Как Вести Себя С «Проблемными Родителями»?… (Которые Тупо Гонят Беса)

ВОПРОС ПОДПИСЧИКА:

Мои родители недовольны тем, что я не соответствую их ожиданиям. Мне кажется, что они считают меня вещью, их собственностью…  Сознательно я понимаю, что их критика — просто куча предрассудков и глупых фантазий. Если я буду пытаться соответствовать этим ожиданиям — это буду не я. Их образ правильного сына идёт вразрез с моими жизненными приоритетами.

Пытаюсь игнорировать всё это, но терплю полный крах! В итоге, после 10 минут в их компании, начинаю чувствовать себя каким-то дефективным ущербным уродом.

Сейчас пришёл к решению вообще избегать общения с ними. Это делать несложно технически (живу самостоятельно, денег у них не беру), но ощущаю, что это какой-то неправильный выход. Не решение проблемы, а убегание от неё.

В связи с этим еще пару вопросов:

— Нормально, что я не хочу учиться жизни у родителей? (наверное глупый вопрос, но ты много неожиданных вещей по близким темам говорил… Поэтому я уже во всём сомневаюсь.)
— По мере возможного избегать общения — нормальная стратегия?
— Наверное, чтобы избавиться от чувства неполноценности, нужно «убить» родителей в моей голове? Как примерно это можно сделать? Постоянно думаю о том, насколько абсурдны их требования ко мне. Похоже, это не помогает…

ОТВЕТ:

Не нужно полностью избегать общения с ними. Но общаться сейчас по-меньше и по-реже — думаю, для тебя, как для многих из нас (кто был в точно такой же ситуации), это очень «кстати» и правильно.

Таких родителей, которые, по определенным причинам, не могут быть нашими «настоящими друзьями» — нужно «любить на расстоянии». Это авторитетно и проверено.

То есть ненавидеть их за их «шизо» плохо, но и «вестись» на это шизо тоже не правильно. Поэтому мы выбираем «оказывать им почтение в уме» — и это ведет к правильному построению отношений с родителями. Все-таки, я понимаю со временем, что родителей -таки нужно уважать, какими бы они не были. Настолько, насколько это возможно.

Когда мы выбираем видится с ними очень редко, нам легче быть с ними более терпеливыми и искренними. Иногда мы можем сказать «я очень вас люблю. и если вы хотите, чтобы у нас были хорошие отношения, вы могли бы принять, что у меня тоже может быть свое мнение, которое отличается от вашего, и это нормально».

Но прежде всего мы должны вести так себя В ИХ СТОРОНУ, а не требовать, чтобы они вели себя так с нами. То есть мы не должны учить родителей АБСОЛЮТНОЙ ИСТИНЕ, мы не должны «ослеплять родителей свое праведностью», особенно насильно,(как часто они поступают в нашу сторону).

Родителей вообще не надо ничему учить. Надо просто отучить себя «учить их жизни», раз и навсегда. Это тоже проверено горьким опытом многих разумных людей. Если бы они (родители) захотели изменить свою жизнь, они бы тысячу раз это сделали, без твоей помощи.

Когда они действительно поймут, что ты самостоятельный и ты не терпишь второсортного поведения в свой адрес от них (спокойно, без психов и истерик с твоей стороны) — у них будет шанс начать относиться к тебе по-другому (хотя они могут им и не воспользоваться — если не захотят, такое тоже вполне возможно и нормально). Просто если они не захотят идти навстречу — значит, нужно видиться с ними еще реже (и наоборот — если они захотят идти на втречу тебе — чаще)

— Нормально, что я не хочу учиться жизни у родителей?

Это абсолютно нормально. Когда кто-то заставляет нас против нашей воли — мы НЕ МОЖЕМ учиться. Это насилие. Мы можем подчинятся или не подчинятся, но не учиться.

— По мере возможного избегать общения — нормальная стратегия?

