Почему девушки «огрызаются» при знакомстве? (Какие распространенные ошибки к этому ведут и как этого избежать)

devushki-aggr

ВОПРОС ПОДПИСЧИКА:

Почему-то при попытках знакомится с девушками на улице, девушки постоянно огрызаются. Вроде и подходишь всего лишь с целью поздороваться, поговорить хотя бы минуту, но вместо этого реакция на подобие «кто ты такой? чего тебе надо?» и выражение лица пренебрежительное.
У каждой могут быть проблемы, и никто не обязан быть все время на позитиве, но почему это так часто?

Часто ли на такое жалуются другие парни? Встречался ли ты с таким часто? Что посоветовал бы с высоты своего опыта общения.

Алексей

Привет, Алексей…

Классно, что ты знакомишься на улице… а не в сети, как большинство трусов.

Когда мы подходим к незнакомым людям, одним из наших принципов может быть «не причинять этому человеку и окружающим излишних беспокойств». Я советую тебе «промедитировать» на это, когда ты будешь подходить в следующий раз.

Конечно, с одной стороны, мы не можем контролировать реакцию человека. Мы можем запросто побеспокоить кого-то просто своим существованием. Молча, никого не трогая. Мы можем просто стоять на улице и кто начнет на нас орать, материться и т.д. То есть мы не являемся главными контролирующими происходящего.

Но мы не должны стремиться причинять беспокойства сознательно. Имея такой внутренний настрой, мы сделаем все, что от нас зависит, чтобы люди не шарахались от нас. При этом мы все равно, ни смотря ни на что, должны оставлять им право шарахаться, если они захотят. Потому что они — личности, а мы не хотим быть имперсоналистами. Мы не хотим быть имперсоналистами хотя бы потому, что ни что так не стремает людей, как имперсонализм, исходящий от нас в их сторону — потребительское отношение к ним.

Когда ты реально не виноват, у тебя нет чувства вины. Возможно, в твоем случае, ты можешь быть виноват (а можешь и не быть). Но…

Если подобные «негативные» реакции девушек задевают тебя / встречаются тебе довольно часто, это может говорить о том, что ты сам слишком навязчиво или «холодно» к ним подходишь.

(О том, что с этим можно сделать, ниже…)

В любом случае, я убежден, что всем нам есть над чем работать в этой области. Мы очень эгоистичны и нам не хватает искреннего внимания к людям и девушкам в частности.

Теплота энергетики, исходящая из твоего внутреннего мотива, когда ты подходишь знакомиться — это ключевой фактор успеха притяжения нужных тебе девушек. Если у тебя реально есть эта теплота (и если твои друзья и знакомые часто восхищаются тем, как ты добр и внимателен к окружающим) тогда какой смысл обращать внимание на «огрызки» некоторых девушек, к которым ты подходишь?

Как-то раз я сказал идущей рядом со мной девушке очень теплый, искренний комплимент. Она посмотрела на меня пренебрежительно и сказала, что «за такое можно получить по морде».

Для это было реально стремно для меня и это отбило во мне всякое желание продолжать общаться с ней дальше.

Меня всегда очень удивляют парни, которые хотят настойчиво «обрабатывать» девушек в подобных этому случаях «до победного конца». Эти парни не ценят своего времени и своей жизни. У них нет ни малейших требований ни к себе, ни к девушкам. Девушки для них — просто товар, который нужно заполучить. А их усилия — это цена, которую они хотят заплатить за этот товар.

Сама по себе такая энергетика, такой мотив, будет отталкивать любого нормального человека… НЕЗАВИСИМО от нашей внешности, статуса и других поверхностных атрибутов.

Теплота — это в первую очередь степень искренности твоего желания быть внимательным к девушке.

В связи с этим хочу привести пример ситуации, о которой меня до сих пор спрашивают очень и очень часто и которая волнует многих:

«Девушка, которая мне понравилась, находится в компании своей подруги — как не причинить ей (подруге) тех самых беспокойств?»

Ты подошел к девушке и сказал ей, что тебе она интересна. После этого ты начал чувствовать, что ее подруга выглядит напряженной.

Ты не игнорируешь это. Ты улаживаешь это. Одно из двух основных отличий мужчины от мальчика — чуткость. Это значит ты внимателен и можешь работать с ситуацией, а не просто «уходить в себя». Ты можешь действовать исходя из настроения девушки, а не зависеть от него.

Здесь не важно, о чьем настроении идет речь: о настроении той, с которой ты хочешь познакомиться… или о настроении ее подруги.

Возникла ситуация, и ты не бежишь от нее, а разруливаешь ее здесь и сейчас: «Извини, мне показалось, или тебе стало некомфортно от того, что я хочу познакомиться с твоей подругой?… Я не хочу беспокоить ни тебя, ни ее. Я могу уйти, если с этим есть какая-то проблема».

Этим ты берешь все риски на себя, предоставляя им легкую возможность «избавиться» от тебя, если они захотят.

В Месячной Программе я говорю: «если тебе что-то не понравится, только скажи, и я отдам тебе все деньги назад, без лишних вопросов».

Девушка, на которой «повисла» ответственность выбирать (ПРЯМО СЕЙЧАС!) давать тебе зеленый свет или красный… как и парень, который раздумывает, платить ему за программу, или нет — оба могут испытывать дискомфорт, беспокойство… от опасений сделать неправильный выбор.

Перекладывая риски НА СЕБЯ, мы снимаем с их плечь этот тяжелый груз. Тебе намного легче заплатить за Месячную Программу, если ты знаешь, что «в случае чего» сможешь без проблем вернуть эти деньги назад…

…Так же и девушке намного легче решиться «узнать тебя по-ближе», когда ты облегчаешь ей возможность в любой момент прекратить это знакомство безо всяких последствий для нее и ее подруги.

Большинство потенциально заинтересованых в тебе девушек могут «кривить носом» при знакомстве как из-за неожиданности самой ситуации, которую ты только что создал своим подходом, так и из-за боязни быть ответственной за неправильный выбор, который она может сделать…

(Как, например, если она даст тебе зеленый свет а ты окажешься пикапером-психом, ей придется меньять номер телефона и т.д.)

Ключевое правило для решения всех подобных ситуаций — простота. Но для большинство парней это невероятно трудно… невероятно трудно хотя бы рассмотреть такую возможность, что они будут вести себя «просто» с окружающими людьми, а тем более (УПАСИ БОЖЕ!) с… девушками.

Почему? Потому, что они не способны быть простыми даже с самими собой.

Нет. Они очень сложные.

Если ты хочешь еще добавку супа, можно просто сказать «дайте, пожалуйста, еще супа». Но нет. Они говорят «А никто больше супа не хочет?»… «М-да, суп конечно вкусный, гхм-гхм…», «Эх, если бы была возможность взять еще супа!…», «Я больше ничего не хочу, спасибо».

«Тимур, я пишу тебе это письмо, хотя я очень сомневаюсь, что ты вообще отвечаешь на этот адрес и сможешь мне чем-то помочь. Но все-таки если ты это читаешь, скажи, можно ли тебе задавать вопросы сюда, и тогда я напишу тебе свою проблему во всех деталях… Ответь по-скорее, пожалуйста. Даже, если твоим ответом будет «нет»!»

facepalm

Объяснить, что значит «быть простым», не легко. Кажется, такое качество, как простота, осталась где-то в далеком прошлом. Вымерла вместе с нашими предками…

вы сейчас кудой идете

В современном мире люди становятся все сложнее и сложнее. Они ходят вокруг да около, делают из мухи слона, плетут интриги и пытаются понять «тайный смысл» за каждым словом, которое они слышат.

