Как Вести Себя С Девушкой? (Два Ключевых Правила)…

В своих бытовых отношениях с женщинами в нашей жизни (с мамой, сестрой, девушкой, продавщицей в магазине) мы постоянно сталкиваемся с конфликтами. Кроме того, часто мы наблюдаем ситуацию, в которой эти женщины «тупят» и нуждаются в нашей помощи.

Именно такие ситуации мы возьмем как повод для практики и «оздоровления» этих отношений (а также себя «как мужчины»)… И, заодно, начнем по немного понимать и «пропускать» через себя эти принципы, что может дать нам в дальнейшем (без преувеличения) успех во всех сферах нашей жизни

Допустим, ты являешься экспертом в некоторых сферах жизни… Психологии, компьютерах или чем-то другом. Ты даже можешь быть не обязательно экспертом, ты просто хорошо в этом разбираешься и очень легко, без всяких усилий, можешь применять свои знания…

Короче говоря, подумай о чем-то, в чем ты «шаришь»…

Удивительно, но подобная уверенность и компетенция очень часто вызывает у нас чувство нетерпения и даже раздражения к тем, кто, по каким-то причинам, не умеет делать то, что так хорошо умеем делать мы… Знакомо?

И действительно, когда твоя нынешняя или будущая девушка просит помочь тебя в «этой самой» супер-сфере (для тебя) — и начинает ужасно «тупить» (как нам кажется) — мы часто делаем эту ужасную ошибку и начинаем вести себя с ней так, как бы вели себя в такой же ситуации со своим другом-парнем.

Не хочу «играть в предсказателя», но смею предположить, что ты знаешь, о чем я говорю. Лично у меня это происходило очень часто… Таких «умников», как мы, называют «людьми с тяжелым характером»…

Эти ситуации, в которых я, казалось бы, буквально НЕСПОСОБЕН сдерживать критику женского, происходили у меня почти каждый день со своей мамой, когда я жил вместе с ней.

Вот, что я хочу, чтобы ты сделал, когда подобные ситуация возникнет снова…

Вместо привычного «ну блять!… неужели так сложно бла бла бла???» постарайся мысленно успокоить себя (это, порой, самое сложное) и сказать что-нибудь вроде:

«…отлично, только попробуй сделать еще вот так…» или «ничего страшного, давай я тебе помогу, смотри»…

В этом-то и вся хитрость, которую я предлагаю тебе сделать.

Я с полной уверенностью утверждаю, что если ты способен будешь изменить свое поведение по такой формуле в подобных ситуациях СО СВОЕЙ МАМОЙ (да, ты не ослышался), это гораздо сильнее повлияет на твой успех с девушками УЖЕ СЕЙЧАС, чем 15000 подходов к незнакомым тебе VIP-моделям в Торговом Центре «Триумф Плаза»…

Смейся сколько хочешь, но я не шучу.

Продвинутые парни, наверное уже давно знают, что девушкам очень часто интересно (даже если они не говорят этого напрямую), как ее потенциальный парень относиться к женщинам в своей семье, а особенно к маме. Это не случайно, я тебе говорю. Мудрых девушек это интересует чуть ли не в первую очередь. Их заставляет интересоваться этим их интуиция — потому что им крайне важно знать, кто перед ними — мужчина или тряпка.

Используй такой подход «хвалить, а не критиковать» со всеми женщинами, к которым ты «имеешь доступ»: с мамой, своей девушкой, своей сестрой… и понимание всех этих сложных принципов придет само собой.

И даже если у тебя нет сейчас девушки, что мешает тебе вести себя по-мужски со своей мамой? Как бы нас не раздражало ее поведение, какой бы «неисправимой» она нам казалась, она заслуживает твоей мужской заботы больше, чем кто-либо в мире.

Знаю, для многих из нас менять что-то в отношениях с мамой — самое нереальное и сложное. И это еще одна причина делать это. Потому что именно в таких ситуациях развивается наша истинная мужественность, а не в объеме бицепса и ширине расставленных ног (…я люблю издеваться над альфа-самцами, да? 🙂 )

 

ПРАВИЛО НОМЕР ДВА: Уделять ей внимание, удовлетворяя ее потребность в опыте взаимоотношений (с одной стороны, она не должна чувствовать себя одинокой с тобой, с другой — ты не должен быть чрезмерно «навязчивым»…)

Сейчас более детально расскажу об этом и попытаюсь объяснить, где лежит граница между тем и другим…

Для этого нам нужно обратить внимание на еще одну распространенную ошибку, которые мужчины совершают в отношениях с женщинами…

…Они думают, что если они создали необходимую среду для защиты женщины, этого достаточно для отношений… (Ха!)

Мы, мужчины, привыкли действовать для того, чтобы получить определенный результат.

Но для женщины в любой деятельности не так важен результат, как важен определенный опыт взаимоотношений. И женщину интересует какой-то конкретный результат только потому, что благодаря этому результату она сможет усилить свой опыт взаимоотношений.

Женщина хочет дом. Мужчина думает, что если он купил дом для женщины, на этом всё уже заканчивается. Но женщине нужен дом для того, чтобы потом общаться в этом доме.  Там можно жить с семьей, общаться с друзьями и т.д… Это то, что её интересует, но не сам дом…

Иногда может показаться, что мужчина и женщина хотят одного и того же. Но мужчина хочет дом, а женщина — отношений в доме.  Мужчина купил дом и думает, что на этом всё закончилось. Так как дом уже есть. Но женщины хотят получить опыт, а опыт имеет природу настоящего. То есть, если нет постоянных усилий, и постоянных ощущений, нет и постоянных отношений.

Мужчина может сказать: Это моя жена. То есть, жена существует. Но отношения это — динамическая живая сила.  То есть, если муж взаимодействует с женой, тогда мы можем назвать это взаимоотношениями.

