Как Вести Себя С Девушкой? (Два Ключевых Правила)…

Что это за «высшее» наслаждение такое, которое испытывает мужское начало от отношений с женским?…

Мужское начало испытывает наслаждение от удовлетворения потребностей женского начала. Таким образом, мужчина своим поведением (удовлетворяя ее потребности в защите, внимании и заботе) вдохновляет женщину вести себя по-женски… и наоборот — женщина своим поведением («слабой стороны») вдохновляет мужчину вести себя по-мужски…

Например, твоя мама может быть очень женственной и «душевной» женщиной. Однако, когда ты был меленьким, она вела себя по отношению к тебе как мужское начало, а ты был женским…

Ты был слабым и незащищенным, а она удовлетворяла твои потребности в еде, заботе, любви и т.д. (которые ты сам не был способен удовлетворить).

И это вовсе не означает, что ты не любил свою маму и не наслаждался жизнью! Здесь надо оградить себя от «узколобого» мышления, потому что под словами «наслаждение» и «удовлетворять» мы должны понимать намного более «тонкие» значения, чем мы привыкли понимать их в обычной повседневной жизни!…

Итак, твоя мама могла вести себя очень женственно и искать защиты у твоего папы — и в этих отношениях она была женским, а он — мужским началом… Но в то же самое время в отношениях со своим сыном (тобой) она занимала роль ведущего, инициатора, защитника. Того, кто заботится о «слабом», то есть мужское начало.

Когда ты вырастаешь и становишься самостоятельным, наступает твоя очередь заботиться о своей маме. Вы меняетесь ролями и ваши отношения тоже изменяются, хотя в определенном смысле твоя мама никогда не перестает заботиться о тебе.

Надеюсь, сейчас стало немного понятнее.

(я тебе говорю, как только начинаешь «врубаться» в эту тему, понимание жизни и отношения к девушкам меняется кординальным образом… надеюсь, ты никогда не будешь жалеть, что прочел такую длинную статью!)

Это фундаментальные законы жизни, которые будут существовать вечно (я верю в цикличность жизни и мироздания… прости меня за это, если ты веришь в другое…:))

Мы должны ЗНАТЬ СВОИ РОЛИ и вести себя в соответствии с этими ролями. Непонимание этих ролей ведет к разрушению отношений. Причем (ВНИМАНИЕ!) не важно, какие именно это отношения (!): отношения к любимой девушке, к своему призванию, работе, учителю, сыну, маме, начальнику, подчиненным, клиентам и т.д!… Если у тебя что-то не складывается в определенных отношениях, вероятнее всего ТЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕШЬ СВОЕЙ РОЛИ (и не ведешь себя в соответствии с этим, не знаешь, по каким законам строятся отношения между мужским и женским!)…

Большинство отношений в мире — это отношения между мужским и женским. Все они немного отличаются по внешней форме и имеют свои внешние особенности. Например, отношения отец-сын отличаются от отношений муж-жена, но основной глубинный принцип мужского и женского начал — сохраняется.

Мужское начало (независимость) удовлетворяет потребности женского (зависимость)… С «энергетической» точки зрения, но не всегда с «буквальной»…

Итак, продолжим.

В тебе одном есть широкая гамма разнообразных отношений с другими людьми (и не только). В каждых отношениях для тебя есть свой ВКУС (свой кайф), ради чего ты в этих отношениях «состоишь». Наша задача — сначала научиться создавать ЗДОРОВЫЕ и даже, не побоюсь это слова, «возвышенные» отношения ХОТЯ БЫ С КЕМ-ТО ОДНИМ… В том смысле, что это будет далеко не тот «манипулятивный понос», который так пропагандируется сейчас разлагающимся трупом современного общества потребления.

Научившись понимать законы отношений и свои роли в этих отношениях, мы можем стать успешными во всех или почти во всех сферах жизни (до той степени, до которой нам хватит этой конкретной жизни)…

Чтобы доказать это, давай отвлечемся от темы девушек на несколько минут и рассмотрим тему призвания.

Тема «зарабатывания любимым делом» — эта тема построения здоровых взаимоотношений между тобой и обществом, а точнее между тобой и теми людьми, потребности которых ты будешь удовлетворять своей деятельностью. То есть в этих отношениях ты занимаешь роль мужского, твои клиенты — женского начала. Ты заботишься о них, а они дают тебе энергию для этой заботы.

В этих отношениях ты ведешь себя в роли «добровольного слуги» и общество (в лице твоих довольных клиентов) щедро вознаграждает тебя за твою заботу.

Проблемы наступают тогда, когда никто не хочет удовлетворять потребности общества. Система деградирует и теперь обществу приходится пытаться самому удовлетворить свои нужды.

Как и в случае с женщинами, иногда это выглядит смешно, иногда — жестоко. Но всегда — нездорово и приводит к разрушению отношений…

Сейчас никто не хочет быть «добровольным слугой общества» — это считается дурным тоном. Сейчас принято хотеть машину, яхту, много телок и шмали… О каком удовлетворении потребностей общества может идти речь?…

Поскольку обществу НЕОБХОДИМО удовлетворять свои потребности, оно начинает пытаться удовлетворять их «своими силами» (не хочешь «по-хорошему», будет «по-плохому»): ужесточение налоговой системы, снижение заработной платы социальных работников, не говоря уже о коррупции. В результате проигрывают абсолютно все. Так происходит всегда, когда мы, как члены общества, начинаем мнить себя самостоятельными и независимыми, желая блага только себе.

