Как выйти из «Френд-зоны»?… Проблема «просто друга» и как сделать так, чтобы девушка, которая нам нравится, воспринимала нас как «мужчину всей её жизни»…

Для того, чтобы девушки охотнее воспринимали нас как «своего парня», а не «просто друга», в первую очередь мы должны раз и навсегда избавиться от ложного понятия «френдзона» (что дословно переводится как «зона друга»), которое изобретено пикаперами-спортсменами с крайне ущербными убеждениями.

Девушка нам «не дает», потому что у нас нет понимания своих мужских обязанностей… а мы, вместо того, чтобы изучать эти обязанности, наклееваем на её нежелание воспринимать нас серьезно такой дешевый для нас ярлык «дружба» (как будто это что-то, что должно вызывать чуть ли не жалость. Как будто это что-то нежелательное… что-то, что «валяется на дороге»).

(Может показаться, что я слишком «придираюсь к словами», но давай не забывать, что слова, которые мы используем, это слова, которыми мы «думаем»… А они, в свою очередь, напрямую влияют на наше сознание и картину мира…)

Мы никогда не должны опускаться до того уровня, чтобы считать нежелание девушки заниматься с нами сексом «дружбой». Я категорически призываю повысить свои стандарты. Повысить качество своих отношений.

В современном мире мы привыкли к «дешевым заменителям всего». Мы привыкли есть «ароматизаторы, идентичные натуральным»: Если «девушка хочет со мной трахаться» — о, это классные отношения, это «любовь!»… Если девушка использует меня, чтобы выговориться о том заебавшем ее парне-подоноке — «О, это — дружба, отстой…»

«Эй, Тимур, ты говорил о каких-то там ОБЯЗАННОСТЯХ мужчины — кончай критиковать современное общество и все эти «понятия»! — Лучше расскажи, что мне делать и какие-такие мужские «обязанности» я должен соблюдать, чтобы все V.I.P-самки мне давали!?»

Хорошо.

Девушки не хотят нас воспринимать серьезно (как «своих парней»), потому что видят, что мы совершенно ничего не знаем о своих обязанностях… не говоря уже о том, чтобы их выполнять!

Чтобы понять этот момент с обязанностями, сейчас нужно сфокусироваться…

Обязанности в любых отношениях зависят от типа отношений (любовные, дружеские, бизнес), а отношения — это наличие общих целей, понятных обоим. Все остальное приведет к проблемам (об этом — чуть позже).

«Обязанности зависят от типа самих отношений» — что это значит?

Возьмем простой пример.

Допустим, ты хочешь продать свой «неожиданно-вышедший-из-моды» Iphone (…это я любя, не воспринимай в штыки! Все твои девайсы очень нужные и полезные!) — а я, Тимур, парень из глубинки, мечтал о таком полжизни. И вот я вижу твое объявление, мы созваниваемся, договариваемся о цене и назначаем место и время нашей встречи. Пока ничего сложного, да?

Теперь: какие у нас обязанности, обусловленные отношениями, основанными на этой общей цели купить/продать Ипхоне, адское зомбо-устройство?

Например, нам обоим желательно не опаздывать (обязанность ОБЩАЯ), тебе нужно взять с собой на встречу свой Ипхоне (обязанность ТВОЯ), мне нужно взять деньги, о которых мы договорились по телефону (обязанность МОЯ). Обязанности проистекают из наличия общих целей, которые определяют отношения. Если кто-то не выполнит какую-то из этих обязанностей, это может привести к разрыву отношений, нежеланию одной из сторон иметь дело с другой стороной.

Не сложно, правда? (Конечно, это сложнее, чем смотреть +100500 или трейлер «Терминатора-7″… но я в тебя верю, честно!)

Чтобы разобраться раз и навсегда с этой темой «френдзоны», нужно хорошенько сфокусироваться (прямо сейчас создай для себя подходящие для этого условия и прочти еще раз, если что-то не понял…)

Часто слово «отношения» воспринимается нами как нечто неопределенное, необъятное и романтическое. Если это так, значит это вовсе не отношения.

Отношения — это наличие общих целей и обоюдные действия, направленные на достижение этих целей в соответствии со своими ОБЯЗАННОСТЯМИ, вытекающими из данного типа отношений (общих целей).

…Ауч! Это было заумно, но оставайся со мной! Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз и связать с примером продажи барыжного айфона выше. Очень важно, чтобы все было понятно. Тогда мы навсегда «выйдем из френдзоны», отвечаю.

(Между прочим, способность думать и развивать свой разум — это адски привлекательное качество и одна из главных мужских обязанностей, так что не скучай…)

Итак, если цели на отношения не определены, это очень плохой знак:

Считать, что мы состоим с кем-то в каких-то отношениях, но при этом так и не проговорив друг другу (вслух!) наши общие цели и ожидания на эти отношения, могут позволить себе только грудные дети!..

Грудные дети не способны формулировать общие цели, потому что пока находятся в режиме животного. Они могут делать все, что им вздумается: «Хочу, и все тут!»… Никаких обязанностей и никакой ответственности. Но мудрый родитель, разумно и терпеливо реагируя на все выходки своего дитя, со временем учит его каким-то нормам и рамкам, за которые нельзя заходить. В определенном смысле, постепенно родитель выводит ребенка с платформы «хочу / не хочу» на платформу «мне нужно сделать вот это, даже если мне это не очень-то и нравится». Родитель учит ребенка СЛУШАТЬСЯ (быть зависимым, принимающим заботу), учит его общим целям (его гармоничное развитие и прочее). В конце концов, если родитель выполняет свои обязанности, ребенок тоже, возможно (хоть и не обязательно), начнет выполнять свои обязанности. Если он не начнет, отношения будут очень поверхностными, так как одна из сторон не принимает общих целей (цели разные) — по сути, эти отношения будут таковыми только внешне.

Но когда дело касается отношений «парень/девушка», мы не можем позволить себе занимать роль грудного ребенка. Мы должны изначально определить наши общие цели и наши обязанности, которые из этих целей вытекают. Иначе это не отношения, это только их внешняя видимость, иллюзия.

Как игра в куклы: между 5-летней Дашенькой и ее куклой Марфой нет настоящих отношений. Даша просто воображает себе, что между ними они (отношения) есть. Потому что настоящие отношения — это взаимодействие, а не «игра в одни ворота». Отношения не могут быть односторонними. Для этого нужно две (или больше) личности. С общими целями — не с разными. (Исключение — манипулятивные отношения)

(Кто не понял: кукла — это неодушевленный предмет. Она не может нам ничего ответить, у нее нет души. Как компьютер, с которым мы занимаемся сексом, вздрачивая на busty teens — он не может сказать нам: «ха-ха, ну ты даешь!..»)

Даша и кукла

Тем не менее, многие парни, которые пишут о трудностях в своих «отношениях» с девушками, часто являются именно такими «5-летними Дашеньками»: их цели на отношения существуют только в их собственном воображении (они их никогда не высказывали вслух), при этом у девушек на этих парней цели могут быть совершенно другие. Парень, конечно, страстно верит, что между ними все именно так, как ему «кажется»… и при этом возмущенно удивляется (!) что девушка ведет себя в этих «отношениях» совсем не так, как бы ему того хотелось, и относится к нему «не так, как должна» :)…

А ведь это закономерно, Ватсон!