Обыкновенные Парни — это проект для тех, кто хочет быть проще… а не еще сложнее.

Быть простым — это чертовски привлекательно, особенно для других простых людей… не для сложных. Потому что своей простотой ты «выбиваешь у них из под ног табуретку их двусмысленности и недоговорок» и они начинают «задыхаться».

Культивируя в себе качество простоты, мы не только притягиваем в свою жизнь таких же, как мы, но и можем стать примером для других…

В том числе и для девушек. Потому что если и существует способ как-то повлиять на кого-то — так это только своим примером.

Подумай, зачем тебе в жизни еще больше сложных людей? Если тебя напрягает подруга девушки, чего ты ждешь от самой девушки? Она выбрала ее, руководствуясь своими, известными только ей самой, требованиями. Вряд-ли она общалась бы с кем-то, кто ей противен, правда?

Если ты теплый и простой в своем посыле, пренебрежительность к тебе со стороны подруги должна говорить тебе очень многое о самой девушке, с которой ты так яросно хочешь познакомиться… (Если только ты не пикапер-псих)

Это правда, ее подружка может страшно разгневаться, что ты интересуешься не ей. Так бывает, ничего уж тут не поделаешь.

Как-то я познакомился с очень классной девченкой, которая шла со своей подругой. Ее подруга даже и не думала «ставить мне палки в колеса»… и потом, всегда, когда мы встречались с ней, она (эта ее подруга) была всегда рада меня видеть.

Такое тоже бывает. И не твое это дело, быть предсказателем-нострадамусом по поводу того, как должен отреагировать на тебя тот или иной человек (как бы ты не желал видеть себя таким в своих тайных фантазиях)… Как захочет, так и отреагирует. Будешь решать проблемы по мере их возникновения.

Тоже мне, Нострадамус…

Нострадамус

P.S.: Напиши в комментах, есть ли у тебя сейчас какие-то вызовы с девушками, знакомствами и созданием отношений, которые ты хотел бы разобрать в следующих постах или видосах?…

Есть ли у тебя интересные примеры из личного опыта того, как быть простым?

 

P.P.S.: А еще мы добавили возможность подписываться на ответы по комментариям. Многие давно просили эту фишку… и вот мы наконец ее «родили» 🙂 Пользуйся на здоровье.

 

{ 909 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Артем 29.08.2014 в 09:17 #

    Сейчас у меня замечательные отношения (исключительно благодаря проекту) и в них я и моя девушка стараемся быть простыми.

    Что это значит для нас?

    Это значит то, что как только у нас появляется какая-то проблема, заминка, странный тонкий уровень, мы стараемся тут же поговорить об этом.

    Такая практика напрочь убивает все возможные непонятки, двусмысленности, недоговоренности, угадывания, намеки и так далее.

    За эти 6+ месяцев у нас было 2, с позволения сказать, «ссоры», которые продлились минуты 3, после которых мы уже обнимали друг друга и извинялись за свое «горячее» поведение.

    И я думаю, что это исключительно благодаря этой практике — решать вопросы, как только они возникли и ничего не утаивать и не завуалировать.

    • Mandarin 29.08.2014 в 09:45 #

      Не мог бы ты сказать, как ты подтолкнул свою девушку к этой простоте (помимо того, как ты вёл себя с ней и как себя подавал)?

      Или она тоже участвовала в проекте? 🙂

      • Артем 29.08.2014 в 10:37 #

        Сложно сказать. Я лично ее не подталкивал.

        Она знает о проекте, она знает про МП и о тех вещах, которые я ей рассказывал. Но я просто рассказывал и применял, а она «велась» (в хорошем смысле).

        Думаю, в ней и так, в той или иной степени, были эти принципы, просто они раскрылись так ярко лишь тогда, когда она увидела результат их применения.

        Если бы я ее подталкивал куда-то, она бы уже давно свалилась и сломала себе что-нибудь, и не было бы у нас никаких отношений 🙂

        • Влад 29.08.2014 в 13:11 #

          Твоя девушка знает о проекте и МП. Как она отнеслась к этому? И когда ты ей рассказал? В своё время я хотел поделиться со своей девушкой, но подумал что она не поймёт или её это как-то смутит. Стоит ли вообще рассказывать девушке, что ты типа что-то там такое изучаешь чтобы с ней тебе проще потом было?

          • Артём 29.08.2014 в 19:08 #

            По-моему, осведомленность девушки о твоем участии в проекте Тимура никак не влияет на вашу с ней близость:)

          • Артем 29.08.2014 в 19:09 #

            Когда мы были друзьями, она была единственной, кто был готов слушать все то, что я здесь изучаю. Поэтому это было естественно, мы вместе изучали эти принципы, а потом решили, что должны быть вместе.

            Если бы сейчас у меня не было девушки, и я познакомился с кем-нибудь, то меня все равно невозможно было бы заткнуть о проектах Тимура, ведической и философии и т.д.

            Я бы все равно не смог все это скрывать. Да и зачем мне девушка, которая не разделяет со мной то, чем я, фактически, живу?

            Я не понимаю, как можно строить отношения с девушкой, в которых один или оба что-то не договаривают. Кажется, в этих отношениях уже что-то фундаментально не так.

            • Артём 31.08.2014 в 10:44 #

              Конечно ты прав, что скрывать что-то друг от друга — это неправильно. Я имел ввиду, что по сути не имеет значения, знает твоя девушка об этом проекте или нет.

          • Саша 29.08.2014 в 19:13 #

            У меня вся квартира завешена цитатами и выписками про общение с девушками. Пока я не приводил сюда еще ни одной девчонки — но когда приведу не буду скрывать того что у меня всю жизнь были проблемы в общении с девушками.

            Если она потенциальная КД, то она может отреагировать как угодно, подумать что угодно, только мне будет комфортно с этой реакцией. Ну поугараем вместе с ней, что я 3 месяца назад еще думал, а что говорить девушке при знакомстве? Или снимем просто эти бумажки, так как они будут не нужны — не знаю. Но это будет нормально, потому что я такой какой я есть, это мое прошлое и нет смысла его скрывать. Да и в этом нет ничего постыдного.

            Может быть я не очень правильно въезжаю в тему, но в видео где Катя отвечает на вопросы участников — мне показалось что Катя не особо шарит в терминологии Обыкновенных парней (Катя, Тимур извините если что, я без дурных мыслей). И при этом отношения с Тимуром очень клевые. Я веду к тому что я первое время думал, вот будет девушка — то надо будет обязательно ей рассказать про привлекательность, про социальные программы и прочее и только так мы сможем построить гармоничные отношения, а посмотрев тот видос я понял, что это совсем необязательно, достаточно того что я буду выполнять свою роль и обязанности, а там уже будет ей интересно — расскажу подробно, не будет — то просто не буду скрывать, что да я ищу способ сделать ее счастливой 🙂

            PS парни, не знаю есть ли что-то толковое в моем комментарии — я пока не познакомился ни с одной девушкой. Но у меня за два месяца проекта просто нереально улучшились отношения со всеми девчонками, которых я знаю, да и я стал говорить комплименты или просто помогать незнакомым девочкам не парясь что они подумают (не всегда конечно — иногда я парюсь до такой степени, что шею сводит 🙂 ) — пока мой опыт таков.

