Как выйти из «Френд-зоны»?… Проблема «просто друга» и как сделать так, чтобы девушка, которая нам нравится, воспринимала нас как «мужчину всей её жизни»…

Для того, чтобы девушки охотнее воспринимали нас как «своего парня», а не «просто друга», в первую очередь мы должны раз и навсегда избавиться от ложного понятия «френдзона» (что дословно переводится как «зона друга»), которое изобретено пикаперами-спортсменами с крайне ущербными убеждениями.

Девушка нам «не дает», потому что у нас нет понимания своих мужских обязанностей… а мы, вместо того, чтобы изучать эти обязанности, наклееваем на её нежелание воспринимать нас серьезно такой дешевый для нас ярлык «дружба» (как будто это что-то, что должно вызывать чуть ли не жалость. Как будто это что-то нежелательное… что-то, что «валяется на дороге»).

(Может показаться, что я слишком «придираюсь к словами», но давай не забывать, что слова, которые мы используем, это слова, которыми мы «думаем»… А они, в свою очередь, напрямую влияют на наше сознание и картину мира…)

Мы никогда не должны опускаться до того уровня, чтобы считать нежелание девушки заниматься с нами сексом «дружбой». Я категорически призываю повысить свои стандарты. Повысить качество своих отношений.

В современном мире мы привыкли к «дешевым заменителям всего». Мы привыкли есть «ароматизаторы, идентичные натуральным»: Если «девушка хочет со мной трахаться» — о, это классные отношения, это «любовь!»… Если девушка использует меня, чтобы выговориться о том заебавшем ее парне-подоноке — «О, это — дружба, отстой…»

«Эй, Тимур, ты говорил о каких-то там ОБЯЗАННОСТЯХ мужчины — кончай критиковать современное общество и все эти «понятия»! — Лучше расскажи, что мне делать и какие-такие мужские «обязанности» я должен соблюдать, чтобы все V.I.P-самки мне давали!?»

Хорошо.

Девушки не хотят нас воспринимать серьезно (как «своих парней»), потому что видят, что мы совершенно ничего не знаем о своих обязанностях… не говоря уже о том, чтобы их выполнять!

Чтобы понять этот момент с обязанностями, сейчас нужно сфокусироваться…

Обязанности в любых отношениях зависят от типа отношений (любовные, дружеские, бизнес), а отношения — это наличие общих целей, понятных обоим. Все остальное приведет к проблемам (об этом — чуть позже).

«Обязанности зависят от типа самих отношений» — что это значит?

Возьмем простой пример.

Допустим, ты хочешь продать свой «неожиданно-вышедший-из-моды» Iphone (…это я любя, не воспринимай в штыки! Все твои девайсы очень нужные и полезные!) — а я, Тимур, парень из глубинки, мечтал о таком полжизни. И вот я вижу твое объявление, мы созваниваемся, договариваемся о цене и назначаем место и время нашей встречи. Пока ничего сложного, да?

Теперь: какие у нас обязанности, обусловленные отношениями, основанными на этой общей цели купить/продать Ипхоне, адское зомбо-устройство?

Например, нам обоим желательно не опаздывать (обязанность ОБЩАЯ), тебе нужно взять с собой на встречу свой Ипхоне (обязанность ТВОЯ), мне нужно взять деньги, о которых мы договорились по телефону (обязанность МОЯ). Обязанности проистекают из наличия общих целей, которые определяют отношения. Если кто-то не выполнит какую-то из этих обязанностей, это может привести к разрыву отношений, нежеланию одной из сторон иметь дело с другой стороной.

Не сложно, правда? (Конечно, это сложнее, чем смотреть +100500 или трейлер «Терминатора-7″… но я в тебя верю, честно!)

Чтобы разобраться раз и навсегда с этой темой «френдзоны», нужно хорошенько сфокусироваться (прямо сейчас создай для себя подходящие для этого условия и прочти еще раз, если что-то не понял…)

Часто слово «отношения» воспринимается нами как нечто неопределенное, необъятное и романтическое. Если это так, значит это вовсе не отношения.

Отношения — это наличие общих целей и обоюдные действия, направленные на достижение этих целей в соответствии со своими ОБЯЗАННОСТЯМИ, вытекающими из данного типа отношений (общих целей).

…Ауч! Это было заумно, но оставайся со мной! Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз и связать с примером продажи барыжного айфона выше. Очень важно, чтобы все было понятно. Тогда мы навсегда «выйдем из френдзоны», отвечаю.

(Между прочим, способность думать и развивать свой разум — это адски привлекательное качество и одна из главных мужских обязанностей, так что не скучай…)

Итак, если цели на отношения не определены, это очень плохой знак:

Считать, что мы состоим с кем-то в каких-то отношениях, но при этом так и не проговорив друг другу (вслух!) наши общие цели и ожидания на эти отношения, могут позволить себе только грудные дети!..

Грудные дети не способны формулировать общие цели, потому что пока находятся в режиме животного. Они могут делать все, что им вздумается: «Хочу, и все тут!»… Никаких обязанностей и никакой ответственности. Но мудрый родитель, разумно и терпеливо реагируя на все выходки своего дитя, со временем учит его каким-то нормам и рамкам, за которые нельзя заходить. В определенном смысле, постепенно родитель выводит ребенка с платформы «хочу / не хочу» на платформу «мне нужно сделать вот это, даже если мне это не очень-то и нравится». Родитель учит ребенка СЛУШАТЬСЯ (быть зависимым, принимающим заботу), учит его общим целям (его гармоничное развитие и прочее). В конце концов, если родитель выполняет свои обязанности, ребенок тоже, возможно (хоть и не обязательно), начнет выполнять свои обязанности. Если он не начнет, отношения будут очень поверхностными, так как одна из сторон не принимает общих целей (цели разные) — по сути, эти отношения будут таковыми только внешне.

Но когда дело касается отношений «парень/девушка», мы не можем позволить себе занимать роль грудного ребенка. Мы должны изначально определить наши общие цели и наши обязанности, которые из этих целей вытекают. Иначе это не отношения, это только их внешняя видимость, иллюзия.

Как игра в куклы: между 5-летней Дашенькой и ее куклой Марфой нет настоящих отношений. Даша просто воображает себе, что между ними они (отношения) есть. Потому что настоящие отношения — это взаимодействие, а не «игра в одни ворота». Отношения не могут быть односторонними. Для этого нужно две (или больше) личности. С общими целями — не с разными. (Исключение — манипулятивные отношения)

(Кто не понял: кукла — это неодушевленный предмет. Она не может нам ничего ответить, у нее нет души. Как компьютер, с которым мы занимаемся сексом, вздрачивая на busty teens — он не может сказать нам: «ха-ха, ну ты даешь!..»)

Даша и кукла

Тем не менее, многие парни, которые пишут о трудностях в своих «отношениях» с девушками, часто являются именно такими «5-летними Дашеньками»: их цели на отношения существуют только в их собственном воображении (они их никогда не высказывали вслух), при этом у девушек на этих парней цели могут быть совершенно другие. Парень, конечно, страстно верит, что между ними все именно так, как ему «кажется»… и при этом возмущенно удивляется (!) что девушка ведет себя в этих «отношениях» совсем не так, как бы ему того хотелось, и относится к нему «не так, как должна» :)…

А ведь это закономерно, Ватсон!

…Потому что если кукла Марфа реагирует на все наши «хочу», так, как мы сами этого хотим (в нашем воображении, по крайней мере)… это не значит, что живой человек будет вести себя так же, как и Марфа.

Если оба партнера в отношениях наивно рассчитывают, что другому партнеру «и так все понятно…» (что он екстрасенс и все такое) тогда у них неизбежно БУДУТ проблемы.

Большие проблемы.

Именно так происходит в большинстве случаев. Это — стандарт «отношений по умолчанию» в соверменном «цивилизованном» мире: что у твоего соседа Феди с его Ларисой, что у Девида Бекхема с его Вероникой…

Если мы знаем их достаточно близко, мы увидим, что у них большие проблемы.

И никакие статус, деньги и социальное положение не освободят от ответственности за незнание законов построения (и поддержания) отношений.

(Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз. Это не будет временем, потраченным впустую, отвечаю).