да, но когда ты все же с ними — будь очень спокоен и даже немного «на морозе», особенно когда они тебя критикуют. Это очень важный элемент. Ты не должен «требовать почтения к себе» со стороны родителей. Пропускай мимо ушей все из «запилы» и тихонько про себя благодари их за то, что они тебе дали.

— Наверное, чтобы избавиться от чувства неполноценности, нужно «убить» родителей в моей голове? Как примерно это можно сделать? Постоянно думаю о том, насколько абсурдны их требования ко мне. Похоже, это не помогает…

Все эти проблемы решаются только ощущением благодарности, как бы странно это не звучало.

Есть такая история:

Бизнесмен все время по дороге на работу проходил мимо одного нищего попрошайки. И как-то раз он дал ему сто долларов. Нищий поблагодарил и взял деньги.

На следующий день бизнесмен снова проходил мимо этого нищего, и снова дал ему сто долларов.

Так продолжалось неделю.

Но потом бизнесмен на 3 дня уехал в командировку.

Приезжает, проходит мимо нищего, а тот ему говорит: «чувак, ты мне должен 300 баксов»

—————————————————————————————————————————
Почему я привел в пример эту историю? Как она связана с проблемными отношениями с родителями?… Подумай.
—————————————————————————————————————————

Очень часто в отношениях с другими нам не хватает именно чувства благодарности за что-то хорошее, так мы видим в наших отношениях только недостатки, и только плохие качества в поведении этих людей. А хорошее мы принимаем как должное. Мы вообще это не замечаем.

Даже если бы твои родители были маньяками-убийцами, ненавидящими все, что ты любишь (что может быть не далеко от истины), все равно ты можешь быть им благодарным за то, что они родили, ростили (как могли) и вынашивали тебя, хотя МОГЛИ БЫ ЭТОГО И НЕ ДЕЛАТЬ.

Поэтому у нас не могут улучшиться отношения с родителями, если мы не найдем в себе силы начать фокусироваться (со снайперским прицелом) на том пусть (как нам кажется) очень маленьком, но хорошем в них, вместо того, чтобы продолжать видеть их недостатки, психи, нелогичность, несправедливость по отношению к нам и т.д.

Все-таки родители занимают особое положение. И мы должны находить в себе силы, чтобы иногда терпеть от них поведение, которое мы бы никогда не стали терпеть от других людей.

Как и с детьми, наверное.

Вообще лично в моей ситуации отношения с родителями диаметрально изменились с «то нормальных, то ужасных» на «отличные и любящие (в обе стороны)» когда я стал жить отдельно от них. Это — специально для тех, кто живет с родителями и ругается с ними каждую неделю — думая, что это «с родителями что-то не так»…

Когда ты висишь у них на шее — ты либо должен быть им благодарен, либо просто молчать на все их «психи»… потому что если тебе что-то не нравится — начни обеспечивать себя сам. Точка. И если у тебя сейчас, как тебе кажется, «особое положение», и ты не можешь съехать от них — вернись «с неба на землю» — ведь ты сам себя поставил в это «особое положение»…

Со скольки лет ты должен начать чувствовать свою ответственность за то, какие выборы ты делаешь в своей жизни?…

P.S.: Многие важные ньюансы «трудных» отношений с родителями Катя очень хорошо, на мой взгляд, высказала в этом видео (не смотря на то, что видео не совсем по теме)… Она говорит там о «сильнейшая реальность побеждает» и о многом другом в общении с близкими (и о том, как на них можно «влиять»)…

P.P.S.: Комментарии ксенофобов, желающих обсудить тему вегетарианства, не относящихся непостредственно к теме поста, будут удаляться.