          • Стас 29.08.2014 в 20:21 #

            А в чем проблема? Мы не нострадамусы, как Тимур говорит, чтобы заранее знать смутит ее это или нет, а если смутит — тогда что? 🙂

          • Андрей 29.08.2014 в 21:16 #

            «Я радикальный преверженец позиции, что если ты выходишь из дома и идешь рассказывать своим друзьям что-то, чего ты не можешь рассказать девушке, с которой ты живешь — значит, что-то категорически не так. Девушка, с которой я живу — она должна быть моим лучшим дружбаном, а я — ее.

            Это естественно — самые близкие люди должны быть ближе всех остальных, физически и эмоционально.» (с) Тимур Смирнов

            Ссылка на статью ниже в комментах

    • Молодой 30.08.2014 в 08:08 #

      Вот это я понимаю — настоящий обыкновенный парень)

  2. Mandarin 29.08.2014 в 09:25 #

    Отличный пост.
    Сам так же считаю.
    Могу лишь добавить, что «огрызание» к тебе со стороны девушки — её личный способ избавиться от потенциального поклонника или просто ухажёра, потому что:
    а) лезбиянка;
    б) у неё есть парень;
    в) ей просто не нужны отношения;

    Поэтому и шарахаются.
    Хотя причин, разумеется, гораздо больше. 🙂

    • Артем 29.08.2014 в 10:37 #

      г) или ты просто ей не нравишься 🙂

    • Алексей 01.09.2014 в 07:16 #

      в большинстве случаев, то что у девушки есть парень/муж не связано с её грубой реакцией на знакомство. вообще есть один секрет — у большинства девушек нет яиц чтоб грубо послать незнакомого парня. у средней девушки скорей будет настрой: «я хочу вежливо отказать чтоб не обидеть твои чувства» чем «пошел-нахуй-пидар-сдохни-крыса-гнилая». но, разумеется, есть небольшой процент грубых женщин и от них никуда не денешься. я вижу
      таких женщин в первые секунды общения и удаляюсь от них настолько реактивно, что они ещё продолжают разговаривать с воздухом (по инерции). вот топ лист грубых девушек согласно моему опыту (сотни подходов в год).

      1) Замужняя-истеричка — просто сказав комплимент можно нарваться на угрозы физической расправы: «щас муж подъедит и башку тебе отвинтит», «вот мой муж был бы здесь — он тебя уебал бы», «сейчас телохранители подбегут и асфальт тебя втопчат». такие милые создания — иголки в стоге сена, но зато обосратое настроение до конца дня вам гарантировано.

      2) Замужняя-перепуганная — угрожает фразами: «ты хочешь с моим мужем поговорить?», «хочешь это моему мужу сказать ?» и.т.д. по сравнению с предыдущими — это ангелочки.

      3) Нервная-полумалолетка — красивые на лицо девушки 15-17 лет, которые засыпаны мужским вниманием в живую и в интернете, что шарахаются от мужчин.. обычно пытаются сказать грубость но это у них, как следует, не получается: «Отвали», но звучит как «пи-пи-пи .. уходи, надоели уже».

      4) В-образе — cимпатичные девушки с хорошей фигурой 18-28 лет (иногда за 30+), которые развращены мужским вниманием и смотрят на очередного мужчину как на «задрота» которого можно отшить и тем самым подпитывать свою самооценку. прямо не грубят но общаются неуважительно, из серии «тебе ничего не светит». очень часто их разговор сводится к

      игре «Я переверну любую твою фразу» т.е. на Черное говорить Белое, например: «В этом платье ты выглядишь афигенно» — «я и без платья также выгляжу», «ты мне понравилась» — «а ты мне не нравишься», «я хочу в ближайшем будущем с тобой встретиться» — «я не хочу …».

      5) Шлюха-внимания — крайняя стадия девушек В-образе. одеваются очень провокационно: короткие шорты, короткие юбки, высокие каблуки. их цель — собирать мужское внимание во всех его проявлениях: начиная со взглядов, заканчивая фа-фа-фа из мерседеса. при подходе разговор сводится к «моя цена $1 000 000», хотя кроме подписчиков, лайков и айфона в ее жизни ничего нет и в ближайшие 5 лет ничего не изменится.

      6) Также можно получить негатив если вы перепугали девушку во время подхода, трогаете ее, близко подходите к ней и.т.д

      • Алексей 02.09.2014 в 07:36 #

        еще один тип девушек, которых я раньше считал грубыми, но потом перестал:

        7) неопытная-перепуганная — девушка редко появляется в общественных местах; c трудом передвигается по центральным улицам города; считает что нельзя общаться/знакомиться на улице; и стремится сходу оборвать разговор, не позволяя вам объяснить причину почему вы подошли и что от неё хотите. например: «мужчина-проходите-дальше», останавливается/пытается увернутся, включает молчуна, «я-не-знакомлюсь-на-улице».

  3. Михаил 29.08.2014 в 09:27 #

    Тимур, ты как всегда «глаголишь истину», которую многие (ну по крайней мере уж я точно) порой не воспринимают. Мне относительно недавно посчастливилось познакомится с девушкой на одном мероприятии, при этом как-то сначала даже мысли о каких-то отношениях не было. На первой встрече вне мероприятия она мне сказала именно что со мной «просто» общаться так как я «открытый». Самое интересное, что когда меня в первую очередь при знакомстве посещает мысль, что эта девушка мне понравилась, то эффект абсолютно противоположенный получается. Может я не совсем правильно связал этот пост с данным событием моей жизни, поэтому буду рад выслушать мнение и Твое Тимур, и других ребят.

    • Ренат 01.09.2014 в 02:37 #

      Не уверен что верно понял тебя, Михаил. Твое повествование. Но мне на ум пришло следующее: Я лично, легко знакомлюсь с девушками. Как то так сложилось, что я не парюсь при знакомстве. Но когда я пытаюсь продвинуть отношения дальше дружбанских, пикаперским ПОВЕДЕНИЕМ, от меня все сбегают в ужасе))). И понял простой вещь! Все что надо делать, это сказать девушке прямо, что ты от нее хочешь. Вот захотел я что бы она стала моей девушкой, я ей говорю — «Я хочу что бы ты стала моей девушкой». И нельзя выпрыгивать из себя, делать не свойственное тебе, становиться другим образом. Это фальшь, которую девушки чувствуют очень остро и сразу. Наше стремление, «распушить перышки» это бред, потому что перьев нет. Или, если делать такие сравнения, то наши перья, это наше обычное, бытовое состояние. Из этого состояния, можно сделать выводы, какие мы на самом деле. Вот это девушка и хочет увидеть, для начала. Я так думаю!)))

  4. Рустам 29.08.2014 в 09:28 #

    Пару недель назад сидел в метро, переглянулись с девушкой, она стала улыбаться и так улыбались периодически друг другу. На выходе из метро я к ней подошел знакомиться, она невнятно сказала что-то типа «нет времени». Я конечно не стал перевкладываться и пошел дальше. Вот только где логика? Или может надо было сразу подойти к ней там в вагоне метро, а не ждать выхода.
    Кстати благодаря Тимуру я стал реально проще. Не только по отношению к девушкам, а вообще к жизни в целом. Спасибо тебе большое, Тимур

    • Амин 29.08.2014 в 09:58 #

      Может ей потом в тебе что то не понравилось.не парь себе мозги,это ее выбор и ты никак на это не мог повлиять.

