Как выйти из «Френд-зоны»?… Проблема «просто друга» и как сделать так, чтобы девушка, которая нам нравится, воспринимала нас как «мужчину всей её жизни»…

Для того, чтобы девушки охотнее воспринимали нас как «своего парня», а не «просто друга», в первую очередь мы должны раз и навсегда избавиться от ложного понятия «френдзона» (что дословно переводится как «зона друга»), которое изобретено пикаперами-спортсменами с крайне ущербными убеждениями.

Девушка нам «не дает», потому что у нас нет понимания своих мужских обязанностей… а мы, вместо того, чтобы изучать эти обязанности, наклееваем на её нежелание воспринимать нас серьезно такой дешевый для нас ярлык «дружба» (как будто это что-то, что должно вызывать чуть ли не жалость. Как будто это что-то нежелательное… что-то, что «валяется на дороге»).

(Может показаться, что я слишком «придираюсь к словами», но давай не забывать, что слова, которые мы используем, это слова, которыми мы «думаем»… А они, в свою очередь, напрямую влияют на наше сознание и картину мира…)

Мы никогда не должны опускаться до того уровня, чтобы считать нежелание девушки заниматься с нами сексом «дружбой». Я категорически призываю повысить свои стандарты. Повысить качество своих отношений.

В современном мире мы привыкли к «дешевым заменителям всего». Мы привыкли есть «ароматизаторы, идентичные натуральным»: Если «девушка хочет со мной трахаться» — о, это классные отношения, это «любовь!»… Если девушка использует меня, чтобы выговориться о том заебавшем ее парне-подоноке — «О, это — дружба, отстой…»

«Эй, Тимур, ты говорил о каких-то там ОБЯЗАННОСТЯХ мужчины — кончай критиковать современное общество и все эти «понятия»! — Лучше расскажи, что мне делать и какие-такие мужские «обязанности» я должен соблюдать, чтобы все V.I.P-самки мне давали!?»

Хорошо.

Девушки не хотят нас воспринимать серьезно (как «своих парней»), потому что видят, что мы совершенно ничего не знаем о своих обязанностях… не говоря уже о том, чтобы их выполнять!

Чтобы понять этот момент с обязанностями, сейчас нужно сфокусироваться…

Обязанности в любых отношениях зависят от типа отношений (любовные, дружеские, бизнес), а отношения — это наличие общих целей, понятных обоим. Все остальное приведет к проблемам (об этом — чуть позже).

«Обязанности зависят от типа самих отношений» — что это значит?

Возьмем простой пример.

Допустим, ты хочешь продать свой «неожиданно-вышедший-из-моды» Iphone (…это я любя, не воспринимай в штыки! Все твои девайсы очень нужные и полезные!) — а я, Тимур, парень из глубинки, мечтал о таком полжизни. И вот я вижу твое объявление, мы созваниваемся, договариваемся о цене и назначаем место и время нашей встречи. Пока ничего сложного, да?

Теперь: какие у нас обязанности, обусловленные отношениями, основанными на этой общей цели купить/продать Ипхоне, адское зомбо-устройство?

Например, нам обоим желательно не опаздывать (обязанность ОБЩАЯ), тебе нужно взять с собой на встречу свой Ипхоне (обязанность ТВОЯ), мне нужно взять деньги, о которых мы договорились по телефону (обязанность МОЯ). Обязанности проистекают из наличия общих целей, которые определяют отношения. Если кто-то не выполнит какую-то из этих обязанностей, это может привести к разрыву отношений, нежеланию одной из сторон иметь дело с другой стороной.

Не сложно, правда? (Конечно, это сложнее, чем смотреть +100500 или трейлер «Терминатора-7″… но я в тебя верю, честно!)

Чтобы разобраться раз и навсегда с этой темой «френдзоны», нужно хорошенько сфокусироваться (прямо сейчас создай для себя подходящие для этого условия и прочти еще раз, если что-то не понял…)

Часто слово «отношения» воспринимается нами как нечто неопределенное, необъятное и романтическое. Если это так, значит это вовсе не отношения.

Отношения — это наличие общих целей и обоюдные действия, направленные на достижение этих целей в соответствии со своими ОБЯЗАННОСТЯМИ, вытекающими из данного типа отношений (общих целей).

…Ауч! Это было заумно, но оставайся со мной! Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз и связать с примером продажи барыжного айфона выше. Очень важно, чтобы все было понятно. Тогда мы навсегда «выйдем из френдзоны», отвечаю.

(Между прочим, способность думать и развивать свой разум — это адски привлекательное качество и одна из главных мужских обязанностей, так что не скучай…)

Итак, если цели на отношения не определены, это очень плохой знак:

Считать, что мы состоим с кем-то в каких-то отношениях, но при этом так и не проговорив друг другу (вслух!) наши общие цели и ожидания на эти отношения, могут позволить себе только грудные дети!..

Грудные дети не способны формулировать общие цели, потому что пока находятся в режиме животного. Они могут делать все, что им вздумается: «Хочу, и все тут!»… Никаких обязанностей и никакой ответственности. Но мудрый родитель, разумно и терпеливо реагируя на все выходки своего дитя, со временем учит его каким-то нормам и рамкам, за которые нельзя заходить. В определенном смысле, постепенно родитель выводит ребенка с платформы «хочу / не хочу» на платформу «мне нужно сделать вот это, даже если мне это не очень-то и нравится». Родитель учит ребенка СЛУШАТЬСЯ (быть зависимым, принимающим заботу), учит его общим целям (его гармоничное развитие и прочее). В конце концов, если родитель выполняет свои обязанности, ребенок тоже, возможно (хоть и не обязательно), начнет выполнять свои обязанности. Если он не начнет, отношения будут очень поверхностными, так как одна из сторон не принимает общих целей (цели разные) — по сути, эти отношения будут таковыми только внешне.

Но когда дело касается отношений «парень/девушка», мы не можем позволить себе занимать роль грудного ребенка. Мы должны изначально определить наши общие цели и наши обязанности, которые из этих целей вытекают. Иначе это не отношения, это только их внешняя видимость, иллюзия.

Как игра в куклы: между 5-летней Дашенькой и ее куклой Марфой нет настоящих отношений. Даша просто воображает себе, что между ними они (отношения) есть. Потому что настоящие отношения — это взаимодействие, а не «игра в одни ворота». Отношения не могут быть односторонними. Для этого нужно две (или больше) личности. С общими целями — не с разными. (Исключение — манипулятивные отношения)

(Кто не понял: кукла — это неодушевленный предмет. Она не может нам ничего ответить, у нее нет души. Как компьютер, с которым мы занимаемся сексом, вздрачивая на busty teens — он не может сказать нам: «ха-ха, ну ты даешь!..»)

Даша и кукла

Тем не менее, многие парни, которые пишут о трудностях в своих «отношениях» с девушками, часто являются именно такими «5-летними Дашеньками»: их цели на отношения существуют только в их собственном воображении (они их никогда не высказывали вслух), при этом у девушек на этих парней цели могут быть совершенно другие. Парень, конечно, страстно верит, что между ними все именно так, как ему «кажется»… и при этом возмущенно удивляется (!) что девушка ведет себя в этих «отношениях» совсем не так, как бы ему того хотелось, и относится к нему «не так, как должна» :)…

А ведь это закономерно, Ватсон!

…Потому что если кукла Марфа реагирует на все наши «хочу», так, как мы сами этого хотим (в нашем воображении, по крайней мере)… это не значит, что живой человек будет вести себя так же, как и Марфа.

Если оба партнера в отношениях наивно рассчитывают, что другому партнеру «и так все понятно…» (что он екстрасенс и все такое) тогда у них неизбежно БУДУТ проблемы.

Большие проблемы.

Именно так происходит в большинстве случаев. Это — стандарт «отношений по умолчанию» в соверменном «цивилизованном» мире: что у твоего соседа Феди с его Ларисой, что у Девида Бекхема с его Вероникой…

Если мы знаем их достаточно близко, мы увидим, что у них большие проблемы.

И никакие статус, деньги и социальное положение не освободят от ответственности за незнание законов построения (и поддержания) отношений.

(Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз. Это не будет временем, потраченным впустую, отвечаю).

И если собрать все, о чем мы сейчас говорили, в одну картину, мы можем обнаружить, что там, где мы раньше видели какие-то «отношения» (дружеские, парня-девушки, родителя-ребенка)… их на самом деле нет и никогда не было. Есть только видимость, поддержание обоюдной иллюзии (что само по себе уже какая-никакая, а общая цель (!)… и поэтому что-то, все-таки, держит этих людей вместе!)

Теперь — самое интересное!..

Похоже, мы все здесь заинтересованы в том, чтобы улучшить КАЧЕСТВО наших отношений.

Правда?

Поэтому давай выясним, по какому критерию мы будем это КАЧЕСТВО отношений определять.

Для этого разберем самый часто встречающийся (и порождающий самое большое количество трудностей и страданий) шаблон отношений между парнем и девушкой (которые «типа вместе»): когда ни тот, ни другой, не может ответить ничего внятного на вопрос «Какие общие цели ваших отношений? На чем они основаны? Обсуждали ли вы когда-нибудь ваши общие цели на эти отношения? Зачем вы вместе?»

Я тебе сейчас скажу, зачем они вместе. Здесь нет особого «разброса» по разнообразию…

Если они не могут дать внятные ответы на все эти вопросы, или их ответы будут отличаться (цели не общие), тогда их общая цель — это удовлетворение своей животной «хотелки» (которая просто ХОЧЕТ и никак не объясняет)… со всеми вытекающими подсознательными мотиваторами:

— желание поднять свою низкую самооценку за счет партнера,

— желание утвердиться в глазах окружающих, желание «быть как все»,

— избавиться от ощущения ущербности «у меня нет секса, я лох / старая дева» и т.д.

Вот такие вот несознательные «общие цели»… Разве может из этого получиться что-нибудь, хотя бы отдаленно связанное с близостью, искренностью, взаимоуважением?

Конечно, нет.

Это просто «Animal Planet»: ни одно из этих желаний не выходит за рамки животной жизни, разве что в более изощренной форме. КАЧЕСТВЕННО это одно и то же.

Но почему же мы тогда обязательно страдаем, если строим наши отношения вокруг этих целей? (чаще неосознанных)… Почему мы не можем быть счастливыми в таких отношениях?

Похоже потому, что наша природа, все-таки, ВЫШЕ природы животных. И предназначением нашей жизни не является исключительно «сохранение вида», как утверждал Дарвин. Ведя животный образ жизни, счастливыми не становятся.

(Хотя я, конечно, ничего не навязываю! Можно продолжать пробовать :)… Возможно, кто-то из нас станет первым человеком во Вселенной, у которого это получится :)) Потому что пока мы не знаем примеров, когда у кого-то это действительно получилось. Да, я не спорю, отношения какого-то Девида Бекхема и Виктории, улыбающихся нам в 32 зуба с рекламных щитов, могут КАЗАТЬСЯ нам очень классными и счастливыми… но сам факт нашего «кажется» еще не делает их таковыми на самом деле…)

иллюзия счастья

——————————————————————————————————————————

Если ты дочитал аж до этого места, ты определенно должен как-то себя наградить. Прямо сейчас. Сходи на массаж или купи себе самое дорогое мороженное (или чашку горячего шоколада, если сейчас зима / ты живешь в тундре). Я не шучу. Ты доказал себе и мне, что обладаешь недюжим терпением и искренним желанием улучшить качество своих отношений. Награди себя как-нибудь, я не шучу. Сделай это прямо сейчас. Не жалей денег, ты этого заслужил!.. Сейчас тебе нужен приятный, взбадривающий перерыв, чтобы в тебя влезло продолжение. Потому что дальше мы обсудим, как это все применять, чтобы «выйти из френдзоны», отвечаю… 🙂

^:^      (…что бы это ни значило…)

——————————————————————————————————————————

Итак, большинство современных парней видят такие примитивные (качественно) «животные» отношения «хочу и всё тут!» везде: у своих друзей, знакомых, в кино… — поэтому принимают их за «эталон»… просто потому, что ни разу в жизни не сталкивались ни с чем иным. Но это не значит, что других отношений между парнем/девушкой не бывает!