Существует два способа мышления:
1.    Факт (галочки)
2.    Живой опыт (процессы в настоящем)

Мужчина думает, в основном,  одним способом (факты, галочки), женщина другим способом (живой опыт, процессы в настоящем)…

Но мужчина может мыслить обоими способами, а женщина только одним. Но если мужчина думает только одним способом, это не предполагает женщины. Если мужчина хочет общаться с женщиной, он должен принять что ей нужны ощущения.

Когда генератор работает, есть и электричество, но если генератор существует, но не работает, то не будет и электричества.

То есть, пока мужчина общается с женщиной, отношения существуют. Но как только он ложится на диван отношения прекращаются, разрушаются.

Из этого понятно, что относится к мужской, а что к женской природе.

Теперь давай еще немного практических примеров.

У моего отца, например, очень специфическая манера общения. Все его «общение» сводиться к следующим вопросам:

«Как дела?… Чем занимаешься?»

«Все хорошо?»…

да. да. да.

На этом, обычно, общение заканчивается.

Не удивительно, что всю свою жизнь он с моей мамой как кошка с собакой… (они развелись много лет назад)…

Как и для моего отца, для многих парней «удовлетворять потребность женщины в отношениях» — сложнее, чем китайская грамота. Они просто не мыслят себе, о чем еще можно поговорить.

Напомню, что по запросу «О Чем Говорить С Девушкой?» гугл выдаст нам 16 000 000 результатов.

Пикаперы называют это «разговаривать с девушкой на эмоциональном языке», разучивают красивые поэмы и т.д.

Но это не может дать никаких СТАБИЛЬНЫХ результатов, потому что вся фишка упирается в то, что ты должен занимать роль мужского начала, а именно чувствовать ее настроение и вести себя в соответствии с этим настроением. Всегда, когда ты с ней.

Еще пример…

Если у тебя есть девушка и ты покуриваешь травку, ты наверное заметил, что часто это очень расстраивает твою девушку… даже если она не говорит тебе об этом. Почему?

Потому что травка высасывает твое мужское начало и «поднимает» твое женское. В такие моменты ты как будто «не замечаешь» свою девушку, ее для тебя как будто не существует. Она для тебя — декорация.

Многие мужчины ведут так себя с девушками без всякой травки… Они просто не знают, что с этими девушками еще делать. Девушка есть. Галочка поставлена. Секс был, отлично, теперь я «официально крутой». Я получил все, что хотел. Может быть сегодня ночью мне удастся получить еще… Будет еще одна галочка, правда, по-меньше…

Ок, тогда как нам научиться мыслить и вести себя в процессах?…

Как давать девушкам ОПЫТ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, от которого они так зависимы?

Чтобы дать девушке такой опыт, мы просто должны быть внимательны к ней. А внимание — дело желания. Вряд ли какая то теория способна научить тебя вниманию. Это дело практики… и дело искреннего ЖЕЛАНИЯ.

Как было сказано выше, мужчина может мыслить двумя способами, а женщина — только одним… Поэтому мы МОЖЕМ, если хотим. Мы можем быть внимательны играя в компьютерную игру… Точно так же, мы можем быть внимательны к настроению девушки — и вести себя соответствующим образом. Как мать, например, ведет себя в соответствии с настроением и потребностями ребенка. В таких отношениях очень много похожего, так как в обоих случаях мы заботимся, причем в настоящем. Сейчас.

Что касается грани между вниманием и навязчивостью, бывалые обыкновенные парни знают, где она находиться. Навязчивость — результат неправильного, манипулятивного тонкого уровня…

Когда парень связывает свою самооценку с одобреним девушек (или какой-то одной девушки), он панически боится «не вспугнуть пташку». Он опять же уверен, что девушка решит его проблемы, удовлетворит его нужды и в конце концов ОНА сделает его счастливым…

Теперь ему «осталось» только узнать, О ЧЕМ ВСЕ-ТАКИ С НЕЙ ГОВОРИТЬ…. :))))))

У таких парней всегда присутствует проблема инопланетянства и имперсонализма, они не только не могут относиться к девушкам как равным себе, они не могут относиться к ним как личностям…

Кроме того, навязчивость тесно связано с «нездоровой» привязанностью.

Отношения строятся и развиваются на почве РАЗУМА. Но когда взаимное увлечение сменяется привязанностью, разум перестает действовать. Поэтому, когда мужчина начинает привязываться к женщине, отношения начинают разрушаться.

«Я хочу ее любой ценой!… Без нее моя жизнь бессмысленна!..»

Не привязываться, вопреки пикаперскому детскому саду, это совершенно не означает «всегда иметь дополнительные варианты». Это чушь недоразвитых женофобиков-деградантов…

Непривязанность означает, в первую очередь, осознание иллюзорность любой привязанности (ты все равно ПОТЕРЯЕШЬ абсолютно ВСЕ, к чему ты привязан — все, что ты считаешь «своим»: тело, машину, компьютер, родственников, статус)…

Все эта «собственность» — это скорее «аренда», причем на очень непродолжительное время… Кроме того, все, к чему ты сильно привязываешься, начинает владеть тобой… твой разум помутняется и ты становишься одержимым.

Не стоит гнать такие мысли и не стоит их боятся. Не надо боятся копать глубже…

Принятие не увеличивает страхи, оно их астрономически уменьшает… Это невозможно понять, пока ты не начнешь это практиковать.

Эта статья и так получилось нереально длинной, поэтому я закругляюсь.

Дай ссылку друзьям, если посчитаешь нужным.

Спасибо всем парням, кто помогает распространять проект / дает пожертвования, кликая по «зеленой кнопке». Эти 100-200 руб для меня намного дороже, чем триллионы долларов, которые я зарабатываю на Месячных Программах 🙂 Спасибо. Этим жестом вы поднимаете наши отношения на новый, качественный уровень.

P.S.: Принципы, описанные в этой статье, придумал не я. Сами правила сформулировала Катя, когда я рассказал ей об идее этой статьи. Так же здесь много вкраплений ведических принципов и отрывки лекций, на которых мне посчастливилось побывать во время моей недавней поездки в Индию.