…Потому что если кукла Марфа реагирует на все наши «хочу», так, как мы сами этого хотим (в нашем воображении, по крайней мере)… это не значит, что живой человек будет вести себя так же, как и Марфа.

Если оба партнера в отношениях наивно рассчитывают, что другому партнеру «и так все понятно…» (что он екстрасенс и все такое) тогда у них неизбежно БУДУТ проблемы.

Большие проблемы.

Именно так происходит в большинстве случаев. Это — стандарт «отношений по умолчанию» в соверменном «цивилизованном» мире: что у твоего соседа Феди с его Ларисой, что у Девида Бекхема с его Вероникой…

Если мы знаем их достаточно близко, мы увидим, что у них большие проблемы.

И никакие статус, деньги и социальное положение не освободят от ответственности за незнание законов построения (и поддержания) отношений.

(Если это не понятно, можно перечитать еще несколько раз. Это не будет временем, потраченным впустую, отвечаю).

И если собрать все, о чем мы сейчас говорили, в одну картину, мы можем обнаружить, что там, где мы раньше видели какие-то «отношения» (дружеские, парня-девушки, родителя-ребенка)… их на самом деле нет и никогда не было. Есть только видимость, поддержание обоюдной иллюзии (что само по себе уже какая-никакая, а общая цель (!)… и поэтому что-то, все-таки, держит этих людей вместе!)

Теперь — самое интересное!..

Похоже, мы все здесь заинтересованы в том, чтобы улучшить КАЧЕСТВО наших отношений.

Правда?

Поэтому давай выясним, по какому критерию мы будем это КАЧЕСТВО отношений определять.

Для этого разберем самый часто встречающийся (и порождающий самое большое количество трудностей и страданий) шаблон отношений между парнем и девушкой (которые «типа вместе»): когда ни тот, ни другой, не может ответить ничего внятного на вопрос «Какие общие цели ваших отношений? На чем они основаны? Обсуждали ли вы когда-нибудь ваши общие цели на эти отношения? Зачем вы вместе?»

Я тебе сейчас скажу, зачем они вместе. Здесь нет особого «разброса» по разнообразию…

Если они не могут дать внятные ответы на все эти вопросы, или их ответы будут отличаться (цели не общие), тогда их общая цель — это удовлетворение своей животной «хотелки» (которая просто ХОЧЕТ и никак не объясняет)… со всеми вытекающими подсознательными мотиваторами:

— желание поднять свою низкую самооценку за счет партнера,

— желание утвердиться в глазах окружающих, желание «быть как все»,

— избавиться от ощущения ущербности «у меня нет секса, я лох / старая дева» и т.д.

Вот такие вот несознательные «общие цели»… Разве может из этого получиться что-нибудь, хотя бы отдаленно связанное с близостью, искренностью, взаимоуважением?

Конечно, нет.

Это просто «Animal Planet»: ни одно из этих желаний не выходит за рамки животной жизни, разве что в более изощренной форме. КАЧЕСТВЕННО это одно и то же.

Но почему же мы тогда обязательно страдаем, если строим наши отношения вокруг этих целей? (чаще неосознанных)… Почему мы не можем быть счастливыми в таких отношениях?

Похоже потому, что наша природа, все-таки, ВЫШЕ природы животных. И предназначением нашей жизни не является исключительно «сохранение вида», как утверждал Дарвин. Ведя животный образ жизни, счастливыми не становятся.

(Хотя я, конечно, ничего не навязываю! Можно продолжать пробовать :)… Возможно, кто-то из нас станет первым человеком во Вселенной, у которого это получится :)) Потому что пока мы не знаем примеров, когда у кого-то это действительно получилось. Да, я не спорю, отношения какого-то Девида Бекхема и Виктории, улыбающихся нам в 32 зуба с рекламных щитов, могут КАЗАТЬСЯ нам очень классными и счастливыми… но сам факт нашего «кажется» еще не делает их таковыми на самом деле…)

иллюзия счастья

——————————————————————————————————————————

Если ты дочитал аж до этого места, ты определенно должен как-то себя наградить. Прямо сейчас. Сходи на массаж или купи себе самое дорогое мороженное (или чашку горячего шоколада, если сейчас зима / ты живешь в тундре). Я не шучу. Ты доказал себе и мне, что обладаешь недюжим терпением и искренним желанием улучшить качество своих отношений. Награди себя как-нибудь, я не шучу. Сделай это прямо сейчас. Не жалей денег, ты этого заслужил!.. Сейчас тебе нужен приятный, взбадривающий перерыв, чтобы в тебя влезло продолжение. Потому что дальше мы обсудим, как это все применять, чтобы «выйти из френдзоны», отвечаю… 🙂

^:^      (…что бы это ни значило…)

——————————————————————————————————————————

Итак, большинство современных парней видят такие примитивные (качественно) «животные» отношения «хочу и всё тут!» везде: у своих друзей, знакомых, в кино… — поэтому принимают их за «эталон»… просто потому, что ни разу в жизни не сталкивались ни с чем иным. Но это не значит, что других отношений между парнем/девушкой не бывает!

Поэтому у меня для тебя хорошая новость: если ты сталкиваешься с проблемой «френдзоны» — это не твоя вина!

(Но теперь, когда ты услышал приятное в свой адрес, мне придется добавить в твое беспечное самовосхваление ложку дегтя, потому что механизм того, как избавиться от этой проблемы, не покажется большинству из нас таким уж приятным!.. 🙂 )

Давай коротко подытожим текущую ситуацию:

1. Фред-зона (зона Фредди Крюгера)- понятие лохов, которые не имеют ни малейшего представления ни о дружбе, ни о любовных отношениях. Мы должны категорически забыть это слово как страшный сон и навсегда выкинуть его из своего лексикона, на благо всего человечества и себя любимых (дабы не уподобляться упомянутым выше пикаперам-неудачникам)…

2. Любовь, дружба и настоящие отношения, основанные на общих целях — это не дешевые понятия. Переписка вконтакте на бессмысленные темы, перенесенная «в реал» — это еще не значит дружба / близость! Общение мужчины и женщины — это не карканье ворон о том «что у меня на уме», а целая наука, которую нужно глубоко изучать и в которой нет «cheat-кодов»…

3. Отношения — это обоюдные действия, направленные на достижение общих целей. Все остальное — «заменители, идентичные натуральным».

4. Чтобы говорить хотя бы о каком-то потенциале отношений (для начала), нужно как минимум четко высказать друг другу эти свои цели и рассказать друг другу о своих ожиданиях на то, какие роли мы будем занимать в этих отношениях.

5. Стандарт «любовных» отношений в «нормальном» современном мире — это отношения, основанные на животной «хотелке» (хочу и все тут!), поэтому ЦЕЛИ этих отношений являются неосознанными и невысказанными друг другу. Чаще всего это переходит в желание сохранить «видимость» каких-то определенных отношений, к иллюзии которых мы очень сильно привязались. Такие отношения, на самом деле, просто поддерживают власть над нами нашей «никогда-не-способной-удовлетвориться» хотелки, рабство и подчинение которой не способно принести нам счастья… в отличие от животных, которым для этого самого счастья достаточно удовлетворять только вои основные потребности (у них не бывает экономических кризисов и они никогда не берут больше, чем им необходимо). Попытка удовлетвориться тем, чем удовлетворяют себя существа более низшего сознания — плохая идея!