И если собрать все, о чем мы сейчас говорили, в одну картину, мы можем обнаружить, что там, где мы раньше видели какие-то «отношения» (дружеские, парня-девушки, родителя-ребенка)… их на самом деле нет и никогда не было. Есть только видимость, поддержание обоюдной иллюзии (что само по себе уже какая-никакая, а общая цель (!)… и поэтому что-то, все-таки, держит этих людей вместе!)

Теперь — самое интересное!..

Похоже, мы все здесь заинтересованы в том, чтобы улучшить КАЧЕСТВО наших отношений.

Правда?

Поэтому давай выясним, по какому критерию мы будем это КАЧЕСТВО отношений определять.

Для этого разберем самый часто встречающийся (и порождающий самое большое количество трудностей и страданий) шаблон отношений между парнем и девушкой (которые «типа вместе»): когда ни тот, ни другой, не может ответить ничего внятного на вопрос «Какие общие цели ваших отношений? На чем они основаны? Обсуждали ли вы когда-нибудь ваши общие цели на эти отношения? Зачем вы вместе?»

Я тебе сейчас скажу, зачем они вместе. Здесь нет особого «разброса» по разнообразию…

Если они не могут дать внятные ответы на все эти вопросы, или их ответы будут отличаться (цели не общие), тогда их общая цель — это удовлетворение своей животной «хотелки» (которая просто ХОЧЕТ и никак не объясняет)… со всеми вытекающими подсознательными мотиваторами:

— желание поднять свою низкую самооценку за счет партнера,

— желание утвердиться в глазах окружающих, желание «быть как все»,

— избавиться от ощущения ущербности «у меня нет секса, я лох / старая дева» и т.д.

Вот такие вот несознательные «общие цели»… Разве может из этого получиться что-нибудь, хотя бы отдаленно связанное с близостью, искренностью, взаимоуважением?

Конечно, нет.

Это просто «Animal Planet»: ни одно из этих желаний не выходит за рамки животной жизни, разве что в более изощренной форме. КАЧЕСТВЕННО это одно и то же.

Но почему же мы тогда обязательно страдаем, если строим наши отношения вокруг этих целей? (чаще неосознанных)… Почему мы не можем быть счастливыми в таких отношениях?

Похоже потому, что наша природа, все-таки, ВЫШЕ природы животных. И предназначением нашей жизни не является исключительно «сохранение вида», как утверждал Дарвин. Ведя животный образ жизни, счастливыми не становятся.

(Хотя я, конечно, ничего не навязываю! Можно продолжать пробовать :)… Возможно, кто-то из нас станет первым человеком во Вселенной, у которого это получится :)) Потому что пока мы не знаем примеров, когда у кого-то это действительно получилось. Да, я не спорю, отношения какого-то Девида Бекхема и Виктории, улыбающихся нам в 32 зуба с рекламных щитов, могут КАЗАТЬСЯ нам очень классными и счастливыми… но сам факт нашего «кажется» еще не делает их таковыми на самом деле…)

иллюзия счастья

——————————————————————————————————————————

Если ты дочитал аж до этого места, ты определенно должен как-то себя наградить. Прямо сейчас. Сходи на массаж или купи себе самое дорогое мороженное (или чашку горячего шоколада, если сейчас зима / ты живешь в тундре). Я не шучу. Ты доказал себе и мне, что обладаешь недюжим терпением и искренним желанием улучшить качество своих отношений. Награди себя как-нибудь, я не шучу. Сделай это прямо сейчас. Не жалей денег, ты этого заслужил!.. Сейчас тебе нужен приятный, взбадривающий перерыв, чтобы в тебя влезло продолжение. Потому что дальше мы обсудим, как это все применять, чтобы «выйти из френдзоны», отвечаю… 🙂

^:^      (…что бы это ни значило…)

——————————————————————————————————————————

Итак, большинство современных парней видят такие примитивные (качественно) «животные» отношения «хочу и всё тут!» везде: у своих друзей, знакомых, в кино… — поэтому принимают их за «эталон»… просто потому, что ни разу в жизни не сталкивались ни с чем иным. Но это не значит, что других отношений между парнем/девушкой не бывает!

Поэтому у меня для тебя хорошая новость: если ты сталкиваешься с проблемой «френдзоны» — это не твоя вина!

(Но теперь, когда ты услышал приятное в свой адрес, мне придется добавить в твое беспечное самовосхваление ложку дегтя, потому что механизм того, как избавиться от этой проблемы, не покажется большинству из нас таким уж приятным!.. 🙂 )

Давай коротко подытожим текущую ситуацию:

1. Фред-зона (зона Фредди Крюгера)- понятие лохов, которые не имеют ни малейшего представления ни о дружбе, ни о любовных отношениях. Мы должны категорически забыть это слово как страшный сон и навсегда выкинуть его из своего лексикона, на благо всего человечества и себя любимых (дабы не уподобляться упомянутым выше пикаперам-неудачникам)…

2. Любовь, дружба и настоящие отношения, основанные на общих целях — это не дешевые понятия. Переписка вконтакте на бессмысленные темы, перенесенная «в реал» — это еще не значит дружба / близость! Общение мужчины и женщины — это не карканье ворон о том «что у меня на уме», а целая наука, которую нужно глубоко изучать и в которой нет «cheat-кодов»…

3. Отношения — это обоюдные действия, направленные на достижение общих целей. Все остальное — «заменители, идентичные натуральным».

4. Чтобы говорить хотя бы о каком-то потенциале отношений (для начала), нужно как минимум четко высказать друг другу эти свои цели и рассказать друг другу о своих ожиданиях на то, какие роли мы будем занимать в этих отношениях.

5. Стандарт «любовных» отношений в «нормальном» современном мире — это отношения, основанные на животной «хотелке» (хочу и все тут!), поэтому ЦЕЛИ этих отношений являются неосознанными и невысказанными друг другу. Чаще всего это переходит в желание сохранить «видимость» каких-то определенных отношений, к иллюзии которых мы очень сильно привязались. Такие отношения, на самом деле, просто поддерживают власть над нами нашей «никогда-не-способной-удовлетвориться» хотелки, рабство и подчинение которой не способно принести нам счастья… в отличие от животных, которым для этого самого счастья достаточно удовлетворять только вои основные потребности (у них не бывает экономических кризисов и они никогда не берут больше, чем им необходимо). Попытка удовлетвориться тем, чем удовлетворяют себя существа более низшего сознания — плохая идея!

 

Хорошо. Идем дальше, к самому интересному.

Большинство людей имеют свои собственные представления о том, что такое любовь, дружба и т.д. Из-за этого они постоянно страдают и натыкаются на одни и те же грабли.

На самом деле принципы по-настоящему успешного построения любого типа отношений существуют абсолютно независимо от нас. Мы не имеем и не имели никакого отношения к их созданию, и они будут «работать» независимо от того, нравятся они нам или нет… верим мы в них, или нет.

Теперь давай проведем эксперимент на миллион долларов…

Для этого ответь прямо сейчас на несколько вопросов (хорошенько подумав)… и запиши свои ответы в тетрадь «ОП» или на листок бумаги (не на комьютер!).

(Не открывай следующую страницу до тех пор, пока не напишешь свои ответы и не будешь удовлетворен ими!)

Вопросы такие:

1. Максимально конкретно определи, что для тебя значит слово «любовь», а именно: что конкретно должно быть в отношениях между двумя людьми, чтобы ты сказал с уверенностью — «о, это настоящая любовь!», отвечаю. 🙂

2. Точно так же определи, что такое дружба. Дружба для тебя — это что? Это циферка вконтакте? Это когда девка не хочет с тобой спать, а только рассказывает, какой гнида её бойфренд?… Есть ли в твоем восприятии мира такое понятие, как «настоящая дружба»? Что это значит? Как понять, настоящая она или нет? Например, может ли быть настоящая дружба между мамой и её совершеннолетней дочерью?

3. Самое сложное. Что такое «счастье» для тебя? Что должно произойти, чтобы ты стал счастливым?… Являешься ли ты счастливым уже сейчас? Если да, то откуда ты это знаешь? Если нет, то чего не хватает?

 

Учти, что от твоей серьезности в выполнении этого упражнения напрямую зависит твоя способность навсегда выйти из зоны Фредди Крюгера.

Это серьезное упражнение. Без шуток.