P.P.S: Конечно, это далеко не «исчерпывающий» список «правил», которые можно отнести к числу крайне важных. Но это, безусловно, те, о которых никто или почти никто не говорит (и уж точно не следует)…

Помни: не пытайся разобраться во всем на уровне логики и теорий. Просто начни стабильно практиковать хотя бы первое правило… Этого будет достаточно, чтобы получить от этой статьи огромную пользу…

Остальное «дойдет» само, в процессе… Но не в результате философствований и поиска противоречий.

Дай знать, если эта статья оказалась для тебя полезной… Задавай вопросы, потому что, действительно, тема не простая…

————————
ОБНОВЛЕНИЕ
————————

Вопрос подписчика:

мне вот интересно, а что если после начала применения этих правил девушка начнет пользовать тобой?

 

Ответ: если ты — тряпка, тобой будут «пользоваться», потому что изначально именно от тряпки исходит манипуляция, тряпка — это категорические женские желания в мужском теле, причем эгоистично-извращенные.

Если ты мужчина, а не тряпка (в том смысле, в котором я говорю о мужчине в статье) — ни одна девушка никогда не «сможет» пользоваться тобой, потому что манипуляция — это всегда двусторонняя энергия.

Соответственно «тряпка» и «мужчина» будут видеть совершенно два разных мира, подтверждающие при этом «правоту» убеждений того и другого в отдельности.

Разница между навязчивостью и заботой в первую очередь в мотиве. Мужчина действует из-за чувства долга, тряпка — из-за неподовляемой зависимости получить от другого что-то, получить определенный статичный результат. Например, «как себя вести, чтобы девушка, о которой я ничего не знаю, сказала мне да».

И еще. Читай более ранние комменты под этим постом. Многие парни, например Дима, уже писали об этом очень толково.

Проблема тряпок в том, что они не видят, почему они тряпки. Они думают что как раз именно они мужчины, а автомат-то, не работает! Нужны другие жетоны!,… Тимур, жетон «забота» НЕ ПОДХОДИТ — девушки теряют интерес! :)

 

Вопрос:

А вот такой вопрос, забота за кем то часто включает деньги. Родители платят за малыша. Бос платит сотрудникам.

А за девушку ты в статьях пишешь что платить нельзя.

Что ты по этому поводу думаешь?

 

Ответ:

я уже сто раз говорил можешь каждый день дарить ей бриллианты, и это никак не испортит тонкого уровня если при этом ты ничего не требуешь взамен (а вот как раз это представляется абсолютно невозможным в случае болш. мужчин)

Блин парни вы вылавливаете ерунду и не вылавливаете самого главного.

я не могу нести за это ответственность, вы хозяева своего внимания.

 

Тимур

 

—————————————————————————————————————————
Кинь ссылку на этот пост своим друзьям, чтобы помочь распространить вирус нашей «секты» и получить +1 в карму (или кликни по кнопкам соц. сетей ниже)… Ничто не способно помочь проекту так сильно, как «сарафанное радио»!:

{ 2 724 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. иван 08.05.2016 в 17:30 #

    такой вопрос….я не упрекаю ничего если ето так то так и скажете еси чьо……….я правильно понял?…тоесть для мужчини и мужского начала не желательно хотеть чтото от женщини?он не должен отаяатса когда ему не хватает ласки в трудние времена и поддержки а должен сам всьо преодалевать и старатса делать женщину щасливой…..того возможно и она зделает чтото для него…помимо того канешно что мужчине будет приятно что она щаслива……вопщем я правильно понял….надо забить совсем об своих желаниях и прозьбах к женщине?(извините за ошибки если что я просто не изучал руский)

    «Разница между навязчивостью и заботой в первую очередь в мотиве. Мужчина действует из-за чувства долга, тряпка — из-за неподовляемой зависимости получить от другого что-то, получить определенный статичный результат. Например, «как себя вести, чтобы девушка, о которой я ничего не знаю, сказала мне да».»

    «В «правильных», здоровых отношениях мужчина должен СНАЧАЛА сделать счастливой женщину — и после этого он (в процессе делания ее таковой) станет счастлив сам. Это формула.»

    ето я так пару примеров привел …просто хочю розобратса….у меня есть такие проблєми с девушкой ……и ещо…ви говорили о привязаности…но в моем понимании любовь подрозумевает какую долю превязаность к человеку…что ви скажете тогда о самом чюстве любви а не отношениях..как их трактовать, использовать или незнаю как вести себя с етим чюством?чтоб вишло всьо как можно лутше(просто з девушкой уже довольно долгое время…любовь несомненно есть и говорить просто как про отношения сложно…ведь когда любиш к человеку есть чюства и сложно руководствоваца только разумом…потому что например если она сильно обидела да так что можна било и розойтись но любовь не дает и ти всьоже начинаеш розбиратса глубже в происходящем и почему она так сказала.(ето просто пример)…ну вот както так

    а ето уже к етим словам:
    «Отношения строятся и развиваются на почве РАЗУМА. Но когда взаимное увлечение сменяется привязанностью, разум перестает действовать. Поэтому, когда мужчина начинает привязываться к женщине, отношения начинают разрушаться.»

    • Дмитрий 28.12.2016 в 01:48 #

      Словами Тимура:

      «Любовь — это когда мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных. Бабочки и прочья чушь это просто жажда обладания человеком.»

      Лучше всего это понимаешь после разрыва отношений.
      Что «любовь» было совсем не любовь.

  2. Дима 18.05.2016 в 07:09 #

    Написано хорошо и многое встаёт на свои места, но есть пару вопросов.
    Не получится ли так, что девушка начнёт этим пользоваться и вытирать об тебя ноги? Помнится рассказ о женщине, которая всю себя отдала мужу и детям и превратилась в тряпку. Где в этом контексте находится собственное место и свои, мужские, интересы?
    Второй вопрос: если взять аналогию с ребёнком, девушку тоже придётся наказывать время от времени. Как это сделать так, чтобы при этом в тебе не включилось «женское начало» и в то же время поступить правильно?