Общество, в котором не культивируется принцип «каждый должен работать на благо общего», деградирует…

На этом примере отлично прослеживается другая важнейшая закономерность всей этой бодяги с началами:

Мужское начало ведет себя в соответствии с настроением женского начала, — а не наоборот!…  (понять это сложно, но принципиально важно!)

Возьмем отношения матери и ее маленького ребенка. Мать ведет себя в соответствии с его настроением, но не наоборот. Если ребенок плачет, она будет вести себя так, чтобы он повеселел. Если он смеется, она будет поддерживать это настроение и играть с ним. Тоесть ЕГО (ребенка) настроение является «отправной точкой» для поведения матери, для ее дальнейших действий в отношениях. Точно так же и в отношениях с девушками.

Мать не может просто сказать «ааа, гори оно все огнем, мой ребенок плачет, он закакался, с утра ничего не ел — но я хочу сейчас только веселиться! Где шампанское, где бокалы??…». Нет, это безответственность. Это уже не материнские отношения.

Но именно так многие парни ведут себя со своими девушками: «Блин, чего ты сегодня такая мрачная?… Улыбнись, ну?»… (перевод: «ты сама должна уметь контролировать свое настроение, сделай с этим что-то. Мне это не нравится. Ты портишь этим настроение мне и мне не хочется быть с тобой в такие моменты»… ( — 100% женское начало)

Среднестатистический парень, который мечтает о классной девушке, думает, что эта девушка будет удовлетворять его нужды… Иными словами он ставит себя в положение женщины, а девушку в положение мужчины.

Отношения строятся вокруг того, кто занимает независимое положение. Если парень независим, тогда девушка зависима. В этом случае, отношения строятся в соответствии с настроением девушки. Если жена в хорошем настроении, муж общается с ней соответственно, если в плохом — соответственно. В основном, это полная противоположность от того, как ведет себя большинство мужчин. Если мужчина рассчитывает, что  женщина будет общаться с ним на основе его настроения,  то это будет уже не девушка, не жена, а мать.

Именно это я имею в виду, когда отвечаю кому-то «ты еще не готов иметь девушку»… Надеюсь теперь с этим будет понятнее…

Начитавшись разных форумов, парни думают: «Я должен помнить, что я самый главный в отношениях, и если ей что-то не нравится — пусть идет подуется!» или «девушка нужна мне для того, чтобы поднимать мне настроение (общением, сексом, статусом, уважением)»… Такие отношения — больные, девушка не может чувствовать себя защищенной в таких отношениях и она очень быстро уйдет от такого парня. В этой ситуации парень (своим поведением) вынуждает девушку занимать мужскую роль, в которой ей не комфортно. Кроме того, вряд ли она пошла за парнем в эти отношения для того, чтобы чувствовать себя мужчиной!

Другими словами, ты не должен «чмырить» девушку за то, что у нее что-то не получается и она проявляет свою слабость. Наоборот, такое ее поведение должно быть для тебя самым большим кайфом, так как сама по себе ее роль «слабой стороны, нуждающейся в твоей защите и заботе» должна ВДОХНОВЛЯТЬ ТЕБЯ БЫТЬ МУЖЧИНОЙ…

Эта забота, эта защита и помощь — иначе говоря «удовлетворение ее потребностей», должны быть главной целью отношений и главным наслаждением в этих отношениях для нас как для мужчин.

Но поскольку мы — слабаки, подверженные влиянию «гниющего трупа» современного общества потребления (понтов и статуса), большинство из нас хочет «от женщин» только секса и одобрения.

«…Тю бля, а шо с этих шмар еще взять?»

Таких мужчин нельзя считать мужчинами в полном смысле этого слова, это скорее женщины в мужском теле. Почему?

Смотри, ожидая (требуя) от девушек определенной реакции мы хотим, чтобы она действовала отталкиваясь от НАШИХ желаний, от НАШЕГО поведения! (а не наоборот, как мы обсуждали выше в «правильной модели»)…

Мы ХОТИМ «вызвонить» ее…

Мы ХОТИМ «уламать» ее…

Мы ХОТИМ «вернуть» ее…

Мы ХОТИМ «добиться» ее…

Это говорит о том, что в нас нет никакой самодостаточности и независимости. Это значит, что мы не способны быть в отношениях с девушкой мужским началом. Все, что нам светит в такой ситуации — манипуляция и эксплуатация… Не удивительно, что именно такие отношения сегодня берутся в обществе за стандарт.

«Я так хочу секса, ну по-скорее бы уже, я хочу сделать на тебе «фаст», я хочу избавиться от бремени «девственника»… почему ты ломаешься?»

Потому что она тебе не доверяет. Она не может рядом с тобой расслабиться, она не может чувствовать себя защищенной в твоем присутствии, потому что в твоем поведении нет ничего (или почти ничего) мужского.

И никакая альфа-самцовость в стиле «расслабиться и расставить широко ноги», «…подошел и взял что тебе принадлежит!» не может дать никаких стабильных результатов, потому что твои желания, твоя роль и твое ПОВЕДЕНИЕ остаются на том же уровне женского начала: «позаботься обо мне, удовлетвори скорей мои нужды. Без тебя я умру!… и т.д.»

В «правильных», здоровых отношениях мужчина должен СНАЧАЛА сделать счастливой женщину — и после этого он (в процессе делания ее таковой) станет счастлив сам. Это формула.

Большинство из нас в отношениях хотят делать наоборот… поэтому у нас ничего и не получается.