{ 204 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. Виктор 16.09.2014 в 19:26 #

    Здравствуй, глубокоуважаемый Тимур! Мне очень нравится, что здесь любой может задавать тебе вопросы. От безысходности я решил описать здесь свою ужасную проблему, связанную с родителями. Итак, живу я с мамой и старенькой бабушкой, которая из-за старческих изменений плохо соображает, помнит, видит и ведет себя как душевнобольная. Бабушка с трудом передвигается, сама выйти на улицу не может. Находится она полностью под нашей с мамой опекой и на нашем содержании. Пенсией она делится неохотно: прячет, потом забывает куда и обвиняет в пропаже нас. Она почти не выполняет наши просьбы: пачкает все дерьмом в туалете, забывает мыть руки; вместо нас пытается готовить, превращая кухню в свинарник; где попало крошит, когда ест; самостоятельно пытается стирать, втирая руками в полотенца стиральный порошок и рассыпая его и т.п. Причем из-за ненужного физического труда и несоблюдения гигиены у нее ухудшается самочувствие и появляются проблемы со здоровьем. Когда мы с мамой уходим из дому, мы вынуждены прятать от бабушки ключи от квартиры (иначе она может открыть дверь и звать прохожих), закрывать на ключ одну комнату (однажды бабушка похитила и спрятала наши деньги), перекрывать газ, готовить и оставлять бабушке достаточно еды, чтобы она не сорила на кухне. Я не могу продолжать быть для бабушки пракрити, потому что я здраво понимаю, что слушать ее – это идиотизм. Пурушей для бабушки я стать не могу, так бабушка самодурствует, считает себя самодостаточной, т.е. способной за собой убирать, готовить, стирать и т.д. Общение с бабушкой часто заканчивается скандалом и испорченным настроением, как для меня, так и для мамы. Если отдать бабушку в дом престарелых, то она начнет соображать, что уход родных намного лучше, и будет проситься домой. Жить отдельно от мамы с бабушкой означает переложить все бремя проблемы на маму, которая работает. Вот такая ситуация. Теперь напишу вопросы, которые меня волнуют. Как дальше строить отношения с бабушкой (чтобы не отравлять ядом себе и бабушке жизнь)? Как самому не сойти с ума и оставаться позитивным человеком, проживая с бабушкой? Можно ли стать для бабушки пурушей? Благодарю за внимание.

    • Никита 25.09.2014 в 14:09 #

      Контролировать ее уж точно не вариант. Пуруша и пракрити — это всего лишь один из способов строить отношения.
      Либо вы оба съедите(ты знаешь что будет потом)
      Либо ты съедишь(когда то ты вынужден будешь)
      Либо остается все как было(менять бабушку ты не поменяешь, она же не в своем уме, тут сложная ситуация)
      Либо дом престарелых(ты знаешь что будет потом)
      Я бы в дом престарелых отдал — это действительно наиболее по моему мнению дельный вариант.(одна она же не сможет жить и вам(или тебе одному?) уже тошно от этого)
      Можешь меня судить, можешь не судить, но я не вижу другого варианта.(возможно просто не знаю картины в целом? или ты все на эмоциях написал и бабка вменяема?)
      Спокойствие тебе дружище)

    • Артём 22.10.2014 в 08:12 #

      Я тебя понимаю прекрасно. Ибо сам из за больных отношений своих родителей и собственной не осознанности был в такой ситуации. И хочу тебя обрадовать что, твоя бабушка тут вообще не причём в том что происходит, ибо старость. А вот то что вы с мамой вместе с ней живёте это ооооочень плохо, и чем скорей вы оторвётесь от неё тем будет лучше для вас. И кто тебе вообще в голову вбил что ты или твоя мама должны или обязаны строить свою жизнь вокруг человека который уже прожил свою жизнь? Никто никому ничего не должен и не обязан. Скорей начинай самостоятельную жизнь и отрывайся от мам с бабушками. В дом для престорелых вариант самый оптимальный, при том условие что бабушка живёт именно в вашей квартире, а не вы в её. Вообще очень мерзкая ситуация, сам в ней был, по своей же вине.