Поэтому у меня для тебя хорошая новость: если ты сталкиваешься с проблемой «френдзоны» — это не твоя вина!

(Но теперь, когда ты услышал приятное в свой адрес, мне придется добавить в твое беспечное самовосхваление ложку дегтя, потому что механизм того, как избавиться от этой проблемы, не покажется большинству из нас таким уж приятным!.. 🙂 )

Давай коротко подытожим текущую ситуацию:

1. Фред-зона (зона Фредди Крюгера)- понятие лохов, которые не имеют ни малейшего представления ни о дружбе, ни о любовных отношениях. Мы должны категорически забыть это слово как страшный сон и навсегда выкинуть его из своего лексикона, на благо всего человечества и себя любимых (дабы не уподобляться упомянутым выше пикаперам-неудачникам)…

2. Любовь, дружба и настоящие отношения, основанные на общих целях — это не дешевые понятия. Переписка вконтакте на бессмысленные темы, перенесенная «в реал» — это еще не значит дружба / близость! Общение мужчины и женщины — это не карканье ворон о том «что у меня на уме», а целая наука, которую нужно глубоко изучать и в которой нет «cheat-кодов»…

3. Отношения — это обоюдные действия, направленные на достижение общих целей. Все остальное — «заменители, идентичные натуральным».

4. Чтобы говорить хотя бы о каком-то потенциале отношений (для начала), нужно как минимум четко высказать друг другу эти свои цели и рассказать друг другу о своих ожиданиях на то, какие роли мы будем занимать в этих отношениях.

5. Стандарт «любовных» отношений в «нормальном» современном мире — это отношения, основанные на животной «хотелке» (хочу и все тут!), поэтому ЦЕЛИ этих отношений являются неосознанными и невысказанными друг другу. Чаще всего это переходит в желание сохранить «видимость» каких-то определенных отношений, к иллюзии которых мы очень сильно привязались. Такие отношения, на самом деле, просто поддерживают власть над нами нашей «никогда-не-способной-удовлетвориться» хотелки, рабство и подчинение которой не способно принести нам счастья… в отличие от животных, которым для этого самого счастья достаточно удовлетворять только вои основные потребности (у них не бывает экономических кризисов и они никогда не берут больше, чем им необходимо). Попытка удовлетвориться тем, чем удовлетворяют себя существа более низшего сознания — плохая идея!

 

Хорошо. Идем дальше, к самому интересному.

Большинство людей имеют свои собственные представления о том, что такое любовь, дружба и т.д. Из-за этого они постоянно страдают и натыкаются на одни и те же грабли.

На самом деле принципы по-настоящему успешного построения любого типа отношений существуют абсолютно независимо от нас. Мы не имеем и не имели никакого отношения к их созданию, и они будут «работать» независимо от того, нравятся они нам или нет… верим мы в них, или нет.

Теперь давай проведем эксперимент на миллион долларов…

Для этого ответь прямо сейчас на несколько вопросов (хорошенько подумав)… и запиши свои ответы в тетрадь «ОП» или на листок бумаги (не на комьютер!).

(Не открывай следующую страницу до тех пор, пока не напишешь свои ответы и не будешь удовлетворен ими!)

Вопросы такие:

1. Максимально конкретно определи, что для тебя значит слово «любовь», а именно: что конкретно должно быть в отношениях между двумя людьми, чтобы ты сказал с уверенностью — «о, это настоящая любовь!», отвечаю. 🙂

2. Точно так же определи, что такое дружба. Дружба для тебя — это что? Это циферка вконтакте? Это когда девка не хочет с тобой спать, а только рассказывает, какой гнида её бойфренд?… Есть ли в твоем восприятии мира такое понятие, как «настоящая дружба»? Что это значит? Как понять, настоящая она или нет? Например, может ли быть настоящая дружба между мамой и её совершеннолетней дочерью?

3. Самое сложное. Что такое «счастье» для тебя? Что должно произойти, чтобы ты стал счастливым?… Являешься ли ты счастливым уже сейчас? Если да, то откуда ты это знаешь? Если нет, то чего не хватает?

 

Учти, что от твоей серьезности в выполнении этого упражнения напрямую зависит твоя способность навсегда выйти из зоны Фредди Крюгера.

Это серьезное упражнение. Без шуток.

(Кликни по <2>, когда сделаешь это упражнение…)

{ 586 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Андо Питер 11.09.2015 в 09:02 #

    Ребят, здравствуйте. Хочу поделиться вчерашним открытием. Со мной вчера произошла итересная история, её я приводить не буду, для экономии места, и чтобы не запутать Вас, но она дала толчок к этому размышлению:

    Вот многие пишут «девушки всё время откаывают», «отвечают, что замужем». Оказывается, в большинстве случаев, мы подходим не к тем девушкам.

    В чём прикол: у нас есть портрет нашей КД, и мы думаем, что абсолютно любая девушка, которая нам как-то приглянулась, мы её встретили благодаря этому портрету, и она априори должна как минимум заговорить с нами. (А там уже благодаря нашим «умениям» она сразу влюбится в нас и захочет встречаться).

    Но это не так, ибо портрет нужен для того, чтобы понять с кем ты хочешь встречаться, выяснить это уже в процессе общения, когда вы уже на 1-2 свидания сходили, и наметили дальнейшие встречи, и отношения.

    Но, когда мы только попались друг другу на глаза, даже если посмотрели прямо в глаза, мы думаем не портретом (не верим в него что ли), мы остаемся всё теми же соц.зомби смотрящими телевизор, и обращаем внимание как правило на «модных», «разрекламированных», «признанных» девушек. На тот самый «насаженный» нам образ, о котором говорилось в первых упражнениях. Естественно, когда мы подходим к такому образу, да еще и с эгоистичными желаниями удовлетворить свою хотелку, похвастаться перед друзьями, и т.п., то мы получаем отказ.

    Где выход? Как мне кажется, мы должны чувствовать сердцем и душой, прислушаться к себе, в такие моменты вас с девушкой должна связывать некая невидимая нить взаимопонимания и взаимного желания общения и взаимного интереса.

    Если этой нити Вы не чувствуете, тогда скорее всего, Вы зря потратите время. Конечно, Вы можете наработать некий «навык», о котором тут писали ребята, но что этот «навык» Вам даст… в конечном счете, он бесполезен и иллюзорен, имхо.

    Ещё важный момент: Если Вы чувствуете, что НЕподойдя к данной девушке, Вы поступите с НЕЙ эгоистично. (Так как она не сможет насладиться классным парнем в вашем лице). То это то самое 😉

    Может я конечно заблуждаюсь.. если есть гуру, способные наставить меня на путь более истинный, пишите, буду рад)
    Спасибо всем кто прочел, удачи Вам на Вашем пути.

    • Женя 11.09.2015 в 16:55 #

      Очень здоровское мнение! Интересно было почитать…

      Только меня давно уже интересует вопрос: что, например, ты подразумеваешь под фразой «мы должны чувствовать сердцем и душой, прислушаться к себе»?

      Потому что я не могу никак понять, где сердце и душа, а где — хитросплетения моего неокрепшего, засорённого ума… Из-за этой путаницы я уже несколько лет не могу нормально себя чувствовать. Мне уже кажется, что всё, к чему я стремлюсь, всё, что я чувствую — это неправильно и обязательно приведёт к стрёмным последствиям.

      Если есть кто-то, кто научился чувствовать душой и сердцем — помогите мне, пожалуйста, разобраться… Спасибо!

      • Андо Питер 11.09.2015 в 22:36 #

        Спасибо)

        Очень сложный для меня вопрос задаешь. Каждый понимает это по своему.
        Для меня это то, что исходит изнутри, фактически, это ты и есть, но это неосознанный ты.

        То есть, ты на подсознательном уровне чувствуешь энергетику девушки, и в этот момент ты это осознаешь и хочешь узнать о ней что-то, интересоваться ей, общаться.

        Но это можно лишь почувствовать от совместимого с тобой человека, от других ты можешь чувствовать холод или безразличие, и этому нельзя научиться, это есть у каждого… и это не значит, что холодные и безразличные плохие — просто вы не совместимы, и это нормально.

        Как заглянуть внутрь себя? Задавай себе вопросы (кто я? чего я хочу? зачем я здесь? и так далее)

        Выкинуть мусор из головы можно просмотрев фильм Мирный Воин, так же прочитав некоторые книги того, о ком этот фильм.

        Чувствовать душой и сердцем можно по разному и в разных случаях, научись любви, прощению, смирению, бескорыстию и скромности. Фильмы о буддизме и прочие в помощь) Помогай другим. Чем больше мы отдаем, тем больше нам воздается)

      • Андо Питер 11.09.2015 в 22:39 #

        И не бойся «стрёмных последствий». Арнольд Шварценеггер стал Арни благодаря тому, что шёл навстречу своему страху.

      • Даниил 14.09.2015 в 20:35 #

        В догонку могу добавить, что сердце обычно подает самую первую мысль.. даже не так, ты еще не успел подумать, но уже успел что-то захотеть подумать или представить, и вот это — то самое чувство. В начале мысль: какая классная девушка! А потом уже: ойстольконароду,плюсонасдрузьями,атамещекакой-топареньданунафиг,безнееживуинормальновсе.
        А уже поверх этого включается сознание: «Чееерт! Надо было подойти! Она ж прям на меня посмотрела!» и тд и тп. Используй момент.

        И, имхо, лучше один лишний раз подойти, чем не подойти вообще. Иногда посмотрел на девушку издалека, решился, подошел, но только открыла рот, сразу думаешь «..а что? Парень? ну и слава богу»

        • Женя 14.09.2015 в 21:51 #

          Спасибо большое за ответы!

          Получается, стоит действовать по принципу «Первое решение — самое верное…

          Просто вопрос этот появился, когда я пять лет назад влюбился в девушку, но не мог быть мужским началом. Влюбился до одури! Благодаря ней я пришёл в этот проект, как следствие, узнал о Ведическом знании… Она меня не отвергает: общаемся с интересом, приглашает к себе. Но, исходя из этого поста, получается, что я просто ведьм ею, а не веду. Хотя я 100% не из той категории озабоченный парней, которым кроме девушек говорить не о чем.
          Вот и мучает вопрос, это я сердцем полюбил, или это просто старый бесполезный накрут… Но, как я догадываюсь, это вопрос к самому себе…

          Ещё раз спасибо за ответы!