      • Ян 29.08.2014 в 12:11 #

        Так получается всю жизнь подходишь, потом тебя посылают, потом опять, потом опять….. получается надо ждать пока королевна соизволит? если вообще это произойдет

    • Андрей(Минск) 29.08.2014 в 10:49 #

      Рустам, может быть ей просто поприкалываться захотелось? За переглядками и улыбками может стоять что угодно, не обязательно желание знакомиться. Я иногда могу улыбнуться и подмигнуть какой-нибудь девушке. Это как «Хей, ты классная», как будто комплимент сказал, не более того.

    • Саша 29.08.2014 в 19:29 #

      Не знакомился ни разу, только делал комплименты. но обратил внимание — если мне захотелось сказать девушке что-то или помочь — мне надо идти сразу и делать это — говорить что я хочу сказать, предлагать то что я хочу предложить, пока есть внутренний драйв. Если я затягиваю, например, долго переглядываюсь, улыбаюсь а мы уже проехали 5 станций сидя друг на против друга я начинаю парится, а у девушки с каждой станцией все больше пропадает интерес. В моем случае пропадает конечно от того что я начинаю парится и становлюсь стремным, а что она там думает я не знаю)

    • Дима 30.08.2014 в 19:49 #

      У меня так тоже было. И сейчас бывает. Желательно подходить сразу же (если можешь и девушка в зоне досягаемости) по двум причинам:
      а)не успеваешь «накрутить» себя перед подходом и разволноваться окончательно (тут подойдет сказать ей любое, что придет тебе в голову в этот момент, а именно, почему ты подошел и что тебя так привлекло в ней);
      б)не создаешь у себя в голове «важности» этой ситуации, как будто от этого зависит судьба человечества.
      Когда я вижу, что девушка классная и я «сторомозил» и начал волноваться, то не подхожу, успокаиваюсь, концентрируюсь на текущем моменте. И если девушка в «зоне досягаемости» и я все еще хочу подойти, то подхожу. Если девушка реагирует — «зеленый свет» на мой комплимент, т.е. она отвечает улыбкой и говорит «спасибо», то уже дальше общаемся. Правда пока большинство моих знакомств дольше пяти минут не длились… )Но какая разница, когда я видел на лицах этих девушек приятное удивление от того, что я подошел и сказал, как она классно выглядит. Мне чисто эгоистически было приятно от этого). Вот.
      Если же волнуешься просто пойми, что ты волнуешься и перестань волноваться и не подходи и не знакомься, если же решил, что хочешь этого, то подходи. Все просто.

    • Ренат 01.09.2014 в 02:49 #

      Ситуация интересная и частая. Здесь масса других вариантов развития, но ты выбрал худший). Девушка сама установила визуальный контакт. Как этим можно воспользоваться? Да что угодно можно сделать. Например, устроить целое представление, в поисках клочка бумаги и ручки, что бы как школьник, бросить ей записку и попасть в другую тетку, у которой трое детей и муж рядом сидит))), или не найдя эти предметы, просто подойти и сказать, что ты хочешь от нее. Не ждать, когда будет остановка, что бы показать, что ты стесняешься говорить с ней в автобусе. В женском идеале нет трусов. Может ты и не испугался, может по другой причине тянул, но я опять же могу судить лишь по себе, потому что не знаком с тобой. Самое угарное, придумать что то на ходу, импровизировать. Именно способность импровизировать, у нас отнимает страх, смущение, стеснение, и тд. и тп. Их там много этих ребят но всеми командует страх.

  5. Ренат 29.08.2014 в 09:28 #

    Да епта, Простота это очень просто. Все эти заморочки в голове, парилово, все от страха. Ссыкунов хватает. Я не боюсь себе сказать, что я ссыкун. Мне страшно. Но когда я признаю это, то получаю возможность сделать с этим что-то. Это откровение меня не придавливает, а наоборот, я понимаю, что в страхе нет ничего постыдного. Мои комплексы, мое трудное детство, мои ошибки, тянут в низ и мне страшно сделать шаг. Это заставляет меня юлить, врать, стеснятся, избегать, отворачиваться. Но это так заебало, что я решил послать этот страх к черту. Один раз прошел мимо девушки. Понравилась. Я тогда еще курил. Она тоже курила в одиночестве. Я развернулся, подошел к ней, говорю, давай вместе покурим. Она офигела, говорит мне -Что?! Я ей отвечаю спокойно -Давай вместе покурим). Она рассказала что подумала, будто мимо нее ребенок прошел. А я маленького роста и побрит был))). Постояли, поболтали, она мне душу поизливала и телефон дала. Вот так вот все просто епта))).

    • Саша 29.08.2014 в 19:31 #

      Я думаю после ее вопроса «Что?» я бы сказал «ничего» и убежал бы))))

      • Ренат 01.09.2014 в 02:18 #

        Мне кажется, что тут ее вопрос можно понять. Незнакомый человек к ней подходит и что то говорит. Само это событие, любого заставит затормозить, резко переключиться в другой режим со всей возможной скоростью, но и скоростей может не хватает. А девушка курила себе, была где-то в своих мыслях. Ее можно понять). А мне вот стремно было убегать. Лучше я буду выглядеть дебилом чем трусом. Конечно я от ее вопроса «что?», испытал некоторый дискомфорт, но не стал думать о ней хуже чем она есть, и соизволил объяснить, что мне нужно. Это было клево).

  6. Радмир 29.08.2014 в 09:35 #

    Недавно применил все-таки (не забыл) упражнение: Позволяю тебя не любить меня и подошел! Все мысли о будущей реакции девушки улетучились, когда в ответ на комплимент как она классно выглядит прозвучало «Спасибо». Знакомство — это так просто!!! Узнав, что ей всего 15 лет, сказал, что мне 22 и попрощавшись, ушел на позитивной ноте для нее и для меня!) Это так круто, жизнь такая простая и классная штука!)

    • Денис 29.08.2014 в 11:20 #

      мне тоже 22, но выгляжу на лет 17 и потому не вижу ущербности в отношениях с более молодой особой

  7. Роман 29.08.2014 в 09:36 #

    Всем салют! Ребят, хотелось бы поделиться своим первым знакомством, критика приветствуется и даже необходима!
    Недавно познакомился с девушкой (по переписке), встретились. Общались легко, остались приятные впечатления от встречи, только вот небольшая загвоздка. Я хотел бы услышать ваше мнение на следующее (не знаю что на меня нашло). Я ей сказал, прямо, открыто, в глаза — «У меня к тебе есть 3 предложения» — «Любить. Кормить. И никогда не уходить!» Вы бы видели её, для неё это был неждан. Она сказала я подумаю, мило улыбаясь.
    Но и это ещё не всё. Дело в том, что мы не из одного города, но живём не далеко. Так вот сейчас она поехала учиться в другой город, и мы стали ещё дальше друг от друга. Каникулы у неё будут только в ноябре. И всё дело в том, я не знаю как мне пережить эти 2 месяца, нет, мы конечно будет общаться по телефону, в скайпе и т.д., но живое общение с ней, это… у меня просто нет слов (в хорошем смысле).
    Ребят, если у вас такое было, а я уверен что первая влюблённость была у всех, пишите как вы справлялись/етесь с тем, что вы полюбили человека, и ждёте дальнейшего продолжения.

    • Вячеслав 29.08.2014 в 11:12 #

      Совет: не делай из неё культ, если будешь слишком зависим от нее, можешь легко потерять

    • Андрей 29.08.2014 в 20:08 #

      Привет, Рома) Дополню совет Вячеслава.

      Немного выше Рустам справедливо писал о «перевкладывании»,
      советую тебе перечитать пост Тимура на эту тему.