…Но как это все применять? Не думай об этом пока… Просто следуй двум правилам из этой статьи, этого будет достаточно, чтобы начать понимать, практикуя, казалось бы, никак не связанные с этим штуки…

Пытаясь понять только на «теоретическом» уровне мы не достигнем особого прогресса. В результате мы, скорее всего, просто загрузим себя отмазками… Мы должны пытаться понять единственным верным способом: понимать, практикуя

Теоретизируя прочитанное и занимаясь поиском противоречий / несоответствий нашей нынешней модели мира, мы останемся там же, где мы было до этого.

Вернемся к нашему очень простому и очень конкретному практическому первому правилу (упражнению): «Не критиковать, а хвалить…»

(Кликни по <4>», чтобы перейти на следующую страницу…)

{ 2 724 комментариев ...прочти их ниже или напиши свой }

  1. иван 08.05.2016 в 17:30 #

    такой вопрос….я не упрекаю ничего если ето так то так и скажете еси чьо……….я правильно понял?…тоесть для мужчини и мужского начала не желательно хотеть чтото от женщини?он не должен отаяатса когда ему не хватает ласки в трудние времена и поддержки а должен сам всьо преодалевать и старатса делать женщину щасливой…..того возможно и она зделает чтото для него…помимо того канешно что мужчине будет приятно что она щаслива……вопщем я правильно понял….надо забить совсем об своих желаниях и прозьбах к женщине?(извините за ошибки если что я просто не изучал руский)

    «Разница между навязчивостью и заботой в первую очередь в мотиве. Мужчина действует из-за чувства долга, тряпка — из-за неподовляемой зависимости получить от другого что-то, получить определенный статичный результат. Например, «как себя вести, чтобы девушка, о которой я ничего не знаю, сказала мне да».»

    «В «правильных», здоровых отношениях мужчина должен СНАЧАЛА сделать счастливой женщину — и после этого он (в процессе делания ее таковой) станет счастлив сам. Это формула.»

    ето я так пару примеров привел …просто хочю розобратса….у меня есть такие проблєми с девушкой ……и ещо…ви говорили о привязаности…но в моем понимании любовь подрозумевает какую долю превязаность к человеку…что ви скажете тогда о самом чюстве любви а не отношениях..как их трактовать, использовать или незнаю как вести себя с етим чюством?чтоб вишло всьо как можно лутше(просто з девушкой уже довольно долгое время…любовь несомненно есть и говорить просто как про отношения сложно…ведь когда любиш к человеку есть чюства и сложно руководствоваца только разумом…потому что например если она сильно обидела да так что можна било и розойтись но любовь не дает и ти всьоже начинаеш розбиратса глубже в происходящем и почему она так сказала.(ето просто пример)…ну вот както так

    а ето уже к етим словам:
    «Отношения строятся и развиваются на почве РАЗУМА. Но когда взаимное увлечение сменяется привязанностью, разум перестает действовать. Поэтому, когда мужчина начинает привязываться к женщине, отношения начинают разрушаться.»

    • Дмитрий 28.12.2016 в 01:48 #

      Словами Тимура:

      «Любовь — это когда мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных. Бабочки и прочья чушь это просто жажда обладания человеком.»

      Лучше всего это понимаешь после разрыва отношений.
      Что «любовь» было совсем не любовь.

  2. Дима 18.05.2016 в 07:09 #

    Написано хорошо и многое встаёт на свои места, но есть пару вопросов.
    Не получится ли так, что девушка начнёт этим пользоваться и вытирать об тебя ноги? Помнится рассказ о женщине, которая всю себя отдала мужу и детям и превратилась в тряпку. Где в этом контексте находится собственное место и свои, мужские, интересы?
    Второй вопрос: если взять аналогию с ребёнком, девушку тоже придётся наказывать время от времени. Как это сделать так, чтобы при этом в тебе не включилось «женское начало» и в то же время поступить правильно?

  3. Andrii 18.05.2016 в 08:07 #

    Привет, Тимур, парни!
    Хочу поделиться своей историей. Вчера закончилась 3 месячная история с качественной девушкой. Практиковал практически все принципы из рассылки. Это были первые достойные отношения с первой до последней минуты, за которые не стыдно. Просто у девушки прошли чувства и она поняла, что я не для нее. принял ситуацию и отпустил, хотя внутри пипец как больно.
    Для себя сделал выводы:
    1.Внешность, физ. форма, деньги, крутая тачка, дорогая одежда…ничего не имеют общего с успехом у девушек, самых красивых, достойных и качественных, которые только могут быть.
    2. Самое главное качество «яйца»:
    -что бы подойти к девушке, выложить свою заинтересованность, предложить встречаться;
    -что бы не привязываться и не бегать за девушкой когда вы уже пара, и ты понимаешь какая она офигенная;
    — что бы отпустить ситуацию/девушку если она хочет уйти.

    Понимаешь рассылку только когда начнешь все практиковать и на себе это ощутишь, только теория, результата, быть не стремным, не даст.
    Все эти фишки Тимура реально работают!

    Теперь пытаюсь заставить себя поверить, что качественных девушек намного больше чем кажется.

  4. Айнур 18.05.2016 в 21:09 #

    привет Тимур!
    Я участник твоего проекта и подписчик на твою бесплатную рассылку, подписался где то год назад.
    У меня вопрос про «не платить за девушку в ресторане или в кафе при первых свиданиях». Хотелось бы узнать про эту тему по больше информации.
    Значить не платить за неё при первых свиданиях. а когда уже будите встречаться то да. вот Катя же твоя жена, ты же за неё платишь уже 😀
    До какого момента она платит за себя сама?

    • Артем 19.05.2016 в 07:54 #

      Привет, Айнур! 🙂

      Ты можешь за неё платить сколько угодно, и все будет ок до тех пор, пока ты не требуешь ничего взамен.