  3. Andrii 18.05.2016 в 08:07 #

    Привет, Тимур, парни!
    Хочу поделиться своей историей. Вчера закончилась 3 месячная история с качественной девушкой. Практиковал практически все принципы из рассылки. Это были первые достойные отношения с первой до последней минуты, за которые не стыдно. Просто у девушки прошли чувства и она поняла, что я не для нее. принял ситуацию и отпустил, хотя внутри пипец как больно.
    Для себя сделал выводы:
    1.Внешность, физ. форма, деньги, крутая тачка, дорогая одежда…ничего не имеют общего с успехом у девушек, самых красивых, достойных и качественных, которые только могут быть.
    2. Самое главное качество «яйца»:
    -что бы подойти к девушке, выложить свою заинтересованность, предложить встречаться;
    -что бы не привязываться и не бегать за девушкой когда вы уже пара, и ты понимаешь какая она офигенная;
    — что бы отпустить ситуацию/девушку если она хочет уйти.

    Понимаешь рассылку только когда начнешь все практиковать и на себе это ощутишь, только теория, результата, быть не стремным, не даст.
    Все эти фишки Тимура реально работают!

    Теперь пытаюсь заставить себя поверить, что качественных девушек намного больше чем кажется.

  4. Айнур 18.05.2016 в 21:09 #

    привет Тимур!
    Я участник твоего проекта и подписчик на твою бесплатную рассылку, подписался где то год назад.
    У меня вопрос про «не платить за девушку в ресторане или в кафе при первых свиданиях». Хотелось бы узнать про эту тему по больше информации.
    Значить не платить за неё при первых свиданиях. а когда уже будите встречаться то да. вот Катя же твоя жена, ты же за неё платишь уже 😀
    До какого момента она платит за себя сама?

    • Артем 19.05.2016 в 07:54 #

      Привет, Айнур! 🙂

      Ты можешь за неё платить сколько угодно, и все будет ок до тех пор, пока ты не требуешь ничего взамен.

      • Айнур 19.05.2016 в 10:20 #

        спасибо большое за ответ, хорошо я понял

  5. Дима 19.05.2016 в 22:34 #

    Таки поделюсь своей историей. Началось все с того, что познакомились в контакте, случайно. Просто общались, видел, что ей это нужно и интересно. Потом позвал один раз прогуляться, решил после. что «не моё» — была отстраненной, не смотрела в глаза. Написал письмо в стиле «девочка, я злой, плохой и страшный, держись подальше», и спокойно ушел. В ответ получил признание, что я тебя люблю, ты самый лучший. Ну подумал что теряю — стали гулять, встречаться. Тупил на тот момент жестко, ошибок совершил немерено. Стал зависим от неё, она стала отговариваться от встреч под предлогом учебы. Давил на нее, что три недели не видеться это перебор. В конце концов встреча, ее слезы и «нам надо разойтись, я все решила». И потом — полтора месяца тишины. Попросил прощения, сказала все, ничего к тебе не осталось. Ок, стали общаться как друзья, потом как-то вдруг дошло, что оба хотим встречи, и все пошло по-новой. После было знакомство с родителями, что неожиданно снова ее разожгло аж до признаний, довольно веселое время. И — секс, у неё впервые. И тут снова были проблемы. Дело в том, что в постели я тоже не очень опытный, несколько раз расстраивался, когда все происходило быстро, она увидела в этом мою неуверенность и сказала, что это сильно выбило ее снова. Порой кажется, что не знаю, что ей дать и как проявить свою заботу. Ну дарю подарки, вожу по кафешкам, но все-таки не то. В последнее время стала снова отдаляться, то говорит, что болтает по телефону с бывшим, но «он просто друг, ты даже не думай», то начинает выяснять отношения при встрече, в плане, что ей не хватает моей мужественности, говорит в ней вот-вот готова раскрыться женщина, но без моих некоторых мужских качеств это не получается. Попросил об одном — больше верить в нас. Ответила не знаю, как я могу поверить, если ты порой сам не особо веришь? Общаться не перестали, иногда видимся, встречаю-провожаю, куда-то вместе ходим, но замечаю, что иногда придумывает повод, чтобы не видеться, причем оправдывает это например тем, что «тебе надо выспаться». Говорит, что не привязывается к людям и всегда отпустит, если что. Говорит за год отношений (мы вместе год и 3 мес) ты очень изменился к лучшему, но есть некоторые моменты, которые не изменились. Например, она чувствует себя «мужчиной» в паре порой. Так вот, после прочтения этой статьи я постоянно думаю. Мир перевернулся. Сегодня она отказалась от того, чтобы завтра ее проводил, то есть по факту от встречи, и с одной стороны (прежней) — стоит бы подзабить на неё, поигнорить, уйти в тень. С другой — она имеет полное право и свободу не хотеть видеться. Но как вести себя дальше, если она и дальше будет так продолжать, я не знаю. Забить на неё — это всегда успеется и не хочется этого пока. Есть другая особа, которую отшиваю, ищет встреч наоборот, но та точно не моя и слишком уж повелительный тон. Так вот, вместе выбираем подарки, вместе пишем ей курсовую, вместе празднуем у ее родителей ее день рождения,но в дальнейшем поведение вот такое — ищет предлог, чтобы ни секса (нет 2 мес), ни особо встреч. Хотя теперь понимаю, что хотеть всего этого от неё — так себя проявляет женское начало вроде. Но и постоянно быть рядом и ничего не ждать — не знаю… Не умею пока ничего от нее не ждать, может научусь.
    Спасибо тем, кто осилил.

    • Степан 07.06.2016 в 21:01 #

      Блин,я даже плакал , пока читал

    • Дмитрий 28.12.2016 в 01:39 #

      «Забить на неё — это всегда успеется и не хочется этого пока. »

      Вместо того что бы здесь искать совета спросил бы его у самого себя.
      Если тебе нужны такие «Отношения» тогда не ной в теме.
      Если не устраивают, рви связи.