      • Амирлан 03.11.2015 в 08:05 #

        Привет Женя. Вставлю свои пять копеек, так как ты сам попросил)
        В общем, если ты общаясь с девушкой Х и чувствуешь что при общении идет как-то неестественно и ты чувствуешь что что-то выдавливаешь из себя, дабы продолжить и поддержать разговор. Вот в этом случае я считаю что твое внутреннее я говорит Нет, не то. Но когда вам очень легко задавать друг другу вопросы, говорить, интересоваться друг другом, создавать сексуальное напряжение даже если это неловко, то это наверное скорее всего то что тебе нужно.
        Согласен если ты пять лет сидел в пещере, и вдруг решил выйти на свет и смотреть на солнце не прищюрившись и вдыхать полной грудью без проблем с полного раза, наверное не поулчиться. Поэтому если у тебя часто выходит мною описанный первый вариант где не ТО! то я думаю всему свое время, и ты придешь к своей желанной форме. Ведь зеленый неспелый Манго и спелый манго, ведь оба Манго. Просто один уже спелый, а другой будет спелым только со временем, и он будет такой же вкусный как его спелый собратец:) Успехов тебе Евгений

    • Радмир 11.10.2015 в 20:15 #

      «Но, когда мы только попались друг другу на глаза, даже если посмотрели прямо в глаза, мы думаем не портретом (не верим в него что ли), мы остаемся всё теми же соц.зомби смотрящими телевизор, и обращаем внимание как правило на «модны», «разрекламированных», «признанных» девушек. На тот самый «насаженный» нам образ, о котором говорилось в первых упражнениях. Естественно, когда мы подходим к такому образу, да еще и с эгоистичными желаниями удовлетворить свою хотелку, похвастаться перед друзьями, и т.п., то мы получаем отказ.»

      У меня пару дней назад была такая же ситуация — я пригласил девушку погулять только из-за того, что она была красивая. И ее отказ отрезвил меня, потому что во-первых, мы общались с ней до этого и разговор явно проходил тяжеловато, во-вторых, меня смутило, что ей не нравится то, чем она занимается по жизни. Но мысль о том, что ОНА БЫЛА КРАСИВАЯ и прочая херня все еще выдает во мне соц. зомби. И еще, насчет той самой «невидимой нити» — полностью согласен. Ее всегда чувствуешь — просто иногда игнорируешь, особенно когда мозги забиты всякой шелухой насчет идеальной внешности девушки, соц. статусом и т.п. Аналогично касается твоего призвания, любимого дела.

      Кстати, Спасибо, Тимур за обыкновенных парней и прощай офисное рабство: эти два проекта неразрывно связаны между собой в моей жизни. Благодаря твоей формуле Польза обществу = Успех я начал уже делать свой проект — он еще в состоянии эмбриона, но мы будем жечь!

  2. Миша 13.09.2015 в 15:03 #

    Привет, Тимур.

    Прости за дурацкий вопрос. Но мне действительно это важно.

    Что делать, если нет (или почти нет) качеств для выполнения обязанностей парня в гармоничных отношениях? Вступать в отношения с девушкой? Или как-то «тренировать» качества без нее?

    Если «тренировать», то как? Особенно интересно про развитие способности принимать решения.

    • Игорь 13.09.2015 в 20:30 #

      Самому развиваться, лучше наверное.
      https://www.youtube.com/watch?v=3DvcXSRzUms

      • Миша 14.09.2015 в 05:12 #

        Спасибо за ссылку. Посмотрю.

    • Тимур Смирнов 30.09.2015 в 13:56 #

      лучше всего строить отношения с парнями, у которых эти качества есть и учиться у них этому. Наблюдать за их жизнью и т.д. Тебе в любом случае будет с ними интереснее всего.

      Главное — не боятся занимать позицию младшего, иначе они не будут вдохновлены общаться и делиться с тобой. Следует воздерживаться от того, чтобы пытаться учить их чему-то, что ты знаешь. Потому что их знание — реализовано, а твой — нет. И это будет нелепо и может разрушить отношения.

      • Миша 02.10.2015 в 13:19 #

        Спасибо, Тимур.

      • Амирлан 03.11.2015 в 08:30 #

        Привет Тимур, а как же общаться с тобой, имею ввиду наладить связь?) Не так часто встретишь людей размышляющих как ты. Очень честных, открытых, рассудительных, понимающих и знающих как ты.? Слежу за твоим проектом с 2013 года, и это повлияло на очень многое в моем мировоззрении за что я тебе сильно благодарен:). Поэтому также и людей которых я бы понимал и они меня, то есть Мы. Встретить, большая редкость.

  3. Андрей 13.09.2015 в 22:17 #

    А как узнать стоит ли дальше общатся с девушкой если она говорит что хочет только дружбы но сама как бы не против встречатся гулять там итд. Причем оплата каждый за себя. Это развод на мое время? Очень часто бывает. Тоесть я так понял что нужно подходить и влоб вежливо и тепло говорить о своих наменениях и чувствах. Но если говорит дружба то все сваливать. Так?

    • Алекс 14.09.2015 в 19:11 #

      такая ситуация означает что ты для нее слабый (морально); она чувствует что сильнее тебя, что ты под нее будешь подстраиваться; что если она скажет 2+2=10, то ты скорее всего согласишься лишь бы не нарваться на ее критику вместо «Дура! что ты мелешь». тут есть 2 варианта — хороший и очень хороший. первый молча сваливать, второй — показать свои яйца (что ты сильный) и сваливать; второй вариант создаст небольшой шанс что она через месяц, два, год, два сама тебя начнет атаковать и у вас всё начнется. т.е. разбить свой старый образ в её голове и свалить. показать яйца — это заявить ей свои истинные намерения в сильной самоуверенной форме, типа что ты стал/становишься сильнее

      • Андрей 15.09.2015 в 00:43 #

        Привет, спасибо за ответ. А еще один вопросик. Таких девушек на дружбу очень много. Почти все которые мне нравятся. Я всегда сваливаю Еще не видел девушки чтоб сказала да. Такие девушки которые говорят да точно есть? Вы ничего не путаете?

        • Алекс 15.09.2015 в 05:06 #

          конечно есть! как только девушка почувствует что ты сильнее её, то она сходу начнет тебя рассматривать как мужика для свиданок и секса. а чувствуют они в первые 1-3 минуты знакомства + 1я встреча чтоб уже точно удостовериться. поэтому очень важно не внедряться как агент в виде друга а потом говорить о своих намерениях, а сходу при знакомстве заявить что она привлекательна для тебя и предложить узнать друг друга получше.

          сколько девушек говорят да, а сколько говорят нет — это напрямую зависит от опыта конкретной девушки и твоего опыта. т.е. если вокруг девушки вьется много мужчин то она выберет наиболее сильного (морально). а если у девушки мало опыта, то ей не с кем сравнивать и шансы с такой девушкой намного выше.

          • Андрей 15.09.2015 в 05:41 #

            Слушай, а как получается вот допустим с моими коллегами они вроде гуляют сдевушками, естественно я ни разу не видел чтоб они подходили знакомится. Да и видно что они очковатые но както они же нашли себе девушку. Странно.

            • Алекс 15.09.2015 в 06:13 #

              как я говорил, очень часто пары образовываются когда опыт плюс-минус одинаковый! если парень неопытный, то и его девушка скорей всего такая же. старайся подходить к простым не накрашенным девушкам — они в целом привлекательнее (внешность + личность) и с ними легче общаться чем с пафосными. Пробуй схему: знакомство -> смс переписка -> 1 свидание -> поцелуи и ходить за ручки

              • Давид 15.09.2015 в 16:42 #

                Твои комменты пахнут каким-то пикаперством. А приведенная схема действий — это вообще жесть…

                Почему после «знакомство» идет «смс-переписка»?
                Почему не сразу первое свидание?
                Почему не сразу «поцелуи и ходить за ручки»?
                Откуда вообще взята эта схема и кто вам сказал, что она рабочая (и самое главное будет работать с конкретной девушкой)?

                • Евгений 17.09.2015 в 04:45 #

                  Представь, что ты со своей любимой женщиной решили завести ребенка. Как бы вы там не трахались, это практически не скажется на характеристиках вашего дитя (я надеюсь, что это очевидно). Также и с отношениями — этап знакомства мало влияет на их качество.

                  • Давид 17.09.2015 в 11:47 #

                    Я что-то говорил про то, что «этап знакомства» влияет на «качества отношений»?

                    Если твое знакомство с девушкой будет «стремным» — отношения, даже с приятной для вас девушкой и девушкой которая в вас заинтересована, могут просто не начаться.

                    …Но я вообще-то говорил не про это…Я говорил про то, что комментарий выше пахнет пикаперством с схемами и убеждением, что «смс-переписка» это вообще адекватный способ общения…

                    Я повторю, так как мне не ответили: с чего вы взяли, что эта схема рабочая и сработает с КОНКРЕТНОЙ девушкой? И почему вы считаете что «действия» должны быть именно такие?

                    • Алексей 05.11.2015 в 09:43 #

                      Я думаю, что ответ Алекса основан на его опыте. Не факт, что у кого то из нас эта схема сработает. По сути из любых отношений можно вытянуть схему, то есть допустим у меня хорошие отношения с моей девушкой и я начинаю вспоминать как мы к этому пришли, например: я познакомился с ней в театре -> угостил её чаем в антракте, -> говорил всё что думаю -> подарил цветы -> секс -> свадьба. И всё, теперь я эту схему буду прививать всем ) И ведь кто то этой схемой воспользуется ))). На самом деле никаких схем нет, есть только воспоминания. Всё происходит само сабой, ни надо думать ни о каких схемах при общении с девушкой (или мужчиной), общайся так как тебе удобнее, и если человек твой, то всё у вас получится.

        • Stas 15.09.2015 в 09:38 #

          Нет, ты просто хочешь их использовать в своих целях, а так они тебе не интересны как люди. Поэтому тебя и сливают.

    • эльдар 22.09.2015 в 11:19 #

      Привет, Андрей.

      Разреши ответить на твой вопрос.

      Основываясь на посте Тимура, чтобы понять стоит ли продолжать отношения с этой девушкой, нужно понять для чего их продолжать. Какая у тебя цель на эти отношения?

      Когда ты чесно откровенно выяснишь свою цель общения с ней, ты поймешь, стоит продолжать с ней отношения или нет.

      Тоже самое написано в этом же посте Тимура, я только спроецировал этот принцип на твою ситуацию.

      Я в какой-то степени этот принцип понял после прохождения МП еще до того как Тимур написал этот пост (но Тимур его (принцып) намного расширил для меня) и понимание этого принципа решает много-много запар, которые так парят большинство «цивилизованных» парней (и людей впринципе).

      Написал, что я проходил МП с Тимуром специально, чтобы придать авторитетности своим словам. Но на самом деле мои слова авторитетны Не потому что я прошел МП с Тимуром, а потому что они не противоречат тем принципам, о которых нам рассказывает дорогой наш Тимур, которые существуют не зависимо от того верим мы в них или нет, знаем мы о них или не знаем.

    • Тимур Смирнов 30.09.2015 в 14:03 #

      Андрей, а у тебя есть хотя бы один настоящий друг?

      Сейчас пока ты воспринимаешь девушек как какую-то валюту, которую тебе и другим обязательно необходимо иметь.

      Если тебя вдохновляют те девушки, которых «находят» себе твои коллеги-трусы, просто начни больше с ними (коллегами) общаться, более близко… и вполне возможно что и у тебя в один прекрасный день появится такая же девушка.