  2. Женя 08.12.2014 в 20:03 #

    Здарова Парни , как вы считаете нужно сьезжать от родителей если есть нормальный заработок (хватает на сьемную хату,на еду и на всякие ништяки ) мне уже почти 24 ,я всё живу с родителями ,отношения с ними прекрасные , девушки пока нету . Как думаете пойдёт ли парню на пользу пожить некоторое время одному ? или лучше подождать когда появится девушка ,серьезные отношения и уже тогда искать сьемную хату ? только вот фиг знает когда она появится ….

    • Тимур Смирнов 09.12.2014 в 06:24 #

      Мое мнение что парни может пойти на пользу пожить одному даже если есть девушка / жена, потому что без женской энергетики рядом работается гораздо лучше.
      У разных людей разная необходимость в личном пространстве, конечно.

  3. Артём 26.12.2014 в 09:10 #

    Тимур и его команда, у меня такой вопрос: Родители моих родителей реализовывались через моих родителей. Теперь мои родители пытаются делать то же самое со мной. Отношения между моими родителями мягко сказать не очень, каждый смотрит в свою сторону. В отношения родителей я лесть не собираюсь. Как мне обьяснить и дать им понять что бы они не лезли в мою жизнь? Пока живу с ними.

    • Артем 26.12.2014 в 11:44 #

      Артем, ответ кроется… В статье 🙂

      Просто съезжай от них и веди самостоятельную жизнь.

  4. Женя 30.06.2015 в 08:51 #

    Привет Тимур.
    Очень тяжело стало когда вернулся после долго отсутствия (1,5 года) снова жить с родителями. Казалось что наладились отношения, когда мы редко виделись, а вернувшись к ним все снова началось((
    Они так много ставят условий чтоли, и постоянно указывают как жить и что делать, и часто высказываются насчет того как правильно жить.-____-
    У меня сейчас проблемы нет работы и надо куда вписаться, и приходится терпеть. Но как изменить мое отношение к ним? Внутри меня я чувствую к ним легкое пренебрежение иногда, когда они для меня в очередной раз что то делают, угождают мне мне начинает казаться что так будет вечно и типо я заслужил это и они начинают отталкивать своей навязчивостью(( Из за чего я чувствую опять себя маленьким сынком, как будто за меня все делают а я сам не могу(надоело такое отношение к себе, как его изменить?Как ощутить благодарность к ним, когда мне охото их прибить.?

    Просто они столько для меня уже сделали, что на тонком уровне есть ощущение что я нереально им обязан и никогда не покрою тот долг что они сделали для меня (я сделал для них ну ооочень мало). Что такое со мной Тимур?) Как то можно покрыть перед ними долг? Или надо просто прекратить позволять им что то для меня делать? Мама мне стирает и готовит и я почти ничего не приношу в дом, совсем какие то копейки отдаю иногда..но такой долг не покрываемый есть внутри к ним

    • Денис 07.07.2015 в 17:32 #

      Женя, ты же прошаренный, даже МП проходил. И ты же понимаешь, что пытаться изменить мнение о тебе это как горох об стенку, ты становишься стремным когда пытаешься повлиять на мнение о тебе. Бери от них по минимуму, у меня примерно такая же ситуация, я только иногда помогаю маме деньгами. Но если им это не внапряг (заботиться о тебе), если не требуют ниче взамен, то наслаждайся более комфортной жизнью, чем если бы ты перебивался сам.

    • Марк К. 14.07.2015 в 12:39 #

      У меня похожая ситуация, всё, что я могу посоветовать — набраться терпения. Мной было замечено, что когда ты становишься чьим-то сожителем (начинаешь жить у кого-то из своих родственников, например) вы начинаете закономерно ссориться чаще, тебе начинает казаться что этого человека «подменили», но это происходит именно из-за того, что вы не в состоянии жить отдельно друг от друга. Серьёзно.