      • Айнур 19.05.2016 в 10:20 #

        спасибо большое за ответ, хорошо я понял

  5. Дима 19.05.2016 в 22:34 #

    Таки поделюсь своей историей. Началось все с того, что познакомились в контакте, случайно. Просто общались, видел, что ей это нужно и интересно. Потом позвал один раз прогуляться, решил после. что «не моё» — была отстраненной, не смотрела в глаза. Написал письмо в стиле «девочка, я злой, плохой и страшный, держись подальше», и спокойно ушел. В ответ получил признание, что я тебя люблю, ты самый лучший. Ну подумал что теряю — стали гулять, встречаться. Тупил на тот момент жестко, ошибок совершил немерено. Стал зависим от неё, она стала отговариваться от встреч под предлогом учебы. Давил на нее, что три недели не видеться это перебор. В конце концов встреча, ее слезы и «нам надо разойтись, я все решила». И потом — полтора месяца тишины. Попросил прощения, сказала все, ничего к тебе не осталось. Ок, стали общаться как друзья, потом как-то вдруг дошло, что оба хотим встречи, и все пошло по-новой. После было знакомство с родителями, что неожиданно снова ее разожгло аж до признаний, довольно веселое время. И — секс, у неё впервые. И тут снова были проблемы. Дело в том, что в постели я тоже не очень опытный, несколько раз расстраивался, когда все происходило быстро, она увидела в этом мою неуверенность и сказала, что это сильно выбило ее снова. Порой кажется, что не знаю, что ей дать и как проявить свою заботу. Ну дарю подарки, вожу по кафешкам, но все-таки не то. В последнее время стала снова отдаляться, то говорит, что болтает по телефону с бывшим, но «он просто друг, ты даже не думай», то начинает выяснять отношения при встрече, в плане, что ей не хватает моей мужественности, говорит в ней вот-вот готова раскрыться женщина, но без моих некоторых мужских качеств это не получается. Попросил об одном — больше верить в нас. Ответила не знаю, как я могу поверить, если ты порой сам не особо веришь? Общаться не перестали, иногда видимся, встречаю-провожаю, куда-то вместе ходим, но замечаю, что иногда придумывает повод, чтобы не видеться, причем оправдывает это например тем, что «тебе надо выспаться». Говорит, что не привязывается к людям и всегда отпустит, если что. Говорит за год отношений (мы вместе год и 3 мес) ты очень изменился к лучшему, но есть некоторые моменты, которые не изменились. Например, она чувствует себя «мужчиной» в паре порой. Так вот, после прочтения этой статьи я постоянно думаю. Мир перевернулся. Сегодня она отказалась от того, чтобы завтра ее проводил, то есть по факту от встречи, и с одной стороны (прежней) — стоит бы подзабить на неё, поигнорить, уйти в тень. С другой — она имеет полное право и свободу не хотеть видеться. Но как вести себя дальше, если она и дальше будет так продолжать, я не знаю. Забить на неё — это всегда успеется и не хочется этого пока. Есть другая особа, которую отшиваю, ищет встреч наоборот, но та точно не моя и слишком уж повелительный тон. Так вот, вместе выбираем подарки, вместе пишем ей курсовую, вместе празднуем у ее родителей ее день рождения,но в дальнейшем поведение вот такое — ищет предлог, чтобы ни секса (нет 2 мес), ни особо встреч. Хотя теперь понимаю, что хотеть всего этого от неё — так себя проявляет женское начало вроде. Но и постоянно быть рядом и ничего не ждать — не знаю… Не умею пока ничего от нее не ждать, может научусь.
    Спасибо тем, кто осилил.

    • Степан 07.06.2016 в 21:01 #

      Блин,я даже плакал , пока читал

    • Дмитрий 28.12.2016 в 01:39 #

      «Забить на неё — это всегда успеется и не хочется этого пока. »

      Вместо того что бы здесь искать совета спросил бы его у самого себя.
      Если тебе нужны такие «Отношения» тогда не ной в теме.
      Если не устраивают, рви связи.

      По поводу «Разговоров с бывшими» Она имеет полное право,
      Тем более ты сам выбрал такую девушку, значит от части ты ее и заслуживаешь
      если ты считаешь что «ты заслуживаешь большего» это еще не значит что,
      она должна не разговаривать с бывшими и гулять только с тобой.
      Когда я был в отношениях с девушкой, она не трындела ни с кем кроме меня,
      пока все было хорошо и пока я был мужчиной.
      Когда мужчина начинает раскисать, он не нужен, каким бы он
      «идеальным» парнем не был бы в отношениях.

      Как написано в конце статьи тебе не хватает «Смирения и терпения»
      Это то что отличает мужчину от тряпки.

  6. Дима 16.06.2016 в 20:37 #

    Вот этот момент непонятен:
    «У моего отца, например, очень специфическая манера общения. Все его «общение» сводиться к следующим вопросам:
    «Как дела?… Чем занимаешься?»
    «Все хорошо?»…
    да. да. да.
    На этом, обычно, общение заканчивается.»

    Почему это не мужское поведение??? Он же интересуется, как дела у девушки, спрашивает, чем занята, показывает, что она ему нужна и интересна… Это и моя манера общения тоже, потому и спрашиваю.

    • Дмитрий 28.12.2016 в 22:42 #

      Так обычно говорят те кто не знают о чем спросить, говорить.

      Это своеобразный «шаблон» манеры общения.
      Разве это похоже на инскринний интерес ?
      сомневаюсь!
      Ведь каджый день соседи с такой же похуистической манерой общения
      спрашивают у тебя «Как дела?» «Чем маешься» ??
      Как будто больше не о чем спросить.