 

Хорошо. Идем дальше, к самому интересному.

Большинство людей имеют свои собственные представления о том, что такое любовь, дружба и т.д. Из-за этого они постоянно страдают и натыкаются на одни и те же грабли.

На самом деле принципы по-настоящему успешного построения любого типа отношений существуют абсолютно независимо от нас. Мы не имеем и не имели никакого отношения к их созданию, и они будут «работать» независимо от того, нравятся они нам или нет… верим мы в них, или нет.

Теперь давай проведем эксперимент на миллион долларов…

Для этого ответь прямо сейчас на несколько вопросов (хорошенько подумав)… и запиши свои ответы в тетрадь «ОП» или на листок бумаги (не на комьютер!).

(Не открывай следующую страницу до тех пор, пока не напишешь свои ответы и не будешь удовлетворен ими!)

Вопросы такие:

1. Максимально конкретно определи, что для тебя значит слово «любовь», а именно: что конкретно должно быть в отношениях между двумя людьми, чтобы ты сказал с уверенностью — «о, это настоящая любовь!», отвечаю. 🙂

2. Точно так же определи, что такое дружба. Дружба для тебя — это что? Это циферка вконтакте? Это когда девка не хочет с тобой спать, а только рассказывает, какой гнида её бойфренд?… Есть ли в твоем восприятии мира такое понятие, как «настоящая дружба»? Что это значит? Как понять, настоящая она или нет? Например, может ли быть настоящая дружба между мамой и её совершеннолетней дочерью?

3. Самое сложное. Что такое «счастье» для тебя? Что должно произойти, чтобы ты стал счастливым?… Являешься ли ты счастливым уже сейчас? Если да, то откуда ты это знаешь? Если нет, то чего не хватает?

 

Учти, что от твоей серьезности в выполнении этого упражнения напрямую зависит твоя способность навсегда выйти из зоны Фредди Крюгера.

Это серьезное упражнение. Без шуток.

(Кликни по <2>, когда сделаешь это упражнение…)

{ 575 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Андрей 17.08.2015 в 12:33 #

    Даже читать не хочется,все что я смотрел и читал так и не принесло ни каких результатов,подходил и знакомился по всякому

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 12:36 #

      Мне очень жаль, Андрей. Я планирую сделать один из следующих постов как раз о том, что мы делаем не правильно, когда длительное время прилагаем реальные усилия и все равно не ощущаем никакого прогресса.

      На самом деле эта тема очень актуальная и интересная, спасибо!

      • Андрей 17.08.2015 в 14:31 #

        Тимур будем надеяться что интересная,мне кажется все устаревает и мир меняется надо что то новое всегда придумывать)

      • Владислав 17.08.2015 в 18:31 #

        Тимур, я думаю это будет очень полезная статья. У меня вот часто такой баг в голове возникает, что если долго не происходит положительных изменений в реальной жизни, я начинаю думать, что и в голове у меня ничего не изменилось, что косяки якобы все и остались и что я зря потратил время. Сам понимаю, что это не так (и когда всё-таки происходят изменения в реале — я начинаю понимать это). Но пока я не увидел реальных изменений я, почему-то сомневаюсь и из-за этого часто теряю мотивацию. Не хватает понимания того, как, не дожидаясь отражения изменения в реальной жизни, понимать двигаюсь ли я в правильном направлении или всё ещё стою на месте.

      • Данила 18.08.2015 в 09:07 #

        >>когда длительное время прилагаем реальные усилия и все равно не ощущаем никакого прогресса.

        Вот это было бы вообще крутейше. Особенно применительно к теме поиска призвания.
        Я настолько глубоко с головой ушел в поиск любимого дела, что иногда думаю, «а не в жопу ли с головой я окунулся?».

        По теме статьи — прочитал первую страницу и пошел думать над вопросами.
        Как оказалось, я еще слишком пиздюк в плане понимания обязанностей и ролей в отношениях. А над пониманием «любви» и подавно надо работать и работать. Раньше думал, что любовь = готовность делать для человека что-то важное для него, что тебе может и не нравиться, но ты это делаешь и не жалеешь об этом и не требуешь за это благодарности.
        Насчет дружбы думаю, что это что-то очень близкое к любви, но т.к. мое понимание любви так себе, то и про дружбу сейчас ничего внятного сказать не могу.
        Счастье — с этим термином всегда было туго. Тут спасибо за лишний повод снова подумать об этом.

        Вторую страницу пока не открываю, как ты и сказал 🙂

      • Привет) Тимур) огромное спасибо за пост)
        Все никак не мог собраться ответить себе на самые просты и одновременно сложные вопросы)) Ты показал насколько это важно и глубоко))
        И дело не в зоне фреди крюгера) я еще после первых твоих видосов в нее не верю))) Дело в конкретизации и отсеве ненужного и навязанного) Спасибо 🙂

        Буду ждать следующего поста: «что мы делаем не правильно, когда длительное время прилагаем реальные усилия и все равно не ощущаем никакого прогресса»
        Еще больше месячной программы 4.0)
        Уверен она вообще полностью генерально чистит голову от заблуждений)
        Еще раз спасибо)

  2. Максим 17.08.2015 в 12:56 #

    Тимур, большое спасибо за статью, мне вот 21 год, но отношений с девушками не было, только вот все френдзона да френдзона, масло в огонь подливали как раз все возможные эти пикаперские статьи про то что дружить с девушкой — быть лохом и неудачником.

    Я думаю что это будет типичная статья «ты мужик, шли ее подальше», но я прямо удивился что тут френдзона с совершенно другой позиции рассматривается и даже нет этого ощущение чего-то плохого, спасибо вам.

  3. Александр 17.08.2015 в 13:02 #

    Хочу заметить, что сам термин «Френдзона» это в большинстве случаев означает не НЕПОНИМАНИЕ СВОЕЙ РОЛИ У МУЖЧИН,А НЕИСПОЛНЕНИЕ СВОЕЙ РОЛИ У ЖЕНЩИН. Парень вкладывается,заботится,помогает как может,а девушка в свою очередь просто кайфует с этих плюшек. И парню бы просто взять да и уйти,но в наше время многие девушки так наловчились «удерживать» таких спонсоров при себе(намеками на отношения,иногда даже реальным сексом для поощрения). И таких девушек-торгашек собственным телом,стало так много,что уже проще стать тем,кто сможет все это «купить»,чем бродить в сумраке с фонарем во лбу и танцевать на граблях…

    • Андрей 17.08.2015 в 14:33 #

      Сань точнее некуда ахахах

    • Винтер 17.08.2015 в 15:10 #

      Так а женщина и не подписывалась эту роль исполнять же.
      Она же не приставила к его голове револьвер, сказав «Ну-ка своди меня в самый шикарный ресторан, иначе пиздец тебе!». Нет. Он это делает исключительно по своей воле, надеясь на что-то. Соответственно, для большинства парней «френдзона» — ужасное проклятье: всегда неприятно, когда надежды рушатся. Ну, а если парень настолько наивен (если не сказать «глуп»), что верит в эти намёки, хотя не надо быть экстрасенсом, чтобы догадаться об их лживости — тут уж проблема точно не в девушке.

