не все, к сожалению. Мужчина должен быть Сильным.»

  17. Дима 24.10.2016 в 08:16 #

    Привет Тимур, у меня такой вопрос. Как научиться контролировать свои чувства, чтобы девушка «расцвела» рядом с тобой? С этим большая проблема, я спешу раскрыться в своих чувствах, девушка более сдержанна и более адекватно воспринимает НАЧАЛО ОТНОШЕНИЙ

  18. Олег 25.10.2016 в 17:37 #

    «Но основное понимание таково, что любовь — это когда мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных. » То есть если я люблю девушку , которая любит ублюдка какого-то и про него вечна ноет мне , то я этот её интерес ко мне ( поныть , поплакать в плечо ) должен терпеть всю жизнь ?

  19. Олег 25.10.2016 в 17:38 #

    Сорри ) вместо яндекса майл указал ) теперь в порядке ) надеюсь уведомление об ответе придёт )

  20. Вадим 15.11.2016 в 04:01 #

    Слушаю на тему мужских обязанностей Торсунова, есть кое-что интересное. Тимур, прошу прощения, что цитирую его здесь, но парни должны знать:
    «Уважение к жене означает, что он не должен её обсуждать со своими друзьями и у квалифицированных специалистов в области женщин. Существуют как обязанности на грубом плане, так и на тонком. На грубом плане мужчина защищает свою жену от того, что кто-то пытается на неё нападать на улице. Защита на тонком плане: мужчина уважает женщину, понимает, что её природа очень чувствительна. Если мужчине достаточно сказать про свою жену что-то своему другу, женщина немедленно это чувствует, и у неё портятся с ним отношения, она перестаёт любить его за это, хотя не знает за что. У неё появляется ощущение, что её муж относится к ней не очень хорошо.»

  21. Вадим 17.12.2016 в 08:49 #

    Тимур, один момент мне всё же непонятен. Хорошо, мы начинаем обговаривать общие цели на отношения с девушкой: я говорю — хочу формат романтически-любовные отношения, девушка говорит я хочу с тобой только дружбы. Если я скажу ок, и приму её «дружбу» (зная, что дружба — это только состояние равных, а равными мы не будем), не получится ли так, что 1) я её обману, приняв её цель, а сам преследуя другую; 2) и что у нас на эти отношения будут разные цели со всем последующим? Или я не до конца понял написанное. И как поступить, если, как в моём примере, цели разные?

  22. Алексей 20.01.2017 в 09:33 #

    Перечитываю раз за разом и каждый раз вижу новые смыслы.
    Чувствую, буду перечитывать ещё много раз, пока на подкорке не отпечатаются эти простые, но столь важные истины.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?