  7. Дима 16.06.2016 в 21:23 #

    И по поводу правил всё же отпишусь на 40-вой странице)
    После прочтения в первый раз я почему-то решил, что мужчина должен приказывать и отдавать распоряжения. Мне даже казалось, что это именно то, чего не хватало моей девушке целый год. Но вот за эту неделю, рассылка… Не мужское это. Я пытаюсь вести себя в соответствии с первым правилом с мамой и сестрой. Но выглядит это странно. Я могу подойти теперь и спросить у мамы, как у неё дела и что нового, но не вижу, что ей это сильно нравится. Пытаюсь прочувствовать её женское настроение, но не всегда выходит. Иногда она на что-то жалуется, я не стараюсь теперь решать все её проблемы, просто слушаю. Могу набрать продуктов, убрать дом, потому что ей это становится сложно. Но наверное по-прежнему делаю это «ради одобрения», потому что, когда в ответ ничего не вижу и не получаю взамен (а разве должен?), меня это слегка расстраивает.
    Девушка… Если поступать в соответствии с её настроением, две недели не общаемся. С её настроением — просто она не делает никаких шагов навстречу, я попробовал её разговорить, особо ничего не вышло, значит не хочет, вот и молчим теперь. Если человек не хочет, остаётся стиснуть зубы и отойти в сторону. Хотя прекрасно знаю, что потом может сказать вроде я думала ты мужик и догадаешься позвонить и позвать на встречу, чтобы обсудить, как нам лучше расстаться. (а нахрен мне это обсуждать?) Ну я там сказал ей примерно уже, что она человек и свободная личность, что если ей было плохо со мной каждый (!) день, не держу её, ничего не ответила. Иногда забота как раз в том, чтобы отойти от девушки и не душить её собой.
    С женщинами-клиентками лучше — когда они мне жалуются, я стал учиться слушать и стараться их понять, просто там сказать «даа, как это сложно, я вас понимаю…» И им это нравится, я вижу реально, что отпускать не хотят после выполнения работы)
    Но как ещё проявлять заботу? Слушать девушку, когда ей плохо и жалуется — это одно. А ещё? Заботиться, предлагая что-то для неё сделать? У меня при этом появляется вопрос — может она это сделать сама или нет? И если может, я ничего не предлагаю. Но это как-то однобоко.

    • Вадим 29.06.2016 в 08:18 #

      Книга «Путь настоящего мужчины» раскрывает один момент, который теперь становится понятнее — смысл предназначения в жизни мужчины. Есть кое-что, на что давно обратил внимание, но объяснение этому нахожу сейчас. Примерно так:
      — январь-февраль прошлого года: в отношении цели появилось много новых идей, движение к цели есть. Параллельно — появляется девушка, всё супер;
      — май-июнь того же года — цель подзаброшена, на первом месте девушка. Параллельно — ссоры, девушка недовольна, разрыв;
      — август-сентябрь — сделан ещё один шаг, цель начинает давать первый результат. Параллельно: примирение с девушкой, новый виток отношений;
      — декабрь-май — совсем не до цели, лишь бы выжить, все средства уходят на девушку, всё почти заброшено. Параллельно: девушка недовольна и решает уйти?
      Выводы?

      • Дмитрий 31.12.2016 в 09:33 #

        у меня похожая история, всю енергию тратил на девушку + мой сложный характер оттолкнул ее, хотя отношения были серьезные и перспективные.
        но в конечном счете я стал плачущим мальчиком принуждая ее быть
        мужиком в отношениях, в итоге ей это надоело.

        А ведь на ее месте я поступил бы точно так же, ведь женщине нужен мужик
        а не плачущий мальчик, желания которого не удлетворяет женщина.

        Так ко всему этому еще и неуважительно вел себя с ней.

        Но как правило осознал я это «слишком поздно» но это лучше чем жить в
        иллюзиях и полном отсутствии реальной картины мира.

    • Дмитрий 31.12.2016 в 09:29 #

      «я думала ты мужик и догадаешься позвонить и позвать на встречу»

      Это все ствои мичты подпитаные ложным понятием об персонализме.
      Ты свой «кирпичик» вложил, на что получил неудлетворяющий ответ.

      У меня всегда было так, как только на мой кирпичик отвечали не так
      как я хотел или вовсе не отвечали, мой разум говорил мне сам «беги дурак!»
      И у меня нет проблем с тем что бы лишаться в жизни людей которым
      я не симпатизирую.

      • Вадим 31.12.2016 в 10:35 #

        А у меня пока ещё есть, хоть этот проект здорово ставит мозги на место. Сейчас хочу стать намного серьёзнее, чем раньше, устал быть раздолбаем.
        С этой девушкой — я её отпустил. За последнее время научился знакомиться — в универе, в транспорте… Одно плохо — быстро забываю имена девушек, помню было две Оксаны, Маша и Лена.

        • Дмитрий 03.01.2017 в 14:24 #

          если ты знакомишься что бы «познакомиться» не удивительно
          что ты забываешь имена.

          Я никогда не забуду имя действительно классной девушки
          раньше была такая проблема «плохой памяти»
          но возможно на подсознательном уровне тебе не важно
          знать ее имя.

          Я сейчас с знакомствами «подзавязал» пока конкретно
          не разберусь с своим «тяжелым характером».
          и не определюсь с конечными целями на девушку.

          • Вадим 03.01.2017 в 14:39 #

            Чисто для галочки. Не могу перешагнуть через себя и начать искать другую, зная, что связан со своей как муж с женой. Про эту связь есть у Торсунова. Отпустить отпустил, но искать замену не горю желанием.