  4. Вадим 16.09.2015 в 00:47 #

    Спасибо Тимур, Ты очень крут, как и все что Ты делаешь, пост офигенный.
    Парни.
    Посоветуйте пожалуйста какие нибудь книги и фильмы для духовного саморазвития, заранее спасибо)

  5. Мейрамбек 16.09.2015 в 09:45 #

    ЛЮБОВЬ ИМЕЕТ ОЧЕНЬ ПОВЕРХНОСТНУЮ ПРИРОДУ…мЫ НЕ МОЖЕМ РАСЧИТЫВАТЬ НА ЛЮБОВЬ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ, ОНИ ИНОГДА НАС БОЛЬШЕ ЛЮБЯТ, А ИНОГДА МЕНЬШЕ, ЭТО ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ СУДЬБЫ, ВЛИяние кармы,.. Иногда любовь разгорается между людьми, а иногда остывает,…Мы должны жить с друг другом потому что Бог нас соединил…Мы должны служить друг другу, Заботится друг о друге не желая награды в виде ЛЮБВИ…Она будет либо увеличиватся либо меньше в Отношениях…Это зависит от судьбы….НО ЕСЛИ ЛЮДИ ЗАНИМАЮТСЯ ДУХОВНОЙ ПРАКТИКОЙ ТО ОНИ ИХ ОБЬЕДЕНЯТ ВЕРА….ЛЮБОВЬ МЕЖДУ ОБЫЧНЫМИ ЛЮДЬМИ ГАСНЕТ ВСЕГДА, ПОТОМУ ЧТО ОНА ОСКВЕРНЯЕТСЯ, ТЕМ ЧТО МЫ ОСКОРБЛЯЕМ ДРУГ ДРУГА НЕОСОЗНАННО…КОГДА ЧЕЛОВЕК ВИДИТ ВОЗВЫШЕННЫЕ ЧУВСТВА ЧЕЛОВЕКА, ЛЮБОВЬ ОПЯТЬ ВОСТОНАВЛИВАЕТСЯ…. ЛЮБОВЬ ОЗНАЧАЕТ ВИДЕТЬ ЧИСТОЕ И СВЕТЛОЕ В ЧЕЛОВЕКЕ ,ЛЮБОВЬ НЕ ОЗНАЧАЕТ ПРОСТО НАСЛАЖДАТЬСЯ.. ПОЭТОМУ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ О ДУХОВНОМ МЕЖДУ СОБОЙ

  6. lowrider 19.09.2015 в 00:24 #

    Тимур восточных книг почитал) Вероятно, ознакомился с Ошо, возможно даже Ледбитера с Кришнамурти читал) Но по-настоящему человек способен любить только тогда, когда он даже один может быть счастлив, блаженен, когда он настолько переполнен энергией, что больше не может удерживать её в себе и делится с окружающими. Кому-то больше других нравится «воспринимать» эту энергию, он/она становится более спокойным/ой и радостным/ой в присутствии этого человека. Хорошо, когда такой человек, которому нравится присутствие твоей энергии, станет твоим/ей парнем/девушкой, у вас есть шанс коснуться настоящей любви))

  7. Иван 19.09.2015 в 17:34 #

    Привет!!! Почему некоторые девушки старше 18 лет скрывают своё настоящее имя при знакомстве и представляются каким- то ником.

  8. Dimario 20.09.2015 в 08:59 #

    Привет, Тимур и парни
    Почему когда, как нам кажется, у нас всё хорошо, встречаемся с классной девушкой, которая по уровню развития тебя превосходит, мы или конкретно я встаём в своём развитии и начинаем думать что у нас всё хорошо и мы достигли того уровня, который желали, а всё остальное само на блюдечке придёт?
    А поднимать свой уровень снова начинаем только когда петух клюнет (такая девушка естественно тебя бросит, поняв что пропасть между вами не сокращается).
    Как избежать эту ошибку в будущем? Над чем работать?
    Заранее спасибо за ответ, сделал репост в ВК )))

    • Макс Алекс 21.09.2015 в 08:55 #

      Dimario, и тебе привет.

      Я тоже в таком участвовал, ты не один, не переживай 🙂 Прикол в том, что мужское начало в тебе (нас) развивается в дискомфортных ситуациях, когда есть вызов.

      Когда вызова нет — есть тенденция «включаться» в женское начало, почему девушки «нас» и бросают, им вторая баба рядом нах*й не нужна. А откуда это у нас? Видимо, от того, что мы развиваемся, чтобы понравиться девушкам покруче.

      Знаешь, наверное, этот стандартный сценарий: во время «ухаживания» — мужик прямо загляденье, решительный, щедрый, поступает поступки, говорит слова… А когда отношения «уже есть» — ну всё, галочка стоит, можно расслабиться. А хуй там 🙂 Отношения — это процесс, динамика, нечто развивающееся на долговременной перспективе.

      Избежать? Только если у тебя есть в жизни трудности, не затрагивающие девушек и отношения. Какой-то другой интерес, не менее (а может, и более) важный для тебя, чем девушки. Когда вызовы в этом деле у тебя регулярно, и ты их преодолеваешь, побеждаешь себя каждый день. Неважно, обращают на тебя девушки внимание или нет (по иронии — как раз в этом случае обращают со страшной силой).

      • Dimario 24.09.2015 в 18:01 #

        Макс, спасибо за уделённое время, всё очень классно написал и по делу.

        Да, согласен, девушек никогда нельзя ставить на первое место, иначе мы встаём в развитии и возникают такие вот ситуации. Всегда нужно идти в дискомфорт, достигать поставленных целей, только так возможно познать себя и может быть стать успешным, в том числе и с девушкой.
        Успехов тебе, Максим, и всем, читающим эти строки.

  9. Вячик 22.09.2015 в 02:54 #

    Спасибо Тимур, как всегда вовремя))) А то год живу с девушкой и иногда начинаю забывать, а нахуя собственно это мне надо) френдзоной не страдаю, а вот про цели в отношениях иногда полезно себе напоминать)

  10. Тимур Фами 22.09.2015 в 10:54 #

    Самая ни понятная статья из всех что я читал на этом сайте. Когда я читал первую часть все было понятно но когда я прочитал на второй странице утверждение что «любовь — это когда мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных.» все стало не понятно. Я смотрю на своих друзей которые руководствуются этим правилом и вижу насколько глубоко они несчастны. Вот совсем недавно встречался с другом детства, его не узнать. Он настолько замучен и подавлен что больно смотреть. Он ставит интересы своей жены выше своих. Он пашет на работе, занимается едой (заказывает её доставку), занимается уборкой квартиры, гуляет с дочерью, решает кучу проблем родственникам жены, ездит в магазин и т.д и т.п., а его жена просто сидит в фейсбучике и вконтактике рассказывая при этом какой он плохой отец и мало проводит времени с дочерью. Все что хочет жена он делает, т.к. ставит её интересы выше своих и при этом он глубоко несчастен. И когда мы уже нехило выпили он шёпотом пожаловался что у них и с сексом еще не все хорошо.
    Но есть и другой пример который меня удивляет. Новый муж моей крестной, он вообще делает что хочет и как хочет, не учитывая её интерес хоть как то и она его просто боготворит. Со стороны это выглядит как магия какая то.
    У меня же вообще нет женщины. Я не готов к тем страданиям которые испытывает мой друг для того что бы иметь отношения. И при этом не понимаю секрета мужа моей крестной.

    • Игорь 22.09.2015 в 21:37 #

      Ты видишь только то что на поверхности происходит, но то что реально происходит в отношениях могут чувствовать только те кто в них находится(тонкий уровень).
      Любовь — это прежде всего мотив «я хочу сделать что-то для другого чтобы ему было хорошо».

      • Тимур Фами 28.09.2015 в 06:58 #

        Конечно я не вижу всей картины но я вижу что он старается, а становится только хуже. Он делает это самое что-то постоянно, стремится улучшить её жизнь и свою тоже. Но как то оно боком выходит. Иногда кажется что если бы не дочь он бы бросил жену, а иногда что он готов бороться. Но он всегда ставит интересы жены выше собственных.

        • Василий 02.10.2015 в 10:29 #

          Я так понимаю что жене на интересы мужа насрать. А значит никакой любви там нет у них. Лишь манипуляции с одной стороны, и скорей всего какой-то страх со стороны мужа.
          Ставить ее интересы выше своих, это не значит превратиться в домохозяйку и делать все, лишь бы любимая торчала на диване и фейсбучила круглыми сутками.
          В каком-то видео Тимур и говорил про обязанности обоих. Что если он зарабатывает деньги, она занимается хозяйством.

    • Миша 23.09.2015 в 04:23 #

      Для меня эта статья тоже непонятная. Но это, видимо, из-за того, что нет перед глазами здоровых отношении. Нет живых примеров такой любви, когда интересы другого реально выше своих.

      Но кое что я уже понимаю)) Проблема твоего друга не в том, что он ставит интересы жены выше своих, нет. Он вообще игнорирует её интересы. Жена ждет от мужа мужского поведения. В первую очередь, муж обязан выбрать такую свою цель в жизни. Во вторую — увлечь это целью жену, чтобы она хотела помогать в достижении этой цели.

      А он вместо этого занимает женскую позицию. Служит жене, ставя её в неудобное, неловкое положение старшей. Это будет приводить к нехилым психическим страданиям. А самый простой способ избавиться от страдания — это щедро поделиться им с кем-нибудь. В случае жены — конечно же, с мужем. При этом она, не будет утруждать себя самоанализом на тему «в чем реальная причина моего недовольства?». Нашла какой-нибудь повод докопаться — и начала пилить.

      Надо понять:Интересы — это не хотелки эго!. Раздутое эго современных женщин требует служения от мужнин. А надо им — ровно противоположное.

      • Тимур Фами 28.09.2015 в 07:04 #

        Нет он не уходит от решений. Он принимает сам все сложные решения, типа переезд, смена работы и подобное. По моему он делает все так как пишет Тимур, как если бы он тоже читал этот сайт. Он не игнорирует её интересы. Всё в чем она заинтересована он исполняет. Для меня это все выглядит как рабство. Иногда хочется дать какой то совет, чем то помочь но я понимаю в отношениях еще меньше чем он.

        • Миша 28.09.2015 в 13:35 #

          Делает все как говорит Тимур, а результаты противоположные? Прости, я не верю.

          Ещё раз:
          1) интересы — это не хотелки женского эго;
          2) в интересах жены, что её муж вел себя с ней как старший, сильный, мудрый и т.д.

          Если жена написала гадость про своего мужа в фейсбуке, а он в ответ идет с друзьями бухать и жаловаться на нее — это позиция младшего, слабого и зависимого. Она вообще не отражает реальных интересов женщины. И она будет ненавидеть такого мужа за это.

          Мужская позиция — взять топор и разхуярить в щепку ноутбук жены и с её телефоном, а потом провести аудит уборки хаты, найти грязь и тактично намекнуть жене, что пора бы ген. уборку сделать, а то у нее лишнего времени видать много стало. А пока идет уборка, самому пока подумать на грустную: «Как так получилось, что моя женщина вынуждена получать от меня эмоции с помощью таких экстремальных мер? Что я делаю не так в повседневном общении с ней?» Это будет гораздо ближе к пункту 2 из статьи — защищать женщину от её собственных загонов.

          • Андо Питер 01.10.2015 в 17:17 #

            Интересное мнение. Однако, скажи, не будет ли ближе расхуяривание ноута с тф к тому бессильному поведению, которое мы демонстрировали в детстве, ломая чью-нибудь любимую игрушку? Неужели нет другого способа?
            Пишу не с целью порицания, но истину узнать хочу 🙂

            • Тимур Смирнов 02.10.2015 в 06:16 #

              Да, на мой взгляд расхуяривание ноута это как раз поведение противоположное мужскому, это как раз ребячество. Детский сад.