      Я довольно много раз переезжал по родственникам, и могу сказать, что когда ты живёшь с кем-то, на фоне этого человека все остальные люди могут казаться сущими ангелами, но когда ты начинаешь жить с кем-то из таких «святых» — крылья растворяются в воздухе, и ты обнаруживаешь что теперь этот человек кажется тебе «корнем всех зол».

      Я это испытал, когда бросил универ, и из общаги переехал сначала к близким родственникам, а потом к маме. Когда жил у родственников, казалось, что только мама меня понимает и поддерживает в этой ситуации, а когда переехал к ней — ситуация перевернулась с ног на голову.

      Мораль такова, что лучший способ быть терпимее к людям — видеться с ними реже, как и написано в этой статье. Для того, чтобы реже видеться со всеми, нужно иметь возможность жить отдельно от всех. Для меня это тоже весьма актуальная проблема сейчас. Я надеюсь, что мой ответ окажется полезным каким-нибудь образом.

      • Женя 15.07.2015 в 16:17 #

        Спасибо Марк, и спасибо Денис)
        Найти свое жилье не просто, ибо я не могу стабильно где то удержаться на работе, то ли сам ухожу то ли выгоняют
        А родители требуют определенно себя вести, конечно. Не шуметь по ночам и днем и прочие. Хотя смирились с моими предпочтениями в еде (вег)

      • Марк К. 11.01.2016 в 16:55 #

        Надо бы залить граватар на старый e-mail подписчика, по другому видимо не получится поставить фотку на старые комменты.

        • Марк К. 11.01.2016 в 17:26 #

          Оказывается можно добавить мыло на уже существующий аккаунт с граватаром wordpress. Может быть кому-то окажется полезным, чтобы не мучаться с созданием нового аккаунта.

      • Влад 04.09.2016 в 07:23 #

        Марк, привет. А как отреагировали твой родители и родственники на то, что ты бросил универ?

        • Марк К. 04.09.2016 в 08:42 #

          Привет, Влад.

          Сначала, когда только «собирался» бросать было очень много жёстких реакций вроде «без учёбы никуда», «останешься на улице», «что ты делаешь со своей жизнью, надо доучиться» и т.д. и т.п. Если ты не уверен на этом этапе, что тебе стоит бросать, значит, скорее всего, стоит ещё раз семь подумать что будешь делать если бросишь и если не бросишь. Я так и сделал, и решил остаться на какое-то время «посмотреть» что будет и что мне это даст.

          Позже, когда понял, что всё самое интересное уже вынес и что дальше будет только бюрократия и хождение в деканаты и прочие кабинеты, где всем пофиг, в общем-то, на пересдачи и знания решил уходить. В этот момент отношение было как и раньше, но на меня уже не оказывало влияния, потому как я понимал чего хочу.

          Через какое-то время после ухода всё устаканилось и родители приняли мою точку зрения. Значительно быстрее этот процесс пошёл, когда я перестал доказывать свою правоту и приводить аргументы в свою защиту. «Да мол, останусь на улице, вы правы. А сейчас мне надо заниматься своими делами».

          Сейчас всё спокойно, периодически конечно в разговорах мелькают попытки убедить меня, что без образования никуда, но к этому надо относиться с юмором, как к капризам ребёнка, что ли. Говорю в таких ситуациях, что пойду учиться, если пойму, что для работы или проф. деятельности мне будет нужна конкретная специальность. Чувство вины здесь не надо включать, если попытаются надавить на него, мол «мы столько для тебя сделали, а ты не учишься» — говоришь «спасибо, но у меня своя жизнь», только всё вышесказанное спокойно, без истерик.

          • Влад 04.09.2016 в 09:14 #

            Огромное спасибо за ответ! Буду делать, как ты говоришь, а то у меня проскакивает такое, что начинаю спорить на эту тему и что-то доказывать родителям.
            Мне аж легче стало после твоего коммента. Спасибо ещё раз!

            • Марк К. 04.09.2016 в 14:33 #

              Рад, что он оказался полезным для тебя.