      По поводу «Разговоров с бывшими» Она имеет полное право,
      Тем более ты сам выбрал такую девушку, значит от части ты ее и заслуживаешь
      если ты считаешь что «ты заслуживаешь большего» это еще не значит что,
      она должна не разговаривать с бывшими и гулять только с тобой.
      Когда я был в отношениях с девушкой, она не трындела ни с кем кроме меня,
      пока все было хорошо и пока я был мужчиной.
      Когда мужчина начинает раскисать, он не нужен, каким бы он
      «идеальным» парнем не был бы в отношениях.

      Как написано в конце статьи тебе не хватает «Смирения и терпения»
      Это то что отличает мужчину от тряпки.

  6. Дима 16.06.2016 в 20:37 #

    Вот этот момент непонятен:
    «У моего отца, например, очень специфическая манера общения. Все его «общение» сводиться к следующим вопросам:
    «Как дела?… Чем занимаешься?»
    «Все хорошо?»…
    да. да. да.
    На этом, обычно, общение заканчивается.»

    Почему это не мужское поведение??? Он же интересуется, как дела у девушки, спрашивает, чем занята, показывает, что она ему нужна и интересна… Это и моя манера общения тоже, потому и спрашиваю.

    • Дмитрий 28.12.2016 в 22:42 #

      Так обычно говорят те кто не знают о чем спросить, говорить.

      Это своеобразный «шаблон» манеры общения.
      Разве это похоже на инскринний интерес ?
      сомневаюсь!
      Ведь каджый день соседи с такой же похуистической манерой общения
      спрашивают у тебя «Как дела?» «Чем маешься» ??
      Как будто больше не о чем спросить.

  7. Дима 16.06.2016 в 21:23 #

    И по поводу правил всё же отпишусь на 40-вой странице)
    После прочтения в первый раз я почему-то решил, что мужчина должен приказывать и отдавать распоряжения. Мне даже казалось, что это именно то, чего не хватало моей девушке целый год. Но вот за эту неделю, рассылка… Не мужское это. Я пытаюсь вести себя в соответствии с первым правилом с мамой и сестрой. Но выглядит это странно. Я могу подойти теперь и спросить у мамы, как у неё дела и что нового, но не вижу, что ей это сильно нравится. Пытаюсь прочувствовать её женское настроение, но не всегда выходит. Иногда она на что-то жалуется, я не стараюсь теперь решать все её проблемы, просто слушаю. Могу набрать продуктов, убрать дом, потому что ей это становится сложно. Но наверное по-прежнему делаю это «ради одобрения», потому что, когда в ответ ничего не вижу и не получаю взамен (а разве должен?), меня это слегка расстраивает.
    Девушка… Если поступать в соответствии с её настроением, две недели не общаемся. С её настроением — просто она не делает никаких шагов навстречу, я попробовал её разговорить, особо ничего не вышло, значит не хочет, вот и молчим теперь. Если человек не хочет, остаётся стиснуть зубы и отойти в сторону. Хотя прекрасно знаю, что потом может сказать вроде я думала ты мужик и догадаешься позвонить и позвать на встречу, чтобы обсудить, как нам лучше расстаться. (а нахрен мне это обсуждать?) Ну я там сказал ей примерно уже, что она человек и свободная личность, что если ей было плохо со мной каждый (!) день, не держу её, ничего не ответила. Иногда забота как раз в том, чтобы отойти от девушки и не душить её собой.
    С женщинами-клиентками лучше — когда они мне жалуются, я стал учиться слушать и стараться их понять, просто там сказать «даа, как это сложно, я вас понимаю…» И им это нравится, я вижу реально, что отпускать не хотят после выполнения работы)
    Но как ещё проявлять заботу? Слушать девушку, когда ей плохо и жалуется — это одно. А ещё? Заботиться, предлагая что-то для неё сделать? У меня при этом появляется вопрос — может она это сделать сама или нет? И если может, я ничего не предлагаю. Но это как-то однобоко.

    • Вадим 29.06.2016 в 08:18 #

      Книга «Путь настоящего мужчины» раскрывает один момент, который теперь становится понятнее — смысл предназначения в жизни мужчины. Есть кое-что, на что давно обратил внимание, но объяснение этому нахожу сейчас. Примерно так:
      — январь-февраль прошлого года: в отношении цели появилось много новых идей, движение к цели есть. Параллельно — появляется девушка, всё супер;
      — май-июнь того же года — цель подзаброшена, на первом месте девушка. Параллельно — ссоры, девушка недовольна, разрыв;
      — август-сентябрь — сделан ещё один шаг, цель начинает давать первый результат. Параллельно: примирение с девушкой, новый виток отношений;
      — декабрь-май — совсем не до цели, лишь бы выжить, все средства уходят на девушку, всё почти заброшено. Параллельно: девушка недовольна и решает уйти?
      Выводы?

      • Дмитрий 31.12.2016 в 09:33 #

        у меня похожая история, всю енергию тратил на девушку + мой сложный характер оттолкнул ее, хотя отношения были серьезные и перспективные.
        но в конечном счете я стал плачущим мальчиком принуждая ее быть
        мужиком в отношениях, в итоге ей это надоело.

        А ведь на ее месте я поступил бы точно так же, ведь женщине нужен мужик
        а не плачущий мальчик, желания которого не удлетворяет женщина.

        Так ко всему этому еще и неуважительно вел себя с ней.

        Но как правило осознал я это «слишком поздно» но это лучше чем жить в
        иллюзиях и полном отсутствии реальной картины мира.

    • Дмитрий 31.12.2016 в 09:29 #

      «я думала ты мужик и догадаешься позвонить и позвать на встречу»

      Это все ствои мичты подпитаные ложным понятием об персонализме.
      Ты свой «кирпичик» вложил, на что получил неудлетворяющий ответ.