              И наша проблема, как маленьких обиженных мальчиков в том, что каждый из нас уверен, что он невъебацца мужик и только он знает, как на самом деле должен вести себя настоящий мужчина (= настоящий мужчина должен вести себя так, как я думаю он должен вести себя).

              Потому что если маленькая такса считает себя слоном, сам факт этой её уверенности еще не делает её автоматически таковой 🙂

              Но для многих парней — очень даже делает: «нет, почему, я не согласен! Если я так думаю — это значит 100% правда!» Я же обыкновенный парень! 🙂

              • Миша 03.10.2015 в 02:46 #

                Конечно, я могу ошибаться.

                И ещё часто коряво формулирую мысли в форме текста.

              • Андо Питер 05.10.2015 в 11:21 #

                Спасибо) тогда получается, самый нормальный и адекватный выход для его друга — просто поговорить со своей женой? обсудить проблему, предложить варианты решения, выслушать её за и против… но если она настолько глупа, что не станет разговаривать и идти на компромисс? долг мужчины оставить такую женщину? какие еще могут быть варианты? Всегда детей жалко в такой ситуации….

                • Алексей 05.11.2015 в 10:54 #

                  Женился — терпи, темболее ребёнок есть. Думать раньше надо было, а не за своей хотелкой гнатся. Это похоже на ярчайший пример когда мужчина всётаки добился женщину. Женщину добился, женился, галочку поставил, но не знал он, что теперь добиватся ему её придётся всю жизнь. А жену не надо винить, ведь он в период ухаживания показывал как у них всё будет в будущем, не хотел спугнуть видимо. Я считаю, такие отношения уже не исправить, если мужчина пойдёт на серьёзный разговор с женой, то женщина вполне может сказать что «мы так с тобой не договаривались, когда ты меня замуж звал ты мне совсем другое обещал» и будет совершенно права. Так что наломал дров — неси ответственность

                  • Андо Питер 09.11.2015 в 07:42 #

                    Лёшка, что главное в любых взаимоотношениях? ->

                    -> Общение.

                    Его жена не кукла, которую можно игнорировать, а человек. И эти два человека должны общаться между собой, если они хотят, чтобы их взаимоотношения были качественными, а не походили на схему «хозяин-слуга».

                    Слуга вполне может быть недоволен своим хозяином, даже если тот кормит и одевает его самого, и его детей. Но друг никогда не будет недоволен другом в такой ситуации. Наоборот, друг будет испытывать чувство долга и желание помочь любыми возможными способами.

                    • Алексей 10.11.2015 в 04:56 #

                      Андо Питер я с тобой согласен, муж и жена должны общатс и быть друзьями, это нормальные, здоровые отношения. А в истории Тимура Фами я вижу только больные отношения. И я считаю, что в отношениях мужчина — женьщина мужчина всегда берёт ответственность на себя. Я уверен, что до свадьбы и уж темболее до рождения ребёнка его жена проявляла своё негативное поведение, и вместо того, что бы бежать от неё «сломя голову», он надеялся на чудо, потому что ему хотелось добится её любой ценой. Он всё видел, он сделал свой выбор и теперь должен нести ответственность за неё и уже за их ребёнка.
                      Кроме того, может ты знаешь, существуют 3 типа взаимоотношений: 1) когда каждый партнёр думает только о себе; 2) когда партнёры договариваются между собой; 3) когда партнёры развиваются вместе. И невозможно построить нормальные взаимоотношения с человеком, если она думает только о себе, а ты хочешь договорится между собой или развиватся вместе. С таким человеком только и можно, что жить как с «куклой», удовлетворяя все её биологические потребности.
                      Мне кажется, что этот муж предпринимал неоднократные попытки договорится с женой (потому что надеялся что она поймёт его), но поверь мне (исхожу из своего опыта) это бесполезно, если её и так всё устраивает, а на его неудобства ей наплевать.

  11. Хасан Джамашев 24.09.2015 в 13:28 #

    «Большинство современных парней видят такие примитивные (качественно) «животные» отношения «хочу и всё тут!» везде: у своих друзей, знакомых, в кино… — поэтому принимают их за «эталон»… просто потому, что ни разу в жизни не сталкивались ни с чем иным. Но это не значит, что других отношений между парнем/девушкой не бывает!»

    Прочитав этот абзац еще раз, я стал вспоминать героев из фильмов и книг. И обнаружил для себя, что все, о чем пишется в романах, все что показывается в кино – не является любовью, как таковой (точнее из того что я читал). В основном все действия происходят из этих «животных хотелок» (страсти если угодно)…

    Подобно как я хочу испрожняться (естественная потребность, не поспоришь), мне здесь и сейчас хочется вон ту особу. «Все! Люблю! Жить не смогу, если не увижу ее снова!» (Такое же чувство я испытываю, когда спешу по нужде).
    Ромео и Джульетта, Дартаньян и Констанция, Росс и Рейчел…Куда ни глянь! Резонный вопрос: А как тогда выглядят здоровые отношения между возлюбленными? И вообще описывались ли они хоть где-то? Где искать этот «эталон»?

    P.S: На секунду показалось, что любовь собаки к хозяину, чище чем всех этих вот…вот этих. Хоть, собаки никогда и не было. Наверное я не могу судить или давать оценку отношениям которых никогда у меня не было. Тем не менее, вот такие мысли.

    Всем удачи!

    И еще раз спасибо Тимуру, и всем парням кто учувствует в нашем общем развитии.

    • Алексей 05.11.2015 в 11:14 #

      Можешь почитать книгу Дэвида Дэйты «Путь настоящего мужчины» там описываются эталонные отношения мужчины и женьщины. Или можешь поизучать этот сайт, здесь тоже про эталонные отношения много говорится

      • Хасан Джамашев 05.11.2015 в 11:46 #

        Спасибо за ответ =)

    • Андо Питер 09.11.2015 в 07:28 #

      Ответы на свои вопросы внутри себя найдешь ты)

  12. Игорь 24.09.2015 в 22:16 #

    Тимур, скажи пожалуйста когда по твоему уместно говорить с девушкой о целях на отношения и как это более правильно сделать и стоит ли это делать всегда обязательно ?

    • Тимур Смирнов 25.09.2015 в 11:58 #

      а почему ты думаешь, что в каких-то ситуациях этого делать не стоит?

      Если бы я считал, что говорить о целях не стоит, писал бы я на эту тему сто пятьдесят постов, как ты считаешь? 🙂

      • Игорь 26.09.2015 в 09:53 #

        В целом я понял, спасибо.
        Просто говорить о целях это что-то выходящее за рамки моего понимая об отношениях, раньше никогда не задумывался что так надо делать, поэтому для меня это очень удивительно, но очень логично и я согласен что это правильно )

  13. Иван 26.09.2015 в 02:42 #

    Тимур, привет, дай пожалуйста направление, я вообще уже потерялся.

    Учусь я в университете, но ни с кем не могу наладить контакт. У меня даже желания нет ни кем общаться, потому что я вижу, что все люди общаются на темы клубов, машин, вечерних гулянок, бухле и прочем.

    У меня совершенно другие интересы: любимое дело, спорт, здоровый образ жизни
    Универ я постоянно пропускаю и ко мне еще как к раздолбаю относятся.

    Я запутался уже, мне кажется, что я крышей поехал. Я не могу понять, а как себя вообще с ними вести. Стоит ли мне поддерживать их темы или стоять, общаться на нейтральном уровне или мне в сторонке тупить.. И в том и в том случае я чувствую себя некомфортно.

    • Dima 26.09.2015 в 05:17 #

      Мне кажется если выбор с кем общаться или не общаться ограничен только универом, то это уже как то неправильно. Если ты найдешь себе классных друзей, то такие ситуации тебя не будут парить вообще. Тебе будет с кем общаться и классно проводить время, по этому даже если ты будешь в универе тупить в сторонке, то тебе будет пофиг на это.

    • Тимур Смирнов 27.09.2015 в 06:58 #

      Ваня, я зашел в туалет, но там ужасно грязно и воняет. Я не люблю вонь и грязь. Я люблю чистоту и когда хорошо пахнет.

      Что мне делать? Мне кажется, я еду крышей и никто в туалете меня не понимает.

    • Алексей 05.11.2015 в 11:38 #

      Иван я думаю тебе стоит с ними общатся. Только старайся иногда в диалоге озвучивать свои интересы. Иначе вообще никто не узнает о твоих устремлениях, и ты точно не найдёш нужных собеседников. Допустим в диалоге с кем то ты сможеш услышать «А, ты как Лёша, помешан на качалке», всё ты уже знаешь с кем можно пообщатся (с Лёшей), или наоборот про тебя так комуто скажут. Я сомневаюсь, что во всём универе не найдётся ни одного человека который не любил бы спорт, или то что ты любишь.

  14. Дмитрий 26.09.2015 в 19:35 #

    В общем, нужно девушке озвучить свои цели (для чего она тебе нужна), а дальше, если она принимает твои цели, то можно строить отношения, если не принимает или делает вид, что не поняла или как-то по другому начинает вилять, можно попытаться объяснить ещё раз, если всё равно не поняла, то лучше поискать другую девушку т.к. с этой ничего хорошего уже не светит (либо у неё другие цели, либо ты ей не симпатичен, как мужчина-самец и она просто морочит тебе голову). При любом результате разговора выход из френд-зоны гарантирован.

  15. Винтер 29.09.2015 в 16:06 #

    Всем привет.
    Нужна помощь Обыкновенных Парней, больше обратиться не к кому, так как остальные друзья не в теме и, скорее всего, начнут советовать что-то из арсенала «ухажеров».
    Суть такова. Познакомился не так давно с девушкой в университете, стали потихоньку общаться, в субботу замечательно провели вечер и ночь вместе, очень тепло общались, понимали друг друга с полуслова, поцелуи и т.д.
    На следующий день я предложил ей встречаться, она ответила, что я слишком тороплюсь и для этого нужно больше времени, что она должна понять, что именно ей нужно и т.д., а пока мы можем просто общаться и проводить время вместе.
    Вопрос в следующем: как определить, действительно ли это так, либо же это отмазка и она просто не может сказать «ты мне неинтересен»? Девушка очень хорошая, и действительно хочется построить с ней серьёзные отношения, но есть ли смысл ждать, пока она «созреет» или лучше забыть о ней как о возможной партнерше?

    • Костя 29.09.2015 в 20:27 #

      Тут одно из двух: или ты ей понравился или это у вас было на эмоциях. Для начала встреться с ней еще раз начни разговор с нейтральных тем и отследи свое состояние. Если у тебя получается общаться легко и непринужденно — начни ее сначала обнимать, затем поцелуй. Если с ее стороны не будет сопротивления, то это хороший знак. По ходу общения сначала поинтересуйся ее жизненными планами и проанализируй насколько они вписываются в твои. Если ты сделаешь вывод, что у вас что-то может получиться, то начинай строить отношения.

    • Тимур Смирнов 30.09.2015 в 07:01 #

      Привет Винтер. Ты попал в нужное место! 🙂

      Не совсем понятно, что значит «провели ночь вместе». Если ты пишешь о поцелуях, значит, скорее всего, секса не было. Потому что если секс был, и после этого она говорит «ты слишком торопишься» — значит она просто использовала тебя чтобы временно поднять свою упавшую самооценку 🙂 Но, скорее всего, секса всё же у вас не было.