    • Евгений 17.08.2015 в 18:10 #

      Знаешь, чувак, я не имея опыта в общении с девушками абсолютно, всего за несколько дней раскусил что я во «френд зоне» при том, что она не была такой уж классической — девушку я лапал, напрмер и не платил нигде за неё. И это не потому что я такой гений, а потому что голову вытащил чуть-чуть из жопы.

    • Владислав 17.08.2015 в 18:42 #

      Мне кажется, что ты не понял, что Тимур хотел до нас донести. Мужская роль и заключается в том, чтобы открыто сказать девушке о своих намерениях, целях и ожиданиях и узнать у неё её намерения, цели и ожидания. Это должен делать ты, а не она. Если вы проговорили свои цели и ожидания, то уже не будет такого момента, когда ты просто удовлетворяешь её желания, а она тебя просто динамит. Она либо примет твои цели и ожидания и будет действовать в соответствии с ними, и всё у вас будет взаимно, либо скажет, что ей такое не интересно и у вас вообще не будет никаких отношений. Третьего не дано. Тут просто не останется пространства для манипуляций с её стороны.

  4. Анатолий Борисов 17.08.2015 в 13:05 #

    Я думаю источник Библия или еще что-то из христианской тематики. Любовь — жертва, это именно от туда.

    • Артём 17.08.2015 в 14:38 #

      Да, тоже об этом подумал:)
      Вообще статья очень понравилась. Раньше, когда, например, смотрел про отношения пуруша-пракрити, думал «что это за фигня», не понятно было ничего. Все время какие-то абстрактные, вроде правильные, но такие далекие вещи. А теперь прям повеяло чем-то родным) Чем-то таким, что давно знал. Тем, что на интуитивном уровне понятно и просто.
      Спасибо тебе большое, Тимур, за все что ты для нас делаешь!)

    • Тёма 17.08.2015 в 16:23 #

      Еще в библии всякие зомби-плотники, но только в статье я этого не заметил…

      А если серьезно — то не библия придумала любовь — жертва и прочие фишки вроде не делай другим то что не хотел бы получить себе…

      Эти фишки хороши сами по себе, а не от того что они написаны в библии или еще в какой книге…

      • Анатолий Борисов 17.08.2015 в 16:33 #

        Эти фишки же не из воздуха были взяты Тимуром. А из каких-то первоисточников. Библия самая распространенная и древняя книга.

        • Александр 17.08.2015 в 19:40 #

          Я так не думаю, он скорее любитель вед,

          • Алексей 20.10.2015 в 15:43 #

            Зачем вы пытаетесь его (Тимура) «раскусить»?

        • Марк К. 19.08.2015 в 06:42 #

          Есть принципы, которые присущи человеку и понятны даже на самом простом уровне, они есть во всех религиях, но вряд ли относятся к какой-то одной конкретной. Они скорее наоборот общие для всех.
          (Моё субъективное мнение).

    • Равиль 17.08.2015 в 16:37 #

      Это Веды, только тсс ни кому не говори, это секрет 🙂

  5. Турецкий 17.08.2015 в 13:14 #

    Статья будет полезна абсолютно всем. Встречаюсь с девушкой два года, живу с ней вместе уже год. Сейчас мне 19. Многие принципы здоровых отношений, которые описаны здесь, уяснил себе за первые пол года совместной жизни. И понятие любви немного расширил бы так: «любовь — это когда ты ставишь цели другого человека выше своих и готовность менять в себе то, что не устраивает партнера». Тимур, информация, которую ты излагаешь нам, реально полезна. Все до банального просто, но из-за постоянной загруженности головы мало кто это замечает. P.S. Даулет, если еще читаешь Тимура и долистал до комментов, позвони, скоро буду у вас в городе.

  6. Вадим Новосибирск 17.08.2015 в 13:16 #

    Привет Тимур, представляешь те вопросы, на которые нужно было ответить, это те вопросы, которые я задаю девушкам… и не только, чтобы протестить свою совместимость с ними.
    Пост как обычно суперски написан, мне и фантазии не хватит, чтобы понять кто тебе их в голову доставляет )
    Очень рад твоему письму и тому, что будет МП, буду надеяться, что мне посчастливится принять в ней участие !
    Желаю тебе дальше двигаться в этом направлении и делать нашу жизнь лучше, люблю тебя не гейской любовью, спасибо !

  7. Алексей 17.08.2015 в 13:21 #

    ..Тимур, спасибо за все что ты делаешь. Хоть сейчас я без девушки, но многое переосмыслил и сильно изменился внутри от долбанного задрота до нормального мужика, у которого нет проблем познакомиться с девушкой ни на улице, ни в метро ни в баре.

  8. Влад 17.08.2015 в 13:22 #

    Тимур, спасибо тебе. Это отличная статья. Будто еще больше открыла понимание этих принципов, которые я как бы знал уже, но не так явно, как после прочтения.
    Благодарю!

  9. Женя 17.08.2015 в 13:24 #

    Ого! 🙂 Тимур, спасибо огромное за пост. Проанализировав всё, что ты нам даёшь также недавно засомневался в существовании «френд-зоны» как таковой…

    Но у меня та же беда, что и у Андрея.

    В проекте пять лет — до сих пор, говоря по-нашему, не могу оторвать самооценку от девушки-младшей и прилепить к учителю-старшему! Хотя в жизни появилось много достойных старших…

    Начал замечать, что когда только вижу понравившуюся мне девушку (не обязательно V.I.P) — уже всплывает желание видеть её своей чуть ли не «мамой»…

    Хотя, вроде, даже мужской стержень в виде любимого дела у меня есть…

    Может, это просто я такой. Но тебе, Тимур, всё равно большое спасибо! Твой проект всегда возвращает меня на место, когда я в очередной раз куда-то не туда увиливаю…

    • Андрей 17.08.2015 в 14:38 #

      Много полезного и позитивного,но когда это не дает результата,даже когда делаешь все то,чему мы тут научились,начинаешь задумываться что это какая то лажа или бабы тупорылые)))

      • Женя 17.08.2015 в 14:51 #

        Ну… В моём случае я начинаю думать, что это я — полная лажа…

        А ещё был этап, когда я «использовал советы Тимура в своих неизменно пикаперских целях»… 😀 Например, воспринимал искренность не как способ найти самых совместимых людей, а как способ понравиться всем! 🙂

        Много весёлого со мной происходило!

        • Андрей 17.08.2015 в 20:36 #

          Если ты нормальный чувак не задрот,это в голове должно все сидеть,просто Тимур помогает раскрыть глаза на многие вещи,но он не может за тебя подвесить правильно язык,тут у всех по разному общение происходит))))))Да и смотря в каком городе ты живешь_это очень мощная фишка)))Есть разница Москва или дыра подмосковная)Численность населения влияет на рыбалку,неважно кого ловишь на одну ночь или на всю жизнь,где то шарахаються от тебя а где улыбаються и говорят спасибо,Девушка вы очень привлекательно выглядите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))

  10. Санёк 17.08.2015 в 13:29 #

    Круто, спасибо! По ходу чтения вспомнились посты о ролях «пуруша» и «пракрити». А что с «Прощай, офисное рабство»? Насколько я понимаю, проект ещё в разработке?