(Кликни по <2>, когда сделаешь это упражнение…)

{ 576 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Лёша 06.11.2015 в 21:09 #

    Понял, что много убеждений, которыми я себя «кормил» на самом деле иллюзии — в них нет счастья. Это помогло мне сформулировать более «качественный» источник счастья, и что самое главное, что этот источник вполне конкретный и достижимый. Спасибо, Тимур.

  2. Антон 10.11.2015 в 11:43 #

    Привет, Тимка, ребята! Вопросик такой: письмо с волшебной ссылкой о продлении подписки уже приходило кому-нить? а то я боюсь, что оно до меня не дошло))

    • Тимур Смирнов 11.11.2015 в 12:15 #

      нет, ещё никому не отправлял. Еще не доработал «супер-бонус» за переподписку… 🙂

  3. Евгений 10.11.2015 в 16:48 #

    Ребят, у меня другая ситуация. Я не знаю как войти в эту «френд-зону». Общаюсь с девушкой, но она меня привлекает только как человек, собеседник и на роль девушки ее не рассматриваю. И как ей сказать об этом так, чтобы не задеть и не обидеть?

    Все, кто не доверяет Тимуру и его рассылке, просто проверьте на себе хоть раз. Всю свою жизнь использовал похожий подход в отношениях с девушками и ни разу не оставался в дураках. Всегда давал понять, что ждать от меня вообще ничего не стоит: ни дорогих подарков, ни каких-то фейерверков и ужинов в дорогих ресторанах. И девушки, у которых были толпы поклонников, выбирали меня (я никуя не хвастаюсь сейчас), потому что мне было совершенно пох?й что она или кто-то еще подумает о наших с ней отношениях (ах, этот дающий смелости алкоголь:) Если она видит, что ты ни от кого не зависишь, то это уже половина успеха.
    Благодаря Тимуру понял, что порол ху?ню и искал себе подруг только для одобрения со стороны друзей, а также смог убедиться в правильности собственных суждений и отношения ко всему происходящему и многократно увеличить познания в области отношений мужчины и женщины. Сейчас ищу лишь ту, которая будет моим солнышком на всю оставшуюся жизнь. Но давать девушкам понять, что они мне не нравятся(после продолжительного общения) жутко стремно. Разорвать отношения для меня вообще проблема. Все эти неудавшиеся отношения и расставания как груз на шее и не знаю как от него избавиться. Кто как борется с гнетом прошлого?
    Спасибо, Тимур, уважаю тебя за суждения и смелость в их высказывании. А всем обыкновенным парням желаю удачи и поменьше париться о мнении окружающих.

    • Дима 11.11.2015 в 15:30 #

      Попробуй поставить себя на место девушки.
      Ежу понятно, что такое неприятно услышать в любом случае, но всё же, как тебе должны были бы сказать об этом, чтобы тебе было наименее больно?

      • Vina 23.10.2016 в 14:15 #

        Enobnahuera, hace algún tiempo que no escribimos, pero no nos perdemos ninguna de tus crónicas. Sigue así, un fuerte abrazo.Marta y Roberto, ToledoTu voto: 0  0

  4. Дима 11.11.2015 в 15:24 #

    Привет, парни, привет, Тимур.
    Нужна помощь, буду благодарен, если поможете разобраться.

    В статье, помимо прочего, говорится «Защиту не только от гопников и нищеты, но и от её собственных загонов.». Вот о загонах и пойдёт сейчас речь.
    Моя девушка в последнее время начала конкретно загоняться. С ней в прошлом жестоко обошлись, она пережила обман, измену, предательство и т.д. И теперь эти раны в душе не дают ей спокойно жить, она до сих пор пережевывает это всё, горюет. Вопрос: я, как её молодой человек, обеспечивающий ей защиту от загонов — что я должен и могу сделать, чтобы облегчить её состояние? В идеале — избавить, конечно, от этих загонов совсем, но мои возможности весьма скромные. Поэтому просто сделать ей легче тоже подойдёт. Как я должен действовать? Каким образом защитить её от самопоедания и самокопания?
    Спасибо.

    • Лёша Громов 11.11.2015 в 21:18 #

      Димон, привет! Я могу посоветовать тебе и твоей девушке одну книгу, которая помогла мне и многим людям избавиться от тяжести прошлого и от проблем в будущем. Книга называется «Сила Момента Сейчас» автор Экхарт Толле. По сути книга является практикой к духовному просветлению и собирает самое основное из многих духовных учений, начиная от Христианства и заканчивая Ведической философией. Принципы и методы описанные там, очень просты и понятны. Эта книга помогает понять, что наше ложное эго, с которым отождествляется наш ум не может жить в настоящем моменте, от этого ВСЕ наши проблемы. Нашему ложному «я» (эго) необходимо жить в иллюзорных переживаниях прошлого или проблемах будущего, этим оно питает себя. Мы должны жить хотя бы немного более осознанно.
      Автор книги сам пережил очень сложные времена с описания которых и начинается эта книга. Именно те условия в которых он был и позволили ему понять смысл и принцип действия момента СЕЙЧАС. Когда человек понимает, что кроме текущего момента ничего больше нет, то появляется пространство дающее понимание, что переживаний и проблем тоже нет! Они есть где-то в ментальном образе твоего ума (эго), но их точно нет прямо СЕЙЧАС.
      Короче говоря, если ты хочешь помочь своей девушке избавиться от иллюзорных проблем ума, просто начни читать эту книгу. Это мой тебе совет как обыкновенного парня. 🙂
      Я могу тебе гарантировать, что если ты хотя бы немного впитаешь и вникнешь в суть этой книги и попробуешь жить осознанно, то многие твои проблемы просто растворятся как дым.
      Эта книга также будет полезна всем, кто изучает или хочет начать изучать свое ложное «я» , а именно свое ЭГО.
      Самый большой и серьезный твой враг на этой земле — это ты сам, твое ложное эго, с которым ты себя неосознанно отождествил.

  5. Стас 16.11.2015 в 03:24 #

    Привет Тимур, привет парни! у меня такая проблема, что я еще не разобрался какая девушка мне нужна и какая мне подходит, первое упражнения я выполнял уже несколько раз на протяжение почти с начала появления проекта Тимура, и все сейчас иногда возвращаюсь так как у меня что то постоянно меняется в описание девушки, и на вопрос зачем мне нужна девушка у меня пока тоже нету такого ответа, чтобы у меня появилось внутренне одобрение. Из за этого думаю я не могу себе позволить проявлять заинтересованность к девушке, которая чем то симпатична мне, симпатичных часто встречаются, на тех же танцах куда хожу заниматься. И почему то именно на танцах где как бы все знакомы почти, меньше всего хочется кому то говорить что мне кто то симпатичен, хотя есть такие. И другие упражнения я тоже выполнял, на улице стараюсь всегда когда девушка симпатична подойти сделать комплимент(это получается достаточно легко, само собой) и обычно иду куда шёл, но когда начинаю что то говорить то все как то тяжко идёт. Хотелось бы узнать как можно решить эту проблему?

    • Сергей 16.11.2015 в 09:57 #

      Вспомнилось — упражнение «пустая комната». Наверное, знаешь о таком? Говорят, для настоящих ниндзей =)

    • Виктор 16.11.2015 в 21:50 #

      после комплимента, протягивай руку, представляйся и общайся!) если не поведется то иди к следующей)

      • Ваня 17.11.2015 в 09:52 #

        Простите пожалуйста, но мы должны Вам сообщить, что курсы по пикапу находятся в соседнем здании. Спасибо за внимание!

        • Виктор 18.11.2015 в 06:45 #

          ты просто перечитал книжек по пикапу раз для тебя подходить и общаться с девушками это плохо))

          • Ваня 18.11.2015 в 16:54 #

            Почитал твои советы и подумал, что может быть ты ошибся сайтом потому, что вопросы типа «что делать если девушка «не повелась» рассказывают на пикаперских сайтах или в пикаперских книгах (я же их кучу перечитал, я знаю о чем говорю). Мне всегда казалось, что Тимур проповедует немного другое кунг-фу.