      Первая влюбленность на то и первая — как с ней справишься)))))

      Еще я не знал, как тебе правильно помочь (тема мне знакома просто не понаслышке))), решил в форме риторических вопросов, на которые ты можешь лично себе ответить, если будет интересно)

      Итак 1. Как ты думаешь, должна ли эта девушка после твоих «3 предложений» сделать для тебя что-то особенное?

      2. Ждешь ли ты чего-то такого от этой девушки?

      3. Чего конкретно ты ждешь от этой девушки теперь?

      4. Обязана ли понравившаяся тебе девушка соответствовать твоим ожиданиям?

      5. Должна ли эта девушка по приезду сразу выйти за тебя за муж или не смотря на то, как бы тепло, искренне, душевно, и мило Вы с этой девушкой не общались бы в скайпе сутки напролет, в течении этих двух месяцев, оказывая друг другу знаки внимания, засыпая смайлами, и т.д. она имеет полное право и свободу поступать так, как ей вздумается касательно ваших дальнейших с ней взаимоотношений?

      Эти 2 месяца советую тебе заниматься своими делами, и не париться о независящих от тебя мелочах)

      Это взгляд с моей колокольни, может кто поправит, надеюсь что помог 🙂

    • Вася 30.08.2014 в 07:58 #

      как ты думаешь, это самая девушка которую ты ждёшь мечтает о таком парне, у которого отношения с ней стоят на первом месте? или же она хочет что бы её потенциальный парень искал своё призвание, и самоопределение у него на первом месте было?

      можешь пересмотреть видео Пуруша и Пракрити ещё раз 5, а лучше законспектировать…. уверен — в твоей ситуации этот вебинар поможет расставить всё по местам, если ты сам захочешь этого)) там как раз в первой части в самом начале видео рассказывается про отношения парня и девушки — мне было очень интересно)

  8. Sharpmind 29.08.2014 в 09:43 #

    «Есть ли у тебя интересные примеры из личного опыта того, как быть простым?»

    Помочь окружающим построить теорему о том, как не строить теорем?
    Не стоит разглаживать озеро руками — оно успокоится само.
    Когда улетят утки.

    • Андрей 29.08.2014 в 20:13 #

      Это ты сейчас привел пример того, как быть сложным?)

      Или это было бы слишком сложно для тебя, и ты решил не усложнять?)

  9. Михаил 29.08.2014 в 09:44 #

    Спасибо за пост, Тимур.
    Вопрос:С точки зрения здоровых гармоничных отношений, может ли быть у парня у и девушки разные увлечения и разное любимое дело , или же лучше паре обладать общими увлечениями когда есть у парня любимое дело , а девушка помогает ему на этом поприще? Просто в первом случае у девушки и у парня разные интересы и их будет мало что связывать , а второй случай это уж как-то слишком идеально выходит всё ,в реальности же скорее девушка будет жить не своей жизнью, ибо у каждого в этом мире есть своя миссия и найти того человека с таким же призванием кажется невероятным.

    Что думаешь на счет этого ?

    • Артем 29.08.2014 в 10:40 #

      Тимур отвечал на этот вопрос в этом посте

      http://timur-smirnov.com/2122

      • Михаил 29.08.2014 в 22:21 #

        Спасибо. И все же непонятно, если у людей разные цели в жизни , могут ли они жить вместе долгое время ? По-моему нет. Считаю что люди должны стремится к общей цели . Хотелось бы прочитать ответ Тимура , хотя все равно решать мне — это понятно.

        • Артем 30.08.2014 в 07:03 #

          Разные цели в жизни?

          Или разные цели в отношениях?

          Если в жизни, то, мне кажется, нет проблем.

          А если в отношениях один хочет от него детей, а другой поебаться и убежать, то будут проблемы.

          Отношения — наличие общих целей. И их может быть много, но это не значит, что вы — два одинаковых человека.

          • Михаил 30.08.2014 в 20:23 #

            «Отношения — наличие общих целей. И их может быть много, но это не значит, что вы — два одинаковых человека.»

            я абсолютно с этим согласен, но сама суть, сам смысл отношений в том ,как мне кажется, чтобы чего-то достичь вместе , и если это что-то у двух людей принципиально различное, то я считаю и отношений серьезных быть не может. иначе в чем вообще смысл? может его просто нет . допускаю и такой вариант.

    • Вася 30.08.2014 в 08:08 #

      Поделюсь своими рассуждениями по этому поводу: если человеку комфортно с тем что у девушки другая, своя цель в жизни, и если этот человек не будет менять девушку в дальнейшем…. в общем если человек согласен жить с ТАКОЙ девушкой до конца своих дней не меняя в ней ничего…. то почему бы и нет?

      т.е. если два человека «прозрачны» друг перед другом, не пытаются что то друг в друге «скрытно» изменить… если два человека договариваются обо всём друг с другом….. то это гуд!)

  10. Иван 29.08.2014 в 09:49 #

    Привет. Тимур. Почему когда я знакомлюсь у меня начинается задышка, и сердце быстрее бьется ? Осознанно знакомлюсь но не могу понять откуда такие реакции тела.Подскажи пожалуйста ) Спасибо

    • Тимур Смирнов 29.08.2014 в 10:15 #

      Привет Ваня. Потому что на уровне психики нам кажется, что от успеха нашего знакомства зависит все в нашей жизни. Психика дает сигнал телу и тело паникует. Лечиться только внутренним самоанализом, работой над собой. Нужно научиться задавать себе вопросы вроде «почему я сейчас нервничаю?» «почему для меня это так важно?» …и искать ответы.

      • Алексей 29.08.2014 в 12:18 #

        Спасибо Тимур за ответ, у меня есть очень полезная информация по теме как стать добрее http://audioveda.ru/audio?id=232 думаю многим парням придется как раз кстати.

        • Ренат 01.09.2014 в 03:04 #

          -__- там столько всяких смыслов новых, так все сложненько, что я ленюююсь быть добрее.

          Эта песня мне вспомнилась сразу же).

          Я леплю из пластелина
          Что-то вроде анонима
          Может быть поможет быть
          Может быть поможет

          Быть до-до-до-до-до-добрее
          Быть красивее…
          Быть до-до-до-до-до-добрее
          Красивее…

          Я хватаюсь за гантели
          Пью молочные коктейли
          Может быть поможет быть
          Может быть поможет

          Быть добрее
          Быть сильнее
          Быть добрее
          Быть сильнее…

          Фазы, фазы, сдвиги, сдвиги
          Я купил святую книгу
          Может быть поможет быть
          Может быть поможет

  11. Иван 29.08.2014 в 09:57 #

    Привет Тимур, картинка с бабушкой и дедушкой супер! ) Это ты рисовал? Спасибо за такой простой пост.

  12. Алексей 29.08.2014 в 10:04 #

    У меня есть пример простоты.

    Ехал в поезде. Я сидел с одной стороны, а девушка была с другой. Тогда ещё не знал про ОП и думал, как к ней «подкатить»… Минут 40))

    А потом я взял да и сказал 1 слово: «Поговорим?». Девушка не отреагировала (была в наушниках, которые скрывали волосы), но боковым зрением увидела меня (музыка была негромкой), сняла наушник и я повторил — «Поговорим?». Она улыбнулась и сказала — «Давай!» и убрала сумку с соседнего сиденья, чтобы я сел…=)

    • Илья 29.08.2014 в 21:26 #

      Здорово)

    • Дима 30.08.2014 в 20:04 #

      Классный пример))) Еще бы хотел добавить, что практиковать простоту можно не только с девушками, но и с окружающими людьми. Для этого подойдет просто говорить с ними. По любому поводу. Например спрашивать время у проходящего мимо человека или как пройти туда то… Как правило люди очень часто хотят помочь. Или просто сидя на скамейке в парке сказать сидящему рядом: «хорошая погода, как считаете?». Просто говорить о какой-то ерунде уже сбилжает и делает все вокруг искреннее, душевнее что-ли. Главное не закрываться в себе, а суметь поделиться своим хорошим настроением или же попросить совета или помощи.