  11. Витюша Електрик 17.08.2015 в 13:31 #

    Я не знаю что такое любовь. Думаю думаю и фиг его знает. У меня её не было. Мне тяжело сделать вывод. Тимур что для тебя любовь? Ответь мне чтобы иметь какие-то понятия, векторы и т.п.

  12. Витюша Електрик 17.08.2015 в 13:34 #

    А ещё мне не нравиться что ты хочу оскорбляешь. Мол это животное. А ничего подобного) Делать то что хочешь и НЕ ДЕЛАТЬ того чего не хочешь — это самый лёгкий путь быть счастливым, иметь интересную жизнь и максимально быстро развиваться.

    • Артём 17.08.2015 в 14:42 #

      Ну блин ты такой простой)) Например, если человеку всегда хочется побольше и повкуснее поесть — значит именно это ему и нужно делать, чтобы быть счастливым?)

      • Витюша Електрик 17.08.2015 в 17:16 #

        Ну блин ты такой простой)) Например, если человеку всегда хочется побольше и повкуснее поесть — значит именно это ему и нужно делать, чтобы быть счастливым?)

        Чувак ну ты хоть подумал бы чуть чуть чтоли. Пытаешься спорить на пустом месте. Человек делает что хочет — для того чтобы быть довольным. А еда собственно вызовет страдания, от которых он захочет избавиться. Да и блииииин! Вот говоришь человек жрать постоянно хочет. Разве у него нету других желаний? Ему может не нравиться своё здоровье, работа, отношения в семье. Может он отдыха хочет. Да и вообще говорим о не существующем мужике) У каждого человека куча желаний. Лично я хочу на данный момент не ходить на учёбу, стать проф диджеем и музыкантом, стать сыроедом, покататься на велике, сьездит погулять в город, пойти к Тане и ещё куча всего… Я не знаю как закончить мысль. Просто не спорь просто так…

  13. Роман Р. 17.08.2015 в 13:35 #

    Привет, Тимур!

    Возникло пару вопросов касательно обязанностей парней:

    1. Если ты хочешь проявить свою «чуткость» (выслушать или помочь), но девушка не хочет делиться с тобой своими проблемами (причем на протяжении долгого времени), как можно исполнить свою обязанность эмоциональной защиты? В чем это может проявляться?

    2. «Вести девушку за собой, принимать важные / сложные решения, касающиеся обоих» — как можно это сделать, хотелось бы увидеть пример, для полнейшего понимания.

    3. «Способность контролировать свои чувства лучше, чем способна контролировать свои чувства девушка.» — опять таки, хотелось бы видеть примеры, если это возможно.

    P.S. Очень хотелось бы участвовать в новой МП. С 2012 года получаю бесплатную рассылку. К сожалению, мне очень сложно выполнять упражнения из рассылки и хотелось бы обсудить этот момент в рамках МП.

    Спасибо.

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 16:24 #

      1. Ты проявляешь свою чуткость не тогда, когда ты этого хочешь… а тогда, когда ей это нужно. Мужчина ведет себя исходя из настроения женщины, это и есть чуткость.
      2. Посмотри на примеры в своей собственной жизни. У тебя кроме себя самого ни с кем нет никаких отношений? Если бы ты не принимал участия в отношениях с тем, кто ведет за собой, по крайней мере, как ведомый, ты бы сейчас даже шнурки не умел завязывать. Твои вопросы похожи на то, что ты ждешь чтобы тебе разжевали и в рот положили. Начни наблюдать за жизнью вокруг и примеров будет хоть отбавляй. Любая девушка в подкаблучнических отношениях ведет парня за собой. Можешь далеко не ходить и проанализировать как твоя мама с папой — кто кого ведет. Близкий тебе пример, или надо еще ближе? Если у тебя есть какая-то компания, в компании как правило есть лидер, который ведет за собой всех остальных, вызывает такси когда все бухие и т.д. Берет на себя ответственность.
      3. Ты когда нибудь переедал? Так чтобы тебе было плохо после этого, тяжело? Контролировать чувства — это когда то же самое, только ты не переел. Хотя все очень вкусное и в неограниченных кол-вах.
      Можешь ли ты сказать «нет» любой своей вредной привычке по своему желанию? Это и есть контроль чувств. Чувства всегда хотят насыщаться, когда можно и когда нельзя. Способность неотождествлять себя со своими чувствами — это тоже контроль чувств: «Ой, что-то мне так не хочется делать упражнение» — а ты берешь и делаешь, потому что знаешь, что тебе от этого будет какое-то определенное благо.

  14. Марсель 17.08.2015 в 13:39 #

    Почему критика не интересна?

    Я вот следуя твоему блогу понял для себя, что я лох и чмо и не смогу иметь девушку, потому что не смогу за нее ни морально, ни физически, ни материально постоять. я абсолютный ноль. ничтожество. и поэтому желание встречаться с кем-то отложил в долгий ящик. я не хочу никого травмировать, портить кому-то жизнь. потому что точно знаю, что кончится это плохо. так как были попытки. виной тому воспитание. «мы из поколения мужчин, воспитанных женщинами…»

    • Юрий 17.08.2015 в 15:08 #

      Это хорошо ,что ты осознал свое место под солнцем. И это даст тебе силы стать нормальным мужиком. Не сразу конечно. Работай над собой ,займись спортом.Шаг за шагом повышай свою самооценку. Еще таким матерым станешь , что никто не поверит ,что ты был другим.

    • Геннадий 18.08.2015 в 07:41 #

      Чтобы прибыть в точку Б, сначала нужно понять, где ты находишься. Осознать свою точку А. Ты её судя по твоему комментарию осознал. Теперь осталось понять, каким ты хочешь стать, и что для этого нужно делать. И собственно делать это. Успехов тебе!

    • Евгеша 18.08.2015 в 13:04 #

      Ну, и что толку, что ты понял что ты лох. Ну, ты прав — ты лох. Никто тебя не любит и ты говно. Убедился? И что дальше? Какой конечный смысл твоего нытья?
      Что когда-нибудь «все эти суки» поймут как не ценили тебя и на какую жертву ты пошел решив «никого не травмировать»?

      • Марсель 19.08.2015 в 03:20 #

        нет, я как раз этим самым не хочу сказать что пидорасы, а я дартаньян. это реально мой косяк. и все.

  15. Сергей 17.08.2015 в 13:42 #

    Привет Тима. Сделал репост. Видно, что много приложил усилий, что бы создать такое творение, вылаженное на этих 2х страничках. Сразу удивился, ведь жертва сама по себе окрашена чем то серым или черным. Но все же, у людей в отношениях должны быть четкие общие цели, оговоренные — это да. И что бы сделать приятное что то друг другу, можно и нужно пойти на уступки (больше такое слово нравиться, чем жертвы, которые у меня лично ассоциируются с физической жертвой собой — смерть и т.д. ). Вот, ну как то так. Как сегда, все подскудно знаем, но молчим, и не задумываемся над тем, что в нас залоено, и как обстоят дела на самом деле.