            • Виктор 18.11.2015 в 19:27 #

              так мой ответ на «не повелась» — это уходить)

  6. Даниил 17.11.2015 в 19:27 #

    Ребят, привет.
    Вопрос к людям, у кого был успещный опыт с этим.
    Сдал позиции в теме не плачения за девушку, даж хз, как вышло. Пошли гулять, она студентка, я заплатил не парясь. И хоть вечер прошел неплохо, после него девушка как будто решила «набить себе цену». Ну, типа, не так уж я ей и понравился.

    В общем, это настолько не то, какой она была в конце вечера, что я решил, что дело в тонком уровне. От сюда вопрос: если на первом свидании заплатил везде за девушку, а на втором хочу обозначить принцип, как это сделать так, что б не быть неправильно понятым (жадный типа)?
    И вопрос-бонус. Подргуги девушки. могут ли они подталкивать девушку в сторону Соц.Пр.? Потому что частенько их поведение может измениться буквально за вечер.
    Как будто поболтала по телефону и ей сказали, сделай так-то, а то продешевишь или пр.

    Всем салют и спасибо

    • Виктор 18.11.2015 в 06:49 #

      если вы уже ходите за ручки и целуетесь на лавочке в парке, то почему бы не заплатить ??

      • Леша 18.11.2015 в 08:00 #

        Ха, так целоваться и ходить за ручки можно через 2 минуты после знакомства

        • Виктор 18.11.2015 в 08:38 #

          c пьяной девочкой по клубу может быть))

          • Леша 19.11.2015 в 08:42 #

            Виктор могу лишь сказать за себя и на своем примере, когда я перестал скрывать от девушек свои желания и пытаться казаться супер крутым чуваком,
            оказалось что многие девушки когда я с ними знакомился оказывались намного озабоченней меня(не может такого быть — они же девушки и у них совсем другие желания!) и уже мне приходилось им отказывать из-за этого, они такие же
            как и мы(парни). Разные бывают девушки.

  7. Робот Вертер 20.11.2015 в 18:24 #

    Тимур, привет.
    Вопрос не в тему, но не знаю где его задать.
    Ты меня очень сильно вдохновляешь. И хотелось бы узнать по больше таких людей как ты. Если не секрет можешь сказать кем ты вдохновляешься, и есть ли люди у которых призвание более-менее схожее с тобой. Просто очень хочется узнать единомышленников.

  8. Тарас 21.11.2015 в 14:44 #

    Привет, Тимур! Спасибо тебе за то, что ты делаешь!
    Отвечая на вопросы пришел к выводу, что ни любовь без дружбы, ни дружба без любви невозможна. Любые качества, которые присущи одному присущи и другому (интерес, поддержка, взаимопонимание, принятие и так далее — это есть и в любви, и в дружбе).
    В моем понимании разница лишь в сексуальном притяжении (не сексе!)… В любви есть это сексуальное притяжение к человеку, в дружбе нет… Конечно сексом могут и «друзья» заняться, но это будет простым бесчувственным трением гениталий (и от этого никакого наслаждения, кроме секундного физического не будет).
    К примеру парень-педик может иметь классные отношения с двумя парнями, но к одному он будет чувствовать сексуальное притяжение (любовь), к другому не будет (дружба).
    Долго думал о том, что такое «счастье» и понял, что большинству людей, для того чтобы стать счастливыми — нужно что-то иметь… Нужно что-то обрести… Как-будто просто так сейчас они не могут быть счастливыми… И я не исключение. Я был таким же, но реально осознал то, что можно наслаждаться тем, что имеешь и не стремиться за иллюзиями…
    Спасибо за проект, он кардинально меняет мировоззрение в лучшую сторону. Удачи тебе!

  9. Стас 22.11.2015 в 11:59 #

    Привет Тимур, огромное спасибо тебе за благое дело! Действительно, как ты сказал, самое важное для мужчины это умение думать своей головой и постоянно развивать мышление, но сейчас такое время, что мало кто этим занимается, да и я тоже здесь по этой причине). Отвечая на три вопроса упражнения я обнаружил интересную штуку. Скажу правду, я писал о любви то, что узнал на одном курсе о понятии любовь, до этого для меня в мои 27 лет это было не сформированное почти абстрактное понятие, а все потому, что просто не задумывался об этом. Позвольте немного с умничать и написать в деталях, что же это такое, может кому-то будет полезно:
    Любить человека это:
    1. Умение видеть в нем только все самое лучшее
    2. Желать ему все самое лучшее
    3. Вдохновлять его и поддерживать
    4. Уделять время именно ему
    5. Отдыхать вместе регулярно
    6. Заботиться о нем
    7. Помогать ему в реализации его жизненного плана
    Вот такие пункты. Когда стал писать о дружбе, понял, что там все тоже самое. Вот такие простые и в тоже время непростые понятия.

  10. Стас 22.11.2015 в 12:13 #

    Дочитав пост понял одно важное различие между дружбой и любовью, благодарю Тимур!)

  11. Юрий 22.11.2015 в 12:38 #

    Всем привет! Случайно познакомился с девушкой в ВК. Знакомы 3 месяца. За это время узнали друг друга почти от «А до Я». За всё время общения я начал понимать, что с ней я могу быть самим собой, не надевая маску (как это раньше делал). Общаясь, мы стали, как 2 родные души, она мне полностью доверяла, рассказывала свои тайны (именно так я узнал, что она ещё девственница, ей 24 года, мне 23 и то, что секса не будет с её партнёром до тех пор, пока не будет полного доверия ему. В общем вот такие тайны мне рассказывала). Конечно могу сказать, что это всего-лишь «нытьё» девушки в трудную минуту, но это не так. Ведь даже когда у неё хорошее настроение, мы с ней общаемся, по телефону разговариваем почти обо всём, хотя из-за работы не получается часто видеться. Начал понимать, что она мне нравится, как личность, так как таких девушек не встречал (с такой вот искренностью, пониманием и другими духовными качествами). Просто с ней мы общались на разные темы, размышляли и философствовали на такие темы, что другие бы сказали «что мы психи и старомодные». При этом я не проявлял этого животного инстинкта «затащить её в постель». В общении и таких вот отношениях всё было прекрасно. И вот совсем недавно она очень провокационно задала мне вопрос «почему ты со мной дружишь?» и при этом очень долгое время подводила весь разговор к этому вопросу о том, какие же мы хорошие, вот знаем друг друга так хорошо и т.д. Я ответил честно, не скрыл своих чувств и сказал то, что чувствую по отношению к ней. Она ответила мне, что общается со мной потому, что не увидела во мне вот этих «современных отношений» (пошлость, стёб, троллинг). Но сказала, что взаимностью ответить мне не может, я ей друг и как брат. После этого я замкнулся в себе на 3 дня. Просто пропал, остался наедине сам с собой. Это для меня прозвучало приговором. Эти 3 дня молчанки были и для неё и для меня настоящим испытанием. Тем не менее я ей написал после этой молчанки, поговорил с ней, услышал от неё (не ожидая этого сам), что я подарил ей 3 самых счастливых месяца и стал для неё братом, вылечил её от «душевной травмы личной жизни», а тут резко на 3 дня пропал. Сейчас мы продолжаем общаться, несмотря на то, что произошло. Понимаю, что для меня секс далеко не важное в отношениях (хотелка всё-таки глубоко внутри меня сидит потому, что это хотелка, убить её невозможно), но стоит ли продолжать «такие дружеские отношения», ведь не хочется терять такого человека, который стал так близок и дорог мне. Она мне говорила, что я её понимаю, могу одним сообщением поднять настроение и успокоить, когда она бывает злой. Очень хорошо узнал и изучил её за это время. И понимаю, что подарки или приятные мелочные сюрпризы я делал не для того, чтобы получить от неё одобрение, а просто сделать ей приятное, подарить внимание, заботу. И, наблюдая, что в такие моменты её глаза сияют счастьем, я сам чувствовал себя счастливым. Помогите мне немного разобраться с моей вот истории.

    • Тимур Смирнов 23.11.2015 в 06:01 #

      огромная, ОГРОМНЕЙШАЯ просьба для Юры и всех, кто «случайно знакомится в ВК/ на сайтах знакомств»:

      Пожалуйста, отпишитесь от моей рассылки и больше никогда не подписывайтесь на неё.

    • Виктор 24.11.2015 в 12:40 #

      твоя история — это классический пример действий осторожного милого парня!