  13. Олег 29.08.2014 в 10:11 #

    Знаешь, Тимур, после каждого твоего поста у меня остается печальное ощущение, что я дуб-дубом. Что я вообще не умею чувствовать реакцию человека, давать какие-то приятные эмоции без сложностей, или чувствовать когда я кому-то нравлюсь (или нет).

    Последние пару лет при каждой попытке познакомиться, пообщаться наедине, или позвать гулять, у девушек тут же возникает куча других друзей, неотложных дел и прочих занятостей. После нескольких попыток всегда отваливаю, чтобы не парить ей мозг, раз человек не хочет. При этом если я делаю вид, что не рассматриваю ее в качестве романтического или сексуального партнера, таких проблем обычно и нет. Я сразу становлюсь «хорошим», «прикольным» парнем, и каждая новая знакомая спрашивает «да ну, почему же у тебя до сих пор не девушки?». У меня уже условный рефлекс выработался, что как только я проявляю к ней какой-то интерес, она сразу же сбегает. Так что в последнее время я даже не начинаю, только комплексов нарастил еще.

    Вроде и во всю рассылку втыкал, многое перечитывал, уже не знаю можно ли как-то избавиться от своей дубовости, или остается только так жить, с головой в заднице 🙁

    • Тимур Смирнов 29.08.2014 в 10:27 #

      Спасибо тебе за твою искренность, Олег.

      Интересно, что заниженная самооценка по существу ничем не отличается от завышенной самооценки, гордости. И том, и в другом случае человек ставит в центр мира себя, и всячески страдает из-за этого.

      Я не хотел тебя еще сильнее смутить! :))) Возможно тебе просто захочется это пронаблюдать за собой.
      В твоей ситуации ты можешь вдохновляться теми мужчинами, которые тебя вдохновляют. Так ты будешь перенимать их качества, и твоя жизнь будет становиться более интересна для тебя самого. Я могу ошибаться, но некоторые моменты указывают на то, что с этим у тебя проблемы.

      Я сам часто «забываю» о подобных вдохновениях. Нужно просто более сознательно к этому подходить.

      • Олег 29.08.2014 в 11:43 #

        Спасибо за замечание.

        Получается так, что со внутренней жизнью я постепенно более-менее разруливаю (кстати, большое спасибо проекту ПОР), а вот с межличностной и эмоциональной все совсем не так радужно. Все идет к тому, что я пока еще «не готов», и надо больше перенимать у своих вдохновителей. Учитывая, что с самого детства я всегда предпочитал книги и компьютер, на то, чтобы стать «нормальным человеком» может уйти еще не один год.

        • Ягор 29.08.2014 в 22:33 #

          У меня была аналогичная ситуация до знакомства с проектом. При чем «снаружи» оно выглядело очень кучеряво. Я ходил на свидания только с девушками которые мне нравились, но чувствовал себя примерно так же как и ты =)
          Научила меня одна ситуация: мне призналась в любви девушка, которую я считал своей подругой и она мне абсолютно не нравилась. Мы ходили гулять 1 000 000 раз и каждый раз обсуждал девушек, с которыми у меня были «свидания» (как я наивно на тот момент полагал :D, щас самому ржачно аж). Когда я взглянул на это со своей позиции (с позиции тех самых девушек, которые ходили со мной на «свидания»), то для меня всё стало предельно ясно: со сной на свидания всё это время точно ходила только одна девушка — моя подруга, ко всем остальным приходил на свидания только я, как ни прискорбно. Меня осенило, что я вообще ничего не делал, чтобы понравится своей подруге, ни грама не парился и что я всегда ПРИНИМАЛ наши отношения. Мне не было пофигу но Если бы они прикратились в один момент, это бы никак на мне не отразилось. Мне кажется, тебе нужно поработать именно с принятием. У тебя там есть небольшой «прокол», думаю, и оттуда все проблемы. Иными словами, ты просто слишком близко принимаешь неудачи и они влекут новые неудачи, потому-что начинаешь зацикливаться, мол, «как так, всем помогает за пол года, а я 2 парюсь и ничего». И становишься «стремным» =)

          Что я советую сделать, что считаю помогло мне:
          Прослушай «психологию 3 тысячелетия» Гадецкого, если не слушал. Перед сном самое то, я вот по второму разу переслушиваю.
          По возможности:Наверняка, у теб есть какая-небудь подруга с которой тебе интересно и с которой ты можешь быть открытым. Видься с ней чаще и постарайся перенести свое отношение к ней на общение с другими девушками (а лучше вообще со всеми людьми, но это мегосложно, у меня не получается =) ), неважно кто это. Только тут нюанс важный: найди подругу, с которой тебе ИСКРЕННЕ интересно, иначе это будет опять же потребление и всё станет только хуже!
          Потерпи. Ты не дуб никакой. Если прикладывать усилия, обязательно будет положительный результат, так и тут.

          Скажу так, я с программой примерно год. Реальные практические результаты начали приходить только сейчас. Если раньше я какми-то титаническими усилиями втягивал нравившехся мне девушек к себе в жизнь, ходил на свиданки и потом слышал «ты классный, но..», иными словами никакого удовольствия. Как только оно для меня перестало быть навязчивой идеей, у меня в жизни появилась куча девушек, которые мне нравятся, с которыми я отлично провожу время и я наконец осознал что не со всякой мадам, которая нравится хочется идти в постель 🙂

        • Ренат 01.09.2014 в 03:14 #

          http://www.litmir.net/br/?b=105659&p=1 Олега, вот здесь что то, что мне кажется будет интересно узнать и ты возможно поймешь почему являешься таким, какой ты есть. Книга про лень, но я в ней улавливаю некий механизм, который гармонизирует не только мои отношения с ленью но и отношения с моей жизнь, судьбой. Это помогает понять и принять. Перестать бороться с собой, что ли. Да и вообще, читануть ее что бы просто поржать, тоже весело). Я сам еще не дочитал, мне лень, и я ее читаю по чуть чуть, как десерт кушаю).

  14. Андрей 29.08.2014 в 10:16 #

    «Простота хуже воровства»

  15. Дмитрий 29.08.2014 в 10:24 #

    А если раньше знакомиться было проще и люди были более «простыми», то может то, что люди становятся всё сложнее — это естественный процесс и когда-нибудь все станут «сложными»? и знакомиться будут в интернете или не знаю где ещё

    • Артем 29.08.2014 в 10:43 #

      Пока есть «обыкновенные парни», будут те, кто знакомиться просто и без интернетав.