    Спасибо тебе большое за твою деятельность. Ты разбираешься в сомом себе и помогаешь другим. А я пока пытаюсь сохдать хоть что то талковое. С темы на тему надоело бегать.

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 14:48 #

      Спасибо и тебе за поддержку, Сергей!

      Слова «жертва» не нужно боятся, Сергей, если правильно его понять.

      Вот ты, например, для того, чтобы осилить весь этот пост + упражнение, + двойной массаж с мороженным — ты принес в жертву все остальное, чем бы ты мог занятся вместо этого. Это не уступка, это именно жертва. Ты сказал всем этим другим вещам «нет».

      И именно готовность идти на жертвы (нет я не про такие, как этот пост… я про более достойные жертвы :)) делает нашу жизнь успешной.

      Мы вовсе не говорим о том, что мы должны всем говорить «да» и убить в себе чувство собственного достоинства, когда говорим о настоящей любви и жертвенности.

      По сути, без жертвы прогресс невозможен, только деградация, атрофирование.

  16. Марсель 17.08.2015 в 13:42 #

    Да вот я тоже не знаю что такое любовь. Ну в высоком понимании. Я давно понял, что у меня ее никогда не было. И да, я жуткий эгоист и никогда ни чьи интересы выше своих не ставил. И я это не скрываю. И я знаю что это плохо. Может быть для кого. Но не для меня.
    Единственное что я люблю — эту музыку. И здесь я нахожу полную самоотдачу. Мне нравится ей заниматься, мне нравится ее слушать.

  17. Николай Солнцев 17.08.2015 в 13:47 #

    Привет Тимур, давненько тебя не слышал 🙂

  18. Дмитрий 17.08.2015 в 13:52 #

    Тимур в самых первых своих видео говорил, что выйти из френдзоны нереально и что он не будет нам помогать в этом. Спустя столько лет появляется такой пост… как это понимать?

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 14:11 #

      Этот пост не о том, как заставить девушку, перед который ты «отрезал себе яйца» заинтересоваться тобой. Этот пост о том, как не допускать такие «обрезания» в будущем, с другими девушками.
      То же самое я говорил и в первых видео, кстати.

  19. Ed 17.08.2015 в 13:54 #

    Вторая страница- ПРОСТО БОМБА, истина для нас людей, как я рад что знаю тебя! Жду следующих постов. Один вопрос, почему существует ЭГО? чтоб скучно не было? или это естественный результат отсутствия любви. Типа «нет тьмы, есть отсутствие света» . Что после смерти?)

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 14:26 #

      Похоже что для того, чтобы начать это понимать и изучать, нужно сначала обрести определенную квалификацию.

      Например, в дестве ты мог подползти к табуретке и начать её грызть. Но сейчас ты обладаешь определенной квалификацией, пониманием, зачем нужна табуретка и т.д.
      Почему мы уверены, что сейчас находимся на вершине понимания?…. и удивляемся, что что-то до нас «не доходит» и до сих пор остается загадкой?

      Если мы хотим узнать ответы на эти вопросы в комментах на каком-то блоге, мы слишком уж дешево воспринимаем обретение подобной квалификации…

      (написал тебе на мыло кое-что)

      • Стас 17.08.2015 в 15:14 #

        Тимур, напиши и мне на мыло кое-что пожалуйста! 🙂 Очень интересует природа происхождения ЭГО. Я думаю, что мы забыли Бога и наши отношения с ним (которые были). И теперь мы думаем, что Бог это Я, а это уже и есть ЭГО (ложные представления о себе) сов семи вытекающими…
        Исходя из этого, избавиться от ложного эго можно только восстановив отношения с Богом и приняв позицию слуги мира.
        Есть что-то правдивое в том, что я настрочил? 🙂

      • Вадим 17.08.2015 в 16:20 #

        Это про ЛОЖНОЕ эго, а ИСТИННОЕ эго это ведь ДУША, дело тонкое…

      • Саян 27.08.2015 в 13:20 #

        Да, Тимур! пожалуйста, я также прошу тебя написать и мне на мыло если у тебя найдется время! Для меня тема ЭГО очень уж запутанная!)

      • Давид 06.09.2015 в 19:52 #

        Поддерживаю, прошу пожалуйста мне тоже сбросить, если есть такая возможность.

    • Вадим 17.08.2015 в 16:18 #

      Эго развивается в следствие воспитания (нашего общения, окружения, семьи). Просто мы впитывем инфу, которая поступает от внешнего мира, а также делаем выводы. Эго позволяет сохранить целостность личности, оно укрепляет определенное мировоззрение. И если мы вдруг, прочитав Тимура, решим тут же поменять наши постсоветские — баборабские безъяйцевые убеждения (они не всегда такие плохие, если в семье все нормально и родовая карма тоже норм, то и ребенок вырастает с эго, в котором правильные понятие заложены), то мы обосремся тут же. Зачастую эго вообще не дает воспринимать определенную инфу, которая ему кажется, повредит целостности личности. Человек как будто глухой — ему говоришь (элментарные вещи!), а он с каменным лицом сидит, видал и такое. Есть ведь эмоциональный интеллект- когда коленочки дрожат перед тем как к девочке подойти — это тоже эго нам с помощью эмоций говорит как бы «Парень, тебя 20 лет бабы нагибали как лоха последнего, ты хочешь чтоб тебя еще раз нагнули, дурак чтоль? » Эмоции — язык эго. Эго — это то что записывается на «чистый лист» (опыт убеждения, мировоззрение, мнение,мысли), с момента рождения и до самой смерти. У эго вообще ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ цель, повторюсь, эго, оно НЕОБХОДИМО — сохранить целостность личности. Просто у большинства из нас жизнь не сахар была — вот эго и натаскалось «уворачиваться от ударов», вместо того чтобы улыбаться красивым девчонкам=). Чтобы измениться и перестроить эго-нужно работать над собой. ПОСТЕПЕННО! Никаких изменений быстрых не бывает. Тогда и коленочки дрожать не будут.

  20. Макс 17.08.2015 в 13:54 #

    Тимур!

    А что делать если девушка по собственному характеру берёт инициативу на себя?

    Я про три пункта обязанностей для парней.
    Вот ты пишешь, что парень среди прочего, должен принимать решения. Грубо говоря, за себя и за неё. В том числе там, куда пойдем, чем будем заниматься и т.д.

    Вот я встречался два года с девушкой. Цели у обоих давно были озвучены. Оба хотим семью, детей. Одинаковые интересы. Много общих друзей.

    Я по сути своей организатор. Придумываю разное. Куда сходить, покататься на чем, что поделать. При этом у меня гораздо больше свободного времени, чем у девушки. А занята она объективно, серьезно. Без обмана и т.д.

    И получается что я не могу решать уже как минимум «когда». Она занята постоянно. И мне приходилось ждать от неё сигнала. мол вот через неделю во вторник — можно было бы встретиться.