      Познакомься с девушкой, скрой свои истинные намерения и общайся в формате друга на разные темы, подготовь плацдарм для следующего шага, в итоге она в тебя влюбится и не сможет отказать.

      такая тактика работает только с неопытными девушками, у которых не было мужчин. а так ты влюбился в девушку, которая видит в тебе друга и не знаешь что с этим делать

      • Леша 25.11.2015 в 08:55 #

        Ха. В точку. Сейчас весело вспоминать такие же ситуации в своей жизни, хотя тогда было ОЧЕНЬ отвратительно внутри. Но мы сами же виноваты в этом, а не девушка. Юра ты невнимательно проходил рассылку или возможно тебе было комфортно пропускать многие вещи. Зато ты получил очень классный урок.

    • Сергей 28.11.2015 в 02:11 #

      Тимур, а комментировать этот пост про онлайн знакомство разрешается?

      > Она ответила мне, что общается со мной потому, что не увидела во мне вот этих «современных отношений» (пошлость, стёб, троллинг).

      Вообще такая формулировка немного обидно звучит, разве нет? То есть, ты общаешься «не современно», допустим. И спрашивается, где здесь Ты, как Личность? Представляешь, если бы ты кого-то ценил за то что «не видишь этих современных отношений»? «Мама, я тебя люблю, ведь мы с тобой общаемся так старомодненько…». «папа, спасибо тебе за то, что в наших отношениях нет троллинга и пошлости!». Что за бред. Мое мнение — тебе нужно начать больше себя ценить. Не допускай такого издевательства над собой, ты три месяца (три месяца!) уже душу наизнанку выворачиваешь! А тебя кормят пустой лишь вежливостью? Перестань унижаться, постарайся взять себя в руки, обозначь что ты просто стал зависим от этой девушки — это нормально, со всеми такое бывает. Теперь надо просто отучиться от привычки изливать ей душу впустую (это вредная привычка, как алкоголь или курение)! Затем полюбить самого себя, найти в себе что-то ценное, и найти человека, который тоже оценит тебя по достоинству.

    • Иван 26.12.2015 в 00:28 #

      Мне кажется, что сейчас немало девушек, которые далеко не ангелы и запросто могут эксплуатировать парня. Так что не думай, что проблема в тебе. В жизни вообще сложнее, чем в теориях, всего не охватить.

    • Роман 27.01.2016 в 09:56 #

      Юра! итог с девушкой закономерен. Ты бы ещё годик с ней в психолога-пациента поиграл..глядишь она бы тебе и свою медкарту откровенно выложила на страницу. Сопли меньше жевать нужно. Действовать нужно….вспомни что ты мужик…ты видимо забыл..или иди в монахи и саморазвивайся в постах да воздержании. Мне кажется тебе ,Юра не 23 а просто 3,,,года.

  12. Женя 23.11.2015 в 13:22 #

    Что за новая переподписка? как подписаться на нее?)

  13. Ali 25.11.2015 в 20:20 #

    Парни всем привет,

    Возникла ситуация, прошло 7 лет как я окончил школу. В школьные годы мне всегда нравилась моя одноклассница, которую я часто доставал (прятал ее вещи, кидался бумажками и т.д.). В школе я был ярым задротом, особенно на уроках информатики (ну вы понимаете IT-задрота), и до нее было совсем далеко. После окончания школы наши судьбы разошлись, и за эти годы мы виделись не больше 3-4 раз, только во время встреч одноклассников.

    За эти 7 лет у меня не были серьезных отношении с девушками, я тормозил даже когда девушки в университете сами брали инициативу и ввели мужскую роль в отношениях, считая что раз они за мной бегают, они меня не достойны. Конечно, звучит очень и очень стремно. А когда девушки наоборот мне нравились, я начинал их стремать каждым своим словом и поступком за километр. В этоге за эти годы я стал только мегапехарем в IT сфере, и люди в моем кругу общения уважали меня только за мои скилзы, знания и финансовое положение.

    Годами я начал привязывать свою самооценку со своей профессией и мыслями о том что, насколько Я крут в этой сфере, игнорируя свою личную жизнь.

    Это был не самый короткий бэкграунд, а теперь я возвращаюсь к своей однокласснице. Все эти годы у меня даже на уме не было, что бы я как-то мог с ней снова заобщаться, но в глубине подсознании она мне всегда нравилась. Этим летом наша общая тетя, которая знает хорошо ее и меня, говорит что мы могли бы быть классной парой. Она же не знает какой я тормоз с девушками, и знает только о моих успехов в академической и професональной жизни. В начале я принял это вневсеръез, до пары времени как мне не приснился сон, будто я на ее свадьбе весь со слезами среди гостей. После этого момента, муки меня не отпускали уверяя себя что я должен использовать 1% свой шанс пока не поздно, опираясь насколько я стал мега крутым чуваком.

    В итоге после 10-дневной войны в своей голове, я собрался духом ей звонить. Позвонил, поговорили 15 минут, которые были мои самые счастливые минуты наверно за последние 2 года, будто весь мир покрасился из черного в белый. Я даже не ожидал что у нас будет такой прекрасный диалог, и она сама предложила встретиться на след. неделе. После чего в моей голове начали автоматически строиться грандиозные планы и иллюзия о будущем с ней. Я подождал день, и на след. день написал сообщение насколько она необычайна прекрасна и красива. С этого момента она полностью отморозилась, на звонок не ответила, и начала сомневаться на счёт уже запланированной встречи.

    Теперь возникают вопросы:
    Все мои болячки имперсонализма просыпаются, мучая вопросами почему она от меня уклоняется, я ведь все эти годы учился и трудился, и наконец когда я был готов соответсвтовать всем требованием такой классной девушки которые приняты в современном обществе среди парней, ну почему??!

    То есть начинаю игнорировать ее как личность, жаждя только ее одобрения?

    Я ведь учился у Уилла Смита, как надо ухаживать за людьми смотря каждый день последние пол года фильм «7 Жизней», я делаю тоже самое что и он делает, но я кажусь навясщивым, а не заботливым?

    Самый главный вопрос, почему после моего комплимента, она полностью отморозилась, а мы с ней так классно общались.

    Нужно ли мне сейчас остановить с ней взаймоотношение, или как нужно не навязщива но эффективно отношения?

    Я на сайте уже 5 лет, и мне было 19 тогда, и думая тогда что у меня всё впереди и повезло что в таком возрасте я попал на Тимура. Однако, игнорил всю практику, теоритизируя что написано и наступая каждый раз на одни и те же грабли. Те же страхи, те же разочарования…

    Парни поделитесь плиз с мыслями… В голове туман…

    • Диммон 25.11.2015 в 21:39 #

      поговори с ней. ЕСли не получится, то забивай. А вообще у меня на месте девушки возник бы вопрос: ты меня видел лет семь назад, дак откуда ты знаешь какой я? )

      • Виктор 26.11.2015 в 07:27 #

        молодец что стал программистом и теперь у тебя много денег! теперь время наладить личную жизнь и превратиться в сильного мужчину. для этого выходи на улицу и каждый день атакуй девушек, делай и им комплименты, говори чем они тебе нравятся и как бы ты хотел видеть ваше идеальное знакомство и свидания (на листике распиши); и забей на результат (не расстраивайся) — это твоя практика как в тренажерном зале, и через год через два будут успехи, так как сейчас ты очень слаб в глазах любой мало мальски опытной девочки.

        или вариант оставайся таким как есть и ищи такую же неопытную девочку как и ты, начни с ней общаться как с другом, потом вы влюбитесь в друг друга и поженитесь

        • Андрей 29.11.2015 в 18:48 #

          Да, правильно. Атакуй девушек. Лоу-кик и двойку в челюсть сразу же. Как в тренажерном зале практикуйся на них. Так они сразу почувствуют какой ты сильный мужчина.

    • Денис 27.11.2015 в 20:33 #

      в данном случае на 99,9 % ты ведешь себя с позиции пракрити (нуждающегося). задай себе вопрос, нужен ли этой девушке парень, зависящий от ее одобрения — «и наконец когда я был готов соответсвтовать всем требованием такой классной девушки которые приняты в современном обществе среди парней»

    • Андрей 29.11.2015 в 18:49 #

      Кроме того, что она необычайно красива тебя в ней больше ничего не интересует?