            • Дмитрий 03.01.2017 в 15:38 #

              Знаешь, время лечит.

              Но тимур как допинг, он помогает вылечиться с читаные недели.
              Ты должен осознать всю неприятность и необоснованость
              своих «бесполезных» подходов.

              Ты не должен пользоваться девушками только потому что
              тебе хочется ублажить свое эго положительными реакциями.

              А самое обидное что ты будешь это делать до тех пор.
              пока не осознаешь на сколько это низко.

              Уж тогда то тебе будет очень стыдно 🙂

              Но я желаю тебе скорейшего «выздоровления»

              Пройдет время и ты поймешь что «нежелание опускать»
              эмоционально позиция плачущего мальчика,
              который даже по плохому не учится жизни.

              Я тебе рекомендую разобраться с головой прежде чем
              ты в следующий раз надумаешь подходить к девушке.
              Не для нее, а хотя бы просто «ДЛЯ СЕБЯ»
              Ведь что может быть лучше чем осознаность и принятие
              ответственности за содеяное.

              • Вадим 03.01.2017 в 15:50 #

                Мне кажется, ты не совсем понял то, что я имею в виду.
                Здесь не про «нежелание отпускать». Веды говорят, что если между парнем и девушкой был секс, они становятся связаны как муж и жена. Можно уйти, разбежаться, попробовать строить новые отношения, но эта связь останется ещё очень надолго, если не навсегда. Чтобы считаться мужем и женой, нужен не штамп в паспорте, это происходит через секс. Теперь посмотри на это иначе: у меня есть жена, мы в ссоре, и я сразу говорю: а, гори оно всё огнём, не хочет и не надо, я пойду найду себе ещё кого-нибудь. Вместо того чтобы стараться сохранить эти отношения, я побегу искать себе другую жену, так? Нет, не так. Вместо этого постараюсь сделать всё, что от меня зависит, в этих отношениях, а там уже как захочет девушка. За всю жизнь у меня был секс всего лишь с двумя девушками, и я не считаю, что это плохо, позорно, отстойно и т.д. Мне пофиг на тех, кто так считает, это их мнение и оно меня не интересует.

              • Вадим 03.01.2017 в 15:56 #

                Также я слышал, что каждые новые отношения всегда будут немного, но хуже прежних. Можешь забросать меня яблоками или другими фруктами, но похоже на то, что это правда.

  8. Вася 29.06.2016 в 09:35 #

    Как ответить на вопрос «кто я», если ответы про ложное эго неправильны?

  9. Влад 02.07.2016 в 08:51 #

    Шикарно. Автор рассказывает, что ДОЛЖНО доставлять удовольствие мужчинам. И при этом еще и скатывается в тот самый имперсонализм, который критиковал 5 минутами ранее. Спасибо, я как-нибудь сам определю, от чего я получаю удовольствие, а от чего нет.

    • Дмитрий 28.12.2016 в 22:44 #

      ахахаха, полегче эксперт с большой буквы «Э»

  10. Влад 02.07.2016 в 09:30 #

    И равно с женщинами. Автор заявляет, что мужчина в отношениях должен помогать женщине в ее потребностях. Ок, здравая мысль. Но только когда в ответ женщина помогает мужчине в его потребностях. Причем именно в его потребностях, а не потребностях «мужчин в среднем».

  11. Екатерина 16.07.2016 в 04:19 #

    Здравствуйте! Огромное спасибо, что занимаетесь правильным делом и вкладываете нужные мысли в головы молодым людям! Весь интернет завален дерьмом! То, что вы делаете очень ценно! У вас получается говорить доступно о моральных ценностях. Удачи вам, мира и счастья .

  12. Kekkerino 10.08.2016 в 12:56 #

    Прекрасная статья, огромное спасибо, чувак, ты лучший, всего тебе самого лучшего!

  13. Вадим 17.08.2016 в 07:55 #

    Как интересоваться девушкой искренне и без стрёмности? Если спрашивать, как у тебя дела, или как ты — даже с искренним желанием узнать это, девушка воспринимает это как своего рода стрёмный вопрос, на который она вынуждена выдавливать из себя стандартное «нормально» или срочно думать, что же такого у неё произошло, что можно рассказать парню. Помнится, она даже советовала не приставать с вопросом «ну как ты там?», мол если ей захочется что-то рассказать — расскажет сама намного охотнее, чем отвечая на этот вопрос.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 14:30 #

      Блять, ну если тебе действительно похер что за человек с тобой будет
      ты никогда не узнаешь как интересоваться девушкой искренне.

      Эта проблема уходит тогда когда ты действительно интересуешься ею
      как «личностью».

      Если тебе ужно познакомиться для галочки, зачем париться по поводу
      «как интересоваться девушкой искренне»

      это что то вроде как «как сделать искренний комплимент»

      Мне кажется дело просто в том что ты не определился с тем
      важно ли кто с тобой будет в отношениях.

      У меня по большому счету с этим проблем не было.
      Если мне было интересно что то знать, я спрашивал.
      Если нет — я не корчил из себя интересующегося придурка
      что бы расположить для себя внимание девушки.

      • Вадим 03.01.2017 в 14:36 #

        А если мне реально интересно узнать, как и чем она живёт, как я должен это спросить??

        • Дмитрий 03.01.2017 в 15:46 #

          Прямым текстом )
          Что тебя интересует из ее жизни тем и интересуйся.

          Эту цель легко достичь с помощью сочетания букв 🙂
          извини за комичность, но ты ищешь проблему не там.