    И поскольку интересы и друзья у нас примерно одинаковые, то нередко принимала решение чем мы будем заниматься тоже она. А я был только за. «Давай пойдем к Даше», «Давай затусим у Наташи», «Пошли в бар, там будут те и те». Всё это конечно резмешивалось моими «пошли в аквапарк», «пошли в кино/театр» и т.д.

    Но всё равно получалось, что перевес в плане инициативы на её стороне. Она по характеру жутко самостоятельная. У неё есть такой очень гипертрофированный пунктик в голове на этот счет.

    У меня же четкого принципа на этот счет нет. Я с удовольствием организую, поведу, предложу. Но если хочет она — пожалуйста.

    в общем получилось, что два год вместе. Все вокруг только и говорят, что мы идеальная пара и одно целое.
    А она — давай останемся друзьями… нет любви. Не испытываю к тебе тех чувств, которые бы ты хотел от меня получить…

    Вот и как вести себя с подобной девушкой? которая перетягивает одеяло инициативы и обязанностей на себя, а затем, судя по всему, теряет интерес к менее инициативному партнеру, которого сама же таким и сделала?

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 14:16 #

      Привет Макс. Спасибо за вопрос.

      Если она «занята постоянно» и её мужчина для нее — на далеком каком-то месте после её «дел» и «работы» — она карьериска, «пацанка». Это мужик с сиськами, либо (в большинстве случаев) люди очень травматично воспитанные в детстве и не желающие повторять сценарии своих родителей, не до конца разобравшиеся, что в этих сценариях было действительно «не так».

      Как правило, если ты не склонен занимать женскую роль, ты бы и не «запал» на такую девушку.

      Поэтому, как всегда, разбираться нужно не с девушками, а с собой.

      Как только ты действительно начнешь развивать в себе те качества, о которых я упоминал в посте, тебе в жизни начнут попадаться намного более женственные и правильно-соблюдающие-свои-обязанности девушки.

      • Бодя 17.08.2015 в 16:27 #

        Привет, Тимур. Отличный пост!
        У меня схожая с Максом проблема. Только уже на почве секса. Т.е. девушка не против роли младшей в повседневной жизни. Но как только я проявляю инициативу заняться сексом (в достаточно привычном для нас месте, без эксгибиоционизма и месячных 🙂 ), то тут она уже решает ДА или НЕТ.
        Я понимаю, что должен учитывать и её интересы. Но со временем стал замечать как у меня появляется волнение перед очередной моей инициативой заняться с ней любовью. Её отказы реально начинают КОРОБИТЬ моё мужское начало. Да и когда у нас всё «получается», после секса такое чувство, что не «ты трахнул девушку», а наоборот…

        Хотя с виду она вполне женственная внешне. А её амбициям позавидуют многие парни (я раньше не относился к ним серьёзно, думал — это же она только на словах мастер рассуждать о своих планах, на деле она ленивая задница 🙂 ). Похоже, я притянул в свою мужика с сиськами? 🙂

        • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 16:41 #

          хм. нормальная женственная девушка как раз и должна определять, будете вы заниматься сексом или нет. Это же не садо-мазо, это совмесное желание. Если она не хочет, зачем настаивать? Ты путаешь конроль с ведением. Ведение — это когда тебе комфортно с «нет». Ты пытаешься её контролировать, сделать свое еще одной «рукой для дрочки», а она не хочет. Какой нормальный человек захочет, чтобы им контролировали?

          Вроде разбираем по сто раз тему контроль-ведение, а иногда кажется что как горохом об стену.

          1. Откуда у тебя это представление, что в «правильных» отношениях женщина должна соглашаться с любым твоим «хочу»?

          2. По всей видимости в сексе она конролирует свои чувства намного сильнее, чем ты, (тебе надо это намного больше, чем ей) отсюда и вытекает твоя стремность — смотри пункт про «контроль чувств» в обязанностях выше. Женщина хочет быть с мужчиной, у которой контроль чувств сильнее, чем у нее. Иначе она не сможет ему доверять. Ты доверился бы, например, наркоману? Наркоманы — это крайний пример неспособности контролировать чувства.

        • Александр 20.08.2015 в 21:04 #

          Бодя я так понимаю что сама она вообще сексом никогда не предлагает заняться. если так то она хитро все поставила) не знаю что скажет Тимур но помоему проще начать на стороне потребность добивать или другую найти. что еще делать если у тебя эта потребность сильнее чем у нее если ей в принципе меньше надо?

      • Марсель 19.08.2015 в 03:22 #

        щас большинство девушек такие. очень хотелось бы разобраться почему. наверняка соц программы и общество потребление повлияло на них.

      • Nеmо 19.08.2015 в 16:07 #

        Восхищает этот принцип — делай все правильно и у тебя получится.

      • Саня Дорофеев 02.10.2015 в 17:10 #

        Помнится, были отношения, которые длились три года. В них считалось нормальным, когда девушка спрашивала:
        «мы сегодня с девчатами погулять хотим, можно мне пойти?!»…
        или «я отработала, куда мне идти (что мне делать)?!»…
        или «я освободилась, мне приходить?!»,…
        или «а куда мы сегодня пойдем?!»

        В общем, выбор направления отношений всегда оставался за парнем, т.е. за мной. Причем, понимали это оба, вне гласно.

        Кстати, из-за непонимания всех этих принципов, следуя им с закрытыми глазами на автопилоте, такие отношения были успешно просраны из-за желания «попикапить сексапильных девиц».

  21. Дима 17.08.2015 в 14:06 #

    Ох, как же вовремя я прочитал эту статью. И одновременно невовремя.
    Тимур, как ты считаешь, возможно ли возобновить потерянные отношения, которые развалились именно из-за этого непонимания мной моих обязанностей в отношениях?

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 14:09 #

      Привет Дима. Невозможно предсказать. У кого-то — получается. У большинства — нет.

    • Женя 17.08.2015 в 14:22 #

      Я свои пять копеек вставлю… Прошу простить, если что.

      Совершенно верно, что возобновить сложно и даже не возможно, если тебе не дают шанса на это. Но если ты отношения полностью не потерял, девушку своей, как говорит Тимур, «хотелкой» не задавил — можно исправиться. Но всё равно решение будет за девушкой… Это нужно учитывать!

      Сказать, что 100% исправить отношение нельзя, будет не правильно. Потому что это всё равно что отрицать возможность людей меняться, по-новому оценивать окружающих и их поступки, прощать и т.д.