  14. Ali 30.11.2015 в 20:58 #

    Всем привет,

    Парни, первое хочу сказать всем огромное спасибо, за ваши комменты и поддержку.
    За то что не остаетесь равнодушным, делитесь мыслями и стараетесь помочь.

    Второе хочу закончить свою историю о своей однокласснице.

    После ваших комментов, повторно изучал законы Пурши и пракарти, которые действительно помогли мне выйти из этой ситуаций.

    Сегодня у меня был незабываемый вечер, подарил ей огромный букет роз и провели классный ужин. В ходе общения понял что она стала женщиной (она старше на год), которой соответсвтует мужчины старше 30 лет. И ей совсем не до романтики с парнишкой как Я.
    Я просто не являюсь Пуршой для нее, и вести ее у меня точно получится. Но я получил бесценный опыт, и буду продолжать дальше искать свою музу и развиваться как человек.

    И параллельно, за неделю познакомился с тремя девушками.
    Из своих минусов почусвтвовал, что я не умею создавать сексуальное напряжение, необходимо над этим поработать. Кажется никто из них не рассматривал меня как парня, т.к. я начинаю вести общение на банальные и посведненвные темы.

  15. Николай 05.12.2015 в 12:01 #

    Здравствуйте, смотрел много ваших видео, подписался на рассылку. Вы везде говорили, что все просто, а теперь, что -«Общение мужчины и женщины — это не карканье ворон о том «что у меня на уме», а целая наука, которую нужно глубоко изучать » не то что бы это была критика с моей стороны, а просто непонимание. Для меня тема различие дружбы и любви всегда была важной. Я когда то встречался с одной красивой девушкой, у нас не было потребительских отношений, мы просто ходили по городу, болтали и целовались, я по сути добродушный человек, всегда старался ее понять и не давить на нее, мне так по крайне мере казалось. Я открыто говорил, что она мне нравится, что я хотел бы заняться с ней любовью, она на словах была согласна, а когда доходило до дела искала причины что бы отказать, по началу я старался понять ее, но потом меня это начало сильно задевать, я ей сказал — если я тебе нравлюсь, то давай прекратим встречаться, но она говорила что нравлюсь. Она не была стеснительной девушкой,у нее и раньше были парни, через время я узнал, что она переспала с моим другом, который красивее меня и при чем она сама затащила его в постель. Мне стало очень обидно за себя, что я такой доверчивый дурак, который не нравится как мужчина женщинам. Мы расстались, после этого мне легко было заговорить с красивой девушкой, я думал, что так будет всегда, потому что я яко бы понимаю, что они такие же как и все, но я был не прав, через время, когда уже не было встреч с красивой девушкой, то есть это уже не было привычным, я снова стал панически боятся их и никакие логические убеждения не помогают. Было еще несколько неудачных отношений, которые тоже на дружбу больше похожи были. Я не знаю как со страхом бороться, как не привязываться к человеку и не ходить в угнетенном состоянии, я могу тысячу раз убеждать себя что это нормально и не имеет никакого значения или еще что нибудь, но часто внутри все переворачивается до слез. Посоветуйте что нибудь пожалуйста.

    • Тимур Смирнов 05.12.2015 в 16:24 #

      ты ей нравился не настолько, что заниматься с тобой сексом. Что тут не понятного?

      Это нормально. Со всеми бывает.

      • Николай 06.12.2015 в 12:35 #

        Спасибо большое за ответ, не могли бы ли вы сказать как избавится от страха и неуверенности в себе при знакомстве. Я посмотрел много ваших видео и понимаю сознательно, что для страха нет причин и при этом не могу его контролировать и все равно боюсь.

        • Леша 08.12.2015 в 16:51 #

          Могу сказать что помогло лично мне. Я очень долго разбирался со страхом и очень сильно пытался от него избавиться и очень много и глубоко изучал видео «Как уменьшить отказы в 2 раза» и остальные материалы и пытался связать свою самооценку с чем-то другим, более важным чем девушки, и я реально очень долго мучился с этим страхом, хотя и знакомился и встречался. Пока в один момент где-то глубоко внутри себя я не понял, что я МУЖЧИНА и мне реально пофиг на этот страх(есть он или его нет) и что мужчине должно быть очень даже круто когда есть этот страх…и он ушел. Здесь на блоге есть статья Даниила о страхе, она очень крутая, но по мне во всем этом надо очень долго вариться и находиться по долгу на едине с самим собой и искать ответы внутри себя.

          • Николай 09.12.2015 в 16:55 #

            Спасибо за ответ, буду пробовать

            • Леша 10.12.2015 в 13:35 #

              Николай, а когда ты идешь по улице — тебе легко смотреть всем девушкам(красивым/некрасивым без разницы) в глаза, не отворачиваться, улыбаться и не спешить отвернуться?

              • Николай 11.12.2015 в 16:50 #

                Не легко, но могу смотреть в глаза, но неуверенным взглядом

                • Леша 13.12.2015 в 04:35 #

                  Мне было довольно трудно не отворачиваться, и я всегда думал что за фигня, почему так хочется отвести взгляд. Но как-то я наткнулся на этот сайт — http://yourbrainonporn.com/. И решил попробовать и где-то через неделю я заметил, что мне легче смотреть в глаза людям на улице, через 2 месяца — это было вообще легко. И сейчас, когда смотрю с легкостью на всех людей и те же девушки очень многие улыбаются в ответ, а раньше они ходили с очень хмурыми лицами и я всегда думал что на меня даже никто не смотрит — а оказывается это я боялся смотреть на них и они отвечали мне хмурыми лицами. Если у тебя есть с этим проблемы попробуй то — о чем говорят на этом сайте.

                  • Николай 13.12.2015 в 13:19 #

                    Спасибо, я плохо знаю английский,но постараюсь разобраться, если вам не сложно, могли бы вы примерно описать, что помогло вам от этого избавиться?

                    • Леша 15.12.2015 в 05:00 #

                      Это сайт о том, как порно калечит мозг(возможно ты его не смотришь и у тебя нет такой проблемы). У меня были с этим очень большие проблемы. И как только я перестал его смотреть(вообще без исключений), очень многое начало меняться — легко смотреть людям в глаза, намного легче общаться, рост самооценки, начинаешь воспринимать девушек как людей и интересоваться ими, а не как объекты и много еще чего. Плюс ОЧЕНЬ ВАЖНО также перестать фантазировать. Но это очень было трудно бросить, пока в одной лекции Олег Торсунов не сказал что вожделение начинает появляться, когда долго спишь и если очень рано вставать, то его не будет. И я заметил по себе что если вставать часа в 4 то озабоченности, этих мыслей и желаний вообще нет, но если позже то бороться с этим ОЧЕНЬ нереально трудно. Главное рано вставать(в 4 или раньше) и все по чуть-чуть в жизни начинает налаживаться.

                    • Сергей 15.12.2015 в 10:38 #

                      Леша, правильно ли я понял, что после самоограничения в просмотре порно и фантазирования, тебе стало легче смотреть людям в глаза?

                      Я себя тоже ловлю на том, что мне хочется отводить от людей взгляд, мне почему-то кажется, что я испепелю человека за 2 секунды =)

                      Получается, здесь есть прямая связь с отсутствием самоограничения? Расскажи, пожалуйста, почему так?

                    • Николай 15.12.2015 в 13:00 #

                      Спасибо, Леша, за ответ,я вообще стеснительный и эмоциональный по натуре человек, на счет порно, могу раза 2 на месяц посмотреть, когда есть сильное желание, но мне было сложно начинать общение с незнакомыми людьми и еще до того как я его начал его смотреть, может это еще больше усугубляет ситуацию, не знаю, но спасибо за совет.

                    • Леша 15.12.2015 в 16:42 #

                      Сергей, да я заметил вначале эту связь. Когда мне хотелось отвернуться от взгляда людей на улице и ровно через неделю когда перестал смотреть порно мне уже приятно иногда встречаться с глазами других людей, через месяц мне очень комфортно смотреть всем в глаза и я уже заметил что очень мало людей смотрят в ответ, но зато многие теперь и улыбаются — это довольно клево. На сайте который в комменте выше — там много описания из-за чего это, если не знаешь английский переводчик поможет. Там парни пишут даже что после того как они перестают смотреть порно у них проходят даже панические атаки и много чего еще. Николай развивайся, я тоже был очень стеснительным лет до 26-27 ну и что и очень много красивых девушек тоже очень стеснительные, не зацикливайся на себе, делай просто первый шаг.