  5. Валерий 08.07.2015 в 09:05 #

    Скиньте статью где Тимур рассказывает как не впасть в депрессию, не могу найти, перерыл весь интернет.

  6. Марк К. 14.07.2015 в 07:02 #

    Привет парни, такой вопрос: Работать там, где ты не чувствуешь себя на своём месте, но при этом начать жить отдельно от родителей есть более высокий уровень, чем просто сидеть у родителей «на шее»? Я понимаю, что разница в принесении пользы несущественная, просто смена «начальства», но что-то мне подсказывает, что с родителями я долго не протяну, хотя бы отношения с ними не будут страдать при таком раскладе.

    Сидеть у родителей «на шее» и при этом искать своё «призвание» — это конечно, вариант, но самостоятельность опускается ниже нуля, а денег и идей от этого не прибавляется. Какое мнение на этот счёт?

    • Марк К. 14.07.2015 в 07:56 #

      Ещё один момент: При устройстве на работу начинаю думать о том, что моя деятельность будет нести в мир. В качестве примера — работник ресторана фаст-фуда. С одной стороны, вроде нет никакого вреда ни для кого, приносишь пользу своему начальнику, как и на всех остальных работах, клиентов обслуживаешь, а клиенты «сами» знают что злоупотребление фаст-фудом несёт за собой определённые последствия для организма и т.д.
      Но в такие моменты включается внутренний «праведник», который говорит что помогая этому ресторану, я помогаю в целом фаст-фуд индустрии, следовательно делаю мир хуже, косвенно загрязняя желудки людей холестерином и всё в этом духе.

      Это внутренние отмазки, чтобы не начинать работать, потому что якобы «принесёшь больше вреда чем пользы», или всё-таки в этом есть рациональное зерно? Просто очень мало вижу рабочих мест, на которых при анализе последствий я не вижу негатива. Буду рад выслушать замечания и мысли по этому поводу.

      • Женя 15.07.2015 в 16:30 #

        Привет Марк)
        Я думал тоже об этом, мне кажется от ситуации зависит)
        Я например, разворачивался и уходил когда видел в ресторанах суп делали из порошка Магги, а потом понял что все от ситуации зависит, и вред все равно есть как ни крути тоесть безгрешной деятельности не существует
        Но в идеале надо стремиться найти то место работы(способ), который был бы близок тебе по пониманию мира и нес в мир как можно больше пользы, чем в других местах работы. Где ты бы чувствовал что за этим(деятельностью) стоит что то более ВЫСОКОЕ , нежели просто заработать на клиентах

        Наверное надо стать таким крутым чтобы потом тебя взяли в то место где как ты считаешь мир делают лучше и где минимум вреда и цель стоит ПРИНЕСЕНИЕ пользы а не зароботок. Но чтобы стать достойным такого места надо очень много трудиться..))

      • Artie 23.10.2016 в 10:47 #

        I don't think that's crazy at all. And it would work exactly as you say — the toy would be new again. I've had to let go of the idea that the lego games should be treated as separate legos from the mass lego cotloclien. Apparently those peices are critical to other building projects so they get mashed up with other sets all the time. I've had to let that go and not worry about. Plus, he doesn't like playing the games, he just wants the pieces.