      Лучшее, что я бы посоветовал тебе сделать в этой ситуации, если твой нынешний уровень «потянет» такое искреннее (а не наигранное) поведение, это с пониманием отнестись к её словам и не привязываться к ней и к тому, насколько ты ей нравишься или не нравишься, не искать так вожделенно всех этих «знаков» от неё. Чтобы более-менее точно сформировать мнение о девушке, насколько действительно стоит или не стоит к ней так «привязываться» (и достойна ли она такого отношения вообще), нужно тщательно узнавать её в течении долгого времени… и это даже не несколько месяцев, это, возможно, несколько лет. С прошествием времени мы узнаем о человеке все больше и больше и в 99,9% по прошествию длительного времени мы начинаем открывать какие-то его новые стороны, о которых раньше просто не могли и догадываться. Так поступают опытные, мудрые парни и девушки. Они не спешат. И это то, в чем так катастрофически лажают большинство парней, потому что у них нет никаких стандартов, никаких требований. Все, что им нужно от девушки — это чтобы она соответствовала общепринятым критерием «крутой внешности» и отвечала ему «взаимностью». В конце концов такое поведение приводит к тому, что мы переключаемся в режим «я готов на всё, только не откажи мне!» и таким образом окончательно отталкиваем любую девушку, особенно если у неё есть хоть намек на самоуважение.

      Вы понравились друг другу, и у вас произошел обмен «вложением». Девушки обычно не целуются с парнями, которые им не нравятся. Если ты ещё не наломал достаточно дров (что я не могу знать наверняка) и не начал по полной программе стремать её своим давлением (которое было по крайней мере в какой-то степени, иначе бы она не сказала тебе «попридержи коней, дорогой!», у вас может ещё что-то получится. Хотя в любой момент, как она правильно подметила, она может узнать в тебе что-то, что её оттолкнет, и она очень правильно делает, что хочет иметь больше времени, чтобы узнать о тебе больше. Это говорит, что у неё, как минимум, больше требований к парню, чем у тебя к девушкам (судя по ситуации) — это уже плохой знак (твой уровень ниже чем у неё)… но тем не менее, вполне возможно что ты её всё ещё интересен и она просит подождать, потому что действительно видит в тебе своего будущего парня. Здесь мы видим определенную мудрость, подкованность с её стороны.

      Поэтому с пониманием отнесись к тому, что она хочет лучше в тебе «разобраться», дай её такую возможность. Не ломись на неё, не «вызванивай» её, если она не перезванивает тебе сама, (не «добивайся», другими словами) и не строй в своей голове планы на какое-то серьезное светлое будущее с девушкой, которую ты не знаешь даже и года. Вряд ли предлагая ей «встречаться», ты внятно объяснил ей, что именно это для тебя значит и какие у тебя ожидания от отношений с ней. Зря, потому что бросаясь абстрактными шаблонами социальных зомби, мы не можем рассчитывать ни на что большее, чем на пресловутые «парень-девушка» в лучших традициях «понятий» большинства людей (которые заканчиваются не очень хорошо, мягко говоря).

      самое сложное здесь — иметь в жизни что-то важнее, чем мечтания об этой девушке и её «да»… и не привязываться к ней эмоционально. Понимая, что «если моё, мимо не пройдет». Но если у тебя нет такой жизни сейчас, ты, конечно, не сможешь «родить» её специально, под эту ситуацию, это будет нелепо и глупо во всех отношениях.

      Конечно, лучше всего можно проработать все эти вещи на месячной программе. Поэтому если у тебя найдутся деньги и желание, мы сможем проработать все этим моменты очень тщательно и кропотливо.

      Если ты пишешь «есть ли смысл ждать?», это говорит мне только о том, что ты уже все о ней знаешь, она УЖЕ соответствует твоим двум-с-половиной требованиям (которые ты уже успел выяснить за ОДИН(!) день) и все, что ты дальше от неё хочешь, это секса и статуса «парня, у которого теперь есть девушка». То есть тебе не очень интересно узнавать её, ты видишь выбор для себя только в том, чтобы либо «начать уже по-скорее встречаться» (секс+статус), либо «забить на неё». Что, естественно, крайне не зрело с твоей стороны.

      С другой стороны, многие эти твои ошибки — не твоя вина, ты, как и большинство из нас, вырос в среде, где вся эта крайняя озабоченность и имперсонализм в отношении девушек считается нормой. Но это не значит, что мы не способны это изменить.

      • Винтер 30.09.2015 в 09:00 #

        Спасибо за ответ, более точного и понятного я бы вряд ли получил.

        В связи с этим ещё один микро-вопрос. То, что я так тороплюсь — это больше не желание секса (после того, как перестал дрочить и смотреть порно, похоть почти пропала) и статуса, сколько то, что я, когда ко мне кто-то проявляет ласку и нежность, сразу «таю». И вот мой вопрос: это одна из форм жажды одобрения или причина в другом? И если в другом — где искать, откуда ноги растут и как такую реакцию убрать? Потому что это то, на чем я всегда косячил — прикосновения, поцелуи и т.д. — моё слабое место, после этого всегда сносило крышу, ну и ошибка на ошибке.

        • Тимур Смирнов 30.09.2015 в 13:25 #

          поцелуи и всякие обнимашки, как и секс — это разные формы близости. Если у тебя низкие требования и ты готов заниматься этим почти с любой более-менее красивой девушкой, которая скажет тебе «да» — разве может нормальная девушка, уважающая себя, серьезно заинтересоваться таким парнем?

          Да, после этого — включается «животное». Отношения животных — это и есть то, что ты ей предложил, или что? Что ты хочешь с ней делать, если бы она «согласилась с тобой встречаться? Все время целоваться, обниматься и трахаться? Это не отношения. Отношения — это то, что в перерывах между всем этим — а этих перерывов — их большая часть времени, а не меньшая. Что ты будешь делать всё это время с девушкой? Почему бы тебе не начать делать это без всяких статусов «парня и девушки», к которым ты так привязан?

          В первом ответе я тебе четко написал, в чем твое слабое место, но ты даже не обратил на это внимание. Ты думаешь, «нет, все-таки в моем супер-уникальном случае, важнее вот это…»

          Как можно говорить о том, что у тебя «похоть прошла», если после поцелуйчиков ты сразу становишься безконтрольным животным? Это какая-такая «похоть» у тебя прошла? Это и есть похоть. Когда после поцелуйчиков ты сразу «таешь».

          Да, это в том числе жажда одобрения. Потому что ты думаешь, что ты, «заимев» такую девушку, о которой ты еще ничего не знаешь (кроме того, что она пробуждает в тебе состояние «влюбленности» и «животного»), непременно станешь абсолютно и бесповоротно счастливым. И что эти поцелуйчики и обнимашечки — это самое лучшее, что с тобой может только случиться в твоей жизни.

          Это как маленький ребенок, который плачет и страдает, потому что хочет пластиковый пистолетик. Он считает что вся его жизнь зависит от это пистолетика. Он даже может отказываться есть, спать. Только пистолетик! Но когда он его получает, он сразу выбрасывает его в сторону и начинает кричать снова, потому что у Мишы появился паровозик, и теперь его счастье связано с тем, что у него тоже должен быть такой-же паровозик. Причем, в идеале, именно Мишин.

          Любая более менее «подкованная» девушка, которая бессознательно может чувствовать эту нашу незрелость, не хочет быть таким выброшенным пистолетиком, поэтому и не спешит сама переключаться в этот режим «животного». И правильно делает.

          В плане понимания мотивов в отношениях девушки от природы намного мудрее, чем мы.

          Классные девушки, они не хотят таких парней. Они хотят мудрых, переборчивых парней с высокими требованиями. Такие парни не спешат «соглашаться» целоваться и обниматься с любой, которая дает ему зеленый свет. Проблема в том, что сыграть эту переборчивость, как пытаются иногда делать это пикаперы — это не очень хорошая идея. Это всегда выглядит очень нелепо. Поэтому пикаперы выгладят нелепо. Кроме того, переборчивость и требовательность далеко не обязательно «развивается» когда мы «тренируемся» на большом кол-ве партнерш. Это большое заблуждение. Я видел девственников, которые были в тысячу раз привлекательнее, переборчивее и требовательнее, чем «пробитые» ловеласы, имеющие в прошлом по 20-50 партнерш. Потому что для того, чтобы иметь требования, нужны мозги и разум, которые от трения слизистых никак не добавляются.

          • Пашок 01.10.2015 в 17:21 #

            Как раз моя проблема. Как тянет нас парней к сексу при первой же возможности! Даже с девушкой, в которой не уверен до конца. а потом испытываешь всю полноту ощущений от поноса, медленно стекающего по ноге! Понять не могу, как я до сих пор наступал на одни и те же грабли! Девушки гораздо переборчивее парней. Потому что, видимо, они бьются о грабли больнее…

          • Игорь 11.10.2015 в 20:22 #

            Уже поздно и я не совсем въехал, но тут явно что то крутое, перечитаю на днях внимательно, спасибо большое тебе Тимур.

            Начал практиковать аскетичный образ жизни встаю в 6 ложусь в 22 ( сегодня исключение), сплю на твердом, делаю зарядку, хожу на турник подтягиваться, воздерживаюсь где-то дней по 10 дольше не выходит, но я над этим работаю.

            Прошло две недели. Почувствовал что стал как будто внутренне сильнее, меньше связываю свое счастье с девушками ( потому что я считаю что у не развитых парней по умолчанию всегда так и в этом их проблема как Торсунов говорит, раньше у меня и мысли не было что я могу быть счастлив в чем то кроме отношений с девушкой ).

            Но все равно все что ты говоришь Тимур в ответах Винтеру это все про меня тоже.

            Я так понимаю что все это гуна страсти и чтобы подняться выше нужно двигаться к гуне благости.

            • Игорь 11.10.2015 в 20:29 #

              Мыслей не было что девушки не самое главное, раньше, это еще до проекта и в начале тоже, не за эти две недели конечно я стал это понимать, на блоге много об этом говорилось что мужчина должен быть независим от женщины.

          • Дмитрий 04.09.2016 в 12:28 #

            Снимаю шляпу перед Тимуром!
            Я просто поражаюсь, как он так, не видя лично человека, просто по одному тексту может сделать столько всяких выводов и умозаключений о нём. У меня уже давно ощущение, что он видит людей насквозь!

            Кстати, текст из недавнего бесплатного вебинара (впрочем как и вопрос).

    • Игорь 24.10.2015 в 10:13 #

      Рискну высказать своё мнение по поводу этой одержимости требовательностью:
      Девушек тянет к опытным парням, которые социально подкованы, имеют много общения с девушками, умеют с ними взаимодействовать и вызывать у них желание.
      Если парень классно общается, отлично выглядит, уверен в себе и имеет большой опыт, (те самые 20-50 галочек, то есть девушек), ей будет очень интересно с ним, и ей наплевать будет на его требования, потому что эмоции, которые он даёт ей, ни с чем не сравнимы.
      Девственник, который заикается и плохо выглядит… пусть хоть 1000 требований придумает, но в глазах любой девушки он выглядит смешно
      В глазах девушки требовательность мужчины выглядит не как то, что он хочет, чтобы она умела играть в дартс, а как то, на сколько ей нужно быть красивой, чтобы он захотел с ней переспать, и на сколько высока конкуренция за него (добро пожаловать к социальным зомби, но именно так в обществе и происходит, если не верить в утопию). Девушки не являются высокодуховными существами, у них контроль чувств на порядок хуже, чем у мужчин, они ещё более сильно социально зазомбированы и зависят от статуса. Поэтому девушке не стоит предлагать встречаться, особенно на ранних порах, не из-за низкой требовательности, а из-за того, что она поймёт, что за тебя малая конкуренция. Кому такой нужен? 🙂 А с нормальным пацаном она встретится, пообщается, поцелуется, переспит, и потом, если интересно будет общаться, будет встречаться без всяких прямых предложений «давай будем парнем и девушкой». До секса о таком говорить вообще глупо, девушки не воспринимают мужчину полноценно, пока с ним не переспят.
      И перед тем, как строить какие-то требования, нужно из себя что-то представлять, иметь выбор и изобилие общения, а не втупую подкатывать к моделям на улице и мямлить про совместимость и желание узнать получше, чем чревато не слишком вдумчивое осмысление принципов проекта. Это пустая трата сил и времени, я наступил именно на эти грабли. Женщину нужно узнавать на практике, из общения с ней, а не из буковок в интернете, а эту практику не получить, если ставить перед собой сразу непосильные задачи (знакомство на улице именно этим и является). Снизьте лучше свои требования и относитесь ко всему проще, обратите внимание на тех девушек, которые уже есть вокруг вас.