  16. Александр 13.12.2015 в 22:27 #

    Привет, Тимур!

    Мне 28 лет. Я согласен полностью со всем написанным в статье, 8 лет назад я всё это знал и успешно жил воспринимая любовь именно так. Сейчас забыл и чувствую себя корыстным по отношении к девушкам. Сейчас плотно занимаюсь собой. Спасибо большое тебе за такой проект!

    У меня вопрос по конкретной ситуации и о дружбе.

    Девушке 25 лет, познакомился в соц сети и сразу спросил есть ли парень, ответила 6 лет встречаются. После пары дней общения написала ей интересно со мной общаться и я интересный человек и намекнула на встречу (она из области, из того же города, что и я, живёт и работает в питере, приезжает на выходные). Написала что или на этих выходных в клубе увидимся/познакомимся/пообщаемся или на следующих но уже вдвоём прогуляемся (а мы оба не клубные ребята), написала что парень в командировке долгой и она не гуляет, что все в курсе где она и с кем. Встретились в клубе, пообщались, сказала что нужно встретиться пообщаться вдвоём, договорились на следующие выходные. Днём пишет в соц сети, что рада была увидеться. После пары фраз она игнорит и не отвечает (так она уже делала и отвечала в четверг, как это было на этой неделе, после чего мы и договорились увидеться в клубе). Она из приличной семьи, я узнавал, город маленький.

    Такое у меня в первый раз.

    А это действительно интерес ко мне как к человеку или что то другое? Я ищу девушку для серьёзных отношений. Стоит ли связываться с такой девушкой?

    • Дмитрий (Ростов-на-Дону) 14.12.2015 в 01:27 #

      «Она начала игнорить».
      Ну так всё, она поняла для себя, что ты не вариант для неё сейчас.
      Ты звонишь/пишешь, а она не отвечает. Значит она не хочет с тобой общаться, исходя из твоей описанной ситуации.
      «Она из приличной семьи, город маленький»
      Это не о чём особо не говорит.

      • Александр 14.12.2015 в 10:52 #

        Дмитрий, я не звоню, и это она предлагала встретиться вдвоём. Переписка была только в соц сети, а в клубе мы общались только 10-15 минут, я не люблю в клубе болтать.

    • Виктор 14.12.2015 в 08:24 #

      девушке было скучно, а ты выгулял её как друг, потратил своё время, а парень приехал-трахнул и у нее всё хорошо. если у тебя это первый раз то простительно, больше не знакомься с занятыми девочками

      • Александр 14.12.2015 в 10:55 #

        Виктор, я правильно тебя понял, ты имеешь ввиду, что она искала общения в жизни, т.к. ей скучно и парень в командировке, и её устраивает такая жизнь, что парень приезжает и она с ним спит, а параллельно она заводит новых друзей и просто общается, или у неё есть желание всё таки с кем нибудь переспать?

        • Виктор 14.12.2015 в 15:07 #

          не знаю что она искала, можешь у неё спросить, но переспать у нее есть с кем

          • Александр 14.12.2015 в 17:52 #

            Интересно, а как определить среди кучи качественных, какая будет думать о развитии и поддержании отношений, а не о чём то ещё, т.е. просто жить с идеей того, что отношения это совместный труд. Я не верю в то, что нельзя жить с интересом друг к другу долго …

            • Виктор 14.12.2015 в 20:21 #

              знакомишься, общаешься недельку-две, целуешься, трахаешься, если обоим всё нравится и хочется продолжать то вот тебе и отношения. значит подходите друг другу. у каждого свои требования к девушкам. у девушек самое важное требование — чтобы парень не был тряпкой — смелый, уверенный, знает чего хочет и не боится об этом заявить. всё просто 😉

              • Александр 14.12.2015 в 23:01 #

                Есть ещё одна девушка. 24,5 года, говорит не было отношений 4 года, очень много говорит, шучу когда — смеётся и всё такое, общение лёгкое, меня в принципе не напрягает что она много говорит, но если не помню чего то то обижается не заметно, чувствую взаимный интерес, говорит что со мной легко ей. На первом свидании погуляв 1,5 часа предложила покататься на машине её родителей, в итоге ещё 3-4 часа катались, намёков не каких на что то ещё — только общение. На втором свидании попробовал приобнять — отвела руку в сторону и дала свою что бы мы пошли за ручку. Идём, опять много говорит. И после первого и после второго свидания слышу в конце «Напиши, как будешь дома.». После второго свидания подставила щёку для поцелуя. Во время второго свидания сказала, что мы на стадии общения.
                Не понимаю, я туплю видимо, т.к. последние отношения были 5 лет, и до них я 2 года не встречался. Это нормально и так вполне естественно отношения начинаются?

                • Виктор 15.12.2015 в 07:30 #

                  у меня тоже такое бывает, самый лучший вариант — это больше активничать на обнимашки, поцелуи и хождения за ручки + выяснение отношений здесь и сейчас.. объяснить что ты хочешь этого и ей некуда деваться.. т.е. не соскакивать с темы. обычно если я для девушки привлекателен то она поломается несколько минут и сдается, а если она нет — то там всё понятно и можно уходить. и не болтай об отношениях еще до того как вы переспите — это девушек очень жестко напрягает. может вы друг другу не подходите а ты уже пытаешься с ней заключить-обговорить детали долгосрочной сделки)) сначала покажи товар сначала 😉

                  • Александр 15.12.2015 в 17:22 #

                    Виктор, у нас тут в маленьком городе так не принято) Считается, что чем умнее человек, тем он более разборчив, но в пастель сразу нормальные девчёнки тут не лезут) Скажу честно, я вообще такой, что против свободных отношений, которые так распространены в питере. И за 4 месяца проживания там, 1 раз себе позволил такое, что бы просто так переспать. Воспитание не позволяет.

                    А что касается той второй девчёнки сегодня написал ей, она коротко и холодно общалась, настаивать на общение не стал и пожелав хорошего дня свалил и решил избрать такую тактику: пропаду на пару дней, и так как первая сейчас активизировалась, попробую тупо вторую взволновать тем, что первая сейчас мне песенок накидает на стену в контакте, у нас тут такое прокатывает — проверено. Виктор, что скажешь на счёт моей тактики?

                    • Виктор 15.12.2015 в 17:34 #

                      причем тут сразу в постель?? я такое не говорил, а насчет песенок вконтакте — я не шарю))

  17. Александр 15.12.2015 в 18:13 #

    Ок, всё равно — спасибо!)

  18. Коля 24.12.2015 в 09:36 #

    Крутой пост.

  19. Илья А 28.12.2015 в 12:23 #

    Тимур, спасибо за статью. Перечитываю по несколько раз в неделю.

    Вопрос про ведение и ситуацию когда я ставлю интересы девушки выше своих.

    Например, девушке нужно купить пуховик и подарки на Новый год, я хочу узнать ее поближе, я предлагаю поехать в торговый центр вместе и помочь ей. Получается когда я хожу за ней по магазинам и помогаю с выбором я не веду, а просто говорю свое мнение по тому что выбирает она и получается что она ведущая.

    Но в то же время я действую в соответствии с ее интересами.

    Не получается ли, что я занимаю позицию женского начала? Если да, то как в такой ситуации занимать роль мужского начала и ведущего?

  20. Игорь 29.12.2015 в 11:30 #

    Очень хороший пост.
    Пример такой любви нам преподал Бог, когда отдал на распятие Исуса Христа, и также сам Христос настолько любил всех, что пошел на этот шаг, ради любви к людям!!!

  21. Алексей 05.01.2016 в 10:07 #

    Привет, Тимур, парни.

    Может кто посоветовать художественные фильмы/книги с примерами правильного мужского поведения?

    • ЖЕНЯ 05.01.2016 в 13:44 #

      Джодха и Акбар. Там Акбар хороший пример подает.

    • Виктор 07.01.2016 в 18:36 #

      Talk dirty to me

  22. Женя 06.01.2016 в 14:59 #

    Тимур, почему Любовь — это жертва ?