  7. Мария 13.09.2015 в 17:07 #

    Здравствуйте, Тимур! Очень вдохновляющая и содержательная статья, прочитав её, мои страхи насчет наших взаимоотношений с родителями развеялись)
    Но у меня несколько проблем.. Мне нужен Ваш дельный совет или поддержка) Т.к. человек Вы мудрый.
    1. Я учусь на втором курсе, а мой жених уже закончил образование. Мы помолвлены уже год и хотим играть свадьбу весной. Но родители противятся этому, так как им важно, чтоб я доучилась до второго курса очно. Стоит ли беспрекословно потакать их прихотям или уже можно самостоятельно принимать решения?
    2. Зимой мы планируем расписаться, родители настаивали на этом долгое время, мол, чем раньше, тем лучше. Но сейчас, узнав дату росписи, они пришли в бешенство и сказали, что слишком рано да и вообще, вы, ребята, ушлепки глупые. Я заметила, у моих родителей тенденция говорить то, что им удобно. А потом говорить, что они такого не говорили. Я немного боюсь их, они часто врут и менябт свое мнение. Плюнуть и расписаться?
    3. Планируем играть свадьбу весной 2016го года. Родители против. Слишком рано. Да и второй курс нормально без пропусков не закончу. Лучше осенью. Господи… Надоело под их дудку плясать.
    Плюс они постоянно срывают свой гнев именно на мне (я старшая), я даже спецом в институте и на работе (да, учась на очном, я вкалываю, чтоб они меньше придирались, но они выносят мозг еще больше) задерживаюсь, чтоб домой приходить чисто переночевать.
    Не судите меня строго, просто я реально не знаю, че делать… Идеи есть, но нет смелости и каша в голове…

    • Денис 25.01.2016 в 17:35 #

      Я не Тимур, но что вам мешает сыграть свадьбу в июле? Чтоб и родителям было по нормасу и вам?

  8. Айнур 06.11.2015 в 08:58 #

    За видео с Катей респект. Очень правильные и умные вещи рассказывает!
    Спасибо что приложил видео с ней!

  9. Марк К. 06.11.2015 в 17:02 #

    Как развивать в себе терпимость к недостаткам других людей (особенно близких) и своим собственным недостаткам? Ловлю себя на том, что требую от других людей (порой даже не близких) почтения и уважения к своей персоне. Попахивает насильственным переубеждением…
    Оправдываюсь тем, что меня самого очень часто (на мой взгляд) необоснованно критикуют. Стараюсь не реагировать на критику со стороны других людей, однако когда «наседают» продолжительное время становится реально стрёмно…

  10. Макс 14.03.2016 в 19:16 #

    У моей девушки проблема с родителями они ее абсолютно ограничели в свободное не разрешают говорить по телефону сидеть Вк гулять и вообще общаться с людьми постоянной на нее орут и бьют причем все это происходит просто так она не в чем не виновата что делать помогите переехать она не может

    • Александр 23.03.2016 в 17:31 #

      Что значит «не может»? Она совершеннолетняя? Значит может делать все, что захочет. Нет? Можно жаловаться в органы опеки, таких родителей там умеют на место ставить (если они и правда бьют ее, как ты говоришь). Так что тут проблема скорее в нежелании, чем в невозможности.

  11. Сергей 04.06.2016 в 17:46 #

    Я не парюсь по поводу родителей, у меня их нет с 4х лет. С 18 лет я работаю и сам себе хозяин)

  12. Влад 04.09.2016 в 07:22 #

    Всем привет.
    Парни, которые уже бросили ненавистный универ и у которых была трудная ситуация с родственниками, есть те с которыми можно пообщаться на эту тему? Сейчас для меня остро стоит эта проблема, очень нужна помощь и хотелось бы выслушать некоторые советы. Если что моё мыло vrbvvld1 собака yandex точка ru и скайп vlad00190.
    Буду очень признателен и заранее огромное спасибо, если вдруг кто откликнется.

  13. Вадим 11.09.2016 в 14:18 #

    Тема в точку. Вчера парни пытались меня убедить, что любой бизнес создаётся главное для зарабатывания денег, получился небольшой спор.
    Тимур, по-моему, вы с Катей отлично дополняете друг друга, похожи чем-то. Катюха молодец, так объяснять сложные темы — супер.
    Как самому поверить в то, что мясо вредно? Не ради спора, а ради истины.

    • Марк К. 02.10.2016 в 13:25 #

      Привет, Вадим.

      Попробуй «ради прикола» не есть мясо какое-то время, и тщательно следить за тем, меняется ли что-то к лучшему или нет (нужно дать этому время).