      • Дима 24.10.2015 в 10:48 #

        Не претендую на истину, но, на мой взгляд, снижать требования и «быть проще» в том контексте, в котором ты об этом говоришь — это путь в никуда.
        Объясняю. У меня есть определённые требования к девушке. Внешность, характер и т.д. Все эти требования я вывел не просто так, «а что, у всех есть требования, и у меня они должны быть», а исходя из своих предпочтений, убеждений, желаний и т.д. То есть, эти требования имеют под собой какую-то основу. И, снижение требований в данном случае — это предательство себя, своей сути. Это неуважение к себе.
        Приведу пример: молодому человеку нравятся, допустим, скромные тургеневские барышни с высшим образованием, а с ним хотят секса или отношений только ПТУшницы с полтора прочитанными книгами и незалеченным гепатитом (я утрирую). Зачем он должен снижать свои требования? Чтобы у него наконец-то ПОЯВИЛАСЬ ДЕВУШКА!!!!!11?
        В общем, на мой взгляд, лучше быть одному, чем идти против своих принципов и «жрать, что дают». Потому что у меня был уже такой опыт, когда я согласился встречаться с не самой привлекательной девушкой и пошел вразрез со своими требованиями. Надо ли говорить, что ничем хорошим это не закончилось?

        • Игорь 24.10.2015 в 12:06 #

          Не обязательно встречаться с такими девушками. Можно набираться с ними опыта общения и опыта сексуального, чтобы суметь потом заинтересовать девушек, которые тебе нравятся, так что требования снижаются не для того, чтоб хоть кто-то был, а наоборот, чтобы развиваться. Если ты неопытен в общении и сближении с девушкой, со вторыми будет начинать намного сложнее, потому что там конкуренция огромнейшая, её просто не выдержать в силу отсутствия мужских качеств. Например, я сейчас инициативно в общественных местах знакомлюсь редко, разве что ну очень сильно понравилась, потому что это очень сложный для меня уровень. Вызвать доверие у незнакомого человека очень непросто, а отказы будут бить по эго. Зато с теми, с кем тебя сталкивает жизнь, ничто не мешает проявлять инициативу, и девушка значительно легче идёт на контакт, потому что знакомство прошло в более комфортных условиях. Не понимаю этой одержимости «качественную девушку можно встретить только на улице, и больше нигде». А работа, учёба, клубы по интересам, разве здесь не бОльшая вероятность найти близкого человека, чем просто рандом на улице? Разве не проще с ним построить отношения? Впрочем, я не заставляю, это личное дело каждого 🙂

          • Дима 24.10.2015 в 13:09 #

            Как бы тебе понравилось, если бы с тобой кто-то общался исключительно с целью набрать сексуального опыта? Как npc в игре. XP набить и всё. Сомневаюсь, что ты был бы в восторге от этого.

            • Игорь 24.10.2015 в 13:46 #

              Ты думаешь, что все девушки исключительно святые и поступают исключительно как Иисус Христос? Почитай женские журналы, послушай, как воспитывают с детства их матери. Там сотни и тысячи манипуляций, о которых мужчина не должен даже подозревать, иначе девушка не будет иметь успеха. Даже работа над своей внешностью это манипуляция, тот кто выглядит (именно выглядит, а не является) привлекательнее, тот и успешнее. Хочешь иметь успех у другого пола, научись ловко манипулировать программами размножения, которыми наделила природа.

              • Дима 24.10.2015 в 14:22 #

                Нет, такой ценой иметь успех я не хочу.
                Меня тошнит от этих игр, тактик, проверок и прочего дерьма.
                Если тебе нравится — играй, манипулируй, ради бога.
                Я пас.

                • Игорь 24.10.2015 в 20:29 #

                  Мне нравится, потому что так можно взаимодействовать со многими девушками сразу и добиваться того, чего я хочу. Если даже сами девушки говорят, что первое, что они бы сделали, попав в мужское тело, это развели бы красивую девушку на секс. Именно такими дефицитными словами, да! Не превозносите женскую половую свободу, ребят, так было во все времена, мужчины всегда искали учение, которое поможет быстро добраться до заветной вагины ее красивой владелицы. Не вижу ничего плохого, девушки от этого не вымрут, скорее наоборот, они любят, когда им вскружают голову те, кто это умеет.

  16. Денис 30.09.2015 в 11:26 #

    Тимур у меня такой вапрос. Вот ты говоришь что парень не имеет права лишать классную девушку возможности познакомица с ним. А если я сейчас не хочу ни с кем никаких атнашений, то разве я должен идти против своево желания? То есть насильно заставлять себя встречаться с кем то?

    Вопрос № 2. Недавно познакомился с девушкой, на следующий день встретился. Мы сели, я начал её обнимать, а она начала задний ход давать. Она говорила, что типа мы мало знакомы и т.д. Теперь что будет гораздо разумней? Я ей не звоню с тех пор уже третий день. Мне это не понравилось, я думаю, что это девушка должна искать общения с парнем, а не он с девушкой. То есть, если ей будет надо, она позвонит и сама извинится за то что делает comeback. Ну или спросит типа че не звонишь, а я отвечу, что на роль друга я не согласен. И смысла видеться нам уже нету, потому что если мы снова встретимся, я так же буду к ней приставать. И если ей не нравится это, то давай досвидание. Это просто как бы я даю ей возможность вложить свои 50%. Ведь если она отвечает на сексуальный уклон более таким дружеским уклоном, значит она вкладывает на 50 %, А где то лишь 30.

    • Тимур Смирнов 30.09.2015 в 13:49 #

      1. нет, я так не говорю. Это ты как-то по-своему меня понял.
      2. Прочитай мои ответы Винтеру, на этой же странице. http://timur-smirnov.com/2623/comment-page-7#comment-82176
      А так же вот это: http://timur-smirnov.com/1825/comment-page-9#comment-82162

      Я пытаюсь до вас донести, что девушки абсолютно правильно делают, что вас так сливают. Я объясняю причины, а вы в упор не хотите понять их и услышать. Вам важно, как вы думаете и как вы «хотите». Но так, как вы «хотите», так не будет. Потому что вы — не боги. Не вы придумываете законы, по которым отношения работают или не работают. Не слить вас при таком мировоззрении и отношении к девушкам может только больная на голову дура, помешанная на эксплуатации и манипуляции.

      При всем уважении.

      Может мне не на русском лучше это объяснять, а на каком-то другом языке? Какой вам будет более понятным? Я просто их знаю не так много.

      • Андо Питер 01.10.2015 в 17:03 #

        Русские понимают только МАТ)))))

  17. Дима 30.09.2015 в 18:49 #

    Тимур! Когда будет МП4? Ну хоть намекни 😉

  18. Олег 03.10.2015 в 11:21 #

    Привет. Отличный пост. Больше всего понравилась часть про то, что не наше дело думать о женских обязанностях. Мне кажется, немало парней (в том числе и я) читают статьи и изучают другие материалы с целью найти подтверждения, что ДЕВУШКА ведёт себя неправильно (и соответственно ОНА виновата в том, что в отношениях есть какие-то проблемы). Но простая фраза «это не твоё дело» отрезвляет, помогает сфокусироваться на себе и начать менять себя вместо того, чтобы пытаться менять девушку.

    Кстати по поводу принятия. Торсунов говорил, что вы уже муж и жена, даже если просто живёте вместе. Не важно, расписывались вы или нет — это просто галочка. И даже если почти ничего не связывает и можно спокойно уйти, всё равно нужно стараться, пытаться принимать девушку с её недостатками, учиться терпению, смирению, учиться прощать и просить прощение, учиться ценить то, что имеешь сейчас и т.д. В общем как-то вариться во всей этой каше. Даже если потом разойдётесь, всё равно останется опыт и воспоминания, которые сильно повлияют на будущую жизнь.

    Моя девушка недавно спалила меня за порнухой 🙂 Я вообще не вижу никаких проблем, просто неловкая ситуация. Но для неё это был УДАР сродни измене. В итоге куча истерик, игнор, слёзы, угрозы съехать. Она была полностью во мне разочарована и не могла даже терпеть, когда я её трогал. Она не знала даже, что парни это делают, и что это для них нормально. А я думал «блин, ну почему я не нашёл себе более раскрепощённую девушку…». В общем всё было почти кончено, но в итоге после нескольких руганий мы поговорили, и теперь у нас снова всё хорошо.

    Но что самое интересное, после каждой такой ссоры, а точнее после её преодоления, наши отношения закаляются и мы всё сильнее друг друга любим. Изначально мы вообще друг к другу ничего не чувствовали, влюблённости не было (по крайней мере у меня), 500 раз срались из-за разных взглядов на жизнь и почти полного отсутствия общих интересов. Но не разошлись, и это безусловно даёт свои плоды.

    • Тимур Смирнов 04.10.2015 в 05:21 #

      Олег, если девушка чувствует от парня достаточно внимания и любви, твой просмотр порно не станет для неё ударом. Всегда есть склонность считать «бракованной» (не достаточно «раскрепощенной») именно девушку, а не себя. Я бы подумал о том, что это ты ей что-то не даешь, а не она «не достаточно раскрепощенная для такого прогрессивного перца, как ты!».

  19. Бодя 04.10.2015 в 13:41 #

    Привет, Тимур. Извини за оффтоп, просто пришла в голову идея как сделать твой замечательный блог чуть более удобным для обыкновенных парней.

    Насколько я заметил, в комментариях ты (и некоторые парни) порой поднимаете такие крутые темы, которых нет в постах. В комментах вся жизнь блога. Но вот отслеживать новые — очень сложно. Для этого приходится переходить от статьи к статье и скролить до последних комментов. Но даже это не позволяет проверить все, т.к. парни могут отвечать и на старые (которые в начале или середине, ведь зачастую комменты расползаются на 5-10 страниц).

    Идея очень простая, и легко реализуемая. Насколько я знаю, для вордпресс существует плагин (и просто функция)которая позволяет выводить последние комментарии либо в боковой виджет, либо на отдельную страницу.

    Это позволит оперативно мониторить новые комменты адептов секты «ОП» 😉 сократит время их поиска, улучшит «юзабилити», и ещё больше оживит блог.
    Надеюсь, другие ОПарни поддержат такую инициативу.
    Спасибо за внимание.

    • Мир и любовь 04.10.2015 в 17:30 #

      Поддерживаю.