      Тебе с твоей ситуацией, конечно, виднее будет! 😉

  22. Кеша 17.08.2015 в 14:21 #

    Тимур, прежде всего выражаю огромную благодарность тебе за твой проект. Пожалуй, это единственный стоящий проект на всем постсоветском пространстве. А теперь мой вопрос. Данная статья о том, что любовь — это когда мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных, наводит на один парадокс в моей голове. Если исходить из фразы «чем меньше девушку мы любим тем больше нравимся мы ей» (и да, это работает), то действительно чувствуется, как девушка к тебе буквально «тянется» без усилий с твоей стороны. И наоборот, чем больше проявляешь внимания к девушке (нет, я не о дорогих подарках и прочей фигне), то девушку это отталкивает, хотя в данной ситуации ты ведь действительно СТАВИШЬ ЕЕ ИНТЕРЕСЫ ВЫШЕ СВОИХ, но результат обратный. Как понять это? А конкретно, что здесь главное я упустил? какую мысль? Пожалуйста, ответь. Заранее спасибо

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 14:35 #

      По сути, твой вопрос означает: все девушки на земле — тупорылые безмозглые шмары с нулевым чувством собственного достоинства. Это оскорбительно 🙂

      «чем меньше девушку мы любим тем больше нравимся мы ей» — попробуй следовать такой «любви» и посмотри, что у тебя получиться с девушкой на долгосрочной перспективе, нет проблем. Если ты привлекаешь девушку на основе недотупности и безразличия к ней, что будет через месяц-год после того, как она «влюбится» тебя на этой основе? Разве сложно ей будет найти кого-то, кто будет еще более безразличен к ней и «влюбиться» в него больше, чем в тебя? :))) С такой логикой, если девушки действительно вели бы себя так, как ты утверждаешь, самым большим успехом у девушек пользовались бы садисты и ублюдки. Но это не так. Классыне девушки сходятся с классными парнями. А ублюдки находят себе девушек с соответствующей системой ценностей и вкусами. Если ты вращался только в кругах последних, это еще не значит, что первых не существует.

      «Результат обратный»… — в случае, когда ты четко выполнял все обязанности, о которых написано выше + соблюдал все те принципы, о которых я пишу на этом блоге? 🙂

      Я в этом очень сомневаюсь. Но переубеждать тебя не стану 🙂

      • Денис 17.08.2015 в 20:01 #

        Мне показалось, что Кеша смешивает «ставить интересы выше своих» и «как можно больше долбить «заботой», не обращая внимания на реакцию девушки».

        На уровне слов звучит похоже, но на практике совсем разные вещи. В первом случае внимание к реакции девушки стоит на первом (или даже на нулевом) месте — как можно ставить интересы куда-то, если ты даже не понимаешь, в чём они в данный момент состоят? если у девушки *нет* желания получать от тебя эту заботу, внимание, то поставить её интересы выше своих = просто забить и дать ей жить так, как она хочет — без тебя.

        Может быть, это правда имеет смысл разжевать подробнее. Я вот записал это и даже для себя стало понятнее :)))

    • Nеmо 19.08.2015 в 16:21 #

      «чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей»

      Это придумал известный прелюбодей Пушкин, а кончил он плохо.

      • Тимур Смирнов 20.08.2015 в 07:46 #

        мало кто знает продолжение этой фразы Пушкина. Приведенная цитата не является законченной. Это лишь то, что «пипл подхватил и запомнил».

        • Nеmо 20.08.2015 в 07:50 #

          Ага, подхватил, да еще и с ошибкой))

  23. Винтер 17.08.2015 в 14:34 #

    Привет, Тимур. Возможно, место для моего поста не совсем подходящее, но не сказать я об этом не могу.
    Ровно год назад, день в день, 17 августа, я посмотрел твоё видео «Как уменьшить отказы в 2 раза». До этого я также проходил твою рассылку, но, признаться, относился к ней без должного внимания. Но это видео, оно не просто повлияло на меня — оно перевернуло во мне всё. Настолько мощное озарение я испытал, что автоматически захохотал в голос — так мне стало хорошо. С тех пор моя жизнь преобразилась кардинальным образом. Я наладил отношения со многими людьми, с кем поругался когда-то из-за своего эгоизма, для меня не проблема довести отношения до секса, я стал одновременно и понимать, что во мне непочатый край недостатков, и одновременно уважать себя, осознавая их наличие. Работы ещё много, и были и тяжёлые времена, но я прошёл через них. Были, конечно, и ещё источники, которые помогли мне преобразиться, но ты стал катализатором. Страшно представить, кем бы я был, не подпишись я когда-то от скуки на твою рассылку. 17 августа теперь — мой второй день рождения. Спасибо.

    • Тимур Смирнов 17.08.2015 в 14:39 #

      Спасибо за поддержку…. и за то, что не хнычешь и не обвиняешь других в своих проблемах, как поступают большинство людей — а вместо этого пытаешься терпеливо разбираться в себе. Это очень вдохновляет!

  24. Виктор 17.08.2015 в 14:39 #

    Привет Тимур) Давно читаю твои материалы, девушки нет, но это перестало меня парить, серьезно, занимаюсь поиском своего места и пути. Вопрос: можно ли это считать чем-то вроде «успеха» в сравнении с позицией «ой у меня же нет телки, мне нужно срочно ее искать…»?

    • Винтер 17.08.2015 в 15:06 #

      Я не Тимур, но позволю ответить, если ты не возражаешь.
      Мне кажется, что в этом вопросе само понятие «успех» КРАЙНЕ субъективное. Простой пример: парень А и парень Б каким-то образом попали на этот проект. Парень А ожидал, что здесь его научат строить грамотные, прочные отношения с его будущей любимой девушкой, и он это получил, соответственно, для него это — успех. Парень Б тоже пропустил через себя эти знания, но изначально он ожидал, что здесь ему подскажут, как трахать гламурных московских сук, произнося всего одно «волшебное слово». А вместо этого он получил ненужные (для него) знания о важности своего дела, о вреде соц. программ, о роли мужчины и женщины. Надо ему было это? Нет, конечно, более того, его уютный мирок порушился. Соответственно, для него это «неуспех».
      Если ты рад и доволен тому, что с тобой происходит — то это успех. Вот и всё. Удачи.

      P.S. На истину не претендую.

  25. Андрей 17.08.2015 в 15:04 #

    Тимур, твой проект просто преобразил меня!!!!
    Полтора года назад я был совсем другим, и именно после того, как я подписался на твой проект,читал статьи и смотрел видюшки твои…я начал меняться…по сравнению с тем, кем я был и кем сейчас стал, это совершенно два разных человека, из скрытного задрота, который девушек воспринимал как объект для «подрочить» глядя на монитор, и был очень зависим от мнения окружающих…ох…я считал, что для того, чтоб быть крутым у тёлок и вообще в глазах окружающих, мне нужна крутая тачка, айфон, модная одежда и куча денег в кошельке…честно сказать из этого «списка крутизны» только айфоны были и кое-что из одежды с обувью, но желаемого результата такой крутости я так и не получил…и не помню уже как, но я нашёл проект твой.
    За эти полтора года у меня появилось куча подруг(некоторые стали очень близко знакомы уже не через монитор), завёл много новых знакомств, и самое главное…у меня появилась девушка и отношения, причём такие, что у нас всё отлично, у нас с ней много общих целей, интересов и нам с ней безумно хорошо,безумный секс и просто всё всё всё)) Тимур…самая ценная мысль моего сообщения это то, что я дошёл до этой мысли, которая в этом посте про отношения и любовь, своей головой, своими силами)Ты и раньше давал эту мысль, но это было не так открыто,не таким «прямым текстом». В общем хотелось бы поблагодарить тебя и проект «Обыкновенные парни» в том, что вы помогаете откинуть «Шлюху одобрения», помогаете стать самим собой в обществе и конечно же просто начать общаться с девушками, да и вообще с людьми, более правильно, более открыто…СПАСИБО!!!!!!

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?