  16. Николай 29.08.2014 в 10:28 #

    Классный пост, то о чем он написан, я уже как то сам начал доходить, долгими «сложными» размышлениями.
    В итоге я пришел для себя к одному очень интересному выводу. Причем это пришло с суровым опытом. Я никогда не любил общаться и знакомиться с кем либо, и давалось мне это очень тяжело, + я IT специалист по основной специальности, что часто предполагает работать одному, либо в узком кругу лиц. Но так получилось, что когда я жил с девушкой, и нужно было на что то жить, я устроился работать, мерчендайзером. Одной из моих обязанностей для меня являлось, приходить и проводить обучения для продавцов крупных розничных магазинов в Москве техники. Поскольку обучения не были согласованны с начальством магазинов, то приходилось работать в наглую. Грубо говоря, прихожу в магазин, и на месте договариваюсь о том, можно ли провести обучение, или пытаюсь как то заинтересоваться продавцов. Причем ребята которые работают в таких магазинах, довольно общительные, резкие, и подкованны на язык.

    Когда я начинал работать, я чувствовал себя просто отвратительно, и думал что меня сейчас просто выгонят, и бывало что иногда даже мне говорили, иди отсюда и т д. Или слушали, с взглядом «Ну че ты сюда приперся?»

    Сейчас уже пошел 3 год как я работаю, и набрался опыта, знаний, и умения взаимодействоать. В итоге, когда я прихожу, и начинаю проводить тренинг, я реально чувствую разных продавцов, их эмоциональные потребности, чувство юмора, и даже шутки которые им нравятся (и мне тоже) могу подобрать. Мозг просто начинает срабатывать мгновенно, и вносить легкость в любую ситуацию.

    Лично для себя я понял, что для получения легкости, просто нужен опыт общения с большим количеством людей и попыток прочувствовать что они хотят.
    Чем больше друзей, знакомых, с которыми я могу легко общаться на любые темы, тем больше легкости появляется и с другими людьми.

    Думаю для тренировки легкости общения, можно начать со своих друзей. И людей которые хоть как то с вами близки. Например, я начал часто желать «удачного дня» кассирам на кассе людям с которыми случайно пересекаюсь за день, не важно то девушки или парки, с улыбкой на лице, и с желанием поднять человеку настроение. Вообще любой позитив, внесенный в ситуацию делает её легче.

    Даже в примере Тимура, где девушка говорит, «за такое можно в морду получить.» Можно улыбнуться ей в ответ на такой коментарий =) И спросить можно ли будет воспользоваться её тональным кремом чтобы замазать синять, или что то в этом роде 😀

  17. kev 29.08.2014 в 10:38 #

    «Быть простым — это чертовски привлекательно, особенно для других простых людей… не для сложных. Потому что своей простотой ты «выбиваешь у них из под ног табуретку их двусмысленности и недоговорок» и они начинают «задыхаться».»-
    Просто офигенно сказано, очень часто замечал это, но в большинстве случаев ТАК СЛОЖНО сказать открыто то, что в голове у тебя и у твоего собеседника, не знаю почему, и продолжаем недоговаривать и общаться намеками
    Быть простым и прямолинейным почему то реально сложно

  18. Андрей 29.08.2014 в 10:41 #

    Привет Тимур! Бооольшое спасибо)

    1. Вызовы с девушками:

    1) Чтобы познакомиться мне надо минуты 3 подумать, после чего уже смогу подойти… Поэтому знакомлюсь только в кафе или парках:) Внутренний диалог ебашит меньше, чем раньше, но всё же послать его не получается….
    2) Создание секс. напряжения…. Когда с девушкой начинаю общаться (даже если вижу что нравлюсь ей) моё общение сводится к лекциям и рассуждением на темы, которые меня сейчас очень волнуют в жизни (например тема смерти, сознания, смысла и тп).
    Недавно понял, что я это рассказываю для того чтобы не строить секс. напряжение (т.к. очень не хочется в дискомфорт). Дальше комплиментов ничего не идёт… (просто ссу взять за руку, поцеловать и тп), даже если вижу что ОНА ЭТОГО ХОЧЕТ.

    2. Простота:
    При знакомстве (как мне кажется) у меня получалось быт простым. Это выражалось в том, что я просто объяснял девушке что сейчас происходит:) Типо «я решил просто попробовать с тобой поговорить, вдруг мы окажемся друг другу интересны… Да, я шёл за тобой и не решался долго подойти, потому что трус.. но что тут поделаешь:) Короче ты очень милая…»

    • Тимур Смирнов 29.08.2014 в 11:05 #

      Андрей, как можно застравить человека делать то, чего он не хочет? (2)

      Не вижу никакой проблемы с тем, чтобы не спешить знакомиться (1)

    • Ренат 01.09.2014 в 03:31 #

      Я знакомлюсь только по настроению, без запарок о смысле смерти и жизни. Мне кажется, это лишнее.

  19. Антон 29.08.2014 в 10:49 #

    да. есть такое. если подходишь очень холодно, когда чувствуешь себя как бы через чур эгоистично, то девушки реагирует тоже очень черство. лучше когда ты наоборот предлагаешь какую то ценность, партнерство какое то. что ты например интересный собеседник, или просто позитивно настроеный человек. допустим девушка идет одна домой, и по пути скучает. в таком случае ты сделаешь ей приятно. если она задумчивая, в делах, куда то спешит… лучше не лезть:-) но тут еще дело в том что когда ты через эгоистично настроеный, ты не смотришь на девушку, не видишь что она чувствует и что ей нужно. не работает механизм эмпатии. и изза этого ты заранее выбираешь не тех девушек, которые не хотят чтобы с ними кто то познакомился.

  20. Василий 29.08.2014 в 10:55 #

    Познавательный пост! Есть у меня вопрос кстати: Знакомлюсь уже как год, успехи небольшие есть. При самом знакомстве все проходит нормально, я просто подхожу и спрашиваю как ее зовут и так далее. Обычно договариваемся на следующую встречу и я беру ее номер. Затем я звоню, пытаюсь договориться о встрече и девушка всегда то ли занята, то ли еще что, в общем не хочет встретится. Вроде бы какие проблемы все норм, не хочет значит не хочет. НО такая ситуация повторялась уже далеко не один раз. Знакомлюсь вроде нормально, но дальше этого дело не идет. Редко когда девушки соглашаются на встречу, но и там происходит полный фейл. Короче говоря, я понимаю, что насильно мил не будешь, НО каждый раз все повторяется снова, как это возможно вообще. Что я делаю не так, или я специально таких девушек притягиваю или что? Помогите советом ребята плз)

    • Тимур Смирнов 29.08.2014 в 11:02 #

      Напиши что ты говоришь обычно, когда звонишь. Когда ты звонишь и сколько длиться первоначальное знакомства в среднем. Что происходит между вами при знакомстве.
      В чем заключается полный фейл тогда, когда они соглашаются на встречу?

      • Василий 29.08.2014 в 13:20 #

        Спасибо, что ответил, Тимур. Постараюсь описать подробнее. Итак:

        Ну для начала я подхожу и просто спрашиваю как тебя зовут? После знакомства мы общаемся, спрашиваю ее увлечения, но в большинстве случаев наши интересы совсем не совпадают и приходится общаться на нейтральные темы типа кино музыка. Длится общение минут 3-5 почему-то всегда так получается. То мне надо идти, то ей. В последний момент спрашиваю может ли она встретится в такой-то день. Обычно отвечают «не знаю» далее я просто беру номер и мы расходимся. Через день два звоню ей. Говорю, что мол, мы недавно познакомились, пошли гулять. Она: «не знаю, я занята, не могу и т.п.» Я говорю окей, позвоню потом. Через день-два снова звоню, опять та же фигня. И потом я просто не звоню ибо нахрен оно мне надо.