          Ведь если ты интересуешься ты найдешь что спросить.
          Если ты корчишь из себя, ты обычно и не знаешь что спросить.

          Все что итересует все и спрашивай, но не все сразу конечно )
          И старайся не впаривать ей свою точку зрения.
          О чем вы бы не говорили.

          Можешь просто выразить свои взгяды но главное без фанатизма
          и заумностей.

          • Вадим 03.01.2017 в 15:53 #

            Здесь ты прав. Первые встречи действительно корчил из себя альфача, ещё и лесли начитавшись. И чем больше корчил, тем больше она отдалялась. А я не мог врубиться: как так, это же книга «супер-гуру пикапа»!!!! Спасибо.

            • Дмитрий 03.01.2017 в 16:00 #

              кликай по моему нику попадешь вк, зачем ссорить комменты ?

  14. Олег 12.09.2016 в 15:23 #

    Кто мне объяснит какая разница , тратиться и ничего не требуя взамен или тратиться и требовать ? Ведь если тратиться , то нельзя понять из-за денег с тобой девушка , использует тебя или нет ) А вот если не даришь подарки и она по прежнему с тобой , значит ей ты нужен , а не твои деньги )

    • АН 15.09.2016 в 08:43 #

      А я плачу за девушек даже просто за знакомых. Говорю, что они ничего мне не должны. А они стараются отдать мне или заплатить за меня при первой возможности. Раздражает это. Это я про нормальных девушек.
      Если же девушка на первом этапе сама просит у тебя, то беги от нее.

      • Дмитрий 28.12.2016 в 01:30 #

        Как не странно, не попадалось таких девушек которые «ПРОСИЛИ»
        Платить зи них, за что очень благодарен «карме» :)))
        Бывало даже дать девушке на проезд было эмоционально проблемой
        на столько принципиально не хотела что бы за нее платил.

  15. Артем 23.09.2016 в 09:21 #

    Тимур, и Всем привет. Я не давно пресоеденился и крайне благодарен за то что тут происходит и исходит как от Тимура так и от всех,так как реально много комментов и советов полезных да и вообще глубокой и правильной информации подается.
    У меня вопрос и думаю многие это проходили и знают что с этим делать.
    Познакомился с девушкой, залип моментально и просто пи,,ц как.
    Последний раз, да и то не так сильно это было лет 8 назад или вообще не было такого.
    За месяц общения я понял…что ничего не понимаю в ее реакциях и действиях … и понимаю что будущего у этого нет скорее всего!
    Не знаю как подавить чувства и эмоции (тупо не вывожу их и плохо контролирую так как наверное никогда подобных по своей силе чувств не испытывал)
    Понимаю что на нее воздействовать не хочу и не могу по ходу и нужно сломать себя.
    Заранее всем спасибо, братья!

  16. Дмитрий К. 04.10.2016 в 20:10 #

    Скептически отнёсся к прочтенному, но, спустя пару часов прозрел. Именно несоблюдение этих правил и неправильное распределение М и Ж начал привели к моему разводу. Не мог жену сначала понять, не гулящий, не курящий, практически не пьющий, с работой, машиной, квартирой, образованием, воспитанием, ребенок общий…. Алкашей любят, живут, мирятся, почему со мной так категорично и безапелляционно? Да потому, что не один год жил в полной противоположности со всеми этими правилами. Сказать, что прозрел? Не знаю, но жену понял и обиды теперь никакой на нее нет, без развода, возможно, и не осознал бы никогда своей ущербности. Написал ей, мол так и так, благодарен за всё и зла не держу, молчит… но мне легче) Спасибо всем)

    • Дмитрий 28.12.2016 в 22:47 #

      В этом то и самый «сок», что после расставания такую информацию легче
      «ХАВАТЬ» еще и с апетитом и еще потом просишь добавки.

  17. 111 13.11.2016 в 13:29 #

    Маразм

  18. Айбулат 01.12.2016 в 14:40 #

    Здравствуйте, у меня проблема, хочу высказаться, и возможно получить какой то ответ для себя. Это проблема началась года 2-3 назад, когда мой лучший друг начал встречаться с девушкой , которая мне нравилась.( Друг хороший, он не виноват в этом). Я был тормознутым, признаю, сам не делал первый шаг, боялся. А он как то все делал, у него получалось.Но я начал смотреть видео тимура, вроде бы немножко с девушками налаживаться стало, более успешней что ли, НО все равно осталось неприятное ощущение, т.к с девушками, которые нравятся сильно, я не могу контачить, ну не хорошо получается! И вот сейчас эта история повторилась. Я учусь в 11 классе, в школе видится и вспоминать эту же девушку и жить с этим сложно. Они встречались, но расстались из за девушки( якобы чет там с другим немножко ошиблась, что то в этом роде). И тут она начала проявлять знаки внимания мне. Ну я особо не стал придаваться ей, разговаривал как с обычным человеком. В эмоции не уходил особо так. Но я подозреваю в этом, что то не чистое, ибо у них была неплохая связь, которая возможно не прошла. Ну мне от этого херовенько) Вопрос, следует ли продолжать отношения с этой девушкой? И стоит ли на прямую у нее спрашивать про всю эту хуйню(нравлюсь ли я ей как парень и т.д), ибо уже заебало)

  19. Айбулат 04.12.2016 в 06:27 #

    Разобрался со своей проблемой.Оказывается нужно было быть просто абсолютно искренним и не бояться отпустить человека.