    • Dima 04.10.2015 в 19:51 #

      +1
      или что бы на почту приходили все новые коменты

      • Тимур Смирнов 05.10.2015 в 14:47 #

        У меня тоже есть похожая идея, но немного другая. Я надеюсь, что в ближайшем времени я найду человека, который поможет мне это реализовать (я сейчас временно без программиста/верстальщика остался).

    • Андо Питер 05.10.2015 в 11:32 #

      +)

    • Леша 06.10.2015 в 10:05 #

      Еще бы круто было, если бы была возможность подписаться на все ответы Тимура парням по всем разделам.

      • Игорь 11.10.2015 в 19:49 #

        Тоже с удовольствием бы подписался на все ответы Тимура, было бы очень удобно.

  20. Алексей 11.10.2015 в 19:39 #

    Спасибо Тимур за твою работу. Ты обычно просишь «напиши в коментах, что ты думаешь об этом». А я не знаю что писать, всё о чём ты расказываешь очень правильно, что лично мне даже и сказать то нечего. Когда ты что то объясняешь, то я понимаю что у меня были похожие мысли, только ты все эти мысли упорядочиваешь, формируешь, как будто собираешь «мысленные пазлы». После просмотра твоих публикаций я думаю: «ВОТ ОНО, ДА, ТОЧНО, ТАК И ЕСТЬ». После просмотра твоего сайта и бесплатной рассылки у меня впервые появилась девушка(мне 27лет), только похоже не качественная, но я и тем доволен, мы даже прожили вместе несколько месяцев. После твоей бесплатной рассылки прощай офисное рабство я занялся собственным делом (стал печником) и не прогадал, теперь в голове зреют новые планы. Уходят страхи, мировозрение меняется в лучшую сторону, то что раньше меня сдерживало, тормозило постепенно теряет свою силу, я чувствую себя более свободным. Извини что я редко оставляю коментарии, может я просто очередной потребитель. Короче спасибо тебе за всё, думаю здесь никто не сомневается, что ты делаешь правельное дело.

    • Бобр 14.10.2015 в 04:59 #

      «только похоже не качественная»
      Нельзя так о девушках говорить. Может быть это ты сам некачественный?

      • Алексей 20.10.2015 в 14:54 #

        Само сабой я не качественный для некоторых девушек, а для некоторых качественный, так же как и для меня есть качественные и не качественные девушки. Бобр, такое ощущение, что ты не в курсе об упражнении «моя качественная девушка», его (упражнения) название тебе тоже кажется неприемлимым?

  21. Володя 13.10.2015 в 12:41 #

    очень интересный пост, спасибо Тимур!

    я почему-то никогда особо не торопился заводить отношения с девушкой.. может быть интуитивно понимал, что это дело непростое)) а может просто очковал подойти к понравившейся девушкой.. а может всё вместе 🙂

    и сейчас понимаю, что таки не зря! ибо до сегодняшнего дня, мои представления об отношениях .. были.. НИКАКИМИ.. т.е. я себе представлял примерно, «ну вот будет девушка, будет круто!! будем ходить в кафе, кино.. ну и прочие радости жизни реализовывать..»

    т.е. я хочу отношений с девушкой просто так… чтобы как у всех.. а у большинства этих «всех» отношения мягко сказать не гармоничные..

    спасибо за упражнения про три вопроса.. над тем, что такое счастье очень долго думал.. и как-то особо дельного чего-то не пришло..есть представление, что счастье — это когда все родные здоровы, и живут в ладах с собой и миром, счастье это когда ты занимаешься чем-то, что тебе нравится, и что делает этот мир хотя бы чуточку лучше.. ну опять же, что делать, чтобы начать двигаться в сторону своего счастья.. как-то для себя я не могу определить..

    ещё раз спасибо за пост!

  22. ap 16.10.2015 в 13:55 #

    «Как выйти из «Френд-зоны»?»

    О чем писал — не понятно.
    Очевидно же, что френдзона — это ебаное говное, которое не имеет ничего общего с нормальными, доверительными, а дальше, будь то дружескими или даже более, отношениями.

    Как выйти из Френд-зоны?
    Никак. Это болото с дерьмом. Это когда ты тонешь постепенно и захлебываешься, но чем активнее ты пытаешься выкарабкаться, тем быстрее пойдешь ко дну.

    Френдзона — это очень удобное понятие для более воспитанных девушек, тех, кто прямо в лицо выпалить не может: «пошел нахуй» либо же тех потреблядей, которые в перспективе не прочь поиметь с вас профиты.

    Единственное, куда ведет френдзоана — это охуевшая фрустрация у вас в жопе от того, что ваши маня-надежды и планы на девушку — ВНЕЗАПНО оборачиваются дикими фантазиями.

    • Виктор 20.10.2015 в 14:59 #

      это статья «Как выйти из Френд-зоны» а не «Как не попадать во Френд-зону». Тебе надо встретиться с девушкой, у которой ты во Френд-зоне и поговорить о ваших обязанностях (см выше). В итоге девушка начнет тебя воспринимать как парня.

  23. Тимур 21.10.2015 в 11:26 #

    Ребят, хотел спросить такой вопрос. Когда знакомлюсь, девушка говорит, к примеру — «у меня есть парень» я сразу же начинаю думать, что это проверка (начитался пикаперских книжек, бля) , и вот вопрос, как бы если девушка так говорит и не хочет общаться (а в голове у меня сидит, что может она хочет, но просто так принято, что нужно отказывать когда к тебе так подходят) нужно просто принимать это и говорить «нет проблем» ? Или всё таки попытаться пробить эту оборону один разок?) не понимаю)

  24. Евгений 05.11.2015 в 21:26 #

    Не знаю, на сколько это подходит под «выйти из френд-зоны», но вот мой случай:
    Понравилась мне на работе одна девушка(забегая вперед, и сейчас нравится). Помню, долго сомневался, взвешивал все риски за и против, если знакомство не заладится, что будет в худшем случае. Все же работаем вместе. Хоть и не в одном кабинете, но на этаже пересекаемся. Вобщем, однажды подошел к ней и говорю — «Привет, мы вместе были на тимбилдинге, ты мне очень понравилась» И все бы хорошо, но я очень сильно разволновался после, и видимо девушка поспешила ретироваться..буквально убегая.
    Короче, произошел наверное самый плохой сценарий. Теперь ничего не понятно — я не узнал ее, как человека и не могу знать, нравится ли она мне как человек или нет. Не понятно и то, нравлюсь я ей и просто она спутала меня с маньяком, или не нравлюсь. При этом постоянно ловлю себя на том что пялюсь на нее. И она на меня тоже. Да и какие-то знаки с ее стороны ловлю. ( вот уж от девушки не ожидал такой плохой маскировки).

    А может это мой все бред, а она просто винит себя, что так прямо убежала, а парень вроде не псих, не преследует. Могу еще добавить, что она невероятно красивая и с классной фигурой. Т.е. по рассказам моих подруг, могу сделать вывод, что на основании эпизодов с пристающими неадекватами на улице, в метро и т.д., ей тоже можно отдельную книгу-триллер писать. Короче что догадки строить..
    Тимур, парни! Помогите советом, как выйти из такой вот сумеречной «френд зоны»
    Игнорировать ситуацию и девушку? Или поговорить с ней? Или уволиться :)?
    И стоит ли вообще на будущее знакомится, если вы коллеги по работе. Я правда совсем запутался.

    • Василий 08.11.2015 в 13:29 #

      Подписываешься на бесплатную рассылку. Выполняешь все упражнения. А там и сам поймешь что делать 🙂
      Если уже читал рассылку. Повторяешь все с начала.

    • Виктор 16.11.2015 в 21:54 #

      неопытный просто! регулярно и побольше подходи к девушкам, улыбайся и общайся) и через год через два будут успехи)

    • Максим 30.11.2015 в 12:51 #

      Привет, Женя!
      Насколько я понял данный пост, в частности про обязанности (а я его мог понять с искажениями) — тебе следует выполнять свои обязанности.
      Более конкретно — предоставить ей эмоциональную безопасность. Ведь она убежала от тебя, и, возможно, теперь это её беспокоит, мучает совесть и т.д.
      Ты сделал первый шаг, сразу высказал свою заинтересованность в ней — это круто!
      И раз она проявляет к тебе знаки внимания, возможно ты ей тоже понравился, ну по крайней мере вызвал любопытство.
      Во-первых тебе стоит позволить ей самой выбирать как к тебе относиться.
      Во-вторых — можешь поговорить с ней ещё раз и попробовать узнать (не у её подруг, а именно у неё!) что значат её знаки внимания к тебе.
      Давать конкретные инструкции — дело не благодарное, но, ИМХО, твои отношения с ней не должны влиять на твой выбор, чем тебе заниматься (я про мысли об увольнении).
      Дер зай 😉
      Всем Мир!

    • Вадим 14.12.2015 в 05:40 #

      Не в коем случае не стоит. Тем более когда такая ее реакция. Я прошел через это, есть печальный опыт.

  25. Jack 06.11.2015 в 14:54 #

    Привет Тимур. Прочитал, есть мысли : сейчас я не готов, не уверен в том смогу ли я обеспечить девушке защиту (финансовую), как быть? Я хочу иметь Девушку, как жену, друга и как любовницу в одном лице. Но если я осознаю что я пока что не могу дать ей это, есть ли резон начинать отношения, чтобы потом в процессе все подтянуть?)

    • Тимур Смирнов 06.11.2015 в 15:51 #

      а ты без женщины особо денег и не заработаешь. Думай лучше о том, чтобы выбрать достойную, а не «проходную». Девушкам чаще важен потенциал.

      • ЖЕНЯ 06.11.2015 в 16:04 #

        Сейчас у меня нет женщины, и я как то не желаю много денег) Получаю в Москве 18 тысяч и живу с предками, им даю за жилье и еду денег и все)
        Не могу заставить себя зарабатывать больше, нет мотивации)
        Но разум говорит что конечно, с таким зароботком я не могу себя даже нормально обеспечить,не говоря уже о девушке и семье(((
        Наверное я сам недостоин пока, чтобы встретить достойную)

        Хотя сложно иногда контролировать свою сексуальную энергию, желание) Как то с ним надо же работать, куда то его девать, если я не готов просто на один раз найти девушку)

      • ЖЕНЯ 07.11.2015 в 16:32 #

        Тимур а что ты подразумевал под «достойная» девушка?

      • Стас 10.11.2015 в 08:07 #

        Привет Тимур! можешь разъяснить, почему без девушки особо денег не заработаешь? хочется понять почему так происходит

        • Валерий 11.11.2015 в 12:21 #

          Из поста Тимура («7 причин, почему иметь классную девушку это круто»)
          ————————————————————————————-

          Дело в том, что обычно мужику, ему ведь в жизни многого не надо. Точнее, ему почти ничего не надо. Живи он на необитаемом острове, где не перед кем харахориться и петушиться, козырять и выпендриваться, он будет целыми днями ловить рыбу и жрать кокосы, в полной тренсцендентной медитации и безмолвии. Зачем ему дом? Он запросто сможет спать в соломенной хижине… и будет полностью удовлетворен.

          Я, конечно, немного утрирую. Я вот к чему веду:

          «Пока гром не грянет, мужик не перекрестится»

          …до тех пор, пока в нашей жизни нет девушки, которая будет вдохновлять нас на какие-то материальные свершения, ложили мы на эти свершения с высокой башни, нам и с сухариками «Клинское» неплохо живется. Как говорит один уважаемый джигит, «…что, разве не так, что ли? Конечно так!»

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?