    • Тимур Смирнов 10.01.2016 в 14:10 #

      Привет Женя. Потому что интересы человека, которого ты любишь, не всегда созвучны с нашими эгоистичными желаниями всё время наслаждаться и быть центром, вокруг которого крутится весь мир. Этим придется пожертвовать 🙂

      • Женя 11.01.2016 в 04:58 #

        А желание «Быть любимым» это эгоистичное желание?

        P.s. Спасибо большое, что помогаешь разобраться.

        • Тимур Смирнов 11.01.2016 в 10:36 #

          а что такое «эгоизм», Женя?

          • Женя 12.01.2016 в 04:14 #

            Думаю, что «Эгоизм» — желание наслаждаться самому, без учёта или во вред интересам и благополучию других.. Но я не претендую что это «абсолютно правильно»

            • Марк К. 14.01.2016 в 19:59 #

              Привет, Женя.

              Критика с моей стороны в твой адрес скорее всего будет иметь деструктивный характер, потому что конкретно у меня ты совета не спрашивал, поэтому я просто попробую забрать твою плохую карму и отдать тебе свою хорошую.

              В этом посте я вижу мысли о том, что многие понятия о чём-либо люди придумывают сами (не важно для себя, для других или для какой-то конкретной группы людей). Когда люди придумывают что-то «сами» они чаще всего могут руководствоваться только логикой. Логика это очень опасный инструмент, потому что она может как помочь понять что-то, так и запутать насовсем. В некоторых определениях (особенно абстрактных) логика не помогает разобраться, а скорее увеличивает количество точек зрения на эти определения (отделяя тем самым людей друг от друга).

              Что я имею в виду… Любовь, эгоизм, дружба, целеустремлённость и т.д. — это абстрактные понятия, а в абстрактных понятиях запутаться легче (по крайней мере это мой случай), чем в ленте магнитофонной кассеты. Абстрактные понятия (как правило) каждый понимает, воспринимает и «чувствует» по-своему (отчасти поэтому вокруг столько споров и разногласий даже среди тех, кто очень близок друг к другу по убеждениям и мировоззрению, на мой субъективный взгляд).

              Часто у каждого человека есть своё (насколько это возможно) определение того или иного абстрактного понятия. Поэтому когда люди начинают разговаривать, например, об эгоизме, то они запросто могут друг друга не понять, просто потому, что они понимают под одним и тем же определением эгоизма совершенно разные вещи. (Один считает, что эгоизм — это желание править миром, другой, что это безразличие к желаниям и нуждам других, третий, что эгоизм — это привычка закрываться на 2 часа в туалете в семье из 16-ти человек и т.д.).

              Если где-то и есть «абсолютная истина», которую так многие ищут, так многие считают, что она — у них в голове (как и я в определённой степени) — то она по какой-то причине «недоступна» абсолютному большинству людей (в противном случае, все и вся наверняка могли бы ни капли не сомневаясь говорить «Это правильно и не может быть никаких «НО…» «). Не могу утверждать, что её нигде нет, или что её нельзя найти или постичь… Но могу сказать, что я почти уверен в том, что её поиски — это далеко не самый конструктивный подход к решению проблем из всех возможных подходов и методов.

              Огромное спасибо всем, кто дочитал до этого момента. Получилось как-то на одном дыхании, не знаю даже что на меня нашло.

              Женя, что касается твоих вопросов, попробуй с математической хладнокровностью подставить в них те ответы, которые ты сам себе даёшь. В данном случае подставь своё определение «Эгоизм» в словосочетание «Эгоистичное желание». Потом методично определи «Быть любимым» = «Эгоистичное желание» или нет. (сам так делаю, поэтому не делай так если не хочешь опуститься до моего уровня 🙂 )
              Я не всегда понимаю Тимура в вопросах «множества промежуточных оттенков между чёрным и белым», но думаю в подобной ситуации может оказаться полезным подумать об этом глубже обычного.

              P.S.: обращаясь к кому угодно, кто читает комментарии могу сказать, что большинство моих «советов» строится по принципу «Сейчас посмотрим, кто тут самый умный». Честно говоря я сильно удивлён тому, что мои комменты продолжают публиковать, несмотря на явный «неадекват». Спасибо всем, кто участвует в обсуждениях, вы помогаете лучше понимать материалы.

  23. Илья 13.01.2016 в 09:04 #

    Тимур, вот ты пишешь об обязанностях парня вести, любить и защищать девушку и прочее. А если парень-подонок, из-за которого она плачет и про которого жалуется своему «другу», не выполняет этих обязанностей, а может, и вообще ее не уважает, то почему она с ним, а не с другом?

    • Макс Алекс 13.01.2016 в 11:19 #

      Илья, где-то в комментариях такой вопрос и ответ Тимура есть. Там вообще много интересного 😉

      Сводя всё к одному предложению, ответ такой: ПОТОМУ ЧТО ОНИ ДРУГ ДРУГА ДОСТОЙНЫ. Какого парня заслужила, на что согласилась — с таким и встречается.

      Если тебе интересны такие девушки, без самооценки и женского достоинства — советую присмотреться к методам этих «парней-подонков».
      Пост же как раз об этом, да? Если тебя устраивает современный стандарт отношений — тебе нах-й не нужен этот проект.

      P.S.: В большинстве своём, девушки привлекаются «яйцами», этой внутренней твёрдостью парня. Вероятно, как это часто бывает — у «плохого подонка» эти яйца есть, а у «друга» — нет; его невозможно серьёзно воспринимать как мужчину, «нечего любить».
      От этого произошло мифическое «девушки любят плохих парней». Да нихуя они не любят «плохих», они любят мужиков с яйцами 🙂 А маленькие мальчики «без яиц» — они могут очень нравится, но как мужчины совсем не влекут.

      Это нас возвращает снова к материалу поста — есть некие принципы мужественности, и женственности, которые НАД нами. Мы им следуем — у нас получается. Если же они нам «не нравятся», и мы их игнорируем — шансов ноль.

  24. Сергей 13.01.2016 в 17:39 #

    К сожалению любят «плохих». Любят (точнее хотят) тех, кто может сделать больно, немного пугает, портит нервы, унижает, доводит до слёз, и даже бьёт.
    Любовь = нежность + страсть. И Друзья — они, как дети и пушистые котята вызывают нежность, но не желание секса. А Секс — это страсть и страсть у самок вызывает риск, испуг и к сожалению боль. Не знаю почему так природа устроила и мне это неприятно.
    Парни, ответьте;
    — почему природа устроила так, что секс и наслаждение женщина (девственница) должна получить через боль, стоны и кровь??? Почему ребёнок должен родиться от этого, и в муках и крови матери???
    Наверное «неженки» для этого не подходят. Подходят «плохие» жёсткие грубые парни, у которых хватит злости и сделать больно и убить за свою самку и своё потомство.
    Пожалуйста, скажите, что это всё херь и я — мудак. Мне тяжело с этими выводами жить.

    • Александр 24.01.2016 в 13:21 #

      Немного изотерики.))Для того чтобы у женшины появились на свет здоровые дети,у неё должен быть стратегический запас энергии (в разных религиях эту энергию называют по разному, но в основном ЛЮБОВЬ,Бог есть любовь и пребываюший в ЛЮБВИ пребывает в Боге)Под влиянием социума, наша связь с богом теряется,нам навязывают ложные ценности,культ потребления,ложные цели,сериалы, фильмы где пропогандируют так называюмою романтическию любовь, эта любовь не имеет ничего общего с настояшей любовью,энергия падает.Признак падения энергии, уныние.желание только получать ничего не отдавая в замен.Поскольку мысль начало всего из этого следует, что. Ибо кто имеет благодарность,тому дано будет и приумножится.А тот кто не имеет благодарности,у того отнимется и то, что имеет.Получается эта девушка осуждает своего парня,она недовольна им.По закону притяжения думая о плохом удваеваешь зло,смеясь над плохим нетрализуешь его.Пока она не изменит свое отношение,и не начнет меняется, она так и будет встречать таких парней.
      В этой ситуации очень важно твое отношение. Как ты пройдешь ее.Будешь сожалеть,унывать.Либо благодарить.

  25. Сергей 21.01.2016 в 17:04 #

    Благодарю! очень нужная информация!

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?