      У меня всегда было так, как только на мой кирпичик отвечали не так
      как я хотел или вовсе не отвечали, мой разум говорил мне сам «беги дурак!»
      И у меня нет проблем с тем что бы лишаться в жизни людей которым
      я не симпатизирую.

      • Вадим 31.12.2016 в 10:35 #

        А у меня пока ещё есть, хоть этот проект здорово ставит мозги на место. Сейчас хочу стать намного серьёзнее, чем раньше, устал быть раздолбаем.
        С этой девушкой — я её отпустил. За последнее время научился знакомиться — в универе, в транспорте… Одно плохо — быстро забываю имена девушек, помню было две Оксаны, Маша и Лена.

        • Дмитрий 03.01.2017 в 14:24 #

          если ты знакомишься что бы «познакомиться» не удивительно
          что ты забываешь имена.

          Я никогда не забуду имя действительно классной девушки
          раньше была такая проблема «плохой памяти»
          но возможно на подсознательном уровне тебе не важно
          знать ее имя.

          Я сейчас с знакомствами «подзавязал» пока конкретно
          не разберусь с своим «тяжелым характером».
          и не определюсь с конечными целями на девушку.

          • Вадим 03.01.2017 в 14:39 #

            Чисто для галочки. Не могу перешагнуть через себя и начать искать другую, зная, что связан со своей как муж с женой. Про эту связь есть у Торсунова. Отпустить отпустил, но искать замену не горю желанием.

            • Дмитрий 03.01.2017 в 15:38 #

              Знаешь, время лечит.

              Но тимур как допинг, он помогает вылечиться с читаные недели.
              Ты должен осознать всю неприятность и необоснованость
              своих «бесполезных» подходов.

              Ты не должен пользоваться девушками только потому что
              тебе хочется ублажить свое эго положительными реакциями.

              А самое обидное что ты будешь это делать до тех пор.
              пока не осознаешь на сколько это низко.

              Уж тогда то тебе будет очень стыдно 🙂

              Но я желаю тебе скорейшего «выздоровления»

              Пройдет время и ты поймешь что «нежелание опускать»
              эмоционально позиция плачущего мальчика,
              который даже по плохому не учится жизни.

              Я тебе рекомендую разобраться с головой прежде чем
              ты в следующий раз надумаешь подходить к девушке.
              Не для нее, а хотя бы просто «ДЛЯ СЕБЯ»
              Ведь что может быть лучше чем осознаность и принятие
              ответственности за содеяное.

              • Вадим 03.01.2017 в 15:50 #

                Мне кажется, ты не совсем понял то, что я имею в виду.
                Здесь не про «нежелание отпускать». Веды говорят, что если между парнем и девушкой был секс, они становятся связаны как муж и жена. Можно уйти, разбежаться, попробовать строить новые отношения, но эта связь останется ещё очень надолго, если не навсегда. Чтобы считаться мужем и женой, нужен не штамп в паспорте, это происходит через секс. Теперь посмотри на это иначе: у меня есть жена, мы в ссоре, и я сразу говорю: а, гори оно всё огнём, не хочет и не надо, я пойду найду себе ещё кого-нибудь. Вместо того чтобы стараться сохранить эти отношения, я побегу искать себе другую жену, так? Нет, не так. Вместо этого постараюсь сделать всё, что от меня зависит, в этих отношениях, а там уже как захочет девушка. За всю жизнь у меня был секс всего лишь с двумя девушками, и я не считаю, что это плохо, позорно, отстойно и т.д. Мне пофиг на тех, кто так считает, это их мнение и оно меня не интересует.

              • Вадим 03.01.2017 в 15:56 #

                Также я слышал, что каждые новые отношения всегда будут немного, но хуже прежних. Можешь забросать меня яблоками или другими фруктами, но похоже на то, что это правда.

  8. Вася 29.06.2016 в 09:35 #

    Как ответить на вопрос «кто я», если ответы про ложное эго неправильны?

  9. Влад 02.07.2016 в 08:51 #

    Шикарно. Автор рассказывает, что ДОЛЖНО доставлять удовольствие мужчинам. И при этом еще и скатывается в тот самый имперсонализм, который критиковал 5 минутами ранее. Спасибо, я как-нибудь сам определю, от чего я получаю удовольствие, а от чего нет.

    • Дмитрий 28.12.2016 в 22:44 #

      ахахаха, полегче эксперт с большой буквы «Э»

  10. Влад 02.07.2016 в 09:30 #

    И равно с женщинами. Автор заявляет, что мужчина в отношениях должен помогать женщине в ее потребностях. Ок, здравая мысль. Но только когда в ответ женщина помогает мужчине в его потребностях. Причем именно в его потребностях, а не потребностях «мужчин в среднем».

  11. Екатерина 16.07.2016 в 04:19 #

    Здравствуйте! Огромное спасибо, что занимаетесь правильным делом и вкладываете нужные мысли в головы молодым людям! Весь интернет завален дерьмом! То, что вы делаете очень ценно! У вас получается говорить доступно о моральных ценностях. Удачи вам, мира и счастья .

  12. Kekkerino 10.08.2016 в 12:56 #

    Прекрасная статья, огромное спасибо, чувак, ты лучший, всего тебе самого лучшего!

  13. Вадим 17.08.2016 в 07:55 #

    Как интересоваться девушкой искренне и без стрёмности? Если спрашивать, как у тебя дела, или как ты — даже с искренним желанием узнать это, девушка воспринимает это как своего рода стрёмный вопрос, на который она вынуждена выдавливать из себя стандартное «нормально» или срочно думать, что же такого у неё произошло, что можно рассказать парню. Помнится, она даже советовала не приставать с вопросом «ну как ты там?», мол если ей захочется что-то рассказать — расскажет сама намного охотнее, чем отвечая на этот вопрос.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 14:30 #

      Блять, ну если тебе действительно похер что за человек с тобой будет
      ты никогда не узнаешь как интересоваться девушкой искренне.