  20. Дмитрий 28.12.2016 в 01:26 #

    По моему это САМАЯ ПОЛЕЗНАЯ СТАТЬЯ!!!
    Очень промывает мозги, особенно то, на сколько все это нестандартно.
    3 раз перечитываю и каждый раз нахожу что то новое, для человека
    незнакомого с проектом будет трудто это «хавать».
    Настоятельно рекомендую всем перечитывать эту статью время от
    времени, очень сильно!

  21. Вова 30.12.2016 в 20:16 #

    Тут такая проблема, я хвалил и не критиковал.допустим у нее что-то не получается я ей давай я помогу. Она мне я сама сделаю. Я говорю хорошо. У нее не получается в итоге. Допустим я почти все сделал и тут она такая все я сама уже поняла выдергивает. Это злит но я молчу. И потом такая еще в серьез ты хоть что то можешь. И при друзьях мы сидим я говорю ну вот тип я могу это сделать а она такая ага конечно и такая ахаха это я сделала а ты типо говно не можешь и именно так выставляет меня.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 14:36 #

      просто смейся с этого, разве это не забавно ? )
      Тебе правда приятно находиться рядом с этим человеком?

      В кого ты превратился?
      Если для тебя все «нормально» в этой ситуации то зачем ты пишешь здесь?

      Если тебя это «клинит», то если ты ей выскажешь это ничего не изменит.
      Просто если тебя не устраивает человек, найди того кто будет устраивать.

      Зачем вы любите так усложнять ?

      Никогда не понимал парней которые остаются с девушками
      при том что они их в открытую «хуесосят» таким девушкам невозможно
      угодить, но тем не менее это не мешает парням постоянно пытаться
      угодить своей милочке, не дай бог еще бросит, такие парни «каблуки»
      как правило.

  22. Вадя 02.01.2017 в 16:12 #

    Благодарю за пост^^

  23. Максим 02.01.2017 в 21:53 #

    Тимур перепиши статью, многим ничего не понятно. 2 тыс.коментов, бегло полистал не нашел ответ. Возник вопрос как и у многих парней. Как определить грань между капризами? «именно чувствовать ее настроение и вести себя в соответствии с этим настроением» тут ты уже начинаешь прогинаться под её настроение, возникает необходимость ублажать её выебоны. Любовь это делать от чистого сердца не требуя ничего взамен. О чем говорить? «О чем говорить если нех..й заварить» из тюремного фольклера )) Девушка 24 часа в сутки будет кидать проверки пытаясь прогнуть, сломаешься или нет зависит от тебя. Жертвенность суть женщины а не мужчины, как ты Тимур вначале писал мужчина по природе аскет он и один проживет а вот женщина нет оно существо социальное ей нужна защищенность а значит семья и она создает уют, женщина может молчанием создать невыносимые условия для мужчины что он не захочет идти домой и наоборот создать уют и любовь. Женщина для мужчина а не наоборот.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 14:39 #

      значит твой ум еще не готов для восприятия такой информации.
      перечитай несколько раз, если не поможет — ты еще не готов
      воспринимать «такую правду».
      не зря Тимур говорил что его рассылка «НЕ ДЛЯ ВСЕХ»

      Как бы там не было, для того что бы что то понять в чем ты не разбираешься

      НЕОБХОДИМО ИМЕТЬ СМИРЕНИЕ И ТЕРПЕНИЕ.

    • Дмитрий 03.01.2017 в 23:25 #

      «необходимость ублажать её выебоны»

      все девушки бывают вредные, но вредность сама по себе не берется
      из не откуда, если ты будешь хорошим парнем, то выебонов частых
      не будет. А если это ее оличительное качество, то вопрос к тебе.
      Почему присматривался так плохо, когда выбирал избранницу?
      Или же возможно манипуляция исходила изначально от тебя ?

      У тебя слишком искаженное восприятие,
      Ты «не так» воспринимаешь если не можешь понять эту статью.
      Ты слишком перекручиваешь.

      Если

  24. Дмитрий 03.01.2017 в 20:01 #

    Ребята, кому надо рассылка Тимура

    «Обыкновенные Парни с Необыкновенными Девушками»

    я могу вручную вам отправлять письма по возможности.
    всего в наличии 110 писем от Тимура.

    пишите на мыло: fun1995a@gmail.com

    если Тимур ответит на этот комментарий он появится в топе
    и больше людей смогут получить доступ к бесплатной рассылке.

  25. Вадим 10.01.2017 в 16:19 #

    Чем больше переслушиваю/перечитываю Тимура, тем больше мыслей появляется, пишу в тетради. Конкретно по этой теме (возможно, кому-то пригодится):
    «Мне (как и многим парням) всегда была нужна галочка — факт отношений с конкретной девушкой. Чтобы всё было «официально» и ясно: мы парень и девушка. И это было важнее, чем те процессы, которые протекали между нами. Доходило до того, что хотелось сохранить видимость отношений любой ценой, не задумываясь об их содержании.
    Однако, как кажется теперь, намного важнее те процессы, которые происходят между двумя людьми, чем «официальный» статус отношений. Можно называть эти отношения дружбой, или любовью, но внутри них будет пусто. А можно иметь настоящие отношения, не ставя на них никакого статуса или названия».
    По мне, это очень важно. Особенно для парней, которые по-прежнему боятся «френдзоны» или ищут девушку «для факта». Не имеет значения название или статус — имеет значение только то, что между вами, ваш тонкий уровень. Возможно, я не прав, но я бы поставил тонкий уровень даже выше целей на отношения, думаю, цели — это следующий этап.

Добавить комментарий

Чтобы рядом с комментом отображалась твоя фотка, зарегистрируй свой Gravatar.

Правила общения: почему некоторые комменты удаляют?