      Переходи постепенно. Если тяжело, то ешь мясо только в гостях, потом только рыбу, потом яйца… Постепенно исключай продукты убойного происхождения и их производные (желатин, меланж, сычуг…).

      Разумеется, если перестать есть мясо и начать сидеть на макаронах с кетчупом или хлебе с «постным» майонезом, то результат от «вегетарианства» тебя не обрадует. Многие выбирают этот путь, чтобы убедиться в своей правоте. Всё таки, без мяса никуда. (сам таким был)

      На Катином сайте есть интервью с Андреем Дорофеевым в двух частях — самое то, если хочешь разобраться в теме вегетарианства, что работает, что нет и почему так.
      Сам так питаюсь уже 2 года. Результатом доволен.

      P.S.: Тимур, если ты читаешь, я искренне извиняюсь. Слышал тебя огорчает, когда комменты и ответы не в тему поста, но Вадим часто оставляет интересные комментарии «в тему», не мог упустить возможность ответить ему.

      • Вадим 02.11.2016 в 04:28 #

        Спасибо, Марк. Перестал есть красное мясо и всё с ним связанное, результат — хочется есть. Ем молочные продукты, сметану, творог, ем фрукты. Стараюсь есть наиболее свежее, но как ты понимаешь, в супермаркете еда хранится по полгода, приходится искать.

        • Марк К. 06.11.2016 в 12:39 #

          Привет, Вадим.

          Да, в супермаркете зачастую не самые качественные продукты (особенно молочные, впрочем, как и свежие фрукты/овощи). Я сам долго думал на эту тему, прошёл через «фанатизм» когда принципиально не ел ничего из супермаркетов потому что я «труЪ вегетарианецЪ».

          Позже, по совету одной умной и доброй вегетарианки определил для себя «приемлемые» и «желаемые» продукты и места их продажи.

          Сейчас руководствуюсь принципом «взять лучшее из доступного». Как по мне — хороший принцип. Когда средства есть, ты берёшь лучшее и продлеваешь себе жизнь, когда их нет — берёшь то что есть, чтобы жить дальше 🙂

  14. Марк К. 02.10.2016 в 13:49 #

    Привет, Тимур.

    Начал следовать твоим советам по переходу в гуну благости, и понял сколько у меня недостатков и какое я пессимистичное г**но. Что за дела? Я на такое не подписывался 🙂

    Если серьёзно, есть вопрос. Начал замечать за собой то, чего раньше не замечал, в том числе в отношениях с родителями и родственниками. Есть опасения, что привык объяснять им свою точку зрения, доказывать правоту и рассказывать то, что узнаю сам (против их воли).
    Например, общаюсь с ними и ВНЕЗАПНО начинаю рассказывать про то, что мол существуют гуны материальной природы, они так-то влияют на нас и т.д.

    Собственно вопрос: всегда ли это неправильно, или при наличии «внимательного интереса» рассказывать можно? То есть, паузу делаешь, а они «Так, так, ну что там дальше то?». Они говорят, что это нормально и им интересно, потому как без моего «рассказа» у них не хватило бы времени/терпения узнать такое где-то ещё. Сам подозреваю, что их мотивы могут быть другими. Это и есть «вдохновлять примером» или нет? Был бы тебе очень признателен, если бы ты пролил немножечко света на этот вопрос.

  15. Дмитрий (Ростов-на-Дону) 26.05.2017 в 00:11 #

    Есть ли среди Вас кому уже за 25 и живут с родителями ещё? Вот я один из таких. Мне 27! Уже надоел им конкретно и они мне тоже. Вернее так — Они конечно же мне не надоели, но если бы я съехал от них, то мы бы виделись иногда, вот это норм. Бесит то, что иногда контролируют меня, но я их ‘понимаю’, ведь они содержат меня и не хотят себе проблем, связанных со мной. Вариант один — съехать?

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?