      Эта проблема уходит тогда когда ты действительно интересуешься ею
      как «личностью».

      Если тебе ужно познакомиться для галочки, зачем париться по поводу
      «как интересоваться девушкой искренне»

      это что то вроде как «как сделать искренний комплимент»

      Мне кажется дело просто в том что ты не определился с тем
      важно ли кто с тобой будет в отношениях.

      У меня по большому счету с этим проблем не было.
      Если мне было интересно что то знать, я спрашивал.
      Если нет — я не корчил из себя интересующегося придурка
      что бы расположить для себя внимание девушки.

      • Вадим 03.01.2017 в 14:36 #

        А если мне реально интересно узнать, как и чем она живёт, как я должен это спросить??

        • Дмитрий 03.01.2017 в 15:46 #

          Прямым текстом )
          Что тебя интересует из ее жизни тем и интересуйся.

          Эту цель легко достичь с помощью сочетания букв 🙂
          извини за комичность, но ты ищешь проблему не там.

          Ведь если ты интересуешься ты найдешь что спросить.
          Если ты корчишь из себя, ты обычно и не знаешь что спросить.

          Все что итересует все и спрашивай, но не все сразу конечно )
          И старайся не впаривать ей свою точку зрения.
          О чем вы бы не говорили.

          Можешь просто выразить свои взгяды но главное без фанатизма
          и заумностей.

          • Вадим 03.01.2017 в 15:53 #

            Здесь ты прав. Первые встречи действительно корчил из себя альфача, ещё и лесли начитавшись. И чем больше корчил, тем больше она отдалялась. А я не мог врубиться: как так, это же книга «супер-гуру пикапа»!!!! Спасибо.

            • Дмитрий 03.01.2017 в 16:00 #

              кликай по моему нику попадешь вк, зачем ссорить комменты ?

  14. Олег 12.09.2016 в 15:23 #

    Кто мне объяснит какая разница , тратиться и ничего не требуя взамен или тратиться и требовать ? Ведь если тратиться , то нельзя понять из-за денег с тобой девушка , использует тебя или нет ) А вот если не даришь подарки и она по прежнему с тобой , значит ей ты нужен , а не твои деньги )

    • АН 15.09.2016 в 08:43 #

      А я плачу за девушек даже просто за знакомых. Говорю, что они ничего мне не должны. А они стараются отдать мне или заплатить за меня при первой возможности. Раздражает это. Это я про нормальных девушек.
      Если же девушка на первом этапе сама просит у тебя, то беги от нее.

      • Дмитрий 28.12.2016 в 01:30 #

        Как не странно, не попадалось таких девушек которые «ПРОСИЛИ»
        Платить зи них, за что очень благодарен «карме» :)))
        Бывало даже дать девушке на проезд было эмоционально проблемой
        на столько принципиально не хотела что бы за нее платил.

  15. Артем 23.09.2016 в 09:21 #

    Тимур, и Всем привет. Я не давно пресоеденился и крайне благодарен за то что тут происходит и исходит как от Тимура так и от всех,так как реально много комментов и советов полезных да и вообще глубокой и правильной информации подается.
    У меня вопрос и думаю многие это проходили и знают что с этим делать.
    Познакомился с девушкой, залип моментально и просто пи,,ц как.
    Последний раз, да и то не так сильно это было лет 8 назад или вообще не было такого.
    За месяц общения я понял…что ничего не понимаю в ее реакциях и действиях … и понимаю что будущего у этого нет скорее всего!
    Не знаю как подавить чувства и эмоции (тупо не вывожу их и плохо контролирую так как наверное никогда подобных по своей силе чувств не испытывал)
    Понимаю что на нее воздействовать не хочу и не могу по ходу и нужно сломать себя.
    Заранее всем спасибо, братья!

  16. Дмитрий К. 04.10.2016 в 20:10 #

    Скептически отнёсся к прочтенному, но, спустя пару часов прозрел. Именно несоблюдение этих правил и неправильное распределение М и Ж начал привели к моему разводу. Не мог жену сначала понять, не гулящий, не курящий, практически не пьющий, с работой, машиной, квартирой, образованием, воспитанием, ребенок общий…. Алкашей любят, живут, мирятся, почему со мной так категорично и безапелляционно? Да потому, что не один год жил в полной противоположности со всеми этими правилами. Сказать, что прозрел? Не знаю, но жену понял и обиды теперь никакой на нее нет, без развода, возможно, и не осознал бы никогда своей ущербности. Написал ей, мол так и так, благодарен за всё и зла не держу, молчит… но мне легче) Спасибо всем)

    • Дмитрий 28.12.2016 в 22:47 #

      В этом то и самый «сок», что после расставания такую информацию легче
      «ХАВАТЬ» еще и с апетитом и еще потом просишь добавки.

  17. 111 13.11.2016 в 13:29 #

    Маразм

  18. Айбулат 01.12.2016 в 14:40 #

    Здравствуйте, у меня проблема, хочу высказаться, и возможно получить какой то ответ для себя. Это проблема началась года 2-3 назад, когда мой лучший друг начал встречаться с девушкой , которая мне нравилась.( Друг хороший, он не виноват в этом). Я был тормознутым, признаю, сам не делал первый шаг, боялся. А он как то все делал, у него получалось.Но я начал смотреть видео тимура, вроде бы немножко с девушками налаживаться стало, более успешней что ли, НО все равно осталось неприятное ощущение, т.к с девушками, которые нравятся сильно, я не могу контачить, ну не хорошо получается! И вот сейчас эта история повторилась. Я учусь в 11 классе, в школе видится и вспоминать эту же девушку и жить с этим сложно. Они встречались, но расстались из за девушки( якобы чет там с другим немножко ошиблась, что то в этом роде). И тут она начала проявлять знаки внимания мне. Ну я особо не стал придаваться ей, разговаривал как с обычным человеком. В эмоции не уходил особо так. Но я подозреваю в этом, что то не чистое, ибо у них была неплохая связь, которая возможно не прошла. Ну мне от этого херовенько) Вопрос, следует ли продолжать отношения с этой девушкой? И стоит ли на прямую у нее спрашивать про всю эту хуйню(нравлюсь ли я ей как парень и т.д), ибо уже заебало)

  19. Айбулат 04.12.2016 в 06:27 #

    Разобрался со своей проблемой.Оказывается нужно было быть просто абсолютно искренним и не бояться отпустить человека.