        По поводу свиданий. Когда мы с ней гуляем я начинаю чувствовать, что я очень странный. Почему-то кажется, что я несу всякий бред или какие-то заумные мысли и кажется, что она все это не понимает. Обычно я начинаю разговоры,и девушки потихоньку начинают отмораживаться. Я это чувствую. Затем наступает ВАТА, когда нечего сказать, и приходится говорить о всякой фигне. Почему-то мне попадаются не совсем интересные для меня девушки. Или может я не могу узнать их получше. В общем суть такова, что я начинаю чувствовать себя странным, во мне просыпается вся эта жажда одобрения и т.д. и из-за этого я гноблю себя, мол, вот я такой плохой, и настроение в какашку. Девушка это чувствует и отмораживается. За весь год дальше свиданий дело не зашло.

        Почему мне попадаются неинтересные для меня девушки или я сам как-то не так себя веду, что они не могут открыться??
        В общем вопросов много, все что сейчас мог вспомнить написал. Сори за длинное сообщение, но реально меня это парит. Жду совета ребята, а то когда-нибудь провтыкаю реально классную девушку, обидно будет) Спасибо!

        • Леха 29.08.2014 в 14:21 #

          Я думаю тут проблема может крыться в 2х моментах:
          1) В момент общения с девушкой, ты ей не интересуешься(все твое внимание направлено на себя, а не на нее).
          -Как я выгляжу? Что я говорю? Вот блин, кажется я веду себя странно. Ну и тд.
          После интересного знакомства, ты вообще не паришься на счет «а как там я себя вел» у тебя в голове лишь, ее интересные ответы. Мол какая она крутая, какая у нее мимика, какая улыбка, ах блин она еще и врач!!! О себе ни одной мысли.

          2) Ты не даешь им понять, что ты от них хочешь. Нужно задать цель для общения. То может быть-узнать ее, секс, убить время пока ты идешь в киоск за дошираком и тд. Она должна знать, что ты от нее хочешь(например секс) и по какой причине ты к ней подошел(например у нее классная фигура).

          И не забывай про комплименты. Если пришло в голову, что-то о ее волосах, грудях, глазах и тд, не тормози и смело выдавай)

          Был один случай в моей жизни. У бара стояла девушка, с очень крутыми волосами. Я стоял рядом и в голове моей родилась мысль-«хочу понюхать ее волосы. Боже, они должнобыть невероятны!» С минутку я тормозил, из-за мыслей, вроде «нет, это стремно», «так никто не делает», «она меня пошлет», но после я сказал себе что-то вроде, «да хуй сним, откуда мне знать!?» И сказал ей, что хотел. Она улыбнулась и повернулась ко мне затылком)
          К слову ее волосы пахли очень вкусно))
          Удачи!

          • Василий 29.08.2014 в 14:41 #

            Спасибо за ответ, будем думать)

        • Тимур Смирнов 29.08.2014 в 15:44 #

          не обменивайся номерами до тех пор, пока не почувствуешь, что тебе интересно с ней а ей с тобой.

          Я вообще не понимаю, зачем ты берешь телефоны в таких ситуациях, как ты описываешь. Не удивительно, что это никуда не двигается.

          Тебе попадаются «не совсем интересные для тебя девушки», потому что ты, как сам пишешь, сам не особо интересный.

          Какой ты, на таких девушек ты и обращаешь внимание.

          Очень часто парни на этом уровне хотят найти в девушке какой-то выход, выход из своей неинтересной жизни. Они ждут такую девушку, которая сделает их жизнь интересной. Они ждут, что девушка станет ведущей, лидером, а они будут следовать за ними.

          Но так ничего хорошего не выйдет. Мы говорили об этих вещах здесь на блоге уже тысячу раз. Почему ты так настойчиво пропускаешь все это мимо ушей?… Или ты зашел на этот блог первый раз, случайно? Тогда другое дело. Подпишись на рассылку и начни выполнять все упражнения.

          Начни медитировать на людей, которые, по-твоему, ведут интересный образ жизни и «не говорят всякий бред». Если ты не можешь общаться с ними регулярно и по-многу пока по каким-то причинам, просто думай о них и пусть они вдохновляют тебя меняться.

          Ведь если ты знаешь, что ты не интересный, ты должен знать, что делает людей интересными. У каждого из нас это может быть какое-то свое представление.

          • Василий 30.08.2014 в 00:34 #

            Хмм, я когда-то тоже пришел к такому выводу, что я сам не интересный и таких же девушек притягиваю. Но твой коммент открыл новый угол обзора, действительно я жду, что девушка сделает мою жизнь интересней и счастливей, жду ведения от нее. И насчет того, что я беру телефон, если мне не интересна девушка, действительно, зачем я это делаю? Может просто цепляюсь за каждый вариант и становлюсь зависим от девушек, спасибо Тимур, будем думать)

          • Денис 31.08.2014 в 17:47 #

            медитировать на людей? чем это отличается от «подрочить на людей»? (на девушку например) 😀

  21. Дима 29.08.2014 в 11:02 #

    Однажды утром шел в колледж, по дороге перед самим колледже остановился на перекрестке, ждал, пока на светофоре загорится «зеленый» свет и можно будет перейти дорогу. На противоположной части улицы стояла девушка (ждала свою подругу). Я решил подойти к ней (не знакомится),а просто сказать искренний комплимент и пожелать приятного дня. Подхожу к ней, осторожно потрогал ее за плечо (она повернулась) и говорю «Привет, ты очень привлекательно выглядишь». Она сразу заулыбнулась и посмотрела на меня такими глазами(веселыми, радостными что ли).
    Говорит «Спасибо». Я то же улыбнулся и сказал «Та не за что. Приятного дня» еще секунд 2-3 посмотрел на нее и потом пошел дальше в колледж.
    И потом все время вижу, как она на меня смотри вместе со своими подружками(по доброму, с теплотой), когда они стоят в компании, поворачиваются, смотрят на меня. Как-то так)))

    Вообще с тех пор, как подписался на проект ОП(года 2 назад), со мной такое часто происходит)
    Спасибо Тимуру)

  22. Кирилл Обыкновенный 29.08.2014 в 11:04 #

    Был случай, была в компании девушка, внешне и по общению она мне очень нравиться. Общались сначала, как друзья, но со временем отношения стали перерастать в нечто большее, стали чаще бывать вдвоем. И как то она мне сказала, что нам лучше пореже проводить время вдвоем, потому что она не хочет меня обнадеживать. Сначала мне стало обидно, но потом понял, что она очень правильно поступила по отношению ко мне. Она не стала просто игноритиь меня или продолжать вести себя как ни чем не бывало, а необидно сообщила, что наши отношения могут развиваться только как дружеские. Такая прямота и честность мне понравилась, до сих пор поддерживаю с ней отношения.

  23. иван 29.08.2014 в 11:13 #

    Тимур, отличные мысли, реальные искрение чувства это ключ к здоровым человеческим отношениям. А тупой холодный пикап это погоня за ветром.

  24. Никита 29.08.2014 в 11:14 #

    Тимур, я хз как ты это делаешь, но я уже неделю думаю над тем же вопросом (по поводу реакции девушек).

    Мне лично сразу вспомнился пост «Почему девушки пытаются казаться незаинтересованными» или «Социальные программы для девушек».

  25. Сергей 29.08.2014 в 11:15 #

    была похожая проблема, примерно каждая четвертая девушка при знакомстве реагировала негативно. как только я перестал быть навязчивым (хотя думаю не на сто процентов пока, но тем не менее) негативные реакции исчезли вообще полностью, их просто нет. в худшем случае реагируют нейтрально. никакого негатива я не чувствую. скорее наоборот.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?