  20. Дмитрий 28.12.2016 в 01:26 #

    По моему это САМАЯ ПОЛЕЗНАЯ СТАТЬЯ!!!
    Очень промывает мозги, особенно то, на сколько все это нестандартно.
    3 раз перечитываю и каждый раз нахожу что то новое, для человека
    незнакомого с проектом будет трудто это «хавать».
    Настоятельно рекомендую всем перечитывать эту статью время от
    времени, очень сильно!

  21. Вова 30.12.2016 в 20:16 #

    Тут такая проблема, я хвалил и не критиковал.допустим у нее что-то не получается я ей давай я помогу. Она мне я сама сделаю. Я говорю хорошо. У нее не получается в итоге. Допустим я почти все сделал и тут она такая все я сама уже поняла выдергивает. Это злит но я молчу. И потом такая еще в серьез ты хоть что то можешь. И при друзьях мы сидим я говорю ну вот тип я могу это сделать а она такая ага конечно и такая ахаха это я сделала а ты типо говно не можешь и именно так выставляет меня.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 14:36 #

      просто смейся с этого, разве это не забавно ? )
      Тебе правда приятно находиться рядом с этим человеком?

      В кого ты превратился?
      Если для тебя все «нормально» в этой ситуации то зачем ты пишешь здесь?

      Если тебя это «клинит», то если ты ей выскажешь это ничего не изменит.
      Просто если тебя не устраивает человек, найди того кто будет устраивать.

      Зачем вы любите так усложнять ?

      Никогда не понимал парней которые остаются с девушками
      при том что они их в открытую «хуесосят» таким девушкам невозможно
      угодить, но тем не менее это не мешает парням постоянно пытаться
      угодить своей милочке, не дай бог еще бросит, такие парни «каблуки»
      как правило.

  22. Вадя 02.01.2017 в 16:12 #

    Благодарю за пост^^

  23. Максим 02.01.2017 в 21:53 #

    Тимур перепиши статью, многим ничего не понятно. 2 тыс.коментов, бегло полистал не нашел ответ. Возник вопрос как и у многих парней. Как определить грань между капризами? «именно чувствовать ее настроение и вести себя в соответствии с этим настроением» тут ты уже начинаешь прогинаться под её настроение, возникает необходимость ублажать её выебоны. Любовь это делать от чистого сердца не требуя ничего взамен. О чем говорить? «О чем говорить если нех..й заварить» из тюремного фольклера )) Девушка 24 часа в сутки будет кидать проверки пытаясь прогнуть, сломаешься или нет зависит от тебя. Жертвенность суть женщины а не мужчины, как ты Тимур вначале писал мужчина по природе аскет он и один проживет а вот женщина нет оно существо социальное ей нужна защищенность а значит семья и она создает уют, женщина может молчанием создать невыносимые условия для мужчины что он не захочет идти домой и наоборот создать уют и любовь. Женщина для мужчина а не наоборот.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 14:39 #

      значит твой ум еще не готов для восприятия такой информации.
      перечитай несколько раз, если не поможет — ты еще не готов
      воспринимать «такую правду».
      не зря Тимур говорил что его рассылка «НЕ ДЛЯ ВСЕХ»

      Как бы там не было, для того что бы что то понять в чем ты не разбираешься

      НЕОБХОДИМО ИМЕТЬ СМИРЕНИЕ И ТЕРПЕНИЕ.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 23:25 #

      «необходимость ублажать её выебоны»

      все девушки бывают вредные, но вредность сама по себе не берется
      из не откуда, если ты будешь хорошим парнем, то выебонов частых
      не будет. А если это ее оличительное качество, то вопрос к тебе.
      Почему присматривался так плохо, когда выбирал избранницу?
      Или же возможно манипуляция исходила изначально от тебя ?

      У тебя слишком искаженное восприятие,
      Ты «не так» воспринимаешь если не можешь понять эту статью.
      Ты слишком перекручиваешь.

      Если

  24. Дмитрий 03.01.2017 в 20:01 #

    Ребята, кому надо рассылка Тимура

    «Обыкновенные Парни с Необыкновенными Девушками»

    я могу вручную вам отправлять письма по возможности.
    всего в наличии 110 писем от Тимура.

    пишите на мыло: fun1995a@gmail.com

    если Тимур ответит на этот комментарий он появится в топе
    и больше людей смогут получить доступ к бесплатной рассылке.

  25. Вадим 10.01.2017 в 16:19 #

    Чем больше переслушиваю/перечитываю Тимура, тем больше мыслей появляется, пишу в тетради. Конкретно по этой теме (возможно, кому-то пригодится):
    «Мне (как и многим парням) всегда была нужна галочка — факт отношений с конкретной девушкой. Чтобы всё было «официально» и ясно: мы парень и девушка. И это было важнее, чем те процессы, которые протекали между нами. Доходило до того, что хотелось сохранить видимость отношений любой ценой, не задумываясь об их содержании.
    Однако, как кажется теперь, намного важнее те процессы, которые происходят между двумя людьми, чем «официальный» статус отношений. Можно называть эти отношения дружбой, или любовью, но внутри них будет пусто. А можно иметь настоящие отношения, не ставя на них никакого статуса или названия».
    По мне, это очень важно. Особенно для парней, которые по-прежнему боятся «френдзоны» или ищут девушку «для факта». Не имеет значения название или статус — имеет значение только то, что между вами, ваш тонкий уровень. Возможно, я не прав, но я бы поставил тонкий уровень даже выше целей на отношения, думаю, цели — это следующий этап.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?